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再婚するつもりのないシングルファザーの彼氏

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

mik

初めてこういった場で相談します。よろしくお願します。

・私32歳 会社員 未婚 一人暮らし
・彼34歳 会社員 バツ1 小中の子供2人
嫁の金銭的な問題で8年前に離婚

付き合って半年以内、彼は子供が成人するまで再婚するつもりはありません。私自身が30代ということもあり、彼としては自分と付き合うことで私の結婚相手を探す時間を奪ってしまうことが申し訳ないと、付き合う前にその点は話し合いました。その際にmikが都合のいい時に会う相手にしてくれても構わない、それでも俺はmik以外の女を探そうとはしないとも言われましたが、彼が久しぶりに本気で好きになった相手だったので、そんな都合のいい相手にはできないと彼と付き合う決意をしました。彼も恋愛するのはこれが6年ぶりです。
彼は実家が近いのと平日は子供も習い事や部活が忙しいので通いやすさもあり実家にいることも多いのですが、彼の仕事も基本忙しく、子供が家にいる日は家事や子供の為の事も完璧にこなすタイプなのでなかなか一緒にいる時間を作ることは難しいです。でも合間の一時間でも会いに来てくれたり、仕事で徹夜続きの中でうちでごはんを作ってくれたりと、私の為に何かしてあげようとか何とか時間を作ろうと尽くしてくれているのはすごくわかります。LINEも毎日欠かしたことがないです。
会った後はいつも彼と付き合えてよかったと思いますがあまり一緒の時間をもてないことは寂しいですし、私はこのまま本当に結婚しなくていいのかとか、1人になると漠然とした不安に襲われたりもします。私は彼が好きだけど、かといって本当にこのまま結婚せずに彼といていいのか、でも結婚を優先して彼と別れても後悔しそうで辛いです。結婚だけが幸せではないですが、そこまで割り切れないで付き合った自分がやはり甘かったのでしょうか。色々な方のご意見を聞かせて頂けないでしょうか。長文失礼しました。

ユーザーID:5931032286

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  • え・・・?

    >かといって本当にこのまま結婚せずに彼といていいのか

    いや、ダメでしょ(笑)

    あなたまだ32歳だよ。まだまだ自分の子供も産めるわけ。
    諦めるのは結婚だけじゃないですよ。子供も諦めるの?
    それはないでしょう〜
    あなたが40歳でバツイチで・・とかなら、その彼もありだけど。
    まだ32歳で自分の子供も望めて結婚もしたことない。
    その真白な感じでバツイチの彼にはまって人生棒に振るなんてもったいなさすぎですよ〜
    彼からしたら、成人するまで結婚しないって事も分かるし、もう子供もいらないでしょう。二人いますからね。そのことで頭いっぱいです。
    で、傍に女(あなた)がいて恋愛も楽しめれば万々歳。
    彼からしたらメリットしかないけど。あなたにはデメリットが多すぎません?
    好きなのは分かる。でも結婚する相手ではない。そういう事では?
    離婚してなかったら他の人の夫だったわけなんだから。
    縁がなかったな・・と思って見きりつけたら?
    好きでも結婚相手ではない。相手の子が成人しても、それまでずっと付き合い続けるなんて保証もないですしね。
    その後ずっと一人で生きていくつもりですか?32歳の若さでそこまで背負う?

    私ならとっとと別れて婚活でもして自分の子供を産んで幸せに暮らす事選びますね。
    好きでもその彼と付き合うのにはリスクがありすぎます。
    迷いもあるようだし、ちゃんと結婚して自分の子供持ちなよ。
    あなたが40代ならそれもありだけど、今の状態じゃ勿体なさすぎです。
    彼も自分が40・50代になった時に、子供もいらないって同世代の人とゆっくり再婚すればいいんですよ。

    ユーザーID:8862278339

  • 子ども

    自分の子どもを産みたいかどうかが一番重要なポイントではないでしょうか。

    ユーザーID:0074516518

  • あと15年くらいあるよ

    彼の子供が成人して手が離れ、彼が自由に結婚を考える頃、彼にはもう定年の足音が迫ってますし、その頃は気分が変わって、二つ下のあなたより、もっと若い子が好きになるかも知れない。
    どっちにせよ、あなたは自分の子供は持てないし、その時までに別れて捨てられているかも知れない。
    よく、そんなリスクを取れるなあと思いますが、自分の子供が要らない人なら、それも有りかなとも思います。
    ただ、彼のお子さんが成長するに従って、あなたの存在をどう思うかですね。彼が都合の良い男というより、あなたが都合の良い女だと思うのですが、そんなおばさんが(失礼!)、結婚もせずに、いつも回りにウロウロしていて、変だと思うんじゃないだろうか?
    私は子供の生育環境として、余りイレギュラーな男女関係は関係は宜しくないと思います。

    ユーザーID:3764182810

  • このまま付き合ったら後悔すると思う

    そこまで子供を大切にしている男性なら
    成人してからも、何より優先すると思います。
    子供が結婚、そして孫…。
    一生、トピ主さんが最優先されることはないですよ。

    バツイチ子持ちの知人男性が何人もいますが
    たまたまなのか、揃って子煩悩で、ほぼ全員が
    離婚してからもづっと独身を貫いています。

    付き合いはしても再婚しないのは、
    子供に手やお金をかけてやりたいからとのこと。

    トピ主さんが彼と付き合い続けたいなら
    将来ひとりぼっちになっても大丈夫なように
    強い精神力と資産を持たないと。

    ユーザーID:0470284163

  • 残念ながら

    彼の人生で今一番の優先事項は二人のお子さんの養育です。これから何かと難しい年齢に入り子供の成人まで金銭的にもかなり大変な20年近くを過ごします。貴女が彼を好きと言う気持ちは解りますが、負担に成らない様な心掛けが必要です。彼の精神的負担も考えて善き友人止まりだと思って下さい。それでも貴女が彼の側を離れたくないのであれば、長い年月ゆっくりと構えて結婚は考えない方が良いと思います。二人のお子さんが成人した時点でまだ彼と貴女の気持ちが同じで有れば、その時に改めて考えて下さい。いまの時点でお子さん達にとって新しいお母さんは要らないのが本音ですよ。

    ユーザーID:8966051805

  • トピ主次第でしょ

    少なくとも彼は不誠実でも非常識でもないと思うんです。
    トピ主に下駄を預けるあたりズルいなとも思いますがお子さんがいるとそんなもんかもしれません。
    あとはトピ主次第です。
    結婚や出産を望むなら他の人を探すべきと思います。
    彼を待てるのであれなご自身の人生設計をきちんと考えた上で決断して下さい。

    ユーザーID:3441383533

  • 後悔先に立たず

    今は好きな気持ちが強くてそれでいいでしょう
    でもその気持ちがあと5年、10年と続くでしょうか
    それは彼も同じ
    冷めた時、もう40前後だと手遅れですよね
    彼はいいでしょう
    お子さんがいるから
    あなたはどうでしょう?
    後悔しないと言い切れますか?
    覚悟があるならいいですが

    ユーザーID:6851879644

  • 何の問題が?

    彼は彼の人生。
    トピ主さんはトピ主さんの人生。

    お互いに結婚しないことを同意した上でお付き合いしているんだから何の問題もないよ。

    仮にトピ主さんが将来結婚をしたいなら自分一人で考える必要がある。
    彼にトピ主さんの結婚願望を背負わすことは出来ないから。

    もちろん恋愛に終わりがあるかもしれない。
    トピ主さんに彼以外の男性との出会いがあるかもしれない。
    彼にこの先トピ主さん以外の女性との出会いがあるかもしれない。

    先のことは判らないけど恋愛も結婚も100%自己責任。
    今のトピ主さんの恋愛も自己責任。

    ユーザーID:0960308769

  • 難しい問題ですね

    彼が誠実なことは分かりました。
    お子さんにも貴女にも、出来るだけの努力はしてるようですね。
    だからこそ、嫌いになれないんでしょう。
    小学生のお子さんが成人するまで10年ぐらい? その時貴女は妊娠できるかギリギリだと思います。
    彼は、その時、貴女との再婚を考えてるのかな? 貴女との間にも子供を考えてるの?
    もし、そうだとしても、この先10年変わらぬ気持ちで付き合うのは相当難しいと思いますが。

    こればっかりは、貴女が決断するしか無いと思います。

    ユーザーID:5996960784

  • まだ32歳なんでしょ?

    絶対に別れるべき。今すぐ、きっぱりと。
    子供が成人したときに結婚してもらえる保証もないし、自分の子供も持てない可能性が高いんだよ?

    結婚して子供を持つことだけが幸せじゃないけど、あなたの今の状況は
    自ら幸せになることを放棄してるとしか思えない。
    そんな都合のいいこと言う男、ダメだって。

    実際、今のあなたでさえ幸せな状況じゃないじゃん。不満あるんでしょ?
    未来はもっともっと辛くなる。絶対。

    自分の幸せのために、別れようよ。

    ユーザーID:3680515112

  • だから

    言われてるじゃん!

    結婚する気はないって。
    何が不満なの?

    結婚したければ、別れるしかないですね。
    この彼は、不誠実ではないと思います。
    最初から結婚出来ないって言ってるのだから。

    貴女が覚悟を決めるしかないですね。

    ユーザーID:1042947881

  • 結婚はできるでしょ?

    子供たちが成人したら。

    トピ主さんが自分の子供を持ちたいかどうか、かな。

    まぁ、半年じゃあ、
    なにもかも漠然としていて決めかねていても、
    仕方がないのかな。

    彼が子供達を自立させる責任って、
    トピ主さんと結婚する責任とは
    比べ物にならないと思う。

    何気に、彼が一番と言っている子供達と
    張り合おうとしている気もするけど、
    そういう気持ちでいたら
    付き合いそのものは長くは続かないと思うし、
    何より、子供達を巻き込まないで欲しいなと。

    ユーザーID:7929794850

  • なんで、わざわざ

    バツイチ子持ちを選ぶんだろう??

    まぁ、離婚率が30%以上だから仕方がないか・・・

    このまま結婚できたとしても、もめるのは火を見るよりも明らかですよ。

    ここでの書き込み見をみれば学習できます。

    ユーザーID:0360437528

  • 覚悟を決めて・・・

    その彼はきちんと誠実に対応してくれています。
    子供さんのために再婚はしないと決めておられるところも立派です。

    問題は、自分の幸せの立ち位置を決めることのできないトピ主さんですね。
    そういう男性だと知ったうえで付き合い始めておいて、今になって心が揺れている。

    揺れるのは自由ですが、次の行動に移さなければ人生がストップしたままです。

    なにも結婚するばかりが幸せな人生を約束してくれるわけではありません。
    パートナーシップという事実婚も一般的になってきています。
    ご自分の子供を持ちたいのかどうなのか。
    籍を入れるのが本当の目的なのか。

    ご自分の気持ちを整理したうえで、彼ときちんと話し合うべきだと思います。
    そして彼の本当の気持ちも聞いてあげるべきです。

    ユーザーID:3866685997

  • 子供たちにこれからかかる時期

    もちろんお金がという意味です。

    小中学生なら教育費はもちろん、食費や衣服費や習い事だってかかります。
    その上で貴方と暮らし、3人目の子供を持つ事は出来ないと彼は分かっています。
    貴方が結婚し、子供が欲しいならどうか初婚で同じように子供の欲しい人との出会いを。

    彼の言う通り、金銭的に不安がある元妻のところにいる子供たちが成人しないと自分の再婚など考えられないでしょう。
    その再婚も、子供を望めない年で彼には子供や孫がいても貴方にはいないという事実を抱え続けるには貴方は再婚相手には向いていないと思います。

    ユーザーID:0179998894

  • 単純に・・

    32歳で付き合う相手ではないと思いますね。
    彼は子供たちを優先しながら恋人も居てラッキーですが、主さんはどうですか?

    自分の人生彼に捧げます?
    結婚も我が子を持つ事も無理ですよ。

    大丈夫でしょうか?
    てか、人生かけるほどそんな良い男ですか??

    誰しも付き合って半年も経ってないのなら連絡もマメで優しいですよ。
    でも、彼は一回失敗してますからね。
    一緒に住んだら最悪なのでは?

    ユーザーID:0192281825

  • 結婚願望があるのなら、私ならその男性は諦めます

    私なら、結婚はないとハッキリ言われてるなら、どんなに好きでもお付き合いはしないかな。

    お子さん、下が小学生じゃ、成人するまで10年以上有りますよね。

    じゃあそこまでお付き合いして待って結婚するって、現実的じゃない。

    じゃあ好きだからと、取りあえず何年かお付き合いしたとしても、その時はトピ主はアラフォーになりますよ。

    やっぱり結婚したいって、慌てて婚活しても、もう素敵な男性とは結婚出来ないと思います。

    それらを想定したら、やっぱりお付き合いは無理だと私なら思います。

    トピ主に結婚願望も出産願望もなく、周りが次々に結婚しても何とも思わない、どんなに彼がお子さんを優先しても寂しくないし理解出来る!って、達観出来ないのなら、お付き合いは辞めたら?

    お付き合いが長引いて情が移れば、ますます引き返せなくなり、婚期も逃す最悪な結果になると思いますよ。

    ユーザーID:1731597277

  • 辛いのはわかりますが

    このままつきあっていてもあなたは子供を産めないし、いつ結婚できるかもわからない。子供が成人する前に振られる可能性だってある。

    それってきつくないですか?彼はあなたと別れても子供が残りますが、あなたには何も残りません。ちゃんとお別れして次の恋愛ができれば、あなた自身の子供も望めるし、私ならお別れします。

    都合のいい関係はやめた方がいいですよ。次の相手に失礼だし、その方にバレた時点で男はプライド高いので確実に冷めます。

    辛い決断になると思いますが頑張って下さい。応援します。

    ユーザーID:8028704379

  • その男性との結婚は無理でしょう

    お子さんの気持ちを考えたことがありますか?
    まして小中学生ということは、思春期真っ只中。

    そんな状況で浮かれて再婚するわけではないその彼はしっかりとお子さんのことを考えていらっしゃると思います。

    何が起きても彼はお子さんが最優先です。それが当たり前です。

    彼は最初から結婚するつもりはないと明言しているわけですし、ここへ来て結婚したいなどとあなたが言っても相手を困らせるだけですよ。

    ユーザーID:2729695573

  • 5年後、10年後、20年後の自分。

    「今」は幸せだと思います。

    でも、5年後、10年後、20年後のトピ主さんは?
    例えば、5年後、結婚相手を探すのが難しくなった頃に彼と別れても後悔はしませんか?早く別れて早く結婚相手を見つけておけば…等。
    例えば、10年後、子供が産めなくなった年になった頃、子供がいなくても、彼さえいれば幸せだと思いますか?
    例えば、20年後、彼の子供達が成人しても、彼はトピ主さんと再婚する気はないかもしれません、それでも幸せだと思いますか?

    再婚に関して彼の気持ちが変わる可能性もなくはないですが、子供たちが成人してもトピ主さんと再婚する保証もありません。
    子供に関しても、夫婦共に問題がなくても子供が持てない可能性もあります。

    50歳になった時、独身でもいいやって思えるならそれが答えだと思います。
    少しでも自分の家庭が欲しいって思うなら、都合のいい相手として彼と会って、別に結婚相手を探し始めるのが良いと思います。

    ユーザーID:6809301730

  • 後はあなたがどうしたいかだけど

     その人は人としての生きざまを子供に見せてるのでしょう。当然本能はあるでしょうが、前の失敗の理由に依っては今の貴女の存在は、息抜き以上のものでは無いのかもね。

     

    ユーザーID:5221863657

  • あなたは?

    こんにちは、mikさん。
    あなたの彼氏とほぼ同様の状況の方が知り合いにいます。
    (奥様は死別ですが…)
     トピには色々詳しく彼の様子は書かれていますが、あなたは結局どうしたいのですか?
    彼と結婚したいのでしょうか?
    彼が子供が成人するまで結婚する気が無いのは、子供達の気持ちを考えての事でしょうか?
    だけどあなたはそんなに待てないと言うことですか?
     ごめんなさい、あなたのトピを読んでいて、
    なんとなく感じたのですが、
    その男性の子供さん達に対してどう思っていますか?その事を全く触れていないのが気になります。
    やはり、あなたのためにも、その方のためにも
    止めておいた方が良いかもしれません。
    その方と結婚して、親になるということは
    大変なことです。
     あなたの年齢ですと、結婚してその男性との子供をすぐに授かることも考えられます。 
    自分の子供と元妻との子供を分け隔てなく育てられますか?その覚悟はありますか?
     わたしの知り合いの男性も、
    数年付き合い、シングルマザーと再婚されましたが、半年で別れました。
    原因は子供達への接し方です。
    決してそのシングルマザーさんが元妻さんの子供を嫌っていたわけでもありませんが、
    (むしろ一生懸命に同等の愛情をかけようと努力してました)
     男性の方が自分の子供が不憫だという気持ちが頭から離れなかったのです。
     まだ付き合って半年ですので、
    もう少し付き合ってみるのも良いかもしれませんが…、あなたが結婚、出産したいのであれば別の男性を考えた方がいいと思います。
     少し厳しい事を書いてしまいました、
    よく考えて下さいね。








     

    ユーザーID:9690878001

  • 将来の保証は自分で作りましょう

    たぶん、将来結婚してくれるかどうか不安なんでしょう?
    お子さんも居ることだし、最近は成人したからと言ってすぐ自立することも
    ありませんね。
    下手するとひきこもりになっている可能性もあり・・・
    お子さんが居るためにあなた方はしあわせになれることは難しいです。
    お子さんが結婚したらしたで又お孫さんの問題が出てきます。
    世話をしてくれないかとかここに又お金がかかってきます。
    あなたは血が繋がってないからおもしろくないと思います。
    彼氏の両親の介護問題も出て来るし・・・
    ふたりだけだったら恋人同士のようでまあまあでしょう。
    ここで意見がずっと合うかどうか誰もわかりません。
    あなたの将来の不安はおそらく経済安泰な暮らし、
    それは結婚しても同じなんです。
    今時子供が親の生活など見てくれないし誰かに依存していては
    やっぱり不安な暮らしになってしまいます。
    経済的なものはしっかりご自分で立て直し、貯金あるのみ。
    籍は入れず
    将来は老人ホームで彼氏と暮らすのがいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:5221100905

  • 一つだけ言わせて貰います

    トピ主さんは知らないみたいですが、彼より貴方に相応しい男性は沢山います。

    私の勘違いで「そんな事は知っているが彼と付き合っている」というなら何も言いません。

    ユーザーID:5161057241

  • 何方が都合の良い相手にしているのか?

    >その際にmikが都合のいい時に会う相手にしてくれても構わない、
    >そんな都合のいい相手にはできないと彼と付き合う決意をしました。
    >彼も恋愛するのはこれが6年ぶりです。

    恋愛は必ずしも結婚に結びつく訳では無いにしろ、相手の気持ちを軽んじているのは彼なのでは。 免責事項有りの恋愛で、トピ主さんが都合のいい相手なのです。

    子供の親権が彼に有るから、彼が子供を大切に思っているから、と言って彼の言い分を鵜呑みに出来ないのでは? 20過ぎの早婚で給料も安く、実家が近ければ姑からの未熟な嫁への干渉もストレスも有ったのかも? 離婚理由が100%相手に有ると云う人は世間的には信用出来ない人です。
    バツイチでも自分もこう云う所が悪かったと反省している人なら兎も角、彼は常に自分が正しく自分を正当化出来る人なのでしょう。 お付き合いが寂しい訳です。 6年前の彼女も逃げたのでは無いですか?
    バツイチだからって包容力が有る訳では無い、割りとよく聞く話です。

    ユーザーID:4494140198

  • あなたがもったいない!

    彼氏とは「人生のタイミング」が全く合ってない。
    一緒に人生を歩く人じゃないんだと思います。

    まだ32歳。
    女性が輝いてる年代ですよー。
    今ならまだ、同年代の人と結婚して、自分の子供も持てるのに。
    もったいない!

    まずは、すぐにでも婚活でも恋活でも何でもして、
    人生のタイミングが合ってる人を探すべきだと思います。

    その彼氏みたいな人は40代50代でも出会えると思う。
    でも、これから結婚+子供を一緒に歩んでくれる人は、
    今しか出会えない。

    ユーザーID:8933692715

  • 彼は誠実?

    要するに「あなたは僕にとっての1番にはなれない」って宣言されていますよね?
    一番は子供。
    会えないことに不満を述べたら、あとから「最初にそう言ったでしょ」って言われて終わり。
    ずるいと思うな〜。

    本当にあなたのことを大事に想うのなら、彼が身を引くべきなんじゃないの?
    「それでも俺はmik以外の女を探そうとはしない」なんて、あなたの気を引くずるい発言だと思うけどな〜。
    苦笑しちゃうくらい正直に言ってるぶんだけ不誠実ではないけれど、自分の気持ちだけに正直な身勝手な人だなと私は思うけど。

    まだ32歳。あなたのことが1番だっていう人を探しませんか?

    ユーザーID:3680515112

  • トピ主です

    たくさんのご回答ありがとうございます…!
    こんなにご意見頂けると思ってなかったのでとてもありがたいです

    みなさんのレスを読んでてやっぱり自分は子供とか結婚を全然諦めきれてないんだなと思いました。一昨年の暮れに前の彼氏と別れて去年出会った何人かが結婚前提に付き合ってほしいと言ってくれていたんですが、どうしても好きになりきれないことばかりで、なんだかずーっとモヤモヤしてて。本当に好きになれる人が欲しいとやっとの思いで好きになれたのが今の彼だったんです。だから結婚できないとわかってても余計自分の気持ちに執着しちゃってるのかもしれないです。

    彼は中途半端な態度はとらないし私も子供に会うつもりも近い将来どうこうなりたいとも思ってないです。ただ彼の子は話を聞いたり写真見ててほんとに可愛いです。幸せになって欲しいので私がそこに介入する気もないです。だから尚更彼がそう思ってなくてもほんとに私は都合がいい女だと思います。

    そもそもそんなに長く付き合った経験もないので普通に考えてある程度のところで別れて終わりになるって考えるのが自然なんですけど自分に焦りがあるのでこのタイミングで考え込んでしまいました。

    まだ諦める年齢じゃないので自分の幸せを一番に考えて行動していこうと思いました。

    ユーザーID:5931032286

  • いっそのこと

    いっそのこと結婚を申し込んではいかがですか、都合の良い女性で終わってしまったら後々後悔します、駄目なら結婚をしてくれる人に切り替えましょう。

    ユーザーID:9181661363

  • 気持ちはわかる

    お辛いですね。
    トピ主さまは、この男性の余裕に惹かれているんですよね、きっと。
    結婚・離婚を経験して子供がいる男性って、独身男性にない余裕と男らしさ、哀愁みたいなものを併せ持っていて、最強レベルの魅力を持ってると思うんです。
    いま、独身男性を見ても、全くと言っていいほど魅力感じないんじゃないかな?
    すごく良くわかります。
    しかも彼の魅力の原因、この場合は先方に子供さんがいることなんですけど、それとトピ主さまの幸せというのが、相反関係 というか、一緒に成り立ちづらい、という点で障害があって…。そう言う状況なんじゃないかと思うんです。障害があればあるほどに、恋心は燃えますから。
    だけど、トピ主さまの書いた質問を読んで思ったのは、彼の方はそこまで燃え上がってないんじゃないか?ということ。
    彼の方は、しっかりと子供さんを見据えている。トピ主さまは、実はそこまで見えている気がします。だから、もどかしいんでしょ?
    だけど、同時にそんな現実的で、子供を大切にする彼が魅力的でもある。とにかくどこまでいっても、相反関係だから。彼の魅力とトピ主さんの幸せが、両立できないものだから。
    なので、わたしのはアドバイスになってないかもしれませんけど、行くとこまでいったらいいんじゃないか、と思います。
    実際、誰に何言われても、もう止められないでしょ?
    ただし、後々どうなっても彼を責めないこと。この先、彼を含む誰とも結婚できなくても子供を持てなくても、それはトピ主さまが決めたことであって、誰の責任でもない。
    そう思える覚悟があればのこと。
    そう思える自信があるのなら、行けばいい。
    自信がないのなら、惨めな思いをするだけだから、傷が浅いうちに連絡先削除してでも、きっぱりやめたらいいと思う。

    ユーザーID:1272611853

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