妻に「洗っちゃいなよ」とアゴで指図したらキレられた

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たるるーと

男性発

普段の食事の用意や、洗い物は主に妻がしています。


先日、二人の休日の日に妻はなかなか起きてこなくて、その間に前夜の残った食器を洗い、妻と一緒に食べる昼食を用意しました。


ちょうど出来上がったくらいに妻が起きてきて、二人で昼食を食べたのですが、問題はここから。


食べ終わった食器を妻がシンクへ運び、リビングに戻ってきたので「洗っちゃいなよ」と少しキレ気味で言いました。

すると妻は「お腹いっぱいで苦しいから、ちょっと休憩させてよ」と言い、座りながらテーブルの上を片し始めました。

でも私は「今まで寝てたくせに、また休憩か」と思って、文句を言ったら「すぐにまた料理を作るなら急いで片付けるけど、そうじゃないんだからすぐに洗えはないんじゃない?
それに俺が作ったんだから洗えとか、前夜の残りの食器も洗ったんだからと言うのなら、あなたは普段、洗い物か料理のどっちかをやってるの?せっかく良い気分でご飯食べたのに、すぐに洗わないからって、その言い方はなくない?

それに言わせてもらうけど、あなたが料理を作る時って、絶対にインスタに載せるよね?
私のために作るんじゃなくて、休日に俺はこんなの作ってますってアピールでしょ?
だからムカつく!」と言われました。


妻に対する私の注意の仕方や、SNSに料理を載せてるのってダメなんでしょうか?


ちなみに妻はお昼くらいに起きました。

私は休日は早く起きたり、ダラダラ昼くらいまで寝てる時もありますが、勤務時間は私のほうが多いので、妻の方が遅くまで寝てるとイライラしてしまいます。

私の母なんかは、休日でも8時には起きていますし。

妻は毎回ではないですが、時々起きるの遅いです。

私が休日にゴロゴロしてると一緒にゴロゴロしてて掃除し始めません。

これもどう思いますか?

ユーザーID:8639142120

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  • さっさとやっちゃいなよ!

    トピ主さんが。

    なんだかんだと言い訳して自分もやっていないのに、奥さんばかり責めてもねぇ。
    自分のほうが勤務時間が長いのに!とか、母は八時に起きてるのに!とか、関係あるんでしょうか。
    共働きなら、文句を言うほうがさっさとやっちゃったほうが早いです。
    トピ主さんと同じ勤務時間でも、もっと稼ぐ人や家事に協力的な旦那さんってたくさんいると思いますよ。

    ユーザーID:3590447135

  • どちらの言い分にもそれぞれ利はありますが

    互いに大目に見なくては結婚生活は続けられません。 お母さんの習慣はお母さんのもの、あなたの妻ではないのです。 大人になってください。

    ユーザーID:5202733242

  • ダメだね

    >妻に対する私の注意の仕方や、SNSに料理を載せてるのってダメなんでしょうか?

    注意の仕方がダメですね。というか注意するような内容じゃない。
    全国には、夫を寝坊させて家事してる妻もたくさんいるんで。
    あるいは、妙に早起きなくせに、昼飯食べたら昼寝してしまい、全く家事せず、起きてる方にあと全てやってもらって休日を過ごす夫や妻もいます。

    >私は休日は早く起きたり、ダラダラ昼くらいまで寝てる時もありますが、勤務時間は私のほうが多いので、妻の方が遅くまで寝てるとイライラしてしまいます。

    日頃トピ主さんは家事してないなら、妻の勤務時間が短いというだけで、起きてこないとイライラするのが不条理です。

    朝は早起きしてテキパキ家事片付けるのが正義、という思いが強すぎないですか。
    奥さんを注意するなら、もっと早起きして余裕のある休日の過ごし方は出来ないのかと言ってみれば良いのでは。
    ただそういうと、トピ主さんもたまの寝坊が出来なくなりますよ。

    ユーザーID:3510427244

  • 休日8時も遅いです

    あのー、休日朝8時起床も充分に朝寝坊ですが。

    まあそんな事はどうでもいいです。

    僕より君が楽なのが許せない!
    僕のママは偉いぞ凄いぞ、それにひきかえ君は!

    …そのうち奥様に愛想尽かされますよ。
    似たような事を言っていた私の前の夫。
    余りの低レベルな性格に呆れ果て離婚しました。

    その後私にふさわしい男性を見つけ再婚。
    収入学歴ご両親や親戚一同のレベルは段違い。

    妻にも選ぶ権利がありますよ。
    主様にも主様にふさわしい同じレベルの素敵な女性がいるのでは?

    奥様お気の毒です。

    ユーザーID:7050272238

  • 休日8時も遅いです

    あのー、休日朝8時起床も充分に朝寝坊ですが。

    ユーザーID:7050272238

  • ゴロゴロさせてあげて

    ゴロゴロしたい日もありますよー。
    人間だから

    あんたもゴロゴロしてるんでしょ?

    せっかく結婚したんだから、楽しく過ごしたらいいんじゃないの?いちいち相手の行動に文句つけて、嫌な旦那。

    家事なんて、できるほうがやればいい。

    ユーザーID:4107649409

  • 思いやりがないし、損得勘定丸出し

     共働きなんですよね。で、いつも奥様が食事の仕度も片付けもやってる。
    たまにの休日に、一度やったからって、そんなに威張ることですか?

     人間関係を悪くする原因の一つとして
    「自分はこれだけやってる。だから、相手は自分と同じもしくはもっとやるのが当たり前」
    という考え方です。

     別に、奥様が昼まで寝ていようと(毎回じゃないんでしょう?)、ゴロゴロしていようと、一休みしてから片付けに取り掛かろうと、トピ主さんが損をするわけじゃないのに、「自分の方が多く働いてしまった!損した!」
    という気持ちになるんでしょう。
     つまりは、妻が休んでいるのが面白くない。使えるだけ使ってやりたいってことですか。

     自分のお母さんが8時に起きていたのは、全く関係ありません。奥様に「自分の父親は休みの日に8時に起きて家中の掃除をしていたのに!」って言われたら、トピ主さんはやるんですか?

     もっと思いやりをもって、二人分の家事なんてたいした量じゃないんだから、二人でさっさと片付けて、二人でゆっくりすればいいじゃないですか。

     奥様がなぜ怒ったのか。それは、トピ主さんから愛情が感じられないからです。
    せっかく昼食を作っても、いちいち嫌味を言われたら、「じゃあやらなくていいのに」ってなります。あとは、愛情はどんどん減っていくだけですね。
     日常のささいなことだと思うかもしれませんけど、トピ主さんが感謝の気持ちと労わる気持ちを持たなければ、いずれ離婚になるかも知れません。
     

    ユーザーID:0999310053

  • え?妻がアゴで指図したら、あなたブチ切れるタイプでしょ?

    逆の立場なら、「疲れてるのに労りのない妻」「アゴで俺様に指図しやがった!!」とブチ切れるタイプですよね。トピ主さんって。

    >私の母なんかは、休日でも8時には起きていますし。
    私の父は家事も完璧だし、あなたより給料高かったよ、って言われてもいいのー?

    アゴで指図って、離婚考えるよ。だって妻を下に見てるからでしょ。

    ユーザーID:3466205942

  • そっくりお返しします

    私が貴方に「洗っちゃいなよ」とアゴで指しますよ。
    因みに、貴方がいくら仕事して疲れてようと、男性のほうが体力あるはずなので、家事は比較的男性にお願いします 笑

    母親と比較する男性も嫌いです。

    妻が楽するの、嫌ですか。では、妻側の女性陣もそのように考えてると思って下さいな。

    ユーザーID:9408406741

  • は?

    自分のママはちゃんと休日でも早起きしてるのに、妻はダラけてムカつくと言うことですか。
    それなら結婚なんてせずにずっとママと暮らしてインスタに料理アピールしてれば良いんじゃないですか?

    一体奥様の何処を愛して結婚なさったの?
    夫婦は助け合うものでしょうよ。
    奥様が遅くまで寝てたら疲れてるんだなと労って皿洗いくらい代わりにやってあげれば良いじゃない。
    休日はあなただけが休んで、奥様は休まず家事をしろとそういうこと?何で?
    一緒にゴロゴロしちゃいけない理由って?

    随分と俺様で自分勝手な夫で奥様可哀想。
    男を見る目が無かったんですね。
    我が家は私がダラダラしてたら夫も喜んでダラダラする仲良し家庭で本当に良かったわ。
    そもそも夫にアゴで指図なんてされないしね。

    ユーザーID:7670758400

  • 合わない二人

    基本的に、行動や思考パターンが
    合わないお二人なんだろうと思います。

    いっそ、別行動にした方が
    イラつかないんじゃないかな。

    お互い、起きたい時間に起きて、
    やりたいことをやって、好きな時に好きなものを食べる。
    で、片付けは自分の分のみをやる。

    自己中同士っぽいから、
    このほうが喧嘩しないと思うわよ。

    ユーザーID:3987923126

  • どんな関係だろうが、相手の領域を犯せばトラブルになります。

    トピ主さんが指図する事ではない。
    洗って欲しいなら「お願い」してください。
    そして、お願いするからには任せてください。
    「ああしろこうしろこのタイミングでやれ」と命令するでしょ?
    あなたにその人を支配・操作する権利はない。失礼です。

    もちろん、逆も同じ。

    頑張って良い関係を築いてね。
    自分でその人をパートナーに選んだんだし
    自分でそういう人生を選択したんだから。

    ユーザーID:7728706250

  • 共働きでしょ?

    奥さんが専業主婦なら、主さんのお怒りはご尤もですが、共働きなら奥さんの言い分が正しい。

    ユーザーID:2828154592

  • 私は奥様の味方です

    トピ主の考え方には全く同意できません。

    トピ主の言動にはいろいろ不満がありますが、一番許せないのは、ご自分の母親と比べた所です!

    じゃあトピ主は、奥様から「私の父親はトピ主と同年代の頃はもっと沢山サラリー貰ってたのにアナタは少ない!」とか「トピ主より父はもっと素敵な食事を作ってくれていた」など奥様の父親と比べられても気にしませんか?

    トピ主さん、もういい加減にしてください!!

    ユーザーID:7837114479

  • どっちもどっちだと思います。

    料理や洗物を自分がしたときに
    やらない相手を非難するのではなく、
    自分を褒めてあげたらどうでしょう?

    また、相手がしてくれたときはお礼を
    いうようにしてみたらどうでしょう?

    きれいごとですが、
    何で自分はしてあげてるのに、
    何で相手はやらないんだ?!
    と思うより、
    相手がしてくれた、ありがとう。
    自分も今度してあげよう。
    今回は自分がやってあげた。自分偉い!
    と思う方が
    うまくいくなかなあ、と思います。

    奥さんもトピ主さんも、相手を思いやる気持ちがちょっと足りないのかな、と思います。

    ユーザーID:2642525837

  • そう思い気づいたならば

    あなたがやつてもまったく問題ないと思います。

    あごで言うなんて有り得ません。

    ユーザーID:6864708299

  • 洗う、までが一工程です。

    料理とは、洗うまでが一連の流れ、です。
    ただし作った人が必ず洗うこともないし、作ってもらった人が洗う必要もない。
    気づいた人がやればいい。料理は人数を問わない作業だからです。
    家族の形は2人で作るものだから、親がこうだったからあなたもこうするべき、という考えは押し付けになるので控えた方がよいでしょう。

    普段の勤務時間はあなたが多くても、お家のことを奥さんがしてるなら、奥さんの時間はそのために削られてますね。
    普段から、2人の生活のために有効に時間をやりくりしているのですから、休日はあなたが自分の時間を使っていいのではないですか?
    長時間労働してる人が偉いとか疲れが多いとか家にお金を入れてる額が多いから家事はしなくていいとか、、勤務時間少ない人は時間があるからできるはず、などそういう感覚的なものではないです。
    一人暮らしなら一人分で済むのにあなたの分までこなしているのです。
    結婚したから当たり前と決めつけず、まずはできるだけ毎日ありがとうと伝えてください。
    夫婦だからこそ相手を労わる気持ちや行動を一番優先すべきだと思います。

    ユーザーID:2827680281

  • 悲鳴

    共働きですよね?

    よくここまで偉そうに上から目線で言えますねええ、びっくりボタンは全てあなたにですよ。

    あなたの文句が成立するとすればあなたが沢山稼いできてどうぞ奥様を専業主婦にしてあげて。

    それならここまでびっくりの数増えませんから1度試してみて下さい。

    私は子供がいる専業主婦ですが、休日前は深夜まで趣味の映画鑑賞を家族で楽しんでいるので
    お昼頃まで寝てても全く怒られません。

    その代わり前日に仕込みをしておいて豪華な朝食兼昼食を作りますけど。

    皿洗いは私が仕事を辞めてからは夫にはさせませんね。
    とにかく家事育児全般を私がやります。

    でも夫と食事後テレビをみていて見入ったりすると、お皿は明日でいいんじゃない?と言ってくれる優しい夫です。まあ翌日に持ち越したことはないけど。

    食事も休日の夜はほぼ外食です。
    専業主婦なのにさらに楽させたい、私に美味しいものを食べさせたい、と。

    経済力あってのことですが、このようなトピックを読むと自分はなんて恵まれてるのだろうと改めて感謝できます。

    だから小町が好きです。


    共働きでお母さんと比べられてそこまで求められるって。。
    インスタにあげるときだけ料理できるアピールも見え透いていてさらに奥様にそれがバレてるなんてカッコ悪!!!

    もう合わない二人だよ。

    離婚したら良い。

    ユーザーID:7314878301

  • 奥様は家事労働があるんですよね

    家事って帰宅後の家庭内の仕事で勤務時間と同じですよ
    主さんのお母様は奥様と同じ様な時間働いてましたか?
    まさかの専業主婦なら比較になりません

    女性は体力男性よりありませんし、
    家事は疲れますよ
    休みくらいゆっくりしても良いと思います
    それが許せないなら奥様外で働かせておいて
    妻を養う甲斐性もないのにゴニョゴニョ、、と言いたくなります

    たまに家事したからといって大威張りするのはやめた方が家庭円満です。
    平日試しに早め帰宅時に家事してみてはいかが?

    ユーザーID:2189187183

  • 奥様可哀想

    トピさんは外面だけが良い人なんですね。
    毎日SNSに料理を載せて、エセ料理男子を卒業してはどうです。

    勤務時間の夫婦差って何時間なんですか?
    通勤方法、通勤経路、通勤時間は?
    例え通勤時間が奥様が少なくても、乗換えや、階段の昇降で日々の疲れが蓄積されます。

    ご自分のお母様を引き合いに出されますが、お母様と奥さんとでは、
    置かれている状況も、体調面も異なります。
    それにお母様はトピ主さんの勤務時間以上に外で働いているの?

    毎日奥さんは仕事と家事でクタクタなのに、休日位少し休ませても罰が当たりませんよ。

    ユーザーID:2223277664

  • トピ主ありえない

    アゴで指図って奴隷を使う主人気取り?
    人としてあまりにも程度の低い常識のない態度です。
    ご実家のお母様もあなたにそのように振る舞ってきたから日常の光景なのでしょうか?
    あなたは仕事でも部下や後輩にそんな態度を取っているんですか?
    そうでないならそれがどれだけ非常識なことか理解出来ていると思うんですが。

    このトピックを読むと奥様もフルタイム勤務なのに
    平日の殆どの家事も土日の掃除も奥様の仕事のように読めますね。
    そりゃ週末くらい奥様もゆっくりしたいでしょ。
    たまにしか家事をしない人がたまにやってSNSでアピール、
    おまけにその態度、あまりにも横柄で調子良すぎ、目にあまります。

    逆に、平日全てトピ主負担で土日の掃除もトピ主なのに妻がその態度とか、
    妻は扶養内パートでパート代はすべて生活費以外の個人的おこづかい…
    とかならアゴで人を使う態度以外はトピ主さんを支持しますけど。

    自分もたまにダラダラ昼まで寝るのに妻がそれをやるとだらしない、
    なぜならボクのママは休みも8時に起きてるから!

    子供ですか?
    正気ですか?
    あなたは特別で妻はダメですか?

    休日掃除しないでゴロゴロしてたら妻も掃除しないでゴロゴロしてた!

    上記と同じことしか思いません。

    全体的にトピ主さんが家事は女の仕事と思ってお手伝いするボク偉い!
    ママはやってるのにこの程度のこともやらない妻はダメ!
    というなんか変な思考の人に見えます。

    ユーザーID:8507236381

  • うん、離婚したらいいんじゃないかなとおもった

    奥様のことはわかりませんが、トピ主さんは夫としてはいろいろと不足ぎみようなので。
    お母様と老後をお過ごしください。

    何をバカなと思うのなら、あなたは一体誰と結婚して誰と寄り添うべきなのか、よく考えてみてください。

    ユーザーID:6977921806

  • びっくりはトピ主さんへの感想ですね!

    自分の思うとおりにしないと怒る。その理由が納得できませんね。

    家にいるかぎり、家事に終わりはないので、気を休めるには、今はここまでと割り切ってするしかありませんよ?

    トピ主さんの母親は、専業主婦ですか?それともフルタイムで働いて家事もバッチリなら、何かを諦めて(自己犠牲です)家族のために尽くしていたことになります。
    奥様と母親を比べてはいけません。同じようにできるはずという思い込みも必要です。
    もし子供もできたら、体調維持と子供のために時間を取られて、もっと家事は手抜きになるでしょうから、それに納得して生活するか、今から自分でできる家事を増やさないと、いけませんよ?

    ユーザーID:4152416019

  • 子供がいないうちくらい自由にさせてあげたら?

    休日でも5時起床の私から言わせてもらえば、人の体内時計は違うので、自分の価値観は押し付けない事ですよ。

    子供がいない今くらいしかゆっくり休めませんよ。
    たまの休日に料理を作ったからといって、鬼の首を取ったみたいにヤイヤイ言ってるのって、みっともないですよ。

    しかも、出来た夫をアピールする為にインスタに料理をアップしていると妻に読まれているなら、尚更黙っていましょう。

    ユーザーID:5859598472

  • あなたに質問を2つ

    1)なぜ奥様とあなたのお母様を比べるのですか? あなたのお母様もお父様もあなた方ご夫婦と全く同じ状況なのでしょうか? 

    2)なぜ共働きの夫婦が休みの日に一緒にゴロゴロしていて、体力のない女性の奥様の方が掃除をしなければならないのですか?

    上記2つのこと両方に誰もが納得するような論理的な回答ができない場合は、あなたは自分の言ったことをもう一回考えるといいと思います。あなたが長く働いている分、奥様は平日家事を主になさっているのですよね? だったら休日は対等。なぜ嫁が先に立ち上がって掃除に取り掛からないといけないの?

    因みにうちは共働きですが、気になった人が家事をやります。自分が先に気づいたのに相手にやれなんて絶対に言いません。自分が気づいてそれが気になるのなら何故自分がやらないのかが私には全く理解できません。

    また、お母さんが良かったらお母さんと結婚出来たらよかったのにね。残念でしたね。なんて奥様の立場だったら思ってしまいますけど? うちは主さんのような旦那でなくって本当に良かったと思いました。

    ユーザーID:2199355566

  • じゃあ、あなたがすれば?

    普段、あなたはどれだけ家事をしているの?

    掃除・洗濯・料理・片付け、その他もろもろ。

    あなたは平日も家事をやっているの?

    休日にちょっとやったくらいでえらそうに言わないで。

    これからは毎日、食器洗いはあなたがすれば?

    ユーザーID:1830158893

  • 注意って

    普段やってもらってるなら片付けぐらいしなよ。
    たまに作った料理で何偉そうにしてんの。

    いちいち食器の後片付けで喧嘩するなら、さっさと食洗機買ったらいかがですか。
    後片付けで喧嘩するぐらいなら外食一本にすればいい。

    自分だけゴロゴロしたいとか、なんでそんな意地悪いの?

    ユーザーID:8879384378

  • うん

    休日はゆっくりしたーい。
    お茶碗洗うタイミングは自分のタイミングでしたーい。
    ふだんしないのにたまに家事やった瞬間にすっごいしたって顔されたくなーい。

    と、

    思います。

    ユーザーID:4667761043

  • アゴ

    >ダメなんでしょうか?

    アゴってとこがね〜。
    ダメなんですよね〜。
    アゴでなければ許せるんですけどね〜。

    >これもどう思いますか?

    トピ主さんにホコリを吸わせないように遠慮して掃除をせずにいる奥さんは可愛い人だと思います。
    ゴロゴロしている夫が邪魔だろうに、本当は夫をどかしてちゃっちゃと掃除したいだろうに、ぐっと我慢して一緒にゴロゴロしている奥さん…健気です。

    それにしてもアゴはいけません、アゴは。

    ユーザーID:5962835539

  • レスします

    共働きで、自分の方が勤務時間が長い!

    と妻の行動に文句をいう夫と、

    自分の母親はちゃんとしていた!

    という夫が支持されることはまずありません。

    ユーザーID:1167328095

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