妻に「洗っちゃいなよ」とアゴで指図したらキレられた

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たるるーと

男性発

普段の食事の用意や、洗い物は主に妻がしています。


先日、二人の休日の日に妻はなかなか起きてこなくて、その間に前夜の残った食器を洗い、妻と一緒に食べる昼食を用意しました。


ちょうど出来上がったくらいに妻が起きてきて、二人で昼食を食べたのですが、問題はここから。


食べ終わった食器を妻がシンクへ運び、リビングに戻ってきたので「洗っちゃいなよ」と少しキレ気味で言いました。

すると妻は「お腹いっぱいで苦しいから、ちょっと休憩させてよ」と言い、座りながらテーブルの上を片し始めました。

でも私は「今まで寝てたくせに、また休憩か」と思って、文句を言ったら「すぐにまた料理を作るなら急いで片付けるけど、そうじゃないんだからすぐに洗えはないんじゃない?
それに俺が作ったんだから洗えとか、前夜の残りの食器も洗ったんだからと言うのなら、あなたは普段、洗い物か料理のどっちかをやってるの?せっかく良い気分でご飯食べたのに、すぐに洗わないからって、その言い方はなくない?

それに言わせてもらうけど、あなたが料理を作る時って、絶対にインスタに載せるよね?
私のために作るんじゃなくて、休日に俺はこんなの作ってますってアピールでしょ?
だからムカつく!」と言われました。


妻に対する私の注意の仕方や、SNSに料理を載せてるのってダメなんでしょうか?


ちなみに妻はお昼くらいに起きました。

私は休日は早く起きたり、ダラダラ昼くらいまで寝てる時もありますが、勤務時間は私のほうが多いので、妻の方が遅くまで寝てるとイライラしてしまいます。

私の母なんかは、休日でも8時には起きていますし。

妻は毎回ではないですが、時々起きるの遅いです。

私が休日にゴロゴロしてると一緒にゴロゴロしてて掃除し始めません。

これもどう思いますか?

ユーザーID:8639142120

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  • じゃぁ

    >私の母なんかは、休日でも8時には起きていますし。

    じゃぁずっとお母さんと2人で住んでいればいいと思います。

    ユーザーID:8596755138

  • やらない人に言われるのも嫌だけど

    アゴは、もっと嫌。
    人間性を疑う。

    ユーザーID:4490929923

  • 自分で洗えばいいのに

    指図されると余計やらないですよ。

    うちは土日は夫が昼ご飯をつくり、さっさと洗って、昼寝してします。

    夫は、朝は5時に起きて、好きな事をやって、幼稚園と小学生の子供達も自然に朝7時には起きてくるので朝食を食べさせてます。

    私も朝8時くらいには目が覚めるくらいで、洗濯機を回すくらいで特になにもしないですね。

    出かける時は一緒に洗濯物を干して、10時には出かけます。出かけない日は掃除しています。

    また、お昼は夫が用意して、昼寝します。

    私は子供達と遊んだり昼寝から起きるのを待って、3時くらいには買い物を行きます。夕飯は私が作ります。

    週末はそういう感じです。

    主さんも、奥さんに構わなくていいんですよ。

    勝手に食べて、洗って、好きなことしてたらいいんですよ。

    奥さんはまだ若いんですよ。いくらでも寝てられるんですよ。夜も夜中まで起きているんでしょう。

    うちは、もう早起き一家ですね。

    朝5時起きで、昼寝して、夜は9時には寝る夫です。

    子供より規則正しいです。

    奥さんも、週末くらいゆっくり寝かせてあげて、主さんが、朝昼晩作り、キッチンも綺麗に保ちましょう。

    奥さんは喜んで、手伝ってくれますよ。

    ユーザーID:5955090141

  • レスします

     はー、文句言うぐらいなら、食器洗浄機ぐらいを買ってあげなよ。

     今洗おうと、1時間後に洗おうと奥さんの勝手でしょ? モラルハラスメント。

     それに「ママは、8時には起きていた」って? 

     マザコン男だと自覚してください。


     

     

    ユーザーID:3855335074

  • 優しくないなー

    あなたのママと比べないで。

    ユーザーID:9114954903

  • 何がしたいのか

    トピ主様は何がしたいのか。
    早起きの、ご自身の母と比べて妻を貶めたいのか、
    ネットで晒すことによて、他者にも妻を貶めてほしいのであろうか。

    それで鬱憤を晴らしてはたして幸せなのだろうか。

    ユーザーID:6449580627

  • じゃあママの所に帰んなさい

    自分はダラダラするけど、妻はダメ。ママみたいにしてくれないとイヤ。

    なんだそれ。
    ママと同じようにして欲しいなら、あなたがもっと稼いで奥さんに専業主婦になってもらえばいいんじゃないの?
    こういう子供みたいな男の話を聞くと、結婚なんかバカバカしい、と思いますわ。

    ユーザーID:8751037215

  • 勤務時間が短い分

    普段ご飯を作ったり、洗い物をしたり、他の家事もしてもらっているのでしょう?

    なんだか少し勤務時間が長いくらいで、奥様を家政婦扱い?って感じに見えます。
    アゴで指示って、対等な夫婦の間で有り得ないって言うか、人として誰に対しても取って良い態度では無いと思います。
    あなたのママはお父様からそういう態度を取られて従っていたとかですか?
    あなたのママと奥様は別人格ですよ。
    あーヤダヤダマザコン。

    私ならそんな態度取られたら、「じゃあ、お前が洗えよ」と言い返しますけどね。

    奥さんが自分よりくつろいでたら許せないとか、どんだけ器が小さいんだか。

    うちのダンナは私より勤務時間も長いし稼いでますけど、家事も一緒に分担してくれるし、私が疲れてたり体調悪かったりすれば、率先して私の分までやってくれますよ。
    体力余ってる方がやればいいんだから、って。

    こういうトピを読むにつれ、いい人と結婚できて良かったな〜と思いますね。

    ユーザーID:4044533120

  • まあ、ムカつくでしょうね

    奥さんも相手にしなきゃいいとは思いますけど、まあ、ムカつくでしょうね。たまーにやった家事で偉そうに。自分が普段やらないのは勤務時間が妻より長いから〜ってせこすぎ。で、SNSに必死。くだらないね。

    母は8時に〜、、、ふーん。お母さん専業主婦?どっちでもいいんだけど、休日でも8時に起きるお母さんがご自慢なら実家でずっと一緒に暮らしたらよかったよね。結婚なんてしないでさ。

    ユーザーID:8899399296

  • 平日に仕事に行かなくてゴロゴロは問題だけど、

    休みなんでしょ?

    なんであなたが満足るすように動かないとだめなの?
    とにかくあなたの思う様に行動しないとだめなんだったら、それは結婚前に言っておいてあげるべきだと思う。

    あなたが狭量だとおもう。一緒に他人と暮らしたらダメだよ。

    でもインスタで料理褒められるのも結婚しているからってこともあるから、
    あなたとしては結婚はインスタのためにやめられないのか・・・

    奥さん可哀そう。

    ユーザーID:9510426960

  • 3つの間違い

    奥さんとお母さんは別の人間です、比べるのが間違い。

    私もトピ主同様セカセカ人間だから、ダラダラした人を見るとイライラするのはわかる。
    でも自分のセカセカを他人に押し付けるのは間違い。
    ダラダラゴロゴロペースを受け入れるのが夫婦円満のコツ。
    自分のことだけセカセカペースでやればいい。

    あと、アゴで指図なんて誰に対しても許される事でないから今後一切やめること。

    ユーザーID:6246150615

  • 奥さまの怠惰ぶりに考えただけでもウンザリします

    こんにちは、30代後半の兼業主婦です。
    奥さま、妊娠中でつわりがひどいとか体調が悪いとか、
    そういうことはないんですよね?

    それなら、夜ごはんの食器を洗わないで寝るとか、
    昼ごはんのあとに食器を洗わないとか昼まで寝てるとか考えられません。
    ものすごくだらしないし、気持ち悪いです。
    ご主人よりお忙しいならまだしも、
    働く時間も短く、お子さんもいらっしゃらないんですよね。

    そういうだらしない性格は直らないと思うので、
    ご主人もお手伝いされてはいかがでしょうか。
    うちは準備は私、洗うのは主人と決めています。
    そちらのご家庭でもそうと決めておけば、
    食後は奥さまはまったりできるし、
    台所も片付いてご主人もモヤモヤイライラせず、
    だらしない奥さまとうまく生活できるのでは
    ないでしょうか。

    ハズレの奥さまと結婚してしまったのですから、
    人並みの生活がしたければ、その分は
    ご主人が頑張らなければ改善は難しいと思います。

    ユーザーID:2913790130

  • そもそも

    そもそも、ひとつ屋根の下の相手にイライラすると何か良いことがあるのですか?

    お昼つくったから一緒に食べる?ありがとう。
    お腹いっぱいだろうけど、すぐにじゃなくて良いから洗い物はお願いしても良い?良いよ。

    これで、お互いに何となく幸福感とコストのバランスとれりゃしませんかね?
    奉仕しすぎたら爆死でもするのですか?

    ユーザーID:2472724726

  • 奥さんの気持ち分かります。

    まず、母は母、妻は妻なので自分の母と比べるのはやめてください。
    奥さんは普段仕事もして家事も主にやってるんですよね。たまにやったからと言って偉そうに言われては奥さんも気分悪いと思います。
    それに日頃から奥さんへ感謝の気持ちがありますか?
    感謝の気持ちがあればそのような発言はでてこないと思います。

    ユーザーID:1517896084

  • 自分の物差し

    私はトピ主さんの様に、自分は良いけど
    他人はダメって人、嫌いです。

    自分の物差しばかりで見て、自分の価値観でしか話をしないんでしょ?

    自分がゴロゴロしたい時があるなら、他人だってゴロゴロしたい時、あると思いませんか?

    妻だから、とか、女だから、とか?

    そんな価値観なら、私の父は母がゴロゴロしてたって、何も言いません。

    食器を早く洗え!何て、言ってるの聞いた事ありません。

    食事も、父が作りたい物があれば、父は勝手に自分で買い物に行き、作ります。

    私はこんな父を見てますから、私が
    「買い物は男が行く事でしょ?」とか言い出したら、トピ主さん納得しますか?

    私は、私の父が、そうゆう人だった。と思ってます。 男は、そうなんだ。なんて、思ってません。

    男だから、女だからって、ただの自分の価値観なら、押し付けてるだけですよ。

    ちなみに、奥様、専業主婦ですか?
    共働きなら疲れてるのは、お互い様だと思います。

    専業主婦でも、人間ですよ?

    食器を洗わない!とイライラする前に、体調を心配したりしませんか?
    具合が悪いかも知れないですよ?

    専業主婦、具合も良い!なら、グータラな人を嫁にもらったと思うしか無いです。

    食器は自分が洗わなきゃいいし、ほっとく。

    2食分とかたまったりしたら、促せば?

    専業主婦なら、ちゃんと家事をして。と、ハッキリと言って良いと思います。

    ユーザーID:5043578184

  • 母親と比べるのはやめましょう

    >私の母なんかは、休日でも8時には起きていますし。

    自分の母親と比べるのは、やめた方がいいですよ。

    男性側も、妻の父親と比較されたら嫌じゃないですか?

    私の父は、アゴで指図するような人ではないし、インスタに料理写真を載せて自己アピールがすごい性格ではないです、、、しかも給料は2倍って言われても、お互いに困るでしょう。

    お互い、父や母ではなく、別の人と結婚したのだし、休日は昼まで寝ている人だっていますよ。そういう女性と結婚したらイライラしてアゴで指図するとなると、ケンカが増えるだけです。

    ユーザーID:6509301862

  • ぼくのお母さんは

    って、奥様に言ってませんよね?
    実家ではあなたは「子ども」ですが、今は家庭を主体的に作った「大人」です。

    もし、奥様が「私のお父さんはあなたの何倍も稼いでいたけど、掃除も洗濯も当たり前にしてたわよ」とか言ったらどう思いますか?
    今回の件であなたは家庭を持った大人としてはかなり幼稚な思考回路を持っていることを痛感すべきです。

    ユーザーID:5587249371

  • 私だったら嫌です

    貴方が欲しいのは家政婦さんですか?お母さんと奥さんは別の人間です。奥さんに「うちの父はもっと家事を手伝っていた」って言われたら嫌じゃないですか?
    働いている時間が少ないからといってまったく疲れない訳ではないはずです、労わってあげてください。

    ユーザーID:3904930332

  • 家事は手伝うものじゃない。やるべきものです。

    同じようなことで私たち夫婦もしょっちゅうケンカしています。
    お正月、夫は家事は一切放棄。
    私がお昼前に散歩から帰ってくると炬燵でゴロゴロしていた夫が
    「腹減ったーメシにしよーぜ」
    その言葉に思わずカチン!
    私は散歩のあと少し休憩したいのに、その気遣いもなし。
    やっぱ男性は妻のことを家事の主担当だと勘違いしているようですね。
    そして夫がよく引き合いに出すのが義母の働きぶり。
    時代も違うし専業主婦の義母を見習えとか言われても、正直引きます。
    私は義母よりは稼いでいる自負があります。
    比較する事自体おかしいです。
    また朝弱い体質の人もいるので怠け者と決めつけないでほしいです。

    私には離婚カウントダウンの秒針が聞こえてきます。
    どうかトピ主様には今のうちに反省してもらいたいものです。

    ユーザーID:7691980960

  • 私の息子も…

    結局は。

    ・女が家事をやれ。
    ・俺は男なのに手伝ってやってるんだから感謝しろ。
    ・俺は男だから休日もゴロゴロして当たり前だけど、女がゴロゴロするなんて許さない。

    と言いたいんですね。
    勤務時間が長いから、平日は何もしてないんでしょ?そこは棚に上げてそういう事が言えるあなた。
    休日でも8時に起きるお母様に、何もかも全てやってもらって育ったのでしょうね。


    私の中学生の息子は、土日や夏休みなどの長期休みは部活があって疲れていても家の掃除機と食器洗いが担当です。
    あなたのお母様のように身勝手な男を作り出さないよう、これからも気を付けながら子育てします。

    ユーザーID:9019628461

  • いやはや

    結婚何年目か書いてないので分かりませんが、
    奥さんはよくトピ主のような人と結婚しましたね。
    更に驚きなのが、未だに婚姻関係が継続していること。
    奥さんの忍耐強さに敬服します。
    私は夫の立場ですが、トピ主の対応は男の俺ならブチ切れますね。
    妻に優しい夫を気取るつもりはありませんが、
    トピ主の対応は人として大いに疑問です。

    ユーザーID:0045076740

  • 若いねえ〜

    結婚して数十年のおばさんの感想です。
    まだ若い新婚さんですかね?お子さんのいる感じでもないし。

    新婚と仮定して、うちも新婚時はそんなもんでした。
    お互い、生活習慣の違いにイライラ。喧嘩もしました。
    そうして擦り合わせて今妥協点で過ごしてます。
    この擦り合わせ無しでは離婚になってたかも。

    お互い溜め込まず言うという性格はいいと思います。
    うちもそうです。言い合いしました。

    ずーっと恨みを言わずに覚えてる方が怖い。
    嫌なことはその都度言った方が効くし。

    奥様にお皿洗ってほしいなら
    「いつ洗う?」って聞いて自分で決めた時間でやらせて。
    待つのがイラつくなら自分で洗っちゃったほうが精神上楽ですよ。
    トピ主さんはさっさと片付けたい性格なのだと思うので。

    端から見て似た者同士に見えますよ。お似合いかと。

    あ、ちなみにうちの高齢母、6時起きです。毎日。
    夏なんて5時起きです。で、畑作業。帰省中は寝てられない…。

    二人で週末の予定は軽く話しておいた方が良いですね。
    土曜日美容院で〜時からとか。
    日曜日は早く起きて〜に二人で行こうとか。
    お互い溜め込まず冷静に話し合って下さいね。

    インスタ構いませんよ。食事作ってくれるなら、
    インスタだろうが動画サイトの為だろうがどうぞどうぞです。
    それが趣味だってトピ主さんも開き直ってみては。

    ユーザーID:7812353154

  • 思い遣りがないねえ

    「妻が昼まで寝てるのが腹立つ」という方が問題の根でしょうかね。
    勤務時間が短い方がゆっくり寝てるのは腹が立つ、のですか。
    それだけ聞くとなんて了見の狭い人だろう…という感想しかありません。

    満足のいく睡眠時間って個人個人で差がありますよね。
    3時間で平気の人もいれば9時間寝ないと調子が悪いって人もいる。
    私は寝つきが悪い&睡眠の質も悪い(夜中に何回も目が覚める)ので
    休日は9時くらいまでは寝ていたいです。実家にいたころはよく昼まで寝てました。
    奥様とトピ主さんでは睡眠の質の違いがあるのではないですか?
    私の夫は私が何時まで寝てても文句言いません。
    食器洗いは進んでしてくれるし、それを恩着せがましくされたこともありません。

    結局トピ主さんって「家事は女が主にするもの」「俺の方が長く働いてて偉い」
    って思ってるから奥様がちょっと楽するとイライラするのでは?
    それとも綺麗好きなの?洗い物や掃除はすぐやらないと耐えられないとか?
    昼に起きてきてそのあと家事を何もやらない、休日にゴロゴロしてるだけ…
    というならちょっとどうだろうって思うけど、奥様は奥様のペースできちんと
    自分の領分の家事をしてるなら、多少は自分の思うところと違っても
    まあいいか、って思えるくらいの思いやりを持てないものでしょうか。

    あと、母親と妻を比べるのやめません?
    トピ主さんは奥様に義父と自分を比べられたらどう?
    比べるなら「私の父は、母が遅くまで寝てても文句ひとつ言わなかったけど」って
    奥様に言いかえされても何も言い返せませんよ。

    ユーザーID:0551262049

  • 同レベル

    あなたのお母さんが8時に起きてるとなぜ奥さんもそれくらいに起きてないとだめなのですか?正当性がまったくありませんが。
    つまるところ、奥さんに「わあー朝御飯作ってくれたの、ありがとう。洗い物もしてくれたんだね」って一言いってほしかったんですよね?だったら洗っちゃいなよ、なんて言って怒ってますとアピールするではなく、「僕もありがとうのひとことほしかったなあ」と伝えるべきです。
    伝える以上あなたも同じように何かしてもらったらありがとう、と毎回いうように心がけるべき。夫婦は同レベルの者同士でしか一緒にならないというのが私の持論です。お互いにちょっとの一言が足りなくて積もり積もってしまってるだけです。夫婦とはいえ「ありがとう」と「ごめんね」はなぁなぁにしてはいけないと思います。

    ユーザーID:8914615495

  • 毎日続ける大変さ

     趣味でたまに料理して、インスタ載せてるなら
    毎日作って「今日の献立」ってやってみたら?
    今年一年、がんばってみたら、きっと何か分かるよ。

    ユーザーID:2654587320

  • 夫婦は合わせ鏡って言うし、変わるなら自分から、ですよ〜。

    共働きですよね?
    まだお子さんもいらっしゃらないんですよね?

    こんなうるさくて自分中心の家族、いらない…。

    と思ってしまいました。

    前夜の残りの食器って、食べるのが一番遅いんなら、自分の使った食器くらい洗うのは当然でしょ?
    作って写真とるのが目的、って奥様の言い分が当たってるから、片付けはしたくないんだよね?図星だよね?

    俺は家事やってるアピール。でもたまーに、だもんね。

    一緒にごろごろしちゃダメなの?でかいのがごろごろしてたら、掃除もしたくないよ。邪魔だもん。一緒にやればいいじゃないの?
    自分が早起きしたら起きて欲しいの?なんで?

    あなたの方が勤務時間が長くても平日は家事にノータッチなんですよね?

    毎日食事の支度をする奥様は一日中「今日の夕食はなんにしよう」「今週の献立はどうしよう」「買い物に行かなくちゃ」「片付けしなくちゃ」「明日の下ごしらえしなくちゃ」と心の中でずーっと企画、在庫管理に仕入れをしてるんですよ。
    報酬、と言えばあなたの笑顔くらいです。
    あなたがありがとうって感謝しないから、奥様もありがとうって言ってくれないんじゃないのかな?家族間なら、ありがとうって言葉と笑顔と多少の労力は自分から安売りしたっていいと思うよ。

    夫婦は合わせ鏡と言いますよね。
    笑顔で居て欲しかったら、自分から笑顔を向けて感謝したらいいと思うよ。
    新婚さんかしら。きついことを書きましたが、仲良くしてよね。

    ユーザーID:9062614858

  • 息苦しいよね

    私の母なんかは、休日でも8時には起きていますし。

    最悪。

    休日って何ですか?結婚って何ですか?
    休日のお昼ご飯なんて各自、自分で好きに食べたらいいでしょう。
    そして、自分が使った食器は自分で洗って片づけて完了。

    奥様、絶対結婚を後悔してますよ。

    結婚してるから、ご飯は必ず一緒にとかっていうのほんと息苦しい!

    ユーザーID:3714293091

  • 何を求めて夫婦になったのか

    結婚した時の気持ちを思い出しましょう。
    何で結婚したいと思ったのかな?

    2人でゴロゴロしてたって良いじゃ無いですか?
    貴方がゴロゴロして居る間に掃除して欲しいなら、誰かを雇えば良い話。
    それか、自分ですれば良いでしょう。
    そこを、念力で、妻にして貰いたいと思うなら、間違いです。

    妻はお母さんでは無いです。
    貴方のパートナーですよ。
    掃除をしたいなら、一緒に掃除しようよ!、と言えば良い。
    洗い物が気になるなら、洗って仕舞えば良い。

    気になることを、相手任せにするのなら、口を出さない。
    それでも、気になるなら、自分に任せてと言って、チャッチャと済ませる。
    すると、妻も夫ばかりに遣らせると悪いと思って、行動が素早くなるかも?

    ダラダラした生活は、のろのろした行動しか望めません。
    妻に行動性を求めるのなら、貴方がダラダラするのを辞めましょう。

    ユーザーID:0058763322

  • 男女平等、といっても

    女性って男性より
    体力が無かったりしませんか?

    男女平等で格差を無くすといっても、
    性別の差は尊重しないとね。

    それに
    体力差って個人差がかなりあります。
    一律じゃないですよ。

    勤務時間が長い俺様より
    長く寝るな、って思うなら
    体力的に同等な男性同士で
    暮らせば??って
    言ってやりたいわ。

    貴方の場合は
    ママとふたり暮らした方が
    良さそうだけど。

    ユーザーID:7013652980

  • 奥様の言う通りです。

    共働きですよね。
    それなら、家事負担も平等にしないと。
    どうして貴方だけ少しの家事で良いの?
    どうして貴方だけ休日にゴロゴロ出来るの?

    共働きなら、家事も育児も同じ負担を担うべき。
    全て奥さんにして欲しいなら、貴方一人で十分な所得を得て、専業主婦になってくれる人を探すべきでしたね。

    稼いできて貰おう。
    家事もして貰おう。
    育児もして貰おう。
    と頼ってばかりでは不平等です。

    ユーザーID:3420009586

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