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姪の結婚式に出ないでほしいと言われました

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家族・友人・人間関係

極楽ばばあ

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  • いや・・

    >自分が不甲斐ないです 何故出席できないのか 私一人が家族でないのか 聞くこともできない私

    いや、多分違うでしょう・・・

    >母は半分認知症で弟が司令塔で 私やヘルパーを指示しています

    これだからじゃないですか。
    あなたじゃなくて母親に出てほしくないんじゃないでしょうか・・
    だからあなたも込みで。
    要するにあなたと母親は出席しないで。
    母親は認知症だから、彼女が嫌がるんだ・・とか・・
    結婚式で何かあったら困るから・・
    だから母親は出席させない。
    そういう事だからお姉チャンお願い・・って話でしょう。

    こっそり言ったのは、母親に聞こえないように・・って感じじゃないですか。
    裏でこそっと「そういう事だから式はやるけど二人は出ないでね。母親も出さないけどお願い」ですよ。
    弟に聞いてみな。
    母親は招待するの?って・・・
    いやいや、この前言ったじゃん。式はするけど母さんと姉さんは出ないでよ・・って言うんじゃない。

    母親一人出さないわけいかないから。あなたも・・介護という感じで・・
    2人欠席だと思いますよ。確かめてみたら。

    ユーザーID:9550366539

  • 率直に弟さんにお話になれば

    結婚式に呼んで欲しいと率直にお話になる以外に
    ないのではありませんか。

    トピ主さんは、お祝いをお包みになるでしょう。
    であれば、弟さん宅の負担にはなりません。

    お母さんの介護を姉弟でしていらっしゃれば、
    ご実家で顔を合わさない訳には行かないのでは
    ありませんか。

    弟さんは、遠慮のない関係だから、トピ主さん
    にお願いされたのではないでしょうか。

    お兄さんの甥っ子さん夫婦に声を掛けられたの
    は解せませんね。姪っ子さんと弟さんの思いが
    異なっている可能性もあります。

    異論があれば、絶縁や別離の道を選択するので
    はなく、納得の行く説明を貰うか、トピ主さん
    の主張(お願い)を確り為さることが大切です。

    我々日本人は、議論が出来ない国民性です。
    互いの思いが異なる時は、率直にお話して納得
    する様にする方が精神的に良いのではないかと
    考えます。

    トピ主さんは、結婚式に参列できず残念な思い
    でいることを伝えて、参列を希望されれば良い
    のです。

    招待しないと言われて、驚いて言葉が出なかっ
    たのではありませんか。自分の思いは、話さな
    ければ相手には伝わりません。

    ユーザーID:8141838695

  • お母様を家で看ていて欲しい、という事では?

    お母様は出席なさるのですか?要介護の状態なら元気そうに見えても結婚式や披露宴の出席は負担が大きいと思うのですが。

    お母様を家であなたに看ていて欲しい、という意味ではないでしょうか?

    もしお母様は出席なのに、あなただけ出ないで欲しいという話なら、ずいぶん酷いと思います。

    そうであればもう弟さんの指示通りに、お母さんの介護を協力する気にもなりませんね。

    あなたはあなたでお母様に出来る事を、出来る時にして差し上げたら良いと思います。

    「どうして指示通りに動いてくれない?」と弟さんが言うでしょうから、

    「だって私だけ姪の結婚式にも出ないでと言われるハンパ者ですからね。私がしたい時にしたいようにさせて貰います」

    と言っておけば良いのではないですか。

    ユーザーID:9421504780

  • 何かある?

     半分認知症だというあなたのお母様は、出席するのでしょうか?

     あなたは独身で、実家で母親と二人暮らしですか?
     それとも、あなたは家を出て嫁いだ人間?あなたの自宅から式場まで、飛行機と新幹線とタクシーを乗り継ぐ必要があるとか?あなた達夫婦の、かなりの額になる交通費はもちろん、前泊に後泊のホテルの用意も必要?この金額を考えたら、とても招待できないとか?

     もしかしたら、単純に相手方の親戚が少ないから、それに合わせての人数調整なのかもしれませんよ。相手方に恥をかかせてはいけないという思いからなのか?

     または、そもそも姪っ子さんとの関係は?年に一度会うか会わないか程度の関係だったとか?遊んであげた事もなし?
     それとも、赤ちゃんの時から可愛がっていたし、よく預かって面倒を見ていた?よく泊りにもきていたとか?入学祝や、お年玉やお小遣い、クリスマスや誕生日のプレゼントだって、よく渡していたような感じですか?
     これだと、「そりゃないだろ〜。」と思いますけど…。

     本当に人数が多いという理由で仕方ないなら、優先順位としては、跡取りの長男夫婦が一番でしょうね。
     あと、その兄夫婦の息子夫婦もご招待なんですよね?単に、いとこ同士仲良しだからってだけ?もし、この夫婦が海外だからと断ったら、あなたが招待されるのでしょうか?

     こんな事言ったらとても意地悪に聞こえるかもしれませはんけど、「大切な結婚式だから、ちょっと遠慮して欲しい。」と思われるような原因が、あなたにあるのでは?控室の親族顔合わせで、とても相手方に紹介できない?

    ユーザーID:5272946842

  • 失礼な弟ですね

    どういう神経をしているんだろう?
    なぜヘルパーとトピ主さんに指示を出すんだろう?
    背景がわかりませんけど、私だったら今後弟家族とは付き合いません。

    ユーザーID:9468054857

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  • 辛いけど、仕方ない

    <母は半分認知症で
    あなたとお母様はご遠慮下さいってことでしょ?家でお母様の面倒を見て欲しいからでは?半分認知症の人を宴席に出して、変なことを喋られたら困りますもの。

    私も認知症の症状のある親族にホテルでの披露宴に出席していただきましたけど、誰の式か解ってませんでしたよ。おまけに最初のシャンペンで酔ってしまい、そのまま前泊してもらっていた部屋で寝てました。(その一家の費用はこちらもちです)

    それとも弟さん、あなただけに出るなと言ったの?

    ユーザーID:4492880418

  • 家族じゃないでしょ

    弟の娘なんて。
    ラッキーじゃないですか。結婚式に出なくていいなら。
    お祝いは渡すとしても、着るものの心配しなくていいし
    美容院代もかからないし。
    もういいかげんに実家の身内に振り回されるのはやめたら?
    自分の家族の心配だけすればいいんですよ。

    ユーザーID:4690717209

  • 飲み込まず、兄に相談

    関係性によるでしょう。
    今まで姪御さんを長年可愛がってきて、何かと毎度お祝いやお年玉を上げ続けたような近い関係ならば、呼ばれるでしょうし、
    今までお年玉もお祝いも無しで会いもせず疎遠なら人数合わせになるのも仕方がないかと。
    トピ主さんのお子さんのお祝いは弟さんは祝ってくれていましたか?
    トピ主さんは姪御さんに折々にお祝いして差し上げていましたか?

    私なら、弟からこっそり言われた時点で
    「兄が来たら相談するわ。
    可愛い姪の結婚式に呼ばれないことはとても悲しく残念だから、私が居る場所、私が聞こえる場所では弟も姪も、母に対しても兄に対しても結婚のことは一切話さないでね。」とキレるでしょう。

    介護や財産分与の件も視野に入れます。
    母に資産があるなら、弟に使い込まれないうちに家族会議。
    使われちゃった後で「母のために母が使った」と開き直られても取り戻せません。
    介護は弟に任せましょう。
    弟がキーパーソンとして介護職員に依頼するのは良しとしても、
    なぜ弟が姉に司令塔として指示するの?おかしいですよ。
    反論しない姉もおかしいんだと気づいて下さい。

    ユーザーID:7265506039

  • 独身の兄弟姉妹

    結婚しないであろう人の老後を看る気は無いと宣言する人はいます。

    姪の婚約者や家族が貴方の老後を心配している可能性もあります。
    居なかったものとなっている人もいます。
    ニートの兄弟姉妹を隠す、新郎新婦。
    老後どうなるかわからない親族がいる家庭。

    貴方だけが家族ではないから来ないでと言われたのではなく、家族だから一線引かれる姪の結婚に触る「何か」理由があると思いますが心当たりは?

    ユーザーID:8768075726

  • あり得ることかと思います

    普通はないですが、「人数が多い」は無論口実で何か理由があるのでしょう。
    トピ主さん、その理由が不明なら「ああそうですか」で済ませるしかないでしょう。
    あれこれ忖度しても仕方がないです。
    職場の飲み会に自分だけが誘われない、理由も不明、というのと同じです。
    別に不甲斐ないなどと感じる必要もない、自分のどこかに足りない面、あるいは
    嫌われる面があるという自覚がないなら仕方がない。
    他人の心の中がわからないことはしばしばあります。
    弟家族のほうも相当な覚悟で伝えたはず、顔もみたくないなら会わなければよい、
    祝う必要もないです。
    自ら省みて恥じることなければ何があろうがただただ自分の日々の生活に打ち込めば
    いいだけのこと。
    以上、かつてサラリーマンのころ、職場の飲み会に自分だけが誘われない
    (理由はわかっていましたが)、を何回も経験した古希近いおじさんの感想です。

    ユーザーID:2235395025

  • 兄夫婦にも言ってるかも

    「弟に人数が多いので結婚式に出ないでほしいと言われたんだけど、お兄さんも言われた?」って兄に聞いてみたらいかがでしょうか。

    案外兄にも何かしらいってるのかもしれないし、距離を置くにしても、兄を味方につけといた方が良いと思います。

    愚痴ではなく、あくまでも「何かあったのか心配」というスタンスで。
    案外金銭的な問題があって、本当に人数を呼べないのかもしれないし、姪が呼びたい人が多過ぎて、相手と人数が合わない等切羽詰まった理由があるかもしれません。

    兄弟全部は呼べないけど、さすがに長男夫婦は呼ばないとまずいみたいな感覚で、兄夫婦だけは呼ぶのかもしれませんし。


    ところで自分はなにもせず、トピさんに母親の介護を指示してるんですか?弟さん。
    後から弟の妻が来たってことは、同居ではないんですよね?

    事情があるんだろうけど、何様だよ・・・。

    今度指示されたら、「こちらにも都合があるし、なにもしない人が調整するより自分がした方が早いので、今後は私がヘルパーさんとスケジュールの調整をします」と言って、距離をとっても良いと思いますよ。

    弟に生活を見てもらってるとか、弟が母親の生活費を出してるとか事情があるにしても、実際に動いてるのはトピさんなんだし。


    理由によっては距離をとるのは当然だと思いますが、やっぱり事情を聞いた方がいいんじゃないでしょうか。
    聞きにくいけど・・・。

    伯母だけでないって不自然だと思うんですよね。
    どういう理由で呼ばないつもりなのかわからないけど、こっそりってことは、姪や妻は知らないってことでしょ?
    弟のやり方によってはトピさんが非常識な人に思われそうで怖いですよね。

    兄に弟が何も言っていないのなら、「行かないのは構わないけど、私が悪者になるのは嫌よ。そっちの都合で呼ばないとはっきりさせてね。」くらい言ってもいいと思います。

    ユーザーID:0292598612

  • 何か事情があるのではないですか?

    普通だったら考えられない事です。だって兄家族は全員が招待されるのでしょう?トピ主だけが弟さんに「出席は遠慮してほしい」と言われたのですよね?例えば弟さんの配偶者とトピ主がとの間に確執があるとかの事情ありませんか?トピ主さんの側に何も問題が無いのなら弟さんの言動おかしいです。むしろそんな結婚式など出席しない方がいいかも知れませんよ。目出たい行事で兄弟に嫌な思いをさせることなどあり得ない事ですので。人数の関係???です。でもトピは悲しい思いをさせられましたね。弟さんに。そんな弟さん夫婦のもとで育った姪御さんの結婚生活が果たして上手くいくかどうか心配にもなりましたよ。このトピを読んで。

    ユーザーID:7235939127

  • 弟さんの意思ということで

    とぴぬし様は,おひとりでいらっしゃいますか?
    もしそうなら、”人数が多すぎて”という理由はあまり説得力がないですね。
    もしかして、弟さんご家族は、あなたをよびたくないのかもしれませんね。
    招待主が呼びたくないものを、無理強いすることはできませんが、ほかの
    招待客<お兄様ご家族とか、ご親戚とか>は不思議に思うでしょう。
    弟さんが、こっそりおっしゃったということは、やはり、心にやましく感じられるからですよ。他の方が、何で来ないの、と、とぴぬしさんに聞いたら、そのときは、躊躇しないで、弟さんに、来ないでほしいといわれたと、おっしゃってください。
    とぴぬしさんの意思で来ないと思われたら、いやでしょう。
    弟さんの意思なのですからね。

    ユーザーID:0762850313

  • 気持に正直に

    貴方の腹立たしい気持ちはよく解ります。

    貴方の気持に正直に生きたらどうですか?

    ユーザーID:5962567929

  • 叔母が出席しないのは後でしこりが残る

    幾ら弟が出ないで欲しいと言っても、姪は出席を希望しているならなぜ弟嫁に聞かなかったんですか?

    「弟から出席しないで欲しいと言われたが、なぜなのか」と。

    小声で言われても、こういう事は大事にして皆が納得できないと出目だと思いますよ。

    もし弟だけの思いなら、後で弟嫁になぜ出席して貰えなかったのかと恨みごとを言われるかも知れません。

    それにしても弟自身が常識の無い人の様に思います。
    母親も認知症だから出席拒否なんでしょうか?
    母親を看させる為に、介護役の主様が必要なんでしょうか?

    もし母親が認知症で式に出席できないほどなら、どうぞその日はショートステイをお使い下さい。

    出ないでほしい内情が他にあるなら、主様は母親を弟に任せて疎遠で良いと思いますよ。
    あまりにも姉を理不尽に使いすぎますから。

    ユーザーID:3996525267

  • 姪御さんは知らないの?

    私だったら、姪御さんに何故出席しないのか(出席しなかったのか)聞かれたら、弟さんの言葉をそのまま伝えます。
    人数に制限があるのは仕方がないけど、姪っ子自身が真実を知らない状態が我慢なりませんし、誤解されるのも嫌だからです。
    その事で弟さんと一悶着あるでしょうが、自分がコケにされたのが嫌です。
    もし「じゃあ出席して良い」とお許しが出ても、欠席しますね。
    あのね、トピ主さんはコケにされている事を自覚した方が良いですよ。
    もちろん結婚祝いや出産祝いは渡しますが、お母さん亡き後は疎遠にします。

    たぶん今回の費用を親がかなり出しているのかな?
    私たちは全額自分たちで賄ったので、好きなように出来ました。
    もちろん大好きな叔母も招待しましたよ。

    ユーザーID:7409255402

  • それはひどい話です・・・

    叔母(トピ主様)を招待できない事情がどういうことなのか判りませんが、
    どうしても招待できないのならば、せめて伯父夫婦に報告するのは
    叔母(トピ主様)のいない場で、別の機会にすべきです。

    どうして配慮に欠けた、そんな態度ができたのか?
    不思議でなりません。
    親子(弟さんと姪ごさん)そろって失礼すぎます。

    そんな相手なら、トピ主様もそれ相応の態度でいていいのではないでしょうか?
    例えば私なら、母が無理なら、兄夫婦にそのことを打ち明けて、弟に進言してもらう。
    招待をされない限り、お祝いはもちろんあげません。

    更に、お母様の介護も一切行きません。これが一番、弟さんにとって効くでしょうね。
    「私は弟の顔を見たくもないから、母のところへはいけません。だから介護も他の人にしてもらって」と
    兄夫婦、弟夫婦にはっきり伝えるべきです。

    自尊心が傷つけられたのですから、真っ向勝負して、弟を頭を下げさせでもするべきだと思います。
    「姉を怒らせたら怖い」と思わせないと、今後も使われるだけ使われて、目も当てられないでしょう。

    兄夫婦を味方につけることを忘れないでください。
    兄夫婦もトピ主様が介護を放棄したら困る人の側ですから。

    私はこの状況で、改めて招待されても行かないと思います。縁を切ってしかるべきです。

    知り合いに、やはり姪の結婚式に来ないでくれと言われた人がいます。
    でもその人は相続で弟と争った人で、それもやり方がひどかったので、
    それも仕方ないことだと周りも認めています。

    何もないのに、一人だけ招待してもらえなかったのならば、やはり弟と姪がおかしいでしょう。

    ユーザーID:0801974701

  • 理由がわからない事には。

    アドバイスのしようがありません。
    普段から、何かやらかしているとか?
    よほどの事が無い限り、結婚式来るな、なんて言われない。
    私は、2015年に、姪の披露宴に行きました。
    旦那の兄の娘です。
    その他の甥や姪は、いまだに独身だから、これからはどうなるかは、わかりませんけど。

    何故、招待してもらえないか、聞いてみるしかないのでは?
    ショックな事、言われるかもですが。

    ユーザーID:4610028412

  • 疑問点

     理由がおありだとは思いますが、母、兄夫婦にトピ主は、欠席理由をどのように話すのですか。「弟に、人数が多いので欠席するように言われた。」ですか。その結果を是非お知らせください。

    ユーザーID:5381597823

  • 姪と付き合いがあるのなら

    直接聞いてみたら?

    あなたのお父さんからこう言われたのだけれど、どっちに従えばいいの?って。

    ユーザーID:6431269187

  • チョット、落ち着いて‥・・・。

    可愛い姪御さんの花嫁姿、見たいですよね。披露宴も楽しみにされていたのでしょうね‥…わたしも、昨年、姪が結婚したので。幼い頃から成長を見ていると、喜ばしいし、結婚式の招待状が届くのは嬉しいですし。
    会社関係でお付き合いにより、人数合わせ。どなたに~と悩みます。。よく有ることです。せめて兄嫁を呼ばないなら納得?でしょうね‥…。
    解り辛いのですが、最後の一文。お母さんは弟さん?兄?どなたかと?暮らされているのですか?イマイチなので‥…。
    弟さんは、認知症のお母さんと貴女に留守番して欲しい?かと、思ったのですが…‥。兄とお母さんが同居なら、兄嫁に実母がいつもお世話になってるから礼儀としても、欠かせないでしょうし…‥。
    又、お相手の方、親族?か、昔、貴女となんらかの良くない関係が有り、かち合うとマズイ状況になるかも?の懸念?かと。
    もう一度、どんな事でか弟さんに訊かれたら?

    ユーザーID:9178988887

  • 姪にはこういうわけでと言っておこう。

    じゃないと適当に言われちゃうかもよ?

    人数が多すぎて来ないでほしいと兄の頼みでお式には出なかったけどと手紙を書いて、姪の新居にお祝いを送ったら?
    じゃないと、あなたの存在は、新郎側にはいないものとして伝わらないかも。

    ユーザーID:1035790209

  • なんか変ですね

    「人数が多いから招待できません」と言うなら、仕方ないことですが、「出ないでほしい」は、おかしいと思います。それは招待されても辞退しろという意味なのか、姪っ子は事情を知っているのか、親戚の前でいけない演技までしないといけないのか、弟さんに問い詰めましたか?

    姪っ子から、皆さん出席して貰えますかと言われたときに、「出ないで欲しいと言われたけど?」と確かめても良かったのに、弟の言いなりになって、笑顔で演技するって、おかしいですよ。

    何か人数以外に事情があるのでしょうか。

    結婚式に呼ばれないから家族でないのかとか、やさぐれている場合じゃないでしょう。まずちゃんと聞きましょう。トピ様が離婚したとかで縁起が悪いとか考えているなら、それは仕方がないと思います。家族というより親戚ですよね。親戚の結婚式は出ても出なくてもいいと思いますが、裏で手を回して辞退させるのは、いやらしいと思います。

    なんでも弟さんの言いなりで、介護も結婚式の出席も弟さんの指示通りなのですか?

    ユーザーID:0860048951

  • 兄に言いつけてしまえ。

    わたしならそうする。
    このままだとトピ主様は自分の都合で参列しなかったと思われかねないよ。
    私なら、兄に相談する。
    人数が多いから出ないでくれといわれたとね。

    私なら、その場から去るよ。
    ないがしろにされて笑える懐の広さを持ち合わせていないので。
    ピエロにもなりたくないしね。

    とりあえず、兄に相談したら?
    私が出席しないのは、出来ないから。
    ってね。

    ユーザーID:3428147077

  • 別の話では?

    >弟に会わずにいるのは母のそばに行かないことです
    これはどう言う事ですか?
    もうお母さんの介護の手伝いをしないと言う事ですか?
    でも主さん、ご結婚をせずにご実家に住まわれているのではないですか?
    お兄さん夫婦や弟さん夫婦は、それぞれ家を買い住まわれているのですよね?
    ご実家に住まわれてご結婚していないなら、お母さんのお世話はしないといけないのでは?
    お仕事は何をされているのでしょうか?
    姪っ子さんの結婚式と、お母さんの介護は別です。

    ユーザーID:6638204876

  • いろんな事情もあるので

    身内でも同じようなことがありました。
    5人兄弟妹の一番上の長男の娘が結婚するとき、2番目の次男夫婦だけが結婚式に
    招待されました。
    理由はいろいろありましたが、表向きの一番大きな理由は「人数」
    こちらは叔父叔母が4人ですが、相手の方のご両親は一人っ子または二人兄弟で
    叔父叔母全員招待しても人数のバランスが取れないので全員は招待できず、
    次男夫婦だけが代表として出席することになりました。

    「表向き」とするからには、実は表に出せない理由もありました。
    それは4番目の長女夫婦が、結婚式やお葬式といった、フォーマルな冠婚葬祭の
    場には出せないお行儀の方々なので、結婚式に呼んだら、マナーも大人の礼儀も
    ない騒ぎ方をすることが容易に想像できたので呼びたくない。
    しかし長女夫婦だけを招待しなかったら、外聞が悪いし、おそらく「何故
    呼ばない」と騒ぎだすのは目に見えている。なので、代表で次男夫婦だけ招待
    として、長女含む下の3人は呼ばないとなりました。
    長女以外のお二人にしてみればとばっちりでしかないのですが、それでも
    長女夫婦を招待するよりはという判断となったそうです。
    (そのお二人には個別に謝罪とご説明をされたそうです)

    つまり何が言いたいかというと、トピ主さんご本人に原因がなくても招待
    されないことはあるのですから、あまり想像だけで気に病まない方がよいかと
    思います。
    可能であればお母さま経由で理由を聞いてもらってはどうでしょうか。
    悩むのはそれからでも間に合いますよ。

    ユーザーID:7342142022

  • 出たいんですね

    他の兄弟は呼ばれるのに、自分は呼ばれないのがいやなんですね。
    常日頃、母の介護にも尽力している自分を呼ばないというのは
    どういうことかという気持ちがあるというなら

    「どうして私を呼ばないの。私を差し置いて呼ぶ相手がいると
    でもいうの。人数が多いなら大きい式場にかえたらいいでしょう。
    たかが1人くらいを呼べないなんて。しかも他の兄弟にも遠慮
    してもらうならわかるが、先日は姪の手前、承知したけどやっぱり
    納得いかない。私を呼ばないというなら、母の介護もそちらでやってもらう」

    と迫ったらよいではないですか。
    自分を馬鹿にしているのか、と言いたいのでしょう。
    実際そうなんだと思います。

    ただ弟の結婚式ではなく、姪の結婚式です。
    婿側と親戚の数を合わせたら、多くなってしまった、
    日頃つきあいのある友人や職場の人を呼びたい。
    姪の呼びたい人を落とさせたいですか。

    でもこの扱いでは今後会いたくもなくなるというなら
    他の兄弟が出る(兄だけですか)なら、まずは
    兄に伝えてみたらどうでしょう。

    兄から「お前どういうことなんだ」と、弟にいってもらえるかも
    しれません。

    ただねえ、そこまで呼ばれてもないのに、ごり押しして
    無理に呼ばせてまで出席しても
    ほんとは呼びたくなかったのに、ってことは残ります。

    人数から外されたのがショックなのでしょう、
    そのことがわかってショックだった。それは
    無理強いして出ても、そういう扱いだったんだということは
    かわらないですよ。

    よって、決めセリフは「先日の結婚式の話だけど
    式に出るなっていうんなら、お祝いはないからね!」

    結婚式出ないでと言われたなら
    「余計な出費や着付け代もいらなくなるし、1日潰れないで済むわ」とよろこぶこともできますよ。

    ユーザーID:2477708089

  • お母さんと一緒にいて

    という意味だと思いました。

    認知症のお母さん、お式や披露宴に出席は難しいのではないですか?
    お兄さんの息子さんは日本にいないから出席できないという見込みで「皆さん」と声をかけたまで。

    こっそり話したのは、お母さんに聞かせたくなかったから。
    「お姉ちゃん、お母さんのこと頼むよ」と言うことじゃないかしらね。

    ユーザーID:4119015566

  • 「自慢の姉ではない」と言うことなのでしょうね

     家族で無いということではないと思います。ただトピ主様は弟さんにとって、新婦の伯母として人前に出て欲しくない姉だというだけなのでしょう。問題なのが職業か、基本的マナーか、そのあたりの価値観は弟さんのものなので、私には何とも判断できませんが。

     弟さんが失礼だとしても「もう弟家族の顔もみたくない」は、トピ主様が子どもっぽいかなあ。現実問題として、弟さんが司令塔でお母さまの介護が成り立っているのですね。(お金の大半を出しているのは弟さんでは?)
     会わずにすむ方法は、トピ主様が司令塔をやって介護費用を弟さんと完全折半して、「母の家」に弟一家出入り禁止にすることですが、それは難しいんじゃないでしょうか。お母さまにとっては可愛い息子ですもの。

     傷ついた、不快だと表明するのはかまいませんが、駄々っ子みたいなことは言わない方が良いですよ。「そういう人だから……」と言われてしまいます。

    ユーザーID:4979878808

  • 変ですね

    なんか、謎だらけです。
    出席して欲しくないのは誰なのか?
    弟なのか姪なのか。

    「出ないで欲しい」と言われて普通に「なんで?」という言葉が出てきませんでしたか?
    何一つ心当たりがないなら間違いなく疑問に思うし
    弟さんだって理由を言うはずなのに「出ないで欲しい」だけ?
    そしてトピ主さんはすぐに了承し、更に目の前で兄家族は姪本人が平然と招待。
    ん〜・・・わからない。

    今からでも「私はどうして出ない方が良いの?」と聞いてみたら?
    どうしたらいいかって、無理やり出席できるわけもないし
    ちゃんと理由を聞いて納得した上で欠席し
    お祝いを渡すかどうかは理由次第って事で良いのでは。

    ユーザーID:5767365024

  • お母さんも招待されていない

    認知症の程度によりますが、式から披露宴までお母さんは参加できますか?

    見慣れた少人数の場と違い、見慣れないたくさんの人に接して混乱されませんか?

    極楽ばばあさんは自分は欠席、お母さんは出席と思っておられますが

    弟さんに確認をとった方がいいです

    ユーザーID:8969660823

  • 詳細が・・・

    弟さんの真意がわかりませんが。

    お母様が認知症で出席は難しいので、家で面倒をみてほしいからトピ主さんに欠席と言ったのか?
    トピ主さん一人だけ欠席なのか?

    あと現在の状況はお母様とトピ主さんは同居でしょうか?
    それに弟がいろんなことを指示してトピ主さんが行動しているってことですか?

    ?ばかりなので詳細を教えて頂けると・・・。

    ユーザーID:8672187943

  • 出たら出たで大変なはず

    姪っ子ですからね。兄妹とは訳が違います。兄夫婦は長男ですから、家長として出席する義務があります。母親がそのような状態なら特に。

    披露宴に出れば、お祝儀もそれなりに包まないといけません。その費用は誰が出すんですか?トピ主さん、出せますか?友人なら一桁でも良いでしょうけど、親族の上の方になれば、それなりの額になるはずです。

    ここは、良い意味に受け取って、姪っ子さんへのお祝いも少額にしておけば良いですよ。そのつもりで弟さんの打診があったのではと思います。

    後日家でゆっくり、お母様とDVDを見て「きれいだったわよ〜」とお手紙でも出してあげたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:4492880418

  • 姪の結婚式に出ないでほしいと言われました

    母のこれからのことをご相談したいです
    1、母は一人暮らしです
    2、ヘルパーさんと他の方々とでみています(私はその1人です)
    3、弟家族は週1で交流しています
    4、弟は電話連絡や見守 金の管理(ガス電気を止められそうになりましたので)全て決定しています
    姪とは年一二度あう程度です とても親しいとは言えませんね わからなかったです
    そして多分私の方の事情がそうさせたのでしょう そう思えることがでてきました
    しかたがないと
    もう弟と弟家族には会いたくないですが 母のことであってしまったら話をしなければなりませんよね
    もちろん式にでないでいいですよね 祝いもなしでいいですよね
    母がいなくなれば縁も切れますよね
    つらくて怖いです
    でも しかたがないと

    ユーザーID:1196712381

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 姪の結婚式に出ないでほしいと言われました

    さて 私のある事情がでないでほしいという言葉になったようです 
    しかたがない 式にもでません 祝いも送りたくありません しかたがないけどつらくて悔しい
    ただ一人暮らしの母はヘルパーさんや回りの人達によって暮らしています 弟がその要です
    顔を合わせないでいることはできないです 母のこれからのことを考えると このままで
    このまま静かに私が端に寄るのがいいですよね もう何も思わず するべきことをしていきたい
    それが老いてゆく私の生き方になりますか 独りは怖い
    それを未亡人仲間に愚痴ると 甘い 当たり前と大声で言われました
    皆さん強いですね 明日からは頑張ります
     

    ユーザーID:1196712381

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 自分の気持ちに正直に生きたら、に賛成

    何があって、どんなご家族かわかりませんが

    あなたはたぶん姪御さんを可愛く思っている。
    それは弟さんも知っているはず。
    でも弟さんはあなたに、出ないでほしいとこっそりいう人。

    こっそり、人にはわからないように、でもはっきり言う。

    男の人はなかなかそういう事上手くできません。

    でも弟さんはそういうことが上手く出来るタイプみたいです。
    すでにお母様の介護についても牛耳ってるわけです。

    今すでにそのパターンができているから
    今後もどんどんそのまま進んでいくでしょう。
    将来の財産分与も同じことでしょう。

    今はお母様のところに集まるから兄弟の繋がりがあるけど
    お母様がなくなったら何の繋がりもなくなりそう。
    姪御さんとの縁も切れるでしょうし
    結婚式にも出席しない叔母、と思われるかも。

    それでいいなら笑顔で過ごせばいいと思います。

    でもあなたがそれで嫌な思いをするなら
    自分の気持ちに正直になりましょうよ。

    招かれない結婚式には行けませんが
    姪や兄家族には弟に人数が足りないから出席しないよう言われたから
    残念だけど出席できない、と正しく伝えましょう。
    お祝いも姪に直接手渡ししましょう。
    弟に渡すとちゃんと姪に伝わるかわかりません。

    でも姪があなたと親しくないようならば、
    例えば、お祝いを渡した叔母にお土産さえ持ってこないような姪ならば
    これを境に疎遠になってもいいと思います。
    嫌な気持ちしかしないから。

    弟はあなたを大切に思ってはいないようですし
    これからもそうだと思います。

    自分を守るためにきちんと主張したほうが幸せです。

    ユーザーID:6330511772

  • 確認できるなら。

    直接、姪に弟さんに言われたこと言って事実確認した方が良いと思います。
    それができずに結婚式参加しないなら、電報送って終わり。お祝いも渡さないです。

    私も自分の結婚式の時に呼ばなかった伯母さんが居たけど、その人が来たら確実に嫌な思いをする事が分かっていたので呼ばなかったし、結婚するとも言わなかったです。
    結婚するって報告してきて、結婚式しないならまだしもするのに呼ばないって失礼ですよ。

    ユーザーID:9426706055

  • 隠す必要ない。弟が悪い。

     弟さんにどうして出ていけないのかとはっきり聞くべきです。

     嫁さんの手前、いい顔しちゃって、イヤラシイネ、性格が。

     弟嫁にもはっきり、「弟から、出席しないでくれって言われた」というな私なら。

     どっちみち、バレるよ。

     どうして叔母さんは来てくれなかったのかと姪に聞かれる。

     うやむやにしないほうがいいです。
     
     でも、娘の結婚にケチをつけて、馬鹿な父親だね。

     

     

    ユーザーID:1908195697

  • 理由が分からないけど、
    「お母さんをみていてほしい」ということなのかしら。

    それとも・・・
    主さんの職業や婚姻など身辺状況が書かれていないので分からないですが、
    何らかの理由で、主さんの存在を、姪の結婚相手側に伏せておきたいのかしら。

    「こっそり言った」ということは、姪御さん本人は知らないのかな?

    いずれ、思い当たることが無いなら、お兄さんに相談してみては?
    「遠慮したほうがいいならそうするけど、理由が分からないので・・・何か聞いていたら教えてほしい」と。

    何が何やら分からないまま、わだかまりを残すのは、避けたほうがいいと思います。

    ユーザーID:5751244238

  • 隠しててばれ体験方がまずいのにね

    なるほど。

    犯罪歴のある夫と死別した親族は式に呼ばないと・・なるほどね。

    つまり破談にされたくないから隠してるってことですか?
    もしそうなら、バレたときのほうが大きな問題になると思いますよ。

    確かに親族に犯罪歴のあるかないかが問題になることもありますが、そこまで問題になることですかね。
    そもそもそんなにその方が気にするとも思えません。

    万が一気にする人だとしても、式にこなけりゃ良いってのは違いますよね。
    意味不明です。


    本当にそれが理由なんでしょうかね。
    親族に警察官がいますが、それが原因と言うのは違和感を覚えます。

    やっぱりハッキリとさせた方が良いのでは?
    仮にそれが原因だとしても、後々の事を思えば疎遠になればすむ話ではないと思いますよ。


    >どんなつきあい方をすればいいでしょうか

    そのまま伝えてみては?
    兄弟はご存じなんでしょう?

    同居なら、兄弟が来るときには不在にする。
    別居なら、兄弟が来ないときにだけ母の介護をする。
    費用だけ兄弟に援助してもらい介護を一人でする。
    方法は色々あると思いますが、まずは兄弟とちゃんと話しましょう。

    姪のために呼ばないと言うなら、式にでないだけでは終りません。
    祖母に会いに姪夫婦がきたら?
    その時にトピさんがいたら夫はどう思いますか?

    隠し通すことはできないし、むしろ隠したせいで大事になることもあります。

    冷静に話し合ってください。

    ユーザーID:0292598612

  • いとこ同士、仲良いんじゃない?

    お母さまが認知症状態なら、お兄様は「花嫁の親戚代表」的な位置で出席するでしょ。
    一応長男だし。

    兄の子と弟の娘だったら従兄弟同士、『子供の頃から仲が良かった○○ちゃんに来て欲しい。ブーケあげたい。』とか思っても不思議ではない。

    同年代の若い人が出た方が華やかだし、結婚式は出会いの場でもあるわけですよ!

    「叔母ちゃんはお祖母ちゃんのお世話があるから出席は出来ないけど、お祝いしてるね〜」と送り出してあげてね。

    …とここまでは表向き。
    私だったらラッキー! って思うかも。
    何着ていこう、美容室予約しなきゃ、お母さん大丈夫かな…とか、余計なことで悩まなくていいもん♪

    ユーザーID:5509141766

  • そういう事

    理由があったんですね。
    トピ主さんも何となくわかっていたからすぐに承知したのでしょうか。
    しょうがないですね。
    お兄さん家族も皆ご存知なのかな。
    亡くなった元夫で血の繋がりはないとはいえ
    やはりどこからどう話が伝わるかわかりませんから
    出席を遠慮してもらうのは当然かもしれません。

    誰の寂しさを増やしたくないのですか?
    お母さんの?
    お母さんの気持ちを1番に尊重したいなら
    弟さんたちに何と言われようとどう思われようと
    我慢して付き合っていくしかないですね。

    ユーザーID:5767365024

  • ・・・

    追加レス読みました。

    出席できなくて当然だと思いました。

    結婚相手のお父様は、もう退職されているのでしょうか?
    もし、現役なら、
    たぶん、結婚自体を反対されたはずです。

    ユーザーID:4365745211

  • 詩人ですねえ・・・

    元旦那さんとのこと、まるで詩のようですね。


    >結婚前に家族との絶縁も覚悟していました

    だったら姪の結婚式に出られないのも覚悟のうちじゃないんですか?

    なのに、結婚式に出ないでくれと言われて、家族じゃないのかと怒って

    >もう私は兄弟家族から離れて独りでいきてゆきます


    お好きになさればよいのでは?
    おそらく今までもそうなさっていた事でしょう・・・

    ユーザーID:6412817276

  • 祝いはご自由に

    祝う気持ちがないなら、ご祝儀は渡さなくてもいいと思う。

    たぶん弟さん、言葉を間違えたと私も見てます。

    お母様は参加されるのですか?
    参加されるのなら、なぜトピ主さんが出れないのか?独身だから?恥ずかしいのか?
    それも変。

    お母様をその日看てくれだと私も思います

    まずはお兄様に連絡し、あの日弟からこっそりと私だけに「結婚式に出ないで」と言われたと伝えて
    お兄様から事情を聴いてもらえばいいのでは?

    それにしても失礼ですがトピ主さん少々弱すぎ。
    言われっぱなしでいいの?独身で出ないでと言う事なら抗議する必要があると思うよ。

    言われたなら、なぜその場で聞き返さない?なぜ?と
    自分の頭の中でグルグル巡らせるより、その場で聞けば済んだ話だと思いますよ。
    トピ主さんが独身でと言う事なら、なら「今後。介護は一切致しません。でもこれまで介護したので財産分与はいただきます」と言えばいいかと思いますよ
    まずはお兄様に連絡を。

    ユーザーID:6037196528

  • 母親の介護役としか思われていない

    残念ですが、自己満足、自己陶酔で
    反対された結婚をしたようですから
    家族に望まれぬ結婚した時点で弟は縁を切ったと思っているのでしょう


    自分の気持ちに正直に生きた、といえば聞こえがいいですけど
    家族は迷惑だったのです。
    弟からは、母親の介護人としか認識されていないのだと思います

    一度わがままを言ったんだから
    今回の「出席しないで」の弟さんの言葉を
    弟の一度のわがまま、それでお互い様と受け入れてはどうですか?
    でも祝儀は渡す方がが良いと思いますよ

    兄もたぶん仕方がないだろうというでしょうね
    結婚して海外にいる甥御さんの結婚式に出席しましたか?
    もし、甥御さんが親兄弟のみや、海外挙式で済ませたのなら

    それもとぴ主さんを招待しないための策だった
    可能性はあると思います

    一人になるのが怖いのなら
    今まで通り弟とはつかず離れず
    母の家で会うなら仕方がない、母親の介護役に
    徹すればよいと思いますよ

    ユーザーID:8886066879

  • 姪の結婚式に出ないでほしいと言われました

    皆様 ありがとうございました
    少し頭が冷えました 自分をさらけ出した文章が恥ずかしいです
    家族は変わってゆくもの 私は祝いやイベントに我かんせずできました 一人になるのは当たり前
    母が死ねば兄弟の絆はバラバラになるもの(まだ生きてます 元気です 私の方が先かも)
    ともかく結婚式にはでません 弟家族とは疎遠で 母とは顔を見るために行く
    寂しい生活ですが私も悪い せめて周りの人達に優しく接していきたい 家族は難しい
    いろいろと意見をいただいてありがとうございます かきかたが下手で事実が伝えにくくわかりずらかったと思います
    ただ文章にして 気付かなかったことを指摘していただきありがとうございます
    こちらに投稿して良かったです ありがとうございます

    ユーザーID:1196712381

  • トピ主のコメント(3件)全て見る

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