償い

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心や体の悩み

まむ

もうじき30の独身女性です。
高校入学後パニック障害と強迫性障害を患い、不登校で直ぐ中退し13年間引きこもりでした。
思春期から抜毛症や強迫の症状はありました。
通院治療し、自暴自棄でアルコール依存や処方薬依存、二度入院もしました。OD、自殺未遂で頻繁に救急車で運ばれ
その間アルバイトの経験すらなく、13年ずっと実家で母子家庭の母親に依存し生きてきました。
両親は幼少期に離婚し、母は昼も夜もなく働き詰めで私達兄弟を必死で養ってくれました。
ある日、母の小さな後ろ姿を見ました。
白髪だらけで禿げ、背中が丸くひとまわり小さく痩せ細り、頼りなげに歩いてゆく母の後ろ姿を。
その時涙が止まりませんでした。自分がどれだけ母の大切な人生を奪ったか、母の血と涙と汗の代償であるお給料を、賞与を、貯蓄を退職金を、喰らい尽くしてきたか

その後リハビリを兼ねて短期バイトから始め、体調も回復した為徐々に日数を増やし一年後、現職場で契約社員として雇用いただける事になりました。

社会性は皆無です。 日々自分の至らなさ世間知らずを痛感します。結婚等と人並みの幸せを望む権利はない事、重々承知しております。

今一人暮らしを始め仕送りが少し出来るようになりました。この年にして初めてです。
今までの人生で母に莫大な金銭的負担(ざっと計算し母が生きているうちに自力で返せる金額でない)、私のせいで精神的に疲労困憊し疲れ果てそれでも朝六時前には必ず出社し終電で帰宅していた母の心労を想えば
どの様にしてこの先償いをしていけば良いのか、途方に暮れて自分を許せず眠れない日が続いております。また、過ぎた10代20代を、一人の女性として、後悔しない日はありません。

駄文乱文失礼致しました。
お叱り、経験談、何でも構いませんので皆様のご意見をお聞かせ願えればと思います。

ユーザーID:9507144958

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  • 大丈夫!

    トピ主さん、病気の方は克服されたのですね?

    それで今、契約社員として働いている、仕送りまでされてるなんて立派です。

    ほとんどの人は、仕送りなんてしてないと思いますよ。

    お母さんに対しても、お金の面で申し訳ないと思うより、笑顔を見せてあげてくださいな。

    それでも、後ろめたさが消えないのなら、お手紙を書いてみては?お母さんはお母さんで、自分のせいだとおもわれてるような気がします。

    あと、昨今の30歳は若いですよ。これからですよ!

    ユーザーID:6527498770

  • お金だけじゃ無い

    償い...ではなく謝意ですね。お金だけじゃないんじゃないかな?携帯電話が使えるお母様なら、1〜2日に1通くらい、大したことで無くて良いのでメールしたあげたら?如何に感謝しているのか伝えてあげたら?

    亡くなったから遺影や位牌を前に「ありがとうございました」なんて言ったって、何も伝わらないんですよ。あれは遺族が自分を慰めるために言っているだけ。やっぱり、生きているうちに、目に耳に残る「言葉」で伝えてあげては如何ですか?

    人間誰しも「後悔」はあります。しかし、その「後悔」が元で未来を失っては元も子もありません。若い時代には自分の足で立てなかった。いま漸く、2本の足で立てたなら、今後はどんなことをあっても足を折らぬ決意で、母親の風除けになるべく心に誓えば良いのでは?

    人生まだあと50年。

    何事にしろ、まだまだ諦めるには早い年齢ではないでしょうか。

    ユーザーID:4501110427

  • 偉いと思います

    偉いと思います

    償いとは言いますが、あなた自身もかなりな病気で別にグレたり働けるのに働かなかったわけではないでしょう?

    パニック障害と強迫性障害があってODや自殺未遂までしてる人の人生がそんなガラリと変わる事のが奇跡に思えます

    今現在パニック障害や強迫性障害は大丈夫なのでしょうか?
    あまり無理なさりませんように

    それと結婚など権利も何もあったものではないんです
    好きな人ができたら付き合って結婚して出産しても良いんですよ

    ユーザーID:2010953612

  • 頑張ったんですね

    私も主さんと同じ様に母子家庭なのに母に心配をさせ、迷惑をかけてきました。色んな事を乗り越え自立し仕送りまでしている主さん、凄いと思います。
    私は娘を持つ母でもあります。母親としての立場から思う事は何より娘に幸せに楽しい毎日を過ごしてほしいということです。
    きっと主さんのお母さんも今の主さんを見て安心されてる事でしょう。何も無理して今以上の親孝行をされなくてもいいと思います。充分親孝行されてます。
    もし、それでも何かお母さんのためにと思われるなら、どうかご自分のために楽しい毎日を送ってください。趣味や何かをみつけられるといいですが、日々忙しく難しいようなら、たまに美味しいランチを食べに行くとか日帰りでお出かけするとかでも構いません。そしてお母さんに報告してあげてください。 
    娘が少しでも明るい楽しい生活をしているというのは親にとって本当に安心できることです。
    主さんは今のままで充分頑張ってます。過去に囚われず自分のために生きてください。

    ユーザーID:5371647825

  • 元気で明るく生きる

    償いではなく、トピ主さんが元気で明るく働いてくだされば、それが一番親孝行だと思います。

    ユーザーID:6783509170

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  • 辛さを乗り越えた人は強い!

    貴女のトピを読み、
    胸が詰まってきました


    思う様ならない自分の心

    焦りと経済的な心配

    どれだけ辛かった事か
    よく頑張ってこれましたね!

    このトピ文だけで
    もう、償いは
    十分です

    お母さんが、これを
    読まれたら
    今までの苦労は
    飛んでしまうでしょう

    心の優しい人程
    精神の病気になってしまうそうです

    その代わり それを克服したら誰にも負けない
    精神力が養われていると思います。

    ご自分を責めるのは程々して
    お母さんのお陰で元気になる事が出来ました。

    言葉でも、手紙でも
    いいから言って上げて下さい。

    私自身 精神的に母親を
    追い込み それが原因で手遅れガンになって、
    僅か2ヶ月で亡くなりました。

    私が殺した と、
    自分を責めています

    償いなんて言葉は
    親子の間では
    ふさわしくない 言葉です。

    お母さんはそれが運命だったのです。

    ユーザーID:1492756066

  • 今の調子で

    過去はどうでもいいです。
    同情も共感もしません。

    母親が亡くなるまでは
    今の調子で継続してください。
    ご自身の貯金も忘れずに。
    他人と比較せず
    堂々と淡々と暮らしませんか?

    ユーザーID:4600527507

  • 償いとしてすることはただ一つ

    主さんが心身ともに健康でいることです!!
    これ以上の償いはありませんよ。

    私にも子供がいます。
    子供たちの健康が私たち親の一番の宝物です。

    なにか特別にしようとして無理しないでください。
    それでまた病んでしまっては元も子もないです。

    いいですか。
    もう一度言います。
    健康第一ですよ!

    ユーザーID:5894612626

  • 感動しました

    今電車の中でこのトピを読んでいました。
    おばちゃんの目から涙が止まりません。
    主さまもお母さまもお互いを思いやる気持ちがとても強くて感動しました。

    主さま、お母さまを大事になさってください。
    でも、無理はダメですよ。
    応援してます。

    私も母親孝行しようっと。

    ユーザーID:0944837276

  • まだ大丈夫

    ひきこもりに自殺未遂、主さんもお母様も随分辛かったと思います。長い間、本当に大変でしたね。
    過ぎた時間は取り戻せません。でも、まだあなたは若いし、お母様も生きていらっしゃる。いままで苦労をかけた分、親孝行してあげて下さい。あなたから「今まで有難う。心配ばかり掛けてごめんなさい。」そんな言葉だけでお母様は救われます。
    親とはそういうものです。

    ユーザーID:7259241887

  • 元気で自活してください

    元気で自活してくれれば良いです。

    うちの息子も不登校になりました。原因は本人の性格的な問題で、解決は本人しかできないことです。1ヶ月だけでしたが、また繰り返すかも知れないと思うと胃が痛いです。今はもう普通に学校に行ってくれれば良いかな。

    13年…お母さんの気持ちを思うと胸が痛いです。よく投げやりにならずに耐えたと思います。あなたも辛かったですね…。

    >今一人暮らしを始め仕送りが少し
    お母さん、嬉しかったと思います。

    >自分を許せず眠れない日が続いて
    また元に戻りますか?
    きちんと眠って、お仕事をして、生かされてる間は生きてください。それが親に対しての償いになります。

    親より先に死ぬ事は一番の罪です。

    過ぎ去った10代20代を悔やむなら、今を楽しく過ごしてください。あなたが笑顔で暮らしていることが、お母さんの幸せです。

    ユーザーID:7762060912

  • 涙が出ました。

    お母様の苦労を考えると胸が痛みます。
    涙が止まりません。
    これから、親孝行をして下さい。

    ユーザーID:1749548209

  • すばらしい人

    ひきこもり13年からそこまで立ち直った人がどれほどいるかしら?
    あなたはすごい。えらい。
    ひきこもる原因や環境もいろいろだけど、あなたはやり遂げた数少ないすばらしい人です。
    なぜそう言うかというと、私のまわりにもひきこもっている家族を抱えて苦しんでいる友人がいるからです。
    あなたは自分の体験を綴るべきだと思います。
    あなたも辛かっただろうけど、周りで悩んでいる人も同じように何故なんだろうという思いの闇にいます。
    そういう人達に、カケラでもいいからヒントを下さい。
    それがどんなにか慰めになることか、、、
    いつか余裕ができたらでもよいと思います。お願いします。

    ユーザーID:6427409431

  • 頑張っていますね

     トピ主様、20歳代で気づけて本当によかったです。
     
     黙々と働き続けたお母さまに感謝し仕送りまでできるようになったのは本当に、立派です。

     私は30半ばまで引きこもっていました。人付き合いも苦手で、クリスマスをだれかと過ごしたこともありません。しかし縁あって40手前で離婚歴のある人と結婚しました。40歳過ぎて、子供を一人生んで、また実家に戻ってしまいました。パートですが、3つ掛け持ちでがんばってます。

    引きこもって、苦しく、欝々としていたあの経験は私を強くしたようです。人生で今が一番充実しています。

    ユーザーID:4202675108

  • あなたが幸せをつかむ

    それが一番の償いです。

    あまり自分を責めないで。

    今から少しずつ働いて、あなたがちゃんと一人で自活できること。

    それが一番お母様の幸せです。

    ユーザーID:3319686320

  • 思考を変えていってほしい

    結婚等と人並みの幸せを望む権利はない事、重々承知しております。
    とありますが、トピ主様と同じように、引きこもりの人に対して、同じことを思いますか?
    もっと自分が幸せになることに貪欲になるほうがいいと思います。

    ユーザーID:4694191997

  • 母親ってそういうもの

    まむさんへ
    私はアラフィフ2児の母です。
    割と高齢で出産したため子供はまだ二人とも小学生です。

    私はまむさんとは状況も少し違いますが、母に相当心労をかけました。

    本当に申し訳なく、こんな私など死んだ方がマシ。生まれて来なければよかった。一生償いきれないと苦しみました。

    しかし母となった今は、子供たちのためならたとえ火の中水の中。どんな苦難にも耐えられるし、万が一子供たちが悪の道に進もうと愛情は変わることがない自信があります。

    子供たちの養分になって、もぬけの殻になって死んでいくとしても本望なんです。

    まむさんも、自分を責めないで、自分の人生を生きていいんですよ。

    応援しています。

    ユーザーID:4158964833

  • うーん

    私は母親になってまだ10年ですが、もし娘が貴女のような人生を歩んだとしても、娘に償ってもらうつもりはありません。っていうか、自立して生活されているんですよね?それで十分です。
    過ぎた日は戻りません。これからどう過ごすかが大事なんですよ。幸い貴女はまだ若いです。親孝行もまだまだできますよ。
    無理せず自分のペースで「生きて」下さい。

    ユーザーID:1101036909

  • 大丈夫だよ

    涙が出そうになりました。主さん、もう過去は振り返らないで、前をむいて生きてほしいです。負い目十分感じているのは、よくわかりました。主さんが幸せになるのが、お母様への償いになるのでは?結婚、出産などにこだわらず、自分の幸せのために生きてはどうでしょう?あまり重苦しく考えすぎないでほしいです。私は母親の立場にあります。(未成年の子供がおります)
    母親としては、自分の生活をしっかりすることが一番望んでいると思います。それだけなのです。でもそれが一番難しいのです。人ですから、迷ったり失敗もあるでしょう。
    主さんはまだ30才ですから、まだまだ輝けますよ。

    ユーザーID:3530272970

  • od辛いよね


    odは辛いですよね。
    けれど、今は病院に頼らなくても
    薬の飲み過ぎは少しずつ減らしていくことも
    出来るし、少しずつ薬を減らしていって断薬する方法は
    昔よりも結構増えてきたように思えます。

    病院の医師は薬を沢山飲むように勧めるかもしれないけれど、
    薬剤師の方のアドバイスの方が患者側にとっては親身なアドバイスです。

    希望を少しでも持てたら良いですね・・・

    ユーザーID:8979098431

  • 子供が幸せになるのが、親への恩返し

    親に「償い」なんてする必要ありません。

    トピ主さんのお母様が大変な苦労をしたのは、ひとえに「トピ主さんや子供達に幸せになって欲しい」から。

    親は、子供が幸せになるのをみたら、「今までの苦労が報われた」と思うのです。

    金銭なんて、いくらたくさん仕送りしても親は報われません。最低限生活に必要不可欠な金額だけを仕送りすれば良いのです。なるべく自分の幸せのために使うべきです。

    >社会性は皆無です。 日々自分の至らなさ世間知らずを痛感します。結婚等と人並みの幸せを望む権利はない事、重々承知しております。
    トピ主さんがいくらそう思っていても、結婚したり人並みの幸せを望む権利はあるのですよ。それを拒否したら、いつまでたっても人並みの幸せを手に入れることはできません。

    過去を変えることはできません。今までの人生は悔やむためにあったのではなく、これからの人生を豊かにするための「肥やし」だったのです。

    どうしても「償い」にこだわるなら、(他人と比べるのではなく)「自分は本当に幸せだ」と思える人生を過ごすべき。それが親に対する「償い」です。

    生活の端々に小さな幸せが潜んでいます。一つづつ小さな幸せを見つけていきましょう。

    そして、「こんないいことがあった」「こんな楽しいことがあった」と都度お母様に報告できるようになれば、お母様が喜び癒やされ、今までの心労なんて吹き飛ぶでしょう。

    お母様がお金をいくらたくさん仕送りしてもらっても、そこまでの喜び癒やしは得られないのです。

    もう一度書きます。「子供が幸せになると親の苦労が報われる」のです。トピ主さんが幸せを手に入れるようにしてください。

    ユーザーID:9063834375

  • 気づきに感謝

    母親に感謝と誠意を伝えることが大切であり、そのことは、もちろんよく理解されてることと察します。病気等に関しては、突然とか遺伝とかもありましょうが、あなたが気がついて前向きに生きていくことが、一番の感謝につながります。社会に出ることはなにかと大変です。それでもあなたには強い意思を感じます。頑張って下さい。

    ユーザーID:1677965982

  • これから

    よく、気づきましたね。
    今までの事をやり直す事は出来ないのですから、これからしっかりと生きていくことがお母さんにとっての親孝行だと思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:2425901939

  • ゆっくり返してあげて

    このトピを見て涙が出そうになりました。

    主さんまだお若いのに苦労されましたね。
    それと同時に、お母様に対しての優しさが良く伝わりました。

    母親目線ですが、子供の成長は金額ではないのですよ。
    子供の幸せが親の幸せ。

    母親が年老いた後、子供がきちんと自立していて、たまには笑顔を見せてくれればそれで良いのです。

    何か恩返しをしてあげたいなら、無理にお金じゃなくても出来る事は沢山ありますよ。

    買い物や、温泉にでも一緒に行く。

    母の日には花束や夕食をご馳走する。

    笑顔を見せて元気でやっている事を感謝の言葉と共に伝える。 とかね。

    ユーザーID:8907278908

  • 母の心

    私は三人の子の母です。そして子どもたちは皆親になっています。そして思うことはね、
    母というのはなんて不思議な生きものなんだろうということ。
    自分の幸せよりも子どもの幸せを願う、というより、子どもが幸せじゃなければ、けっして自分は幸せになれない。自分が働いて、子どもが食べていける、それなら働こう、それはこどものためでもありますが、自分のためでもある。そして何よりうれしいのは、子どもの笑顔。トピ主さんがひきこもりだったのは病気だったのだから仕方がない、自分を責めることはないです。そしていま、お母様に感謝して生きているトピ主さんのやさしい心。仕送りがどんなに少額でも、そのやさしい心がお母様にとって、なによりの親孝行です。
    くれぐれも自分を責めないで。もし子どもがみずからをせめていると知ったらお母様、どんなに哀しいでしょう。どうか心穏やかに生きてくださいね。そしてご自分の幸せもつかんでください。それがなによりの親孝行なんだから。

    ユーザーID:4742065276

  • 気づいたことが第一歩

    良く気づきました
    スタートラインに立ったのだから
    あせらず、あわてず
    お母さんに時々感謝の言葉を言いましょう
    前に進むから見ていてねと言いましょう
    お母さんもまず自立してくれたことに喜んでいます
    これから勉強です
    何でも覚えましょう
    小町だって読めば勉強になります
    応援します

    ユーザーID:5640401167

  • 思春期の子供がいます

    あなたのように、子どもから想ってもらえたら、
    すごく幸せだな、私なら。

    お母さま、今までたくさん苦労されたのですね。

    あなたが自立し、幸せになることこそ、
    お母さまの一番の幸せです。
    お世辞でもなんでもなく、これは本当です。

    私は、睡眠時間を削るほど仕事が好きで、趣味もあります。
    けれど、私の一番の幸せは、
    子どもが幸せになってくれることです。

    あなたの「償い」は、
    金銭的な援助をすることではなく、
    自分を許し、精神的な幸せを手に入れることです。

    結婚したから幸せなんて限りませんよ。
    3組に1組は離婚する時代ですから。
    結婚して幸せになるのなら結婚すればいいし、
    独身の方が幸せなら、それでもいいんですよ。

    大事なことは、あなたが幸せかどうか、です。

    努力家のあなたですから、
    きっと、「人並み」以上に、
    幸せになることができると思います。

    応援しています。

    ユーザーID:7277393220

  • あなたがしっかり自立したことがうれしいはず。

    私にも30歳前後の子供たちがいるので、お母様と同世代です。

    母の立場で考えると、トピ主さんが自立して仕送りもできるほどになったことがとてもうれしいと思います。

    いままでかかったお金を死ぬまでに返してもらえないことなんて、親の立場では取るに足りません。

    トピ主さんが幸せになることが、お母様のいちばんの幸せだと思います。

    なによりも、気づくことができてよかったですね。
    応援しています。

    ユーザーID:8733653457

  • 私は独身なのですが

    あなたのお母様であったならば、その気持ちだけで本当に嬉しいです。
    一度「ありがとう」って言葉にしてみたら?
    お金なんていらない。そっちの方が数百倍嬉しい!

    ユーザーID:8158370845

  • 親だから‥…。

    永い間、辛かったでしょうね。自分との闘い、でもあったのでしょうね。想像もつかないです(涙…。私にも、引きこもり、ニート有り。)…‥それでも、乗り超えて、今の貴女、素晴らしい。自信を持ってください。
    お母さんは、嬉しいだけ。ちっとも恨みなど無いし、貴女の心、体の成長が、ただただ、喜ばしい。大人になっていく、お嬢さんぶりの姿も、キラキラ、眩しく、嬉しさだけです。たまに、メール。帰省に、楽しく食事。を、待たれてるのでは?そして、無理しないように。社会に慣れる事は一番だけど、悲しい、辛い事、我慢ばかりしたらダメよ‥…。
    そんな気持ちだと思いますよ‥…親だから。大事な娘だから。。エール!!

    ユーザーID:6177688747

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