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発言小町

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妻に「洗っちゃいなよ」とアゴで指図したらキレられた 携帯からの書き込み

たるるーと
2018年1月4日 1:36
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レス数:227本

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タイトル 投稿者 更新時間
いやはや
ぽむぽむ
2018年1月5日 18:49

結婚何年目か書いてないので分かりませんが、
奥さんはよくトピ主のような人と結婚しましたね。
更に驚きなのが、未だに婚姻関係が継続していること。
奥さんの忍耐強さに敬服します。
私は夫の立場ですが、トピ主の対応は男の俺ならブチ切れますね。
妻に優しい夫を気取るつもりはありませんが、
トピ主の対応は人として大いに疑問です。

ユーザーID:0045076740
若いねえ〜
ほうき座
2018年1月5日 19:36

結婚して数十年のおばさんの感想です。
まだ若い新婚さんですかね?お子さんのいる感じでもないし。

新婚と仮定して、うちも新婚時はそんなもんでした。
お互い、生活習慣の違いにイライラ。喧嘩もしました。
そうして擦り合わせて今妥協点で過ごしてます。
この擦り合わせ無しでは離婚になってたかも。

お互い溜め込まず言うという性格はいいと思います。
うちもそうです。言い合いしました。

ずーっと恨みを言わずに覚えてる方が怖い。
嫌なことはその都度言った方が効くし。

奥様にお皿洗ってほしいなら
「いつ洗う?」って聞いて自分で決めた時間でやらせて。
待つのがイラつくなら自分で洗っちゃったほうが精神上楽ですよ。
トピ主さんはさっさと片付けたい性格なのだと思うので。

端から見て似た者同士に見えますよ。お似合いかと。

あ、ちなみにうちの高齢母、6時起きです。毎日。
夏なんて5時起きです。で、畑作業。帰省中は寝てられない…。

二人で週末の予定は軽く話しておいた方が良いですね。
土曜日美容院で〜時からとか。
日曜日は早く起きて〜に二人で行こうとか。
お互い溜め込まず冷静に話し合って下さいね。

インスタ構いませんよ。食事作ってくれるなら、
インスタだろうが動画サイトの為だろうがどうぞどうぞです。
それが趣味だってトピ主さんも開き直ってみては。

ユーザーID:7812353154
思い遣りがないねえ
yami
2018年1月5日 20:02

「妻が昼まで寝てるのが腹立つ」という方が問題の根でしょうかね。
勤務時間が短い方がゆっくり寝てるのは腹が立つ、のですか。
それだけ聞くとなんて了見の狭い人だろう…という感想しかありません。

満足のいく睡眠時間って個人個人で差がありますよね。
3時間で平気の人もいれば9時間寝ないと調子が悪いって人もいる。
私は寝つきが悪い&睡眠の質も悪い(夜中に何回も目が覚める)ので
休日は9時くらいまでは寝ていたいです。実家にいたころはよく昼まで寝てました。
奥様とトピ主さんでは睡眠の質の違いがあるのではないですか?
私の夫は私が何時まで寝てても文句言いません。
食器洗いは進んでしてくれるし、それを恩着せがましくされたこともありません。

結局トピ主さんって「家事は女が主にするもの」「俺の方が長く働いてて偉い」
って思ってるから奥様がちょっと楽するとイライラするのでは?
それとも綺麗好きなの?洗い物や掃除はすぐやらないと耐えられないとか?
昼に起きてきてそのあと家事を何もやらない、休日にゴロゴロしてるだけ…
というならちょっとどうだろうって思うけど、奥様は奥様のペースできちんと
自分の領分の家事をしてるなら、多少は自分の思うところと違っても
まあいいか、って思えるくらいの思いやりを持てないものでしょうか。

あと、母親と妻を比べるのやめません?
トピ主さんは奥様に義父と自分を比べられたらどう?
比べるなら「私の父は、母が遅くまで寝てても文句ひとつ言わなかったけど」って
奥様に言いかえされても何も言い返せませんよ。

ユーザーID:0551262049
同レベル携帯からの書き込み
たいが
2018年1月5日 20:41

あなたのお母さんが8時に起きてるとなぜ奥さんもそれくらいに起きてないとだめなのですか?正当性がまったくありませんが。
つまるところ、奥さんに「わあー朝御飯作ってくれたの、ありがとう。洗い物もしてくれたんだね」って一言いってほしかったんですよね?だったら洗っちゃいなよ、なんて言って怒ってますとアピールするではなく、「僕もありがとうのひとことほしかったなあ」と伝えるべきです。
伝える以上あなたも同じように何かしてもらったらありがとう、と毎回いうように心がけるべき。夫婦は同レベルの者同士でしか一緒にならないというのが私の持論です。お互いにちょっとの一言が足りなくて積もり積もってしまってるだけです。夫婦とはいえ「ありがとう」と「ごめんね」はなぁなぁにしてはいけないと思います。

ユーザーID:8914615495
毎日続ける大変さ
娘2号
2018年1月5日 20:44

 趣味でたまに料理して、インスタ載せてるなら
毎日作って「今日の献立」ってやってみたら?
今年一年、がんばってみたら、きっと何か分かるよ。

ユーザーID:2654587320
夫婦は合わせ鏡って言うし、変わるなら自分から、ですよ〜。
45歳働く主婦
2018年1月5日 20:46

共働きですよね?
まだお子さんもいらっしゃらないんですよね?

こんなうるさくて自分中心の家族、いらない…。

と思ってしまいました。

前夜の残りの食器って、食べるのが一番遅いんなら、自分の使った食器くらい洗うのは当然でしょ?
作って写真とるのが目的、って奥様の言い分が当たってるから、片付けはしたくないんだよね?図星だよね?

俺は家事やってるアピール。でもたまーに、だもんね。

一緒にごろごろしちゃダメなの?でかいのがごろごろしてたら、掃除もしたくないよ。邪魔だもん。一緒にやればいいじゃないの?
自分が早起きしたら起きて欲しいの?なんで?

あなたの方が勤務時間が長くても平日は家事にノータッチなんですよね?

毎日食事の支度をする奥様は一日中「今日の夕食はなんにしよう」「今週の献立はどうしよう」「買い物に行かなくちゃ」「片付けしなくちゃ」「明日の下ごしらえしなくちゃ」と心の中でずーっと企画、在庫管理に仕入れをしてるんですよ。
報酬、と言えばあなたの笑顔くらいです。
あなたがありがとうって感謝しないから、奥様もありがとうって言ってくれないんじゃないのかな?家族間なら、ありがとうって言葉と笑顔と多少の労力は自分から安売りしたっていいと思うよ。

夫婦は合わせ鏡と言いますよね。
笑顔で居て欲しかったら、自分から笑顔を向けて感謝したらいいと思うよ。
新婚さんかしら。きついことを書きましたが、仲良くしてよね。

ユーザーID:9062614858
息苦しいよね
もえぎ
2018年1月5日 23:09

私の母なんかは、休日でも8時には起きていますし。

最悪。

休日って何ですか?結婚って何ですか?
休日のお昼ご飯なんて各自、自分で好きに食べたらいいでしょう。
そして、自分が使った食器は自分で洗って片づけて完了。

奥様、絶対結婚を後悔してますよ。

結婚してるから、ご飯は必ず一緒にとかっていうのほんと息苦しい!

ユーザーID:3714293091
何を求めて夫婦になったのか
ポップコーン
2018年1月5日 23:16

結婚した時の気持ちを思い出しましょう。
何で結婚したいと思ったのかな?

2人でゴロゴロしてたって良いじゃ無いですか?
貴方がゴロゴロして居る間に掃除して欲しいなら、誰かを雇えば良い話。
それか、自分ですれば良いでしょう。
そこを、念力で、妻にして貰いたいと思うなら、間違いです。

妻はお母さんでは無いです。
貴方のパートナーですよ。
掃除をしたいなら、一緒に掃除しようよ!、と言えば良い。
洗い物が気になるなら、洗って仕舞えば良い。

気になることを、相手任せにするのなら、口を出さない。
それでも、気になるなら、自分に任せてと言って、チャッチャと済ませる。
すると、妻も夫ばかりに遣らせると悪いと思って、行動が素早くなるかも?

ダラダラした生活は、のろのろした行動しか望めません。
妻に行動性を求めるのなら、貴方がダラダラするのを辞めましょう。

ユーザーID:0058763322
男女平等、といっても
太陽系
2018年1月5日 23:59

女性って男性より
体力が無かったりしませんか?

男女平等で格差を無くすといっても、
性別の差は尊重しないとね。

それに
体力差って個人差がかなりあります。
一律じゃないですよ。

勤務時間が長い俺様より
長く寝るな、って思うなら
体力的に同等な男性同士で
暮らせば??って
言ってやりたいわ。

貴方の場合は
ママとふたり暮らした方が
良さそうだけど。

ユーザーID:7013652980
奥様の言う通りです。
けい
2018年1月6日 1:01

共働きですよね。
それなら、家事負担も平等にしないと。
どうして貴方だけ少しの家事で良いの?
どうして貴方だけ休日にゴロゴロ出来るの?

共働きなら、家事も育児も同じ負担を担うべき。
全て奥さんにして欲しいなら、貴方一人で十分な所得を得て、専業主婦になってくれる人を探すべきでしたね。

稼いできて貰おう。
家事もして貰おう。
育児もして貰おう。
と頼ってばかりでは不平等です。

ユーザーID:3420009586
他人に聞いてどうすんの?
アリシア
2018年1月6日 1:41

どう思いますか、って言われてもなあ。
そんなの各家庭それぞれなんじゃないの?

勤務時間がどっちが長い、って言ったって、通勤時間はどちらが長いの?
仕事内容はまったく同じ?
なにより、疲れ方なんて人それぞれ。

どうして夫婦で「どちらがつかれているか」で張り合わなきゃならないんだ?

>私の母なんかは、休日でも8時には起きていますし。

年寄りは朝早いの。
私の母なんて5時には起きてるし。

トピ主様は
・普段の家事は妻にやってもらいたい
・休日でも妻には早く起きてもらいたい
・休日の食事の支度くらい俺がしてやってもいいけれど、特別にやってあげているんだから、感謝すべきだし、後片付けはすぐやれよ。

って考えなんですね。
で奥様は違う、と。

私からすると、寝起きにご飯なんて食べたくないので、パンとか買っておいてくれたら大助かりです。洗い物もないし。

奥様は休日の朝っぱらから恩着せがましい手作り料理が食べたかったのかしら?

ネットではよく「妻がキレた」って表現する男性が多い様に思いますが、キレた、って言うより、見限られてることはないですかね。

トピ主様はママと暮らせばいいし、奥様は一人で暮らしたほうが楽しそうだもの。




ユーザーID:0850985401
レスします携帯からの書き込み
みい
2018年1月6日 2:15

奥さんも共働きなのに!
読んだら、元夫と全て同じ。
気になるなら、自分で洗い物すればいいのに。
ここで聞くまでもない。

「俺の方が遅くまで仕事してる」だから何?
奥さんは働きに出て、帰宅したら家事してるでしょ?
書き込みする暇があったら洗い物でもしなよ。

ユーザーID:2409252365
馬鹿馬鹿しい
耳かきの綿
2018年1月6日 8:17

>妻の方が遅くまで寝てるとイライラして
要点はこれでしょう。

自分より遅く起きて、自分よりダラダラして見えて、自分よりも楽をしているように見えたからキレたんでしょ、あなたは。
勤務時間の差異なんて本当はどーでも良い話。
なぜなら、最初からそんなことは解っていて暮らしているのですから。
要は「もっと俺を労えよ」と思う心に、適当にもっともらしい言い訳をつけただけ。
挙句、引き合いに母親を論うなど、土俵違いも甚だしい。

改善を求めるなら、大人としての提案・話し合いをすべきです。
妻が忙しなく家事を働く姿を見ながら、あなたはゴロ寝、と言うのがあなたの願望でしょうが、そういう妻を娶らなかったあなたの誤算です。
人を思い通りに動かせないから腹が立っただけです。

八つ当たりはやめましょう。

ユーザーID:7251820226
共働きでしょ?
そらにん
2018年1月6日 8:39

きちんと文章に無いけど、共働きでしょ?
奥様疲れてると思いますよ?

俺のほうが勤務時間が長いからどうだっていうんでしょう?
だから何?

奥様には仕事から帰宅したら、家事が待ち受けてます
料理つくって洗濯して掃除してあなたのパンツも洗ってタンスに収めなきゃいけないの

あなたには見えないし想像もできないような家事がたくさんあるの
あなたは休日でゴロゴロできても奥様は一生家事をやるの

家事は労働です
つまり、奥様は外で働き家でも働くという事です

「勤務時間が長いから」という理由を振りかざしてイライラするのはおかしい

たまにゆっくり寝て、休日にゴロゴロするぐらいで
奥様が休息できるならそれでいいじゃないの

それと自分の母親と比べるのはNGです、なにがあっても

比べた時点で、不満爆発でしょうね

奥様にイライラして楽しいですか?
寝ているんなら「疲れてるんだろうな」と思って
寝かせてあげるくらいの器になってほしいです

それか家事をきちんとしてほしいのなら
専業主婦にすることです

ところで奥様が専業主婦になった場合、家計は大丈夫なんですか?
共働きじゃないとやっていけないご時世に
母親時代の価値観を持ち出されても困ります


 

ユーザーID:8212437691
あなたががっつり稼げば済む
リリース
2018年1月6日 9:22

トピ主ががっつり稼いで奥さんを専業主婦にして裕福な生活を保証すれば、「早く起きろ、すぐに皿洗え」を言っても奥さん黙るよ。
妻に働いて貰って、家事は主に妻担当にしておいて、自分はインスタに料理写真あげてイケダン気取り。甘えてるくせにその言い草は無いよ。

こう言うとトピ主は、「でも僕のママは、共働きで家事も完璧だったのに。」とかなんとか言いそうだけど、あの時代は景気も右肩上がりで家計だけでなく、気持ちにも余裕があったのよ。
甘えん坊は、奥さんとではなく、ママと二人で暮らしなよ。

ユーザーID:6790189003
奥さんの気持ちが良くわかる
30代 既婚女性
2018年1月6日 10:18

休日の調理が折半ならトピ主が休日朝起きて掃除したって良いんじゃない?

なんだか「休日に態々家事やってやった俺」感が凄いです。
それをインスタを通して周りにも主張しているんでしょうね。
奥さんが腹を立ててるのもそういう所でしょう。


そもそもなんでそんなキレ気味なんでしょう?
自分のペースに合わせてこない奥さんにイライラしてるからじゃない?
それなら奥さんも自分のペースで物事を片したい気持ち分かりますよね?
自分のペースでやりたいなら自分が動くしかないです。
勿論その際もスマートに。キレ気味片付け始めたらただの当てつけなので


まぁ実際のところトピ主さんみたいな旦那さんは多いとは思いますよ。
でもね、女性からしてみれば奥さんの気持ちがよく分かります。
食事をインスタに載せるのは別に勝手ですけど
それって自分のだけ?奥さんが作った料理とかは載せないの?
それなら「家事力高い俺アピール」に感じるかな

「洗っちゃいなよ」って言う言葉、「洗ってほしい」とかそういうのも無く「お前が洗うのは決定事項」という感じで嫌ですね
私の夫は「洗い物はお願いしまーす」って言うから「〇〇分になったらやりまーす」で済んでますけど「洗っちゃいなよ」って言われたらカチンと来るかな


洗い物終わって休憩するか
洗い物前に休憩して洗い物が終わってから家事を一気にスタートさせるか
の違いのような気もしますが
どちらにせよトピ主のいい方は相手の気持ちへの配慮の欠けたいい方だと思いますよ

ユーザーID:8676084929
世の中には食器洗い機というお手伝いロボットがある。
まいこ
2018年1月6日 11:11

>その間に前夜の残った食器を洗い、


え?食器洗い機を買えば?

うちなんか寝る前に食器入れて夜中洗っておいてくれますよ。

お手伝いさん雇うより安いですよ。

いつも台所スッキリしますし。

インスタは・・・まあ趣味?でしょうから・・・

売り言葉に買い言葉じゃないの?

ケンカの元を断つために食器洗い機買いましょうよ。

ユーザーID:8412653681
気がつくと立ちっぱなし
本当はタマでした
2018年1月6日 11:45

共働きの旦那さんが奥さんの家事に文句をいう時の決めセリフ、
「俺の方が勤務時間が長い!俺の方が年収が高い!」
ホントにうんざりです。

デスクワークならば、家事よりも仕事の方が楽です。
本当に男の人は勘違いしています。
(もちろん、残業の長さにもよるでしょうが)
買い物をして、ご飯を作って、合間に片付けをしてと家事をしていると数時間立ちっぱなしです。
それでも、俺は頭脳労働をしているし!と言いたいのでしょうが、ご飯作りは結構頭脳労働です。
あなたみたいに趣味でたまにご飯を作るのと、毎日の家事と一緒にしないで。

私は今、50代ですが、早く生まれて良かったとしみじみ思います。
今の女性は、正社員としてバリバリ働き、家事と育児をこなさないといけない風潮ですものね。
体力のない私にはそんなスーパーウーマンにはなれなかったわ。

あなたに言いたいのは、仕事をテキパキこなして早く帰って家事を手伝え!ということ。
残業時間が長いのは、効率的に仕事を進めてないからじゃないの?
途中で休憩なんてしないで、早く仕事を終わらせてください。

どう?ムカつくでしょ?
奥さんに偉そうにアゴで指図するなんて百年早いわ!

ユーザーID:5411339466
人それぞれ
ミー
2018年1月6日 12:40

主様のご母堂は休日は8時起きだそうですけど世間的にはちょっと遅い方ですね。
私は6時には起きてます。
でも人それぞれですよ。それなのにお母さんと比較して奥様の起床時間が遅いとか何とか
意味ないわ。

ユーザーID:4381107407
妻はママじゃありませんよ〜
ハムスター
2018年1月6日 13:23

40代の子持ち兼業主婦です。
トピ主の印象は、器のちっさいけち臭い男だな!ですかね。
気になるなら自分ですればいいでしょ。
あなただってその家の住人なんだから、どっちが掃除したっていい話です。
結局自分より妻が楽するのが嫌なだけで、思いやりも愛情もないよね。
しかもママはこうだった〜なんてお笑いですね。
妻はママじゃありませんから、そんなにママがいいなら実家に帰れば?
子供がいないうちがいいですよ。妻の為にもね。

戦後、妻には母親のように疲れた俺を包み込んで癒して欲しい、なんて風潮があったよね。
あれのおかげで未だに妻に母親求める男性がいるけど、あれはせいぜい専業主婦の場合ですよ。
共働きならお互い対等ですし、そもそも何で妻だけが癒す側なんです?
妻だって働いて疲れてるんだから癒されたいですよ。

あと夫と子供は立ち位置が違うんだから、妻と母親の態度が違うのは当然でしょ。
夫婦の愛情は双方向に向かうものだし、子供の愛情は親から子供へ一方向に注ぐものだから。
母親があなたに何でもしてくれたのは、あなたが我が子だったから。
母親の、父親とあなたへの態度は全く同じでしたか?違うでしょ。
その違いが理解出来ないうちは誰と結婚しても上手くいきませんよ。

ユーザーID:3971598684
 
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