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義理の弟が彼女を結婚式に連れてくるそうです

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家族・友人・人間関係

ぽんこ

質問させてください。
一昨年入籍をして、結婚式の資金が貯まったので今年の3月に挙式をします。
身内だけのリゾート婚の予定なのですが、義理の弟が彼女を連れて来たいと言っているそうです。

はっきり言ってすごく嫌です。
婚約者ならまだしも、彼女って…と思ってしまう私は心が狭いのでしょうか?
義理の弟(と言っても同い年)には一度しか会ったことがなく、その彼女には会ったことすらありません。

旦那に嫌だと伝えても「無視すればいいよ」「その子の分のお金は自分が払うよ」と、的外れな回答ばかり…。
義母も「彼女ちゃんの勉強のために」と言っていて、正直???状態です。
なんで赤の他人の勉強に使われなきゃいけないのか?嫌で嫌でたまりません。

友達に相談しても「仕方ないんじゃない」と言われてしまい…参加してもらうのが一般的なのでしょうか?
参加されるなら結婚式を挙げたくないくらい嫌です。
でも突っぱねて今後義実家との関係が悪くなるのも…
私はどうすればいいのでしょうか。ご意見頂けると助かります。

ユーザーID:7360758818

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  • 成り行きに・・

    あなたが嫌で当然です。彼女たって所詮他人ですし、婚約者でさえも、出るべきではないと思います。

    例え兄であるあなた方の「結婚式に出たにしても、その後別れることだって多々あるんですからね。まあ、先のことは、わかりませんから、その時はその時ですけどねえ。

    あなたは旦那さんに言いたいことは言ったんですから、もう、成り行きに、任せてはどうですか。

    ユーザーID:3263969278

  • 反対しない方がいい

    確かに いい気持ちはしないかもしれません が
    義弟さんと結婚するなら親族になるわけです
    嫁同士ですよね・・・
    今回反対したら一生恨まれますょ

    ここはひとつ大人になって コマッタちゃんの望みをきいておいた方が トピ主さんのためですょ

    ユーザーID:5534175999

  • 夫とちゃんと話し合う

    大事な結婚式、夫と周囲の「ゆるさ」と「いい加減さ」にビックリです。
    でも元々そういう家風のご家庭なんでしょうね。

    「どうしてトピ主さんが嫌がるのか」
    婚約者でもない女性が、二次会ではない挙式に、普通一般的には言うまでもなく非常識かと私個人は感じますが、
    わかっていないようですので、
    理由を分かりやすく夫に丁寧に説明しましょう。
    夫が納得したら、義母や義弟への説得に協力してもらう。
    もしかしたら義弟さんたちがこれを機に婚約、入籍となるかもしれませんし。

    でも新婚の最初が肝心、我慢はしちゃ駄目ですよ、大事なことで妻が折れて妻が我慢する夫婦関係や、夫が仲介に入らない嫁姑関係を作っちゃ駄目です。
    義実家との関係が悪くなるのは、妻の発言如何ではなく、夫の仲介次第です。
    だから、トピ主さんが直接「イヤ!」と訴えるのではなく、夫の口から「身内だけの挙式ゆえにご遠慮下さい」と言う立場だと思います。

    トピ主さんがそれだけ誠意を持って説得しても理解してもらえないなら、
    彼女が参加するくらいなら、中止か二人だけの挙式にしたっていいくらいです。

    ユーザーID:4884641049

  • いいんじゃないの

    身内だけだし、入籍してから一年以上(2年位?)経ってからの結婚式がそもそもおかしいんだから。
    今さら一般的も何もないでしょうに。

    ユーザーID:8460621394

  • モヤモヤするなら

    はっきり義実家に言いましょう。察してちゃんでは、何も解決しません。
    どういう形にしろ、トピ主の要望を通せば、義実家との関係悪化は免れません。
    義実家との関係を悪化させたくないなら、トピ主が我慢するしかありません。

    私なら、
    彼女の渡航費用は義実家で出す。うちは鐚一文出さない。手配も義実家でやる。理由は身内じゃないから。
    式当日の記念撮影に、彼女は入れない。式後のパーティにも参加させない。理由は身内じゃないから。

    これで手を打ちます。婚約者ならまだしも、彼女なんて、この先どうなるかわかりませんからね。非常識者同士、揉めて別れるのが関の山です。
    トピ主が譲歩してもグダグダ言うなら、いっそのこと2人きりでやればいいです。トピ主親にはフォトウェディングをすればいいかと。

    彼女はただでリゾートに行けると思っているので、ただで行けないとハッキリさせることが大事です。
    ご主人が彼女の費用は自分が出すと言っているので、間違いないでしょう。ご主人にも彼女の渡航費用を絶対に出させないように。

    ユーザーID:4675808376

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  • はっきり言った方がいい

    義実家との関係が悪くなるのを気にしているけど、そういう無神経な人たちとはいずれどこかで揉めますよ。

    ここで折れてしまっては、図に乗って今後もますますやらかします。

    イヤな事はイヤだとちゃんと言う嫁になりましょう。

    ユーザーID:7067214535

  • 一番良いと思う選択

    私がトピ主さんの立場なら別に気にしません。
    来たいのなら来れば?と思うだけです。

    が、嫌がるトピ主さんがおかしいとも特に思いません。
    考え方は人それぞれですからね。

    けど、義弟がその彼女と別れることなく、やがて結婚することになった場合、義理の姉妹となる相手です。
    そうなれば生涯親戚付き合いをする間柄。

    その可能性がゼロではない以上、気持ち良く受け入れておくのが無難では?

    逆に義弟と彼女が別れてしまった場合、記念写真に彼女が写っているのが嫌かも知れませんが、そんなに気にする必要も無いと思います。

    離婚率の高い昨今、自分の結婚式の記念写真に兄弟姉妹のかつての配偶者が写っているなんてことも良くある話。

    今は他人なのだから来ないで!と言いたいのでしょうが、
    ・義弟→連れて行きたい
    ・夫→特に反対の意思は無い
    ・姑→賛成
    という状況の中での拒絶は、トピ主さんにとって何も良い結果を生まないと思います。

    未来の義妹となるのだ、と思う様にして受け入れておくのが身の為と思いますよ。
    今の状況においてはね。

    ユーザーID:8160457193

  • 断固阻止して

    絶対許さないほうがいいです。まだ婚約すらしてないんですよね、赤の他人を一生に一度の結婚式に呼ぶ必要なんて全くありません。

    私も同じことをされましたが、そういうしたたかで図々しい女は自分が早く結婚したいという執念だけで招待してもいないのに私の大切な結婚式に親族面で当日いきなり現れて、強引に席を設けさせて義理親やその親族に媚を売りに来ているだけでした。
    挙式前からその予兆はありましたが、もっと強く拒否すればよかったといまでも後悔しています。
    本当に一生嫌な思い出しか残りませんし断固として拒否されることをお勧めします。

    冠婚葬祭に赤の他人を親族として勝手に招待する方も相当おかしいですが、いい年齢の大人の女性が招待もされていない結婚式に何の躊躇もなくノコノコやってくるなんておかしいとしか思えません。
    仮に招待されたとしても普通は自分の立場をわきまえて辞退しますよ。

    ただ主さんの場合、御主人や義理のご両親は参加を許可してるんですよね、お相手のご家族の出席者に口を出すのも気が引ける気持ちもわかります。

    角が立たないようにお断りする方法として例えば、主さんの両親が「婚約者でもない人を結婚式に参加させるのは快く思っていない」と言って出席を遠慮してもらうのはいかがでしょうか。

    一生に一度の結婚式で嫌な思いをすれば後々夫婦関係にも影響してしまうので、後悔のないようにしてください。

    ユーザーID:3142038559

  • お金を払うならきてもいい

    義理の弟さんが彼女の分のお金を払ってくれるのであれば別にいいかな。でも、お金をトピ主が出してくれるから彼女も呼んじゃえ!安く旅行にいけてラッキー!というのであればお断りしたい。

    きてもいいけど身内だけの予定なので、彼女の分のお金は義理の弟が出してねと伝えてもらってみては?

    ユーザーID:9752456714

  • 義弟は結婚するの?

    一番大事なのは、その二人が結婚するかどうかですよ。
    結婚の約束もしていないのにノリで参加するというのは完全にアウト。
    集合写真に載せるの?別れたらただの他人が写っているのはどう思うか聞いてみたら?単に嫌だと言うより、何で嫌なのか説明しないと、男には伝わりにくいと思います。

    ユーザーID:3524006282

  • 集合写真は遠慮してもらう

    トピを読む限り、彼女の参列に反対しているのはあなただけみたいですし
    あんまり嫌だ嫌だ言ってると、親族の中で
    「すごく我儘な嫁」として認定されてしまいますよ。

    ただ、私がトピ主さんの立場なら
    親族の集合写真のときは遠慮してもらいたいですね。けじめとして。

    ユーザーID:4593085286

  • 将来の義妹になる人かも

    主さんが嫌がる気持ちは良く理解できます。

    でも、もし参加を拒否したら、義弟がその彼女と結婚に至った時に、わだかまりが残るんじゃないですか?
    後になって根に持たれたままギクシャクするのもつまらないですし。

    それより婚約者でもない義弟の彼女の旅費を負担するのは、彼ではなくて義弟が負担するのが筋じゃないですかね?
    そのあたりを彼と義弟で話し合ってもらって、それでも彼女を参加させたいと言うなら妥協するしかないかも。

    ユーザーID:6274635284

  • 難しい人ですね

    プライドが高いんだね。あなたの事です。
    こうあるべき、というのが強すぎて、自分と違う考えを受け入れられない。
    それと若干花嫁ハイもありそうですね。
    「私の結婚式に何してくれんのよ」的な?うーん。

    義弟さんが一番大切に思っている彼女なら、いいじゃないですか。
    赤の他人とかって意地が悪すぎると思う。
    義弟さんの同性の友達がお祝いしたいって言ってきても「あなたの事なんて知らない。来ないでよ」ってなるの? まあそういうケースはまずないでしょうけども。

    その彼女が婚約者になる予定は? カップルにはカップルの数だけ形があって、いつ婚約するも結婚するも色々事情があるものです。
    婚約していないのだから遊び相手。ケジメがないっていうのはどうにも器が狭いなあと私なら思いますね。

    お祝いしたいと言ってくれてるわけですよ?一緒に。
    ありがとうって何故思えませんか。
    その彼女さんの事が個人的に嫌いな理由でもあるの?
    なんか意味がわかりません。

    ユーザーID:7024600686

  • 結婚式をやめましょう。

    義弟もあなた達ご夫婦も同じ穴の狢です。一年も前に入籍して何を今更、結婚式でしょうか?何故そんなにこだわるのか訳わかりません。

    ユーザーID:3606276411

  • 義弟と彼女を除いた写真

    あらら、主さん災難ですねぇ

    彼女、リゾート婚だから興味あるだけでしょう
    人のお金で、リゾート地で遊び、挙式の雰囲気を経験できる

    ここでも結構出る話ですよ
    それに、そのあとの不幸な話も
    挙式・披露宴の録画や写真が、兄弟の元カレ・元カノが映りこんでいるため封印されちゃうって話です

    義弟と彼女を除いた写真を何枚かとることを旦那さんに条件にしてみては?
    まったく排除するのは無理だろうから、せめて主さん側の親族だけとか条件付けてみたほうがいいですよ
    その彼女と義弟さんが結婚したら問題ないけど

    ユーザーID:8948027414

  • そこは来てもらって

    来てもらわないと!

    そして「来てくれてありがとう!ご婚約はいつ頃を予定してるの?…え?彼女?あらやだごめんなさい、私てっきり…だって結婚式にどうしても連れて行きたいって弟君がいうから、もうすぐ義理の妹になるんだと思ってて〜嬉しかったの〜。変なこと言ってごめんなさいね〜」

    小姑ファイト!
    あらやだてっきり…と周囲には謝っておけば良いと思います。

    ユーザーID:0193263787

  • 結婚式を止めましょう。

     結婚式をあげたくなくなるなら、止めればストレスは減りますよ。義弟さんもいつまでつきあうかもわからないのに。
     トピ主の意見には全面賛成します。

    ユーザーID:9390413044

  • 夫の関係の招待客について 干渉しないこと

    あなただけの挙式披露宴ではないのです。
    両家がそれぞれの判断で招待客を決めるので 誰を呼ぼうと先方の家の自由なんです。

    何か勘違いしてませんか?
    あなたに 発言権はありませんよ、先方の招待客についてはね。

    私の披露宴も 夫側が誰を呼んだかとか 全くタッチしていません。
    夫側も私が招待した人を干渉なんてしてません。


    自分が主役 自分だけの晴れ舞台 そう思ってませんか?

    ユーザーID:8944669170

  • まじで拒否したほうがいい!(実体験より)

    正式に婚約していないなら絶対拒否してください!
    私は国内で家族のみの式をしたのですが、姉がどうしてもと彼氏を連れて来たがって、仕方なく受け入れました。
    結果、しばらくして姉カップルは破局。
    私達の結婚写真には、新郎新婦、新郎新婦の両親、兄弟姉妹、そして赤の他人が1人写ったものが残っています。
    消したいけど、消せない……ああ、姉が憎い。
    ここは譲らず、拒否すべきです。

    それか、彼女さんと結婚しなかったら式やり直させるとかね笑

    ユーザーID:6013928069

  • 結婚式の参加は断る

    海外に彼女が自分の費用で行くのは自由。
    だけど結婚式参加は断る。

    結婚式時点で義弟達が正式に婚約または入籍しているのならば参列して下さい。でもただの彼氏彼女の関係ならば参列は遠慮して下さい。結婚式は自分達にとっては一生に一度の大切なものです。あとあとどうなるか分からない関係の人に参加して欲しくないです。けじめのないことはやめて下さい。

    彼女には自由行動で過ごして貰えば良いと思うよ。
    彼女も義弟と海外旅行したいだけであって、トピ主達の結婚式に参加したいわけではないでしょ。あわよくば無料で海外行けると思っているかもしれないけどね。トピ主夫はなぜか負担する気でいるでしょ?

    どうしても結婚式参加が防げそうになければ、家族でとる記念写真等は遠慮してもらうように予めクギをさすしかないね。

    ユーザーID:0593815946

  • 義理の…て言われると一瞬錯覚するけど

    義理の親戚の彼女っていうとずいぶん遠いように感じますが、要は旦那さんの弟の彼女ですよね。
    うーんまあ…それだとあなたがどうこう言う権利もないような…

    旦那さんからしたら弟さんの彼女であって、もう紹介されてる可能性もあるし、何なら婚約者に近い立場なのでは。
    であれば主さんとも今後親戚になる可能性が高いし…

    いずれにしても、主さんにしか関係ない義理関係ならわかりますが、旦那さんの血縁関係の問題なわけで…
    旦那さん側の親族が決めることのような気がします。

    面識ないなら無視するか、ご祝儀要員として考えておけばいいのでは?

    一応最後に、まあ常識的に考えれば弟の彼女は普通呼ばないな〜とは思いますよ、確かに。

    ユーザーID:8655608027

  • 呼ばなくていい。

    私の結婚式の時も、夫の兄、夫の従姉妹がそれぞれ彼女、彼氏を出席させました。
    もちろんこちらが招待したのではなく、「自分達もそろそろ結婚するから、披露宴を見たい」という理由で、式直前にねじ込んできました。
    もう引き出物の手配も間に合わない時期で、式場にも迷惑がかかるのに、安請け合いした義母の顔をたてる為に出席させる事になってしまいました。
    引き出物が用意されてないから、と2人で一人分のご祝儀で出席してました。
    夫は何も考えてないので、親族になめられてて、義母の言うなりだな、夫親族とは距離を取った方がいいな、と思いました。

    夫ですら初対面の、その彼女や彼氏にお祝いの気持ちなどあるはずもなく。当日カップルで平然と料理を食べてる姿を見て、「呼ばれてないのに来るなんて、怖い。」と思ってました。

    結局どちらも別れて結婚せず、二度と会う事もありませんでしたが、楽しかった結婚式の思い出したくない一点として、強烈で忘れられません。

    招待客を決めるのは、主さんと彼氏です。結婚式は、今までお二人と関わってくれた人に、これまでの感謝を込めて、結婚を報告する場だと思うので、お二人と関係無い人は、呼ばなくていいと思います。

    ユーザーID:2324385650

  • 婚約者なら…ですが

    全員揃った集合写真、撮りますよね。
    もし、万が一、弟さんと彼女であるA子さんが今後もうまくいって結婚となればいいですよ?
    でもうまくいかなかったら?

    その後、弟さんがめでたくB子さんと結婚したとしましょう。
    弟嫁さんが「お義兄さんとぽんこさんの結婚式はどんなだったか、見たいわ」なんて言い出したら、
    (私は義姉の結婚式の写真、見せてもらいましたよ)
    自分の夫の隣に、知らない女の子がちょいちょい写っているのを目にするわけですよね。
    明らかに自分の夫の身内ではなく、義姉のぽんこさんの身内にも到底見えない人が。
    …揉める元になると思うんだけどなあ。

    相手側の招待客には文句言えないとは思いますが、ここまで考えて、彼一家は「参加でいーじゃん」と言っているようには思えないんですよね…

    ユーザーID:8803552821

  • せめて婚約者ならいいけれど

    以前に私が出席した友人の披露宴にも、妹さんが当時の彼氏と出席していました。
    が、その後破局。妹さんはその次に付き合った別の方と結婚しました。
    人前式だったので、結婚式の集合写真には出席者全員が集合。
    妹さんと元彼さんも、笑顔で収まっています。

    これ、妹さんの今の旦那様が見たら面白くないだろうな〜。と、思います。
    友人も、妹さんの結婚を機に写真を封印したそうです・・・。
    私も、なんとなく友人の結婚式にケチがついたような気がして、話題にも出せません。

    こういう事例を説明しつつ、出席するならプロポーズをして婚約してからにして。
    むしろ、この機会にプロポーズをしたら?
    幸せな報告を待っていますね。
    と、にっこり微笑んで、待ちましょう。
    で、その後それでも彼女さんを連れてくる。というならば、ご婚約おめでとうございます〜。
    私もご挨拶をしたいわ〜。今度会わせてね。
    と、伝えましょう。

    式当日、もしも彼女さんが出席したら、実際はどうであれ、婚約を出席の条件にしたのだから笑顔で「ご婚約おめでとうございます!」という事もお忘れなく。

    ユーザーID:3026090402

  • 反対してトピ主さんにいいことなんて何もない

    普通の結婚式なら私も嫌だと思うし遠慮してもらうと思います。

    でも、今更な時期の結婚式ですし身内しか招待しない、しかもリゾート。
    かなりカジュアルなものですよね。
    形式にこだわる人が嫌だと言うならまだわかりますが、そこまで形式を無視した結婚をするトピ主さんが堅苦しいことを言ってもお前が言うな!!って誰でも思いますよ。
    型破りはトピ主さん夫婦ですからね。

    私も海外リゾートで結婚式をしましたが、教会には観光客や地元の人も集まってきて祝福を受けました。
    とても和やかな雰囲気で幸せな気持ちになりました。
    よく知らない義弟の彼女でも祝福してくれるなら受けておけばいいんですよ。
    ただ親族だけの写真にその彼女が全部写り込んでしまうのは私もちょっと困るかなって思うので『彼女ちゃん、写真撮ってくれる〜?』ってお願いして彼女にたくさん写真撮ってもらうといいと思うよ。そうしれば彼女が写ってない写真がたくさんできると思うから。できれば事前にお願いしてお礼のお金もきっちり渡して置くといいね。専属カメラマンにしてしまえ。今後どうなるかわからないから愛想よく親切に!

    ユーザーID:9994797021

  • 嫌なのはわかるし

    彼女の身分で参加はおかしいとも思います。

    が、彼側の招待客なので彼側がいいと言えば仕方ないのではないでしょうか。
    彼の招待客は彼が、とぴ主さんの招待客はとぴ主さんが払う分担制なら「私は関係ない」で済みませんか。
    その後別れることになってもあちらの責任。
    だってその時は正式な夫婦であってもその後離婚した兄弟姉妹だっているから。

    とぴ主さんの言い分で?と思うのは

    >義理の弟(と言っても同い年)には一度しか会ったことがなく、その彼女には会ったことすらありません

    とぴ主さんが会ったことがないというのは参加拒否理由にはなりません。

    式前の顔会わせなどで両家の親だけの参加というのも多いと思います。
    兄弟夫婦が遠方なら式当日初顔合わせというのもアリです。
    おじおば夫婦だって甥や姪のお相手に会うのは当日初めてもアリです。
    新郎新婦どちらの友人も友達の相手には初めてです。
    みんな知り合いっていうのがマレ。

    「新婦が会ったことがないから来ないで」というのはどの招待客にも適用できないし却下はできませんし、したら非常識かつ傲慢です。
    この理由、お相手も言わないほうがいいですし使わないほうがいいです。

    でも出来るなら身内席ではなく彼の友達席に座ってもらえたらな〜

    ユーザーID:9265389156

  • 何が問題なのか全く解らない

    夫の弟が、リゾートを兼ねた結婚式に彼女を帯同するっていうことでしょ?
    で、せっかく来るのなら式にも参列して貰えばという話。
    何が問題なのでしょうか?
    彼女を帯同する費用は、トピ主夫婦には迷惑かけないと言ってるんでしょ?

    >私は心が狭いのでしょうか?

    心が狭いと言うより、怒りのポイントが意味不明です。

    >なんで赤の他人の勉強に使われなきゃいけないのか?嫌で嫌でたまりません。

    勉強に使われるとトピ主にとって何が不都合なんですか?
    勉強というのは、その彼女の心の中の問題であって、トピ主には何も関係ないですよ。

    彼女の参加を断ることが、トピ主にとって何を得ることになるのか、さっぱり解らない。
    彼女の参加を容認したところでトピ主が失うものは何もないように思えるのですが。

    トピ主が何を問題視していて、彼女の参加を阻止することで何を得ようとしているのかをはっきりと明示して頂くとありがたい。

    まさか、自分以外に若い女性が参加して自分の注目度が減って、自分がちやほやされなくなるのが腹立たしいなんて理由じゃないですよね?
    それでしたら心配ご無用!
    トピ主は、ちやほやされる側ではなく、結婚式のホストとしてゲストをちやほやするのが役目ですから。

    ユーザーID:5373974609

  • 家族の問題

    おそらくそれなりの交際期間を経て、一昨年入籍して、一度しか弟さんに会っていないって、あまり家族仲が良くないのでは?
    ちゃんとけじめをつける結婚式ならまだしも、一昨年既に入籍しているなら、結婚式をやると言っても「何を今さら」と言う感じで来ないのかもしれません
    ましてや、リゾート婚
    仲の悪い家族とリゾーに行くのは嫌なのでは?
    妥協案として、あまり家族だけで向き合わなくて良い様に、彼女も連れて来る

    今時事実婚カップルとか、それぞれのやり方があるのですから、家族の集まりにそれなりに真面目に付き合っている、もしくは本人達にとっては既に生涯のパートナーと決めているかもしれない女性を連れて来る事は、決しておかしい事とは思いません

    ちなみにそんな風に拘るトピ主さん、まさか夫婦としてそれだけ長く暮らしていながら、結婚式でチャペルのバージンロードとか歩きませんよね?

    私から見ると兄弟の結婚式にガールフレンドを連れて来る人よりも、結婚して一年以上(もしかしたら二年?)経ってから結婚式をするトピ主さんご夫婦の方が疑問です

    ユーザーID:1761073156

  • 写真に残るので、将来義弟が別の方と結婚するときに困るかも

    結婚式の写真は残ります。将来、義弟が別の方と結婚するときに、元カノが映った写真を親族が持っているのは良くないと思います。妻の元彼が入った結婚式写真があったら、ご主人だって嫌な気持ちになると思います。

    お祝いしてくださるかたを招待する場であって、将来の結婚式に備えて品評する人など来る場ではありません。

    義弟の都合もあってリゾート地に一緒に旅行に行きたいなら、旅行費用は全額自己負担してもらい、結婚式は義弟のみで出席していただき、その時間は義弟彼女は別行動していただきます。

    親族皆がそういう感じの家庭で断り切れないなら、ご祝儀は義弟・義弟彼女がそれぞれ一般的な金額をご用意いただくことにします。

    ユーザーID:4653359372

  • りんごさんにまるっと同意

    私も義兄夫婦の結婚写真見たことありません。
    なぜかといえば「当時の夫の婚約者が写っている」からです。
    義兄夫婦の結婚式後しばらくして破談したとのこと。

    私は全く気にしないんですが、何より義兄妻がその話題になるたびに
    「いい子だったのに、なぜ別れたのか」と夫にしつこく聞くからです。
    同じ信念を持っていたからかと思うんですが、誰も愉快になる話ではないので、
    最終的に義兄夫婦の結婚式の話題は今でも義実家ではタブーです。
    さらに結婚式の話題になると必ずこの話が出てくるので、結婚式の話自体あまりしません。

    くどいようですが、私は全く気にしてません。
    夫と出会ったのは破談して5年後のことですので。
    「別れてくれてありがとう」と言いたいくらい私にはもったいない夫です。

    閑話休題。
    トピ主さん、絶対に写真にはうつしちゃダメですよ。
    義姉に至っては披露宴受付やってもらったことを未だに後悔しているそうです。

    ユーザーID:3729314935

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