結婚についてハッキリしない彼

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恋愛・結婚・離婚

たなか

私28歳彼30歳 私は看護師彼は自衛官です。
付き合って1年半。結婚の話しに煮え切らない彼に対し、不信感を抱いておりどうするか迷っています。
付き合って半年の時に私の両親にも挨拶してくれ、結婚するつもりであると親にも話してくれていました。その後、ちょこちょこ結婚の話題(具体的にお金をいくら貯めるだとか、家をどこにするかだとか)を私から話したりしていたのですが、返事はしてくれるのですが、面倒くさそうな感じで、そんな重い話するの?と言われます。
最近になり、不安で彼にちゃんと考え欲しいと私の気持ちを言うと、適当に付き合ってたら親に挨拶なんて行かない!〇〇と結婚したいと初めて彼の口から言ってくれたので少し安心できたのですが、また具体的な話(お小遣いの金額、親の介護、共働き)など話すと、面倒くさそうにして重い話だと言われます。
今まで、私の誕生日プレゼントを買ってくれると言いながら私が言わないと買いに連れていっくれなかったり、発言と行動とが伴わない事があったので、今回の事も結婚の事もそこまで深く考えていないように感じ、このような彼に不信感を持ってしまっています。
それ以外は話のテンポも、居心地もよく、お互いが素でいれる関係だし、女関係もない、タバコも吸わない、ギャンブルもしないし、特段気になる面はないのですが、これが一つ引っかかってます。
彼に本当に結婚する気があるのか聞いても、あるわ!当たり前!と言われます。彼が1月から1ヶ月半アメリカに行くので帰ってきたら両方の親に挨拶行こう?と言うと分かった!と言っているのですが、結婚後の具体的な話を重い話として避ける彼への不信感が消えません。
年齢的な事もあり、私も彼が結婚に対して消極的なら別の相手を探すのも早い方が良いと思っています。
皆さんなら、別れて次を探しますか?
彼を信じて待ちますか?他にもいいアドバイス、ご助言をお願いします。

ユーザーID:8074738453

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  • まだ結婚したくないんだろうな

    ゆくゆくは貴女と結婚するだろうが、まだ今すぐにはしたくない。
    彼はそんな感じだと思います。
    じゃないと、「重い話」なんて言いません。
    重い話って、なんか嫌な感じ。
    結婚の話が重いの? そんな苦痛与えてる? って、私ならショックですね。

    この手の話多いですよね。
    男女の違いでしょう。

    アメリカに行って、何か刺激受けて変わってくれるといいですね。

    ユーザーID:0262544166

  • 面倒くさいという男はやめたほうがいい

    ちょっと危険な気がします、その彼は。
    恋人としてはいいけど結婚は向いていないのかまだ早いのか。
    多分今の状態が心地いいんだと思いますよ。

    結婚生活は実際に始まったらあなたが考えている通り「めんどくさい事」だらけです。
    それらを今から棚に上げてるようでは、仮に強引に結婚しても全てをあなたがやる羽目になりそうですよね。彼は不機嫌になって何もしないんじゃないの。

    そんな人だとわかった時点で、私ならもっと「しっかりした生活力のある男性」を他に探すと思います。
    同じ自衛官だっていますからね、そういう人。何故彼なの?

    「彼を信じる」とありますが、ちょっとその考えは的外れです。
    結婚をするかしないかだけでしょ、それって。
    するかもね。するって言ってるしいつかは。
    でもその現実的な話は嫌がるまま変わらないんじゃない。

    だいたい金銭的な問題や2人の働き方、親の話を「重い」という男とよく結婚したいって思うね。

    ユーザーID:8305754284

  • 不合格

    重い話を当たり前の話題として話せないような人は、
    大人としての自覚がないのです。結婚してはいけない
    人です。別れて別の男性を探しましょう。

    ユーザーID:9140379109

  • 彼も草食系男子と言えるのか、単に何かを避けているのか、、?

    それは彼がたなかさん自身に、(何かしら)満足していない部分があるのですよ。
    その部分が何であるのかは、彼にしか分かりませんがネ。
    彼の年齢だけをみれば男としても決断する時期であることは、分かっているはずですよね。
    その(何か)を彼から聞き出して、できるものであれば努力してみることは有ってもいいでしょう。

    普通に男性が結婚を考えれば、専門職をもっていることを有意義と捉え(彼は専業主婦を希望)か、
    そうでないのかは分かりませんが、、。
    仮に、、ですよ、見た目も素敵な女性で女子力も感じれて、その職業であって、一年半もお付き合い
    していれば、女性のスベテを知っているといっても過言ではないでしょう。

    貴女さんからの彼は申し分ないのですから
    彼がアメリカから帰ったら、直ぐにでも貴女さん主導でグイグイと結婚に向けての一歩を進めるのです。
    ジレッタイ男ですね・・それで自衛官がつとまるのか、、ですよ。

    ユーザーID:1429092824

  • 彼の仕事を理解してあげてほしい

    一般サラリーマンと結婚するのとは、ちょっと違うかも。
    公安関係と同じで、配偶者や親族の状況報告とか、いろいろあるんですよ、聞いてますか?
    階級や配置にもよりますが、結構面倒なんです。

    それと、長期訓練前はストレス半端ないので、そんなときに「結婚、結婚、結婚」って言われたら、安らげないな、なんとなく素っ気なくなるのがわかる(笑)
    訓練もひとつ間違えれば、重大事故、命懸けですから。

    まずは、彼の仕事を理解してあげてほしい。

    それと、結婚したら家庭は自分独りで回して守る気持ちがないと続きません。旦那は頼りにしてはダメです。

    ここは彼を信じて待ってみたらどうですか?

    いまで我慢ならないなら、結婚したらもっと我慢出来ないでしょう。それならお別れした方がいいかも知れません。

    長期訓練後には少し長めの休暇があると思いますので、その時にでも、彼と良く話し合ってみてください。
    訓練前には、ストレスを与えないよう、快く見守って、見送ってあげてほしいです。

    ユーザーID:0457505085

  • もう少し冷静に・・・

    トピ主さん、結婚に向けていろいろ夢を描くのはよいけれど、いまの段階で詳細な生活設計を持ち出してどうするの。

    彼はきちんと両親に挨拶して、結婚したいと言いているのだから、まずはそのことで気持ちを静めなさい。

    婚約も調わないうちから「小遣い」や「介護問題」を持ち出すなんてどうかしていますよ。
    結婚に向けて楽しくバラ色な生活を夢想しているに違いない彼に、そんな現実ばかり次々に投げかけられれば大抵の男は引いてしまいますよ。

    恐らくトピ主さんはまじめな性格なんだろうね。
    でも具体的で所帯じみた話をあれこれすればするほど彼の気持ちは醒めると思う。

    プレゼントをくれないとか言っているけれど、もしかして異常なほどの期待感を彼にぶつけているのでなければ良いのだけれどね。
    あんまり期待満々だと、何を選んでよいのかこんがらかって思考停止に陥り、結局後回しにされてしまう可能性だってある。

    あまり先走らないほうが、その彼の性格的には落ち着くのではないかと思う。

    ユーザーID:2577350743

  • 既婚者じゃないかな?

    昔ですが同僚が付き合ってた男がよく似た感じでした。

    つきあい始めに同僚の両親にも「結婚を前提に付き合わせて下さい」と挨拶に来て、真面目な人だと両親も好印象だったそうです。

    仕事も大きな会社で間違いないし、何より優しく話も合い、結婚するんだと信じていたそうです。
    同僚の親と同居する家には時々遊びに来て、父親と酒を飲んだりもしてました。

    でも彼は転勤で来て1人暮らしですが、彼の両親には全く会えないことを訊くと、やっと母親が彼の部屋に来て、一緒に夕食を食べたそうです。

    でも紹介が同僚の名前だけだったのと、母親の態度が何か冷たく迷惑そうなので、それから「本当に結婚出来るの?」と心配になって彼にいろいろ訊いたそうですが

    「母は別に誰にでもあんな態度だよ、心配しなくてもいい」
    「親がどんな態度でも、ちゃんと仲良く付き合えるような女じゃないと・・ちょっと結婚って考えられないな」

    とか言われて、それを聞いた同僚の両親が、

    「他の県の人だし、信用出来ない」と言いだし、民間調査所に信用調査を依頼したそうです。

    結果、はっきり既婚者と判りました。子供はいなくて奥さんはずっと働いてる会社を辞めたくなくて転勤に付いてこなかっただけで、別に別居状態でもなく普通に時々帰って来てたそうです。その時、民間調査所の担当者が、

    「こんな例は結構あります。一流会社や公務員は今も、結婚して一人前、との考えが強く上の信用も違ってくるので、30過ぎても結婚したがらない男は、まず注意した方が良いです」

    と言っていたそうです。

    ユーザーID:2199532593

  • 別れずに「別の男性を」「併行して探しましょう。延ばす彼が悪い

    1年半で決心がつかない男は、その先どうなるか分かりません。

    言葉を濁すのは、結婚しない・できない

    「それだけの理由が何かあるんです。」

    だから、同じようなことが続き、結婚に至らない可能性があります。

    28歳って、貴重な「適齢期としての残りが少ない年齢」。でも「新しい相手を探せる」年齢です。

    その彼とのことは、そのまま何気なく付き合いながら続けましょう。結婚の返事をしないのは彼が悪いんですから、気にしなくて良い。

    信じて、この先1年半も貴重な年月を浪費してはいけません。それで結婚しなければ馬鹿らしいです。28〜30過ぎは、最も結婚に近い年齢です。月日の無駄使いはダメです。

    明日から本気で婚活しましょう。
    彼とは、自然にほどよく付き合えばいい。併行する。

    トピ主は、人生で「結婚」をしたいのなら、

    もう、今の彼にこだわってはいけない。

    今のまま付き合いながらも、

    心はキッパリ彼を忘れ(結婚はできない対象外)と割り切り、

    婚活しないといけないよ。

    残された年数はごくわずか。

    そんな、はっきりしない男に振り回されてちゃいけない。

    そういう場合は
    男に「何か言えない事情がある」んです。

    だから結婚できないんです。問題ありだと思う。
    又はあなたを気に入っていないか。

    待ってはいけない。
    待てば、男性に振り回され結婚時期を失う愚かな女になる。
    明日から、アクティブに、結婚相手を探さないといけない。

    そういう時って、案外すぐに、「良い人」が見つかるんですよ。

    相手が見つかって結婚が決まったら
    今の彼と別れましょう。

    あるいは、それまでに、今の彼から結婚の申し込みがあるなら受けてもいいが、
    ジクジクする男性は、結婚してもジクジクする。

    結婚後にも、イライラモヤモヤさせれら、優柔不断な男性とは、やって行き難い。

    他の良い人を見つけて結婚しましょう。 

    ユーザーID:0079132003

  • がっつき過ぎ

    がっついてますねーーー
    プレッシャーかけまくってますね(笑)
    ここまで行くと凄い、彼氏が可愛そう。

    彼氏があからさまに嫌がってるのに、なぜ何回も
    結婚の具体的な話をするの?
    自分の願望が先にたっちゃって、相手の気持ちを
    考えられなくなってますね。
    物凄く自己中心。

    私が彼氏だったら、結婚の話をされる度に
    会いたい気持ちが薄れていきます。
    しまいには、面倒くさくなる。

    彼氏を解放してあげて下さい。

    ユーザーID:5113270560

  • どっちもどっちかなぁ

    確かに結婚に積極的な彼ではないようですが、
    トピ主さんもトピ主さんだと思います。

    仕事のことは当然でも、お小遣いの金額や親の介護についてまで話をされて、
    じゃ結婚しようか!と乗り気になる人ってどれほどいるんでしょう?
    まさに「人生の墓場」の相談ですよね。
    誰だって逃げたくなると思います。
    別れて次の人と付き合ったとしても、やっぱり結婚まではいかないのでは?

    お小遣いのことも親の介護のことも確かに大事ですが、
    雑談のなかでさり気なく探る、もしくは釘を刺す程度にしておいて、
    もう少し楽しい話をしてみてはどうですか?

    たとえば自分の子どもが小学校に上がるとき、
    「楽しみだね」「友達たくさんできるよ」と声をかけるのと
    「幼稚園とちがうんだから勉強しないとだめよ」
    「小学校で学んだことが中学校高校でも関わってくるんだから」
    と声をかけるのでは、期待度と不安度がまるで変わってくると思います。

    どう考えても前者のほうが入学を楽しみにするでしょうし、
    後者は不安と緊張ばかりが募りますよね。
    トピ主さんがやっていることは、後者のパターンだと思います。

    ユーザーID:8575650668

  • 本気なら

    本気ならこれからの事を自分から積極的に話を進めてくる気がします。たとえ結婚に漕ぎ着けたとしても…

    ユーザーID:0134426810

  • 別の相手を探しましょう

    アラサーで焦る気持ちは分かりますが、これじゃ彼のようになって当たり前です。
    彼はいたって普通だと思いますよ。
    なぜ貴方が結婚したいのに、面倒な事を彼に押し付けようとするのですか?
    具体的な話は貴方が決めて、貴方の負担を増やすべきだと思います。
    男ばかりが負担の結婚では、嫌になるのは当たり前です。

    ただ結婚したいのは仕方ないので、別の相手を探しましょう。
    最初からお見合いでいったらどうですか?
    そんなに焦っているのに、新しい人と何年も付き合う時間はないでしょうし。
    なので別れて、貴方の理想通りの相手を探しましょう。
    これ以外の選択はあり得ないですね。

    ユーザーID:7237115744

  • 無題。

    私なら、1ヶ月半アメリカへ行く前に
    「アメリカから戻ってきて落ち着いてから、両方の親へ挨拶に行く前に色々と具体的な結婚の話をしたい。重い話で嫌かもしれないけど。ごめんね、アメリカへ行く前にプレッシャーになる話をして」
    と伝え、アメリカへ送り出すと思います。

    戻って来てから、春頃までに話し合いをしないのであれば、自分の中で期限を決めて、結婚の意思があるのか、もう一度聞くと思います。
    そして、付き合って2年目(残り約半年?)で結婚に踏み出せないのであれば、別々の道を歩みたいって私なら彼に伝えると思います。

    ユーザーID:7322067082

  • うん・・

    気持は分かるけども・・
    あなたも結婚の話題になるとすぐ、介護・貯金・共働き・・の話に持って行くの止めたら(笑)?
    彼が「重い・・」ってなるのも分かる気がしますよ。
    今から介護の話ですか?そんな歳なのですか?
    確かに話しておくべきことかもしれないけど、若い人で結婚前に「介護どうする?」なんて話し合って結婚した人なんてそういないのでは?
    あなた真面目でその辺確認しておきたいんでしょうが・・

    そんな話するより。結婚したいのなら「いつにする?いつ挨拶に行ける?」って具体的に話すすめていけば?そっちの会話でいいじゃないですか。
    介護はどうとか言うより・・
    働く気があるのなら。私も子供が出来るまで働く気だし・・で終わりでしょ。
    専業主婦になりたくてて彼の合意がほしいのですか?
    だからそんなに話合いが必要なの?
    貯金も、貯金額で結婚するかしないか変わるのですか?
    そんなの具体的に結婚の時期が決まって、結婚式でもするときに資金の話とかしたら?

    気持は分かるけども、彼が嫌がる話ばかり確認しようとして肝心の「いつごろする?」って話が出来てないのでは本末転倒では?
    挨拶に行こう、わかった。これで終わったんだからあとは「いつにする?」って日にち決めていけばいいじゃない。

    ユーザーID:7392208073

  • 彼はもっと凄いものをくれているのかも?

    トピ主さんの彼は、結婚以上に物凄い『平和な日本』をくれているのかもしれませんよ?

    トピ主さんも、物凄く大変な、貴重なお仕事をされているので、凡人の私などはお二人に感謝です。

    1月から彼はアメリカに行かれるのですね。

    今の世界情勢を考えると、彼が無事に戻ってきてくれる事が、最優先のような気がします。

    年齢的に焦るトピ主さんのお気持ちも分かりますが、彼が背負っているのはトピ主さんだけの未来ではないのかもしれません。

    トピ主さんが、彼が背負っているものを理解して彼の心を軽くした時、初めて彼は自分から積極的にトピ主さんを伴侶にしたいと望むでしょう。

    急がば回れ。
    彼と結婚したいなら、まずは彼専属の応援団になって彼を癒してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6027901846

  • 彼になって考えてみた

    そろそろ自分もいずれは結婚を考える年齢になってきた。
    そんな時に考えてもいい彼女がいる。
    しかも彼女は自分と結婚したいと思ってくれている。
    「これで一生ボッチコ−スは免れたし、安心安心で焦らなくていいや」


    そんなとこじゃないでしょうか。

    28歳、結婚に焦る・・・それはトピ主さんの事情です。
    もしトピ主さんに年齢の事がなかったらどうですか?
    付き合って一年半で具体的な結婚の話をしていましたか?

    彼には彼の事情があります。
    そんな彼がトピ主さんの事情に合わせようと頑張ってくれている。
    私は彼も本気だと思いますよ。
    ただ、スピ−ドに気持ちがついていけていないので具体的な話となるとテンションが下がるのだと思います(そもそも男性は生活の細かい話は苦手な方が多いと思います)

    結婚の漠然とした生活の話はするが、中々結婚しない男性もいるので断定は出来ませんが、彼からは違う印象を受けました。
    私は信じてもいいと思います。

    トピ主さんの事情に合わせようとしてくれる彼の為に今度はトピ主さんも彼の事情を考慮してあげてはどうでしょう?

    例えばこれからの一年は結婚話はしないで彼との絆をより深める努力をしてみては?

    ユーザーID:3816545995

  • 重いって?

    私は結婚に対して前向きかどうかということより、重いって言って話を打ち切る態度がおかしいと思う。
    現実的な話なんだから重いに決まってます。だからしたくないってへんじゃないですか。
    現実的な話をしたくないのは何故か、人の話は遮るのに、自分の気持ちや都合について丁寧に説明もない。
    ただ重いって言われたら女性は黙るしかないよね。
    そういう人と一緒に暮らすのは辛そうだな。
    彼からあなたを喜ばそうという努力も見られないようだし、さよならって言ってみれば?
    もしかしたら可能性は低いけど、甘えきっていたことを反省できる男かも?

    ユーザーID:1358349932

  • 別れるというよりも

    彼氏と別れるというよりも、並行して、お見合いや、2人目の彼氏などを作って、『早く結婚が決まった男性と結婚する』ほうがいいのでは?
    私は、昔、トピさんみたいでした。
    口先だけでは、結婚するよ!というけど、行動に移さない男性に引っ張られ、結局、結婚しないまま、今、41歳です。
    恐ろしい話で、もう子供も産めません。
    私みたいになりたくなければ、『あなたと結婚してくれる男性を早くみつけて、早く結婚する』ことが大切です。
    もう28.
    三十路過ぎまで、あっという間ですね。
    そして、四十過ぎまで、今の調子だと、あっという間です。

    ユーザーID:8461211999

  • 情熱の差?

    大事な話なのに「重い」とは失礼な!と思いつつ、トピ文をじっくり読むと
    彼が逃げ腰になる気分もわかるような。
    家計とか将来の介護とか、確かに大事ですよ。
    同じ女性として良い条件の結婚をしたい気持ちもよくわかります。

    でもハタから見ると、あなたはお小遣い少なくて良いよね!?私が家計握るのよね?
    親の面倒みさせないでよね!
    って言質を取っておきたくて、約束を取り付けたくて必死だなぁ、と。
    結婚って夢とか希望だけ楽しく語ってるだけじゃやっていけない。
    見つめなきゃいけない現実の方が多いけど
    トピ主さんの言動だと、どんな苦労も二人で背負っていこうねという前向きさよりも
    私に苦労させないでねって気持ちの方が先行してしまっていて、
    彼の立場では「重い」と感じてしまうのでは?

    トピ主さんの知り合いだったら、もっと頼りになって向き合ってくれる人いるよーと
    言うかも知れないけど、彼の知り合いだったら、
    結婚したら益々尻に敷かれそうだね。もっと伸び伸びさせてくれる人が合うんじゃない?
    と思うかも。
    相性の問題なのかタイミングの問題なのか、難しいですけどね。

    ユーザーID:4521404989

  • あのね

    煮え切らないのは結婚したくないからだよ。

    何で女性って分からないんだろう?

    結婚したがっていないのは薄々感じているはずなのに見て見ぬふりをして相手も結婚したがっている「はず」という勝手な思い込み。
    そしてその思い込みを前提にして自分の夢である結婚に向かって突っ走っているだけだよ。

    ハッキリ言うけど、お付き合いを継続しながら結婚をしないのは「お付き合い止まり」だから。
    お付き合いはいいけど結婚は嫌なんだよ。
    相手の男性は単に結婚をしたいフリをしているんだよ。
    結婚したくないってハッキリ言うと女性がキレるし、結婚を匂わせておけば機嫌はいいから。

    だから「結婚させられる」土壇場で逃げたがるんだよ。
    元々その気はないんだから。

    綺麗ごとに聞こえるかもしれないけど、結婚は双方が芯から積極的にならなければ無理。
    「結婚させられた」という気持ちが少しでもあれば決してうまくいかないんだよ。
    相手も「まあいいか」程度の気持ちで結婚をすると何かのきっかけで糸が切れてしまうんだよね。

    厳しいけどトピ主さんも相手に結婚相手として選ばれていない事実に目を向けたほうがいい。

    ユーザーID:7904403722

  • トピ主です

    沢山のご意見ありがとうございます。
    どれも、参考になるものばかりで自分の気持ちを見直す事ができました。
    正直、皆さんの意見を読んでもう一度今までの事や彼の性格など考えましたが、彼氏が結婚すると言っているのは本気だろうと思います。ただ将来的にはと言う話で直ぐにと言う訳ではないのでしょうね。
    彼自身仕事が去年も今年も大変忙しく、その事も理解しているつもりでしたが、自分の気持ちが優先になっていました。
    私自身頭のどっかで分かっていながら、どうにか結婚を早めに出来るように、自分の不安が取り除けるように彼に畳み掛けていたように思います。
    彼は私が色々言っても遠い距離を2時間かけて休みの日には逢いに来てくれますし、私が求めてた言葉もくれた。親にも挨拶をしてくれると言っている。コレが答えなのかな?
    彼自身頑固でもなく本当に欲がない人で、先の事を考えると言うよりは、今を楽しく過ごす。後の事は何とかなるでは無く、何とかするとよく言います。
    結婚をする前から計画をガチガチに組んだ所で人生なんてなにが起こるかなんて分からない、何かあった時に何んとかすればいいのですよね。
    重い話と言われた事には正直傷つきましたが、確かに結婚する前からこんな話をしだす私は焦りすぎ、と言う意見改めて身にしみました。

    入籍や結婚式の時期についても聞いたのですが、自分は上官じゃないから仕事の先々の演習や訓練による遠征がいつあるのかなど分からないからハッキリは約束出来ないと。今年の年末、11.12月ぐらいかなっと言われました。

    とりあえず親に挨拶行けば嫌でも入籍日や結婚式の日は話さなければならないと事になると思うので、アメリカから帰って落ち着いたら親に挨拶に行くまでに彼の上司にも日程を確認してもらって考えて話し合いをして行ければ良いなと思います。

    ユーザーID:8074738453

  • 重!

    いきなり詳細な人生設計の話を事あるごとに
    真に迫って(焦ってる女は真に迫ったオーラでてます)
    語り出したり問い詰めてくるなんて怖いし重たいよ!

    私も彼氏さんと同じ反応と感想もちますね。
    あからさまに焦った雰囲気で何度も
    せっついてくる人って苦手です
    鬱陶しいしめんどくさい。

    ユーザーID:4291729198

  • そんな話題は結婚してからだって重い

    介護とか…
    そんなの、どんだけ話してたってその時にならなきゃわかんないよ(笑


    主さんの結婚の話をしたいって
    「私の理想の結婚生活を押し付けて、それで大丈夫って言って欲しい」ってだけでしょ?
    そりゃ嫌がられるだけだよ(笑笑

    今までにその彼が逃げ出して無いのがすごいと思う
    安心して結婚してね

    お幸せに!

    ユーザーID:6307296295

  • 主導権は貴女が持つべし

    自衛官の彼は、貴女と結婚する気あると思います。だから、貴女がどんどん決めて進めるの。だって彼、自衛官だから命令されて従うのが性にあってるし楽なの。しっかり尻に敷いてあげてくださいね。

    ユーザーID:8226021899

  • 本当にありがとうございました。

    別の方を探す方が良いという意見もいただき、私の結婚したい思いというのも大切にしなければ私の人生だしなと思っています。
    先程言ったようにアメリカから帰って来たら日程から話をして目の前にある事から進めていきますが、もしココで逃げたり、ハッキリしなかった場合、また悩まずに結婚する気は無いんだと、踏ん切りをつけれるように、少し冷静に客観的に見れるよう、外にも目を向けて生活して見ようかなと思います。
    本当に沢山のアドバイス、ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:8074738453

  • なんか勘違いしてるようですけど

    レス見たけど、多分ちょっとズレた解釈…というか
    理解したつもりになってるだけって気がするから
    ちゃんと理解できるように話しますね

    ・結婚する気が本当にあるのか疑ってしまった、
    ・結婚を急かしたから
    は100%の正解じゃないよ。

    介護の話題がダメだったことですよ?

    結婚は現実です。夢見るだけじゃダメだし
    現実的な問題は大事なことです。
    でも結婚する前にそういう話ばっかりするのが
    だめだってことよ。特に介護のこと。
    何がダメって、楽しいイメージが湧かない事だから
    ってのもあるけど、まだ結婚してない人が
    嫌がるのって介護の話なんですよ。

    小町でもネットのそこかしこで未婚の人に対して
    「一生独身でいるつもり?老後はどーすんのよ
    甥っ子姪っ子に介護させる気か!
    老後のために結婚して子供を設けなさい!」
    というお叱りがどこでも定番なんですけど
    これに対して未婚の人はこう思うわけ。

    「じゃあ結婚て介護要員を確保する為に
    するものなの?あくまでも打算なわけ?
    結婚するとしたら大好きで一緒になりたいからってのが
    全てな自分にとって結婚相手とその間に出来た我が子は
    介護要員とまで言い切るようなのが世間一般の
    結婚の認識なら冷めるだけだわ…ありえないわ…
    相手は大好きなパートナーで子供は大切な存在であって
    介護要員とかそんなんちゃうわ!」
    となるわけです。

    介護という現実を早々に突きつけることは
    いかにも人生の墓場って感じで重苦しい雰囲気を
    作るだけでなく、興ざめさせる効果も充分にあるのです。

    ユーザーID:1825773132

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