離婚するか迷っています

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恋愛・結婚・離婚

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私達夫婦について意見が聞きたいです
私と旦那は職場で出逢い二人で貯金し結婚を前提に同棲を始めました
しばらくしてお互いに子供を授かりたいと願うようになりました
自分たちで結婚を決めてたちょうど半年前に授かることができました
子供ができたこともあり両家の関係も築けて無いまま強引に結婚を承諾してもらいました。
子供ができてから私は臨月まで働くつもりで、夫もそれを信じていました。
けれどつわりで続けられずアルバイトをやめそっから貧乏生活、、、
夫は余裕がなくなりまるで別人のようになりました
トラックに突っ込んで死のうかと思った、内職でもいいから働いてくれ
私は日々生きるのが精一杯だったので内職することなく義両親の家に住まわせて頂くことにしました
子供は無事産まれ里帰りをし、その3ヶ月後に私に癌が見つかり入院
全て私の両親が手伝ってくれました。夫は仕事で見舞いに来たのは一度、義両親も連絡はラインで済ませ
お茶とジュースと、お見舞い金一万円をもって来てくれただけです
退院後里帰りを伸ばすことにしました。
夫とは喧嘩ばかりです、始まりは子供に会いに来てくれない事で私が怒ったことです
距離は車で30分程なんですが身体も弱く、仕事に支障が出る。義母が嫌いだから行きたくない。が理由です。
私も外で会ったりしたら良かったんですが術後で体力が無く子供を外に連れ出すのがしんどかったので
そのようなことは一度もしませんでした。
それもあり夫は思いやりを持ってくれと言います
けど夫は働かなかったから詐欺だ、二人で住んでたとき家に帰るとだらだらしてる人間を見て仕事にやる気など出るわけがない、
いつまでも実家にいるあまちゃんだ、お前は働いてないから、子供をかくまって会わしてもくれない他にも色々いわれました。

ユーザーID:5681342184

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  • 離婚

    私があなたの母親なら、離婚して戻ってこいと言うと思います。
    だってあなた愛されてないから。
    ご主人は自分が一番大事な人間。
    そういうのって何か逆境に陥った時、本性が出るんです。結婚前は見抜けなかったね。

    夫婦って病めるときも健やかなるときも支え合うものです。健やかなる時は調子がいいですがそうでなくなると根本的に荒れる人間のようですから、あなたのご主人は。
    そんな扱いをされて黙っていられませんよ、大事な娘をね。

    ユーザーID:4155874012

  • トピ文を読む限りでは

    トピ主さんは実家や旦那さんに対して甘えすぎだね
    タイトルに離婚ってあるけど 離婚したら生活どうするの?
    結局トピ主さんは里帰り伸ばして妻としての役割を何も果たしてないんでしょ なのに旦那さんに対して文句ばかり ダメでしょこれじゃ

    ユーザーID:1111278475

  • トピ主です

    自業自得ですよね。
    皆さんのご意見お願いします

    ユーザーID:5681342184

  • 大変ですね

    お体大切になさってください。

    でも何で結婚する前に子供を作ったの?
    普通に結婚資金を貯めてから結婚して、出産資金を貯めて子供を産めばこんなことにはなりませんでしたよね?特に二人とも低収入なんだし。病気の方も保険に入っていれば困ることはなかったでしょ。

    勿論半分は夫の責任だけど、トピ主さんにも多くの責任があると思います。計画性のかけらもない二人が結婚して上手くいくはずもないですよ。
    離婚するのは自由だけど、トピ主さんにはろくに収入もないみたいだし親が養ってくれるのですか?

    ユーザーID:9730988846

  • 離婚云々の前に

    まずご自分の体をご自愛ください。

    そして大切なお子さんに、目一杯の愛情を。

    わたしは出産して間もなく精神科行きになり、飲んだくれ、可愛い我が子へ目一杯の事が出来ずに過ごしました。まず自分を救わなければならなかった。

    いま低学年になり、優しい子供に育ち、どんな時もいとおしく、躾が出来ないかもと思うくらい可愛いです。
    体調が上向きになり、失った時を取り戻すべくベッタリです。

    いま、ご主人が色々大変な思いをされていること、また、ご主人の優しくない言動に反応したりするのは、どこかに置きましょう。

    誰も幸せになりませんよ。
    ご主人に会いにいく事すらしんどいのなら、まず自分の体でしょう。

    罪のない新しい命をまもりましょう。

    ひたすらそう言いたい

    ユーザーID:9256191581

  • すごい旦那さまですね…

    驚愕です。

    働いてないってそんな、まずい事ですか?!しかも、トピ主さまは、出産後、ご病気されているのに…。

    驚きました…。私が世間からずれているのでしょうか。

    専業主婦にも、家の中でキチンと「仕事」がありますよね。ましてや、トピ主様は、子育てしかもご病気の身なのに。

    いいんじゃないでしょうか、離婚で。

    ご実家も助けてくれると思います。

    ユーザーID:4045607316

  • 実親が反対したのは正解でしたね

    イイところしか見えなくて強引に結婚した結果なんでしょうね。

    癌は完治したのですか?
    良い親御さんだなぁ
    ここで相談するより親御さんに相談した方が良いですよ。
    離婚したら働けないから戻るしかないし
    戻るには親御さんが了解しないといけないし

    親御さんは彼氏の今のようなところは見えてたんじゃないの?
    子供を連れて帰っても癌の後だし、働けないし

    まぁ最初から親の言う事を聞きましょうって事だよね

    ユーザーID:4919952504

  • コメント失礼します

    本文を読み、真っ先に感じたのはトピ主さんがご自身のことばかり考えていらっしゃるような気がします。
    つわりがしんどかった時は義両親にお世話になったんですよね。
    癌が見つかって入院した時はご自身のご両親にお世話になったんですよね。

    そのあいだ、必死に出産費と入院費と汗水流しえ働いていたのは誰ですか?
    子供にもろくに会えず、愚痴をこぼしながらも頑張ってくれてたのは誰ですか?

    貴方から、旦那様への労いの言葉はありましたか?
    いつもありがとうと、心配かけてごめんねと、精神的に仕事を頑張れるように旦那をささえるのも妻の役目ではありませんか?

    未来が見えないと誰でも不安になります。
    それはトピ主さんもそうだと思いますが旦那様もさぞご不安だと思いますよ。。。
    金銭面にしろ、妻の体調にしろ。。。。

    『いまは難しいけど子供が半年を過ぎたら保育園に預けて私もパートするから、それまで貴方を頼ってしまうけど、宜しくね。最初は慣れるまで週3とかかもしれないけど体が慣れてきたらシフト増やして頑張るね!』
    など、今後自分がどうするかをきちんと旦那様に示し、行動した方が良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:9702127062

  • 無計画過ぎ

    今まで無計画だったのは仕方がありませんが、
    これからはお子さんのためにも、
    夫婦共計画的に生活をしないと、
    お子さんを育てられないですよ。

    色々事情があるとは思いますが、
    お母さんが婿イビリをすると、
    ご主人がお子さんに会えない。
    父親はお子さんに合わないと、
    父親としての自覚が出ません。

    夫婦揃って体が弱いのなら、
    せめて気持ちだけでも労わり合わないと上手くいきませんよ。

    ユーザーID:9491528549

  • ご意見ありがとうございます。

    すみません、皆さんへの返事が遅れてしまいました。
    沢山のご意見ありがとうございます。
    旦那にはいつも感謝してました。
    出産の費用だって手術の事だってありがとう、働いてくれて産ませてくれてありがとうって何度も伝えました。
    でも伝わってなかったんでしょうね、、、
    電話したときも子供をかくまってるから会えない、保育園代が高くてもとりあえず働け!働いてもないくせにとまたいわれました。
    私は今後についてはアルバイトをして生活をしようと思ってます、
    でもせめて子供が一才になるまでは一緒にいてあげたいのです。
    ほんとに自業自得だと思います。
    将来の事を軽く考えて、相手の事もさほど知らずに結婚してしまい、そりゃうまくいきませんよね。
    辛い辛いといっても何も始まらないので頑張っていきたいと思います。

    ユーザーID:5681342184

  • ご主人だって

    ロクに会ったこともない子供に愛情を持てるわけがない。

    ご主人だって、自分の子供に会いたいはずです。

    病気のこともあるでしょうが、早くご主人と一緒に暮らしたらどうですか。

    自分のわがままで子供から父親を奪ってしまうのはよくないよ。

    もう少し頑張ってみたら。

    ユーザーID:4309171912

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