遺産相続

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家族・友人・人間関係

スメタナ

私の父が亡くなりました。

姉の私は実家から車で30分の距離に、弟は新幹線で2時間の距離に住んでいました。
私の方が時間的に余裕が有るのと、弟に頼まれて数年間週1回1泊で実家で介護していました。

弟夫婦は新幹線代が金銭的に苦しいせいだと思うのですが、帰省は盆と正月に1泊ずつだけでした。
父は長男教で、子供の頃から小遣い、教育費等私を差別し、遺産は弟に譲ると常々言っていましたが、面倒くさがりのせいか遺言書は有りません。

我が家の収入は多分弟夫婦の数倍だと思うのですが(我が家は自営、弟は会社勤めなので大体予想できます)弟にたかられないように貧乏な振りをしてきたので、「お金は大丈夫か?」とよく言われました。弟夫婦は有るだけ使うタイプです。

遺産分割に当たって「近くて暇な私が世話するのは当たり前」の様に言われ、介護に対するねぎらいの言葉や報酬の申し出は一切無く、父の言う通り全財産を譲れと迫りられ、腹が立ってきました。せめてねぎらいの言葉が有れば遺産放棄しようと思ってましたが。遺産は世間並みで、大金ではありません。

常識的に考えて、私が財産の1/2を要求するのは間違っているでしょうか?

ユーザーID:2400131608

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  • 半分以上でしょう

    半分どころか、介護をしたという寄与分を考慮したら、主さんは半分以上相続すべきだと思いますけど。

    私がいま交際している女性56歳は、先日父を亡くしたんですが、数年間介護をひとりでしてきました。
    すでに母も数年前に他界しているんですが、そのときも彼女がひとりで介護した。
    兄弟は弟と妹がいますが、話し合った結果、土地建物と現金預貯金のすべてを相続したようです。

    心情的に言っても、主さんがいくらか多く相続するのがいいと思います。

    ユーザーID:6811605766

  • 遺産放棄してくれました

    私の父が亡くなった時、父は裕福でしたので遺産金がありました。
    しかし金融資産は私の手に負えない範囲に広く、追跡できない、処理できない、と諦めていました。
    そんな時に銀行で遺産処理の手続きを請け負うチラシを見て相談しました。
    手数料は安くありませんが金融つながりで、金融資産を根こそぎ遺産相続処理をしてくれました。
    私が知っていた金融資産の4倍も見つけてくれました。
    トピ主さん、この事に関心を持ってください。
    (そして金融資産を持つ人は、死ぬ前に整理しましょう)

    この遺産相続に関して、兄弟姉妹は
    「私たちは父母の介護をしてこなかった」「兄貴が受けとってください」
    と遺産を放棄してくれました。
    この言葉をありがたく受け取った後に、お金を4等分に遺産相続を処理しました。

    ユーザーID:9526145265

  • 遺産分割協議

    遺言書がないのであれば、分割協議するしかありません。

    それ以外答えられません。

    ユーザーID:6295802011

  • 口で言っても書面にしなかったのが親の思い

    毎週泊まりで見に行っていたことは,口で言うのは簡単ですが、それなりに家事の段取りを付けたりと大変でしたよね。
    法律通り・・・・これでいいと思いますよ。

    そのうえで、気持ちを話し、それで疎遠になるのならそれまででしょうね。
    親の事は、それぞれの子供が考える問題でもあり、自分自身で後悔のないように・・・・と、向き合う問題。歳を取れば弟さんも何か考えることが出るかもしれない。でも今は・・・。

    遺言状を残さなかったことが、それなりの親の迷いと感謝の気持ちの表れだと思いますよ。

    ユーザーID:4720735077

  • 普通に貰いましょう

    貧乏なフリを突き通して、法定通りの金額を分けたほうがいいです。
    その弟さんでは変に物分り良く遺産放棄をしたら、お金あるのかな?タカれそうだなと勘繰られそうです。
    今後の為にも険悪になろうが、それで縁が切れようが半分は取った方がいいでしょう。
    姉はお金がない脅しても出さないとハッキリ認識させるのが重要です。

    ユーザーID:0941852052

  • 間違ってない

    相続は平等が基本、それからは親の介護負担等を考慮して割合を考えます
    トピ主さんの取り分は少なくとも半分、尽くしたことを考えると半分プラスアルファあります
    普通はね

    ユーザーID:0041748603

  • 良いと思います

     遺言も無いなら「義務を果たした子供」として
    請求していいと思います。

     葬儀などの費用も、きちんと清算しましょう。

    >父の言う通り全財産を譲れと迫りられ

     入院中「あいつは見舞いに1度も来ない」と言って
    私に全財産を残そうかなと言ってたけど
    あれは独り言だったのかしら?とボソリと言ったら
    弟さんは「父の言う通りにしよう」と言い出すかしら?

     財産の半分。請求していいと思います。

    ユーザーID:7050294408

  • 他にも請求しよう

    遺言がなく、お母様も他界されてるなら基本貴女と弟が
    半分相続する事になるのかな。
    法律詳しくないけど、遺言がなければ法で決められた分は
    請求できる。
    というか、した方がいい。
    だって、貴女は介護に時間と手間とお金をかけたんだから。
    法で決まってる以外に、介護にかかった実費も請求できると
    思ったけど。
    罰則はないけど、介護も姉弟平等だから。
    弟が手助けしない分、お金出すのは当たり前。
    彼らの家計が火の車でない限り、支払いからは逃げられない。

    貴女からすると、きっとお金の問題じゃないんだよね。
    気持ちの問題。
    長男教の父、ダメダメな弟夫婦。
    彼らにお灸を据えたい気持ちが強いんじゃないかな。
    だったら、ガッツリ思い知らせるのもいいと思うよ。
    頑張れ。

    ユーザーID:3040637963

  • トピ主様、腹が立って当たり前です。

    トピ主様が最低でも財産の2分の1を必ず相続なさってください。

    遺産が大金かどうかは問題ではありません。

    週1回の泊りでの介護、大変だったとお察しします。

    ユーザーID:6195944031

  • 胸張って堂々と

    遺産の半分はトピ主さんのものですから、胸張って堂々ともらいましょう。

    お父さんは本気で息子に全財産を残す気でいたのならとっくの昔に遺言を残していたはずです。
    それをしなかったのだから貴方の介護を有難く思う気持ちが1ミリでもあったのでは。
    遺言ではっきりさせなかったことで「遺産は全部お前に残す」って言ってた自分のメンツが息子相手に保てるし、娘には遺産相続のチャンスが残る、とね。

    トピ主さんは今までずっと差別されながらも頑張ってきたのだから、最後の最後に自分の権利を主張して自分の分はきちんともらいましょう。
    元から仲が悪そうだし、今さら弟さんと遺産バトルに突入したって別に痛くも痒くも無いでしょうしね。

    頑張れ!

    ユーザーID:7614450441

  • いつの時代の話?

    長男が全てを相続するって、旧民法ですよ!そんなの常識です。
    遺言書がないなら、お母様が二分の一
    あなたと弟が四分の一ずつです。

    ユーザーID:7210910161

  • きっちり分けましょう

    多分そんな弟じゃ全財産待ってっても今後法要なんかちゃんとしなさそうだし、心情的にはトピ主さんが3分の2でも良いんじゃ?とは思いますが逆恨みされても困るしここは法定通り半分ずつで。

    長男教はそもそも将来家を継ぎ守る為の物なんですから実行されてない弟にはなんの権利も無いですね。

    ユーザーID:6730724149

  • 素人ですが、、、、。

    介護お疲れ様でした。
    証書が無いのなら半分で良いと思います。
    弟さんは何か言ってくると思いますが、
    どんなに分けても不満は残ります。

    ユーザーID:3497348234

  • ポーカーフェイス!

    あなたはご自分の遺産相続権を行使すべきではないでしょうか。特別、遠慮したり放棄したりする必要はないと思います。目くじら立てて私の取り分とばかりがつがつする事はありませんが、通常に当たり前にご自分の権利は当然ではないかと思います。
    スムーズにポーカーフェイスで。

    ユーザーID:5407597219

  • 間違ってはいないけど

    >たかられないように貧乏な振りをしてきた

    だったら遺産を放棄して、今後もたかられないように貧乏な振りを続けたほうがいいんじゃないでしょうか。

    世間並みの金額がおいくらなのかわかりませんが、相続してしまったら、トピ主さんのところにいくら転がり込んだか弟さんにはっきりわかりますよね。
    その分を狙ってたかりに来られたら、もっと嫌な思いをしそうですよ。

    ユーザーID:5527293810

  • 放棄したほうが良いのでは

    長い間の介護のご苦労は分かりますが、遺産がそれほど必要でないのならば、「できるだけ上手に」放棄した方が、今後の人間関係を考えれば良いでしょう。 1/2を要求することは間違っているわけではありませんが、弟さんご夫妻との関係を大きく損なう可能性があります。
    ちなみに、「できるだけ上手に」というのは、間違っても恩着せがましくならないように、ということです。遺産を放棄したのに悪印象を与えたのでは割に合わないですからね。
    遺産を放棄すれば、スメタナさんに対する感謝の気持ちが生じ、介護のことについても認識を改めてくれるかも知れません(当たり前 → ありがとう)。

    ところで、お墓の世話(祭祀承継)はどうなっていますか。弟さん(=長男)が対応するということで合意ができているんでしょうか。相続に当たっては、その点も明確にしておいた方がいいですよ。

    なお、弟さんと喧嘩してもよいという場合は、この限りではありません。

    ユーザーID:5479300351

  • 間違ってません

    私はお父さんが遺言を書かれなかったのは面倒くさかったのではなく、あなたに感謝してたから敢えて書かなかったのではないかと思います。
    面倒見にも来ない息子、嫁より何倍もきっとあなたに感謝されてますよ。

    ユーザーID:2999932315

  • レスします

    >私が財産の1/2を要求するのは間違っているでしょうか?

    いえ、間違っていません。労わりもしてくれない弟に仏心は不要ですし、何より当然の権利なので1/2要求してください。

    ユーザーID:9369496030

  • いいと思いますよ

    均等に要求して。
    お世話をあなたに丸投げして、美味しいところだけ持っていくなんて許せません。
    労いの言葉もなく当たり前のように。
    遺産は均等に分けてもらいましょう。
    遺言書がないなら、尚更そのままいただけばいいじゃないですか?
    昔の長男だから…はあり得ません。
    ただ、持ち家や墓守り等はどうなるのでしょうか?
    それは少し考慮するところですが。
    揉めるようなら司法書士や弁護士に相談すればいいのではないですか?

    ユーザーID:1162561720

  • 法に則ってやりますでいいと思います

    お父さんの資産を相続したいと思っているなら、
    キッパリ「放棄はしない。法律に則って資産分割します」と宣言しましょう。

    きちんとした遺言があって弟にゆずるとなっていても遺留分は請求できますよ。調べてみてください。
    相続意思があるなら放棄する必要は一切ありません。

    相続する人全員が集まり話し合いを数回もってその記録を取りましょう(録音や議事録)。
    まとまらないなら調停ですね。

    役所にゆくと司法書士などを紹介してもらえますよ。
    うちも相続協議中ですが、司法書士と税理士はお願いしたのであとは分割と手続きです。

    ユーザーID:3097658320

  • 絶対、1/2は受け取ってください

    御父様が亡くなられご愁傷さまでした。

    介護は大変だったでしょうね。

    遺産はきっちり1/2を受け取ってください。
    その上で今後の法要は弟さんが執り行うという約束をしておいたらいかがですか。

    その弟さんなら自分から動くことはしなさそうですから今のうちに約束なさった方がいいですよ。

    ユーザーID:6535199130

  • あなたのために、半分ずつ相続しましょう。

    半分もらうのは当然ですよ。
    週一でも介護をしたのだから、堂々と!
    遺言書がないのは、介護してもらったから、心変わりしたのでは?
    たいした額ではないから、と相続放棄したら、モヤモヤしますよ。
    半分ずつは当然、と、放棄する気はさらさらないという態度で。
    きっと弟夫婦は墓参りもしないでしょう。
    相続(愛情)は公平に!
    気持ちよく供養、お墓参りをするためにもね!

    ユーザーID:1585321475

  • 間違ってませんが

    誰が介護しようと結局は相続は等分です、基本的には。
    だからあなたの言うことも正しいし、法律的にも遺言状がないのなら半分ずつに出来ると思います。
    ただし、弟さんとは疎遠になるかもしれませんね。
    でもそんな弟疎遠でいいのではないですか。

    ユーザーID:3839686135

  • いやいや、当然の権利!

    例え弟がごねて全財産持っていかれそうになっても、
    遺留分は保障されているのです。しっかり主張しましょう。
    遺産が世間なみで、金額にすると大したことないとすると、
    この金額のために波風立てるのもなあ、と躊躇すると思います。

    ただ、弟さんにきちんと今までの不満をぶつけられる最後のチャンスでは
    ないですか?

    ご自身に悔いのありませんよう。

    ユーザーID:5118614794

  • 全く間違っていないです

    全く間違ってないです。
    半分は当然のあなたの権利です。面倒見たぶんむしろ多くもらってもいいくらいですよ。
    あなたの家の収入が多いか少ないかなんて関係ないです。
    聞く耳もたないようなら弁護士を通して話し合いをしたほうが早いですよ。本人同士だと余計にこじれますから。
    たぶん裁判まではいかないでしょうからそれほど大変ではないですよ。

    ユーザーID:1751517249

  • 間違っていません!

    むしろ、介護に関わった貴女が多く貰って
    良いと思うくらいです。
    法的に分けましょう。

    ユーザーID:9912457601

  • イイと思います。

    納得して後悔ないように。

    当然なんてありませんから。

    介護、お疲れ様でした。思う通りに介護ができて良かったですね。

    あとあと悔しくないように、半分もらってください。少額でも金額ではありません、気持ちです。

    ユーザーID:7745991763

  • 間違っていません

    今や明治でも大正ではありません。遺産相続は長男、長女、次男、次女、3男等々皆平等です。遺言がなければ遺産の半分は貴女のものです(仮令全額を弟さんへと言う遺言があったとしても法定遺留分は貴女の分です)。半分の相続を受けた後将来弟さんが万が一生活に困窮したならば、貴女が助けたいと思えば支援すれば良いものです。

    ユーザーID:3640304571

  • 祭祀はどうしますか。

    祭祀を誰が継ぐのですか。
    墓に近いという理由であなたが継ぐなら、二分の一どころか、もっと貰ってもいいのでは。
    遠方のお兄さんが継ぐなら、揉めるかも。

    あなたが介護をし、お兄さんは今後祭祀をするなら、相続は限りなく平等になるかと。
    一度、弁護士無料相談で聞いてみてください。

    ユーザーID:8865861531

  • 当たり前です。請求しましょう。

    最近の傾向としては介護した兄弟が沢山遺産は貰うようですよ。トピ主さんは介護したのですから多めに貰いましょう。でも生活が豊かだそうですのでキチンと二分の一請求しましょう。理不尽な事を言ってきたら印鑑ついてはダメですよ。頑張れ!うん、この頑張れは少し変ですね。堂々と半分貰いましょう。

    ユーザーID:4066965022

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