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姪の結婚式に出ないでほしいと言われました

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家族・友人・人間関係

極楽ばばあ

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  • お母さんも招待されていない

    認知症の程度によりますが、式から披露宴までお母さんは参加できますか?

    見慣れた少人数の場と違い、見慣れないたくさんの人に接して混乱されませんか?

    極楽ばばあさんは自分は欠席、お母さんは出席と思っておられますが

    弟さんに確認をとった方がいいです

    ユーザーID:8969660823

  • 詳細が・・・

    弟さんの真意がわかりませんが。

    お母様が認知症で出席は難しいので、家で面倒をみてほしいからトピ主さんに欠席と言ったのか?
    トピ主さん一人だけ欠席なのか?

    あと現在の状況はお母様とトピ主さんは同居でしょうか?
    それに弟がいろんなことを指示してトピ主さんが行動しているってことですか?

    ?ばかりなので詳細を教えて頂けると・・・。

    ユーザーID:8672187943

  • 出たら出たで大変なはず

    姪っ子ですからね。兄妹とは訳が違います。兄夫婦は長男ですから、家長として出席する義務があります。母親がそのような状態なら特に。

    披露宴に出れば、お祝儀もそれなりに包まないといけません。その費用は誰が出すんですか?トピ主さん、出せますか?友人なら一桁でも良いでしょうけど、親族の上の方になれば、それなりの額になるはずです。

    ここは、良い意味に受け取って、姪っ子さんへのお祝いも少額にしておけば良いですよ。そのつもりで弟さんの打診があったのではと思います。

    後日家でゆっくり、お母様とDVDを見て「きれいだったわよ〜」とお手紙でも出してあげたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:4492880418

  • 姪の結婚式に出ないでほしいと言われました

    母のこれからのことをご相談したいです
    1、母は一人暮らしです
    2、ヘルパーさんと他の方々とでみています(私はその1人です)
    3、弟家族は週1で交流しています
    4、弟は電話連絡や見守 金の管理(ガス電気を止められそうになりましたので)全て決定しています
    姪とは年一二度あう程度です とても親しいとは言えませんね わからなかったです
    そして多分私の方の事情がそうさせたのでしょう そう思えることがでてきました
    しかたがないと
    もう弟と弟家族には会いたくないですが 母のことであってしまったら話をしなければなりませんよね
    もちろん式にでないでいいですよね 祝いもなしでいいですよね
    母がいなくなれば縁も切れますよね
    つらくて怖いです
    でも しかたがないと

    ユーザーID:1196712381

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 姪の結婚式に出ないでほしいと言われました

    さて 私のある事情がでないでほしいという言葉になったようです 
    しかたがない 式にもでません 祝いも送りたくありません しかたがないけどつらくて悔しい
    ただ一人暮らしの母はヘルパーさんや回りの人達によって暮らしています 弟がその要です
    顔を合わせないでいることはできないです 母のこれからのことを考えると このままで
    このまま静かに私が端に寄るのがいいですよね もう何も思わず するべきことをしていきたい
    それが老いてゆく私の生き方になりますか 独りは怖い
    それを未亡人仲間に愚痴ると 甘い 当たり前と大声で言われました
    皆さん強いですね 明日からは頑張ります
     

    ユーザーID:1196712381

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
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  • 自分の気持ちに正直に生きたら、に賛成

    何があって、どんなご家族かわかりませんが

    あなたはたぶん姪御さんを可愛く思っている。
    それは弟さんも知っているはず。
    でも弟さんはあなたに、出ないでほしいとこっそりいう人。

    こっそり、人にはわからないように、でもはっきり言う。

    男の人はなかなかそういう事上手くできません。

    でも弟さんはそういうことが上手く出来るタイプみたいです。
    すでにお母様の介護についても牛耳ってるわけです。

    今すでにそのパターンができているから
    今後もどんどんそのまま進んでいくでしょう。
    将来の財産分与も同じことでしょう。

    今はお母様のところに集まるから兄弟の繋がりがあるけど
    お母様がなくなったら何の繋がりもなくなりそう。
    姪御さんとの縁も切れるでしょうし
    結婚式にも出席しない叔母、と思われるかも。

    それでいいなら笑顔で過ごせばいいと思います。

    でもあなたがそれで嫌な思いをするなら
    自分の気持ちに正直になりましょうよ。

    招かれない結婚式には行けませんが
    姪や兄家族には弟に人数が足りないから出席しないよう言われたから
    残念だけど出席できない、と正しく伝えましょう。
    お祝いも姪に直接手渡ししましょう。
    弟に渡すとちゃんと姪に伝わるかわかりません。

    でも姪があなたと親しくないようならば、
    例えば、お祝いを渡した叔母にお土産さえ持ってこないような姪ならば
    これを境に疎遠になってもいいと思います。
    嫌な気持ちしかしないから。

    弟はあなたを大切に思ってはいないようですし
    これからもそうだと思います。

    自分を守るためにきちんと主張したほうが幸せです。

    ユーザーID:6330511772

  • 確認できるなら。

    直接、姪に弟さんに言われたこと言って事実確認した方が良いと思います。
    それができずに結婚式参加しないなら、電報送って終わり。お祝いも渡さないです。

    私も自分の結婚式の時に呼ばなかった伯母さんが居たけど、その人が来たら確実に嫌な思いをする事が分かっていたので呼ばなかったし、結婚するとも言わなかったです。
    結婚するって報告してきて、結婚式しないならまだしもするのに呼ばないって失礼ですよ。

    ユーザーID:9426706055

  • 隠す必要ない。弟が悪い。

     弟さんにどうして出ていけないのかとはっきり聞くべきです。

     嫁さんの手前、いい顔しちゃって、イヤラシイネ、性格が。

     弟嫁にもはっきり、「弟から、出席しないでくれって言われた」というな私なら。

     どっちみち、バレるよ。

     どうして叔母さんは来てくれなかったのかと姪に聞かれる。

     うやむやにしないほうがいいです。
     
     でも、娘の結婚にケチをつけて、馬鹿な父親だね。

     

     

    ユーザーID:1908195697

  • 理由が分からないけど、
    「お母さんをみていてほしい」ということなのかしら。

    それとも・・・
    主さんの職業や婚姻など身辺状況が書かれていないので分からないですが、
    何らかの理由で、主さんの存在を、姪の結婚相手側に伏せておきたいのかしら。

    「こっそり言った」ということは、姪御さん本人は知らないのかな?

    いずれ、思い当たることが無いなら、お兄さんに相談してみては?
    「遠慮したほうがいいならそうするけど、理由が分からないので・・・何か聞いていたら教えてほしい」と。

    何が何やら分からないまま、わだかまりを残すのは、避けたほうがいいと思います。

    ユーザーID:5751244238

  • 隠しててばれ体験方がまずいのにね

    なるほど。

    犯罪歴のある夫と死別した親族は式に呼ばないと・・なるほどね。

    つまり破談にされたくないから隠してるってことですか?
    もしそうなら、バレたときのほうが大きな問題になると思いますよ。

    確かに親族に犯罪歴のあるかないかが問題になることもありますが、そこまで問題になることですかね。
    そもそもそんなにその方が気にするとも思えません。

    万が一気にする人だとしても、式にこなけりゃ良いってのは違いますよね。
    意味不明です。


    本当にそれが理由なんでしょうかね。
    親族に警察官がいますが、それが原因と言うのは違和感を覚えます。

    やっぱりハッキリとさせた方が良いのでは?
    仮にそれが原因だとしても、後々の事を思えば疎遠になればすむ話ではないと思いますよ。


    >どんなつきあい方をすればいいでしょうか

    そのまま伝えてみては?
    兄弟はご存じなんでしょう?

    同居なら、兄弟が来るときには不在にする。
    別居なら、兄弟が来ないときにだけ母の介護をする。
    費用だけ兄弟に援助してもらい介護を一人でする。
    方法は色々あると思いますが、まずは兄弟とちゃんと話しましょう。

    姪のために呼ばないと言うなら、式にでないだけでは終りません。
    祖母に会いに姪夫婦がきたら?
    その時にトピさんがいたら夫はどう思いますか?

    隠し通すことはできないし、むしろ隠したせいで大事になることもあります。

    冷静に話し合ってください。

    ユーザーID:0292598612

  • いとこ同士、仲良いんじゃない?

    お母さまが認知症状態なら、お兄様は「花嫁の親戚代表」的な位置で出席するでしょ。
    一応長男だし。

    兄の子と弟の娘だったら従兄弟同士、『子供の頃から仲が良かった○○ちゃんに来て欲しい。ブーケあげたい。』とか思っても不思議ではない。

    同年代の若い人が出た方が華やかだし、結婚式は出会いの場でもあるわけですよ!

    「叔母ちゃんはお祖母ちゃんのお世話があるから出席は出来ないけど、お祝いしてるね〜」と送り出してあげてね。

    …とここまでは表向き。
    私だったらラッキー! って思うかも。
    何着ていこう、美容室予約しなきゃ、お母さん大丈夫かな…とか、余計なことで悩まなくていいもん♪

    ユーザーID:5509141766

  • そういう事

    理由があったんですね。
    トピ主さんも何となくわかっていたからすぐに承知したのでしょうか。
    しょうがないですね。
    お兄さん家族も皆ご存知なのかな。
    亡くなった元夫で血の繋がりはないとはいえ
    やはりどこからどう話が伝わるかわかりませんから
    出席を遠慮してもらうのは当然かもしれません。

    誰の寂しさを増やしたくないのですか?
    お母さんの?
    お母さんの気持ちを1番に尊重したいなら
    弟さんたちに何と言われようとどう思われようと
    我慢して付き合っていくしかないですね。

    ユーザーID:5767365024

  • ・・・

    追加レス読みました。

    出席できなくて当然だと思いました。

    結婚相手のお父様は、もう退職されているのでしょうか?
    もし、現役なら、
    たぶん、結婚自体を反対されたはずです。

    ユーザーID:4365745211

  • 詩人ですねえ・・・

    元旦那さんとのこと、まるで詩のようですね。


    >結婚前に家族との絶縁も覚悟していました

    だったら姪の結婚式に出られないのも覚悟のうちじゃないんですか?

    なのに、結婚式に出ないでくれと言われて、家族じゃないのかと怒って

    >もう私は兄弟家族から離れて独りでいきてゆきます


    お好きになさればよいのでは?
    おそらく今までもそうなさっていた事でしょう・・・

    ユーザーID:6412817276

  • 祝いはご自由に

    祝う気持ちがないなら、ご祝儀は渡さなくてもいいと思う。

    たぶん弟さん、言葉を間違えたと私も見てます。

    お母様は参加されるのですか?
    参加されるのなら、なぜトピ主さんが出れないのか?独身だから?恥ずかしいのか?
    それも変。

    お母様をその日看てくれだと私も思います

    まずはお兄様に連絡し、あの日弟からこっそりと私だけに「結婚式に出ないで」と言われたと伝えて
    お兄様から事情を聴いてもらえばいいのでは?

    それにしても失礼ですがトピ主さん少々弱すぎ。
    言われっぱなしでいいの?独身で出ないでと言う事なら抗議する必要があると思うよ。

    言われたなら、なぜその場で聞き返さない?なぜ?と
    自分の頭の中でグルグル巡らせるより、その場で聞けば済んだ話だと思いますよ。
    トピ主さんが独身でと言う事なら、なら「今後。介護は一切致しません。でもこれまで介護したので財産分与はいただきます」と言えばいいかと思いますよ
    まずはお兄様に連絡を。

    ユーザーID:6037196528

  • 母親の介護役としか思われていない

    残念ですが、自己満足、自己陶酔で
    反対された結婚をしたようですから
    家族に望まれぬ結婚した時点で弟は縁を切ったと思っているのでしょう


    自分の気持ちに正直に生きた、といえば聞こえがいいですけど
    家族は迷惑だったのです。
    弟からは、母親の介護人としか認識されていないのだと思います

    一度わがままを言ったんだから
    今回の「出席しないで」の弟さんの言葉を
    弟の一度のわがまま、それでお互い様と受け入れてはどうですか?
    でも祝儀は渡す方がが良いと思いますよ

    兄もたぶん仕方がないだろうというでしょうね
    結婚して海外にいる甥御さんの結婚式に出席しましたか?
    もし、甥御さんが親兄弟のみや、海外挙式で済ませたのなら

    それもとぴ主さんを招待しないための策だった
    可能性はあると思います

    一人になるのが怖いのなら
    今まで通り弟とはつかず離れず
    母の家で会うなら仕方がない、母親の介護役に
    徹すればよいと思いますよ

    ユーザーID:8886066879

  • 姪の結婚式に出ないでほしいと言われました

    皆様 ありがとうございました
    少し頭が冷えました 自分をさらけ出した文章が恥ずかしいです
    家族は変わってゆくもの 私は祝いやイベントに我かんせずできました 一人になるのは当たり前
    母が死ねば兄弟の絆はバラバラになるもの(まだ生きてます 元気です 私の方が先かも)
    ともかく結婚式にはでません 弟家族とは疎遠で 母とは顔を見るために行く
    寂しい生活ですが私も悪い せめて周りの人達に優しく接していきたい 家族は難しい
    いろいろと意見をいただいてありがとうございます かきかたが下手で事実が伝えにくくわかりずらかったと思います
    ただ文章にして 気付かなかったことを指摘していただきありがとうございます
    こちらに投稿して良かったです ありがとうございます

    ユーザーID:1196712381

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