お正月の呼ばれざる客

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家族・友人・人間関係

ユウママ

お正月に父と母に挨拶をするために、生活保護を受けている父母のために我が家でお節をご馳走したく招待しました。そこに姉夫婦が、行ってもいい?というのです。昨年、同じような話になったとき、我が家でお正月をやるので、折半しようと持ちかけたところ、「旦那実家でお節を食べるのでいらないから」というので父母のみ招待したのですが、今年もお節はいらないというので、少し遅めに来ると言うのです。準備は全部私と主人母とでしました。蓋を開けてみると、大分遅れて参加、準備は一切せず、お金も負担せず、(うちは全部で50000ほど掛けた)お土産は何がいいか聞かれたので、せめてお酒を頼んだのにパンを持ってきて、どのくらいいる?みたいな…
そして、何も食べてきていない…と
結局お節のほとんどを食べて帰りました
そして片付けすら一切せず、散らかしたまま。主人は見栄を晴れたからいいんだと言いますが、みなさんどう思いますか?ちなみに姉の夫は某有名携帯会社に勤めていますが、父母に一切援助しておらず、年に何回も旅行に行ってますが、私たちは毎月赤字ながらも、父母にいろいろ援助しています

ユーザーID:0081680783

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  • 姉なんだからハッキリ言えるのでは?

    昨年のケチな実績があるんですから、今回はピシャっと

    「昨年みたいに手伝いも片付けもせずに、お金も出さず、うちが高いお金出して時間かけて準備もした食事して帰るのなら来ないでね(笑)」

    って言えばいいんですよ。
    義理の関係でなく、ご自分のお姉さんではありませんか。

    それより特にお金に困ってないご姉妹のようですのに、親御さんは生活保護でお暮しなんですか。
    お正月とか親をもてなさなくていいから、普段の暮らしを支えることを考えてほしいです。
    ご両親、見ず知らずの方々に支えられながらなんと優雅で羨ましいお話ですね。

    ユーザーID:1407335454

  • 来年からは断りましょう。

    来年もまた同じ様な事が起こるかわからないですね。

    もし来年も姉夫婦が来たいと言った時、人数分の料理しかないから
    姉夫婦の分は無いので、来たいのであれば自分達の食べる分持って来てと言いましょう。
    料理を持って来られないのであれば来ないで欲しいとハッキリと言っても良いでしょう。

    ユーザーID:4989874876

  • トピ主さんの家族構成は?

    夫の親とお節の準備をするというのは、同居なんですか?

    たとえそうでなくても、トピ主さんの夫実家が関係しているのなら、トピ主さんの姉夫婦は部外者ですよ。

    トピ主さんの親を招くのはいいけど、姉夫婦は図々しいですね。
    はっきり断ればいいじゃないですか?

    それとトピ主さんの親の面倒をみる立場なのは、トピ主さん姉妹です。
    でも専業主婦だと自分の収入がないから、親に援助してほしくても実際はなかなかできないかもしれないけど。

    今後は実親を招くのではなく、姉からもお金を取って実家でお節の用意をしてあげたらどうですか?

    妻の親が生活保護なので気を遣ってくれる夫って、なかなかいないと思います。

    ユーザーID:3559527083

  • そこで差がつく

    お金持ちはケチだからますますお金が貯まる。貧乏人は見栄を張るからますます貧乏になる。
    …ということを、亡くなった祖母が言っていました。
    このトピを見て、まったくだなあ、と思ってしまいました。

    毎月赤字なのに、ご両親に援助するのは親孝行だと思いますが、親族の援助があると生活保護をうち切られたりしませんか?
    また、保護費の額面はたいしたことなくても、医療費が無料だったり家賃の補助があったりするので、ワーキングプアな若い労働者よりゆとりがあるとも聞きますよ?
    それに、立派なお節まで準備する必要があったでしょうか?
    お節も、デパートでは高級な料亭のものを扱っていて5万円くらいはざらでしょうが、スーパーなんかだと、それなりのものが低価格で買えるはず。
    お手製なら、いくらでもコストは下げられます。

    お姉さんたちのケチ臭さは許せませんが、トピ主さんも脇が甘いです。
    「お節はいらない」と言ったのだから、それを盾にとって手を出させない。
    お客さんではないのだから、失礼にならないでしょ。
    「要らないなんていうから、親と私たちのぶんしか用意していない。持ってきたパンでも食べてて。私たちがおなかいっぱいになって余ったらどうぞ」
    これに腹を立てて来年から来ないなら、かえって助かるじゃないですか。

    それと、招待したのはトピ主さんの方の親御さんなんですよね?
    そこへ、ご主人のお母さんも手伝われる?
    ご主人、よほど人がいいか、見栄っ張りなのか…。

    ユーザーID:8624332368

  • 来年から、元旦はお断り

    姉に、トピ主さんたちのやっていることをきちんと伝えてはいかがでしょうか。

    ご主人が家計を握っていて実親に援助できない状態なのかも知れませんが、食べないと言っておきながら、食い散らかしは良くないです。準備する側の事を何も考えてない。

    お節の費用にどれだけかかったか、準備がどれだけ大変だったか、判ろうとしない人には判らないでしょうからね。判らない人には、きちんと教えてあげましょう。

    もしかすると、義実家でも嫌われて行くところを無くしてしまったのかもしれませんね、姉夫婦。マイペースで動く一家には、一度ガツンと注意しておくことですよ。

    ユーザーID:9810877483

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  • たぶん

    これは、どっちもどっちだと思います。といっても、お姉さま夫婦がケチで下品なのは言うまでもありませんが、トピ主さん夫婦も見栄を張りすぎです。はっきり言って、やりすぎだと思います。だから、余計に頭に来るんじゃないでしょうか?

    毎月、赤字なのにおせち料理に五万円もかけるなんて、威張れることではありません。お姉さまがご両親に援助しないことや、旅行に行くことは関係ないんじゃないですか? それに、子供の援助があったら、ご両親の生活保護も受け取れなくなりませんか? そういう意味では、お姉さま夫婦は正しいのかもしれませんよ?

    お姉さまのことは別にして、ご自分たちの生活を見なおしてみてはいかがですか? 今回のことは、いいきっかけになると思います。

    ユーザーID:3626767308

  • レスします

    貴方だけがまともと言うことですね。

    来年から断りましょうね。

    ユーザーID:9089257419

  • 実親さんと実姉さんですか?

    それなら主様はご主人にお礼を言わないといけないですよね。

    来年はもうよしましょう。
    親もおせち料理を食べなくても正月は過ごせます。

    どうしてもご両親におせちをと思うなら、主様が少量のおせちを持って、主様ご実家のご両親の処にあいさつに伺えば良いのと違いますか?

    わざわざお呼びして正月を一緒に過ごす必要も無いように思います。
    皆ご近所の様ですから。

    貴方が居なければ正月主様の家に姉は来ません。
    どうぞ来年はご実家で数時間でもご両親とお過ごしください。

    ご主人のご両親はどうされているのでしょうか?

    ユーザーID:7873917926

  • 行儀の悪いお姉さんとは思いますが、、、

    義親と同居なのでしょうか?

    そこにトピ主さんのお姉さんをお呼びすると
    言うのが想像がつきませんね。

    基本的に呼んでもご両親までですから、
    お断りしましょう。

    ところで、トピ主さん一家が赤字になる様なら
    ご両親への援助は減らすべきです。
    負の連鎖は当事者だけに留めておきましょう。

    ユーザーID:6586506679

  • 口止め

    お姉さんご夫婦は、お金をもっていても
    自分たちにしか使いたくないタイプなんでしょう。
    そういう人達だと割り切って、お付き合いするしかないんじゃないですか?

    もしまたトピ主さんのご両親をおよびするときには
    お姉さん夫婦には言ってはいけないと口止めされたほうがいいと思います。

    トピ文から推察するに、ご主人のご両親と同居されているようなので
    ご主人のご両親の手前、今年のお正月のような態度はとても恥ずかしいから
    姉夫婦には言わないでと。

    お姉さん夫婦とは疎遠にされるのが、精神上いいと思います。

    ユーザーID:9851603589

  • 恥ずかしいお姉さん

    お正月は実家でおせち料理を頂いて寛ぐ、多くの今時の若い主婦のように
    お姉さんは主さんの家で同様にしたいと考えたんでしょうね。

    上り込むための方便として主さんに嘘をついておいて
    当日いざ上がり込んでしまえば、おせちが出ないとか、むげな事をされないだろうという計算はあったと思います。

    ご主人だって、見栄を張れて…と言っているようですが、それは主さんへの建前で本心はどう思っているかわかりませんよ。
    義親は同居ですか?
    同居だとしても、別居だとしても、主さん夫婦の住まいがまるで主さんの実家になったように
    主さんの親や姉夫婦でお正月の集まりをされたら面白くないと思いますし。

    今後ご自分の生活を守りたいなら、お姉さん夫婦は主さんの自宅には出入り禁止にするべきでしょう。
    労力やお金の分担も、当日反古にされる可能性も高いだろうから、お姉さんとの約束は信用してはいけません。

    もしご両親がお姉さん夫婦とも過ごしたいのであれば、主さんの家ではなくご両親の家ですべきでしょう。
    おせち料理をご両親におすそ分けするような形で、ご両親の住まいに持っていくべきでしょうね。
    お雑煮などの食材は事前に届けておくか、必要なぶんだけを持ち込む形で、最終的な仕上げはご両親の家で。

    でもご両親が主さんの自宅でちょっと贅沢させてほしいなら、お姉さんはお断りなのが前提ですね。

    これは、旦那さんや義両親ではなく、主さんがきっちり線引きしないといけません。
    こういうことの積み重ねが、夫婦や義理の関係にヒビを入れますから。

    今回の件はお姉さんが酷いとは思いますが、結果的にだらしないお姉さんを招き入れた主さんも、よくないと思います。
    私が義親の立場で同居しているなら、今後主さんの親兄弟は招かないでほしいと考えます。

    ユーザーID:1420386074

  • わかりやすい人達って迷惑ですね

    お気持ちお察し致します。

    黙っていると了解していると勘違いをして益々勝手な振舞をします。
    いつも勝手な都合で接近して来るけれども私達の散財(負担)について考えたことないの?
    一度伺ってみては如何でしょうか?

    チャッカリしている人は相手の気持ちはお構いなしで得になる時だけは積極的なのですよ。
    以前、我慢ができずに相手のご利用打切りを伝えたところ、もう一つの価値観を持っていたのかとまさかのギャクギレをされて驚愕したことがあります。

    ある程度、付合いはバランス感覚が大切です。
    いつも持出す専門の貧乏籤を引きっぱなしでいる側は堪りません。
    金銭のみならず、時間も心も負担で相手の鈍感さに嫌気がさすパターンです。

    ご自分達には実害がないですし、相手から観て味を占めている我が身に気が付かないのでしょうね。

    一生我慢して関わるか、それができないのであれば、我慢に限界が来ていることを伝えるしかないです。
    散々人に迷惑をかけていながらギャクギレをされた時は余りの鈍さに呆れましたが、絶縁により無駄な散財もなくなり、安堵しています。

    ユーザーID:6354589303

  • きっぱり断る

    そんな恥ずかしい姉夫婦、きっぱり断りなさいよ。
    出来ないなら、ご両親には、デパートのおせちでも取り寄せて、
    ご自宅でお二人で過ごして貰えばいい。

    生活保護は仕方ないにしても、威張れるものではないのに、
    その上、無心体質の姉夫婦が出入りして、恥ずかしくないですか?
    ご主人も義母様も、いい方で良かったけど、
    私が義母なら、いい気持ちはしないし、結婚を許さなければ良かったと、
    姉夫婦のせいで思います。
    出入り禁止にしますね。

    ユーザーID:8022973812

  • しっかり文句を言う

    それは無いんじゃないの?としっかり文句を言いましょう。
    そしてもう二度と来るなと。
    それくらいはっきり言わないと(言っても)堪えませんよ。

    ユーザーID:7510592880

  • 次からは

    誘わなければいいんじゃないですか?
    折半してまで一緒に新年を祝う気はないご夫婦みたいですし。
    トピ主さん夫婦とご両親、4人で過ごせば良いと思います。

    ユーザーID:1594232956

  • どう思うって・・・

    どう思うって、トピ主の実の姉でしょうに、何も言わず好き放題させたトピ主とトピ主両親にひきました。
    それ、招待された側であるトピ主のご両親が姉夫婦を叱るところじゃないの?
    そもそも去年同じような話になったのなら、今年も折半か断る、でよかったのに。

    頼みもしないパンを持ってくる、黙ってお節を差し出す、散らかしたまま帰す、すべてトピ主が「許した」ことになりますよね。結局は。

    一番の被害者である義母さんはなんとおっしゃってますか?
    準備をしなかった旦那さんの意見はどうでもいいですが、身内が迷惑をかけたトピ主がまず義母さんと、あとは旦那さんに謝罪すべきです、と思いました。
    どう思いますか?って聞かれたら。

    姉夫婦をたたいてほしい愚痴トピなんでしょうけど、この場で一番悪いのは自分の家と自分の家族を守れなかったトピ主だと思う。
    かといってもう過ぎたことは仕方ないのだし、あなたが来年から学習すればいいだけのことだと思います。
    お姉さん夫婦もそれをいさめなかったあなたのご両親も、ここで赤の他人がどれほどたたこうとも、どうしようもない人たちなのは一生変わらないと思うので。

    ユーザーID:0668920279

  • レスします

    御節は辞退しているなら、あげなきゃ良かった。
    そんなことは無理だから、あちらは全て分かって来ている。
    御節をご馳走になるつもりの図々しい夫婦だった。
    実姉なら私ならきつく言えますし、お金も半々に徴収するかも
    しれません。来年から来て欲しくないので。

    本来の父母をもてなす正月ではないではないですか。

    来年から断りましょう。

    ユーザーID:4661600473

  • なんだか…理解が困難

    >お正月に父と母に挨拶をするために、生活保護を受けている父母のために
    …ってどういうことでしょうか。
    別居している両親に挨拶するなら出向くのが普通では?
    その時にお節を持って行けばいいいし、
    50000も掛ける必要もなかったとも思います。
    トピ主家も赤字なのに。

    正月にそんな贅沢できるなら月の援助を増やすなりして、国の福祉に頼るのもどうかな…。

    姉の夫の収入は無関係でしょ。
    姉が無職なら援助できないのは当然だし、トピ主さんは専業主婦なのに親に仕送りできるのもヘンだし。

    旦那さんの見栄って、そういう問題ではないと思うのですけどね。

    ユーザーID:2372715775

  • もう懲りたんじゃないですか?

    何も食べていないと言っても出さなければよかったんです。
    で、同じようなことを2度経験したのですから
    3度目はありませんよね?
    それとも、2度あることは3度あるですか?

    私にも同じような姉がいますが
    貧乏をしているせいかお金に汚く
    集り気質なので疎遠にしました。
    お正月は子供が会いたがっているの!と言ってきましたが
    お金目当てなので断りました。

    ところでお節、高くないですか?
    2万も出せば美味しいのが買えますけど。

    ユーザーID:7327314408

  • トピ主夫婦がお人好しすぎる

     あえて辛辣に、率直に申し上げますが、お人好しすぎます。だから金がたまらないし、一方無心が得意な姉夫婦は今回のこと、2人には何ら感謝せずタダでお節ゲットとほくそ笑んでいます。そのように金に汚いくらいに執着を見せるからこそ、金が貯まるのです。トピ主がどのような生活信条をもって生きるかは置いておいて、そのような悪意と、金への執着を見せる人間のの存在と、そこから身を守るための知恵と対応手段くらいは準備しましょうよ。

    >>主人は見栄を晴れたからいいんだ

    こんなこと相手はつゆほども有難がってもないし、恥にも思っていません。タダで飯にありつけた、金が浮いたという喜びが遥かに勝ります。トピ主旦那、言っては悪いが『金が身につかない』体質の典型だと申し上げます。それを良しとするなら構いませんが。。。

    ユーザーID:8865187236

  • こうされたら二度と行かない

    長男教の毒両親に正月早々このような扱いを受けてからされてから二度と顔を出さなくなりました

    厚待遇にも土産一つ買ってこない、手伝いもしない長男夫婦でも来てくれるだけで嬉しいと豪華なおせち料理、経済支援、お年玉。

    手伝い、こき使われた娘である私には、不機嫌そうに「なんにもないよ」と言い放ち、料理は漬物程度。孫にお年玉もなし。


    馬鹿らしくて、自分の家族も守りたいので二度と行きません

    トピ主さんもそのくらいすると招かざる客は二度と来ないと思う

    ユーザーID:8637593377

  • 誰の姉?

    トピ本文に
    >準備は全部私と主人母とでしました
    とあるので、わかりにくいのですが…

    トピさんから見て、生活保護を受けている義両親(=準備した義母)と義姉夫妻のことなら、見栄を張れてご主人は満足、で済みます。

    トピさんから見て、招いたのはトピさんの実両親(=生活保護)で、実の姉夫婦ならとても恥ずかしいですね。来年から呼ばない。来ると言っても断る。

    どっちですか?

    ユーザーID:6886680393

  • 50000円のおせち

    トピックの論旨とはずれますが、おせち準備に50000円もかけるのでしたら
    毎月5000円ずつ10カ月、生活保護を受けているご両親に援助した方が有効な使い方ではないですか?

    今後、生活保護費は削減されると聞いています。
    お金の使い方を考え直してはどうでしょうか。

    ちなみに我が家は生活保護は受けていませんが、おせちはもっと低額な物を購入しました。

    ユーザーID:0734485589

  • 父母とは、実家の父母?それとも義父母?

    私は実家の父母かと思ったのですが、準備は全て私と主人母とあるので、レスの中には義母さんというワードもありますよね。
    実父母で実姉なら、きちんと言えば済むこと、義父母で義姉ならもう来年からそんなおもてなしはやめること。
    普通に共働きの私の家でも、御節には頑張って1万しかかけられませんでした。
    自分達の見栄の為に五万もかけるんだったら、生活保護の受給をやめられる努力を、トピ主夫婦にして欲しい。
    国の財源は、無限では無いのだから。

    ユーザーID:7541104323

  • 多分義兄夫婦はこう思ってる

    どこから生活保護費が出てると思ってんだ!
    こっちはアクセク働いて税金納めてる。
    その税金もウチはトピ主のところよりずっと多く払っている。
    一年に一度位は感謝しろ!

    ‥‥って感じでしょうか。

    ご両親はいつから生活保護を受けられているのでしょうか?
    トピ主さんも少々お金に対しての感覚がズレていると思いますよ。
    公共機関から「頂けるものは貰っといて当然」と思ってはいませんか?

    ご両親は、働けるところを今からでも見つけられませんか?
    少しでもその努力を示されるべきです。

    貴方も常日頃から‥‥‥もっと身の丈にあった出費で生活をされる事をおすすめします。

    ユーザーID:1322422344

  • もう少しお金の使い方を考えた方が良いと思います。

    >生活保護を受けている父母のために
    >うちは全部で50000ほど掛けた
    主様ご夫婦に余裕があるなら5万かけるのも良いと思いますが…

    >私たちは毎月赤字ながらも、父母にいろいろ援助
    毎月赤字になら、「自分達にできる範囲を超えている」状態=やり過ぎです。

    HNが「ユウママ」、実際にお子様がいらっしゃるなら、お子様の学資や主様ご夫婦の老後資金等も考慮した上で、できる範囲での援助にした方が良いと思います。
    毎月赤字で補てんが出来ず、学費や老後資金が出せない場合、今度は主様ご夫婦がお子様や社会の援助が必要になってしまいますよ。

    お姉様は自分達の生活を優先し、余剰分でご両親を援助と考えているから、お金を出さないのかも知れませんよ。

    今年から収支の見直ししてください。

    ユーザーID:4615755938

  • 再度のレスです

    >私と主人母とで

    「私と主人と母とで」ではありませんか? わたしはそのように理解しましたが、どうでしょうか? 話し言葉なら間違えないでしょうが、書き言葉だと「、」や「と」がないとわかりにくいです。

    トピ主さんの実のご両親とお姉さま夫婦の話で、ご主人側は登場してないと思いましたが、違いますか?

    ユーザーID:3626767308

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