男性から発信するトピ

老母の事。

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独身男

男性発

90歳過ぎの母が老人施設に入居していますが、私が妹と共に面会するたびに、家に帰りたい・・・・・と寂しがっています。母は60年以上も自宅に住んで来たせいか、自宅への執着が強いです。現在、私は一人暮らしで、本当は母と暮らしたいのですが、去年に入院・治療していた病気が完治しておらず、再び入院する可能性が高い為、自活出来ない母を引き取れずにいます。                    
施設では、大勢の車椅子の入居者が広い所でほとんど会話も無くテーブルに向かっており、テレビは在っても遠く、親しい人も居ないので馴染めないようです。母が言うには、自宅で一人テレビを見て過ごしたいそうです。前の施設は規模が小さくて家庭的で、それ程不満を洩らしていなかったので、今の場所は合わないのかな?とも思いますが、やはり長年住み慣れた自宅でなければ心から満足しない印象です。                                    

事情を何度話してもわかってくれず、帰りたい、帰りたい・・・と繰り返しているので不憫です。こちらも年金暮らしで、莫大な貯金が有る訳ではないので毎日介護ヘルパーさんに来てもらう事は出来ず、結局、母にずっと我慢してもらっています。妹と相談しても解決策は在りません。何か良い案が在ればご教示願います。                                

ユーザーID:7697342070

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  • 良い策はありません。お母さんに我慢してもらいましょう。

    良い策はありません。お母さんに我慢してもらいましょう。

    入所デキているなら、上等です。

    90歳過ぎて、誰かの世話が比喩王な状態になったら、入所してお世話してもらうのが良いです。

    家に帰りたいというのは、最初は、それなりの数の入所者が言います。

    介護体験が無い人は、それに胸突かれて、可愛そうに思い、悩みますが、
    在宅になれば、家族の生活が無理になります。

    本人が帰りたいと言っても、放っておくしかないです。

    家族の「介護は最低限で」

    これが、長い長い介護を、
    介護する人(家族)が疲れて破たんしたリ、先に他界するような事態を避ける重要なことです。

    入所が出来たのなら、入所を続けることが最善です。

    お母さんは我慢しなければなりません。勿論、施設で虐待があるなどなら別ですが・・・

    施設でお母さんが好きなことを見つけるように、考えて上げましょう。

    高齢者用の塗り絵とか‥・部屋にTVはおけないんですか。ラジオは?イヤホン加ヘッドホンは?

    「自宅で生活したい」というのは、珍しい話ではありません。

    トピ主が介護破綻したくなければ、そのまま入所で・・・・

    ユーザーID:8857235018

  • うちの場合

    施設に色々持ち込みました。

    母の好きな将棋セットと将棋の本、子供が昔遊んでいたオセロとか、トランプ。
    絵が好きなので、画材、塗り絵の本、写真と折り紙と糊でちぎり絵が出来るようにしたり。

    毛糸を持ち込んで、指編み。
    折り紙と折り紙の本。
    習字セット。

    ナドナド。

    施設の人も作品を壁に貼ってくれたりしましたので、本人も楽しかったようです。
    手先を使うことで、物忘れ防止にもなりますよね。

    あと、施設に童謡や民謡の本が有りまして、施設内のピアノを入居者さんが弾いて、皆で歌っている事もありました。
    施設に置かれているゲームや楽器などで、そうやって生活を豊かにすることも出来ます。

    お母様が昔楽しんでいた事を中心に、主さんがお母様の楽しみを見付けてあげると良いと思います。

    ユーザーID:2099983331

  • 情報を入手して理解を深める

    トピ主さんは、出来るだけのことをして上げたいと苦悩して
    いらっしゃる様です。 他者からの視点をお話して見ます。

    ご年配の方の「自宅」意識には、大変強い拘りがあります。
    この為、殆どの方が“家に帰りたい”と仰います。

    しかし、現実問題として自宅でお世話をすることは無理です
    ょね。頭で描くことと実際に身体を使ってできることには、
    大きなギャップがあります。

    可否を解き明かしても理解なさることはないのではありませ
    んか。自宅にある想い出の品やアルバムを持込んで想い出
    話しを為さってはと思います。

    家に帰ることは出来ないことをお話なさるのも一案です。
    トピ主さん方ができる事と出来ない事、トピ主さん方の生
    活についても、在りの儘にお話になる事です。

    お母さんは、自分のことだけしか考えておられないのでし
    ょう。トピ主さん方の生活の事に、及びが付かないのでは
    ないでしょうか。

    ケアマネさんや施設の相談員さんなどから、対処法をお訊
    ねになることも一案では。しかし、これが絶対と言う案は、
    ないのではないかと思います。

    本来は、本人がもっと早い段階で覚悟を決めなければなら
    なかった課題だと思います。お母さんの言葉は甘えではあ
    りませんか。

    ユーザーID:6678387757

  • 家にいても家に帰りたいと言う

    私の祖母は家で寝たきりになりました。そしてひっきりなしに「家に帰りたい」と言いました。これはお年寄りに特有な言葉です。
    祖母は自分の生まれた家に帰りたかったらしいのですが、まったくの寝たきりでした。
    たぶん私の母がこうなっても家に帰りたいというでしょう。そこには、両親がいて優しいお兄さんたちがいて、もう現実には無い家が有ってと言う家です。
    残念ながらこの要求を満たすことは無理です。
    貴女のお母様もその内どの家か定かではないけれどとにかく帰りたいと思うようになります。
    私は現在86才の実母と暮らしていますが、かなり老化が進んでいると感じています。もしも貴女と同じ境遇になったら、頻繁にお見舞いに行き「ごめんね。その内ね」と言うでしょう。できる事とできない事があります。できないなら仕方がないと思います。
    我が家は祖母が8年間寝たきりでしたが、介護保険もない時代に人手は十分にあり当時は潤沢な財産が有りました。毎日タクシーで開業医の看護師が来て世話をしてくれました。
    今では考えられません。

    ユーザーID:8257557675

  • もう一つ

    テレビは有っても、他の方と共有だと、好きな番組が観られませんよね。

    ですので、うちはラジオとカセットを持ち込みました。
    ラジオは、夜聴くなら、イヤホンとかヘッドホンで聴けば、周囲に迷惑になりません。

    あと、音楽のカセット(民謡と演歌)と落語のカセットが家にあったので、それも持ち込みました。
    歌が好きな人なので、聴きながら小声で歌っています。肺や気管支を強くするにも良さそうです。

    あと、お友達を作るのを手伝う手もあります。施設ではなかなか出てこない果物などを持参して、
    他の入居者さんに、「部屋に来て母の話し相手になって貰えませんか?」と誘ってみたらどうでしょう。

    話し相手が出来れば、少しは慰めになるのでは?

    ユーザーID:2099983331

  • やはりこのまま。

    ご意見、ありがとうございます。母は、食べ物は宅配で何とかなると軽く考えており、たとえ一人でも生きて行けると言い張っています。本当はトイレへも自力ではほとんど行けないのに・・・・。施設に入るまで自宅で居心地良く暮らして来たので、その未練が強いようです。                       やはりどうにもなりません。

    ユーザーID:7697342070

  • お母さんだって

    年金もらってるでしょう?

    日中数時間ヘルパーさんに来てもらえば?

    ユーザーID:3225551676

  • 私なら母の希望をできるだけ優先

    老母を仕事しながら自宅介護していました。

    できるだけ一緒にいて大事にしたかったからです。

    施設が悪いとはいいませんが、子供として大事にケアしたかった。

    介護は忙しいし負担は大きいけれどとてもとても幸せでした。

    介護ができない人、したくない人も沢山います。
    したいけど、でも、でも、と言訳ばかりの人も沢山います。

    介護は、でも、とできない理由を言い始めるときりがありません。
    そのうち、周りの、無理しないで、という心地いい言葉に納得して
    施設へ入れる、と言う人は沢山います。

    もし、お母様の気持ちを尊重したい、引き取りたい気持ちはあるなら
    やれることを真剣に考えてみてください。

    毎週末や月数回の自宅泊、妹さんと交代でやれば月に1〜2回です。

    ヘルパーさんだって、介護用品だって、ケアマネに相談すれば
    予算内でいろいろ考えてくれます。

    ベストをつくして考えることせず、言訳ばかりの人って沢山います。

    私はとにかく母に孝行したかったので、いつももっと何かできないかと考えて
    できることは何でもしました。

    年老いた母を大事にして幸せに過ごしてもらえたことが
    本当に助けになっています。
    そうでなかったらとても後悔したと思います。

    もしそう思う方ならば、何かしら行動にうつした方がいいと思います。

    ユーザーID:2666868390

  • 帰りたいだろうね。

    私は主人の介護をしている者ですが、時たまショートステイお願いしています。

    建物は皆立派、広い廊下に、一人部屋、でもそこに生活感はありません。

    自由に外に出る事も出来ない。
    病院も施設も体験してみて初めて我が家の良さが解るのだと思います。

    主様も施設を退去して家で面倒看れなくても、外に連れ出し家に一時帰宅させる事は出来ると思います。
    何が無くても我が家は恋しいと思いますよ。
    年齢を重ねれば重ねるほどに。

    介護タクシー使ってたまには家に連れてきてあげるのも一案ですよ。
    老いれば自分も歩む道だと思います。
    ちょっとの思いやりが後で後悔しないで済む方法だと思います。

    金銭的には兄妹で折半したら如何でしょうか。
    産み育ててくれた親です、老いた親の望みを叶えれる位、年金暮らしでも出来ると思います。
    私も年金暮らしです。

    母親も最後を施設で死を待つのみでは人生つまりませんから。
    次回も又家に帰れるのを楽しみに生きれると思います。

    ユーザーID:3008542761

  • トピ主さんを「母親の帰宅」で、追い詰めてはいけません。

    「お母さんの帰宅」とか「お母さんにできることをもっと考えて何か〜」と言うレスが出ていますが

    トピ主さんは

    >現在、私は一人暮らしで、本当は母と暮らしたいのですが、去年に入院・治療していた病気が完治しておらず、再び入院する可能性が高い為、自活出来ない母を引き取れずにいます。

    という状態なんです。無理は禁物です。

    こうして母さんのことを考えているトピ主さんですから、ご自分が健康で調子が良ければ、お母様の帰宅や外泊も考えますよ。

    でも現実は

    >去年に入院・治療していた病気が完治しておらず、再び入院する可能性が高い

    そういうトピ主子さんに対して「もっと、お母さんの気持ちを考えて行動してあげて」というような、無責任なアドバイスはしないであげてください。一人で、病気で、入院を繰り返しているトピ主さん(息子さん)に言う言葉ではない。

    息子さんが無理したら(不謹慎ですが)息子さんに介護や看病が必要になったり、逆さ仏になりかねない。

    自身がキビシイ状況だからこそ、悩んでここにトピを立てたんですよ。

    無理を言って「まるでトピ主さんが冷たいようなこと」を言ってはいけない。

    レスの中で

    >介護ができない人、したくない人も沢山います。
    したいけど、でも、でも、と言訳ばかりの人も沢山います。

    介護は、でも、とできない理由を言い始めるときりがありません。
    そのうち、周りの、無理しないで、という心地いい言葉に納得して
    施設へ入れる、と言う人は沢山います。

    もし、お母様の気持ちを尊重したい、引き取りたい気持ちはあるなら
    やれることを真剣に考えてみてください。

    毎週末や月数回の自宅泊、妹さんと交代でやれば月に1〜2回です。

    ↑こんなことを言い、トピ主を責めるのはハラスメント。働きつつ、入院しつつつ、母親の介護を背負っている人に、何という無神経で考えの無いことを言うのでしょうか。

    ユーザーID:8857235018

  • 老母の事。

    今も母は施設のお世話になっています。先月には二回、母を一時帰宅させ、半日くらいの短い時間ながら妹と共に充実した時間を過ごしました。孫がまだ幼かった頃の写真を見てにこにこしていました。ただ、施設に戻らなくてはならなくなると嫌がり、二回目の時には、妹の運転する車の中で少し泣かれてしまいました。良かれと思ってした事が、むしろ逆効果でした。ちょっと涙もろくなっているのかもしれません。以前、施設へ面会に行った時にはうれし泣きをされた事もあるので・・・。                            私の病気は一応治ったので、覚悟を決めれば母を自宅へ引き取れるかもしれませんが、下の世話とか、夜中に何か異変が起きたら・・・又、私がノロウィルスで倒れて突然入院した事もあるので、決心が付きません。独り暮らしで心細いのです。やはり施設でプロの人たちに面倒を看てもらった方がいいという考えの方が強いです。                                                           

    ユーザーID:7697342070

  • 愚痴を

    うんうんと聞いてあげるだけで十分。

    自活できない90歳のお婆さんを、体の弱いあなたが引き取って面倒見るなんて、無理ですよ。

    愚痴を聞いてあげて、主は、その愚痴を聞き流すこと。

    真正面から愚痴を受け止めるのは、心身に良くない。

    流すことも大切なのです。

    無理をしないのが第一です。
    引き取ってあげたい気持ちはあるけど、実際、無理なんでしょ?

    もっと、現実的に合理的に考えなくてはなりません。

    ユーザーID:5946062278

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