祖母宅に行かなかった妻に腹が立ちます。

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あみの酸

男性発

私の両親は離婚していて、私と弟は母と暮らしていました。

父は離婚後、祖母の家に住んでいます。

父と母はたまに会っていて、私や弟、そして私の妻も一緒にご飯を食べに行ったりする仲です。

母は離婚後は祖母に滅多に会うことはなく、祖父が亡くなった時にお通夜に行ったくらいです。

私は妻と何度か、祖母の家に行ってました。
でも、母はそれをあまりよく思っておらず、弟はここ数年、祖母宅には行ってません。

行けば母の機嫌が悪くなるので。


そして今回、結婚して初めて祖母宅に行こうと妻に言ったところ、行きたくないと言われました。

妻は
「お義母さんや弟が行かないのに、私が行くのはおかしいのでは?」
「お義母さんが良く思わなそう。あなたはお義母さんに引き取られたのだから、お義母さんに合わせた方がいい」
「あなたが一人で行くのは良いし、私が行くにしても正月は避けたい。お義父さんの親戚達も来るとなると面倒」
「お義母さんの兄弟からは、結婚のお祝いを頂いたけど、お義父さんの兄弟からは無かったのだから、そういう付き合いは無しって事なのではないの?」と言ってます。


親が離婚してるからって、親戚付き合いをしない妻をどう思いますか?

私が一人で帰るべきなのでしょうか?

妻からは「離婚とはそういうもの。あなたにとって祖母は祖母だから会うなとは言わない。
ただ、弟も会いに行かないのに、離婚した父親側の親戚付き合いを私に求めるのはどうなのか?」と言われました。


妻を連れて帰るのは間違いですか?

ユーザーID:5401627569

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  • 先ず母

    母親に、自分の父だし祖母だということをしっかり認識させてください。
    その上で、自分の家と父・祖母の関係に干渉するなと言ってください。

    それからの話です。

    ユーザーID:0737116174

  • 質問に答えよう

    奥様は会いに行かない方が良い理由を明確に述べています。

    トピ主はその理由があっても会いに行く合理的理由を述べる義務があると思います。

    個人的には結婚祝いが無かったのが致命的だと思います。
    礼を失しているのは先方です。

    ユーザーID:6548707493

  • これ以上どう言えば?

    奥様のおっしゃる通りです。

    奥様からそこまで丁寧な説明を受けたというのに、トピ主さんはその内容が理解出来ないのですか?

    それ以上、どう言えば理解出来るのか?と思うほど、奥様は十分な説明をしています。

    奥様のためにも、お母様のためにも、父方の実家との親戚付き合いを妻に強いるのはやめて。

    奥様のおっしゃる通り、離婚とはそういうものなのです。

    ユーザーID:4119542908

  • 間違いです

    奥さんのおっしゃる通りです。
    母上は父上とともに父方親戚とも関係を切ったのです。

    ただでさえ嫁姑がうまくいかないことが多いのに、奥さんを父上や祖母家のところに連れて行って更に関係を悪化させる意図がわかりません。
    無論トピ主が嫁姑の仲を裂いて、父方に近付こうという意図があるならわからないでもないですが、そうでなければ火中に栗を拾う行為です。

    しかし、何で奥さん連れて行こうとするかね?
    妻は俺の言う事を何でも聞くんだと自慢するため?

    ユーザーID:6246310357

  • 奥様の言う通り

    奥様の意見がまっとうです。
    トピ主が1人で帰ったらいいじゃない?
    1人では心細くて行けないの?

    ユーザーID:2594873074

  • 子供じゃないんだから

    祖母の家くらい、自分ひとりで行けるでしょ?妻はあなたの親戚と付き合わなければいけないという
    決まりはありません。そういうあなたは妻側の祖父母と付き合いをきちんとしているんですか?

    1人で行け、妻を使って祖母孝行するな。今まで、行きたくもない夫側の親戚付き合いを
    してくれた妻に頭を下げてありがとうくらい言え。腹が立つなんて言語道断です。

    ユーザーID:5047209159

  • 母親が祖母と折り合いが悪かった?

    今もお父さんとお母さんがたまに会っているということは、離婚原因は祖母さんではないですか?
    それならば、お母さんにとって、あなたが祖母さんに会いに行くのは面白くないでしょうね。
    結婚祝いを貰っていない親戚に奥さんを会わせるのはどうでしょうね。お祝いの催促ととられかねないですよ。

    ユーザーID:7157406041

  • 義母と義弟との関係を優先した

    通常年齢から見ても義祖母より義母との関係の方が長く太いものになるでしょうから、そちらの心情を優先したのでしょう。

    奥様の言い分は理解できます。

    むしろその状況で父方親戚つきあいを、妻に強要するトピ主の心情の方が理解しがたい。

    妻を連れていって父方親戚筋に何を誇示したいのか?

    ユーザーID:0579239403

  • 妻は別

    トピ主さんの親権者は母として、離婚されているのですよね。
    あなたにとって父親に変わりはない人ですが、祖母宅にまで妻を連れていくのは違うと思います。
    祖母は、あなたの母にとってはもう他人です。いろいろな理由があって離婚しているのに、わざわざ妻まで巻き込んでお付き合いを続けようとされるのは、母にとっては複雑な胸中なのではと推測します。
    祖母宅に行きたいのなら、トピ主さん1人で行くべきです。
    妻の言う通り、弟も行かないのに、妻が行くのはおかしいです。

    ユーザーID:9442918677

  • 間違いだと思います。

    奥様のおっしゃる通りだと思います。
    トピ主さんの感覚は筋違いだと思います。

    ユーザーID:4940354126

  • トピ主さんだけ行けば良いと思います。

     結婚のご祝儀を貰う貰わないは置いといて。

     トピ主さんは、「面倒」と言われたのが腹が立つのでは?
     トピ主妻の、義母に対しての遠慮や配慮は無視ですか。

     血の繋がったトピ主弟さんが行かないのに、行きにくいですよ。
    子どもが出来たら、お年玉を集りに来てる、と言われたく無いですしね。

     トピ主さんが行くのは留めて無いのでですから、理解が有る方だと思いますよ。
    ただでさえ「アウェー」で、(どうやら縁を繋ぎたいと思って無い)知らない人ばかりの所に行きたい人は居ないと思います。

    ユーザーID:5850872584

  • 行ける時に行けばいい

    お正月だから年始の挨拶というのがダメなんでしょう。
    この先ずっと行くのがイヤだって言うわけじゃないんだから
    合間合間でいけるときにいけばいいじゃないですか。

    奥さんの言ってることおかしくないですよ。

    ユーザーID:6460799505

  • 妻が100%正しい。

    妻が100%正しい。筋も通っている。

    それ以外に言うことなし。

    トピ主の点数は無し。

    ユーザーID:7729446277

  • ほとんど同じ内容のレスだと思いますが

    奥様のおっしゃる通りです。離婚とは縁を切ることなので、そういうものです。

    ユーザーID:6394763599

  • 離婚とはそういうもの。

    奥様のいうとおりですよ。
    離婚とはそういうもの。
    奥様はあなたのお母様の思いを尊重されてて偉いですね。
    あなたは好き勝手に父方の祖母に会いに行けばいい、孫ですからね。
    でも奥様は関係ないですよ。なんで腹が立つの?意味不明。

    ユーザーID:9776415859

  • 貴方の

    貴方の方向性自体は問題ではないですが、筋道を通す準備作業が足りてないでしょう。奥さまが言う懸念事項は確かに一理あるもので、揉めたりしたらやっかいという点では、その道は悪路な訳です。
    貴方がしてあることは、悪路だけどならすの嫌だから付いてきてって言ってるようなもの。駄々っ子何です。
    筋通すなら、懸念事項をここまで対処したから一緒に行ってくれないか?祖母に元気な姿見せておきたいんだよ、とかハードルの低減と納得感が必要でしょう。
    交渉ってそういうことです。

    ユーザーID:2539061668

  • 強請しない

    離婚した(親権が無い)側の親の実家…すみませんが、もう他人の家です。

    もしかしたら、実の両親はお二人とも再婚されておらず、別居している両親と認識なのかも知れません。離婚しているならば、残念ながら祖母の家は他人の家で祖母でありながら他人です。
    トピ主個人で親しくするのは百歩譲り構いませんが、それを他の家族に押し付けないでほしいと思います。

    ユーザーID:9365802251

  • 間違いだと思います。

    あなただけ行けばいい。

    妻を無理矢理つれていく必要なし。


    奥さんの言っていること、よくわかります。

    ユーザーID:2403351369

  • あなたの奥様が常識人で

    本当によかったですね。

    ユーザーID:2600066288

  • 離婚したからではなく親族づきあいがないから拒否されているだけ

    親戚関係は、トピ主様の母方親族が主である。
    母は、父(別れた夫)以外の父側親族との付き合いを快く思っていない。
    父方からは結婚式の祝いがない=親族とは見なされていない

    という状況で、妻も連れて父方親族への正月の挨拶は避けましょう。間違えないで下さいね。奥様が付き合いをしたがらないのではなく、お母様及び父方親族が親戚づきあいをしたがらない状況で、お付き合いして下さいと押しかけるのは嫌と言っているのです。お母様にばれたら、あなたを責めずに奥様を責めますよ。それで嫁姑トラブルを招いたらどうするのです?

    奥様は、あなただけが顔を出すくらいなら問題ない、何かの折に祖母宅に顔を出す程度なら、場合によっては同行可と言っていますし、この場合の対応としては、双方の波風を立てない最も無難なお付き合いを提案しているではありませんか。

    元々結婚祝いなども普通に贈っていただける関係が築けていないのですから、その程度に控えるのが普通で、全面的に奥様の意見を支持します。

    それ以上の、正式な親族のお付き合いをしたいなら、まず、母親の賛成を取り付けるなど、根回しが先です。そういう順序をすっ飛ばしておいて妻に腹を立てるなんて。段取りをつけられない自分に腹を立てるべきではないでしょうか。

    ユーザーID:8323852472

  • いい嫁

    義母の気持ちをわかっているトピ主嫁は
    いい嫁ですよ。
    父方の親戚と付き合いたいなら
    トピ主だけがすればいいだけの事。
    それを嫁に強要するのはおかしいです。

    嫁と母親が険悪な状態になっていいなら
    叱ってでも強引に連れて行けばいいだろうけど、
    この先トピ主が一番に優先しなきゃいけないのは
    誰なのか、わかっていますよね。
    まさか、父方親戚が優先なんて思ってないでしょうけど。

    なんでもかんでも自分の思い通りになると考えてるなら
    それは間違いですよ。
    祖母宅に行けばお母さんの機嫌が悪くなるとわかっているのに、
    嫁がお母さんや弟の気持ちを汲み取ってそう言っているのに、
    何故トピ主はタイトルのような事を平気で言えるのか。
    行きたければ息子であるトピ主ひとりで行けばいい、
    嫁を巻き込むな、ただそれだけ、簡単な事です。

    ユーザーID:3378836145

  • 自身の孝行の為には止める

    離婚という事情がある以上、トピ主さんが行きたいなら行けば良い。
    自身の祖母孝行の為に妻を使わないこと。

    ユーザーID:4765688413

  • 奥さまの言う通り

    タイトル通りです。キチンとされた、賢い奥さまだと思います。
    今後おばあ様がいよいよ年を取り、身体も不自由にとなった時には、一緒にお見舞いに行かれるくらいでしょう。

    奥さまにとって、一番大切なのはとぴ主のお義母さまとの関係です。それだけでも気を使うのに、複雑な親戚付き合いをしろとは…
    おばあ様にはお一人で会いに行ってください。

    嫁姑関係が悪くなったら、それこそとぴ主さん夫婦が険悪になりますよ。

    ユーザーID:9260649334

  • 奥さんに一票

    何が原因で離婚になったのかわかりませんが、両親同士も会っているのに、お母さんは祖母宅訪問をよく思っていないのだから、奥さんの立場としては義母の機嫌を損ねてまで行きたくはないでしょうね。嫁姑の不仲が原因での離婚かしらね?それならわかるんだけど。ひいては、父の親戚からもお母さんが辛く当られて、ってことだとしたら、何を吹き込まれるかわからないからお母さんはよく思わないでしょう。

    お祝いの件はわかりやすいじゃないですか。
    父方の親戚からは、親戚として迎え入れてもらっていないのですから。

    なにも一切会わないと言っているわけじゃなく、正月は避けたい、ということ。
    おばあさんにも実際、会ってるわけだし。

    離婚ってそういうことだと思いますよ。

    親戚づきあいって、代が変われば変化していくものなんです。
    だから、離婚しなければ、父方の親戚との付き合いはご両親がしていたことで、離婚によってバラけた。
    あなたがどちらの親戚とも付き合う必要があると思えば母方の親戚ともよくして、それはそれで丁寧なことです。けれど、あなた自身、結婚したことにより奥さんの親戚という親戚が増えているんです。
    父方も母方も、奥さんの親戚とも、まんべんなくお付き合いし、子ができて子が結婚し、子の伴侶の親戚とも、となると大変ですね。

    ユーザーID:9414734197

  • 普通は、父方のとか母方のとか説明しますけどね

     さて、母方の祖父母との付き合いはどうなのですか。未来を考えるなら先に亡くなるのは祖母。そして妻の立場を考えるなら、将来、妻が上手に付き合っていきたいのは義母(トピ主の母)ですよ。優先順位がどうなるかはおのずとわかりませんか。

    ユーザーID:4670623422

  • どんな関係があってもいいけど

    個人的には、奥様の主張と選択を支持します。
    賢明な奥様だと思います。腹が立つと仰るトピ
    主さんを理解できません。

    ユーザーID:1973864141

  • 奥様の言う通り

    奥様が、祖母宅に行かない理由をトピ主さんに言ってますよね。

    その理由は、どれももっともです。
    それなのに、なぜ理解出来ないのでしょうか。

    不思議でなりません。

    ユーザーID:5863625577

  • 奥様が正しい

    どうしても祖母に会いたてれば、あなた一人でいい。

    私の場合ですが、離婚してからは息子は一度も父方の祖母に会いにいったりしません。

    何故か解ります?
    「お祖母ちゃんに会いに行くと、お母さんが嫌な気分になるのが申し訳ないと思うから」と。

    我が子はあなたより大人だわ〜

    ユーザーID:5753488341

  • 奥様のおっしゃる通り

    あなたは、行っても構わないと思います。ただ奥様のおっしゃる通りです。
    血の繋がったあなたの弟さえ行かないのに奥様が行く必要もないでしょう。
    ましてあなたのお母様があまりいい顔なさらないのであれば奥様にとってはそちらの方がよっぽど大変な事です。

    ユーザーID:1676996622

  • あなたにとって、祖父母は四人いるはず。

    父親にその両親がいて、母親にもその両親がいるわけでして、その四人は全員あなたにとって祖父母です。

    祖父母だから親戚付き合いをすべきとあなたが主張するなら、父方の祖父母だけではなく、母方の祖父母とも付き合いをするべきでは?

    もちろん父方の祖母だけ存命なら、仕方ありません。
    しかし母方の祖父母が既に亡くなっていたとしても、その仏壇に線香をあげるとかお供え物をするとか、孫としてそれなりの付き合いの方法はあるわけでしてね。

    あなたが父方の祖母「だけ」を限定して彼女に付き合いを強いるのは、不公平でしょう。

    ユーザーID:1229717929

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