シニア婚活って・・・

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恋愛・結婚・離婚

ためいき

シニア婚活をしている50代女性です。
紹介書やパーティーで沢山の男性にお会いするのですが、男性達の身だしなみの酷さにビックリすることが多いです。パーティーなのに普段着で来る人、鼻毛や無精ひげなど本当に「婚活中」ですか?って聞きたくなります。
女性は皆さん小ぎれいにして、中には50代でもとても美しい方もいらっしゃいます。
もちろん人間は外見や年収ではなく、生き方やものの考え方、人格などが一番という事はわかりますが、それもこの年齢になれば外見ににじみ出てくるものなので、正直ガッカリしてしまいます。

中高年の婚活の場は離婚や死別などを経験した様々な男女がいます。
現に私も10年前に元夫の不倫で離別しました。元々女性が大好きな人だったらしく、私に見る目がありませんでした。
死に物狂いで仕事を頑張って独り立ちしましたが、ここに来て一人がとても寂しくなりました。

人生のパートナーとなれば、やはり性的な身体的接触も避けて通れないわけで、例え一対一でお会いした男性と楽しく会話出来たとしても、それ以上の事を考えると「とても無理!」と思ってしまう自分がいます。
今までは「好き!」が先行してからお付き合いが始まるパターンがほとんどだったので、シニア婚活を成功させた方はどのようにお相手の方とおつきあいを始めて行ったのか知りたいです。

日々、現実の厳しさに打ちのめされています。

ユーザーID:7318523501

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  • 笑った…失礼(男性発)

    50代です、時々友人を見てギョッ!とします。服装のセンスは、まぁ仕方ないかもしれませんが…、

    鼻毛、手入れしろよ!
    耳毛!、眉毛も伸び過ぎ…じさまか?
    極めつけは前歯が何本か無い!…絶句

    この友人は奥様もいるし、お金には困っていません。いわゆる個人事業主、社長です。
    確かに50代で、こんな男性って友人に限らずけっこう見かけますね。

    >日々、現実の厳しさに打ちのめされています。

    お気持ち、お察しします。

    ユーザーID:2162002991

  • ご縁がありますように。

    こんにちは。私は8年シングルでしたが、
    子供が成人したのと、会社で再婚する人をみて羨ましくなりました。
    47才で再婚。主人は54才の初婚のシニア婚です。

    最初の結婚は恋愛でした。今回はお見合いです。私は自分の家に入ってくれる人を望みますと、小さな地元の相談所にいきアドバイザーの方に数名紹介して頂きました。

    恋愛は、結婚までそれなりに時間が必要で、
    更に女性のようにお化粧したりとごまかせないので、容姿を望む場合は更にゆっくり選ばれてはいかがでしょうか?
    相談所に来ている男性は恋愛に奥手、主人はデートが好きじゃないからやはり、若い頃は縁遠く、今回はたまたま主人が一人で住む実家で古家からも近くてお互いに気も合うなと思い、ご縁がありました。
    参考になるかわかりませんが、
    焦らず、この先を一緒に楽しめる相手とご縁がありますように応援しています。

    ユーザーID:1042949317

  • 男性の本音を書きます(嫌ならスルーしてくださいませ)

    シニア婚活って正直言って、男性に取ってメリットがあまりないんです。

    男性の婚活する大きな目的の1つは、自分の子供を産んでもらう事。
    だからアラフォーであろうとアラフィフであろうと、無理を承知で子供を産める年齢の女性を希望します。
    男性もトピ主さんと同じように人生のパートナーを求めているケースもありますが、少数派でしょうね。
    子供を求めていない場合は自分の親の介護要員など何か目的があるのではないでしょうか。

    一方、女性は経済的なメリットを求めるケースが多いのでは?
    トピ主さんは仕事を頑張っておられるのは立派だと思います。
    しかし、正直なところ自分よりも年収の低い男性と結婚しようとは思わないのが本音ではないでしょうか。

    男性の求めているモノがそこにはないため参加が少ない。
    女性は経済的の解消のため来る方も多い。
    そもそも男性は年収が低いと女性に相手にされないのが分かっています。
    なので、年収が低いと結婚を諦めます。
    しかし、女性は年収が低いからこそ不安解消のため、結婚を利用しようとします。
    で、どうしても女性余りになり、マッチングしにくいのがシニア婚活ではないでしょうか。

    逆に選べる側の男性の立場から言わせてもらえれば、外見だけが綺麗な50代と結婚するメリットなど何もないのです。
    だからトピ主さんが書かれる「びっくりするような男性」しか参加しないのでしょうね。
    これが厳しい現実です。

    ユーザーID:0531446107

  • 婚活場以外で。

    趣味の場所とかね。

    ユーザーID:6598756690

  • 服装

    同僚が中年でやってました。服装のフィーリングも大切のようです。

    ユーザーID:5196817220

  • そりゃね、中年男性なんかそんなもんです

    ぶっちゃけ、中年以降の男性なんか、余程自分に厳しくシャレオツじゃない限り、そんなもんでしょう?

    家の旦那さんはアラフォーだけど、時々鼻毛が出てて、私が注意しますよ。

    外見のだらしなさは、もしトピ主が奥さんになったら、プロデュースも可能じゃないですかね?

    家は時々鼻毛が出てる(笑)以外は、勿論毎日お風呂に入るし、髪の毛はちゃんとセットするし、一緒に見られて恥ずかしい格好はしてません。

    性格や条件がある程度合えば、小綺麗にしてもらえたら許容範囲の男性を見つけたらいかがでしょう?

    ユーザーID:6457546630

  • 結婚にこだわらなくても

    50代ということは対象年齢も同じくらいか年上ということですよね。

    一部の男性は別として、身支度も小ぎれいにできない、そういう心遣いができないから独身なのではないでしょうか。

    私がトピ主さんのように自立した女性なら、よほど気が合う素敵な人じゃないと結婚しません。ボーイフレンドや時々あうお友達でいいかな。
    だって私も50代ですけど、あとどれくらい健康で生きられますかってことでしょ。若い時の結婚と違って、いずれお互いの介護の問題もでてくるわけだし。
    お互いにあと30年何も起こらず健康でいられる保証もないですし。

    でもあなたが介護してあげてもいいと思える素敵な男性に出会えることを祈ってます。

    ユーザーID:8709295603

  • ゆっくり、合わないと思ったらそこまで

    友人がシニア婚活パーティとか時々出ていて、いつも言ってました。

    「男女ともまず健康、それで女はやっぱり感じの良い美貌、男はお金。時々とんでもないのに掴まりそうになるけど、合わないと思ったらそこまで。この歳まで来ると今更我慢する気にならないもの」

    と言ってます。彼女は50代後半で離婚しましたが、お子さん達も結婚し、彼女もずっと働いてきたので、年金でぎりぎり暮らせるかな?という程度だそうです。

    ギリギリもいろいろで、とても身ぎれいにしてるので訊くと

    「それは女は出来る限り身ぎれいにしてないと、食いついてくる男もそれなりになってしまうから・・・もうどっちもちゃんと短い時間で真剣勝負なの」

    「若い時と違うから、それぞれ背負ってきたものが一杯すぎて、相手に合わす柔軟性なんてもう無くなってるの、でもみんなやっぱり淋しい男だし女だから」

    と言っていました。彼女も身体だけ目的みたいな人にも会ったし、お金持ち風なのに妙に細かく支払いを気にする人や、親の介護は当然させるつもりの人や条件は悪くないのに陰気くさい人や、いろんな嫌な人に会ったと言っています。

    今は1年ほど前からお付き合いしてる人がいて、話し合ったけど結婚はどっちも子供達が面倒がるのでしないで、週に1回程外で会って食事をしたりあちこち一緒に行ったりする関係で、「面倒でなくいいわ」と言っています。

    経済的には安定してる方のようで、「本当は結婚が良かったんだけど、でもこの歳になってもう一度苦労するだろうな、と思ったらやっぱり出来なかった。今の気持ちのまま続けられたらそれで良いの」
    と言っています。

    主さんもゆっくり休みながらでも続けられたら、きっと会う方がおられると思います。

    ユーザーID:8533886195

  • 経験者ではないですが

    何となく、”尊敬の念”や”趣味の一致”から入る人が多いイメージです。

    年を取れば、誰でも見劣りします。
    そりゃ(多くは)男性の一人暮らしですから、身綺麗に暮らすのは無理でしょう。

    でも、一心不乱に仕事をしてきた人、親の介護で疲労困憊してやっと解放された人、趣味に熱中する余り女性に興味が沸かなかった人、伴侶と別れて(死別して)一人で子育てしてきた人・・・など、様々な経歴があります。

    彼らの歩んできた道を知る→魅力を感じる→いつも一緒に居たいと思う→一緒に暮らして支えたいと感じる

    そんな感じでは?もし不潔なのが嫌なら、主さんがアドバイスやお手入れの手伝いをすれば、改善出来ると思います。
    気になる部分の改善さえしてもらえれば、その先は、自然に流れると思います。

    素敵な伴侶に出会えると良いですね。

    ユーザーID:9864657955

  • 身嗜みを指摘してくれる人が周りにいないのでしょうね。

    親御さんも老いているでしょうし。

    ご近所さんで40代、50代 の男性は
    子供、孫のいる方々、休日でもやっぱり常に、こざっぱりされていますよね。
    かたや独身一人暮らしの男性(40代)は、、家 の掃除はお母さん(60代)が来て、細々やってますしね。
    好き勝手に飲み食いで、、太ってますし白毛も増えましたわー。
    外で作業する自営 なのでスーツ着て人に会うって機会もないんです。
    誰かいい人いないかなーってお母さんに言われたけど、、、紹介しようにも、、ねぇーー。
    独身の女性、数人知ってるけど、、。

    時々、ある会合で会うお年寄りでも、キチンとした服装で来られてます。
    そういう場に相応しい服ってあるんですよね。
    気がつかない人もいるんでしょう。
    異性との出会いを考えたら、自ずと着る物を準備して髭剃って髪もカットしてーと
    、、考えるー発想ない人もいますね。

    女性は見た目を気にしますし 美容ファッションは常に側にあるものですから。
    なので逆に男性見て、、なんで?ってなるんですよね。

    若い世代 の婚活ですと
    男性向けに身嗜みを整える、会話術や食事のマナーなどレッスンの場があります。
    自治体主催でもありますからね。
    シニアでも、こういった場があっていいのかもしれませんね。

    婚活パーティーなどを主催している大元が何かしらアクション起こしていくんじゃないですかね?

    トピ主さん、趣味はないですか?
    そこで知り合った人と交際が始まってーみたいなのは無いかしら。
    結婚となるか??でも時々お酒飲んだり食事したり遠方へ出掛けたり、良きパートナーみたいな存在
    あるんじゃないですか。
    そういうのから開始しては?

    ユーザーID:8127492156

  • 無理だと思います

    寂しさを紛らわすのは、結婚しかないのでしょうか?

    トピ主さんや私のような女性は、年配男性は恋愛の対象にならないと思います。
    かと言って、超年下なんて相手にされるはずもないし・・・
    なので、趣味やボランティアなど、恋愛や結婚以外の方法で
    寂しくないように努めれば良いのでは?

    ユーザーID:0034846798

  • そこまで頑張って自立して。。・・なぜ婚活?

    私は貴方と同じ年代で独身です。一度も結婚したこともありません。

    一応仕事はあります。一人で生活していけるだけの収入も財産もそれなりにあります。

    色々経験して、自分は人と共存する生活は向いていないなあと思いますし、自分勝手な性格だと思うので、自分の好きなように生活時間は配分できる毎日は何物にも代えがたい有難いことだと実感します。

    友人も知人もそれほど多くないですが、今の生活を乱すような事はしたくないので、一生独身で良いと思ってます。

    なので、失礼だけれど、一度結婚に失敗なさった方や、収入面で充分に自立しているような高齢の部類に入ってきている50代の女性がなぜシニア婚活をなさるのか、私には正直、理解できません。

    結婚ではなく自立したパートナー同士として恋人を同年代で作るなら理解できますが。
    婚活って、年齢を重ねて、新たにまた結婚なさることですよね?
    そんな必要性、なぜあるのかな>と、正直思います。

    相手の男性の面倒をみることになるのですよね。
    しかも、一度結婚なさって奥さんと死別した方なら、お子さんだってあり、今後色々、相続とかめんどくさい問題も起こりそうだし。

    私は、快適な老後を過ごしたいので、正直、数年しか一緒に過ごせないようなパートナーの面倒は見たくないし、逆に、好きなパートナーに自分の老後の御守りさをさせたくないです。

    独りでも経済力がそれなりにあれば、今は民間の色々なサービスもありますし、きちんと自分で身に振り方を考えとけばそれほど不安材料がない時代です。

    高齢化で独り暮らしの人が今後も増え続けるから、もっと行政もそれに対応していくものと思っています。

    婚活パーティは貴方には向かないのでは?
    普通に仕事関係や趣味関係その他の人脈を使って、自然なお付き合いの出来る男性を探した方が良いのではないですか?

    ユーザーID:2813809224

  • 成功者ではないのですが

    48才で婚活しているバツイチです。
    私も成功者ではないのですが、参考までにレスさせて下さい。

    私も以前はパーティーに出席したり、紹介タイプの相談所で活動したことがありますが、トピ主さんと同じように感じました。

    今は仲人さんがいるタイプの相談所で活動しています。
    全国規模の組織に登録出来るので、その会員さん達から申し込みがあると、プロフィールとお写真を拝見してお見合いするか、お断りするかを決めます。
    もちろん女性からも申し込みできます。

    多少お写真とご本人が違うということはありますが、(写真が古くてご本人は老けているとか)不潔だとか生理的に難しいと思う方にお会いしたことはありません。

    皆さんきちんとスーツ着用か、おしゃれなジャケットを着用されて清潔感のある方ばかりです。
    多分プロフィールやお写真でじっくり吟味させてもらっているからだと思います。
    私は逆にエリート層の方ばかりとお会いしていて、自分が断られることのほうが多いくらいですよ。(先方から申し込まれてもね)

    相談所のお見合いですと、かなりレベルの高い「どうしてこの人が独身?」って方もたまにいますよ!
    そういう方はとても理想が高いので、日ごろから自分も努力が必要です。

    トピ主さんも婚活の場を選んで、お互いに頑張りましょうね!

    ユーザーID:1272007780

  • お茶友達じゃ駄目なの?

    主さん50代なんですよね。
    10年前って、40代。
    結婚生活20年とかで
    >元々女性が大好きな人だったらしく、私に見る目がありませんでした
    って言われてもね。

    >今までは「好き!」が先行してからお付き合いが始まるパターン
    50代でこんな事言われても。

    >日々、現実の厳しさに打ちのめされています
    これもね、20代の女性が言うなら分かるのですが。

    50代60代で再婚するなら、身内の居ない方とされた方が。
    お子さんが居ると財産分与で揉めるし、相手の親の介護をする覚悟あるのかどうか、兄弟で揉めます。
    揉め事を呼ぶようなお付き合いは避けるべきです。
    もちろん、財産分与の放棄と介護をする覚悟があるなら、どうぞご自由に。

    ユーザーID:1172904981

  • 何処で妥協点を見出すか?

    50歳で再婚しました。ただし、恋愛結婚で婚活してではないので、参考になるかどうかわかりませんが、
    [もし、私がトビ主さんの立場だったらどうするか?』を考えてみました。

    正直、素敵なナイスミドルの男性なら、婚活市場にはなかなかでてこないかな?
    自然の恋愛等でお相手が見つかることが多いと思います。
    トビ主さんの年齢からするとお相手は60歳以上ぐらいかと想定されるので、見た目でいくと厳しい面があると思います。

    出来れば趣味の集まり等で、意気投合出来て、内面からお相手を好ましく思い交際がスタートがベスト。
    人間性から入って行って徐々に、異性としても好感を持てるようにならないと、身体的接触も難しいと思います。
    『好きな気持ち』が無いと、『男と女の関係』は、苦痛でしかないでしょう。

    トビ主さんがパートナーを求める気持ちはとてもよくわかります。
    心の通うパートナーと支え合える日々は暖かく安らぎに満ちて、再婚してよかったと思います。

    なので、まずはどこかで自分の許せる許容範囲を見極めて、様々な出会いの会に積極的に参加。
    理想どうりでは無かったとしても、チャンスはどこにあるかわかりません。
    良いご縁を引き寄せるためにも、女性としての『自分磨き』も必須です。
    最初は外観から入るのは男女いずれも同じ。
    魅力的な女性には、婚活以外にも出会いのチャンスはあります。

    現実を受け入れつつ、でも無理な妥協はせずに、まずはお友達から的な軽い感じから始められては。
    再婚も『いい人がいれば〜』ぐらいの気持ちで心に余裕をもって客観的にお相手を見てください。
    余計な苦労をしないといけない再婚ならシングルで行くのも一つの道です。

    ユーザーID:4672339940

  • 同感

    なので私はやめました。
    人間だから、もちろんだらしない部分もあると思います。私自身だって、見られたくないこともありますし。
    でもそれなりの場所に出るのに、全く手入れもオシャレもされてないとがっかりです。
    そんな状態でお付き合いできると思っていらっしゃることも、その対象として、その方の前に立ってしまったことも、すごく残念。
    私の市場価値がそのぐらいなのかも知れませんが、だったら1人の方が何万倍もましです。

    ユーザーID:1828805767

  • シニアで結婚を望む人は、、、

    男性も女性も色々な事情があるのでしょうが、一般的に言って、女性の方が結婚を真面目に考えていると思います。男性が不真面目という訳ではないですが、男性の50代は、人と接する機会が多い、毎日の生活が多少侘しいとか、不便程度のこと。特に死活問題ではありません。

    女性の場合、どうしても一人が寂しいという方、又は、生活の安定、安心が欲しいと思う方が多い。離婚や死別でシングルになられた方、バリバリ働いていなければ、今後の生活は死活問題です。従って、何とか男性の気をひきたいとモチベーションが違うように思います。

    大抵、仕事をしている人は、何となく、相棒のような相手がいたり、いない場合は、別に結婚を目指すのではなく、趣味の場で知り合ったり、人と接する場を作るのではないでしょうか。

    シニアの出会で、結婚を当初から目指すことに無理があり、特に男性には、大した意味はないように思います。
    そう言うところに頼らざるを得ない男性は、余程お金に困っているか、老後の生活が不安か、、、そんな男性が多いのではないかなぁ、、、要は、パッとしない男性、もちろん女性側も同じですが、そんな感じがしてなりません。

    ユーザーID:8164849428

  • 男女の違い

    お友達として付き合うのと結婚とは違いますね。私も還暦を越えた独身(子どもは独立しています)女性です。
    生涯のパートナーをもう一度見つけたいと思ったこともありました。
    でも、テレビでも話題にしていましたが、男女の違いというのでしょうか、女性は一緒に共通の趣味をしたり出かけたりということを希望するのですが、男性はそれ以外に性的なことも「夫婦だから当然」と考えているようです。確かに夫婦だから当然という考えもあるでしょうけど、女性は中高年になって「それ以上に精神的な寄り添い合い」を求めているのだと思います。少なくとも私はそうでした。
    私の場合手をつなぐぐらいはいいですが、それ以上のことは求めていません。それで私には婚活は無理と思い、サークルで知り合った人たちと男女一緒の付き合いをしています。一対一になったらやはり避けられないでしょうね。そういうことが元でトラブルになり子供たちに迷惑をかける位なら一人で生きていきます。

    ユーザーID:6495930494

  • 身だしなみも一人ではままならないからこそでしょ

    婚活しなければパートナーに巡り合えないシニア男性というのが今のトピ主さんの
    ターゲットという事なのですよ。
    シニアでも俳優さんなどは年齢を重ねたからこその色気や渋さがある訳ですが
    そんな男性は黙っていても女性からのアプローチがある訳で、わざわざ婚活する
    必要性などないはずですよ。

    日本のシニアの婚活男性の現実は、自分の身の回りの事や今後の自分の
    老後を心配するからこそのものであろうと思います。
    そんな男性に見た目を期待するのは無理な話ですし、1人では身だしなみも
    ままならないからこそ、それを引き受けてくれる伴侶を求めているということ
    なのではないでしょうか?

    ユーザーID:8029338289

  • 確かに。。。

    私は婚活中ではありませんが、50代後半の女性です。
    定年が近い歳のせいか、皆時間に余裕が出来たようで同期会を結構頻繁にやっていますが、男性の豹変と言ってもいい程の外見の変わりようと身なりの構わなさには全く驚かされます。
    女性は小奇麗にしていて面影はありますし、誰だか分からない人はあまりいないのですが。
    失礼ながら、そうした男性は若い女性がいる場での婚活ならばそれなりの気を使うが、相手が同世代となると投げやりになるのかも知れません。
    そうだとしたら、もう身だしなみが悪い時点で対象外でよろしいのでは?

    ユーザーID:5286824863

  • あのね

    婚活っていうのは、初婚の人がするものだと思っています。

    なぜシニアになってまで新しい相手を探そうとするのか。

    趣味などで出会うなら分かりますが、わざわざ探しに行く行為が嫌です。

    男女共、それなりの人しかいないのに。

    魅力的な人は自然に出会いを見つけて再婚しています。

    女性は美しい人が多いというけど、着飾って厚化粧で男を探すなんてぞっとします。
    すっぴんなんて見せられないわという女性に本当の美人はいません。

    男のレベルがひどいのも納得です。

    婚活をやめて、趣味サークルでも入ったらいかが?
    あなたが魅力的ならどんな場所でも出会いがあります。

    ユーザーID:5885266481

  • いろんな付き合いがあると思います

    50代にもなれば、異性とは必ずしも身体的な関係ではなく、精神的なつながりを求めるケースもあるかと思います。
    ある統計によれば、40代の夫婦の約6割は、性的な関係を持たなくなったレスカップルだそうです。
    だから、50代のトピ主さんが、そこまで身体的な関係について悩まなくても、精神的なつながりを重視しているお相手を見つければいいのではないでしょうか。

    身体的な関係がなくても、円満な夫婦はたくさんいます。

    ユーザーID:7678194679

  • 原石を見つけるしか

    50代で独身ということは、離婚経験者を除けばその年齢までご縁がなかった男性ということになります。
    原石を見つけて、トピ主さんが磨くつもりくらいでないと難しいのではないでしょうか。
    年を取ってから変わることは難しいことです。
    それでもトピ主さんのアドバイスを受け入れて努力してくれる男性であれば、伴侶としても言うことないのではありませんか?

    シニアではなく、30代、40代での婚活でも言われます。
    最初から完成品の男性を探すのではなく、原石の男性を見つけて自分で磨くくらいのつもりでいたほうがいいと。
    完成品の男性は、とっくに売れています。

    私はアラフォーで結婚しました。夫も同世代です。
    私の希望でダイエットし、オシャレもし、タバコをやめ、素敵な男性になりました。

    ユーザーID:9387411083

  • 清潔であれば良い、くらいに大きく構えて

    トピ主さん、離婚後に頑張ってこられたんですね。
    新しい良いパートナーと出会えると良いですね。

    私は、50歳で再婚した女性です。

    47歳で離婚し、しばらくは結婚はもう沢山だと思っていたのですが、
    2年半ほど経ったところで、やはり相棒が欲しくなり、
    周囲の知り合いに「いい人いませんか」をアピールして
    自分なりの婚活を始めました。

    そこで思ったのが、
    出会いの時には外見がいまいちでも、
    おつきあいしていくうちに変わってくる可能性はあるということです。

    鼻毛や無精ひげは、処理して欲しいと言えば良いし、
    服装は、「あなたにはこういうのが似合うと思う」とプレゼントすれば良いし、
    ドレスアップして食事したい時などはドレスコードを二人で決めれば良いでしょう。

    問題は、相手がそれを受け入れてくれるかどうかだと思います。

    身ぎれいにすることを頑なに拒むような人は
    「きちんとしたい」というトピ主さんとは価値観が合わないのですから、
    やめればよいと思います。

    シニアの結婚の目的は、子どもを持つことではなく、
    残りの人生をともに楽しく暮らすことですから、
    「子供にとって良い父親になるか=性的魅力、優秀な遺伝子」という面は
    重視しなくて良いわけです。

    すると、見かけなど本当にどうでもよくて、純粋に中身だけで選べ、
    中身が良ければ、外見はだんだん気にならなくなると思います。

    私の今の夫は外見はいわゆる「好みのタイプ」ではなく、
    若い頃なら、絶対結婚しなかったかなと思いますが、
    中身があまりにも自分にピッタリなので、
    外見も好きになってきました。
    好きになれば身体的接触も楽しいですし、
    結婚して6年間、仲良く過ごしています。

    トピ主さんも、外見は清潔であれば良い、くらいに考えて、
    中身で勝負!でご自分に合う方を見つけて下さいね。

    ユーザーID:0042111409

  • そうらしいですね

    同年代の私も婚活始めようと考え、色々さがしてると、
    ある婚活パーティーに参加した60歳男性の口コミが似てました。

    (同性から見た参加男性)
    爪、鼻毛、髭が伸びている。切りなさい!。

    (50代参加女性)
    服装、服の色、メイクが地味。もっと華やかにした方が。


    その男性は、未婚、バツイチ女性4人から申し込みされたそうです。
    因みに、未婚は誇って良いのに、60親父に申し込むようでは負け!親御さんも泣くよ。と。持論を語ってました。

    また、私の叔母は、50半ばで友人の紹介で、大企業の8歳年下の方とお付き合いし、数年後再婚しました。
    お互いバツイチ子持ちです。

    最後に、異性の多い趣味もいいですよ。
    共通の趣味だから話も弾み、ワイワイやるのは楽しく、期待してなくても出会いもありました。

    ユーザーID:0998714459

  • レスします

    主さま

    女性って、そういうのが大丈夫って最初っから外見で思える異性って1%しかいないらしいですよ
    なので、20代同士の婚活だって、最初っからそんなこと考えてたら、
    大丈夫な相手なんていないと思います

    要は、いくつになっても
    「こっちが好きになちゃたら大丈夫だし
    好きじゃない相手にそういうのを想像すると、身震い出ちゃう」
    っていうのが女性なんだから(笑笑



    あとね、人間って同じ人を何回も何回も見ると
    愛着が湧いて、だんだん好きになるらしい
    ほら、テレビでも、最初はあんまり好みじゃないタイプでも
    ドラマが終わる頃には可愛く思えたりハンサムに思えたりするでしょ?
    これが繰り返し見る効果らしいよ



    ステキな出逢いは、運命もあるけど、その後は自分で作り出すもんだと思います
    Good Luck

    ユーザーID:0504379558

  • 想像ですが

    そのお年で婚活しようとする人・・・。

    おそらく女性は小奇麗にしていて、まだまだイケテル人。
    男性は・・・多少のお金はあるものの、誰にも相手にされず都合の良い相手を探すイケテナイ人。
    なんでしょうかね・・・?

    私は50前ですが、同窓会びっくりしますよ。女性はまだまだ綺麗な人も多いですが男性陣の汚いこと(笑)
    太って禿げてあんなにカッコよかった彼も悲惨なことに。

    婚活って自分という商品をオークションにかける感じ。特に女性は。普段から多少のお誘いはあるけどさらに良い条件の人を見つけるための場所。
    男性は多少のお金があっても誰にも相手にされず、そのわずかな資産でどうにかなると思っている可哀想なおじさん・・・。

    趣味サークルなどだと、もう少し素敵な方と出会いそうですけどね。

    ユーザーID:0038290870

  • 原石を探す

    そうですよね。女性は美に対する意識が高いですし、その為の商品も常に新しく出るわけですから、今の50代の女性も綺麗ですよね。だから、男性との差が年をとるほどに開いてしまうのでしょうね。お察しします。

    婚活パーティーなら感想などを書いたり報告したりするんじゃないですか?
    主催者にトピさんの感想を伝えて主催者側から男性陣にレクチャーしてもらうしかないですよね。
    でも、もうしてるのかな?
    それでも長年の習慣は変わらないってことでしょうか。

    ただ、その世代の男性は身なりを自分で整えるってことをそもそもやった経験がないと思うので、一つの方法としては良い原石を探して自分好みに磨いていくって方法があるかもしれません。

    世の中の中高年で小ぎれいにしている男性も奥さんがあれこれ手入れしているからだと思いますよ。
    最初から性的にオッケーかどうかまでは考えずに、楽しく話せる人としばらく交流してみて、もし嫌じゃなければトピさん好みに変えていってもいいんじゃないですか。

    究極、ライザップに入れちゃうとか(笑)CMなので誇張しているとは言っても見違えるほどですよね。

    女性も若い頃見る見るうちにあか抜ける様子って信じられないくらいじゃないですか。
    本当に同一人物?って思いますよね。
    見た目って3ヶ月あれば改良できますよ。半年あればかなり!

    でも中身は変われないですよ。
    だから、隣に座れないほど生理的に無理って思わない人で話していて楽しい人は、原石かもしれないと思って見てみてはどうでしょう。

    好き!が先行してお付き合いが始まるということですが、元夫もそうですか?
    もしそうなら、逆パターンも経験してみては?

    ユーザーID:7400490481

  • 頑張ってください。

    周りで50過ぎて出会いがあった男性はほとんどが女性から声をかけられています。

    スーパーで買い物中
    レストランで一人で食事中
    居酒屋で一人で飲んでるとき

    など。

    見た目は太ってなく背も高く髪もある爽やか系男性です。

    そういう男性もいますが、婚活市場には出てこないでしょう。

    ある50代女性はスーパーの店員さん(同年代)を好きになり、何度も通い、「みなさんに」と差し入れをしお付き合いが始まりました。その男性も見た目が悪くないです。

    女性も頑張っています。

    普段の生活で素敵な男性を探してみてください。

    ユーザーID:3479186772

  • 落ち込まないでね

    お気持ち、よくわかります。
    私も夫も50代後半です。
    何もわからず、今思えばびっくりですがネット婚活で再婚しました。
    どこで、知り合っても、それはチャンスだと思います。
    諦めず、いろいろな出会いを探してみて下さいね。
    素敵な男性もみえますし、シニアでも恋愛はありだと思います。
    自分自身もいつもきれいで輝いて下さい。

    ユーザーID:8109378048

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