妻に「洗っちゃいなよ」とアゴで指図したらキレられた

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たるるーと

男性発

普段の食事の用意や、洗い物は主に妻がしています。


先日、二人の休日の日に妻はなかなか起きてこなくて、その間に前夜の残った食器を洗い、妻と一緒に食べる昼食を用意しました。


ちょうど出来上がったくらいに妻が起きてきて、二人で昼食を食べたのですが、問題はここから。


食べ終わった食器を妻がシンクへ運び、リビングに戻ってきたので「洗っちゃいなよ」と少しキレ気味で言いました。

すると妻は「お腹いっぱいで苦しいから、ちょっと休憩させてよ」と言い、座りながらテーブルの上を片し始めました。

でも私は「今まで寝てたくせに、また休憩か」と思って、文句を言ったら「すぐにまた料理を作るなら急いで片付けるけど、そうじゃないんだからすぐに洗えはないんじゃない?
それに俺が作ったんだから洗えとか、前夜の残りの食器も洗ったんだからと言うのなら、あなたは普段、洗い物か料理のどっちかをやってるの?せっかく良い気分でご飯食べたのに、すぐに洗わないからって、その言い方はなくない?

それに言わせてもらうけど、あなたが料理を作る時って、絶対にインスタに載せるよね?
私のために作るんじゃなくて、休日に俺はこんなの作ってますってアピールでしょ?
だからムカつく!」と言われました。


妻に対する私の注意の仕方や、SNSに料理を載せてるのってダメなんでしょうか?


ちなみに妻はお昼くらいに起きました。

私は休日は早く起きたり、ダラダラ昼くらいまで寝てる時もありますが、勤務時間は私のほうが多いので、妻の方が遅くまで寝てるとイライラしてしまいます。

私の母なんかは、休日でも8時には起きていますし。

妻は毎回ではないですが、時々起きるの遅いです。

私が休日にゴロゴロしてると一緒にゴロゴロしてて掃除し始めません。

これもどう思いますか?

ユーザーID:8639142120

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このトピのレス

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  • 私の母は‥

    あーあ、結局そこか。呆。

    自分で考えな。

    ユーザーID:4704034129

  • マザコンですか?

    トピ主の母親のことを持ち出す辺り、なんだか怪しいですね。
    奥さんの言うとおりだと思いますよ。

    ユーザーID:9258403108

  • 実家へ帰れば

    妻は母ではありません。
    母親と同じ事を求めるなら実家へ帰ればよろしい。

    ユーザーID:5627845557

  • 優しくないなあ

    勤務時間はあなたのほうが長いそうですが、共働きですよね。
    駄目です。
    あなただってそこそこ動ける休日とすごく疲れてる休日とないですか?
    奥さんだってそういうの、あると思うよ。

    「洗っちゃいなよ」じゃなくて、たまには「いいじゃん後で。ゆっくりしろよ」って言ってあげられないの?
    「今まで寝てたくせに」とか。そういう事言う人に限って多分、自分がだるい時奥さんから同じ事言われたら文句言いそうですよね。

    なんか器の小さい旦那さんって感じです。
    そんな偉そうにするなら専業主婦の奥さんもらって養うくらいしなきゃね。
    インスタの件は、あなたが奥さんに余計なことを言ったから売り言葉に買い言葉で言われた言葉だと思いますよ。あなたが蒔いた種。

    ユーザーID:2402499051

  • このマザコンがぁ〜

    いい年して”私の母は〜”って言うのは幼い証拠。

    結論から言いますと、

    奥さんが正論!

    主様が間違い!!

    確かにすぐに洗えば良いのも分かりますけどたまの休日何だからゴロゴロしてても良いじゃない。
    そんな度量が小さくてどうするの?

    あとさ、”勤務時間が長い”ってふんぞり返るのなら家事労働を加えても良いかな?
    圧倒的に奥さんの方が長くなるよ。

    どうせ”収入が多い!”って来るんでしょうけど、同じように時給換算してみたら?

    もっと突っ込めば夫婦は対等ですよ。

    もっともっと言えば、アゴでくぃっ!”やれよ!”ってやられて主様なら従えるかな?
    他にも、私はアンチSNSなので主様のリアル自慢での行為は大っ嫌い。
    普段からやってるのならまだマシですけどね。

    あとね、主様のお母様ですけど、仕事はしていないのかな?
    更に言えば”妻”と”母親”とは違うんだよ。

    私感覚で言えば、休日はビール片手にゴロゴロ。
    日曜日はちゃんとしますけど、土曜日は外食。
    と、旦那が緩くしてくれてるので日曜日は張り切ります。

    って言うか、主様って人を動かすのが下手。
    部下が出来たらどうするのかな?
    妻ですら上手く動かせないのに…(苦笑

    ユーザーID:3240375360

  • へー

    「2人の休日」と、トピ文に書いてあるくらいだから、共働きなのでしょう。
    それなのに、休日に自分がゴロゴロしたりお昼くらいまで寝ているのは良くて、奥様がお昼くらいまで寝ていたり一緒にゴロゴロするのはダメな理由ってなんでしょう?少しくらい勤務時間が多いからって、俺の方が疲れているとでも?
    共働きなら、家事もきっちり折半でしょう。気がついた方が、やれる方がやる。で良いのではありませんか?
    一馬力で家庭を養うつもりもなければ、その能力もない。それなのに、たまに家事を奥様より多めにしたからって、グズグズ文句ですか。
    奥様の言い分も、なんだか訳がわかりませんので、お互いに未熟なんじゃないの?
    子供同士がケンカしているみたい。
    うちは専業主婦させてもらっていますが、平日も休日も、主人の方が早起きです。俺より早く起きろなんて言いません。休日の朝などは、そろそろお腹すいたからご飯作ってーと、起こしに来ることはありますけれど。
    食後の食器洗いに関しても、食事の後、ちょっと休みたくて、流しに食器を下げてすぐに洗わないこともまれにありますが、先に洗っちゃえよ!なんて言われた事ないです。掃除に関しても、休日、主人が家にいる時は、ゆっくりテレビでも観たいのだろうと思うので、敢えて掃除機をかけたり、掃除のためにバタバタと動き回ることはしません。なので必然的に私も一緒にのんびりしていますが、掃除しちゃえよ。汚れてるぞ!などと言われたこともないです。
    口も出さない代わりに手も出しませんが、それで良いと思っています。外で働いてきてくれているので、家ではゆっくりと寛がせてあげたいので。

    ユーザーID:3142651307

  • 思い通りにはならない

    トピ主さんだって、奥様の思い通りにふるまえないのですから
    お互いさまでしょう。

    休日の過ごし方を、どうしてトピ主さんに指図されなきゃいけないの?

    お母様が8時におきたから、妻も8時には起きろっておかしいでしょう。

    一緒に何かしたいなら、前日に話しておけば奥様も早く起きるでしょう。
    予定がないなら、休日くらい好きなように過ごさせてあげられないの?

    洗いものが気になるなら、自分でやればいい。
    そんなにもめるなら食洗機買えば?

    私は食べたらすぐに食洗機で洗います。前日の洗い物って不潔じゃない?

    ユーザーID:6410991049

  • そりゃ駄目でしょう。

    ”俺の方が勤務時間が長い”ってさ、じゃぁ奥さんも勤務時間を主張し出したらどうするの?

    離婚騒動になって、専業主婦の家事労働時間を年収換算した例が有ったと思うけど。
    確かとんでもない数字だったと思うけど。

    あとさ、主様、地雷ふんじゃったね。
    奥さんは普段から主様の行動や言動に不満を持ってたんですよ。

    ですから今回の件はかなり尾を引くと思いますよ。

    >>妻に対する私の注意の仕方や、SNSに料理を載せてるのってダメなんでしょうか?
    これだけど、分からないの?

    これが主様が普段からちょっとでも散らかってると気になって自分でかたずけるような性格ならわかるけど、そうじゃないでしょ。
    ”俺がやったんだから、お前は片づけろ”ってだけでしょ。
    ま、普段は何もやらないのに、休日だけ張り切って周りに迷惑をかけるタイプだね。
    あとさ、SNSだけど、これも奥さんの言う通りだと思うよ。

    って言うか、主様って言葉を理解する能力持ってる?
    奥さんはSNSに載せる行為を否定しているのでは無いんですけどね。

    あとさ、休日なんだから2人そろってゴロゴロ、良いじゃないですか。
    休日はゆっくり休んで月曜日からガッツリ働く!ですよ。

    それに共働きでしょ?

    主様の文句が成立するのは奥さんが専業主婦の場合だけ。
    専業主婦たる奥さんを養えないのに文句言うな!って言われても文句言えませんよ。

    ユーザーID:8751222408

  • 物事を違う方向から見る力。

    あなたに想像力があるなら、奥様の立場になって貴方の言葉をご自身の心で聴いてみてください。
    奥様がそのように反論された気持ちが、少しはお分かりになると思いますよ。
    テーブルに向かい合って座っているのなら、90度の位置関係に座って会話してみるのも面白いですよ。
    少し違った風景が見えるのではないかと思います。

    ユーザーID:6820242469

  • 妻は専業主婦?共働き?

    妻が専業主婦なら、トピ主が正しいです。
    家事が仕事なので。
    トピ主母も専業主婦だったのでは?

    妻が共働きで、生活費も負担しているなら、トピ主がおかしいです。
    たまに家事したからって周囲にアピールなんて、みっともない。
    掃除だって洗い物だって、日頃からトピ主もある程度は負担しましょうよ。
    生活費負担割合に合わせれば、不満も少ないのでは?

    いずれにせよ、部下でもないのにアゴで指図しちゃダメ。
    やらないわけでもないのに、しつこく追求しちゃダメ。
    周囲に変なアピールするのもダメ。

    自分がゴロゴロしているのは平気なのに、妻がゴロゴロするのは嫌なんですか?
    二人で掃除して、二人でゴロゴロすれば良いのでは?
    女性の方が体力ないの、知らないんですか?
    ものすごーくだるだるになるときだってあるんです。男性には分からないけど。

    その妙ちくりんな亭主関白、止めないと妻に捨てられますよ。
    ま、そうなったら毎日料理をインスタに載せられますね。
    ていうか、せっかく洗い物して食事の支度したのに、なぜ、自ら台無しにしちゃうんだろう?
    黙ってたら夫婦仲が良くなったのにね。本当に、無駄なこと言いましたね。

    ユーザーID:2203201688

  • トピ主様は妻ではないの?

    アゴで指示するとか、
    キレ気味に言ったとか、
    こんな事したら、誰でもキレない?(笑)
    妻、キレて当然かと。
    夫様もこんな事されたら、怒るでしょ?

    配偶者が自分の思った通りに動かないと腹が立つなんて、子供ですか?
    少しは大人なろう。
    他人は変えられない、変わるのは自分 マル

    ユーザーID:5523066577

  • ふーん、お嫁さんの是非は別として。

    わたしの母は8時に起きます?おいくつか判りませんが、それも遅いんじゃない?威張れる時間じゃないでしょ。

    ユーザーID:4933055129

  • なんだかまた

    せこい男だなあ。

    どうでもいいでしょ 洗い物が気になるなら自分でさっさと洗えば。

    顎で指示がどうのじゃなくて あなた全体が うるさいです。

    うちの主人もそういうところが多々あるけれど ホント うるさい。

    人に指示しないで 黙って自分で動くの。

    ユーザーID:2322179661

  • 私も奥さんと一緒

    専業主婦じゃないんですね、
    働いてるなら休日くらいゆっくりしたっていいじゃないですか
    トピ主さんだって遅く起きることあるんでしょ
    それに勤務時間がトピ主さんのほうが多くたって
    その分家事全般奥さんがやってるなら
    トータルしたら奥さんのほうが働いてるんじゃないの?

    休日にトピ主さんがゴロゴロしてるなら
    奥さんが一緒にゴロゴロして何が悪い?

    いかにも休日は良い旦那さんをしてますみたいに
    SNSに載っけたって一番近くにいる奥さんをないがしろに
    してたら何の意味もないじゃないですか。

    だいたい比べる対象が自分の母親っていうのが間違ってるんですよ、
    会社で同僚に聞いてごらん。

    ユーザーID:6072645324

  • 母の起床が関係あるの?

    喧嘩腰で言うから相手も気分悪くなってキレるのですよ。
    たとえ夫婦でも言い方って大事です。

    それと、母が8時に起きていることと奥様の起床になんの関係があるんですか?
    母と奥様を比較するのやめたほうがいいですよ。
    逆のことされたら嫌でしょ?

    あと料理を作るなら後片付けまでセットでやってくださいね。
    SNSにアップするのはいいけど、いいとこ取りしてる感じが奥様からしたら腹立たしいのかもね。
    洗い物してる自分もアップしたらいいじゃない。

    ユーザーID:4531471565

  • トピ主が変だと思います

    あのさ〜、日頃は奥さんが食事の支度や片付けをやってて、たまの休日でしょう?

    しかも片付けないとは言ってない。

    お腹が苦しいから、少し休んでからと言ったんでしょう?

    何でそれでトピ主が機嫌悪くなるのか、サッパリ分かりません。

    それに奥さんのが仕事の時間が日頃短ろうが、家事は日頃は奥さんが担当なんでしょう?

    疲れてるんじゃないんですか?

    ユーザーID:9024630355

  • いやだ、いやだ

    何でだろう、自分の母親の美化し過ぎ息子って
    脳がどこかでおかしくなるのだろうか。
    娘は母親の悪い所しか覚えていなく
    息子は母親が働いている所しか
    覚えていないのはどうなっているのだろう。
    息子とは生まれ持ってマザコンだが
    妻に母を求めてはいけないんだよ。
    それくらい知らないの?
    勤務時間が俺のほうが長いから
    妻は楽をしてはいけないって
    誰に教えてもらった?
    目に見えない所で妻は頑張っていると
    なぜ思えない。
    自分だけ頑張っているって
    世間に知らせて何が面白い?
    妻のあら探しをして責めて
    何が面白い?
    自分で不幸になる種を
    蒔いて何が面白い?
    大人になりなさい。

    ユーザーID:8390643305

  • ダラダラ上等!

    僕は自分がなまけものだからか、妻がダラダラ、ゴロゴロしてたら嬉しいです。自分もダラダラ、ゴロゴロできるから。
    「前夜の残った食器を洗い、妻と一緒に食べる昼食を用意しました」だけならポイント高かったんだから、余計なことは言わなければ良かったのに。せっかく良いことをしたのに台無しです。
    基本的によほどのことがない限り、奥さんを非難したり、急かすようなことは言わない方がよいと思いますね。

    ちなみにインスタに料理を載せるのは悪いことじゃないです。余計な一言が悪かっただけです。

    ユーザーID:6007502036

  • なるほど

    勤務時間はトピ主の方が多いんですね。
    妻は勤務時間は少ないけど、ほとんどの家事をしている。
    さて、労働時間が長いのはどちらでしょう????

    働いて疲れているなら、休日に遅くまで寝ていてもいいと思います。
    子どもがいたら、どうせ寝ていられなくなるのだから、今のうちですよ。
    トピ主が早く起きるのはトピ主の勝手です。

    インスタに乗せるための料理なんて、自己満足でしかない。
    どうせやるなら、毎日料理してそれを載せればいいのに。
    毎日の献立と料理の手間の記録なら、それは偉いと思いますけどね、
    休日だけのイベントなんて、イイネ!をくれる人にも、どうせ見透かされてますし。

    だいたい人を顎で使うなんて、あり得ない態度です。
    使用人に対してだって、そんな失礼な態度はとりませんよ、まともな人なら。
    トピ主は一体どれほど、お偉い方なんですか?
    トピ主の父は母に対して、こんなひどい態度だったのですか?

    母が何時に起きようと関係ありません。
    妻の父が何時に起きて、掃除も洗濯もしていると言われたら、トピ主もやるんですか?
    ここで、いちいち母の事を持ち出すところがダメなんですよ。
    自分自身に文句が言えるだけのポイントがないってことですから。

    掃除なんて、ダラダラしてゆっくり起きてから、2人で分担してやれば1時間もかかりません。
    うちは毎週末に、そうやって2人で掃除してますよ。

    トピ主の気持ちの中には、家事は妻がやるものだという固定観念があります。
    まず、それを捨て去らないと、妻に対する理解は進まないでしょうし、
    共働きでそれを望むとしたら、ただのハズレ夫のレッテルが貼られるだけです。

    共働きなら家事も分担。
    料理はインスタに載せるためにすることではなく、家族の健康を担う事でもあります。
    トピ主の家事は、いい夫アピールのためでしかないのでしょうね。
    情けない夫です。

    ユーザーID:1891352144

  • 単なる感想ですが

    昔話ですが。

    それって25年前に私が夫に怒ってた事だ。

    若い皆さんは信じられないでしょうが、妻が仕事を続ける条件として「家族に迷惑をかけない」といったものが出されたりしていたのです。

    なんだそれ、でしょ?

    今でもたまに古いドラマの再放送でその台詞、見聞きしますよ。
    働きに出る妻に対して。

    いろんな意味で平等になったのですね。

    ユーザーID:5762149994

  • ちょっと考えれば分かりそうなのに

    ほんのちょっと相手の立場になって考えてみれば分かりそうなものなのに、トピ主さんはいちいち人に聞かないと分からないんですね。その時点でどちらに否があるのかは明白です。


    ちなみに
    >私の母なんかは、休日でも8時には起きていますし。

    自分の母親と奥様を比べて何の意味があるんでしょう?
    奥様が「私の父親はもっと稼いでいたのに」「私の父親はもっと家事を手伝ってくれたのに」「私の父親はこんな言い方はしなかった」等々、いちいち自分の父親とトピ主さんを比べたら、嫌じゃないんですか?

    客観的に思い浮かべてみてください。結婚した成人の男が、何かに付け「僕のママは○○だった」と言っている(思っている)姿は、あまりにも幼稚ではありませんか?

    ユーザーID:8292831043

  • 一番悪いのは妻と母親を比べること

    ムカつく旦那だわ。
    平日の勤務時間が多くても炊事は奥さんでしょ。
    それなら休日は二人で分担したらいかがですか。

    【たまたま】あなたが早く起きた日に【たまに】料理を作ってSNSにアップするって、奥さんが何にもしませんって言ってるみたいでしょ。
    それは腹が立つわよ。

    奥さんだって仕事をしながら家事をやってるなら疲れてるでしょう。
    いつもいつも遅くまで起きてこないのではないでしょ。
    それを母親と比べてどうするの。
    お母さんも奥さんのようにお仕事なさってたの?

    思いやりの欠片もないですね。

    掃除は二人でやったらよろしい。
    何故、奥さんの仕事なの。
    二人でさっさと済ませて二人でゴロゴロすればいいんです。

    ユーザーID:4150402116

  • そういうでかい口はね

    完全に妻を専業主婦で養ってる男の言うセリフだよね

    それにね、私はあなたの母親と同じ年代だから言うけど
    年取ったら寝てられないのよ
    早く目が覚めちゃうの

    若い時は眠いのよ

    年代が違うあなたの母親と同列に考えるなんて

    マ、ザ、コ、ンっていうんだよ

    ユーザーID:3509121274

  • トピ主は休んでもいいけど妻は休んではダメ???

    思いやりの無いとぴ主さんですね、がっかりです。
    妻一人養う給料も無いくせにえらそうに言わないでください。

    妻が専業主婦なら家の用事を率先して妻がしてくれますよ、
    見返りを求めるならお手伝いしないでください。

    「自分の方が勤務時間が長いのに昼に起きてくる妻が気に入らない、
    自分の母は8時起き。」

    じゃあ母親と結婚してください、いますぐ。あなたは結婚に向いていません。
    毎日大変だね、お疲れ様。、無理しないでねの一言も言えないんですから。
    普段家事をしない男がたまにして写真を載せるって最もみっともない姿だと思いますが。

    ユーザーID:2660399401

  • 良かった

    うちの主人はわたしが具合が悪いときにしか洗い物をしてくれませんが、でもあなたよりずっとマシです。だってどんなに洗い物をためていても、絶対に「洗えば」なんて言いませんから。自分がやらないことを人に強制したりしません。

    あなたは、やらなきゃならないってわかってることを、敢えて「すぐやれ」と言われたら腹が立ちませんか?

    あと、インスタに料理上げてリア充アピールもいいですが、そのために作ったのならお片付けも自分でしましょう。

    ユーザーID:9557035437

  • うわ

    主、マザコン。
    私の母なんかは、、だって。
    関係ないし気持ち悪い。

    ユーザーID:7978565205

  • すべてひっくるめて

    幼い2人。

    ユーザーID:5630535867

  • はいはい

    じゃあその休日でも早く起きる、できる主婦のママンのところに戻ってお世話になったら?

    ユーザーID:6200344829

  • その通り

    どっちの言う通りでしょうね!笑
    勿論、女性の言うとおり

    男たるもの、細かいことには口を出さない
    勤務時間で計るのも、能力不足の会社員の典型

    貴方にとって妻は必要なんでしょうか。貴方の母は私の女房殿と同年代のようですが
    妻に注意する男って元々妻を見る目がなかったのでしょうね。
    注意しなくても、気の利く女性は貴方の想像を超えています。
    お互い、その程度なのだから持ちつ持たれつなんでしょう?

    お子さんが感じられませんが、休日にゴロゴロなんて私の年代ではありえません
    貴方がゴロゴロしているので奥さんがゴロゴロしているのではなく、貴方が居なくてもゴロゴロしたいのです。
    そこんところ間違えないように・・・笑
    自分がしっかりしていないのに、他人に要求するのは会社員としても失格ですね
    頑張りなさい

    ユーザーID:8664607301

  • 何だよ〜

    奥様に共感しますよ。
    何で男ってこうなのかな。少し何かした位で恩着せがましかったり、2人とも同じ位の時間働いているのに、「部屋の中、何とかしろ」だとか「飯は?」とか。
    2人で生活しているんだから、妻一人だけに押し付けないで、夫である貴方も何かして下さいよ。女だからってだけでそんな事を言われても、体が持ちませんわ。

    ユーザーID:9922997209

  • さっさとやっちゃいなよ!

    トピ主さんが。

    なんだかんだと言い訳して自分もやっていないのに、奥さんばかり責めてもねぇ。
    自分のほうが勤務時間が長いのに!とか、母は八時に起きてるのに!とか、関係あるんでしょうか。
    共働きなら、文句を言うほうがさっさとやっちゃったほうが早いです。
    トピ主さんと同じ勤務時間でも、もっと稼ぐ人や家事に協力的な旦那さんってたくさんいると思いますよ。

    ユーザーID:3590447135

  • どちらの言い分にもそれぞれ利はありますが

    互いに大目に見なくては結婚生活は続けられません。 お母さんの習慣はお母さんのもの、あなたの妻ではないのです。 大人になってください。

    ユーザーID:5202733242

  • ダメだね

    >妻に対する私の注意の仕方や、SNSに料理を載せてるのってダメなんでしょうか?

    注意の仕方がダメですね。というか注意するような内容じゃない。
    全国には、夫を寝坊させて家事してる妻もたくさんいるんで。
    あるいは、妙に早起きなくせに、昼飯食べたら昼寝してしまい、全く家事せず、起きてる方にあと全てやってもらって休日を過ごす夫や妻もいます。

    >私は休日は早く起きたり、ダラダラ昼くらいまで寝てる時もありますが、勤務時間は私のほうが多いので、妻の方が遅くまで寝てるとイライラしてしまいます。

    日頃トピ主さんは家事してないなら、妻の勤務時間が短いというだけで、起きてこないとイライラするのが不条理です。

    朝は早起きしてテキパキ家事片付けるのが正義、という思いが強すぎないですか。
    奥さんを注意するなら、もっと早起きして余裕のある休日の過ごし方は出来ないのかと言ってみれば良いのでは。
    ただそういうと、トピ主さんもたまの寝坊が出来なくなりますよ。

    ユーザーID:3510427244

  • 休日8時も遅いです

    あのー、休日朝8時起床も充分に朝寝坊ですが。

    まあそんな事はどうでもいいです。

    僕より君が楽なのが許せない!
    僕のママは偉いぞ凄いぞ、それにひきかえ君は!

    …そのうち奥様に愛想尽かされますよ。
    似たような事を言っていた私の前の夫。
    余りの低レベルな性格に呆れ果て離婚しました。

    その後私にふさわしい男性を見つけ再婚。
    収入学歴ご両親や親戚一同のレベルは段違い。

    妻にも選ぶ権利がありますよ。
    主様にも主様にふさわしい同じレベルの素敵な女性がいるのでは?

    奥様お気の毒です。

    ユーザーID:7050272238

  • 休日8時も遅いです

    あのー、休日朝8時起床も充分に朝寝坊ですが。

    ユーザーID:7050272238

  • ゴロゴロさせてあげて

    ゴロゴロしたい日もありますよー。
    人間だから

    あんたもゴロゴロしてるんでしょ?

    せっかく結婚したんだから、楽しく過ごしたらいいんじゃないの?いちいち相手の行動に文句つけて、嫌な旦那。

    家事なんて、できるほうがやればいい。

    ユーザーID:4107649409

  • 思いやりがないし、損得勘定丸出し

     共働きなんですよね。で、いつも奥様が食事の仕度も片付けもやってる。
    たまにの休日に、一度やったからって、そんなに威張ることですか?

     人間関係を悪くする原因の一つとして
    「自分はこれだけやってる。だから、相手は自分と同じもしくはもっとやるのが当たり前」
    という考え方です。

     別に、奥様が昼まで寝ていようと(毎回じゃないんでしょう?)、ゴロゴロしていようと、一休みしてから片付けに取り掛かろうと、トピ主さんが損をするわけじゃないのに、「自分の方が多く働いてしまった!損した!」
    という気持ちになるんでしょう。
     つまりは、妻が休んでいるのが面白くない。使えるだけ使ってやりたいってことですか。

     自分のお母さんが8時に起きていたのは、全く関係ありません。奥様に「自分の父親は休みの日に8時に起きて家中の掃除をしていたのに!」って言われたら、トピ主さんはやるんですか?

     もっと思いやりをもって、二人分の家事なんてたいした量じゃないんだから、二人でさっさと片付けて、二人でゆっくりすればいいじゃないですか。

     奥様がなぜ怒ったのか。それは、トピ主さんから愛情が感じられないからです。
    せっかく昼食を作っても、いちいち嫌味を言われたら、「じゃあやらなくていいのに」ってなります。あとは、愛情はどんどん減っていくだけですね。
     日常のささいなことだと思うかもしれませんけど、トピ主さんが感謝の気持ちと労わる気持ちを持たなければ、いずれ離婚になるかも知れません。
     

    ユーザーID:0999310053

  • え?妻がアゴで指図したら、あなたブチ切れるタイプでしょ?

    逆の立場なら、「疲れてるのに労りのない妻」「アゴで俺様に指図しやがった!!」とブチ切れるタイプですよね。トピ主さんって。

    >私の母なんかは、休日でも8時には起きていますし。
    私の父は家事も完璧だし、あなたより給料高かったよ、って言われてもいいのー?

    アゴで指図って、離婚考えるよ。だって妻を下に見てるからでしょ。

    ユーザーID:3466205942

  • そっくりお返しします

    私が貴方に「洗っちゃいなよ」とアゴで指しますよ。
    因みに、貴方がいくら仕事して疲れてようと、男性のほうが体力あるはずなので、家事は比較的男性にお願いします 笑

    母親と比較する男性も嫌いです。

    妻が楽するの、嫌ですか。では、妻側の女性陣もそのように考えてると思って下さいな。

    ユーザーID:9408406741

  • は?

    自分のママはちゃんと休日でも早起きしてるのに、妻はダラけてムカつくと言うことですか。
    それなら結婚なんてせずにずっとママと暮らしてインスタに料理アピールしてれば良いんじゃないですか?

    一体奥様の何処を愛して結婚なさったの?
    夫婦は助け合うものでしょうよ。
    奥様が遅くまで寝てたら疲れてるんだなと労って皿洗いくらい代わりにやってあげれば良いじゃない。
    休日はあなただけが休んで、奥様は休まず家事をしろとそういうこと?何で?
    一緒にゴロゴロしちゃいけない理由って?

    随分と俺様で自分勝手な夫で奥様可哀想。
    男を見る目が無かったんですね。
    我が家は私がダラダラしてたら夫も喜んでダラダラする仲良し家庭で本当に良かったわ。
    そもそも夫にアゴで指図なんてされないしね。

    ユーザーID:7670758400

  • 合わない二人

    基本的に、行動や思考パターンが
    合わないお二人なんだろうと思います。

    いっそ、別行動にした方が
    イラつかないんじゃないかな。

    お互い、起きたい時間に起きて、
    やりたいことをやって、好きな時に好きなものを食べる。
    で、片付けは自分の分のみをやる。

    自己中同士っぽいから、
    このほうが喧嘩しないと思うわよ。

    ユーザーID:3987923126

  • どんな関係だろうが、相手の領域を犯せばトラブルになります。

    トピ主さんが指図する事ではない。
    洗って欲しいなら「お願い」してください。
    そして、お願いするからには任せてください。
    「ああしろこうしろこのタイミングでやれ」と命令するでしょ?
    あなたにその人を支配・操作する権利はない。失礼です。

    もちろん、逆も同じ。

    頑張って良い関係を築いてね。
    自分でその人をパートナーに選んだんだし
    自分でそういう人生を選択したんだから。

    ユーザーID:7728706250

  • 共働きでしょ?

    奥さんが専業主婦なら、主さんのお怒りはご尤もですが、共働きなら奥さんの言い分が正しい。

    ユーザーID:2828154592

  • 私は奥様の味方です

    トピ主の考え方には全く同意できません。

    トピ主の言動にはいろいろ不満がありますが、一番許せないのは、ご自分の母親と比べた所です!

    じゃあトピ主は、奥様から「私の父親はトピ主と同年代の頃はもっと沢山サラリー貰ってたのにアナタは少ない!」とか「トピ主より父はもっと素敵な食事を作ってくれていた」など奥様の父親と比べられても気にしませんか?

    トピ主さん、もういい加減にしてください!!

    ユーザーID:7837114479

  • どっちもどっちだと思います。

    料理や洗物を自分がしたときに
    やらない相手を非難するのではなく、
    自分を褒めてあげたらどうでしょう?

    また、相手がしてくれたときはお礼を
    いうようにしてみたらどうでしょう?

    きれいごとですが、
    何で自分はしてあげてるのに、
    何で相手はやらないんだ?!
    と思うより、
    相手がしてくれた、ありがとう。
    自分も今度してあげよう。
    今回は自分がやってあげた。自分偉い!
    と思う方が
    うまくいくなかなあ、と思います。

    奥さんもトピ主さんも、相手を思いやる気持ちがちょっと足りないのかな、と思います。

    ユーザーID:2642525837

  • そう思い気づいたならば

    あなたがやつてもまったく問題ないと思います。

    あごで言うなんて有り得ません。

    ユーザーID:6864708299

  • 洗う、までが一工程です。

    料理とは、洗うまでが一連の流れ、です。
    ただし作った人が必ず洗うこともないし、作ってもらった人が洗う必要もない。
    気づいた人がやればいい。料理は人数を問わない作業だからです。
    家族の形は2人で作るものだから、親がこうだったからあなたもこうするべき、という考えは押し付けになるので控えた方がよいでしょう。

    普段の勤務時間はあなたが多くても、お家のことを奥さんがしてるなら、奥さんの時間はそのために削られてますね。
    普段から、2人の生活のために有効に時間をやりくりしているのですから、休日はあなたが自分の時間を使っていいのではないですか?
    長時間労働してる人が偉いとか疲れが多いとか家にお金を入れてる額が多いから家事はしなくていいとか、、勤務時間少ない人は時間があるからできるはず、などそういう感覚的なものではないです。
    一人暮らしなら一人分で済むのにあなたの分までこなしているのです。
    結婚したから当たり前と決めつけず、まずはできるだけ毎日ありがとうと伝えてください。
    夫婦だからこそ相手を労わる気持ちや行動を一番優先すべきだと思います。

    ユーザーID:2827680281

  • 悲鳴

    共働きですよね?

    よくここまで偉そうに上から目線で言えますねええ、びっくりボタンは全てあなたにですよ。

    あなたの文句が成立するとすればあなたが沢山稼いできてどうぞ奥様を専業主婦にしてあげて。

    それならここまでびっくりの数増えませんから1度試してみて下さい。

    私は子供がいる専業主婦ですが、休日前は深夜まで趣味の映画鑑賞を家族で楽しんでいるので
    お昼頃まで寝てても全く怒られません。

    その代わり前日に仕込みをしておいて豪華な朝食兼昼食を作りますけど。

    皿洗いは私が仕事を辞めてからは夫にはさせませんね。
    とにかく家事育児全般を私がやります。

    でも夫と食事後テレビをみていて見入ったりすると、お皿は明日でいいんじゃない?と言ってくれる優しい夫です。まあ翌日に持ち越したことはないけど。

    食事も休日の夜はほぼ外食です。
    専業主婦なのにさらに楽させたい、私に美味しいものを食べさせたい、と。

    経済力あってのことですが、このようなトピックを読むと自分はなんて恵まれてるのだろうと改めて感謝できます。

    だから小町が好きです。


    共働きでお母さんと比べられてそこまで求められるって。。
    インスタにあげるときだけ料理できるアピールも見え透いていてさらに奥様にそれがバレてるなんてカッコ悪!!!

    もう合わない二人だよ。

    離婚したら良い。

    ユーザーID:7314878301

  • 奥様は家事労働があるんですよね

    家事って帰宅後の家庭内の仕事で勤務時間と同じですよ
    主さんのお母様は奥様と同じ様な時間働いてましたか?
    まさかの専業主婦なら比較になりません

    女性は体力男性よりありませんし、
    家事は疲れますよ
    休みくらいゆっくりしても良いと思います
    それが許せないなら奥様外で働かせておいて
    妻を養う甲斐性もないのにゴニョゴニョ、、と言いたくなります

    たまに家事したからといって大威張りするのはやめた方が家庭円満です。
    平日試しに早め帰宅時に家事してみてはいかが?

    ユーザーID:2189187183

  • 奥様可哀想

    トピさんは外面だけが良い人なんですね。
    毎日SNSに料理を載せて、エセ料理男子を卒業してはどうです。

    勤務時間の夫婦差って何時間なんですか?
    通勤方法、通勤経路、通勤時間は?
    例え通勤時間が奥様が少なくても、乗換えや、階段の昇降で日々の疲れが蓄積されます。

    ご自分のお母様を引き合いに出されますが、お母様と奥さんとでは、
    置かれている状況も、体調面も異なります。
    それにお母様はトピ主さんの勤務時間以上に外で働いているの?

    毎日奥さんは仕事と家事でクタクタなのに、休日位少し休ませても罰が当たりませんよ。

    ユーザーID:2223277664

  • トピ主ありえない

    アゴで指図って奴隷を使う主人気取り?
    人としてあまりにも程度の低い常識のない態度です。
    ご実家のお母様もあなたにそのように振る舞ってきたから日常の光景なのでしょうか?
    あなたは仕事でも部下や後輩にそんな態度を取っているんですか?
    そうでないならそれがどれだけ非常識なことか理解出来ていると思うんですが。

    このトピックを読むと奥様もフルタイム勤務なのに
    平日の殆どの家事も土日の掃除も奥様の仕事のように読めますね。
    そりゃ週末くらい奥様もゆっくりしたいでしょ。
    たまにしか家事をしない人がたまにやってSNSでアピール、
    おまけにその態度、あまりにも横柄で調子良すぎ、目にあまります。

    逆に、平日全てトピ主負担で土日の掃除もトピ主なのに妻がその態度とか、
    妻は扶養内パートでパート代はすべて生活費以外の個人的おこづかい…
    とかならアゴで人を使う態度以外はトピ主さんを支持しますけど。

    自分もたまにダラダラ昼まで寝るのに妻がそれをやるとだらしない、
    なぜならボクのママは休みも8時に起きてるから!

    子供ですか?
    正気ですか?
    あなたは特別で妻はダメですか?

    休日掃除しないでゴロゴロしてたら妻も掃除しないでゴロゴロしてた!

    上記と同じことしか思いません。

    全体的にトピ主さんが家事は女の仕事と思ってお手伝いするボク偉い!
    ママはやってるのにこの程度のこともやらない妻はダメ!
    というなんか変な思考の人に見えます。

    ユーザーID:8507236381

  • うん、離婚したらいいんじゃないかなとおもった

    奥様のことはわかりませんが、トピ主さんは夫としてはいろいろと不足ぎみようなので。
    お母様と老後をお過ごしください。

    何をバカなと思うのなら、あなたは一体誰と結婚して誰と寄り添うべきなのか、よく考えてみてください。

    ユーザーID:6977921806

  • びっくりはトピ主さんへの感想ですね!

    自分の思うとおりにしないと怒る。その理由が納得できませんね。

    家にいるかぎり、家事に終わりはないので、気を休めるには、今はここまでと割り切ってするしかありませんよ?

    トピ主さんの母親は、専業主婦ですか?それともフルタイムで働いて家事もバッチリなら、何かを諦めて(自己犠牲です)家族のために尽くしていたことになります。
    奥様と母親を比べてはいけません。同じようにできるはずという思い込みも必要です。
    もし子供もできたら、体調維持と子供のために時間を取られて、もっと家事は手抜きになるでしょうから、それに納得して生活するか、今から自分でできる家事を増やさないと、いけませんよ?

    ユーザーID:4152416019

  • 子供がいないうちくらい自由にさせてあげたら?

    休日でも5時起床の私から言わせてもらえば、人の体内時計は違うので、自分の価値観は押し付けない事ですよ。

    子供がいない今くらいしかゆっくり休めませんよ。
    たまの休日に料理を作ったからといって、鬼の首を取ったみたいにヤイヤイ言ってるのって、みっともないですよ。

    しかも、出来た夫をアピールする為にインスタに料理をアップしていると妻に読まれているなら、尚更黙っていましょう。

    ユーザーID:5859598472

  • あなたに質問を2つ

    1)なぜ奥様とあなたのお母様を比べるのですか? あなたのお母様もお父様もあなた方ご夫婦と全く同じ状況なのでしょうか? 

    2)なぜ共働きの夫婦が休みの日に一緒にゴロゴロしていて、体力のない女性の奥様の方が掃除をしなければならないのですか?

    上記2つのこと両方に誰もが納得するような論理的な回答ができない場合は、あなたは自分の言ったことをもう一回考えるといいと思います。あなたが長く働いている分、奥様は平日家事を主になさっているのですよね? だったら休日は対等。なぜ嫁が先に立ち上がって掃除に取り掛からないといけないの?

    因みにうちは共働きですが、気になった人が家事をやります。自分が先に気づいたのに相手にやれなんて絶対に言いません。自分が気づいてそれが気になるのなら何故自分がやらないのかが私には全く理解できません。

    また、お母さんが良かったらお母さんと結婚出来たらよかったのにね。残念でしたね。なんて奥様の立場だったら思ってしまいますけど? うちは主さんのような旦那でなくって本当に良かったと思いました。

    ユーザーID:2199355566

  • じゃあ、あなたがすれば?

    普段、あなたはどれだけ家事をしているの?

    掃除・洗濯・料理・片付け、その他もろもろ。

    あなたは平日も家事をやっているの?

    休日にちょっとやったくらいでえらそうに言わないで。

    これからは毎日、食器洗いはあなたがすれば?

    ユーザーID:1830158893

  • 注意って

    普段やってもらってるなら片付けぐらいしなよ。
    たまに作った料理で何偉そうにしてんの。

    いちいち食器の後片付けで喧嘩するなら、さっさと食洗機買ったらいかがですか。
    後片付けで喧嘩するぐらいなら外食一本にすればいい。

    自分だけゴロゴロしたいとか、なんでそんな意地悪いの?

    ユーザーID:8879384378

  • うん

    休日はゆっくりしたーい。
    お茶碗洗うタイミングは自分のタイミングでしたーい。
    ふだんしないのにたまに家事やった瞬間にすっごいしたって顔されたくなーい。

    と、

    思います。

    ユーザーID:4667761043

  • アゴ

    >ダメなんでしょうか?

    アゴってとこがね〜。
    ダメなんですよね〜。
    アゴでなければ許せるんですけどね〜。

    >これもどう思いますか?

    トピ主さんにホコリを吸わせないように遠慮して掃除をせずにいる奥さんは可愛い人だと思います。
    ゴロゴロしている夫が邪魔だろうに、本当は夫をどかしてちゃっちゃと掃除したいだろうに、ぐっと我慢して一緒にゴロゴロしている奥さん…健気です。

    それにしてもアゴはいけません、アゴは。

    ユーザーID:5962835539

  • レスします

    共働きで、自分の方が勤務時間が長い!

    と妻の行動に文句をいう夫と、

    自分の母親はちゃんとしていた!

    という夫が支持されることはまずありません。

    ユーザーID:1167328095

  • じゃぁ

    >私の母なんかは、休日でも8時には起きていますし。

    じゃぁずっとお母さんと2人で住んでいればいいと思います。

    ユーザーID:8596755138

  • やらない人に言われるのも嫌だけど

    アゴは、もっと嫌。
    人間性を疑う。

    ユーザーID:4490929923

  • 自分で洗えばいいのに

    指図されると余計やらないですよ。

    うちは土日は夫が昼ご飯をつくり、さっさと洗って、昼寝してします。

    夫は、朝は5時に起きて、好きな事をやって、幼稚園と小学生の子供達も自然に朝7時には起きてくるので朝食を食べさせてます。

    私も朝8時くらいには目が覚めるくらいで、洗濯機を回すくらいで特になにもしないですね。

    出かける時は一緒に洗濯物を干して、10時には出かけます。出かけない日は掃除しています。

    また、お昼は夫が用意して、昼寝します。

    私は子供達と遊んだり昼寝から起きるのを待って、3時くらいには買い物を行きます。夕飯は私が作ります。

    週末はそういう感じです。

    主さんも、奥さんに構わなくていいんですよ。

    勝手に食べて、洗って、好きなことしてたらいいんですよ。

    奥さんはまだ若いんですよ。いくらでも寝てられるんですよ。夜も夜中まで起きているんでしょう。

    うちは、もう早起き一家ですね。

    朝5時起きで、昼寝して、夜は9時には寝る夫です。

    子供より規則正しいです。

    奥さんも、週末くらいゆっくり寝かせてあげて、主さんが、朝昼晩作り、キッチンも綺麗に保ちましょう。

    奥さんは喜んで、手伝ってくれますよ。

    ユーザーID:5955090141

  • レスします

     はー、文句言うぐらいなら、食器洗浄機ぐらいを買ってあげなよ。

     今洗おうと、1時間後に洗おうと奥さんの勝手でしょ? モラルハラスメント。

     それに「ママは、8時には起きていた」って? 

     マザコン男だと自覚してください。


     

     

    ユーザーID:3855335074

  • 優しくないなー

    あなたのママと比べないで。

    ユーザーID:9114954903

  • 何がしたいのか

    トピ主様は何がしたいのか。
    早起きの、ご自身の母と比べて妻を貶めたいのか、
    ネットで晒すことによて、他者にも妻を貶めてほしいのであろうか。

    それで鬱憤を晴らしてはたして幸せなのだろうか。

    ユーザーID:6449580627

  • じゃあママの所に帰んなさい

    自分はダラダラするけど、妻はダメ。ママみたいにしてくれないとイヤ。

    なんだそれ。
    ママと同じようにして欲しいなら、あなたがもっと稼いで奥さんに専業主婦になってもらえばいいんじゃないの?
    こういう子供みたいな男の話を聞くと、結婚なんかバカバカしい、と思いますわ。

    ユーザーID:8751037215

  • 勤務時間が短い分

    普段ご飯を作ったり、洗い物をしたり、他の家事もしてもらっているのでしょう?

    なんだか少し勤務時間が長いくらいで、奥様を家政婦扱い?って感じに見えます。
    アゴで指示って、対等な夫婦の間で有り得ないって言うか、人として誰に対しても取って良い態度では無いと思います。
    あなたのママはお父様からそういう態度を取られて従っていたとかですか?
    あなたのママと奥様は別人格ですよ。
    あーヤダヤダマザコン。

    私ならそんな態度取られたら、「じゃあ、お前が洗えよ」と言い返しますけどね。

    奥さんが自分よりくつろいでたら許せないとか、どんだけ器が小さいんだか。

    うちのダンナは私より勤務時間も長いし稼いでますけど、家事も一緒に分担してくれるし、私が疲れてたり体調悪かったりすれば、率先して私の分までやってくれますよ。
    体力余ってる方がやればいいんだから、って。

    こういうトピを読むにつれ、いい人と結婚できて良かったな〜と思いますね。

    ユーザーID:4044533120

  • まあ、ムカつくでしょうね

    奥さんも相手にしなきゃいいとは思いますけど、まあ、ムカつくでしょうね。たまーにやった家事で偉そうに。自分が普段やらないのは勤務時間が妻より長いから〜ってせこすぎ。で、SNSに必死。くだらないね。

    母は8時に〜、、、ふーん。お母さん専業主婦?どっちでもいいんだけど、休日でも8時に起きるお母さんがご自慢なら実家でずっと一緒に暮らしたらよかったよね。結婚なんてしないでさ。

    ユーザーID:8899399296

  • 平日に仕事に行かなくてゴロゴロは問題だけど、

    休みなんでしょ?

    なんであなたが満足るすように動かないとだめなの?
    とにかくあなたの思う様に行動しないとだめなんだったら、それは結婚前に言っておいてあげるべきだと思う。

    あなたが狭量だとおもう。一緒に他人と暮らしたらダメだよ。

    でもインスタで料理褒められるのも結婚しているからってこともあるから、
    あなたとしては結婚はインスタのためにやめられないのか・・・

    奥さん可哀そう。

    ユーザーID:9510426960

  • 3つの間違い

    奥さんとお母さんは別の人間です、比べるのが間違い。

    私もトピ主同様セカセカ人間だから、ダラダラした人を見るとイライラするのはわかる。
    でも自分のセカセカを他人に押し付けるのは間違い。
    ダラダラゴロゴロペースを受け入れるのが夫婦円満のコツ。
    自分のことだけセカセカペースでやればいい。

    あと、アゴで指図なんて誰に対しても許される事でないから今後一切やめること。

    ユーザーID:6246150615

  • 奥さまの怠惰ぶりに考えただけでもウンザリします

    こんにちは、30代後半の兼業主婦です。
    奥さま、妊娠中でつわりがひどいとか体調が悪いとか、
    そういうことはないんですよね?

    それなら、夜ごはんの食器を洗わないで寝るとか、
    昼ごはんのあとに食器を洗わないとか昼まで寝てるとか考えられません。
    ものすごくだらしないし、気持ち悪いです。
    ご主人よりお忙しいならまだしも、
    働く時間も短く、お子さんもいらっしゃらないんですよね。

    そういうだらしない性格は直らないと思うので、
    ご主人もお手伝いされてはいかがでしょうか。
    うちは準備は私、洗うのは主人と決めています。
    そちらのご家庭でもそうと決めておけば、
    食後は奥さまはまったりできるし、
    台所も片付いてご主人もモヤモヤイライラせず、
    だらしない奥さまとうまく生活できるのでは
    ないでしょうか。

    ハズレの奥さまと結婚してしまったのですから、
    人並みの生活がしたければ、その分は
    ご主人が頑張らなければ改善は難しいと思います。

    ユーザーID:2913790130

  • そもそも

    そもそも、ひとつ屋根の下の相手にイライラすると何か良いことがあるのですか?

    お昼つくったから一緒に食べる?ありがとう。
    お腹いっぱいだろうけど、すぐにじゃなくて良いから洗い物はお願いしても良い?良いよ。

    これで、お互いに何となく幸福感とコストのバランスとれりゃしませんかね?
    奉仕しすぎたら爆死でもするのですか?

    ユーザーID:2472724726

  • 奥さんの気持ち分かります。

    まず、母は母、妻は妻なので自分の母と比べるのはやめてください。
    奥さんは普段仕事もして家事も主にやってるんですよね。たまにやったからと言って偉そうに言われては奥さんも気分悪いと思います。
    それに日頃から奥さんへ感謝の気持ちがありますか?
    感謝の気持ちがあればそのような発言はでてこないと思います。

    ユーザーID:1517896084

  • 自分の物差し

    私はトピ主さんの様に、自分は良いけど
    他人はダメって人、嫌いです。

    自分の物差しばかりで見て、自分の価値観でしか話をしないんでしょ?

    自分がゴロゴロしたい時があるなら、他人だってゴロゴロしたい時、あると思いませんか?

    妻だから、とか、女だから、とか?

    そんな価値観なら、私の父は母がゴロゴロしてたって、何も言いません。

    食器を早く洗え!何て、言ってるの聞いた事ありません。

    食事も、父が作りたい物があれば、父は勝手に自分で買い物に行き、作ります。

    私はこんな父を見てますから、私が
    「買い物は男が行く事でしょ?」とか言い出したら、トピ主さん納得しますか?

    私は、私の父が、そうゆう人だった。と思ってます。 男は、そうなんだ。なんて、思ってません。

    男だから、女だからって、ただの自分の価値観なら、押し付けてるだけですよ。

    ちなみに、奥様、専業主婦ですか?
    共働きなら疲れてるのは、お互い様だと思います。

    専業主婦でも、人間ですよ?

    食器を洗わない!とイライラする前に、体調を心配したりしませんか?
    具合が悪いかも知れないですよ?

    専業主婦、具合も良い!なら、グータラな人を嫁にもらったと思うしか無いです。

    食器は自分が洗わなきゃいいし、ほっとく。

    2食分とかたまったりしたら、促せば?

    専業主婦なら、ちゃんと家事をして。と、ハッキリと言って良いと思います。

    ユーザーID:5043578184

  • 母親と比べるのはやめましょう

    >私の母なんかは、休日でも8時には起きていますし。

    自分の母親と比べるのは、やめた方がいいですよ。

    男性側も、妻の父親と比較されたら嫌じゃないですか?

    私の父は、アゴで指図するような人ではないし、インスタに料理写真を載せて自己アピールがすごい性格ではないです、、、しかも給料は2倍って言われても、お互いに困るでしょう。

    お互い、父や母ではなく、別の人と結婚したのだし、休日は昼まで寝ている人だっていますよ。そういう女性と結婚したらイライラしてアゴで指図するとなると、ケンカが増えるだけです。

    ユーザーID:6509301862

  • ぼくのお母さんは

    って、奥様に言ってませんよね?
    実家ではあなたは「子ども」ですが、今は家庭を主体的に作った「大人」です。

    もし、奥様が「私のお父さんはあなたの何倍も稼いでいたけど、掃除も洗濯も当たり前にしてたわよ」とか言ったらどう思いますか?
    今回の件であなたは家庭を持った大人としてはかなり幼稚な思考回路を持っていることを痛感すべきです。

    ユーザーID:5587249371

  • 私だったら嫌です

    貴方が欲しいのは家政婦さんですか?お母さんと奥さんは別の人間です。奥さんに「うちの父はもっと家事を手伝っていた」って言われたら嫌じゃないですか?
    働いている時間が少ないからといってまったく疲れない訳ではないはずです、労わってあげてください。

    ユーザーID:3904930332

  • 家事は手伝うものじゃない。やるべきものです。

    同じようなことで私たち夫婦もしょっちゅうケンカしています。
    お正月、夫は家事は一切放棄。
    私がお昼前に散歩から帰ってくると炬燵でゴロゴロしていた夫が
    「腹減ったーメシにしよーぜ」
    その言葉に思わずカチン!
    私は散歩のあと少し休憩したいのに、その気遣いもなし。
    やっぱ男性は妻のことを家事の主担当だと勘違いしているようですね。
    そして夫がよく引き合いに出すのが義母の働きぶり。
    時代も違うし専業主婦の義母を見習えとか言われても、正直引きます。
    私は義母よりは稼いでいる自負があります。
    比較する事自体おかしいです。
    また朝弱い体質の人もいるので怠け者と決めつけないでほしいです。

    私には離婚カウントダウンの秒針が聞こえてきます。
    どうかトピ主様には今のうちに反省してもらいたいものです。

    ユーザーID:7691980960

  • 私の息子も…

    結局は。

    ・女が家事をやれ。
    ・俺は男なのに手伝ってやってるんだから感謝しろ。
    ・俺は男だから休日もゴロゴロして当たり前だけど、女がゴロゴロするなんて許さない。

    と言いたいんですね。
    勤務時間が長いから、平日は何もしてないんでしょ?そこは棚に上げてそういう事が言えるあなた。
    休日でも8時に起きるお母様に、何もかも全てやってもらって育ったのでしょうね。


    私の中学生の息子は、土日や夏休みなどの長期休みは部活があって疲れていても家の掃除機と食器洗いが担当です。
    あなたのお母様のように身勝手な男を作り出さないよう、これからも気を付けながら子育てします。

    ユーザーID:9019628461

  • いやはや

    結婚何年目か書いてないので分かりませんが、
    奥さんはよくトピ主のような人と結婚しましたね。
    更に驚きなのが、未だに婚姻関係が継続していること。
    奥さんの忍耐強さに敬服します。
    私は夫の立場ですが、トピ主の対応は男の俺ならブチ切れますね。
    妻に優しい夫を気取るつもりはありませんが、
    トピ主の対応は人として大いに疑問です。

    ユーザーID:0045076740

  • 若いねえ〜

    結婚して数十年のおばさんの感想です。
    まだ若い新婚さんですかね?お子さんのいる感じでもないし。

    新婚と仮定して、うちも新婚時はそんなもんでした。
    お互い、生活習慣の違いにイライラ。喧嘩もしました。
    そうして擦り合わせて今妥協点で過ごしてます。
    この擦り合わせ無しでは離婚になってたかも。

    お互い溜め込まず言うという性格はいいと思います。
    うちもそうです。言い合いしました。

    ずーっと恨みを言わずに覚えてる方が怖い。
    嫌なことはその都度言った方が効くし。

    奥様にお皿洗ってほしいなら
    「いつ洗う?」って聞いて自分で決めた時間でやらせて。
    待つのがイラつくなら自分で洗っちゃったほうが精神上楽ですよ。
    トピ主さんはさっさと片付けたい性格なのだと思うので。

    端から見て似た者同士に見えますよ。お似合いかと。

    あ、ちなみにうちの高齢母、6時起きです。毎日。
    夏なんて5時起きです。で、畑作業。帰省中は寝てられない…。

    二人で週末の予定は軽く話しておいた方が良いですね。
    土曜日美容院で〜時からとか。
    日曜日は早く起きて〜に二人で行こうとか。
    お互い溜め込まず冷静に話し合って下さいね。

    インスタ構いませんよ。食事作ってくれるなら、
    インスタだろうが動画サイトの為だろうがどうぞどうぞです。
    それが趣味だってトピ主さんも開き直ってみては。

    ユーザーID:7812353154

  • 思い遣りがないねえ

    「妻が昼まで寝てるのが腹立つ」という方が問題の根でしょうかね。
    勤務時間が短い方がゆっくり寝てるのは腹が立つ、のですか。
    それだけ聞くとなんて了見の狭い人だろう…という感想しかありません。

    満足のいく睡眠時間って個人個人で差がありますよね。
    3時間で平気の人もいれば9時間寝ないと調子が悪いって人もいる。
    私は寝つきが悪い&睡眠の質も悪い(夜中に何回も目が覚める)ので
    休日は9時くらいまでは寝ていたいです。実家にいたころはよく昼まで寝てました。
    奥様とトピ主さんでは睡眠の質の違いがあるのではないですか?
    私の夫は私が何時まで寝てても文句言いません。
    食器洗いは進んでしてくれるし、それを恩着せがましくされたこともありません。

    結局トピ主さんって「家事は女が主にするもの」「俺の方が長く働いてて偉い」
    って思ってるから奥様がちょっと楽するとイライラするのでは?
    それとも綺麗好きなの?洗い物や掃除はすぐやらないと耐えられないとか?
    昼に起きてきてそのあと家事を何もやらない、休日にゴロゴロしてるだけ…
    というならちょっとどうだろうって思うけど、奥様は奥様のペースできちんと
    自分の領分の家事をしてるなら、多少は自分の思うところと違っても
    まあいいか、って思えるくらいの思いやりを持てないものでしょうか。

    あと、母親と妻を比べるのやめません?
    トピ主さんは奥様に義父と自分を比べられたらどう?
    比べるなら「私の父は、母が遅くまで寝てても文句ひとつ言わなかったけど」って
    奥様に言いかえされても何も言い返せませんよ。

    ユーザーID:0551262049

  • 同レベル

    あなたのお母さんが8時に起きてるとなぜ奥さんもそれくらいに起きてないとだめなのですか?正当性がまったくありませんが。
    つまるところ、奥さんに「わあー朝御飯作ってくれたの、ありがとう。洗い物もしてくれたんだね」って一言いってほしかったんですよね?だったら洗っちゃいなよ、なんて言って怒ってますとアピールするではなく、「僕もありがとうのひとことほしかったなあ」と伝えるべきです。
    伝える以上あなたも同じように何かしてもらったらありがとう、と毎回いうように心がけるべき。夫婦は同レベルの者同士でしか一緒にならないというのが私の持論です。お互いにちょっとの一言が足りなくて積もり積もってしまってるだけです。夫婦とはいえ「ありがとう」と「ごめんね」はなぁなぁにしてはいけないと思います。

    ユーザーID:8914615495

  • 毎日続ける大変さ

     趣味でたまに料理して、インスタ載せてるなら
    毎日作って「今日の献立」ってやってみたら?
    今年一年、がんばってみたら、きっと何か分かるよ。

    ユーザーID:2654587320

  • 夫婦は合わせ鏡って言うし、変わるなら自分から、ですよ〜。

    共働きですよね?
    まだお子さんもいらっしゃらないんですよね?

    こんなうるさくて自分中心の家族、いらない…。

    と思ってしまいました。

    前夜の残りの食器って、食べるのが一番遅いんなら、自分の使った食器くらい洗うのは当然でしょ?
    作って写真とるのが目的、って奥様の言い分が当たってるから、片付けはしたくないんだよね?図星だよね?

    俺は家事やってるアピール。でもたまーに、だもんね。

    一緒にごろごろしちゃダメなの?でかいのがごろごろしてたら、掃除もしたくないよ。邪魔だもん。一緒にやればいいじゃないの?
    自分が早起きしたら起きて欲しいの?なんで?

    あなたの方が勤務時間が長くても平日は家事にノータッチなんですよね?

    毎日食事の支度をする奥様は一日中「今日の夕食はなんにしよう」「今週の献立はどうしよう」「買い物に行かなくちゃ」「片付けしなくちゃ」「明日の下ごしらえしなくちゃ」と心の中でずーっと企画、在庫管理に仕入れをしてるんですよ。
    報酬、と言えばあなたの笑顔くらいです。
    あなたがありがとうって感謝しないから、奥様もありがとうって言ってくれないんじゃないのかな?家族間なら、ありがとうって言葉と笑顔と多少の労力は自分から安売りしたっていいと思うよ。

    夫婦は合わせ鏡と言いますよね。
    笑顔で居て欲しかったら、自分から笑顔を向けて感謝したらいいと思うよ。
    新婚さんかしら。きついことを書きましたが、仲良くしてよね。

    ユーザーID:9062614858

  • 息苦しいよね

    私の母なんかは、休日でも8時には起きていますし。

    最悪。

    休日って何ですか?結婚って何ですか?
    休日のお昼ご飯なんて各自、自分で好きに食べたらいいでしょう。
    そして、自分が使った食器は自分で洗って片づけて完了。

    奥様、絶対結婚を後悔してますよ。

    結婚してるから、ご飯は必ず一緒にとかっていうのほんと息苦しい!

    ユーザーID:3714293091

  • 何を求めて夫婦になったのか

    結婚した時の気持ちを思い出しましょう。
    何で結婚したいと思ったのかな?

    2人でゴロゴロしてたって良いじゃ無いですか?
    貴方がゴロゴロして居る間に掃除して欲しいなら、誰かを雇えば良い話。
    それか、自分ですれば良いでしょう。
    そこを、念力で、妻にして貰いたいと思うなら、間違いです。

    妻はお母さんでは無いです。
    貴方のパートナーですよ。
    掃除をしたいなら、一緒に掃除しようよ!、と言えば良い。
    洗い物が気になるなら、洗って仕舞えば良い。

    気になることを、相手任せにするのなら、口を出さない。
    それでも、気になるなら、自分に任せてと言って、チャッチャと済ませる。
    すると、妻も夫ばかりに遣らせると悪いと思って、行動が素早くなるかも?

    ダラダラした生活は、のろのろした行動しか望めません。
    妻に行動性を求めるのなら、貴方がダラダラするのを辞めましょう。

    ユーザーID:0058763322

  • 男女平等、といっても

    女性って男性より
    体力が無かったりしませんか?

    男女平等で格差を無くすといっても、
    性別の差は尊重しないとね。

    それに
    体力差って個人差がかなりあります。
    一律じゃないですよ。

    勤務時間が長い俺様より
    長く寝るな、って思うなら
    体力的に同等な男性同士で
    暮らせば??って
    言ってやりたいわ。

    貴方の場合は
    ママとふたり暮らした方が
    良さそうだけど。

    ユーザーID:7013652980

  • 奥様の言う通りです。

    共働きですよね。
    それなら、家事負担も平等にしないと。
    どうして貴方だけ少しの家事で良いの?
    どうして貴方だけ休日にゴロゴロ出来るの?

    共働きなら、家事も育児も同じ負担を担うべき。
    全て奥さんにして欲しいなら、貴方一人で十分な所得を得て、専業主婦になってくれる人を探すべきでしたね。

    稼いできて貰おう。
    家事もして貰おう。
    育児もして貰おう。
    と頼ってばかりでは不平等です。

    ユーザーID:3420009586

  • 他人に聞いてどうすんの?

    どう思いますか、って言われてもなあ。
    そんなの各家庭それぞれなんじゃないの?

    勤務時間がどっちが長い、って言ったって、通勤時間はどちらが長いの?
    仕事内容はまったく同じ?
    なにより、疲れ方なんて人それぞれ。

    どうして夫婦で「どちらがつかれているか」で張り合わなきゃならないんだ?

    >私の母なんかは、休日でも8時には起きていますし。

    年寄りは朝早いの。
    私の母なんて5時には起きてるし。

    トピ主様は
    ・普段の家事は妻にやってもらいたい
    ・休日でも妻には早く起きてもらいたい
    ・休日の食事の支度くらい俺がしてやってもいいけれど、特別にやってあげているんだから、感謝すべきだし、後片付けはすぐやれよ。

    って考えなんですね。
    で奥様は違う、と。

    私からすると、寝起きにご飯なんて食べたくないので、パンとか買っておいてくれたら大助かりです。洗い物もないし。

    奥様は休日の朝っぱらから恩着せがましい手作り料理が食べたかったのかしら?

    ネットではよく「妻がキレた」って表現する男性が多い様に思いますが、キレた、って言うより、見限られてることはないですかね。

    トピ主様はママと暮らせばいいし、奥様は一人で暮らしたほうが楽しそうだもの。




    ユーザーID:0850985401

  • レスします

    奥さんも共働きなのに!
    読んだら、元夫と全て同じ。
    気になるなら、自分で洗い物すればいいのに。
    ここで聞くまでもない。

    「俺の方が遅くまで仕事してる」だから何?
    奥さんは働きに出て、帰宅したら家事してるでしょ?
    書き込みする暇があったら洗い物でもしなよ。

    ユーザーID:2409252365

  • 馬鹿馬鹿しい

    >妻の方が遅くまで寝てるとイライラして
    要点はこれでしょう。

    自分より遅く起きて、自分よりダラダラして見えて、自分よりも楽をしているように見えたからキレたんでしょ、あなたは。
    勤務時間の差異なんて本当はどーでも良い話。
    なぜなら、最初からそんなことは解っていて暮らしているのですから。
    要は「もっと俺を労えよ」と思う心に、適当にもっともらしい言い訳をつけただけ。
    挙句、引き合いに母親を論うなど、土俵違いも甚だしい。

    改善を求めるなら、大人としての提案・話し合いをすべきです。
    妻が忙しなく家事を働く姿を見ながら、あなたはゴロ寝、と言うのがあなたの願望でしょうが、そういう妻を娶らなかったあなたの誤算です。
    人を思い通りに動かせないから腹が立っただけです。

    八つ当たりはやめましょう。

    ユーザーID:7251820226

  • 共働きでしょ?

    きちんと文章に無いけど、共働きでしょ?
    奥様疲れてると思いますよ?

    俺のほうが勤務時間が長いからどうだっていうんでしょう?
    だから何?

    奥様には仕事から帰宅したら、家事が待ち受けてます
    料理つくって洗濯して掃除してあなたのパンツも洗ってタンスに収めなきゃいけないの

    あなたには見えないし想像もできないような家事がたくさんあるの
    あなたは休日でゴロゴロできても奥様は一生家事をやるの

    家事は労働です
    つまり、奥様は外で働き家でも働くという事です

    「勤務時間が長いから」という理由を振りかざしてイライラするのはおかしい

    たまにゆっくり寝て、休日にゴロゴロするぐらいで
    奥様が休息できるならそれでいいじゃないの

    それと自分の母親と比べるのはNGです、なにがあっても

    比べた時点で、不満爆発でしょうね

    奥様にイライラして楽しいですか?
    寝ているんなら「疲れてるんだろうな」と思って
    寝かせてあげるくらいの器になってほしいです

    それか家事をきちんとしてほしいのなら
    専業主婦にすることです

    ところで奥様が専業主婦になった場合、家計は大丈夫なんですか?
    共働きじゃないとやっていけないご時世に
    母親時代の価値観を持ち出されても困ります


     

    ユーザーID:8212437691

  • あなたががっつり稼げば済む

    トピ主ががっつり稼いで奥さんを専業主婦にして裕福な生活を保証すれば、「早く起きろ、すぐに皿洗え」を言っても奥さん黙るよ。
    妻に働いて貰って、家事は主に妻担当にしておいて、自分はインスタに料理写真あげてイケダン気取り。甘えてるくせにその言い草は無いよ。

    こう言うとトピ主は、「でも僕のママは、共働きで家事も完璧だったのに。」とかなんとか言いそうだけど、あの時代は景気も右肩上がりで家計だけでなく、気持ちにも余裕があったのよ。
    甘えん坊は、奥さんとではなく、ママと二人で暮らしなよ。

    ユーザーID:6790189003

  • 奥さんの気持ちが良くわかる

    休日の調理が折半ならトピ主が休日朝起きて掃除したって良いんじゃない?

    なんだか「休日に態々家事やってやった俺」感が凄いです。
    それをインスタを通して周りにも主張しているんでしょうね。
    奥さんが腹を立ててるのもそういう所でしょう。


    そもそもなんでそんなキレ気味なんでしょう?
    自分のペースに合わせてこない奥さんにイライラしてるからじゃない?
    それなら奥さんも自分のペースで物事を片したい気持ち分かりますよね?
    自分のペースでやりたいなら自分が動くしかないです。
    勿論その際もスマートに。キレ気味片付け始めたらただの当てつけなので


    まぁ実際のところトピ主さんみたいな旦那さんは多いとは思いますよ。
    でもね、女性からしてみれば奥さんの気持ちがよく分かります。
    食事をインスタに載せるのは別に勝手ですけど
    それって自分のだけ?奥さんが作った料理とかは載せないの?
    それなら「家事力高い俺アピール」に感じるかな

    「洗っちゃいなよ」って言う言葉、「洗ってほしい」とかそういうのも無く「お前が洗うのは決定事項」という感じで嫌ですね
    私の夫は「洗い物はお願いしまーす」って言うから「〇〇分になったらやりまーす」で済んでますけど「洗っちゃいなよ」って言われたらカチンと来るかな


    洗い物終わって休憩するか
    洗い物前に休憩して洗い物が終わってから家事を一気にスタートさせるか
    の違いのような気もしますが
    どちらにせよトピ主のいい方は相手の気持ちへの配慮の欠けたいい方だと思いますよ

    ユーザーID:8676084929

  • 世の中には食器洗い機というお手伝いロボットがある。

    >その間に前夜の残った食器を洗い、


    え?食器洗い機を買えば?

    うちなんか寝る前に食器入れて夜中洗っておいてくれますよ。

    お手伝いさん雇うより安いですよ。

    いつも台所スッキリしますし。

    インスタは・・・まあ趣味?でしょうから・・・

    売り言葉に買い言葉じゃないの?

    ケンカの元を断つために食器洗い機買いましょうよ。

    ユーザーID:8412653681

  • 気がつくと立ちっぱなし

    共働きの旦那さんが奥さんの家事に文句をいう時の決めセリフ、
    「俺の方が勤務時間が長い!俺の方が年収が高い!」
    ホントにうんざりです。

    デスクワークならば、家事よりも仕事の方が楽です。
    本当に男の人は勘違いしています。
    (もちろん、残業の長さにもよるでしょうが)
    買い物をして、ご飯を作って、合間に片付けをしてと家事をしていると数時間立ちっぱなしです。
    それでも、俺は頭脳労働をしているし!と言いたいのでしょうが、ご飯作りは結構頭脳労働です。
    あなたみたいに趣味でたまにご飯を作るのと、毎日の家事と一緒にしないで。

    私は今、50代ですが、早く生まれて良かったとしみじみ思います。
    今の女性は、正社員としてバリバリ働き、家事と育児をこなさないといけない風潮ですものね。
    体力のない私にはそんなスーパーウーマンにはなれなかったわ。

    あなたに言いたいのは、仕事をテキパキこなして早く帰って家事を手伝え!ということ。
    残業時間が長いのは、効率的に仕事を進めてないからじゃないの?
    途中で休憩なんてしないで、早く仕事を終わらせてください。

    どう?ムカつくでしょ?
    奥さんに偉そうにアゴで指図するなんて百年早いわ!

    ユーザーID:5411339466

  • 人それぞれ

    主様のご母堂は休日は8時起きだそうですけど世間的にはちょっと遅い方ですね。
    私は6時には起きてます。
    でも人それぞれですよ。それなのにお母さんと比較して奥様の起床時間が遅いとか何とか
    意味ないわ。

    ユーザーID:4381107407

  • 妻はママじゃありませんよ〜

    40代の子持ち兼業主婦です。
    トピ主の印象は、器のちっさいけち臭い男だな!ですかね。
    気になるなら自分ですればいいでしょ。
    あなただってその家の住人なんだから、どっちが掃除したっていい話です。
    結局自分より妻が楽するのが嫌なだけで、思いやりも愛情もないよね。
    しかもママはこうだった〜なんてお笑いですね。
    妻はママじゃありませんから、そんなにママがいいなら実家に帰れば?
    子供がいないうちがいいですよ。妻の為にもね。

    戦後、妻には母親のように疲れた俺を包み込んで癒して欲しい、なんて風潮があったよね。
    あれのおかげで未だに妻に母親求める男性がいるけど、あれはせいぜい専業主婦の場合ですよ。
    共働きならお互い対等ですし、そもそも何で妻だけが癒す側なんです?
    妻だって働いて疲れてるんだから癒されたいですよ。

    あと夫と子供は立ち位置が違うんだから、妻と母親の態度が違うのは当然でしょ。
    夫婦の愛情は双方向に向かうものだし、子供の愛情は親から子供へ一方向に注ぐものだから。
    母親があなたに何でもしてくれたのは、あなたが我が子だったから。
    母親の、父親とあなたへの態度は全く同じでしたか?違うでしょ。
    その違いが理解出来ないうちは誰と結婚しても上手くいきませんよ。

    ユーザーID:3971598684

  • 出た!インスタ〜

    たまに作った料理をインスタにあげて家事する男アピール、誰にしてるんですか?
    きっと見ているお友達は女の子もいるよね?
    男友達だけならあげないよね?

    あとどんな時でも誰に対しても、アゴで指図したらムッとされますよ。
    しかも夫婦は対等なのになんで指図されなきゃならないの?
    あなたのお父さんはお母さんにアゴで指図してたってこと?

    昼まで寝てたらダメ?奥さん疲れてるんじゃないの?
    休日もせかせか家事しててほしいってこと?

    なんかあなたと暮らすの息苦しそうだわー。

    ユーザーID:5437977100

  • なんでそこでママ登場?

    >私の母なんかは、

    どうしてそこでママが登場するのかな。
    トピ主さんマザコン?

    だったら結婚などせずに、ずっとママと一緒に暮らしていればよかったのに。


    >私が休日にゴロゴロしてると一緒にゴロゴロしてて掃除し始めません。

    自分がゴロゴロしているは良くて、妻がゴロゴロしているのは不満だという身勝手な感性も、どうかと思います。

    客観的に見て、貴方は、自分に甘く他人に厳しい身勝手なマザコン男です。
    折角トピを立てたのですし、これを機にちょっと色々改めた方がいいと思います。

    ユーザーID:1484407466

  • アゴ?

    アゴで指図する?それって良い言葉ではありません。下品で他人を蔑むトピ主ですね。国語の勉強をしましょう。今の日本で誰かをアゴ関係の言葉で使役して良いはずがありません。辞書で調べましたか?

    威張れる立場の人とか上の人がアゴを使うのではありません。蔑視する言葉です。そんな上下関係はありません。
    奥様がお気の毒です。
    自分の給料で奥様をきちんと養ってはじめて対等です。まだトピ主は男として下の下ですね。
    認識を改めるべきだと思いますよ。恥ずかしい男。

    ユーザーID:6915634642

  • 家事を含めた総労働時間はどっちが多い???

    >勤務時間は私のほうが多いので、
    >妻の方が遅くまで寝てるとイライラしてしまいます。

    とおっしゃっていますが、平日の家事を妻が主で行ってるなら、
    妻の方がトピ主よりも総労働時間は多いんじゃないでしょうか?

    それなのに、トピ主は、さも自分が大黒柱的な雰囲気でアゴで指図するもんだから
    妻からしたら「私の方が家事も含めて夫より多く働いてるのに、アゴで指図するだけでなく
    まるで夫が家事頑張ってますアピール的にSNSに写真ををアップするのはイライラします」
    と思われても仕方ないですよ。


    更に、トピ主はトピ主母と比較していますが、トピ主母は兼業だったのでしょうか?
    仮に専業主婦なら、比較自体が間違ってます。

    勤務時間がトピ主の方が多いといって、そこでイライラするのなら、
    妻の勤務時間との比率で家事を分担するのがスジだとおもいますよ。

    まあ、きっとその割合で家事をトピ主がやってるとは思えないですが。

    ユーザーID:2103604577

  • トピ主の主張がよく分からない。

    まず、人の家事に文句を言うのは自分がキチンと半分を担ってからにしましょう。
    奥さんとの勤務時間はそんなに違うんですか?
    よくこの手のトピありますが2〜3時間の違いだったら、買い物行って、ご飯作って、片付けする人の方が全然重労働だと思いますよ。
    休日にたま〜に家事したからって偉そうにする自分を恥じなさいよ。
    トピ主の様な夫は家事も子育ても「手伝う」とか「サポートする」とか言って少〜しだけやって「なんていい夫なんだ!」アピールする最高に鬱陶しいタイプで腹が立ちます。SNSムカつきます。
    日頃から自分の仕事だと思って家事をしてるならわざわざSNSにあげません。
    「洗っちゃいなよ」ってアゴで指図する前に、洗いましょう。休日くらい全てやったら?

    > 私の母なんかは、休日でも8時には起きていますし。
    妻は毎回ではないですが、時々起きるの遅いです。
    私が休日にゴロゴロしてると一緒にゴロゴロしてて掃除し始めません。

    この発言はツッコミどころ満載ですよ。
    お母さんを出すとは気持ち悪い。お母さんは奥さんと同じ様にフルタイムで働いている上にまともに家事を手伝わない夫がいて、家事をほぼ一人でこなしているんですか?

    時々遅い日は単に疲れてるんですよね?
    貴方は思いやりがない。奥さんを休ませてあげて貴方が率先して家事をすれば良いだけです。
    早く起きて一体何をしてるの?

    休日に貴方がゴロゴロしている時に、なぜ奥さんだけ家事労働しなくちゃいけないの?
    奥さんは平日家事をやってます。
    休日は貴方がしたら?

    トピ主の考え方は根本からおかしい。

    トピ主が奥さんに要求していることは、一昔前の貴方のお母さん世代の専業主婦の家事労働です。
    では、貴方は貴方のお父さん世代が出来ていたような稼ぎはあるの?
    奥さんに専業主婦をさせてあげられるだけの稼ぎはあるんですか?

    ユーザーID:5379782676

  • それは酷い

    家事分担云々以前に、
    妻を「あごで指図」する、その行動を私は強く批判します。

    トピ主お母様は、そのような態度をしてはいけない、と
    トピ主様にお躾なさっていなかったのでしょうか?
    朝八時に起きるよりも、人としてずっと大事な事かと思いますが。

    それともトピ主様は奥様に
    「だったら私が家事に専念できるようにもっと稼いできて!」と
    あごで指図されても構わないとでも?
    そんな態度をされたらムカつく!とおっしゃるなら
    奥様だってムカつくのです。

    そして家事に対する姿勢もいただけない。

    妻は主婦なんだから家事をやるのが当たり前、というなら
    大黒柱であるトピ主様は、家族を養えるだけの収入を得てくるのも当たり前です。
    即刻共稼ぎをやめて、トピ主様だけで、奥様が満足できるだけの収入を得てください。
    奥様に「トピ主様が満足する家事」を求めるなら、当然の事です。

    それに家事とは「家族のため」にやることであって
    「SNSに投稿するため」じゃあない。
    トピ主様のやっている事は家事じゃありません。

    掃除だって気になるなら自分ですればいい。
    散らかさない、汚さなくすれば週末の手間だって省けます。

    こういう人にかぎって
    出しっぱなし、汚しっぱなし、脱ぎっぱなしを平気でやるんですよねーーー。
    違いますか?

    奥様の事を言う前に
    ご自身の言動を改められる事をお勧めいたします。

    ユーザーID:4852658257

  • えー、小さいなー

    こんな事でブチブチ言うなんて、余程気の小さいな人なんですね

    共働きなら勤務時間関係無くお互いに休日はゆっくりしたいでしょうに・・・
    そんなこと言うなら自分でなされば良い
    気になるんでしょ?

    うちは、専業ですが休日遅くまで寝てても何も言われませんよ(笑)

    料理するなら、洗い物も別に苦じゃないでしょ?何故妻に押し付けるんですか?

    それが不思議です

    「休みなのにワザワザ寝てる妻の分も昼御飯作ったから洗い物は妻がして当然」って気持ちがあるからでは?

    で、次は母親ですか?
    それ、何の比較対象なんですかね?
    奥様はお母さんのクローンなんですか?
    クローンが同じ様に動かないから比較してるんですか?

    母親を出してくる意味が分かりません
    教えてくださいな

    ユーザーID:4549512647

  • 比べないで…

    妻は妻です。あなたの母になることはありません。
    家政婦でもありません。

    掃除を始めません。って…なんなの。
    妻をなんだと思ってるんですか?
    夫婦で休日ゴロゴロするってすごく素敵だと思うんですけど。

    ユーザーID:9283335477

  • 誰かがゴロゴロしてたら

     邪魔で掃除も中途半端にしか出来ないでしょう。

     何時かの記事でSNSでインスタしてる男性の多くはリア充アピールで、それが又悩みだけど一度快感を覚えたら、嘘でも続けてしまうって記事を読みましたよ。

    ユーザーID:0530304535

  • 相手が妻ではなく男性なら殴られるかもしれない

    男性相手にアゴで指示したら、トピ主さん殴られてるかもしれませんね。

    妻を下に見てるから、アゴで指示できるんだと思いますよ。

    ユーザーID:1598911022

  • 支配しようとする言動にイラっとする

    全部自分の思い通りに行動しないとムスっとされると嫌です。
    行動をいちいち束縛されるのは嫌です

    貴方は自分は休みの日に先の起きて洗い物もしたし食事の用意もした。
    なのに、妻はまだ寝ている。
    自分はこんなにしたのに!!怠け者だ!ってイライラするのでしょうね

    でも後で洗おうと貴方に何か迷惑をかけましたか?!
    ただ単に、思い通りに行動しない妻にイライラするのでしょう?!

    放っとけばいいじゃないですか?!
    晩御飯の用意までには洗い物をするでしょ?!きっと。

    休みの日ぐらいゆっくりさせてあげたら良いじゃないですか。

    たしかに貴方は妻が寝ている間に食事の用意をしてあげたり
    私の夫より優しいし行動的です。
    でも束縛はしないであげてください。

    結構きついんですよ。これ。
    自分でも段取りを考えて動いているのに「先に言われた事をしろ!!」ってずっと
    ゆっくりできる憩いの家で命令ばかりされているの。
    こちらにも都合も考えもあるんです

    どうせすることなんだし、貴方に迷惑もかけてない。
    どうせするんだから順番は放っておいてほしいです

    貴方が一緒に動くなら別ですよ
    でも命令だけなら。口だけ出してくるなら放っておいてほしいです

    ユーザーID:8491790469

  • 全部だめ

    私はしばらく前から海外在住で、こちらにいればいるほど日本という国は素晴らしいという思いが募るばかりです。
    但しただ一つ、日本の男女関係だけは最低だと思いますね。
    どうしてこの点だけが日本はいつまでも前近代的なのか。
    そしてたいていの場合は、男性の側に非があります。
    日本の男性は仕事の能力は高いのに、どうして対女性になるとこんなにダメなのか、男性優位がいつまでも抜けないのか。

    トピにあるトピ主さんの行動、すべてこちらの男性だとしたらありえない事です。
    もちろん外国がどうだから日本人も同じにしろ、という議論ではありませんよ。
    でもトピ主さんに擁護できるところは一つとしてありません。
    特に顎で指図するなんて、それ自体が相手がだれであれ行儀の悪いことです。
    他人に聞かないとそれも分からない点からして、トピ主さんは日ごろの自分の行動を顧みた方がいいようですね。

    ユーザーID:5497056348

  • レスします

    私は専業主婦です。
    土日はお昼まで寝る事もしばしば。
    夫は超激務なサラリーマン。
    でも、平日の食後に皿を洗ってくれたり、
    土日に私が寝ていても家事をしてくれます。
    私の家事に対して愚痴なんか言った事無いですよ。
    「僕の母は…」も言いません。
    ちなみに、私の母は土日でも6時には起きてました。

    心の狭いマザコンさんですね。

    ユーザーID:6133581130

  • 離婚(調停)になりまして…

    妻の家事労働を金銭換算されました。
    例えば、私はゴミ出しをしているとふんぞり返っていましたが、そのゴミを分別してゴミの日を覚えていて玄関先にまとめたゴミを置いておく…妻にはこの作業がプラスされます。
    買い物…メニューを考えつつ遣り繰りしつつ買い物をしてくる。冷蔵庫の中の物で適当に作るっていうとちょっとかっこいいですが、その材料はどう調達したんでしょう?
    洗濯物、(分けてネットに入れて)洗い、干し、取り込み、各自の収納場所にたたんでしまう。トピ主さんのパンツはいつのまにかきれいになっていませんか?冠婚葬祭、礼服は自身でクリーニング出していますか?香典は自身で用意していますか?
    「見えない家事」で検索してみましょう。
    列挙されたら、突拍子もない数字になりまして、その時カラダと心を壊してしまった妻側から賠償金請求までされましたよ。
    調停の場は身の置く場所が無いような大反省の場となりました。
    その後、頑張って修復に向けて歩み寄りましたが身についた俺様体質はなかなか変えられず離婚になりました。
    いま自分の家はゴミ部屋と化しています。自由ではあるけれど快適さは0で心は荒みます。
    家事は相手があるから嫌でもするんですよね。同居人いないとまあいっかが続いてあっという間に崩壊です。
    早く方向修正したほうがいいですよ。

    ユーザーID:4138356516

  • 無礼な人ですね

    人にアゴで指図ですか、しかも奥様に。
    まさか会社でもやってないでしょうね?
    文章で読んでても気分悪いから、実際に言われた奥様はかなりご立腹だったのでしょうね。

    ユーザーID:4114316522

  • 人にはそれぞれタイミングがある

    あと、アゴで指図するって言うのも、やられた方は不快に感じる行為だと思います。

    奥さんとしては、洗う気はあったんだと思います。
    すぐにではなく、少ししてから。
    そこをトピ主さんに、今すぐやれとアゴで指図されてカチンと来たのではないかと。

    トピ主さんには経験ありませんか?
    自分の都合とタイミングでやろうとしていた事を、最初からやる気がないと決めつけられて今すぐやれと指図と言うか命令されてカチンと来た経験とか。
    子供の頃に、勉強しようと思って腰を下ろそうとした瞬間に、親に「勉強しろ」って怒鳴られた事とか。

    トピ主さんの気持ちも理解出来ますが、この部分の奥さんの「すぐにまた料理を作るなら〜その言い方はなくない?」言い分も理解出来ます。

    で、トピ主さんのその言葉で「それに言わせてもらうけど〜だからムカつく!」と言われました」こんな普段不満に思ってた感情も爆発しちゃったんでしょうね。

    >妻に対する私の注意の仕方や、SNSに料理を載せてるのってダメなんでしょうか?
    トピ主さんの言う、注意の仕方が良くなかったんだと思います。
    トピを読むと、注意ではなく、嫌味と命令と感じます。

    共働きで、普段からトピ主さんが殆どの家事をやって、奥さんは家にいる時は何時もグータラしてるなら、たまにトピ主さんが嫌味の一つも言いたくなるのも理解出来ますが、「普段の食事の用意や、洗い物は主に妻がしています」こういう生活なら、たまに奥さんがグータラ(?)してもいいじゃない、と思います。

    たまにしかやらない癖に、たまにやった時に食器を洗わないとも言ってないのに、嫌味言われてアゴで命令されたら癪にさわっても仕方ないんじゃないかと思います。

    今回の言い合いの件でトピ主さんが悪くないと仰るなら、普段から洗い物や食事の支度は主にトピ主さんがするようにしましょう。

    ユーザーID:9355414698

  • レスします

    気が付いたんなら

    あなたがする。

    早く起きたんなら

    朝食作り、片付けもやる。

    口を出す前に行動しな。

    ユーザーID:4399804026

  • たまに料理作っただけで・・

    威張っちゃってねー、おーやだやだ。

    勤務時間があなたの方が多くても 家事は奥さんが主体なんでしょ。

    立場は同じだと思うけど。

    SNSでアピールしてたって 裏では奥さんにアゴで指図してる夫なんて

    最低だと自分でも思わない?

    >私が休日にゴロゴロしてると一緒にゴロゴロしてて掃除し始めません

    だったらあなたがゴロゴロをやめて

    奥さん促して2人で協力して掃除すればいいのよ。

    >妻の方が遅くまで寝てるとイライラしてしまいます

    奥さんにしてみたら 家事は私ばかりでイライラしますって所かな。

    >あなたは普段、洗い物か料理のどっちかをやってるの?

    実際こう書いてますしね。

    人の粗探しばかりしてないで あなたも自分の行い反省した方がいいよ。

    ユーザーID:7255870736

  • 休日くらいゆっくりさせてあげたら

    奥さんには奥さんのペースがあるんです。
    奥さんはあなたの母親ではありません。
    奥さんに自分の理想ばかり押しつけてると夫婦はうまくいきません。
    お互い違う環境で育ったふたりが一緒に暮らすんだから考えが違うのは当たり前。それを理解し合って本当の夫婦になっていくんだと思います。

    ユーザーID:4780507689

  • うわぁ〜・・・

    イヤな夫だなぁ〜。

    妻を愛してないの?何で休日に夫と一緒にごろごろしてちゃいけないのかなぁ?

    食後は直ぐに動かないで暫く横になってるくらいの方が体にいいんですよ。知らないの?お腹いっぱいなのに立ち働いたら、苦しいでしょ?わからないの?わざわざ妻に苦しい思いさせたいんですか?

    たまに料理したからってドヤ顔でSNSにUPするって、奥さんの言う通り、トピ主自身が他人からよく見られたいからですよね。
    別に、SNSにUPするのはいーんですけど、自分の為にやってることだと認識して下さいね。ソレは貴方の趣味です。偉くもなんともないです。有難がられることではないです。

    妻をアゴで扱き使うのはダメですよね、絶対に!そんなに食後直ぐに茶碗洗いが必要だと思うなら、そう思うトピ主が自身で洗いなさいよ。妻は家政婦じゃないんですよ。アナタ、モラハラですか?

    妻が楽してたら気に入らない、妻が自分より楽してるように思えて不満だって言う夫、非常識だと思う。妻を幸せにしたいと思ってないんですね、全然。

    わたしが妻なら、そんな夫は熨斗つけて親元へお返しします。要らないです。
    トピ主は結婚して伴侶を得る程、大人になってないですね。毎日きっちり8時に起きるトピ主ご自慢のママンの所に帰ればいいのに。

    因みに、わたしの夫はわたしがのんびりゴロゴロしてるのをニコニコしながら『幸せそうだね〜♪』と言いながら眺めて居ます。いつも『ゆっくりしてていいよー』と言ってくれます。休日は何時になってもわたしが自然に起きるまでそっとしておいてくれて、夫自身も不機嫌になったりしません。そんな夫だから、わたしも夫の為にいろいろやってあげたいと思いますよ。

    アゴで指図されて、扱き使われる様な結婚なら、すぐさま解消します!

    ユーザーID:7477735000

  • レスします

    休日の過ごし方はそれぞれだと思います。
    短時間の睡眠で疲れが取れる人もいれば、長時間寝ないと無理という人もいる。

    奥さんは働いているのですよね?
    あなたが働いている時間の方が長いといいますが、普段の家事は奥さんなのでしょう?
    なんでそんなに偉そうなんですか?

    経験してみるとわかるのですが、仕事だけと仕事と家事…同じだけの時間を費やしたとして、仕事と家事をやるほうが私は大変でしたよ。
    仕事は仕事だけして家事のこと考えずに没頭できるのだからいいですよね。

    収入の違い、勤務時間の違いなどはあるかもしれませんが、家事をやってもらっている感謝をもっとしても良いのでは?

    >私が休日にゴロゴロしてると一緒にゴロゴロしてて掃除し始めません。

    しつこいですが、奥さんも働いているのですよね?
    あなたがゴロゴロするのはよくて、奥さんはだめな理由は?
    掃除なんて休日だったらそれこそ一緒にやれば?
    平日仕事のみと仕事+家事でバランスをとっているのなら、休日はお互い仕事がないのだから一緒にやるべきではないの?

    トピ主のお母さんは専業主婦だったりしません?
    私は専業主婦を否定はしませんが、こういう勘違い男ができそうで嫌ですね。

    女性は家事を全部やって当然。
    女性は男性より早起きしてなんでもやって当然。

    ママがやっていたことは当然と思っているけれど、やっていなかったことには気づかない。

    お母さんが専業じゃなかったらごめんなさい。
    でも、お母さんは奥さんとは別人です。
    「うちのお父さんは仕事をしながら毎日帰ってからお皿洗っていたよ」と言われたらその通りにやりますか?

    どうしても食器洗いのことで喧嘩になるなら、食洗器を買いましょう。
    今安くていいの多いですよ。

    その他のことは、結局思いやり。
    いつもありがとう、という気持ちがあればこんなこと思わないです。
    はずれ夫だな。

    ユーザーID:2975689328

  • 母親の若い頃など知らないくせに

    還暦の私は、休日でも7時には起きます。
    でも、30代になるくらいまでは、昼前まで寝ていたこともよくありました。

    もうね、ママと妻を比べるのって恥ずかしいと思わないとね。

    ユーザーID:0047156528

  • そんな夫嫌だわ

    妻がすぐに食器を洗わなかったからってなんでキレ気味に?!
    トピ主さんの注意の仕方は、理不尽きわまりないと思います。
    SNSに料理を載せるのがダメってことはないですが、
    そんな夫私も嫌ですね。その状況で嬉しい妻って果たしているのかしら?
    と思います。

    勤務時間が妻より長いと、なんで休日妻が早く起きないといけないのでしょうか?
    自分のために家事に専念してもらいたいのでしたら、今どきは少なくなりましたが、専業主婦になってもらってはどうですか?もしくは離婚してそういう方を探す等。
    まだお子様もいらっしゃらないうちから、このようでは、破綻が見えていると思います。

    ユーザーID:8922782052

  • 実家に帰って

    お母さんに早く起きてもらって世話を焼いてもらいなさい。

    妻も仕事を持っているのにこんなことを言う男、嫌な感じだなぁ。

    ユーザーID:6689095890

  • 注意のしかたを間違えた。

    インスタに料理をアップは気になりませんが、注意の仕方は微妙じゃないでしょうか。
    文面から察するに子供なしの共働き夫婦でしょうか?

    子供がいないなら休みの日は好きな時間までお互い寝ていたらどうですか?
    うちも旦那の方が勤務時間、稼ぎともに多いですが「俺より楽なのに…」的な発言はされたことないし、私の方が遅く起きた時は「おはよー。遅かったね、よく寝れた?」くらいにしか言われなかったです。今は子供ができたので必ず私が早く起きてますが。

    奥さまが早く食器を洗わないのが気に入らなかったとしても奥さまの担当なのでなるべく何も言わないのが正解ですね。
    朝洗ったのは主さんのただの善意ですし、余裕がある時に手伝うのは家族の基本だと思います。
    奥さまが早く起きないのが気に入らないなら「休みでもお互い○時には起きない?○○したいし。」と合理的なことを理由にお互いが早く起きる提案をしてみることでしょうか。
    母親なんて子供がいれば早く起きなきゃいけないですし、年齢的に早寝早起きが染み付いているのでしょう。今の時代の共働きしてる妻とは比べてはいけません。

    ユーザーID:5791265065

  • あのー

    人をアゴで使うという事に疑問を感じないんですか?

    しかも何で共働きなのに、家事が手伝い程度?
    たまに少し家事した程度で偉そうにしすぎでは?

    お母さんの起きる時間って、何か関係あるんですか?
    その発想がマザコンすぎて引きます。

    こんな夫はいらない。
    奥さん、なぜ離婚しないんだろう。

    ユーザーID:7491635560

  • 我が家の場合

    我が家も子供がいないフルタイムの時は好きな時間まで寝ていました。やはり旦那の方が勤務時間も給料も多いですがご飯が遅くなっても、ちょっとダラダラしても特に何も言われなかったです。「おはよー。よく寝れた?」と声かけられるくらい。

    私も主さん同様「いつまで寝てるの」「なるべく早く食器洗ってよ」など旦那に言っていましたが、「ごめんねー、眠くって。あと10分したらやるから。」と言うだけでした。
    パートナーの性格の違いですかね?

    余裕のある時はお互いの家事を助ける、が一番ですが、気に入らないなら「一つ貸しにするから、俺やろうか?」とか「このTV終わったらやってくれる?」「休みの日は○○したいし、お互いに○時には起きない?」など対等な感じで提案してみたらどうでしょうか?

    ちなみに母親は子供ができたら早起きしないと家事回らない、年齢的に早寝早起きが身にしみている、などあるので現代のフルタイム妻と比べるのは時代遅れだと思います。

    ユーザーID:5791265065

  • 疑問符だらけだよ。

    どうして奥様は食器洗いを『しなければいけない』と決まっているのか。
    そして家事の1つを任せているのならどうして全部任せられないのか。

    そもそもが結婚と言うのは新しい家庭を築くことですからね、
    実家がどうだった、自分の親はどうだったという基準の見方をするのが間違いです。

    寝坊なのか、単に休日はゆっくりしているのかもその都度違うでしょう。
    それはトピ主さんが自分のことを言っているのと同じであって
    奥様だって同じだっておかしくないはずです。

    そしてSNSに料理をアップすることは価値観の問題の部分ではある。
    奥様が嫌いでもトピ主さんが自分で作ったものを掲載するのは別に構わないでしょう。

    でもね、そういった価値観が違う部分などがある他人が一緒に暮らすのが夫婦。
    そこで「では自分たちの家庭はどんな形にするか」という部分が大事なんじゃない?

    まずは、奥様が仕事の無い日に多少朝寝坊するのを許すのか、
    もしくはトピ主さんも率先垂範で休日でもゴロゴロするのをやめるか。
    率先垂範で自分が範を示すことができないことを相手に望むのは間違いです。

    実家で母親が起きていたのもそれはトピ主両親の間の関係でしかない。
    そして子供を持った親としての朝の在り方と子供がいない夫婦でも違うでしょ?

    子供が出来るまでは休日はブランチで朝食なしにするでも良いでしょう。
    そしてそのブランチはトピ主さんが作るとなればそれがトピ主家の形になる。
    その代わり体調不良以外で作りたくないから今日は無しというのもダメだよ。
    そういった人が毎週、料理写真をSNSに載せるなら問題ないんじゃない?

    ここまでは夫婦で意見を交わして自分たちの形を作ればよいことだが、
    『アゴで指図したら』って言葉を平気で使えるのが信じられない。
    この言葉は人を道具として使う言葉で人権を認めないようなものです。
    トピ主さんの人格すら疑いたくなる。

    ユーザーID:2715499469

  • じこちゅうー

    奥さんが反対のことを言ったらどうでしょう。
    うちの父は夫の倍以上も稼ぎ、母は専業主婦でゆったり暮らせたのに。
    夫の稼ぎが少ないせいで働かなきゃいけないなんて…

    とか、言われたらどう思います?
    貴方のお母さんの状況と共働きの貴方の奥さんの状況は違いますよね?
    共働きなのだから、貴方にとっても家事は義務ですよ。
    貴方は手伝うとか、サポートではなくやらなきゃいけない人なんです。
    そこのところをちゃんと理解しましょうね。

    ユーザーID:5379782676

  • ラブラブなんですね

    なんでこんなにビックリがつくのか分かりませんが、奥様が大好きだから色々してあげたのに、期待していた反応がないから冷たく当たってしまうのですね。ならば、してあげないのも一つの解決方法なのでしょうけど、色々してあげて反応をみるのも楽しいかもしれませんよ。

    何故かって・・・?ウチがそうですから・・・。

    ユーザーID:4371122494

  • 共働きなんでしょ?

    奥さんにも生活費を稼いでもらっている共働きのご夫婦ですか?
    でしたら、家事も日頃から夫婦で分担するべきです。

    片方ばかり負担が多すぎると、不満が出て当たり前です。

    ユーザーID:3621292966

  • 還暦近い婆の経験から・・

    >SNSに料理を載せてるのってダメなんでしょうか?

    いや、いいですよ。
    私の夫も時々載せています。
    普段の食事も夫の料理なので、何とも思いません。

    私の元夫が主さんみたいな感じでね。
    なんでも”おふくろは、おふくろは”だったし。

    勤務時間はフリーだったので
    サラリーマンの私よりも元夫の方が長かった。
    でも、どこまで仕事かどこまで遊びかわからない上、
    収支もめちゃくちゃ。

    結婚生活14年の間に、2回ほどお弁当を作ってくれた。
    で、友人に言った言葉が
    「最近は弁当まで作っている」だと。
    昔だったので、SNSには載せなかったけど
    今だったら載せてたでしょうね。

    普段はしないのに、いかにも自分は家事をしている夫、
    というアピールが感じ悪いんです。
    トピの休日の話も、いかにも自分が洗い物や
    料理をしてやったのに!という感じが見え見えですし。

    >普段の食事の用意や、洗い物は主に妻がしています。

    これも、”してくれています”ですよね。
    共稼ぎだし。

    まあ、相性も良くないようだし
    子供が生まれる前に別れた方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:6445481024

  • レスします。

    自分の方が働いている時間が多いだとか、収入が多いとか本当ウンザリ。
    勤務時間が少なかったり、収入が少ないと家でゆっくりしちゃいけないのか??
    休日毎回のことじゃないんでしょう?
    ゴロゴロ?
    じゃあ、同じくゴロゴロしてるトピ主が掃除すれば。

    ユーザーID:4393006585

  • それなら

    ママと住めばいいじゃん!

    わざわざイラつく相手と暮らさないでさ!

    それがそれがあなたには合ってると思うよ〜

    ユーザーID:4908852405

  • スーパー主婦って周囲をダメにする

    >私の中学生の息子は、土日や夏休みなどの長期休みは部活があって疲れていても家の掃除機と食器洗いが担当です。
    >あなたのお母様のように身勝手な男を作り出さないよう、これからも気を付けながら子育てします。

    立派なお母さんだ!
    トピ主母親は、休日でも朝早く起きて家族のために立ち働いた結果、「女が家事をやっても当たり前」って息子を作り出してしまっている。

    私の実母もそうだけれど、
    「夫に理解があるので働かせてもらっている」
    「家事に差し支えないなら働きに出てもいい」
    って世代がいるのよ。

    だから、外で働いて、家事子育ても頑張って、っていうスーパーお母さんは一定数いて、これが年を取って姑や婆になると専業主婦年を取ったときより厄介なケースも。

    休みの日は夫婦そろってダラダラする日にすればいいじゃん。
    それじゃオレは納得しないって言うなら、トピ主が全部家事をする日でも良いし。

    ユーザーID:0850985401

  • どっちもどっちなのだからさぁ・・・

    結婚生活何年?

    どちらが正しいか人に聞かずとも、そろそろ妻のツボも掴んだら?
    どうしたら喜ぶか怒るか、どのタイミングで言えばいいかくらい学習も出来ないとは!

    まぁ、お互いが思いやりがあるのなら相手を怒らす事なんてしないと思うけど。
    言う前に自分でやればいいし、それで妻が喜ぶならめでたしなのでは。
    奥さんは母親では無いのだから母親と比べる次元が違うよ。

    ユーザーID:8005397023

  • トピ主が洗えば?

    普段の洗い物を奥様がやっているのなら、休日くらいトピ主がやれば?
    休日にゴロゴロしたいのはお互い様でしょ。

    トピ主、もしかして奥様よりかなり年上?
    あのね、若い人は眠いのよ。

    母は家事を一人で頑張っていたのに・・
    の話なら、それは実家夫婦も問題アリなんだわ。

    ユーザーID:8635528363

  • あーあ「母」この一言を出しちゃうから

    世の妻たちが噛みつかないわけないでしょ!
    禁句ですよ。
    お母さんがどんなに立派だろうが、論理に絶対的な自信があろうが、
    妻とのもめごとの最中に絶対に出してはいけない単語
    それが「母」です。

    ユーザーID:3454915641

  • あなたは息子のつもりでいるの?

    うちの母はどうだったとかいうけど、あなたは奥さんの息子のつもりでいるわけ?
    奥さんだって、産んだ覚えのないでかい息子みたいなあなたじゃ嫌でしょ。
    自分のことは自分でやりなよ。
    なんで奥さんにやらせるわけ?
    奥さんはあなたのママじゃないんだから、あなたの世話なんかやる義務はないんですけどね。
    いい大人が、なに言ってんだか。みっともない。
    平日の家事ぜんぶ奥さんにやらせてるんなら、休日の家事はぜんぶあなたがやりなよ。
    それか、自分の世話はおのおの自分でやれば?
    奥さんだって、大の大人の癖して、なんにもやらないあなたの世話なんてウンザリでしょ。

    ユーザーID:9669464709

  • あなたがゴロゴロしないで掃除したら?

    なぜ、あなたはゴロゴロしているのに妻は掃除をしなくてはいけないのか?
    普段の日の家事は妻がほとんどしてくれているのなら
    休日の掃除くらいしろよ。

    何言ってんだか。

    ユーザーID:4609081176

  • 嫌な旦那だな。

    奥さんのことを見下しているのがありありで嫌になっちゃうね。
    自分はだらだらしても良いけど奥さんが少しでもだらけているのは許せないという狭量さ。そのくせ自分には甘々。休日に奥さんのご飯も作ってあげている俺、って酔っていますね。

    トピ主のタイプって自分がやっている事は声高に主張するから(勤務時間が長い、ご飯を作ってあげた、etc)、トピ文に記載がないってことは生活費を完全に折半していて、その上年収もさほど変わらないのでは?

    ユーザーID:0956722443

  • 「アゴで指図」が当然の夫婦

    横柄な態度で人に指図して当然と思うとは
    歪みまくってる。
    大人二人が好きでやっていても、そんな人
    間達とは極力関わりたくない。
    子供も作って欲しくない。
    機能不全家庭育ちの不幸な子供が増えるだ
    けだから。

    片方が嫌がっているのに理解出来ない夫婦
    も同様。
    嫌がっている方が離婚を実行する可能性が
    ある分、多少はマシだが。

    ユーザーID:9317143122

  • アゴで指図したら

    アゴで指図したらどんな状況だって切れられるでしょう。

    外でもそうなんですか?
    それとも妻にだけですか?

    ユーザーID:8879384378

  • どんな家庭を目指してるんですか?

    30代既婚男性です。
    まずはご質問に回答します。

    >妻に対する私の注意の仕方や、SNSに料理を載せてるのってダメなんでしょうか?
    注意の仕方はダメですね。夫と妻は現代では対等な関係です。
    そもそも注意するという感覚が理解できません。
    提案と理解を求めるというスタンスでなければ争いが起きるに決まってます。

    SNSはどうでもいいです。円満な家庭なら何の問題にもなりません。
    ただ、何のためにあげてるのかは正直よく分かりませんが。
    そんなすごい料理作ってるんでしょうか?

    >私が休日にゴロゴロしてると一緒にゴロゴロしてて掃除し始めません。
    トピ主奥様を大して愛してないでしょう?
    休日に一緒にゴロゴロする時間は大切な時間かと思いますが、トピ主さんは自分はゴロゴロして相手にはしっかり家事をしていてほしいんですね。

    どうなんでしょうねそれって。

    全体的にですが、トピ主さんはどんな家庭をつくっていきたいんですか?
    その方向性を奥様ときちんと決めていますか?

    我が家は他の家庭と比べると労働も家事も夫である私に寄っています。
    でも、最初にどういう方向でいくか決めていましたので、それに関する喧嘩は一度もありません。

    もちろん考えが変わることはありますので、日々提案と理解により調整はしてますが。

    そういう積み重ねをせずに、思いつくままに自分の要望だけぶつけていればギスギスした家庭が出来上がると思いますよ。

    最後に
    >私の母なんかは、休日でも8時には起きていますし。
    母親と妻の比較はしたらダメです。
    こんなことする人は結婚自体してはダメだと私は思います。

    ユーザーID:3852382391

  • なんだその俺様感。

    私だったら偉そうにアゴで差図されるぐらいなら私の分の食事は作ってくれなくて結構です。俺様が作ってやったんだからグズグズしてないでさっさと洗え?って、なんでそんな上から目線なんですか?奥様は貴方に食器洗いを強要してるわけでもなく、やらないって言ってるわけでもないですよね。共稼ぎなのに普段の家事は奥様にやって貰ってるんでしょ?休日に貴方が掃除したっていいと思いますけど。そんなに偉そうにしたいなら専業主婦でも優雅に生活出来るぐらい稼いで来て下さい。貴方の母親がどうかは知りませんが、奥様の父親が休みの日には早起きして家事を全てやってくれる人だったら貴方もやるんですか?インスタなら、後片付けもバッチリ!奥さんもめっちゃ喜んでくれました!ってピカピカのキッチンまでpostして下さい。いいね!を付けてあげます。

    ユーザーID:6781755785

  • 私の夫は

    私の夫は会社の社長で、私も働いているので共働きですが結構忙しいです。
    でも、休みの日は朝7時には起きてますし、朝ごはんの準備、犬の散歩、一緒に出掛ける用意などを率先してやってくれます。ダラダラ昼まで寝てるなんてありえません。

    っていったらあなたやるの?

    人それぞれでしょう?お母様は奥様と同じ人間?体調や体の構造も同じで疲れ方も同じで同じ仕事をしてる人なの?奥様その人をみて思いやりを持てないのって夫婦としておかしいよ。

    ユーザーID:2925584186

  • えっと

    ママのクローンと結婚したんですか?
    それともママの代わりが欲しかったんですか?

    自分の洗い物くらい自分ですればいいのでは?

    ママと結婚したかったけどできなかったから仕方なく結婚したという態度だけはよくわかりましたよ〜。

    ユーザーID:8736570429

  • アゴで指図されたことあるけど嫌だった

    夫婦間のことは夫婦しかわからないものですが皆さんお書きのこと、頷きながら読んでいます。

    自分は夫の父と夫の姉からアゴで「指図」されたことあります。父は亡くなりましたが覚えています。来客へのお茶出しのタイミングでされました。あんなことするんだ・・と嫌な気分になり、しばらく夫に文句言ってました。

    2回目はつい最近、夫の姉からやられました。父娘ってよく似るのだなあ、と感じました。同じようにアゴ突き出して指図するなんて相手を軽く見てるからですよね。いい気分ではないですが、確かに姉はとても気が強くて、でもいろいろとお世話になってきたのでもういいわ、と思っています。

    トピ主さんは奥様と対等です。もし自分がやられたら嫌と思うことはこれからはやらないでくださいね。思いやりをもってお願いします。

    ユーザーID:3153920656

  • やっぱり小町は不思議だ

    どうぞ叩いてくださいといわんばかりのダメ夫が定期的に現れる(笑)

    ユーザーID:4266079311

  • 気持ちに余裕を持ちましょう

    私も、食器はすぐに洗いません。
    今は、3か月の子供がいるから、場合によっては半日くらいそのままになってしまうこともあります。
    子供が出来る前も、食後にすぐは洗わず、30分くらいつけ置きしてそれから洗っていました。
    夫は、何も言いませんよ。むしろ「少しゆっくりしてからにしたら?」と言ってくれますよ。
    私は出産後1か月したら自営業を再開しましたし(月収は手取りで40万円前後)、休日も6時には起きますけど、お昼ごろまで寝ている夫にイライラすることはありません。
    夫も頑張って働いてくれているし、私の仕事に合わせて通勤に1時間かかる距離に家を構えてくれたので、有難いし、休みの日くらいゆっくりしてほしいと思います。

    それなのに、トピ主さんは、たかだか食器くらいでグチグチ言っちゃう器の小さいこと。
    私から言わせれば、トピ主さんのお母さんも8時起きじゃ、昼まで寝ている奥さんと変わりないくらいだらしないですよ。
    私の母は、5時には起きて、介護、実家も自営なので休みなく仕事、家事全て行っていますよ。

    気になるのなら、トピ主さんが洗ったら良いし、嫌われるの(離婚)を覚悟で、トピ主さんが起きるタイミングで無理やり起こしたらいいじゃないですか。

    ユーザーID:4121857891

  • 結婚って何?

    お互い一人暮らしなら、自分が気が向いた時に家事をして、休日は好きなだけ眠れます。
    結婚したら共働きでも、奥さんが殆どの家事を求められ、旦那さんよりのんびりしてはダメだなんて、何が楽しくて一緒になったのかわかりませんね。
    結婚って、お互いに幸せになる事ですよ。
    トピ主さんの働く時間が長いのは奥さんのせいじゃないし、それによって奥さんが得をしている訳でもないのに何故威張ってるんですか?

    ユーザーID:6916380312

  • やっぱりこういう人って

    >私の母なんかは、休日でも8時には起きていますし。

    とか書いちゃう。
    何故わざわざマザコン認定されるようなことを書くのか?
    何故自分の母親が基準になるのか?不思議。
    マザコンは治る見込みの少ない病だから言っても仕方ないけど家事は別。
    でもそんな家事負担でも
    ちょっとくらい勤務時間が長いからって
    平日の家事なんて出来ないとか屁理屈にもならない
    言い訳を平気で書けちゃうんだから
    もはや対処法は無いね。

    どうせここで罵詈雑言浴びても
    言い訳ばっかりして来るんでしょ?

    ユーザーID:9064842375

  • そんなくだらないことで・・・器の小さい男よのう。

    って、思いました。
    ほんとにくだらないです。

    器小さすぎ。セキセイインコちゃんの水飲みくらいの大きさしかないんじゃないかしら。

    少しくらい休んだっていいじゃないですか。
    人それぞれ体調や気分ってありますよ。
    たった二人しかいないのに、それすらも思いやれないなら離婚しなさいよ。

    ばっかみたい。

    ユーザーID:7763359177

  • トピ主さんは妻?

    トピ主が悪い!ってレスを誘導しているように感じるんだけど。

    モノグサな奥様なんですね。
    トピ主さん?のお母様の8時も早くはないよね。

    トピ文にある不満を旦那様に言われたんでしょうか?

    子供がいないなら、それぞれ自由にすれば良いのでは?

    ユーザーID:2179752215

  • それなら

    お母様に同居してもらって
    家事をしてもらえばいいのに。

    ユーザーID:2671066486

  • 気持ち悪い

    ママの起床時間と比較して文句をつける男性を初めて見ました。悪いけど気持ち悪い。そんなにママに基準を置くなら結婚すべきではない。

    だいたいアゴで指図するようなトピ主の下品さったらないわ。朝何時に起きようがどうでも良いけど、そういう事を平気で出来る息子に育てた事の方が問題です。
    片付けを奥様がするのなら奥様のペースでしてもらえば良いでしょ。それがイヤならトピ主がさっさと動けば済みます。
    人に任せたらいらん口を出しなさんな。職場でもトピ主は人様にアゴで指図して、自分の思うタイミングで相手が動かなかったらキレて文句を言っているのですか?

    ユーザーID:2049014610

  • もっと厳しく

    主人に注意されたら動くのが妻の仕事
    家庭の長は旦那、会社の長は社長
    上の者の言うことを聞くのが社会人として当たり前。
    今の女は文句が多い
    文句をはっきり言える女性と認められたければ会社で上司にきちんと文句を言いなさい。
    家だからと甘えるのは大間違い

    ユーザーID:9441326886

  • 批判よりも何よりも。

    奥さまの離婚スイッチはとっくの昔に押されていると思いますが、そこは大丈夫ですか?
    ここでの批判より、主さんの母親より、主さんは今すぐ離婚できる?
    奥さまは今日離婚しても多分OKな状態だよ?
    女は無意識にしっかり覚悟して準備まで出来ちゃう、スッと普通のカバン持って、全てを捨てて出て行っちゃえますよ。

    ユーザーID:6056495993

  • 呆れる

    普段料理か洗い物のどちらかやってる?って聞かれるってことはやってないんでしょ。
    どうせインスタ用に休みの日で気まぐれにやるくらいで。

    普段料理してる人からしたら、一番嫌なタイプ。
    料理する人は1週間の献立とか考えて買い物するんだよ。
    気まぐれで食材使われたらたまったものじゃないし、
    余った食材を普段奥さんが使わなければいけなかったり、料理はするのに洗い物は放置とかしてそう。

    よく奥さんは我慢してる。
    共働きならもっと家事やりなよ。それで昼まで寝てて文句言われるとか、私が貴方の奥さんならブチ切れてる。
    そして、母ならってマザコンかよ。
    奥さんは母親代わりにしていいと勘違いしてる?
    奥さん可哀想。

    ユーザーID:8012339379

  • どーもこーも無いな

    普段の家事は全部妻がやってるんだから、休日の家事は全部夫がやるのでイーブンだろ。何で休日まで妻に家事をやらせるんだよ?

    休日に自分はゴロゴロしてていいけど、一緒に妻もゴロゴロしてたら腹が立つって、なんだよ?妻は家政婦なのか?家事ロボットなのか?妻だって休みたいだろうよ。朝から起きて掃除しろとか、随分じゃないか?

    トピ主は妻が家事をやるのが当然とか思ってんだろ?
    で、夫である俺様は妻より偉いから本当は家事なんかやらないでいいと思ってるんだが、SNSに料理したのアップして他人にいい旦那さんとか言われたいから、ちょこっと手伝ってるんだよな?

    現代の日本では、夫婦は対等なんだよ。
    どういう教育受けたら、トピ主みたいな男性上位の頭に出来上がるんだ?
    トピ主の両親が男性上位の夫婦の手本か?何時代のモデル?
    トピ主の母親が毎朝8時に起きるから、世の中の妻は何がナンでも毎朝8時に起きねばならんのか?母親は世界基準なのか?誰の価値観だ?

    トピ主は現代日本では非常識だ。すげーイヤな夫だ。モラハラに片足突っ込んでる。気持ちが小っさくて優しさが足りない。
    てかさ、一緒にゴロゴロとかしてくる妻、可愛くねーか?折角の休日、イチャイチャして過ごせばいいじゃないか。何でイライラしてんのよ?

    そーいう愛情薄く、妻をコキ使うのが標準仕様の夫は、廃棄処分が妥当だろ。頭の中身が古過ぎて現代じゃ使えねーわ。返品されないうちに、バージョンアップした方がいーんじゃないか?

    ユーザーID:6374039668

  • 顎で指図する=顎で使う

    トピ主さん自身も自分が奥さんを顎で使おうとしたことを認めるのですよね?
    では顎で使うとはどういう意味か?
    「横柄な態度で人に指図する様」
    なので
    トピ主も自分自身で横柄な態度を取っていると認めているわけですよね。

    それでも怒ってくる妻はおかしいと?
    妻は夫が横柄な態度を取っても従えということでしょうか

    横柄なトピ主さん
    自分への賞賛意見多数でないと出てこれませんか?

    ユーザーID:8676084929

  • 半分こにする

    台所も半分ずつ設置する。

    風呂桶も半分ずつ設置する。

    部屋は、半分こにする。

    完全に別々それぞれの生活が出来るようにする。

    そうそうトイレも2つ要りますね。

    ユーザーID:4370615808

  • 小町は男性に厳しい

    うちでのやりとりに似ています。

    違うところと言えば、
    うちの旦那の方がもっと感じ悪いです。
    そしてトピ主の奥さんより私の方がもっと感じ悪いです。

    共働きで普段ほとんど奥さんが家事をしているのでしょ?
    だったらたまには少しダラダラさせてあげてください。

    それから「私の母なんかは〜」の下りは
    間違っても奥様に言わないように!!

    ユーザーID:6483872436

  • 結婚してからが初めて炊事するんでは?

    実家住まいでそのままお嫁に行けば、結婚前に親が何でもしてくれているお家の人なら、

    それはありえそう。

    トピ主さんが料理や洗濯や掃除などを、教えるしかなさそうですね・・・。

    ユーザーID:4370615808

  • 相談して良かったね

    あなたの考え、世間一般を知れて…
    母の話はNGワードだよ! 母じゃなくて、妻だからね…
    自分のペースだけじゃなく、心地よく暮らせるよう心広くもとうよ。せっかく結婚したんだからさ。

    ユーザーID:3799679313

  • 家事は平等

    なんか、ちょいちょいまちがってますよね
    勤務時間長いから何?
    勤務時間が長いから妻の倍以上の稼ぎがあるから威張ってるのでしょうか

    そもそも結婚したんだから
    家事は平等
    平日は奥様が家事してるなら
    休みの日は、全てあなたがしないとだめ
    女が家事するのは、専業主婦の場合だよ
    共働きと専業主婦の違い理解しないと
    今の時代おかしいよ

    休みの日自分がゴロゴロしときながら
    妻には掃除を求めるの?
    自分で書いてて、おかしいと思わない?
    あなたの妻は専業主婦ですか?

    ユーザーID:0047968233

  • 補足します

    ちなみにですが、妻は週4日、1日6時間勤務です。
    私は週6で働いてます。

    これでも私が頭にくるのはおかしいでしょうか?

    ユーザーID:8639142120

  • 自分のが働いてるからって事?

    週4、6時間て、フルタイムじゃないにしても、まぁまぁ拘束されてますよ。

    て言うか、自分のが働いてる時間も日にちも多いとか言い出したら終わりだと思います。

    結婚て、お互いの労りや思い遣りや協力が不可欠です。

    ユーザーID:9024630355

  • はい、おかしいです

    外での就労時間の違いがあるから、普段の家事は全部妻がやってるのでしょ?更に妻は休日も家事やらないわけじゃない。でも、トピ主はそのやり方にまで文句つける。それでおかしいと思わないんでしょうか?

    第一、いちいち「頭にくる」のがおかしいです。キレるなどと言う事が、普通だとでも思ってるんですか?顎で指図するのが普通だとでも?

    マトモな人間は他者の皿洗いのタイミング程度の事でキレたりしません。そもそも、そんな口出しすらしません。

    要するにトピ主は他者と共同生活できる程の大人にはなって居ないと云う事です。他者が思い通りにならないからと地団駄踏んで喚き散らす子どもと同じと云う事ですよ。

    妻が自分より楽するのは不満、我慢ならないくらい頭にくるなら離婚しなさい。妻を家政婦代わりにしたいんでしょ?そんな夫は要りません。
    結婚は損得勘定じゃないんですよ。自分が得したいから、楽したいからで結婚したなら、妻となった女性が気の毒です。相手を幸せにしたいと思う愛情がないのに、結婚生活続けても不毛ですよ。

    子供ができたら、更にトピ主がやらねばならぬ家事は増えますし、育児も妻に丸投げなんて以ての外ですからね。
    休日に僅かな家事ですら妻に擦り付けたいのに、この先、家事が増えてその上育児も では、トピ主はやりたくなくて頭が爆発しそうですからね(笑 
    毎朝8時に起きるお母さんはよっぽど息子を甘やかして育てたんでしょうねぇ。男の子は家事しなくていいとでも教わりましたか?

    悪い事は言いません。子供ができる前に、スッパリ離婚なさい。そして、一人で人生送りなさい。食事も一人で作って一人で食べて、済んだら速攻で皿洗いしちゃいなさい。誰かの作業を気にせずに済みます。頭にきたりキレたり顎で指図したりしなくて済みます。他者を不快にせずに済みます。

    ソレがトピ主にとっての最善の策です。

    ユーザーID:5532035736

  • あのさぁ

    就労時間が問題なのではなくて、トピ主のその「アゴで指図した」態度が問題なんじゃないの?

    典型的モラハラ気質ですね。職場や公共の場でも気を付けた方がいいですよ。

    ユーザーID:5685932210

  • 実はね。

    奥様がダラダラしてて怒りがわいた。

    「早く洗いなよ」の本心、本音は
    「俺もダラダラしたいんだよ。週6日め働きたくないのに、働いて。家事もやりたくないんだよ」とか。

    トピ主さんもやりたく無いのに、仕事なり家事もやってるから、無理してやってるから、
    やらない人を見ると頭にくるんです。

    俺も無理してやってんだから、おまえも無理してやれ。って事。

    奥様も実は同じ。 やりたく無いけど主婦だし、パートだし無理してやってる。
    やりたく無いけどやってるのは、周りの目が気になるから。

    主婦でパートだから、やってる。トピ主さんからとか、家族なり友人なり社会的な意識とか、
    本音はやりたく無い。

    トピ主さんをせめた言葉が、SNSにのせたいからでしょ?!と言ったんですよね?
    やってるアピールするな!やってるアピールの為にやってるんでしょ?!と。

    奥様は、やりたく無いけど、やってますよ!と、周りにアピールしてるんです。その為にやってるから、やりたく無いけどやってるから、そんな発想が出てきて、怒る。

    言葉、言う事は、本人の思いや考え方が反映されてますから。

    2人共に本音は「やりたく無いのに、無理してやってんの。」です。
    実は同じ思いで、いるんです。

    話し合いしたら?お互いに無理してやらない。
    いい妻、いい夫を演じてるんですよ。

    思いやりとか愛情からなら、相手に見返り求める気持ちはわかないです。
    あとは、自分がやりたく無いなら、やらない。

    2人共に幼いんですよ。
    トピ主さんは、お母さんと比べてるし。
    奥様も伝え方が未熟です。トピ主さんも。
    2人共に、会話が幼い。
    相手が自分の思う通りに動かないとイラつくのは、精神的に幼いんです。
    小さな子供は、思う通りにならないと怒るでしょ? 他人の気持ちや他人は思う通りにならない。事がわかってない。わかっていれば、伝え方、話し方が変わりますよ。

    ユーザーID:5043578184

  • 何言ってんだよ

    トピ主が週に何日働いてようが、そのトピ主の勤務日は妻が家事を全部やってるんだから、ソレでチャラになってんだろーが。

    あぁ、ソレなのに頭に来るのはおかしいね。

    つか、いい大人がいちいち小っさい事で頭にくるとか言ってんのがおかしいだろ。カミさん可哀想になぁ。

    要するに、トピ主は自分より妻の労働量の方が重たくなけりゃ、自分が損したと思って気にくわないんだろ?
    妻より自分自身がカワイイってことだよ。妻は自分の下に置いて扱き使うモンだと思ってんだよ。自覚無いみたいだがな。
    すげーイヤな夫だなぁ。奥さん、可哀想だよなぁ。

    あのなぁ、結婚するなら、自分自身より大切にしたいと思う女と結婚しろよ。…まぁ、トピ主が誰かを自分自身より大切に思う日が来るとは思えんがな。可哀想な奴だよなぁ、トピ主。

    ユーザーID:6924896630

  • おかしいね

    トピ主って人の話聞かないでしょ?
    自分がこうだと思えばそれが正しいと思ってるでしょ?

    レスからしてそんな感じがします
    母親と比べるな、母親と妻は違うと言われてもそんな事には触れず
    俺の方が働いてるんだから文句言って当然でしょ?って感じ
    だから奥さんも言うんだろうね「普段家事やらないのに自分がやった時だけ偉そうにすんな」って

    休日に自分より寝てる奥さんにイライラ?
    それなら平日に自分より遅くまで寝てるトピ主さんに奥さんはイライラしてるんじゃないかな?

    インスタの為とは言え食事を作ってくれたことに奥さんは嬉しい気持ちでいい気分だったのにそういうのを見てぶち壊したいんですねぇ

    きっと奥さんが幸せそうなのが嫌なんでしょうね
    俺より楽するな俺より幸せそうにするな
    って感じなんですかね

    ユーザーID:8676084929

  • 補足・・・

    トピ主さんへの批判が多く、補足したのでしょうが…
    補足を読んでも、皆さんの反応は変わらないと思いますよ
    人の意見を素直に受け止めましょう

    ユーザーID:1090341560

  • はい、おかしいです

    ちなみにですが、妻は週4日、1日6時間勤務です。
    私は週6で働いてます。

    これでも私が頭にくるのはおかしいでしょうか?


    はい、おかしいですよ。
    まず、やっとレスしたかと思えば、皆様へのお礼もないってどういう事でしょう。
    トピ主の人間性がここによく出ていますね。
    一事が万事こんな感じなんでしょう。
    基本的に他人に対しての気遣いや礼儀がなっていませんよね。

    あと家事分担ですが…

    奥様 :6時間×4日=24時間
    トピ主:8時間×6日=48時間

    単純計算だと勤務時間は1:2ですから、家事は2:1で平等ですよね。
    でも、家事は平日奥様:休日トピ主で6:1なんでしょ?
    一概には言えないけど、これだとむしろ奥様の方が負担多くないですか?
    休日も後片付けが奥さんなら、ちゃんと家事やっているとは言えないよね。
    平日奥様がやっている家事を全部やって6:1でしょ。
    となれば、実際の分担割合ってもっと低いんじゃないの?

    まぁ、家事の分担なんて、各家庭でルール決めてお互い納得していれば問題ないものです。
    でも、トピ主夫婦はお互いに不公平だと思っているんですね。
    だったら一度「家事 見える化」か「家事分担リスト」で検索してみてください。
    そのリストを一緒に見て、家事の分担を話し合ったら?
    その方がお互い納得出来るし、トピ主も苛々しなくて済むんじゃない?

    ユーザーID:3971598684

  • 顎 はだめ

    顎で人に何かをするのは、変だとは気づいた方がいい。おまけに自分の母親と比べるのも止めろ。
    私はアラカンで、自分の周辺でも夫に仕える感じでいる人も多いですが、顎と自分の母親と比べるのはおかしいとわかっている。

    トピ主は明治に産まれて、女性に選挙権が無いから人では無いと言える位の時に結婚すれば良かったと思います。
    その代わり、自分で家族を養わないとね。昔の男の6割位しか馬力が無いくせに威張るな。

    新婚でしょ?少しもいちゃいちゃしないの?人と愛し合う喜びを知らない人形のような男と結婚した奥様が気の毒です。
    赤い血を持たないトピ主は、陳列棚に飾られた人形のように暮らせば良い。

    ユーザーID:1124466853

  • そういう育ちなの?

    働いてる時間が長かったら、
    人をアゴで使って良いというご家庭で育ったの?
    なんだか残念なご家庭で育ったんですね。
    一般的な方と結婚したのが間違いですよ。
    同じレベルの人と結婚しなきゃ。

    ユーザーID:7036203394

  • トピ主さんへ

    トピ主さんの料理は炊事ではなく趣味。
    いわく男の料理

    炊事だと言うならば後片付けもワンセット。
    俺が作ったんだから後片付けは妻と言うならば、妻が料理したらトピ主さんが後片付け。

    俺がたくさん稼いでるから、例え妻も働いていても、妻は休日の朝でも早く起きてトピ主さんの顎で使われれろと言うならば、妻は残念な夫を持った、結婚で下手打った、気の毒に、と言うお話でした

    まあ、トピ主さんは『お母さんだから大丈夫だと思った』と考える小さな子供の頃からの幼い心のまま大人になってしまったのね。
    お母さんが妻に変わっただけの幼い子供な俺様だわ。

    ユーザーID:5451826262

  • 勤務時間の長さ勝負ですか?

    それを言い出したら、「家事労働」もソレに加味して考えるべき、って事になりますが。

    ご自分の母親と比べる、、、、コレって、嫁が自分の父親と比べてトピ主様に駄目だしをされても平気ですか?

    何が正しい、ではなく、二人でどう生活していくか、という問題なのだと思いますが。

                    

    ユーザーID:7391074830

  • 週6で働いていたら、顎で指図するのは普通だと言いたいの?

    顎を突き出し命令なんて、どう考えても普通じゃないの、聞かないと解らない?
    …聞いても解らなそうだな〜。

    奥様のゴロゴロが嫌ならトピ主も8時には起きて掃除したらどう?
    顎で奥様を使おうとするくらい家で偉いんなら、家の主(大人)なんでしょ?
    家の主(大人)が家の事しないでどうする。

    あなたの料理は家事じゃない。
    "インスタに載せる=趣味"
    趣味を楽しむために料理を作ってる。
    二人分作るのは誉められたいから。
    それだけ。
    だから作って食べ終わると、顎で指図してまで自分は動かないんだよねぇ…。

    ユーザーID:0266779431

  • 間違ってるよ

    奥さん週4、旦那さん週6の共働き。

    ★奥さん=平日(週5)の家事、食事作り、片付け、その他

    ★旦那さん=休日(土日)の家事、食事作り、方付け、その他

    これで丁度ですかね。
    いや、これでも奥さんの負担の方が大きいかな。

    平日も休日も奥さんにやってもらいたいなら
    ぜひとも「専業主婦」になってもらってくださいね。

    ユーザーID:2885627123

  • ポイントがずれている

    まずは2点ある。他の方のレスも同じだが

    「アゴで指図する」という立場に夫婦関係はない。
    よって仮に内容が適切であっても相手が受け入れないものとなる。
    そしてどんなに正論を含んでいても他人から賛同されることは一切ない。

    そして夫婦の関係において、親と比較するのも絶対に間違いだ。

    この2点について皆さんのレスを読んでトピ主さんがどう思ったかが先である。

    ここで他人の意見を尊重できないのであれば
    小町の皆さんが何を言っても聞く耳を持たずに無駄骨になるだけでしょう。

    だったら不満を抱えたまま夫婦で生活するのを辞めて離婚して一人で暮らしなさい。
    自分のことは自分でする、好きなだけ自分のための食事に手をかけて
    インスタにでもアップを繰り返せばよい。

    それとも離婚したらインスタどころでなく「世間体」が悪いとでも言いますか?

    そうではないというなら、仕事の時間などで家事分担が「定まる」ことはない。
    そんなものは無いという事を受け入れるのです。
    別に奥様にしてもらうことを否定するのではありません。
    そこはあくまで夫婦の「合意」における役割分担の話なのです。
    だから小町という第三者に聞いても無駄で、奥様が納得する内容か否かだけが問題。

    最もずれているのは労働時間だけでカウントするからでしょう。
    でも本質はそうではない。
    奥様の人格を認める姿勢の無さが問題でしょうね。

    普通はね、洗い物を頼むなら机を拭こうとしていたのを代わりに行うんだよ。
    自分がテーブルを拭いている間に洗っちゃいな、とか
    食後のお茶を淹れておくからその間にしちゃいなってるの。

    前の晩の洗い物がシンクにあったことを問題視するなら分かるんです。
    次にキッチンを使う時まで洗い物を放置するのはやめようという話です。
    その場合には労働時間の差とかダラダラするとかとは無関係ですから…

    ユーザーID:2715499469

  • 思いやりがない

    勤務時間の問題ではなく、疲れていないほうがやればいいんじゃない?
    週4だって専業主婦だって、疲れていたり眠いことはあるのよ。

    「俺ばかり損してる」ではなく、相手にラクしてもらおうという発想はないの?

    ユーザーID:8635528363

  • レス読みました

    うん、器の小っちゃい男だなあって思う。
    頭にくるなら奥さんを専業主婦にしないと。
    それでもそんな文句言わない優しい男はいるけどね。

    ユーザーID:2402499051

  • やだな!

    どうでもいいようなことをぐちゃぐちゃと○○の穴がちっちゃい男だな!と思いました。
    そんな風に考えていると幸せになれません。 

    ユーザーID:8079237525

  • でた、勘違い男

    たるるーとちゃん、お母さんだって昼寝とかしてるかもよ。

    あとさ、私も奥さんと同じような勤務だけど一人でまわすことも多いから一日終わると結構へとへとよ。
    仕事量と時間は比例しないこともあるでしょ。
    奥さんがフルタイムにしてあなたと同じくらいの勤務時間になったら文句いわなくなるの?

    ユーザーID:7120121129

  • 労働時間の問題じゃない

    あなた、職場でも、アゴで人に指示を出すんですか?
    そんな人、一緒に仕事したくないレベルですよ。
    一緒に暮らしている奥様、やってられないだろうな…。

    ユーザーID:6206739228

  • しつこいなあ

    疲れているのはお互い様でしょ。
    自分はゴロゴロするけど妻は許さんなんて妻をロボットとでも思っているんですか?休日なんだから夫婦でゴロゴロしてても良いじゃないですか。一日二日掃除しなくても死にやしませんよ。イヤならトピ主がやれば良いだけの話です。

    勤務時間や日数の問題じゃないんです。威張りちらした態度が問題。
    会社の仕事でも人に任せたら口だししたらダメなんです。担当者には担当者のペースも都合もあるのです。期日に間に合い、内容に間違いがなければ良いのです。
    トピ主が奥様に食器洗いを任せたなら、いらん口だしをすべきではない。そういう事をして誰か気分が良くなる人がいますか?実際に奥様は気を悪くしているし、トピ主もイラついてトピまで立てている。
    だいたいアゴで指図するなんて下品すぎます。トピ主はどういう躾をされてきたのか、と批判されても当たり前です。
    一事が万事とも言いますよ。会社でも家庭でもそんな態度を取っていたら嫌われるだけですよ。

    ユーザーID:2049014610

  • 休日だけ料理して台所汚して家事した気になる迷惑男

    いますいます。トピ主さんみたいな人。

    それはね、生活としての料理じゃなく、ただの趣味。

    そうでないなら後片付けくらい、トピ主さんがするはず。
    普段やってないんだから、共働きなら休日くらいやりなよ。

    ユーザーID:8458755952

  • よかった

    私の主人がアナタでなくて。

    私の主人は
    私を専業主婦でいさせてくれるので
    アナタのような甲斐性なしとは違って懐が深いんですよ(笑

    休みの日には、黙って食洗器を使って食器を洗ってくれます。
    コーヒー豆を挽いて、私に目覚めのコーヒーを入れてくれます。

    顎で指す??なんて・・・。人に対してそんな下品なことは決してしません。

    嫌だわ、アナタ。

    ユーザーID:9865776796

  • 貴方の奥様がうらやましい

    私の主人は障害者です、主様と同じように若い時は一生懸命働いてくれましたが、後年は夫婦で大変な日々を過ごしています。

    ひと月に一回でも主様の様に食事を作ってくれる人が居たら嬉しい。
    我が家は主人が薬を飲む関係で3食欠かせません。
    土曜も日曜も無くです。

    私なら後片付け位、いつでもしますよ。

    夫婦として自分に甘くなると相手を使う事ばかり考える。
    SNSに乗せようと食べるのは奥様、恩恵受けていますよね。
    昼まで寝ていて寝足りない、人間あまり寝すぎると体調悪くなります。
    昔から寝だめは出来ないと言いますから。

    主様も片づけを頼んだなら奥様に任せたら良いですよ。

    夫婦も最後は「ありがとう」の気持ちでしょうね。
    作ってくれてありがとう、片付け手伝ってくれてありがとう。
    お互いにその気持ちがあれば、不満も無くなると思いますが。

    たまには主様も昼間まで寝てみたら如何ですか?
    奥様と一緒に。
    ストレス貯めてイライラするのが一番体に悪いですよ。
    本当は土日でも規則正しい生活が体には良い様ですが。

    ユーザーID:8082020499

  • おこちゃまくん

    働く時間の長さなど関係ないのだよ。
    文句があるなら、奥さんに仕事などさせず、専業主婦で
    家のことをしてもらいなさい。
    稼ぎが少ないから妻が働かざるをえないのでしょうに。
    結婚するにはまだ早かったね。家族をもつ意味が分かってないよ

    ユーザーID:6733848224

  • 私は…ねぇ…

    >私の母は起きている、私は長く働いている…。
    奥さんはあなたのお母さんのクローンですか?あなたのクローンですか?
    違いますよね。
    人間みんな違うんです。
    体力も違えば、得意なことも、苦手なことも違うんですよ。
    自分は出来ると言っても、クローンでなければ他人なんです。
    スキルが違うんです。
    女性の方が体力少ないって知ってます?

    そりゃキレますよね。

    ユーザーID:9928862977

  • ママと結婚したかったのね

    >私の母なんかは、休日でも8時には起きていますし。
    知らんがな…
    ママも週4勤務だったのかしら。だから比較した?

    どちらにしたってママとは結婚できません。
    奥様と結婚したんだから、寄り添ってあげなさいよ。
    土日だけでも家事くらいやってあげればいいのに。
    それで家庭円満なら安いもんだと思うのですが、いかがでしょうか。

    あとSNSに料理自慢する人、結構裏でうっとうしがられていますよ。
    ご注意ください。

    ユーザーID:3587996143

  • ママを奥さんにしなよ。

    それが無理なら、お母様と同年代の女性に奥様を挿げ替えては?
    価値観がトピ主にぴったりで、幸せな結婚生活になるんでないかしら。

    ま、どっちにせよ、今の生活はそう長く続きませんて。
    大丈夫よ♪

    ユーザーID:4645502014

  • 私の父は

    私の父は母を働かせるような甲斐性なしじゃなくて、
    それでも休みの時には父が腕を振るって、ご飯を作ってくれた。

    とか言われたとして、よし俺もそうなって見せるって思います?
    お義父さんはお義父さんだろ、とか、稼ぎが悪くて悪かったなって
    腹が立ちません?

    ユーザーID:6882508313

  • ママじゃないし…

    奥様は、あなたのママとは別人格です。生まれ、育ち、年齢、生きてきた時代も違います。ママではありません。「うちのママは…」というなら、ママと結婚したら良かったんです。

    それに、彼女が週に4日働き、あなたが6日働くのであれば、その分の家事を彼女がママ並みにすることを結婚前に約束したんですか?そうでなければ後だしですよね。「うちのルール」を相手に押し付けるのは、新たに家庭を持つ大人のすることではないと思います。お互いに言葉にして歩み寄るのが、成人して新しい家庭を持つ大人のすることでしょう?

    ユーザーID:9201753454

  • 言い方が最低

    私が夫に言われたら、例え一回でもカチンときます。

    勤務時間は自分のほうが長いって…
    じゃあ日常的な家事(料理、洗濯、掃除)はあなたも最低3分の1位は
    やってるんですよね。

    フルタイムで働いて、家事の殆どもやって半日位ゆっくり寝ていて
    何が悪いのかしら。

    そういう寝言は自分が家計や家事をきちんと半分以上負担している夫が
    言えることです。
    たまに料理を作ったり、後片付けをするだけの夫が言って良いセリフじゃないし、
    なんて思いやりのない人って思いますよ。

    あなた、自分が妻に言われたらどう思いますか?

    「早くお風呂入っちゃいなさいよ。」
    「さっさとご飯食べちゃいなさいよ。」

    カチンときませんか?

    あなたの母親はフルタイム勤務だったんですか?
    あなたがゴロゴロしていて良いのに、妻は掃除をしないといけないの?

    私の個人的な意見としては、

    こんな夫と結婚しなくて良かった!です。

    ユーザーID:7306667527

  • 思いやりがない

    週6で働いていて自分の方が勤務時間が長いからって、顎で指図していい理由にはなりませんよね。
    自分がご飯つくったんだから洗うのは当たり前だと?
    休みの日一緒にゴロゴロして掃除始めないって、奥様が掃除するのも当たり前ですか?
    思いやりがないですね。

    母親は8時に起きていたって...
    奥様に「自分の父親はもっと稼いでいたしもっと家事をやっていた」と言われたらどうですか?
    このことを直接奥様に言っていたら、離婚を考えるレベルかも。

    あと、SNSに料理をアップすることは悪いことだと思いませんよ。
    ただ、後片付けはやってもらうのが当たり前ってスタンスだったから、いいとこ取りしてって言われてしまっただけでしょう。

    ユーザーID:4431079424

  • 離婚したら

    そんな妻と別れて新しく恋愛すれば?
    もてないのなら妻にしがみつくしかないね

    ユーザーID:4120306954

  • 無題

    働いてる時間は関係ない。
    妻にさせようとしないで自分がしたら?
    洗いものなんて誰がしたって良いんだから。
    結局は自分がしたくないから妻にさせようとしたんでしょ。
    自分がしたくないならほっときなよ。

    しかも比較対象が自分の母親って…典型的なマザコンですね。
    料理するのは褒められる事かもしれませんが、承認欲求が強い男って滑稽ですよ。

    ユーザーID:7224010182

  • じゃあ

    「うちの父はあなたの年では◯◯円稼いでたけど?」って言われても「そうか!頑張らなきゃ!」って素直に思えるんですか?

    あなたからは奥さまへの思いやりを感じません。

    ユーザーID:9939564756

  • 自ら幸せを放棄する人間がまた一人

    女性は満腹になると動きたくないって人多いみたいですよ。
    飲食店でも男性は食べてすぐ出るけど、女性は少し休憩してるイメージです。

    実際に男女差あるかわかりませんが、そのぐらいよくないですか?
    この先幸福な人生を送るなら些末に過ぎる話です。

    寛容でない人には幸福など訪れません。

    あと、母親との比較は悪手だともうどれだけ長く言われている事か。

    >私が休日にゴロゴロしてると一緒にゴロゴロしてて掃除し始めません。
    これを可愛いと思えないのならなんで一緒になったんですか?

    ユーザーID:3852382391

  • えー

    たとえそれが自分の仕事だとしても言い方があるでしょ。
    自分に置き換えてどう思うか考えてみたらいいのに。

    ユーザーID:0942508429

  • 他人に聞いてもねー

    私なら即離婚レベル。
    っていうか、付き合わない。

    でも、夫婦ってみんな違うしね。

    トピレスの労働時間から考えたら、起床時間について裁判すれば、トピ主様の勝訴でしょう。

    ただ、トピ主様の物言いは、奥様が専業主婦であっても敗訴ですね。

    どう思いますか?と聞かれたら、
    残念な人だな、と思います。

    ユーザーID:5989579016

  • 考えてみてください


    奥様が作る料理どんなものかはわかりませんが
    ちゃんとした料理を作るのであれば
    1食1時間以上かかったりしますね
    掃除洗濯物考えれば
    朝食20分昼食(お弁当?)30分夕食1時間
    掃除洗濯洗い物1時間〜
    考えれば1日3時間程はしています
    たまにトピ主さんがしたとして
    基本休みなんてありませんよね?
    その時間を貴方が働いていて奥さんが働いていない日に当てはめてみてください
    それでも怒りがわくほど
    トピ主が多く働いていますか?

    昔と今を比べてはダメだと思いますよ。
    トピ主さんのお母様が何歳くらいの方かわかりませんが
    私の祖母ぐらいの時代ですと
    男性は働いて女性は家を守る
    なので子供や孫にもそう言い聞かせます。
    お母様もそう教わりしっかりとやってきたのかもしれません。
    ですが、それは昔女性には勉強する権利すらなく
    学がなく、男性のように体力もないからと
    まともにお給料を貰えるような仕事なんて無かったのです。
    なので、男性をたてて外で頑張ってくる夫のために
    妻は家庭を守ったのです。

    でも現代は共働きですよね?
    なら、家のことも分担するのが当たり前なのではないですか?
    時間が長い短いなら
    その分調節してもいいでしょうが
    基本全部やって貰って
    その言い方はないんじゃないですかね?

    ユーザーID:7488889255

  • 人は皆違う

    体質って人それぞれ。
    休日に寝溜めして、体調を整える人もいれば
    休日も平日と同じリズムでないと逆に体調くずす人もいる。
    ロングスリーパーもいれば、
    ショートスリーパーもいる。
    若い頃は寝坊してた人も、
    年を取るにつれ早起きになる場合もある。

    夫婦は元は他人で、遺伝子も違えば育った環境も違う。
    お母様と、奥様が違うのは、当然のことではないですか?

    どっちが多く働いてるとか、
    どっちが家事分担が多いとか、
    それ以前に

    お互いの体調やペースを尊重することから
    まず考えてみて欲しいです。

    ユーザーID:4899668824

  • ないない

    アゴで指図。何様でしょうか。

    母は、、という発言。

    あなたにどんないいところがあったとしても、
    この2点あるだけで、相殺出来ないぐらいひどい。
    さらにその自覚もない。

    週4、6時間勤務ということで見下されるのなら
    離婚の一択のみです、私なら。

    夫婦は同等であって、妻は家政婦ではない。

    ユーザーID:7446054313

  • 理解に苦しむ

    ご飯作ってもらったんだからご自分で洗ったらどうなんです?

    ユーザーID:1205993813

  • ゴロゴロしてる横で掃除して欲しいの?

    ゴロゴロしてる横で、掃除機をかけられたら、結構うるさいと思うけど。

    あと、自分がゴロゴロしてる時に、奥さんだけ家事に勤しんでいたら、居心地が悪くないですか?

    まぁ、居心地が悪くなどならず、平気でゴロゴロできるタイプだから、トピのような不満が出るのでしょうけど。

    ユーザーID:2337052498

  • あんたは、母親と結婚しなさい!

     あんたは妻がほしくて結婚したんじゃなくて、母親の代わりの女がほしくて結婚したのかよ。夫婦ってそんなんじゃねえだろう!

    ユーザーID:4924247622

  • 器が小さい

    週6で働いてるから何なんでしょう

    うちの主人も自営ですから週6から週7で働いております
    私?私は週1で数人にピアノを教えるくらいなので、ほぼほぼ専業主婦ですが、洗い物サボったりゴロゴロしたくらいでピーピー言われたことは一回もございません

    週4で働いてくれて、家事もほとんどやってくれる素敵な奥様なのに、何文句言ってるんだか
    そんなに嫌なら、しっかり稼いで奥様を専業主婦にして差し上げたら?

    ほぼほぼ専業主婦の私でも言われたこと無いような文句をしっかり働いてる奥様が言われてるなんて可哀想すぎて思わずレスしてしまいました

    あと、あなた様の大事な大事なお母様はもちろん働いていらしたのよねぇ?
    そこまで言っといてボクちゃんのママは専業主婦でしたって言いだしたら、ずっこけますことよ

    ユーザーID:9103427079

  • そんな妻を選んだのは貴方

    茶わん洗い機を買ってあげましょう。

    お子さんがまだのようですが、お子さんが生まれたら必ずお流しに洗い物が貯まります。
    お子さんの為にも喧嘩しないように買った方が良いと思います。

    ユーザーID:8976888290

  • は?

    トピ主はダラダラゴロゴロしてよくて、奥様はダメ?
    理由が勤務時間が長いから?
    自分勝手な言い分に呆れます。

    人の行動をいちいち指図するのも面倒な男ですね。休日ぐらいゆっくりさせてくださいな。
    後で洗うのは奥様なんでしょ!

    ユーザーID:4234418055

  • 大きな子供みたい

    お母さんを求めているなら、実家に帰ってお母さんのお世話になりましょう。

    共働きなのに、家事のほとんどを妻に任せて偉そうにするなんて論外です。
    常に自分の居心地良い状態にしてほしいなら、専業主婦になってもらいましょう。

    勤務時間に差があれど、奥さんの収入がないと生活が成り立たないんですよね?
    さらに家の状態も奥さんが動かないと成り立たないなんて大人としてちょっと恥ずかしいです。
    甲斐性もないのに思いやりもないなんて最悪ですよ。

    ユーザーID:3840647114

  • 顎で指図

    今までに2回,そういう光景を見たことあります。
    瞬間に凍り付くような,いやな気持ちになりました。
    あごで指図って,
    とても人を馬鹿にした行為です。

    あなたがごろごろしていてよくて,奥さんはだめなの?

    あなたは奥さんを自分と対等な人間として考えていません。
    対等に考えていたらあごで指図などできません。

    ユーザーID:3633596383

  • ママがどーした

    あなたのお母さんの起床時間がどうかしたんですか?じゃぁあなたの行動規範は妻のお父さんって事ですね。

    ユーザーID:6255732602

  • 思いやりがない

    働いている時間なんて関係ない。
    人に顎で指図するなんて、そもそもそんな失礼な事をしてはいけません。

    母は8時に起きていたかもしれませんが、妻は母ではないです。
    共働きで汚れが気になるならあなたが掃除すればいいし、
    二人でゴロゴロしたあとに一緒にやれば短時間で終わります。

    食後の片付けといい、掃除といい。
    自分は休んでいるくせに、なぜ他人を動かそうとするのか理解できません。

    料理したなら片付けまでやってくださいね。
    最後まで片付けたキッチンもSNSにのせたほうがいいアピールになりますよ。

    ユーザーID:0167144032

  • じゃあママと結婚すれば良かったね

    ひとに何かやってもらうならお金を払う。
    そうじゃないならお願いする。

    トピ主は妻を無料の家政婦か何かと勘違いしているんですよね。
    自分でやればいいじゃん。
    妻って辞書をひいてごらんなさい。「家事をする人」とは書いてありませんよ。

    別に頭にくるってのはいいけど、自分でやればいいじゃん。
    怒鳴りあいになるくらいならそっちのほうが早いよ。

    男ってなんでママ基準なのかなー
    妻と離婚してママとでも結婚すれば?
    トピ主はさ、こう言われたらどう思う?「私のお父さんはアンタみたいに細かい事ガーガー騒ぎ立てなかったし、洗い物は頼まれなくても当然のようにやってくれたし、自分がフルタイムで働いてるからって妻に家事やれやれ言ったりしなかったよ」

    ユーザーID:9344132395

  • どっちもどっちですね。

    私はそのまま洗うべきだと思いますが、主さんの言い方とか、指図するとか、良くないですよ。

    働いている時間は関係ないです。
    共働きなら、主さんも家事労働を負担すべきです。
    主さんが料理や皿洗いも出来る男性なら、主さん自ら洗えば良い。

    掃除も、主さんが起きているなら、やってしまえばいいのに、何故、人にやらそうとするのですか?

    それと前日夜の洗い物もそのままになっているって、気持ち悪いです。
    どうして食べた後直ぐに洗わないの?
    寝る前にやってしまわないの?
    その時にやる事を、伸ばし伸ばしにするのって、良くないですよ。

    ユーザーID:5961124477

  • 私の母は

    はいはい、「私の母」は!

    お母さんと結婚すれば問題解決。
    老後の生活もお母さまは充実してますね!あなたも親孝行できてよろしいですね!

    >私の方が勤務時間が長い
    1人暮らししてたら、やることはやるでしょ?

    それだけの話。

    あいつばかり寝ていてズルイとか、休日に家事しないのズルイとか、そんなこと言うならママと暮らしたらいいのに。

    ユーザーID:2563426808

  • 自分の生活に合わせろ!

    ってことですね。
    ママは起きてた、起きるのが当然!
    ってことですね。

    インスタに載せるための料理、頑張ってください!
    奥さん、こんな旦那さんに付き合っててお疲れ様です、本当に笑。

    ユーザーID:2989920319

  • あなたのママも

    男性陣が登校、出勤した頃、鼻ちょうちんでソファーで爆睡だよ (笑)

    女の人に働かせて、家事も、果ては育児も全部やらせてって考えの男って意味不明。

    妻が生活感漂う苦労してますってオーラをまとうようになり、あーたの「家」ってそういう家なんだネって、他人は評価するよ。

    SNSより真実見たりジャン。

    だからみんな言うんだよ

    「ママが欲しいわけ?」て。
    意味わかってないから教えてあげてます。

    ユーザーID:9408406741

  • アゴで指図したって言えること自体問題だわ。

    愛想つかされないようにね。

    ユーザーID:5616755433

  • 怠惰なんだろうね

    >ちなみにですが、妻は週4日、1日6時間勤務です。
    >私は週6で働いてます。

    トピ主さんと実母さんは勤勉であなたの妻は怠惰なんだろうね。
    でも、人の性質って根底は変わらないと思う。
    離婚をほのめかせば一時的に良くなっても、すぐに元通りになるよね。

    双方とも結婚相手を見直すのが一番快適な生活になると思う。

    ユーザーID:6247803455

  • 主が作ったのだから洗いなさい

    皿洗いだけじゃなくて鍋も流しに置きっぱなしじゃないの? 水仕事は寒気がします。洗えないくらい疲れているなら主が洗えばいいの。二人で外食して休みなさい。 顎で皿洗いの指示を出すなら 自分で洗う、洗うの嫌なら紙皿で出す。SNSに皿洗いもしてますと自撮りアップ

    ユーザーID:6330010319

  • うーん

    トピ主さん、週6も勤務されてるんですね、お疲れ様です。
    確かに週4しか働いていない奥様がお昼まで寝てるのは、だらしなく感じるかもしれません。
    でも、普段は家事全般奥様が担当されているんですよね?
    休日には料理をしてくれる旦那様。
    私は2人とも素敵だと思いますよ。
    なんとなく、お互いに日々の生活のちょっとした疲れの蓄積に、そんなに怒るような事でもない事にお互いイライラしてしまっているだけな気がします。

    どうぞ、お互いに心穏やかに。

    ユーザーID:3960142310

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