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コミュニケーション力の低い夫を変えたい!

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恋愛・結婚・離婚

まかろん

結婚6年目、夫婦とも30代半ば、幼い二人の男の子がいます。
悩みはコミュニケーション能力の低い夫のことです。
夫は基本的には無口で、私を含め、誰と会話するときも会話のキャッチボールをしようという気持ちが見えません。
口下手というよりも、人との会話を面倒だと感じているようです。
また気分が顔にでるので、あまり話したくない時や相手だと、あからさまに機嫌の悪そうな顔になります。
もっともストレスを感じるのは、私の両親とのいる時です。
はっきり言われたことは無いですが、夫は私の両親があまり好きではないようで、実家に家族で遊びにいっても、全く両親と話をしようとしません。
両親のほうが気を遣って、話題を振ったりしますが、YesNoの回答だけで、それ以上会話が続くことはありません。
私も席にいるときには、間に入って話をつなげようとしますが、席から離れると黙々と食事をするたけで全く楽しくない食卓です。
両親が夫に気を遣っている姿を見て、とても心苦しくなります。
私の子供時代、お盆や年末年始には祖父母の家に子、孫達が集まり、楽しく食卓を囲んでお酒を飲んだり、遊んだりしていました。
そのため、結婚後は自分もと思ってきましたが、重苦しい集まりが繰り返され、本当に悲しく、そんな態度を取る夫に怒りを感じます。
その他、家族ぐるみの友人たちと集まったときなども、自分から話すことはなく、会話が盛り上がるようなことはありません。
今まで何度か夫に言ったことはありますが、「人と会話したいという気持ちがない」「人に好かれたいと思わない」と言われました。
家の中では無口でもしょうがないと思いますが、社会人として、外では人に気を使わせないようにしてほしいのです。
どのように伝えれば改善されるのか、日々考え鬱鬱とした気分になっています。
このような夫をお持ちの方がいらっしゃいましたら、ぜひアドバイスをお願いします。

ユーザーID:8637186580

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  • あなたがフォローするしかない

    他人を変えるのって無理ですよ。
    なんだか人格に駄目出しされ続けてるみたいでご主人気の毒だなあ。
    「少しでもいいから変わってよ、努力してよ」とあなたが思っても、お母さんが子供を育ててるんじゃないんだから今更難しいんじゃない。

    いますよね、そういうタイプのご主人。
    たいてい奥さんが朗らかで明るくて会話上手だったりする。
    人前に出ると「本当にもうぶっきらぼうでごめんなさいね、恥ずかしいわ」とか言いながら場を取り繕っていて、見ていると微笑ましいですけど。

    他に良いところもあるから結婚したんでしょうし、せめてご両親含めてあなたたちは受け入れないと。
    そういう人は無視(というとちょっと大げさだけど)するような形になっても、要するに会話に入れていなくても、さほど苦に思っていない気がします。
    自分は愛想よくできずに話には入れろとかって言うのならば問題ですが違うでしょ?

    そこは奥さんであるあなたがずっとフォローする形で頑張っていくしかないんじゃないの。変えたいなんて思わずに。
    長い月日の中で、変わるとしたら少しずつ、変わっていくかも? あなたの毎回のフォローをありがたく感じた末にね。

    ユーザーID:8426257470

  • そういう夫ではありませんが

    そういう夫はたくさん見ています。
    そこまでハッキリしていると逆に気持ちが良いじゃないですか(笑)

    結婚前から分かってますよね?
    それに、人は変えられません。
    実家での重っ苦しい雰囲気、目に浮かびますが、夫の良い所を見るしかありません。

    ご両親にも、「会話は苦手だけど、私のことを大切にしてくれて幸せにしてくれてる」ということを伝えましょう。
    貴女が感じてるほど、ご両親は苦痛に思ってないかもしれません。
    板挟みで勝手に貴女が苦しんでるだけかもしれませんよ。
    どうしても打破したければ、「私のために少し努力してほしい。両親とは10分だけ会話の努力してほしい」などと 具体的にお願いしてみてはどうですか。

    ユーザーID:3547301476

  • 性格は簡単に変わりません

    人との付き合いの中で、自分がどのように行動したらいいのか、何を話したらいいのか、それを考えるのが気配りというものです。

    気配りができない旦那さんに要求しても無理だと思います。

    >夫は私の両親があまり好きではないようで、実家に家族で遊びにいっても、全く両親と話をしようとしません。

    トピ主さんの両親とは無理に仲良くしなくてもいいという考えなのでしょう。
    旦那さんは人間として未成熟と言うほかはありません。

    ユーザーID:3944870140

  • 夫自身が変わろうと思わない限り

    夫自身が「変わりたい!」と心底思わない限り、無理です。
    別の人格を持つ人を、外から「変えたい」と思っても変えられません。不可能です。
    コミュニケーション能力云々というのだったら、そういう能力の高い人と結婚すれば良かったのに。
    後から自分の都合の良いように変えたいなどというのは、傲慢です。

    ユーザーID:8114784838

  • 参考になるかどうか分からないけど

    こういうご夫婦見たことあるけど奥さんがサポート役になっている様子だった。
    勝手なイメージだけどご主人は職人さん風、奥さんはにぎやかで元気。

    ご主人は無口ではあったけどその場が楽しくないとは限らない。
    無理にご主人を変えようとするのではなくトピ主さんがサポートしてあげることで夫婦としてバランスが取れれば良いんじゃないかな?

    ユーザーID:5510651628

  • 簡単簡単

    >「人に好かれたいと思わない」と言われました。

    「じゃあ、私にも好かれようと思わないんでしょ?
    何で結婚したのよ?
    そんな人と一緒に居られる訳無いでしょ?」

    と言って家を出ましょう。

    ユーザーID:6163706270

  • なんて傲慢な考えでしょう

    人を変えることはできません。自分を変えることはできます。有名な言葉です。

    あなたの夫はそういう人なんです。そんな人を選んだのはあなたです。あなたの実家はあなたと子どもだけで行けばいいじゃないですか。その方が夫をはじめ皆ハッピーなんじゃないですか?

    夫に相談してみたらいいですよ。
    私の実家に付いてきてくれて感謝している。でも今度から私だけで行こうと思う。その間あなたはあなたの時間を過ごして。決してあなたを嫌ってるとかそういうことじゃない。その方が双方気持ちよく過ごせると思う。子どもは子どもの意思に任せる。

    皆が社交的な人間じゃないですよ。
    それでいいと思います。

    ユーザーID:1395602644

  • 改善は難しいから、帰省は旦那様抜きで

    結婚する前から、わかってたことじゃないのかな。

    トピ主様が、夫を自分好みに変えたいだけよね?
    そういう人なんだと、割りきるしかないと思うけど。

    仕事とかで支障が出てきたら、本人も考えると思うけど、そんな人だとわかって結婚したんだから、今更変われと言われてもねぇ。

    実家に文句も言わず、行ってくれるだけ、ありがたいと思うけど。

    来年からは、トピ主様とお子様だけで帰省したら?

    ユーザーID:5297602829

  • アドバイスじゃないけど

    夫さんって結婚前はどうだったのか、すごく知りたいです。まかろんさん相手には普通にしゃべっていたのでしょうか? それとも、今と同様に無口だったんでしょうか? もし無口だったとしたら、そのことについてマカロンさんは、どのように思っていたのでしょうか?

    もし、よろしければ教えて下さい。

    ユーザーID:1720546461

  • それは難しいのでは?

    そもそも、そういう人と分かっていて、何故結婚し、何故子2人も供を作り、何故実家で一緒に過ごし、友人達と家族ぐるみの交流をするのでしょう。
    主さんがそうしたいなら、そういう人と結婚すべきでした。

    人の性格を変えようだなんて、無理に決まっています。
    そういうのが苦手なご主人を、主さんが強引に付き合わせるのも、酷いなぁと感じます。

    そういう人なのですから、まず結婚してはいけませんでした。
    もし出来婚だったとか、見合いで仕方なくと言うのでしたら、もうあとは主さんが頭を使うしかありません。

    実家に挨拶に行ったら、夫だけ先に帰って貰う。デパートで時間を潰していて貰う。喫茶店で本でも読んでいて貰う。車で仮眠していて貰う。等
    一緒に過ごしたいなら、皆で遊べるゲームをする。カラオケに行く。旅行へ行く。運動会のビデオ鑑賞する。など、お喋りする暇が無いほど、間が持つような物を企画する。

    友達夫婦と交流したいなら、主さんだけ参加。(夫は解放してあげる)
    もしくは、ママ達と子供達という組み合わせで集まる。
    夫が得意な分野(キャンプとか野球とか)の時だけ、ご主人を誘ってみる。

    などなど、主さんが工夫するしか無いと思います。

    ユーザーID:8666066867

  • そもそも論で、

    ”そういう人”と知ってて結婚なさったんでしょ?
    それにそんなに気まずく憂鬱ならばご主人を同席させなければ良いだけの話でしょ。

    無理やり人、人格を変えようとすると、精神的に弊害が出る可能性が有りますけど、その場合責任は取れるのですか?

    人を自分の都合、価値観で変えようとする人は傲慢以外の何者でも有りません。

    あとさ、やたらと”社会人として”って言葉を口にする人が多いですが、

    御主人、仕事してるんでしょ?ちゃんと給料を家に入れているんでしょ?
    社会人として、一家の主として立派に成立してるじゃないですか。

    それを何で人格破綻者みたいに言うのかな?

    そこまで言うのなら離婚なさったら?
    主様都合ですから慰謝料は払って差し上げてくださいね。

    ユーザーID:5158647682

  • そういう人だと割り切ること

    そんなの結婚前からわかっていたのでは?

    それでも、旦那様には良いところがあって、結婚したのですよね?
    今更性格を変えてもらうなんて難しいと思います。

    うちの夫もどちらかというと無口です。
    特に私の両親とは会話は続かないですし、両親も夫は無口な人だと思ってます。

    でも、調子に乗って軽々しいことを口走ったり不快に思わせるような発言をしないのは逆に良いことだと思ってます。

    うちの両親は夫に気を遣うことないのですし、空気みたいな存在として扱ってます。

    お互い気楽な関係です。

    変ってもらうよりも、旦那様の性格をそのまま受け入れていくことの方が重要かと思います。

    ユーザーID:2292167688

  • 変えようとしちゃダメ

    離婚になるよ

    あなたのは自分の考えの押し付けだと思う
    あなたの実家に出向くだけで上出来だと思うけど

    今の嫁たちは夫の親を排除したいからなんだかんだ
    夫の実家に顔出さない嫁がものすご〜〜〜〜〜〜〜く多いじゃない
    その嫁たちに比べたら顔出すだけましでしょうよ
    あなたの親を嫌っていても出向くんだから

    それが嫌なら
    もう夫を連れて行かないことですよ

    だいたいさ、夫の何を見て結婚したの?

    ユーザーID:2377132424

  • 無理言わないように

    コミュニケーション能力って生まれ持った物だと思いますよ。
    子供の頃に本人が気がついてどうにかしようと思えば
    可能性はあるかと思いますが、大人になってからでは無理だと思います。

    それにそんなに無口な人が嫌なら何故結婚したのですか?

    ま・さ・か 結婚したら変わると思ってたとかじゃないですよね?

    ご主人のことより、自分の性格見つめ直したほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:9407830603

  • 何故結婚したの。

    結婚前から、そういう人でしたか?
    好きで結婚したのじゃないの?
    性格の事は、私も親から、明るくなりなさい、と怒られて育ちました。
    怒られて性格が変わるわけありません。
    私も、おしゃべりは苦手です。
    が、何故か、人からは、話しやすい人に見られるらしく、貴女と話すと楽しいと言われます。しかし、苦行でしかありません。
    私を一人にして〜って気持ちです。
    人とのおしゃべりが好きな人には、わからないでしょうね。
    実家、俺は行かないよ、って言うだけ、まだマシですよ。
    頑張ってます。旦那さん。
    あまり、追い詰めないであげて。

    ユーザーID:4115486335

  • そんな無口の人を夫に選んだのは主さんですよ?

    ・自分が望む夫じゃない人を夫に選んだのがそもそもの間違いだとまず自分の選択の間違いを受け止め
    ・無口な人と結婚する意味をきちんと分かってなかったと反省するのが先


    >私の子供時代、お盆や年末年始には祖父母の家に子、孫達が集まり、楽しく食卓を囲んでお酒を飲んだり、遊んだりしていました。そのため、結婚後は自分もと思って

    こういう夢があるのに何故その夫と結婚したのですか?
    結婚前から夫がそういう人だって分かっていたはずです。
    これじゃ夫の方が『ならなんで俺を選んだんだ?もっとおしゃべりな奴と結婚すればよかったじゃないか』って不満が増えていっちゃいますよ?


    そもそも夫のような無口な人と結婚する意味と覚悟が無さすぎ。だから無駄に期待して夫を変えたいという感情に囚われる。


    自分が間違ってなければ今の悩みはもっと軽いものになったはずなんです。

    夫を変えるより自分の矛盾を自分で受け止め自分を変える方が良い。

    自分を変える事だって至難の業なのに、自分のコントロール外の他人を変えるなんてもっと難易度高いです。

    なら夫が「俺の理想は会話がなくても分かり合える夫婦が良い。だから俺並みに無口になって」って言われたら出来ますか?
    無口を演じるのでなくて、無口な関係が心地よくリラックスできる関係ですよ?


    誰かに今の自分と真逆を望まれても、それはストレスでしかないのです。

    これ以上ストレス与えると夫は逃げていきますよ。それで良いのですか?


    主さんは今生活してる場所が当たり前だと思ってませんか?
    夫婦だって努力して歩み寄って作り上げていかないと破綻します。

    どちらかが死ぬまで夫婦を作り上げていく作業は大切。だから感謝の気持ちも必要。
    あまり無茶すると夫から離婚を言われますよ。

    ユーザーID:1877073912

  • 何故

    いやはや、賑やかな食卓が理想であるトピ主が
    なにゆえそんな男と結婚したのですか?
    それが不思議でなりません

    結婚するにあたり、性格ってすごく大事ですよね
    なんでその男を選んだのかわかりませんが
    性格の不一致を凌駕する理由が何かあったのでしょうね
    だとすれば仕方のないことですよ

    人の性格を変えるのはすごく難しい事です
    原則無理だと考えた方がよいです

    ユーザーID:8530976816

  • 主さんがこだわりを捨てる

    そういう性格というか、特性でしょうね。

    人と接するのが煩わしいんですよ。

    妻の両親に愛想よくなんて出来ない人です。

    もっと楽しく話が上手い人と一緒なれば良かったと思います。

    うちは話の出来る人ですが、家族で鍋を囲むような家ではなかったらしく、一人で食べる事が多かったそうです。

    家族で一緒に夕飯を、食べる事にこだわった時期は、お風呂を優先している夫に、待たされる時間は辛かったですね。

    家族を一緒に食事を。というこだわりがなくなったら、楽になりました。

    主さんも、家族で楽しくというのは、夫を巻き込まず、夫がいるときは静かな食卓で良くないですか。

    こだわりを捨てたら楽になりますよ。

    ユーザーID:1301278738

  • 疑問です

    旦那さんのその行動や考えは、今に始まったことでもないはずだと思うんですが…
    もっとはっきりいっちゃうと、
    そういう人と分かってて結婚したんじゃないの?
    少なくともここ1、2年でそうなったわけじゃないのでは?
    それで長らく済ませてしまっていて、今更手遅れでは?
    言っても無駄だったなら今後も変わらないと思います。
    だって旦那さんはそんなの望んでいないんだから。

    旦那さんがトピ主両親を苦手としても、
    苦手になるような何かをされたのか、単に、妻の親とは言え極力口をききたくないのかは分かりません。
    でも、無口で、それによって困っていないという人に「もっと愛想よく喋れ」は無理だと思います。

    ユーザーID:6955059728

  • 無理ですよ

    夫を変えるのは。

    > 「人と会話したいという気持ちがない」「人に好かれたいと思わない」

    夫のこの発言でそれがハッキリ分かります。要するに、夫はそういう性格だということです。性格を変えろと言うのは傲慢というものです。

    ではどうするか?

    > 両親が夫に気を遣っている姿を見て、とても心苦しくなります。

    気を遣わなきゃいいんですよ。つまり、型通りの挨拶を交わした後は、放っておけばいいんです。テレビと酒とツマミでも与えて座らせておけば、有益にはならないにしても無害ではあるでしょう。人と会話したい気持ちがないと言う以上、放っておいて文句を言うこともありますまい。

    それが無理なら最終手段、「実家に遊びに行くときは、夫は連れて行かない」ですね。

    トピ主さんの希望とは違うかもしれませんが、このあたりが現実的な解決策ではないかと思います。

    ユーザーID:3531634943

  • と言うか・・

    よくそんな人と交際に至り、結婚もし、子供も設ける事が出来ましたね?
    そっちの方が驚きですが・・
    別に彼が突然そんな感じになったわけではないでしょう?
    最初から「そんな人」だったと思うのですが・・。

    もうそれは主さんが選んだ人なので仕方ないです。

    今更、変わって欲しい!なんて出来る訳ないですよ。

    ユーザーID:4675793157

  • 改善だなんて失礼ですよ

    人とうまく付き合えない人は
    社会人として失格ですか?
    ずいぶんと偉そうですね
    人づきあいが好きでない人は
    改善しないといけないのですか?

    旦那さんは働いていないのですか?
    とぴ主が旦那さんを専業主夫として、生活を抱えているのですか?

    幼い子供が二人いるということは
    逆にとぴ主こそ、旦那さんに生活をさせてもらってると思いますけど。
    もし、そうだとすれば旦那さんにあまりにも失礼です
    生活させてもらってる立場で
    人付き合いのできない夫は社会人として失格
    改善しろだなんて。

    そんなどうしようもない、人とまともに口もきけない男と結婚して
    子供を二人も生んだのは自分ですよ?
    なんでそんな男と結婚したんですか?

    ユーザーID:9624273387

  • 無理ですよ

    30代の男性の基本的な性格を、本人以外がどうにかできるわけがありません。
    本人が直したいと思ってもうまくいかないことなのに…。

    あきらめましょう。

    ユーザーID:0167848142

  • 親戚に居ましたよ、何にも喋らない叔父さんが

    その旦那さんを変えるのは無理だと思います。

    今に始まった事じゃないんでしょう?

    好かれようとする=媚びる気がして嫌だし、面倒なんでしょうね?

    両親や親戚は、もう旦那さんが媚びない人間だと分かってるんだから、諦めましょう。

    思い出したんですが、私が子供の頃、母の妹の旦那さんが来てたんですが、毎回一言も喋らないんです。

    子供心に、この叔父さんは何で喋らないんだろう?と思いましたが、叔母が、この人無口だから気にしないでね!と言ってました。

    私はそういう人なんだなと、いつからか気にしなくなりました。

    多分、旦那さんの事も、周りが無愛想な人だと、もう理解して受け入れてますよ。

    気にしない事です。

    ユーザーID:0510154106

  • あなたはご主人を変えられないです。

    無口な性格、人と話すのが苦手なご主人の性格を、
    あなたは変えることは無理でしょう。

    本人が変えたいと思う強い意志以外は、
    誰も性格やコミュニケーション能力を上げられないですね。

    残念ですが諦めた方が良いでしょう。

    ユーザーID:3885425394

  • それは残酷

    ご主人がトピ主両親を好きではないとわかっているなら、行かなければ良いのでは?もともと会話が好きではないんですよね。相手に気を使わせないようにしろとか、なんでそこまで強いられないといけないのでしょうか。苦痛ですよ。トピ主さんが感じている不快感と同じです。嫌なら、そういう場に連れて行かなければいいだけです。人を変えようとするなんて傲慢だと思います。
    あからさまに機嫌の悪い顔をするのは大人気ないとは思いますけど。

    ユーザーID:3325001300

  • 放っといたら?

    30代主婦ですが、昔から、特に親しくない人との会話は苦手です。主人も同様。

    ご主人が気にしないのであれば、無理に話を振って気まずい雰囲気になるより、話ができる人同士で楽しく話したらどうでしょう?
    私は会話に加わらなくても横で聞いているだけで楽しいです(悪口や愚痴は別ですが…)。

    あと「人を変える」なんて傲慢なこと考えないでください。それは「無理強い」です。

    ユーザーID:7076753214

  • 他人を変えようとしない

    他人を変えようとするのだけは、やっちゃダメです。

    食事や会合で周囲の人と楽しく和やかに当たり障りのない会話が出来ない人にとっては、
    その場所が地獄のような苦しみなんです。
    しかもその地獄で鬼が無口なのは許せないとイライラしながら
    楽しく会話することを強要しようとするなんて、本当に地獄です。

    トピ主さんが妻としてやるべきことは、
    ご主人が地獄で苦しまなくていいように環境を整えることです。
    地獄ではない場所で一人でゆっくり食事してもらえる環境をつくるのがトピ主さんがやるべきことです。
    地獄で和やかに会話するよう指導・命令・画策するなんて、ただの鬼です。

    ユーザーID:6022607475

  • 無理

    自分以外の人を変えることは出来ませんよ。
    あなたが変わるしかありません。
    旦那さんが無口なのは分かっていて結婚したんですよね?

    私も無口なので旦那さんの気持ちが分かる気がします。
    夫の実家へ行っても友人達と集まっても、私から話しかけることができません。
    気を遣わせてしまうのは申し訳ないけど、性格を変えろと言われたら、自分を全否定されていると感じます。
    旦那さんが「人と会話したいという気持ちがない」「人に好かれたいと思わない」というのは、
    自分を否定されたと感じて反発しているのではないでしょうか。

    あくまでも私の場合ですが、もっと話せと言われると傷ついて余計に話せなくなります。
    実際、付き合っていた人に言われて心を閉ざし、別れたこともあります。
    だけど、うちの夫は、初めて夫の友人と会った時も家族の集まりに参加したときも、
    「ありがとう」「嬉しい」と言ってくれました。
    人付き合いが苦手な人を集まりに参加させるのは相当な苦痛を強いていることになります。
    あなたも、旦那さんに「ありがとう」と言ってみてはいかがでしょうか。
    そう言われたら嬉しいし、相手のために頑張ろうという気にもなります。
    「こうして欲しい」「ああして欲しい」と自分の要求ばかり押し付けても無理です。
    感謝したり褒めたりすることで少しずつ何かが変わるかもしれませんよ。

    ユーザーID:6213368212

  • 夫の実家は?

    夫の実家で楽しく過ごせる妻は少ないですよね。
    それと同じことで、アウェー感がある以上、仕方ないことでは?
    もともと無口な人だとわかって結婚した以上、予想出来る事だと思うし。

    祖父母の家に集まって....夫の実家でやればいいと思います。
    ダンナさんだって、自分の親となら、もうちょっとうち解けて話せるのでは?
    なぜ、妻の実家で盛り上がるのが当然と思うのですか?

    うちの夫は、それなりに私の親に気を使って、会話も盛り上げてくれますが
    やはり疲れるようで、行かずに済めばその方がありがたい程度に思ってます。
    でも、私も夫の実家に行けば、それなりにがんばっているのを知っているから
    お互いに無理しない程度に訪問してます。

    夫実家のことがひとつも出てこないのは、すでに夫両親がいないからですか?
    だとしたら、ごめんなさい。

    ユーザーID:0631983975

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