ママ友に聞かれるのが嫌なのです

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家族・友人・人間関係

ぷーさん

中高の子供がいる兼業主婦です。

健康だった主人が肝臓に癌が見つかり手術して2年目半ば再発しました。現在通院しながら治療をしています。

私は最初に癌と聞いたときにつらくて当時小学高学年だった娘のママ友たちと集まった際話しました。その時には皆にはげましていただき感謝していました。が、ママ友Aとギクシャクする出来事があり互いに自然に距離を取りました。

その後もその方を除く他のママ友メンバーから声をかけられたまにランチをしていました。他のメンバーは私と疎遠になったママ友Aともお付き合いがあることは彼女たちの話から分かります。実際にフードコートでママ友Aと他のメンバーがおしゃべりしている光景も目にしました(人が多く距離もあり私の存在は気づかれなかったと思います)。

本題に入ります。
私の前でもママ友Aと会った話をされるので「Aさんお元気?」とさり気なく聞いてもスルーされる事が数回あり私も黙っていることにしました。そうなるとランチの楽しさも半減しメンバーの半数と子供の進学先が違ったこともありランチの誘いを断りグループ自体と距離を置きました。

今では誘いは全くなくなり、ほっとしていました。ところが、主人の再発が子供づてに伝わってしまいました。それからご主人の体調はどう?と何人かからメールが来るようになりました。そのときには簡単な説明メールを返しています。が、その後も子供たちはお父さんの癌で心を痛めているんじゃない?とかメールで聞いてきます。聞いてくるママ友の中でBは家が近く偶然会うこともあり疎遠にしたら心地悪いです。

メールを無視したい、会っても挨拶程度にとどめたいけれど、できません。どうすればよいのでしょうか。

皆様のアドバイスお待ちしております。。。

ユーザーID:0769188758

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  • どんな小さなことでも。

    言ったら最後なんだなぁと思い知ります。

    心配もしてない可能性もありますよね。

    その事には返事しないで、無難な話に終始するしかないのでは?

    知りたくて広めたくて、ネタにしたくて仕方ないのにみすみす話題を提供したくないですね。

    ユーザーID:7736951364

  • 短文定型で返答を

    そういう状況の人の心境って、周囲には分かりにくいんですよ。

    さしあたり、返信内容はごくごく短文でどうぞ。

    ご心配おかけして申し訳ないです。
    おかげさまで家族で力をあわせて前向きに頑張れています。
    ふだんどおりにしていただければ嬉しいです。

    相手も悪気はない。
    あなたは触られるだけで負担。
    なんと答えるか決めておけば多少は楽になれませんかね。
    難しいところです。

    ユーザーID:5495406792

  • うーん

    分かってしまったなら、皆が心配するのは、致し方ないですね。
    思わず主さんを慰めたくなる気持ちは分かりますが・・・・主さんが、その話題に触れて欲しくない気持ちも分かります。

    ですので、「ご心配、有り難うございます。今先生と相談して、主人も何とか頑張って治療しています。すみませんが、辛いので、その話題は・・・・」と言って、下を向いてしまったらどうでしょう。
    多分それ以降は、その話題に触れなくなると思います。

    大変ですが、余り周囲の事はお気になさらずに。
    主さんが倒れたりしたら大変です。なるべく、心穏やかに過ごした方が良いと思います。

    お大事に。

    ユーザーID:5918013084

  • 心中お察し致します。

    御主人の病気や看病で大変なのに、いちいち煩わしいお付き合いに神経使いたくないですよね。

    メールがきたら、正直に話してみたら良いと思います。

    御心配をおかけしてごめんなさいね。
    今は主人の疾患や治療の事で、手一杯なのでまた落ち着いたら御連絡します。
    お心遣いありがとうございます。
    〇〇さんも、寒い日が続いてますので、お身体ご自愛下さいませ。
    くらい?

    その後の連絡は無視でも良いかも知れません。
    手一杯って言ってるし。

    当たり障りなく、それ以上相手が聞いてこないように返信します。

    外であった時は普通にご挨拶して、また直接聞かれた時も、「落ち着いてます。御心配ありがとうございます。」くらい?

    当たり障りなく、本当に信頼できる人にだけ弱音を吐く方が良いです。

    子供さんには、外で言う事で自分の中で整理したり飲み込めたりしてるかもしれないので注意せずそっとしとく方が良いかも知れませんね。

    大変だと思いますが、余計なストレスに心乱されず心穏やかに過ごせますよう祈っています。

    ユーザーID:6206770122

  • お子さんに口止めしなかったの?

    中高生なら話は分かりますよね。
    知られたくないなら口止めしないと。
    何故?と聞かれたら「お父さんは周りにあまり心配されたくないんだって」
    と言えばさすがに言わないでしょ。

    まあそれも時既に遅しだから、そんなこと今更ですよね。

    あまり騒ぐと本人(夫)が嫌がるのでどうかそっとしておいてくださいね。
    子供達のことは大丈夫です。


    って返信してそれ以上はスルーさせて貰うかな、私なら。

    ユーザーID:4881033412

  • 親切心に乗っかるだけ

    夫の体調を心配してくれるありがたい人だと思うようにしましょう。

    口火は子供が話してしまったことからですから、メールには返信を。
    「そんなに心配しないで、夫に電話させましょうか?元気なので。」
    それ以降は夫の病状心配メールは来なくなります。

    ユーザーID:9934179836

  • うちのことは、お気遣いなく

    と、次回のメールに書いて、その次からはメールが来ても返さない
    それで、相手が怒ったらラッキー「私も大変なのにメールの返事をと言われるのは負担なんです」と、ハッキリ言える機会になると思います。
    それでも、しつこい場合は「すでに、日頃のお付き合いもないのに、こんな時だけ連絡を貰っても困るんです」と返せばよい
    ひとの不幸は蜜の味タイプの人って、気遣うだけ無駄だから

    ユーザーID:6285900074

  • 人に話すと余計に辛くなるので

    辛いですね。

    私も子供が小学生の時にガンになりました。
    あれから10年弱たちますが、未だに再発や転移の心配をしているので
    トピ主さんのお気持ち、分かる気がします。

    距離をとっている人からの、興味本位のような問いかけに答えるのは嫌ですね。
    相手は親切心だと思っているとは思いますが。

    私なら、「心配してくれてありがとう。でも、病気や病状を人に話すと今は余計に辛くなります。子供たちの為に前向きに頑張ろうとしているので、今は静かに見守って欲しいです。今後とも、どうぞよろしくお願いします。」とでも返します。

    トピ主さんを心から心配してくれて、トピ主さんが素直に弱音をはける相手にだけ、お話されたらよいと思います。

    ユーザーID:7595217120

  • 返事は定形文で返すのみ

    メールが来ても病気の説明なんてしなくていいのよ
    定形文で一言返すだけ
    「心配してくれてありがとう」

    内容を知っている人に会ったっときは誰にでも同じ内容
    「先日は心配してくれてありがとう。気にかけてくれていてうれしかった」歩きながら手を振りながら立ち止まらずに去っていけばいいのよ

    メールがきてない元メンバーにも同じ言葉を繰り返すのみ
    身に覚えがない元メンバーはなにか思うかもしれないけど、それでいいのよ

    「説明」をすると、やっと心の奥にしまった辛さを思い出してまた辛くなるものです

    まだ「人に話すと整理ができて楽になる」段階ではないのですから。
    定形文にして同じことを繰り返すだけなら、負担が少ないです
    そして「ありがとう」と言われて悪い気がする人は少ないと思う

    今の状況では、興味本位メール人と本当に心配してくれてる人、意地悪できいてくる人の区別はつきません
    本当に心配してくれる人を失うのは避けた方がいいと思う

    トピさんの中で友人を「ふるい」に掛ける時期がきたのでしょうね
    どんな網目にするのかはトピさん次第で残る友人が変わります
    慎重にね

    ユーザーID:9043720462

  • 適当に、適当に。

    イヤな人ですね、Bさんて!
    そんな人に、あなたの大切なご家族の情報を赤裸々に報告する必要はないですよ。
    適当に、短く当たり障りのない返信でスルーしましょう。

    ネットで「お見舞 返事 例」で検察、2行くらいのテンプレートを引用するとか。
    質問には質問返しで。→「Bさんご家族はお元気?」
    濁す言葉や曖昧な言葉で表現。→「色々」「まあまあ」「ほどほど」
    病状と無関係な話題。学校行事に励んでいるとか。

    真面目に回答しなくていいですよ。

    ユーザーID:5460598963

  • そういう時のための定型文

    心配してくれてる人を無視して避け、敵を増やすような失礼をしてもいけないし
    好奇心でこっちの私生活を覗き見してくる人に、本音をさらすのも嫌だ

    そういう時の強い味方が、いわゆる「定型文」っていうか
    お手紙の書き方の本に乗ってる見本文ような文章でしょ?


    例えば、私の即席ですが

    「心配してくださって、ありがとう
    心強いです
    何かの時には、頼りにさせていただきますね

    取り急ぎ、お礼まで」


    みたいな短い文章を返しておけばいいんじゃない?
    (会話の時も、色々聞かれても、一々答えず
    とりあえず、上記のように言っておけば、無難です)



    夫さんのお身体、回復されるように祈ってますね
    主さんも不安でしょうが、寒いし、お子さんもいらっしゃるし
    ご自分のお身体、大切にね

    ユーザーID:3239692847

  • 聞かないのが本当の心づかい

     いやですね。
     聞いてくるのは、興味半分以上でしょう。 他人事ですからね。

     そういう時は誰にも会いたくないし、聞かれたりなんかしたくないです。
     私は主人を癌で亡くしました。
     こちらも日々ぐったりですよね。心の余裕というものはありません。
     
     病状なんて家族以外には言いたくないのです。親族でもごめんです。

     友と近くで出会うというのはめんどうですね。
     メールには具体的な事など書かずに、なんとかやっていますぐらいで充分でしょう。

    ユーザーID:9386513551

  • 子供から

    話が伝わったって、このようなデリケートな問題なぜ子供に口止めしなかったのでしょう。
    大変な状況の時に、余計な問題抱えたくないですよね。
    普通は、なかなかこういう問題の時私なら気まずくて話題に出せないのであなたのまわりの方たちの態度にびっくりです。
    もう、はっきりと
    ご心配ありがとうございます。まだ治療中ですし子供にも心配かけたくなくて詳しい事は伝えてないのでこれ以上はごめんなさい。
    とかはっきり もう、聞いてくれるな!みたいに伝えたらいいのでは?

    ユーザーID:1911320736

  • 今はそっとしておいてほしいと伝える

    中高生の親なら分別ある大人です。
    また、それぞれのママ友、その親、夫、何か病気を抱えている年代です。
    もしかしたら、ママ友の中にも同じような状況の人がいるかもしれません。

    高校、大学、子どもも大きくなれば、親の付き合いも変わっていきます。
    残るのは、信頼できる友人だけ。
    一時疎遠になっても、また復活できる関係、それが本当の友人です。

    60代の私が言えるのは、今は人間関係を見直す過渡期だと思います。

    ユーザーID:4364221176

  • 大人の対応

    トピ文だけ読むとママ友さん達は普通の感覚の方々のように思います。Aさんと何があったかわかりませんが、その他の方々とは上手くいっているのなら、特別変わった方でもないのでしょう。Aさん、その他ママ友とご主人の事は別に考えては?
    他の方はトピ主さんを心配してメールを送ったのでしょう。その気持ちもわかりますし、答えたくない気持ちもわかります。トピ主さんはママ友付き合いは苦手だし好きではなさそうです。ですがここは大人の対応で無視せず、しかし自分の気持ちははっきりと伝えることをお勧めします。
    「心配してくださってありがとう。嬉しいです。ただ、夫のことを話す気持ちにはなれません。お察しください。」と。
    これで根掘り葉掘り聞いてきたら無視して構いません。お仲間の中には「そっとしておいてあげよう。」そう言う方がきっといらっしゃいますよ。
    今後、自分の気持ちが落ち着いた時、街で見かけたら挨拶くらいは出来る関係でいたいなら、返信はしておきましょう。
    ご主人の回復をお祈りしています。

    ユーザーID:8061840867

  • 今さほど付き合いがないなら

    メールを返信する際には

    ●心配について感謝していること
    ●病状については、ご主人から口外しないで欲しいと希望があり、積極的に話せることはないこと
    ●子供達も自分も気落ちはしているが、前向きにとらえて過ごしていること

    を書いて送れば、察しの良い人であれば今後つっこんだ話はしてこないと思います。
    これでもダメなら「発病したときは励ましてもらってとても有難かったが、今回についてはそっとしておいてほしい」旨を伝えましょう。

    お子さんもあり、主さんもお辛いでしょうが、ご主人が快方に向かわれますようにお祈りします。

    ユーザーID:5237329423

  • 「ご心配無く・・」

    みたいなクールな感じでサラッと返しておけば?

    私がママ友の立場ならそっとしておきます。
    そんなメール、半分は好奇心に思えます。

    「子供がお父さんの病気で心を痛めてるんじゃ?」なんて当たり前の事をメールされてもどうしようもないし。

    会ってしまった時も挨拶だけしてその場を離れてもいいですよ。
    お大事に。

    ユーザーID:7300886991

  • 話したくないなら話さない

    聞かれたら簡単であっても返事をするから、答えてくれる人と認定されまた聞かれるわけで、自分で自分の首を絞めることになっています。
    メールの無視が嫌なら『さぁ』『わからない』などと適当にあしらうなり、『悪いけど主人の話はちょっと…』と言いたくないと暗に伝えるなり、疎遠にしなくともいろいろとやりようはあります。
    聞いてくるママ友が悪いのではなく、聞かれたくないことを話してしまうトピ主さんの対応がまずい。話したくないから聞かないで、ではなく、話したくないなら話さない。情報は自己の責任において管理しましょう。

    ユーザーID:6903856632

  • Bは人の気持ちが分からない人ですね。

     というか、Bは底意地の悪い人だと思います。傷口に塩を塗るような行いだという事を気付かない、もしくは気付いててワザと言っているでしょうね。
     なので敵認定して、極力メールも短くする。あと「メールやライン・電話等をする時間と心の余裕がない。返信しないのは失礼なので、もう送らないでほしい」と言う。それでも来たら無視。 子供にも「プライベートな話は外ではしない事」と言い聞かせましょう。
     幸いお子さん達も母親同士のイザコザが影響する歳でもないし。
     主さんも看病とか大変でしょうけれど、お子さん達にも協力してもらって、頑張りすぎないで下さいね。 

    ユーザーID:6745209031

  • 人の不幸は蜜の味

    そのままですね。さぞいいお茶のみ話になっているのでしょう。トピ主さん、ご主人のお病気で大変なのに、そんなやつらに心を乱されることはないですよ。
    ここは一発がつんと「ご心配ありがとうございます。なんとか頑張っておりますので、どうかご放念くださいますようお願いいたします。時間があまりとれませんのでお返事もできかねますので、失礼ながらこれで」と返事をして、着信拒否設定にしてしまえば?あるいは留守メールにしてそのまま未読スルーにするとか。

    ユーザーID:5531538274

  • トピ主です。

    レスを下さった方々、ポチして下さった方々本当にありがとうございます。

    日常生活で手一杯で問題解決策をじっくり考えるでも無く皆様に助けを求め、こんなに色々なご意見や具体的な解決策をいただけ心の荷が軽くなったようです。
    子供達は普段と変わらない様子で生活していたので、あまり気にかけていませんでした。レスをいただいて学校で友人達に父親のことを話したのは子供なりに気にかかっていたのだと気付きました。子供達の心のケア、大事ですよね。教えていただき良かったです。

    ママ友Aさんは明るく話題の中心になることも多い方です。対して私は、会話で頓珍漢な発言をし失笑を買う事もしばしば。Aさんに以前から「ぷーさんだし仕方ないわね〜。」と笑顔でからかわれたりしていました。子供の中学受験で私の子は受かり、彼女の子供さんは落ちた時から、目があっても挨拶程度、話が弾まなくなりました。ある時「ぷーさんの子供さんが受かったの運が良かったのよねー。」と言われました。その時には流して聞いていたのですが、後から頑張って勉強していた子供の為にも一言言いたい気分になり、メールで気持ちを伝えました。が、わかっていただけずAさんとの間に溝ができました。私の伝え方が悪かったのかもしれませんが、仕方ないかなと思っていました。他のママ友さん達も良い方々で私に声をかけてくれる時はAさん抜きでした。ただ、会話の中で「Aさんの御宅で食べた・・・」などの話題が出ると疎外感を感じてしまい距離をとらせてもらったというのがいきさつです。

    皆様からの具体的なアドバイス、温かいメッセージ、驚くほど鋭い考察力を示すご意見等全てのレス、有り難く何度も読んでいます。ご意見を参考に自分のとるべき方向が見えました!
    読んで下さった皆様、レス下さった皆様に再度感謝の気持ちを伝え、このトピ閉めさせていただきます。
    ありがとうございました!

    ユーザーID:0769188758

  • そんな事より。。

    ご主人のお身体の方にもっと目を向ける事ではないでしょうか?

    人との間の悩みは、半分はご自分にも原因ごあるものです。

    嫌なものは避けていたら、孤独になってしまいますよ。

    どうぞご主人が良くなる事をお祈り致します。

    ユーザーID:9765059304

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