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怒って連絡が取れない娘への対応。 正月が過ぎて

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家族・友人・人間関係

たまこ

「怒って連絡が取れない娘への対応。」というトピを立てた者です。

元旦に息子が帰省しましたが娘は帰ってきませんでした。私達には連絡もありません。
息子が娘に元旦は何をしているか尋ねたところ休みだと言うので、じゃあ一緒に実家帰ろう、と誘ったのに彼氏と過ごすので無理との事だそう。

息子が少し前に娘と会いました。娘が今の仕事に就いた時、相当な苦労をしていたが日頃の私達夫婦の心無い言葉と、更に夏の主人の一言で疎遠を決めたと話したそうです。

娘は10年勤めた大手の販売会社から転職をしたが試用期間で契約を切られ、再転職活動をしたそうです。最初に内定が取れたのが一昨年まで修行をしていた会社でした。
私には当時、「(契約解除された)会社のトップが新しい事業をするからそちらに移籍して欲しいとの事で未経験だけどやってみる」と話したのにそれは嘘でとにかく就職したが給料は手取りで16万程。生活するのもやっとだし最初の一か月半は研修期間で休みは週に1日、勤務は9時に出勤して終電まで、通勤時間は1時間半。会社は全国に多数の店舗展開と学校もあり、お金を払ってスクールに通えば研修免除ですぐに正規の給料貰い店舗配属となるが娘は一から技術を習う道を選んだ。

研修を終え店舗に出るも慣れない仕事で体は辛いし周りのスタッフや上司は年下が多くこの環境で永く働いても良い未来は無いと判断。独立する事を決意したそうです。その為の準備もし、万が一失敗してもいいように人脈も築いてきた。最悪、女である事で生きてはいけると思っていたと。まあ、お陰様で仕事を始めて7年目、独立して1年半、やっとまともな生活が出来るようになった時に、実の親から詐欺みたいな仕事だと言われて全てが壊れた思いだったそうです。

そんな事なら言えば良かったのに!勝手に黙って苦労して親の暴言も許さず勝手に縁を切るなんて、絶対許せる事じゃないですよね?

ユーザーID:3791437303

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  • 覚えてますよ

    皆さんがちゃんと冷静に理論的にレスなさってるのに、感情丸出しの激昂したレスに終始徹したトピですね。

    あと、長々と書かれて最後の締めが”そんな事なら言えば良かったのに!”って呆れるね。
    最初に”詐欺商売だ!”って言ったのは誰かな?

    因みに息子さんの話はちゃんときくんだね。
    そういう”人”って誰にも信頼されないと思うよ。

    私も散々経験してるから。
    新しいコトをやろうとすれば、かならず主様夫婦みたいににわか知識で”そんな事するのなら親子の縁を切る!”とまで言われてましたよ。
    それが知人周りから聞いてきて”おい〇〇(私がやろうとしてた事)ってイイらしいな。あれは絶対良い物だから是非やりなさい!”だとさ(怒

    因みに私は連続してやられたので今は絶縁してますよ。

    子供が産まれようが関係ありません。

    って言うかね”普通の親”ならば成功している娘を労うモノであって、話を聞く前から”詐欺だ!”なんて言いませんよ。

    そもそも論で主様夫婦っておかしいです。

    まぁ、毎度の”自分らは正しいですよね?”トピでしょうから…。
    自分らは間違ってないとの確証が欲しいだけでしょうね。

    で、第三者から言わせていただくと、縁と言うモノは被害者が”勝手に切る”ものであって主様夫婦は加害者であることを忘れずにね。
    ましてやロクすっぽ話も聞かずに否定しかせず、会話が成立しない相手とは絶縁以外にありません。

    ユーザーID:7032024783

  • 出たよ!

    ”言えば良かったのに”って言う親。
    挙句に”許せる事じゃないですよね?”ってさ、
    人の仕事を娘とは言え詐欺師呼ばわりしたんだけどね。
    そっちの方がよっぽど”許せないこと”だと思いますけど。

    まずは謝罪が先だと思わない主様夫婦が悪い。
    親子で会っても非礼は詫びるべきことなのにそれを娘さんが悪いと決めつけてこういう所で晒す。

    とても親の所業とは思えませんね。
    あれだけの主様夫婦のレスが並んだのに、今度は別の観点から悪いのは娘!と決めつける。

    そもそも論で主様旦那の暴言が無ければ今回の事は始まらなかったのですよ。

    因みに私は親でも謝らせます。
    そうしなければ絶縁上等です。
    実際何度かプチ絶縁を食らわしたことがあります。
    さすがに答えたのでしょうか、最近は私の話に聞く耳を持つようになりましたけどね。

    ま、娘さんがおとなしい人で良かったですね。
    私が言われたら家の中を滅茶苦茶にしてたでしょう(過去の経験有り)

    ユーザーID:7032024783

  • もう娘の人生に口だしするのは止めよう

    娘さんは苦労を重ねて、自分の生きる道を自分で切り開いてきたのです。
    信頼できるパートナーとも出会い、仕事も順調ですから。

    これ以上、娘に悪態をつきマンションを譲れと言えば息子にも嫌われます。
    商売に失敗して迷惑を掛けて逃げたのですから、慎ましく生きてください。

    ユーザーID:4229440396

  • もう良い加減にしなさい

    トピ主さんのご夫婦の心無い所業の結果です。

    何度トピを上げても、言い方を変えても変わりません。

    ユーザーID:7943171599

  • だから許さなくていいよ。

    娘さんはあなたが許さなくたって、もうどうでもいいんだから。
    でもここだけは勘違いしないでください。
    そうやって怒りに心をとらわれて老いて行く人生を選んだのはあなただからね。

    ユーザーID:5904914906

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  • 親だからと言って

    前トピも読んでましたが、
    親だからと言って何を言っても
    いいって事ではないですよね。

    >そんな事なら言えば良かったのに!
    >勝手に黙って苦労して
    話してたらトピ主夫婦は賛成しましたか?
    娘さんの背中を押してあげましたか?
    そうするどころか詐欺みたいな仕事だと
    バカにしたんでしょ?

    >親の暴言も許さず
    暴言だとわかっているじゃないですか。

    >勝手に縁を切るなんて、
    娘さんから縁を切るから、と言われたらすんなりと
    受け入れましたか?
    なんでもかんでも全てが娘さんが一人悪いように言ってますが、
    そこまで娘さんを追い詰めたトピ主夫婦、
    自分達は悪くないと思ってるんですよね。
    でないと2度に渡ってこんなトピ立ては
    しないでしょうから。

    >絶対許せる事じゃないですよね?
    トピ主には許せないだろうけど、
    毒親から離れるのは有りじゃないですか?
    私ならそれほどまでに頑張った娘なら
    黙って見守ってあげますけど。

    ユーザーID:6670037435

  • 何と勝手な親?

    親の暴言も許さずと、自分で暴言だと書いているでは無いですか。親は子供に対して何才だろうと暴言は許されないです。
    かっとなった勢いで暴言吐いて娘さんを傷付けたことには反省は無いのだから、まぁ疎遠されても仕方ないです。

    貴女が親として貴女にそっくり頑固な娘に育てあげた責任もありますから。
    諦めましょう。

    ユーザーID:7566058279

  • ごちゃごちゃと

    何を言っても無駄ですよ。

    りこうなあなたには、

    「覆水盆に返らず」という

    言葉を送ります。

    もちろん理解できますよね・・・

    ユーザーID:1071453217

  • いや、だから

    普通です。
    トピ主さんがお一人で勝手に許せないと思うのは止められませんので、お好きなように思われたら良いと思います。で、許せないのであればそのまま放っておいてください。お嬢さんも許して欲しいなんて思ってないですから。

    ユーザーID:5409363057

  • 暴言ってわかってるんですね

    何年も苦労してきたのを隠してたのは
    心配掛けたくなかったからですよ、
    独立してやっと採算が取れるようになって
    これで大丈夫だと思ったから
    報告したら、まさかの詐欺師呼ばわりって悲しすぎるでしょう。

    絶縁を許せることじゃないっていくらトピ主さんが
    言ったって
    娘さんから歩み寄りがない以上はどうしようもありませんね、
    息子さんとは連絡が付くんだからいいじゃないですか。

    常日頃心無い言葉をかけていたのでしょ?
    いくら自分の娘だからって何を言っても許されると思ったら
    大きな間違いなんですよ。

    ユーザーID:9591011419

  • まだそんなこと言ってんの?

    娘さんがあなたたちを許せないのは娘の苦しみを上から目線で小バカにしているから。

    常に話を聞けるような関係を築かないから。

    娘さんの気持ちが落ち着かないとダメでしょうね。

    ユーザーID:6203775186

  • レスします

    ええ、だから許さなくていいですよ。
    別に私たちの許可なぞいりませんよ?

    ユーザーID:4493561809

  • 年をまたいで

    すごい執念ですね。

    娘さんを許せないなら、許さなくてもいいんじゃないですか。

    でも、いくらここで賛同を得られても(エールポチは皆無ですけど)娘さんの心が取り戻せるわけじゃなし。

    見ず知らずの頑張っている若い娘さんに、私からはエールを送りたいと思いますが。

    ユーザーID:9982597247

  • レスします

    トピ主のように、言っても理解のできない人間には
    関らない方が良いのです。

    ユーザーID:1083903019

  • いくら愚痴を言っても・・・

    >親の暴言も許さず

    とありましたが、
    「親の暴言は許して当然」と思っていますか?

    仮にトピ主さんが
    「その通りだ、親の暴言なんて当たり前のこと、
    それを許さない子供なんてありえない」
    とお考えだとしても
    娘さんの意見は違うので
    トピ主さんの思い通りにコントロールはできません。

    そもそも、トピ主さんは「親の暴言」と言うからには
    ご自分が暴言を吐いたという自覚がおありなのですね。

    トピ主さんは、人の暴言を気持ちよく許せますか?
    自分が許してほしいことは、
    自分も率先して許さなければいけませんよ。

    とにかく、いくらトピ主さんが
    ここで愚痴を書き込んだところで
    娘さんは「縁を切る」と決めたのですから
    もうどうにもできません。

    去る者は追わず、で、
    つまらないことは忘れて楽しく生きてください。

    ユーザーID:7628254074

  • いい加減にしなさい。

    トピ主夫婦に言って、何か解決するんですか?心ない言葉と暴言が返ってくるだけでしょう?
    親の暴言を許さずに縁を切って、何が悪いんですか?極々、普通のことです。
    そもそも、商売にも失敗して東京にも住めなくなって、妬みと嫉みで毒を吐きながら生きている人達なんて、百害あって一利なし。

    トピ主夫婦も許せないなら許さなくて良いでしょう?
    息子を使ってこそこそと探りをいれる必要なんてないでしょう?
    ていうか、既に縁切りされたんだから、諦めなさい。

    どんなに泣いても喚いても、トピ主夫婦が娘さんのマンションを貰えることはありません。
    トピ主夫婦に譲るくらいなら、娘さん、マンションを破格で売り払いますよ。
    正に身から出た錆。口は災いの門。
    娘は遠い国に行ったと思い込みましょう。

    悪いけど、娘さんの思い切りの良さにスカッとしました。天晴れです。

    ユーザーID:9982802092

  • あなたの娘はもういません

    新年早々わめいてますが、もう娘はいませんよ。縁がきれました。親だったからと怒ってても届きません。わからないのでしょ?年末年始、テレビみました?ニュースみました?新聞よみました?近所のかたなど、外の世界とつながりはありますか?少しは勉強しなさい。銀行から融資をうけられる。様々な書類を提出して審査が通って融資がでます。税理士が作った書類でしょう。それをお願いする金額ももちろんはらえてる。所得税消費税すべて遅れずに払えている。親だからなに?子供がいてもまったく面会にきてもらえず泣いていた高齢者をしってます。あなたもそうなるのでは?

    ユーザーID:4437396092

  • 許すも許さないも

    親の仕事は終わったのですから、何の不満があるのですか?
    娘は自活してる。

    寂しいならまた繁殖すれば良いのでは?
    出来ないなら、もう子育て自体終わった世代なんですよ。

    あとは老後の自分たちの生活を何とかすれば良いだけで、娘の給与がいくらだろうと、誰と生活していようと、問題ないことだと思います。

    それとも「お金ちょーだいパパママー」って50近くなっても言うような子供が理想なのですか?

    >嘘
    嘘を言わないとあれこれうるさい(あなた方言うところの心配)からでしょう。

    辞めたいと言えばキャーキャー、転職したと言えばまたキャーキャー、落ち着いたと言えば詐欺みたーいとバカにする。

    そりゃ嘘も付きますって。
    いいじゃん、お金も集らず、自活してるんだから。

    ユーザーID:0828439893

  • レスします

    >相当な苦労をしていたが日頃の私達夫婦の心無い言葉と、更に夏の主人の一言で疎遠を決めたと話したそうです。

    >そんな事なら言えば良かったのに!勝手に黙って苦労して親の暴言も許さず勝手に縁を切るなんて、絶対許せる事じゃないですよね?

    疎遠の原因はトピ主さん達ですよね?上記のセリフでそう思いました。
    今まで娘さんにどの様に接していたのでしょうか?愚痴に耳を傾けてあげたり、大変そうな時に応援したりしましたか?

    そうではなく、更に追い詰める言葉や
    >実の親から詐欺みたいな仕事だと言われて全てが壊れた思いだったそうです。
    …これでは娘さんが疎遠にしたいと思って当然です。

    別に、トピ主さんが娘さんを許さないと言うなら、それはそれでいいと思います。が、恐らく娘さんも同じ思いだと思います。

    ユーザーID:3211829447

  • 他人を責めなきゃいられない?

    あいかわらず「私は悪くない!」ですか。

    「そんなことなら言えばよかったのに。」?トピ主さん達は言えるような相手じゃなかったんですよ。弱った心を思いやるどころか、けなして叩き潰して悪いことをしている自覚もない親には、何も言わないのが自衛策です。それより親を自認するなら娘の気持ちくらい気づいてあげればよかったのに。

    「許せることじゃない」?娘さんは許してほしいなんて言ってないし、むしろ「私は親を許さない」と思っているのではないでしょうか。トピ主さんは許す・許さないを選べる側にいないですよ。人生で一回くらい反省したらどうかと思うけど、もう反省したところで関係を修復できる時期を逸してしまったらしいので、今後の人生を「私は許さない」と好きなだけ愚痴りながら過ごせばいいんじゃないでしょうかね。その方が自分に向き合うより楽しいんでしょ?

    ユーザーID:1712277656

  • どうでもいい

    娘さんからしたら絶縁をしたトピ主さん夫妻が怒っていようと許さないと言おうとどうでもいい事なんでしょうね。
    ここはもう娘さんの言う通り海外にでも行ったと思って諦めるしかないでしょう。

    ユーザーID:8431692976

  • 反省ではなく、許せないのね・・・そりゃ絶縁される

    娘を傷つけたと知った今でも、反省ではなく怒りがわく母親ね・・・要らないよ
    許せませんよね?じゃ、丁度良かったですね、娘さんに捨てられてください

    ユーザーID:7721034145

  • 解りません

    このトピは同意者がいるかいないかでアップされたのでしょうか?
    私はトピさんの意見に同意できません。

    娘さんが許せないなら、そうすればいいと思います。
    娘さんも親を許せないのも無理はないでしょう。

    それと、私は娘さんが傷ついたのは解る気がします。
    このまま疎遠の方がお互いにとって最良だと思います。

    ユーザーID:7853722075

  • もう戻れない

    娘さんはトピ主夫婦とは疎遠にしたのです。
    お正月に帰ってこないのがその証拠です。
    娘さんにしたら、トピ主が許そうが許すまいが、どうでもいいのです。
    疎遠にしているから、トピ主が何を喚こうが聞こえません、伝わりません。

    娘さんが買ったマンションが欲しいとかまだ思ってるんじゃないでしょうね?
    ど厚かましいし、一度娘さんの結婚を邪魔してるし、口を開けば不快なことしか言わないんだから、もう関わらないであげてくださいな。

    ユーザーID:6937128070

  • 貴女の前回のトピ覚えていました

    毎日、小町を見ている私です。
    色んなトピがありますが、貴女の前回のトピ、酷い親だな〜!と、とても印象的だったので、すぐに思い出しました。
    前回もかなりの批判がありましたが、全然懲りてないんですね。反省も全くしてないようで、よくもまぁまたトピ出せましたね。
    娘さん可哀想です。 苦労は、みんなしてますよ。親になんか言いませんって。
    親になんとかできるなんて思わないし親なんて頼らないし心配かけたくない。

    苦労の末にようやく実を実らせ、何も知らない貴女方からの酷い一言。傷つくの当たり前です。

    何に腹を立ててるの? 毒親ですよ。

    普通、娘が苦労したのを知ったら、自分たちの一言がどれだけ酷かったかを改めると思うのですが。

    残念な人ですね。

    ユーザーID:6985058174

  • 前トピもみてましたが

    やはり捨てられましたね

    言っていればといいますがあなたがたは話しても理解しないし理解しようとしないので無理です
    そもそも独立時にムスメさんがあなたがたにした説明は十分すぎるくらいのものです
    それでもあなたは理解しようとしなかったでしょ
    もうおわったんです
    あなたにはもうむすめはいないのです。諦めて下さい

    ユーザーID:8346128708

  • しつこい。

    娘さんが決めた事です。仕方がないんですよ。
    大人同士ですから、無理強いはできません。
    何か助けてほしいと言ってきた時は、温かく迎えてあげてください。
    今できることって見守ることだけですよ。

    ユーザーID:0445547369

  • 大いに許せます

    娘の成功を妬んでだか、娘はどうしても自分達より下だと思い込みたいのか、娘をけなしてばかりなだけでなく、娘から娘が買ったマンションを取り上げようとしたり、今まで散々自分達がしてきた言動で娘から絶縁だか疎遠だかされたのに、何時までも娘にしがみつこうとする親なんか、むしろ絶縁されて当然だと思います。

    どうやら実家大好きらしい、ご長男と何時までも仲良くされて、娘さんはいないものとして、放っておいてあげて下さい。

    娘さん可哀想。
    どうしようもない毒親だと思いながらも、親子の情に今まで縛られて来たのですね。

    思い切って、毒親と縁を切って良かったと思います。

    今まで毒親に虐げられて、サンドバッグにされてた分、これからは幸せになって欲しいと思います。

    ユーザーID:1667462673

  • 前のトピから読んでいますが

    そんなに娘さんを悪者にしたいの?!

    みんなにそうだね娘さんが悪いよねとでも言ってほしいわけですか?
    小町に相談というよりは娘さんを断罪したいだけに思えますよ?
    それに同調して欲しいだけの様に思えてなりません。
    親なのに自分の娘を他人に悪く言って同調して欲しいんですか?!
    いい加減にしなさいっっ!!

    親の暴言を許さず縁を切るのが許されないって、暴言が許される訳がないでしょう!!
    娘さんを批判する前にご自分達の暴言癖をなんとかするべきでしょうが!!

    こんなに頭にきたのは久しぶりです。
    正月早々気分が悪い!!!

    ユーザーID:5067636827

  • 話が通じる親じゃないから

    >そんな事なら言えば良かったのに!

    と、お怒りのようですが、それが出来る親ならとっくに話してますよ。

    >勝手に黙って苦労して親の暴言も許さず勝手に縁を切るなんて、絶対許せる事じゃないですよね?

    この文章、自分で書いていて筋が通っていると思います?
    得々とこんなおかしな主張を展開する人に、まともな話が通じないことは第三者でも判ります。

    話を切り出したとたんに、「ほらみたことか」とか「だからいったじゃないか」と否定され、親自ら暴言と認める言葉をぶつけられる。
    ハナから見下し、娘の判断を否定しかしない親には何の相談も報告も出来ません。距離を置くしかない。

    息子さんから伝えられた状況を聞き、お嬢さんの選択をなるほどと認められましたか?
    結局認められないなら何をかいわんや。

    貴女方夫婦にはどんな理屈も通じない、まともに相談も出来ないということです。

    ユーザーID:2402881296

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