酔って候(駄)

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トピ主のみ1

男性発

25年前に別れた女性がいます。
友人から恋人になり7年、将来の約束もそのための行動もしていましたがちょっとしたすれ違いから気持ちを残したまま離れてしまいました。
以降毎年正月の年賀状でお互いの近況を報告し合う間柄になっていました。

彼女は結婚して15年、私は13年運良く子宝に恵まれお互いの娘の写真が毎年年賀状の主役。
今年の彼女からの年賀状には初めて娘と一緒に写っている彼女の写真が『ついに娘のほうが身長が高くなってしまいました』の文字と一緒に。

別れた時は凄く苦しんで“復縁”の話が何度も出たけど中途半端にやり直さなくて良かった、幸せそうで本当に良かった。
2人が別れた事は正しかったって言える人生で良かった。

自分に酔ってるって言われるかもしれないけど正月なんで勘弁してください。
明日からはまた普通の生活が始まります、妻に感謝・娘に感謝の毎日ですから。

来年の年賀状にはこう書こう『お互いに良い歳の取り方をしているようだね』って。

ユーザーID:5714329892

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  • 奥さんがかわいそう

    奥さんも見るんでしょう。その年賀状。
    奥さんも貴方と一緒に喜んでますか?
    子供だしにして、よくダラダラ続けられますね。
    私だったらビリビリに破いて捨てます。当選してても。
    はしたないですね。あなたがた。
    感謝は口先だけでしょう。

    ユーザーID:5296652990

  • やだ

    結婚して13年もたつのに曰く付きの彼女と子供自慢してる夫だったら引く。
    十分引きずってるし、端から見てもなんかメメしい。

    いい年の取り方?

    そうなんかな?

    子供の写真を巻き込むな!って私なら突っ込む(笑)

    ユーザーID:8829987529

  • 酔い過ぎだと思う

    25年も前に別れた人を今もそこまで引きずって、タダの年賀状以外の思い入れを持ち続けているって、相当お互いに執着心が強いということですね。
    まったく同意できません。

    ユーザーID:4521197409

  • 「面白い」にぽちしました。

    いや酔ってますね。
    タイトルの、「酔って候」からして恥ずかしい。

    トピ主さんに悪心がないことはわかります。
    でも自分は、トピ主さんの妻や娘じゃなくて良かったと本気で思いました。
    自分の夫(父親)がこんな考えだったら、引く。「うわあ……」と思う。

    男女の友情なら構いません。
    でも、トピ主さんと元カノさんは違いますよね。
    肉体関係もあり、結婚も考えていた。
    そして、友達の関係には戻っていません。

    元恋人たちが、「美しい思い出だけで作り上げた世界」に浸っている。

    気持ち悪いです。

    私がトピ主さんの奥さんなら、即刻連絡を取るのを止めるか、離婚するか、どちらか選ぶように言います。
    本当に気持ち悪いので、離婚を選ばれても構いません。

    なお、私にも夫にも異性の友達はいますし、お互いに束縛はしないほうです。
    このトピを教えてくれたのは夫で、私よりも気持ち悪がってました。

    ユーザーID:6650510907

  • あるある。

    私も同級生の仲の良い仲間だった事もあり、別れて数年後から今も、なぜか20年続く友達です。
    酔った時や思い出話になった時は、昔懐かしい気持ちにもなりますが、アイツより幸せな人生送ってやると内心思っています。
    別にやましい気持ちがなければ懐かしい思い出の一つや二つくらいあっても良いと思います。
    今があるのもあの時の別れがあったからこその人生ですし、近況の報告があるからこそ辛い時でも踏ん張れた事もあります。
    自分の選択は間違っていなかった。この先もお互いにそう思える人生を歩める事を願っています。

    ユーザーID:7087129487

  • 残念なレスばかりですね。 (呆)

    当時はいろいろ有ったけど、それぞれ素敵なお相手を見つけられて、それぞれ子宝にも恵まれて、幸せなんですよね。

    それそれ、結婚相手に感謝、娘さんに感謝って、素敵ですね。

    それを 「感謝は口先だけ」 なんて決め付けるのは、如何なものかと思います。

    自分の 「負の感情」 でしか相手を推し量れないなんて、それこそ 「器が小さい」 と思います。

    トピ主さん自身、十分幸せだからこそ、相手の幸せも願えるんでしょうね。

    残念なレスなんてスルーして、幸せな生活を謳歌してください。

    いつまでも、お幸せに…

    ユーザーID:8347980271

  • そんなに噛み付かなくても・・・

    酔って候・・・。
    柳ジョージさんに纏わるお話かと思ったら(笑)
    彼が好きで良く唄っていたので覚えちゃった歌なんですよね。

    ・・・ってズレましたが
    そんなに噛み付かなくてもいいじゃん、と思いました。

    皆さん今日まで生きてきて、いい事も悪い事もそれぞれ色んな歴史がある訳だし。
    それは紛れもない事実であって現在がある訳だし。

    いいじゃない。1年に1回の年賀状。
    引きずってる訳ないし。
    大切な思い出なだけだし。
    ああ元気で頑張ってるんだな。良かったな。
    俺も幸せだよ〜って心で思うだけでしょうが。

    なんかちっさい人多いのねー
    噛み付く人って、大切な思い出とか無いのだろうか・・・。

    ユーザーID:7169462097

  • なんだか

    奥さん気の毒。

    ユーザーID:5325705623

  • へえー

    あなたの奥さんが、あなたと結婚する前に深ーい付き合いをして将来を語り合った男から、毎年年賀状がきてもあなたは平気なんですね。

    これが、大学のサークル仲間とか会社の同僚とかならわかりますが、結婚を視野にいれた濃厚な関係だったのでしょ?
    お互いの配偶者を馬鹿にしていると思います。

    ユーザーID:5774366206

  • すてきなお話しですね!

    若い頃、悩み別れて
    今はそれぞれの人生を大切に生きている
    それがわかるのはいいですね。

    わたしは20代で別れた人とは
    それきりになって
    消息もわかりませんが

    その頃の恋愛は
    傷ついたり、苦しんだり
    たくさん心が揺れ動き、考えさせられ
    今の自分をつくってくれた
    と思ってるので。。

    その頃つきあってた人が
    幸せでいてくれるといいなと思います。

    別れた人の写真や、やりとりを
    嫌だと思う人は多いと思うけど。。
    わたしはそれくらいいいかな
    と思います。

    わたしの夫も昔の彼女の写真を
    自分の机の引き出しにしまってありますが
    わたしはそんな夫が好きです。

    若くて輝いていた頃
    心も幼かったね

    傷つけてごめんね。
    傷ついたよ、無理してたよ。
    わからないことがいっぱいあったよ。
    でも、なにひとつ無駄はなかった。
    それはあの頃
    一生懸命、想ったから。

    あれからずいぶん遠くまで歩いてきたよ。
    どんな人生を歩んでるのかな

    元気ですか?
    ずっと応援してるよ
    いつか、心を分けてくれてありがとう

    なんて。。伝えることはできませんが
    Rさんは伝わってることでしょう。

    ちょっと泣けました。
    乾杯〜☆

    ユーザーID:5552438556

  • 親しき中にも礼儀あり

    今子供に恵まれて幸せだから、結婚相手に感謝、娘さんに感謝って、
    調子良すぎます。それこそ自分の負の部分を相手にわざわざ見せつけて、
    無理矢理感謝祭やってるみたい。

    奥さんが何と思ってるのか知りたいです。

    >自分の 「負の感情」 でしか相手を推し量れないなんて、それこそ 「器が小さい」 と思います。

    あなたは配偶者が過去の相手と、年賀状でやり取りして、
    自分の子供の写真の見せ合いしても、
    平気どころか、お互い感謝だと思えますか?
    というか、
    トピ主と同じことしてるんですか?昔の男と年賀状でじゃれ合ってるの?
    自分に経験もないのに反レスを非難しても説得力に欠けるだけ。
    こういうのは器が小さいとは言わないのです。
    あなたやトピ主が夫婦間のエチケットというものをわかってないということです。

    >当時はいろいろ有ったけど、それぞれ素敵なお相手を見つけられて、それぞれ子宝にも恵まれて、幸せなんですよね。

    いろいろ有ったことが子宝に恵まれることとどうして結びつくのですか?
    関係ない話ですよ?

    >それそれ、結婚相手に感謝、娘さんに感謝って、素敵ですね。

    感謝なら何も過去の女を絡ませなくても感謝出来ますよ。

    ユーザーID:9707878766

  • 唖然

    男女関係があった人に自分と娘の写真つき年賀状を送る??

    なに考えてるんですか?その女は。
    それを喜ぶあなたも常識疑います。

    ユーザーID:6888516111

  • トピ主です。

    レスをいただいた皆様ありがとうございます。
    そして、新年早々このトピを読んで不愉快な思いをされた方大変申し訳ございません。

    日頃晩酌はしないのですがお正月という事もありほろ酔い気分の中でトピを立ててしまいました。

    毎年の年賀状、結婚当初から私も妻も異性の友人から何通か届きます。
    妻は“大学時代の友達”だと言っていました、私のほうは“古い馴染み”だと言っています。
    それで十分じゃないのでしょうか?一人一人関係を聞くつもりもないし教えるつもりもありません。
    年賀状にしたって彼女にだけ特別なものを送るわけではなく親しい人に送るものと同じ家族写真の年賀状です。
    何がおかしいのかわかりません、子供を巻き込むってそんな発想思いつきませんでした。(笑)

    今が幸せだと思っていて妻や子供に感謝すると調子が良いんですか?
    昔の事を後悔していると言うのなら家族に後ろめたさもあるかもしれませんがそんな気持ち全く無いし。
    年に2〜3日昔を思い出すのもいけないと言うほど薄っぺらい過去しかない訳ではないので。
    何でも心の中を曝け出す事が誠実だとも真面目さだとも思っていないですし、妻も似たような考え方だと思います。
    勿論“逆の立場だったらどう?”という人は全て過去も曝け出すのでしょうから人それぞれという事で全否定はしません。
    ただ私には必要も無い事をベラベラしゃべる口も聞く必要も無い事を聞き出そうとする心も無いだけです。

    最後に柳ジョージさんわかっていただいてありがとうございました。
    大ファンですので表題に使わせていただきました。
    『青い瞳をしたステラ』は私の18番です。

    ユーザーID:5714329892

  • ホント、残念ですね。

    > 今子供に恵まれて幸せだから、結婚相手に感謝、娘さんに感謝って、調子良すぎます。

    何が 「調子良すぎ」 なんでしょうね。 過去にお別れしたお相手とは、永遠に憎しみ合わなければといけないって事? それとも、配偶者や娘さんに感謝なさってはいけないって事?

    おそらく、ご自身のお別れしたお相手には、憎悪しか浮かび上がらないんでしょうね。 それをトピ主さんやお別れした女性に押し付けたって仕方ありませんよ。

    まぁ、ご自身の実体験から、憎悪しか浮かび上がらない事も仕方ありませんよね。 ご自身はご自身として、いつまでもそうやって、憎しみ続ければ宜しいんじゃありませんか。 トピ主さんやお別れした女性には、それこそ 「関係ない話」 ですよ。

    トピ主さんはトピ主さんとして、お別れした女性はお別れした女性として、それぞれの配偶者や娘さんに感謝なさって、いついつまでもお幸せに…

    ユーザーID:8347980271

  • 25枚の年賀状があるのね

    25年前のから毎年並べて束にして保管しているのかしら。それとも、暫し懐かしみ楽しんだら、他の賀状と一緒に廃棄しているのでしょうか。

    なんだか、そんなことが気になって仕舞いました。そして、まだお互い若いけれど、いつか孫の写真になる年もありそうで、ずっと老後まで長く続くのでしょう。つまり、その女性とは"気持ちを残したまま離れてしまいました(トピ文より)"が、気持ちは年賀と共に現在進行形ってことみたいね。そこんとこの解釈には、うんうんとか、あらあらとか、ありゃとか、異なる感想となるのかしら。

    ユーザーID:4241548325

  • わあ!ありがとうございます(トピずれ失礼)

    トピ主様

    ありがとうございます!
    やっぱり柳ジョージさんファンだったのねー

    普通は『酔って候』なんて題名つけないもんね(笑)

    ワタシも『青い瞳のステラ』大好きです。
    こちらも彼が唄っていたのを、いつの間に覚えていました。
    一緒に唄って盛り上がります。


    こういった大切な思い出の積み重ねなんですよね。人生って。
    もし、柳ジョージを教えてくれた今の彼とお別れしたとしても
    良い想い出として私の心に刻まれていきます。

    ユーザーID:7169462097

  • 心が狭い

    まだ20代の独身だからわからない部分が多いけどこの程度で離婚を考えるの?
    トピ主はちゃんと過去と今を区別していると思うけど…
    酷い過去しか無いからトピ主を批判しているんでしょうね
    人は過去が有るから今を生きれるんですよ。
    後悔しないように私も生きようと思いました。

    ユーザーID:8802068529

  • 柳ジョージ、声が低そうに見えて実はキーが高い

    僕もトピ主さんのレスとほとんど同じ考えです。昔、色々とあった女性と年賀状のやり取りをしています。

    違いは、彼女が子供のいない独身であるということですね。

    トピ主さんの場合、相手の女性が大っぴらにするような女性なら、旦那さんの性格によっては
    お辛いかもしれませんね。もしかすると面白くないなと思っているかもしれませんし、
    ふざけんなと思っているかもしれません。娘さんにしても母親のことを気持ち悪いと思うかもしれません。

    家族が不幸な道へ進むかもしれません。

    ま、ほとんどそんなことは無いでしょうけど(笑)。

    でも、あなたからの年賀状を見て、調子良いなコイツと思っているかもしれませんね。

    ユーザーID:5983978988

  • 4人とも問題なしという話ならいいのだけど

    私は女性ですけど、もし私が相手の女性の夫だったらいい気がしません。
    その女性も主さんのことは「大学時代の友達」と説明しているのでしょうか。
    不埒を感じるというか何というか、嫌な気分になりました。

    主さん、問題なし。
    主さん妻、問題なし(但し真実を知ったら、?かもしれない。私だったら大暴れするが)
    とりあえず今現在主さん家族は問題なし。

    相手の女性、問題なし。
    その夫は、?

    上手く説明できないけど、相手の夫も含めて4人ともが問題なしという話なら「すてきな話」と思えるのですが。
    この話が、なんというか、「不完全」というか「消化不良」というか、どうにもすっきりしません。
    二人と半分(主さんと相手の女性と主さんの奥さん-奥さんは真実を知らないから半分とした)だけで満足している状態というのがひっかかります。
    私の言いたいことを上手く説明するレスが来るといいなと思います。

    ユーザーID:2624891705

  • ジョージさん、怒るんじゃない?

    あなたも奥さんも異性から年賀状が来る。
    あなたは「古い馴染み」と言い、奥さんは「大学時代の友人」と言う。
    深く聞くつもりも言うつもりもない。

    なんか狐と狸の化かし合いを思い出しました。
    逆に追求したら簡単に崩壊しそうですね。触らぬ神に祟りなし。

    反レスにむきになって噛みつくところが、
    酔いだけでは済まされない危機感を感じました。
    知ってて聞かないあたり、奥さんもなかなかしたたか。
    私が子供だったら、両親ともに嫌悪を感じ反抗すると思います。
    タイトルが懐かしい曲名だったので読んだのですが、大人の私でも思いの外
    後味悪かったです。

    ユーザーID:1301646933

  • ほほぅ〜

    >年に2〜3日昔を思い出すのもいけないと言うほど薄っぺらい過去しかない訳ではないので。

    薄っぺらくない過去を思い出したら、子供の写真つきの年賀状を送り会うのが一般的のような言い方ですね。
    私も薄っぺらくない過去を時々思い出しますが、そんな相手には年賀状など送りません。
    ましてや子供の写真をつけてなんか。
    そんな過去の相手に大事な子供を見せたくないので。

    >何でも心の中を曝け出す事が誠実だとも真面目さだとも思っていないですし、妻も似たような考え方だと思います。

    あなたがたはそれで満足でしょうが、相手の女性の夫はどうなんでしょうね〜。

    ユーザーID:1223889990

  • 相手の気持ちを汲んでないよね

    >今が幸せだと思っていて妻や子供に感謝すると調子が良いんですか?

    私から見ればかなり身勝手なお調子者であり手前味噌な人です。

    人それぞれだとあなたも言ってる通り。

    他人にどう思われても何にも云えないですね。


    あなたも他人の気持ちがわからないということです。

    ユーザーID:0015263555

  • お馬鹿さんね…

    大切なものなら人目に付かないようにこっそりとしまっておけばいいものを。
    ひけらかすと美しいものは汚され、大事なものは貶され、幸せは不幸になる、そういうものです。
    自分に酔ってこんな所に晒したりするから台無しになるんですよ。

    あげく、残念なレスで更にご自分まで自ら下げていらっしゃるし。

    酔うのはお酒だけにしておくことですね。

    ユーザーID:3369704033

  • 何となく正月向きのおめでたい話ではある

    >他の女性が足元にも及ばないほど愛されていると実感できていて、その愛情に十分満足できているなら、劣等感や嫉妬心なんて芽生えないでしょうね。

    別に足元に及ばないほど愛されてなくても、自分も同じような隠し事をしてごまかしてたら、お互い様ってことで劣等感や嫉妬心は芽生えませんよ。
    そもそも愛されてないから劣等感を持つとか、嫉妬しているとか、
    あなたにしか通じない理屈です。トピ主をはじめレスしている人全員、劣等感を文章にぶつけてる人などいないと思います。嫌悪感か共感だけ。
    嫌悪感と劣等感の違いが、無いのでしょうね。

    自分には過去の馴染み女友達があり、奥さんには学生時代の異性の友人がいて、
    お互いが相互不可侵で認め合っている夫婦に嫉妬など感じないし、劣等感と言う言葉すら浮かばない。自分とは違う世界の人と思うだけです。まあおめでたい二人と思います。
    それなのに、反論する意見に、劣等感や嫉妬心が芽生えてると決めつけてそれが理解できると締めくくるレスには、くだらなさを飛び越えて独り合点のおめでたさを感じました。

    ユーザーID:9365342795

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