彼女が嫌いな母親

レス15
(トピ主1
お気に入り72

男性から発信するトピ

Kawasaki5

現在大学5年生の男です。
1年以上お付き合いしている彼女がいます。
相手は就職で去年から関東から関西に行ってしまい、大体3ヶ月に2回くらいのペースで会い、関係を続けています。


しかし、悩みがあります。少しでも彼女について話題を出すと母親が急に不機嫌になり、ケチをつけてくるということです。こちらが会いに行くというと、何かと理由をつけて止めてきます。


もちろん学生という立場上、簡単に遠距離ができる立場ではないので、こちらから会いに行ける回数は年に片手で数える程で、行くときもバスなどの格安のものがメインです。

母親に会わせたわけではありませんが、彼女の経歴自体に難があるようにも思えませんし、どうしてそんなにケチをつけられるのか納得がいきません。
父親は単身赴任で時々しか帰ってこないので、寂しさも理由なのかもしれませんが、、
一体何故なんでしょう?
息子に彼女ができるのが、そんなに親にとって不幸なことですか?

ユーザーID:1136165099

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数15

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 親として

    親としてではない。
    貴方の母親の個人的な感覚です。

    親としてなら、貴方が経験値積むことに反対などしません。
    悪い結果になってもそれが人生にとってプラスに出来る。
    逆に家でなにもしないのが一番駄目。

    そういう意味では、あえて障害になって貴方の成長を促しているなら先を見据えた行動と言えます。
    どうもそうではなさそうなら、ただ嫌だからです。
    母親の計画というか、未来予測に則してないから気にくわないだけ。
    もちろん、気にくわないからとは言えないでしょうが。

    ユーザーID:5450596731

  • 歪んだ母性もある

    母親にも二種類いて、息子の幸せを望む母。
    そして息子より自分の幸せを望む母がいます。

    息子の幸せ優先で考える母は、子供がいつまでもママママと自分に
    纏わりついてはこない事を自覚しています。
    可愛い時期は過ぎ、自我が芽生え反抗期を迎え、やがて巣立っていく
    事を悟っているので、年頃になった息子が恋愛をする事に納得します。
    息子が結婚したら温かく二人の幸せを見守る事ができます。

    ですが後者の場合は、子供の成長や自立を喜ぶ事より、自分が一番
    なので、息子に恋人が出来ると激しく嫉妬します。
    いつまでもいつまでも自分のモノであってほしいと願います。
    独占欲や執着から息子の彼女を可愛いと思えないのです。
    若者の時期を過ぎ、オジサンになった頃、やっと焦り始め、早く
    結婚しなさいと意味不明な事を言い始めます。
    周りに孫が出来始めると、急に自分も孫を抱きたいと自分勝手な夢を
    描き始めるようです。

    邪魔されても気にしない事ですよ。
    若者は恋をしないといけません。
    そして人生の伴侶を見つけて下さい。

    ユーザーID:9283219581

  • 彼女を嫌っていると言う考えは間違いだと思います

    母親は彼女に会ったこともないのだから、嫌う理由がないでしょう。

    学生の分際で恋愛するのは早すぎると考えているのかもしれませんが、親であれば子供の幸せを一番に考えるものです。

    相手がどんな人であろうと、トピ主さんが自分から去るかもしれない状況を許すことができないのかもしれません。

    今で言う毒親ではないでしょうか。

    ユーザーID:8702817037

  • 親離れ

    お母様が子離れ出来て無いだけですよ。

    トピ主さん、ご兄弟はいますか?
    男は1人ですか?

    気持ち悪いけど、世の中の女性で自分の息子を、男性と認識してる、無意識ですが、
    母親っているんですよ。

    他の女性にとられた!と感じるタイプ。

    お父様が単身赴任なのも、1つの理由だと思います。

    側にいた息子に、少なからず依存していて、
    自分(母親)中心だった息子が、他に中心を持っていきだした。自分中心じゃなくなった。んです。

    親子でも本来は、親の中心は親だし、子供の中心は子供です。

    人格を考えたら、他人です。別の個人です。

    本当に問題無い彼女なら、お母様には
    「お母さん、寂しいの?お父さんに、相談しなよ。」
    とか、お母様の寂しさを相談する相手は、お父様だと促していいです。

    夫婦関係の問題から目を背け、子供を身代わりにする親はいます。

    トピ主さんが精神的に、親離れする事を考えていきましょう。

    ユーザーID:9679998744

  • あきらめたほうがよいかも

    私も経験上、親が彼女や彼氏のことをよく思っていない場合、結婚までたどりつくことはあまりないと思ってください。
    お母様も女性、彼女も女性、女性同士のなんとなく気が合わないという予感は、当たります。
    もしも、このままお母さまの機嫌が悪かったら彼女とのお付き合いも結婚までいかないでしょうね・・。彼女もお母さまの感情を感じ取りますから、彼女から多分去ると思いますよ。

    強行突破するとしたら、結婚後もうまくいかないような気がします。

    ユーザーID:1666693041

  • 頑張れ!

    文面を読む限り、きっと、お母様寂しいんだと思いますよ。ご主人も単身赴任中、そして、可愛い息子も彼女の所へとなると頭では分かっていても、なんだか彼女に息子をとられたみたいな感じになっているのではないでしょうか?
    お母様を安心させる為にも、やはり、一度彼女を連れて帰ってきて紹介されたら安心するかと思いますよ。会った事もない、顔も知らないとなると、息子に合わない女の人と一緒にいるんでないのかとか色々と心配されているのかと思います。あなたが行くのみならず、たまには彼女さんを家に招き入れたら現状よりかよくなると思いますよ。頑張れ!

    ユーザーID:5429696835

  • 学業成就。卒業と就職を優先すべきでは?

    あなたは六年制の、医学系薬学系の大学に通われているのでしょう。

    あなたも彼女も、お互いに成人となっているはずですよね。
    ならば大人同士の男女が交際する結果として、それなりに将来的な責任を全うすべき事態(あえて明言しません。あなたの想像に任せます)が発生するのではありませんか?

    母親は男女の交際よりも、あなたの卒業や就職を重視しているのでしょう。

    ユーザーID:1283823817

  • 大変そうですね。

    主さんとみなさんの推測通り、旦那様が単身赴任で主さんも手のかからない年になり毎日が寂しくなったから気になるのでしょう。

    今はご実家暮らしなんでしょうか?
    今のうちから子離れさせないと一人暮らしする時、結婚をする時、なにかと面倒になりそうですね。
    あまり自分のことは喋らず干渉の隙間を与えないようにして下さい。何か聞かれても最低限なことだけ、安心できるように「大丈夫、心配いらないよ、うまくやってるよ、ちゃんと考えてるよ。」などで誤魔化していけば干渉するのを諦めます。
    素っ気ないと「彼女のせいで性格が変わった」なんて思われかねないので、TVの話しやご飯がいつも美味しい、などの会話は欠かさず今まで通りにふるまうのは大事です!

    ユーザーID:0756389720

  • トピ主です

    皆さまご返答ありがとうございます。
    たしかに、以前から子離れが出来ていないような気はしていました。指摘すると不機嫌になったりもしました。。

    >パンパンさん
    男兄弟は2人で私は次男です。

    ユーザーID:1136165099

  • ご兄弟

    私も兄妹いますが、親子でも相性などある様で、母親は役割分担みたいに、言い方悪いけど子供を使い分けてます。

    話しやすい子、話しにくい子とか。弟さんなら、可愛さが強いのかも?
    けっこう長男とか長女は、あっさり自分を優先させたりしますから。

    母親も1人の人間ですから、性格もありますし、トピ主さんが学業に支障が出る事をしていないなら、やはり彼女に会いに行くのを止めようとするのは、躾でも教育でも無いと思いました。

    お母様はまだ、彼女に会った事も無いのでしょう? 会ったなら、会った時に何かを感じたとかあると思いますが、会った事無いなら、母親の問題だと、やはり思います。

    トピ主さんは客観的に現実を把握して、母親にも1人の人間として対応し、彼女にも1人の人間として対応していれば良いと思いました。

    親離れの話や彼女の話をすると不機嫌になる。
    精神的にも幼いお母様かとも、思います。

    不機嫌になる表現って、小さな子供がするやり方ですから。

    トピ主さんは自分の愛する人とのお付き合い、先には結婚し家庭を持つなら持つ。トピ主さんの人生と幸せがありますし、自分の幸せな人生を創っていいんです。

    自律した親なら、息子が好きな人を見つけた事、お付き合いできている事は幸せだと言いますよ。

    ちゃんと人間関係築けてるんですから。良かった!くらいに思います。

    お母様を責めたりはせず、自分の役割じゃ無いな。と思う事を言われたり、された時には
    やはり「お母さんの旦那は、お父さんだよ?お父さんに相談したら?」と、現実を語るのがいいと思いますよ。

    トピ主さんも自分の気持ちを大切にして、
    「彼女の悪口聞くと、悲しいんだけど。お母さん、俺を悲しませたいの?」とか、言ってもいいんです。

    親は子供から教わる事が、沢山ありますから。
    子供から言われた事で、自分の未熟さに気がつかされたりしますよ。

    ユーザーID:9679998744

  • 気をつけてね

    パンパンさんのレスを読んで、あなたから徐々にお母さんと距離を取りましょう。

    息子に彼女ができることは、普通は嬉しいことだと思います。
    さみしさはあってもね。

    機嫌悪くなって、会うのを邪魔するなんてしません。しかも、相手に会ったこともないのに、です。単に「とられるのがいや」


    私の知人で、高校生と中学生の兄弟をもつ人がいます。ご主人は単身赴任。
    様子は、母の片思いっぽいです。彼女もあなたのお母さんのようになりそう。
    息子さんたちの反応を、超ポジティブ変換していて、ちょっとね。

    今度、お父さんが帰った時に、相談しておくといいですよ。
    お父さんが味方してくれれば、お母さんが髪振り乱して泣き叫んでも、あとは夫婦で何とかするでしょう。

    ユーザーID:0706511775

  • レスします

    母親にとって息子は恋人って聞いたことないですか?
    単に彼女に取られた感じで嫉妬してますよね。
    きっとどんなに素晴らしい彼女さんであってもお母様は変わらないかも。
    結婚なんてしてみなさい・・・トピ主さんの見えないところで嫁イビリ間違いなしでしょう。
    不機嫌になっても今のうちにお母さまの人生や価値観とトピ主さんのそれとは別なことを教えてあげてください。

    ユーザーID:9829002669

  • 何を勘違いしてるんだか。

    何で彼女と母親を同ラインにもってくるのか…。
    彼女に嫉妬しているとでも?
    君は大学五年生、学費は奨学金ですか?
    生活費は?

    学生の本業は勉強ですよね。
    何でこんな簡単なことが分からないんだか。
    あと一年我慢して自立してからして下さい。

    ユーザーID:1589379036

  • パンパンさんに同意

     お父様は単身赴任ですって、こどもが、中高生ならいざ知らず、老親が同居でもないのに、息子が大学5年生で全く心配の必要がないのに お母様はなぜお父様の元へ行かれないのですか?
     うちの夫も数年単身赴任しましたが、会社から、本人の健康維持のため、家族帯同を促されていました。下の子が大学入学と同時に家には下の子を置き、私は夫の赴任地へ行って夫と暮らしました。若者の食生活より、中高年の夫の食生活には特に留意する必要があります。特に妻が主婦で一家の収入を夫一人が支えている場合、何かあったら、生活費・子供の学費さえ事欠く恐れがあります。

     貴方のお父様はこれらの心配がないほど何不自由のない豊かな単身生活を満喫していらっしゃるのでしたら、何も言うことはありませんが、貴方が大学5年生という大人の男として、衣食住のあらゆることを母親の世話になっていて、母親の「代理夫」になっていることに早く気が付くといいでしょう。

     親はえてして、子供を愛してるつもりで、「優しい虐待」「優しい束縛」をします。聡明な貴方は日常生活から母親に依存することを減らして、自立しましょう。母親は貴方に向けている愛情をお父様にすべて向けるべきだと思います。

    ユーザーID:8272403644

  • 勉強しろってこと

    6年生大学の5年生
    ですよね?

    かなりの学費だと思いますが、それは生活費も含めて
    誰が払ってるのですか?

    100%自分でお金のやりくりしているのならともかく
    親に出してもらってませんか?

    親にしたら
    高い学費払ってるんだから勉強に集中しろ
    ってことです

    何を勘違いしてるんですか

    ユーザーID:1799846581

レス求!トピ一覧