妻と同居人状態です

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いが

男性発

30代半ばの男です。3歳上の妻と、子ども3人います。
今年結婚12年目になります。
妻と子どもを一緒に育てるただの同居人のような状態になっており、むなしいです。

夜の営みは、一番したの子を授かった時以来、5年以上ありません。
その前も、子どもをつくるためだけにしたようなもので、ほとんどありませんでした。
一番したの子が生まれてからしばらくしたころに誘ったことはありますが、いつも断られるため、誘うことをあきらめました。
今では、もう何年も触れてすらおらず、触れたいとも思わなくなりました。

また、子どもを介した会話はありますが、それ以外は事務連絡的なこと以外、二人で話すことはほとんどありません。
家族みんなで同じ布団で寝ていますが、妻は子どもを寝かしつけても寝室でスマホをいじったりしており、二人になることはありません。

自分で言うのもなんですが、子育てや家事については、協力的にやってきたと思っており、不満を言われたことはあまりありません。

不仲ではありませんが、空しい気持ちが続き、家にいるとストレスが溜まります。
子どもがいなければ離婚するのかな、とふと考えてしまうことがあります。
でも、実際は子どもがかわいいので離婚はできないと思います。

まとまりがなくなってしまいましたが、似たような状況の方や、かつてそうだった方など、いろいろご意見をいただけたら嬉しいです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:8008977223

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  • うちもそうです。

    私は女性なので、奥さんの立場になってしまいますが、小さい子供を育てていて、夜急に女に戻れといわれてもね…できません。

    旦那が男に見えないんです。自分も母親モードなので。夫婦って難しいですね。

    奥様の事をまだ愛しているなら、二人でデートする時間が持てたら、少しは違うと思いますよ。



    私も、子供が大きくなったら離婚かもしれないと考えることがあります。

    ユーザーID:9310621497

  • 奥さんをデートに誘ってみる

    小さなお子さんがいらっしゃるので、なかなか難しいかもしれませんが。
    デートか、短時間でも良いので、二人の時間を作ってみたらどうでしょう?

    この時、気をつけないといけないのが。
    即、体のほうにいくこと。
    奥さんからすると、そっち目的か…てがっかりされる場合も。
    あやふやになりがちですが、結婚前も後も。
    気持ちや雰囲気が備わってないのに、体だけ求められるのは、嬉しくありません。

    夫婦二人でゆっくり過ごす時間を作って、ちょっと恋人気分を取り戻して。
    主さんが奥さんを、家族として扱うんじゃなく。愛しい恋人として扱ってあげてください。

    ただ、奥さんが今、完全なる子育てモードに入っている場合は。奥さんの空気感をよくよく感じ取ってください。

    下手に主さんだけ、無理繰り恋人モードに入ろうとすると…

    誰がこの子達の面倒見るの?私は子育てで忙しいの。負担を減らす努力もしてくれないくせに、二人の時間作って恋人らしいことしたいとか勝手なこと言わないで〜!

    なんてことになり兼ねないので。
    本当にここは、慎重に。

    例えば私だったら…
    私が家事をしているときに(洗濯とか、食器洗い)…
    夫から「二人でやって早く終わらせて、その後二人でのんびりしよう」なんて言われると嬉しいです。コツは「二人で」です。主さんが全面的にやってしまうと、奥さんには単なる休息時間になります。「助かったよ。あんがと〜」で終わりです。二人でやりながら今日のこと話したりして、終わって二人でリビングでゆっくりする頃にはホッコリした気分になってます。
    あとは、年がら年中は困るかもしれませんが、素直に「今は一緒にいて」と寂しがられるのも嬉しいです。
    寝る前に「こっちおいで」て言われて、ギュッとされて「どしたの?」と聞くと、「ギュッとしたかっただけ」って言われるとノックアウトです。

    奥さんのツボどころが見つかると良いんですが…

    ユーザーID:2551728318

  • うちも

    うちも同じですよ。というか、主人が書き込んでいるのかと思ったくらいで。

    ネットでは「そんなもの」って意見でいっぱいでした。うまくいっている夫婦もいるんだろうけど、実際にはこんな夫婦の方が多いだろう、と。

    お金に困っているわけでもなく、健康に恵まれ、子どももすくすく育っている…であれば本来はそれだけで幸せなはずだ、と。

    ないものねだりかもしれない。とはいえ、むなしいですよね。
    うちもそうですから。

    あえて奥さんのことを書かせてください。

    お子さんが3人いて、下のお子さんが産まれてしばらく…であれば、夫婦生活は当然にできなかったと思います。疲労困憊で…。したくない、ではなくてできない…。そしてそこから回復するのに、年単位の時間がかかってもおかしくないと思います。それだけ、3人の育児って大変ですよ。ご主人の協力があっても、奥様が専業主婦であっても、です。そこはわかってあげてほしいです。

    ユーザーID:0530569247

  • うちも同じです

    いつまでも夫婦仲良くラブラブのところもあるようですけど、
    家族としての情しかなくなっている夫婦も多いんじゃないでしょうか?

    主人とは手をつなぐことも、同じ部屋で寝ることも嫌だと思っていますが、家族としては大切だと思ってます。

    ユーザーID:5155291400

  • ちょっと気になる

    「その前も、子どもをつくるためだけにしたようなもので、ほとんどありませんでした」 この言葉がきになります。

    最初から愛情のある夫婦生活はなかったってことですか? 子供3人もいるのに?
    なんだか冷たい一文に感じます。

    それと5年以上レスとのことですが、5年間どうしていたのですか? 浮気で発散していたの? 奥様は?

    奥さんも奥さんで、旦那さんはお給料だけ持って帰ってきてくれればいいっていう考えなのかもしれないですね。

    そんな夫婦が嫌なら、一度きちんと向き合って話したほうがいいと思いますけどね。

    だって子供が大きくなって巣立ったら、その後一緒に暮らすのは夫婦ですよ?

    ユーザーID:7063726892

  • しょうがないよ

    >子どもがいなければ離婚するのかな

    と言いますが、子供が3人もいなければ
    あなたとその女性(妻)の関係は、今そんなふうにはなっていません。

    あなたの子供を3人も産み、育てている人間=妻なのですから、
    あなたと妻はチーム。
    パートナーとして信頼できることが何より大事なのではありませんか?

    妻と会話したいなら、妻と二人で、少しおめかしして
    いいお店に食事に行ってみては。
    大人二人だけの時間は持っていますか?

    ここで一番ダメなのは、女性との会話と性欲を同時解決するために
    別の女性と性愛関係を持つ(不倫する)ことです。

    ユーザーID:6704152832

  • すみません。断ってました

    子供が小さい時に、体力精神力いっぱいいっぱい母親をして旦那の妻業もしたけど、女性としての方までの余裕がなかった。デートしたり2人の間の雰囲気もなくていきなり手がでてきて断りました。
    携帯を見るのは気分転換だと思います。
    子供だけでなく、夫婦の時間奥さんを甘やかしてみては?

    ユーザーID:6514695422

  • 私もです(妻側です)

    第2子の妊娠判明以来のレス、もう8年近くなります。
    途中途中で何回か誘ってみましたが
    全て夫から断られ。。。
    もう虚しいので諦めました。
    夫にしてみれば、仕事の危機とかで
    それどころじゃなかったんでしょうけど
    状況が落ち着いて数年経った今でも、
    手をつないだりなどの接触すらゼロ。
    30代後半で「女性であること」が終わっちゃったなぁ(溜息)

    子育てには協力的でいいお父さんなんですが。

    私、たまにタレントさんなどと
    いい雰囲気になっている夢を見ます。
    でもギリギリのところでやっぱり私の方から断る夢。
    子供のためにも、浮気はしない、って
    夢の中ですら自分を縛っている。

    子供が手を離れたらどうなるのかな。
    その頃再びスキンシップなんてあるのかなぁ。

    寂しいです。

    かといって懇願して「していただく」のもプライドが許さないので(笑)
    もう期待するのも、打開策を考えるのもやめて
    仕事に打ち込むことにしました。

    なんの解決にもなりませんね(笑)
    単なる愚痴でごめんなさい
    同じような悩みを持つ妻もいるってことで。

    ユーザーID:7686646299

  • 私なんか

    トピ主さんの思われてること、考えてた時期ありました。
    結婚31年ですが、そういうのがあったのが、最初の3年くらいでしたよ。
    それも、数か月に一回とか。嫌われてるのか。なと悩みました。浮気してるのか、病気なのか。とか。
    一切、無くなるものなのでしょうかね。

    子供出来ませんでした。男性不妊でした。友達や兄妹みたいな、感じ。
    でも、何か、別のモノ、夫婦の情みたいなの?歳と共に出てきました。形容しがたいもの・・・今さら感も、あります。
    金持ちでもありません。休みの日、別行動も多いです。
    不満も口喧嘩もあります。

    病気の時は支え合ってると思います。
    先のことはわかりませんが、こうやって、これからもやっていくと思います。
    私の場合、考えすぎてたら、舅、姑の介護、実家の事、等、
    次々とあり、
    ここまで、来たという年月でした。

    ユーザーID:8403118024

  • そういう人多いかも

    そういう人多いかもしれませんね。家も似たような物です。空しさ、将来への不安すらあります。団らんのある家庭の話を聞くとうらやましいばかりです。
    意外と大切なのはスキンシップ、我が家では時々肩や頭皮マッサージをしてやります。そこまでするか!というかたもいるかもしれませんが、その後で事務的会話でない、本音に近い話が聞けたりします。

    ユーザーID:8509884004

  • 知り合い男性

    43歳かな
    3人子供がいて、末っ子が8歳。
    その子を奥さんが身ごもったとき以来まったくないそうです。


    あなたとはしたくない
    嫌いじゃないけど好きでもない
    浮気してもいいけど、慰謝料、養育費よろしくね
    そう言われたそうです。
    浮気といっても、毎朝タバコと缶コーヒー代をもらうだけでお小遣いはないので 遊ぶなんて無理だと言ってます。
    昼飯は、奥さんが毎朝、ふりかけを混ぜたおにぎり2つ食べてます。

    給料運ぶものとしか思われてないんだろうなって言ってて気の毒と思います。
    離婚をすすめますが
    あなたと同じく子供は可愛いそうで無理みたい。
    人生この後長いですよね。
    でも、本人が別れたくないなら仕方ないですよね。

    ユーザーID:6166205837

  • 話し合うしかないのでは

    性欲は人間の3大欲求の一つです。
    「睡眠欲」「食欲」と並ぶものです。
    それだけに、切実な問題です。

    私は女性なので、男性の性欲の切実さは理解できません。
    それでも、「睡眠欲」と「食欲」と並ぶほどならさぞかし切実なものだろうと思います。
    そのあたりの切実さを、妻に率直に打ち明けてはどうでしょうか?
    飢え死にしそうな人に、「飢え死にしろ」と言える人は殆どいないでしょう。
    もちろん、女性には女性の性があり、男性とは異なります。
    けれど、女性の性の都合だけを男性に押し付けるのは卑怯です。
    その反対も勿論です。
    無理やりは夫婦間であっても犯罪です。
    歩み寄れないか、真摯に切実に話し合うを求めるしかないと思います。
    あなたの「飢え」を受け止められない女性なら、離婚を視野に入れてもいいと思います。

    「子供への愛情」と「夫婦間の問題」は別問題です。
    あなたが親権をとることも可能でしょう。
    一方的に諦めず、ご自分の辛さを真剣に妻に訴えてみてください。

    ユーザーID:7677536201

  • 提案

    毎日頑張ってお仕事、子育てお疲れ様です。
    それだけ頑張っていらっしゃるのですから、奥さんに女を求めず
    外に愉しみを求めてもバチは当たらないと思います。
    頑張って!

    ユーザーID:0660669759

  • おいドンは真逆でしたが



    提案と行動工程表

    ●あなたの現状→裁判所が使う婚姻を継続しがたい特異な状況である。
    ●問題の原因を消去法で実行→確認事項として、3人の子供の実子確認のDNA検査は必須です。自分でできる安価なネット通販のキットがあり綿棒で唾液をこするだけ。
    問題の答えが隠れているかもしれません、無いかも。まず科学的に事実確認しておきましょう。当然妻の不在時で子供には検査を感知させない形態で採取になります。判定結果の受け取りは自宅以外の職域等が確実です。避けると後で馬鹿をみるのはあなたです、一度しかない人生と貴重なお金を失うだけ。
    ●判定が黒なら問題解決の話し合いは必要ないでしょ、とっくにあなたの女ではなくなっているわけだから。下に続く
    ●判定が白(実子)なら、問題解決の話し合いをする→目的は相手の愛情確認と改善するか否か近々期限内に。
    ●判定が黒の場合と上の話し合いで期限内に解決できない、現状継続同居人でよいと。
    あなは離婚が認められる婚姻破綻状態にある。最終判断するのは家裁ですが。

    婚姻継続した場合→楽しむはず一度しかない人生を苦痛苦悩で終わらせ、長引くほど老齢が進むほど再婚が困難です。10年はあっという間に過ぎ去ります、再出発は速いほどよい結果を生む、私の経験則です。
    子供が実子としても、再出発は逆により早いほうがいいです。子供の親離れは早いし、あなたの人生のほうが短いわけだじゃら、優先すべきです。不幸の選択は一つだけど、再出発子供を扶養支援する方法はいろいろあります。

    ユーザーID:4005130791

  • 妻がされて嬉しいアイデアが集まるといいですね

    「羽毛布団」さんが書かれているような、妻が恋人気分を取り戻してくれるようなアイデアがたくさん集まるといいですね。

    うちは、結婚10年目で幼い子供もいますが、とても仲良しです。
    私が人前でも2人きりでもいつだって臆面もなく「夫が好き」と自然体で言うからかもしれません。
    そう言わせてくれるような言動を彼が見せてくれているからもあると思います。

    好きになった理由や、結婚した時の気持ちなどを思い出したり2人であたためあえるといいですね。
    応援しています。

    ユーザーID:1037226158

  • お気を付けください。

    40代半ば男性です。

    いがさんと同様でしたが、私も仕事が忙しくどうする事もできずにいました。
    家の仕事や子育てはできる限りの事をしてましたが、妻のケアまでは不十分でした。

    みなさんがおっしゃるように、子供の手が離れたら少しはまた妻と仲良くなれると思ってました。
    ウチは子供二人ですが、下の子が小学生高学年になった頃、妻だけ別の部屋で寝て、
    一緒に外出もしなくなり・・・子供が大きくなったから仕方ないと思ってました。

    そして妻はさらに冷たくなり、必要な事も言わなくなりました。
    聞いても小さく首を動かすくらい。無視も当たり前。
    私への理不尽なDV(特に経済的な)も酷いです。

    何年も悩み、死のうとさえ思いました。
    もちろんどうやったら修復できるかについても考え、小町の皆様にも救いを求めました。

    ウチの場合は妻が病気をして、ホルモンバランスを崩したのが大きな原因でした。
    それにより自律神経失調症になり、理性が飛んで、不倫、妊娠、中絶をしてました。
    不倫が始まって4年近く経つようですが、指摘してもまだやめません。
    子供達(もう大きい)に伝えて監視してもらい、妻の親を味方につけて、妻には病気を治す薬を飲んでもらって様子を見ているところです。

    いがさんのところは、まだ大丈夫でしょうが、そうなる前に皆さんの意見を参考に
    しっかりと奥様を愛して下さい。

    ユーザーID:2332208264

  • レスします。

    30代半ばでいらっしゃるのなら本当にお辛い状況でしょうね。

    「子どもをつくるためだけにしたようなもので、ほとんどありませんでした」との事なのでトピ主妻が淡泊なのかも知れませんが、小町に大手小町編集部さんの建てた「セックスレス、復活の秘訣教えて!」というトピがあります。
    http://okm.yomiuri.co.jp/t/2009/1224/283874.htm
    一読の価値ありですよ。

    もう妻に触れたいとは思わないとの事ですが、意識していると苦痛を伴う感情や思考(トピ主の場合は妻と触れ合いたい)を人は自分を守るために抑圧することがあります。
    トピ主は拒否される事で傷つくことを回避する為に無意識的に「触れたいとは思わない様にしよう」という選択をしたのかも知れません。
    ※そうでなければ「虚しい」とは感じないと思うのです。

    トピ主はまだ若い。まだまだ先は長いですよ。
    それを考えるとセックスレスを夫婦で乗り越えるべきだと個人的には思います。
    性の不一致で離婚も止む無しの覚悟で、もう一度妻に関係改善を働きかけてみては?
    トピ主の希望だけでなく妻の本音もちゃんと引き出すことです。

    ユーザーID:2413707354

  • 話し合うしかないのでは

    末のお子さんを授かる前も、と言う記述がきになりました。

    元々、奥様はスキンシップはお嫌いだったのでしょうか?
    嫌いな方もいらっしゃいますが、奥様がそうであるならば話し合いが絶対に
    必要だと思います。
    嫌いであることが=悪いとは思いませんが、少なくとも共に人生を歩むつもりの
    パートナーに打ち明けずに結婚するのは、相手に対する裏切りだと思います。

    男性と女性で違いがあるにせよ、自然な欲求ですからカップルの一方の考えで
    決めるのは間違いだと思います。

    私は女性で、結婚20年近くになります。夫とは今でもラブラブです。
    結婚当初からどんなに忙しくても、一日一回は二人の時間を持とうと二人で
    決めてました。子どもが幼い頃は本当に短かったけど、二人でお茶を飲んだり
    する程度のことです。手を繋ぐのも、ハグも毎日あります。
    これが一番大きいかもしれません。
    夫は子どもの前でも「俺はお母さん(私)が一番大事だ」と言ってくれますし。

    今は単身赴任で出来ない代わりに、毎日電話がかかってきます。
    子どもが大きくなってきたので、帰ってきた時は二人で出かけたりしますし。

    そういった下地があっての延長線に妻、母親といったものを忘れて女性として、
    夫を男性として受け入れる関係が出来るのではないかと思います。

    女性は気持ちが優先ですから、まずは、心が寄り添えるようにした方が近道かと
    思います。夫婦として、語り合う時間を持ちたいと奥様に提案されては?トピ主様の寂しく思う気持ちを素直に伝えられたら良いと思います。

    上手くいくといいですね、応援しております。

    ユーザーID:9303688962

  • 5人で一つの布団?

    家族みんなで同じ布団?
    なにそれ、どういう布団なの?

    悩みって何?
    触れたいと思ってないのなら性的なことじゃなさそうだし
    奥さんと話をしたいってこと?
    ちなみに、話題ってありますか?

    長年夫婦をやっていると、話すことなんて
    子供のことかローンのことくらいしかないと思いますけど。

    共通の趣味があるとかなら別ですが。

    何か話しかけて無視されてるとか?
    もしかして、
    妻が話しかけてくれない
    とかふざけたこと言ってるんですか?

    何を悩んでいるのかわからない

    ユーザーID:9906555773

  • そんなときもありました。

    40半端のオジサンです。
    ウチもそんな感じでした。
    けど、今はそんな事思ってません。

    このままじゃいけない。と思い、解ってると思っている事を口にするようにしました。
    「いつもありがとう。」
    「大変だったねー」
    「愛してる。」
    「大好き。」
    この4つくらいです。
    最初は照れてましたが、普通に言えるようになりました。
    妻の表情も変わり、今では買い物も手を繋いて行く様になりました。

    声に出すって事が大切なんだなとつくづく思います。
    お互いの気の持ちようですよ。

    ユーザーID:3896980290

  • 今は無理

    小さい子供が3人もいたら毎日疲労が限界です。
    過労死しそうな人に自分の性欲をどうにかしてって
    要求することをどう思いますか?

    でも奥様も今は自分のしたいこと
    食べたいもの、行きたいところ、やりたいこと
    全てをこらえて辛抱して生きています。

    その状況からすると あなたのおっしゃることは
    ただの我儘です。

    性欲処理はご自分で解決して
    愛情というなら今は奥様と子供に注いで
    あげてください。
    奥様は本当に大変なときなので
    今を大事にすることで後が大きくかわります。
    今 大事にしないと熟年離婚です。
    子供たちからはすでにたくさんの
    愛をもらっているのではないですか?

    ユーザーID:6657289868

  • ただじゃないって事

    うちの主人は、私に凄く愛されようとして
    すごく努力してます。結婚って忍耐力を鍛える
    道場なので、協力だけすればいいってもんじゃ
    ないのです。

    だからといって
    縛りつけたり、無視したりとかはしない
    また、命令したりも…

    だって、主人でも人の子ですから。

    私のお誕生日は、ホテルでパーティーして
    ケーキと花束だけのお祝いだけはしてくれるの
    で、

    女の部分を引き出したいなら
    ワンアクションしてみたらどうかしら…
    その程度なら、頑張れるから離婚したら
    逃げになるかも。

    ユーザーID:9248010305

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