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彼女(長女)との結婚について名字を彼女のものにと言われ…

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恋愛・結婚・離婚

名字について悩む長男

小さな田舎に住んでいる長男(下に妹弟)です。
現在お付き合いしている彼女(長女)と結婚をしたいのですが、彼女が自分の名字にしてほしいと言っています。

実は、彼女の状況が少し特殊です。
彼女の母親が長女で、祖父からすると婿をとり名字をのこしてほしかったそうです。
ただ、結婚に行き遅れることを心配し、慌てて嫁いだそうなのですが、その際自分の子を養子として祖父母と養子縁組し、その子に名字を継がせる、ということにしたそうです。
それが彼女です。
その後、名字を無理して継がなくてもよい、と祖父から彼女に話があったそうなのですが、彼女が祖父に悲しい思いをさせたくない、と名字を守ることを希望しています。

私に兄弟がいることもあり、一度は彼女の名字になることを了承しました。
しかし、いよいよと思い私の母親に相談したところ猛反対に合いました。
父親はそれ以上に反対すると思われます。
田舎で親戚付き合いも多く、長男として育てられた私なので、親戚からの反発も気になります。

彼女は、祖父や、両親の介護、親戚付き合いなどもしなくてよいから、名字だけはと言っています。
しかし、母親は名字を変えれば絶対にそれだけではすまない、と言っています。

私個人としては、名字を彼女のものにしつつも、親戚付き合いなどは私の家を第一にしたいのですが、それは難しいように感じられます。

彼女は、一度は言質を取った、名字を自分のものにすることによって起きる弊害も覚悟しているからと言って、名字変更について取り付く島もありません。

双方うまくいく方法はないのでしょうか。
ご意見などお伺いしたいです、どうぞよろしくお願いします。

ユーザーID:2021739418

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  • やめた方がいい

    その彼女と結婚したいと今でも思えますか?
    トピ主さんの方で迷いが生じて再び話し合が必要な事態になっているのに
    「一度は言質を取った」って・・・・「言質を取った」という相手ですよ?
    私ならこの一言で冷めますね。要はトピ主さんの気持ちはもうどうでもいいって
    ことです。トピ主さんよりも祖父を選んだのです。

    >母親は名字を変えれば絶対にそれだけではすまない、と言っています。
    私もそう思います。苗字を変えただけでなく、その古い苗字にこだわる一族の
    しきたりに色々縛られる可能性がありますよ。
    職場に奥さんの苗字に変えた社員がいましたが、給湯室などで「婿さん」と
    呼ばれていました。もちろん本人に言ったりしないし給湯室で世間話を
    するときだけです。 今でも男性が女性の苗字を名乗るとこういう風に
    言われるんだなぁとびっくりしました。

    もう一度言います。トピ主さんの気持ちそっちのけで「言質を取った」という彼女。
    その女性と結婚したいですか? 私なら友達付き合いもしたくないタイプです。

    言質を取ったって・・・・怖い怖い!

    ユーザーID:5176332790

  • お別れした方がいいように思います

    どっちの名字にしても今の時代で変わることはないと思っていましたが、トピ主さんが田舎の長男というところがネックですね。

    田舎だと色々難しいことが発生すると思います。

    彼女は一人っ子?

    名字を残したいと強く希望するのであれば、一人っ子にしなきゃいいのにと思います。
    確率的に2人なら倍の確率で名字を残せますし、3人なら3倍の確率で残せますもの。

    それは彼女の家庭側の自己責任でしょうに。

    また、おじいさまがどうしても名字を残すことにこだわるのであれば、男の子を養子として迎えれば良かったのでは?

    そういう努力を何もしてこなかった彼女の側があれこれ言うのは筋違いに思います。

    まあ、縁が無かったと思って別の女性とお付き合いなさったほうがいいのでは?

    ユーザーID:6326480723

  • 無理だと思いますよ…

    双方上手く行く方法なんてありませんよ。

    いくら名字だけといっても、彼女もそれだけ祖父や家のことを思い、そのような結婚を望んでいる以上、彼女の実家と関わりを持たずに暮らして行くというのは無理な話だと思います。
    そこは、あなたのお母様の言う通りです。

    また、一方であなたの親御さんも、彼女の姓を選択することを反対しているのですから、彼女の名字を名乗りつつあなたの実家を優先する結婚をしたとしても、そのわだかまりは消えないと思いますし、あなたも彼女も、あなたの親御さんも互いに嫌な思いをするだけだと思います。

    名字が、長男がどうという時代ではないという意見があると思いますが、でも、あなたや彼女の家庭にはそういう価値観があり、あなたも彼女もそれを尊重して生きたいと考えているのですから、やはりお互いの置かれている状況を考えれば、正直、二人の結婚は難しいと思いますし、彼女の望む形では尚更だと思います。

    また、彼女も自分の状況を考え、自分の望む形の結婚をしたいのであれば、そもそもの部分で相手を選ぶ必要があったと思いますよ。

    双方が納得して上手く行く方法はないのです。
    どちらかが考えを変える、家や親を捨てる覚悟でも出来ない限り、難しいでしょうね。

    ユーザーID:3809361538

  • 良いのでは?

    一般的には男性の方が正規で長く働くため、大黒柱的な意味で男性の姓を名乗る方が多いと思いますが、あなたが頓着しないのなら良いのでは?
    結婚して姓が変わると、マスオさんだと勘違いされたり、恥ずかしい思いをすることもあると思います。気になりませんか?離婚したら、また元の姓に戻るでしょうが、男として恥ずかしくないですか?

    姓はどちらでも選べるが、大黒柱になる方に合わせたら良いと思います。

    ユーザーID:8177801931

  • トピ主の親なら反対して当然

    祖父母の名字を継ぐ意味なんてあるのでしょうか?
    正式な婿養子として結納金や新居を提示されたわけでも無く
    名字を変えろとは、トピ主の両親にしたら怒り心頭ですよ。

    彼女の祖父母や親からの正式な打診も無いわけでしょ。
    トピ主の親に失礼です。

    祖父母は資産家でも無いのでしょ?
    代々のお墓の管理を押しつけられるだけです。

    そもそも彼女の祖父母は、自分の娘に婿取りできなかったのに
    何で孫にまで名字を継がせようとするのですか?

    広大な土地や、立派な事業でもあるわけでは無いでしょ。

    きっぱり断るか
    彼女が言い張るなら別れも視野に入れましょう。

    祖父母の名字など意味ありません。

    ユーザーID:2830000871

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  • 事情はともかく

    >その後、名字を無理して継がなくてもよい、
    と祖父から彼女に話があったそうなのですが

    なのに、祖父に悲しい思いをさせたくないから…とか、
    そんな事を言う頭カッチカチの女性と
    トピさんはこの先一生、やっていかれますか?というお話です。

    >祖父や、両親の介護、親戚付き合いなどもしなくてよいから

    口先だけの女性のように思われます。
    このような事を軽々しく交換条件のように出すような女性は
    同じ女として一番友達になりたくないタイプです(ごめんなさい)。

    介護なんて本当にどうなるか解りませんよ。
    親戚付き合いだって、冠婚葬祭を無視できるような、
    そんな礼儀知らずな男性にはトピさんは思えません。
    (きちんとした親御さんに育てられたきちんとした男性という印象を
    トピから受けました。)

    タイトル通りです。

    事情はともかく、頭カチンコチン(言い換えれば自分の思う通りにしたい)の女性と
    一生やっていける覚悟がトピさんにお有りか、という事です。

    子供を持つタイミング、子の教育方針、お金の使い方などなど…。
    挙げたらキリがありません。

    >双方うまくいく方法はないのでしょうか。
    いやいや、だからおじい様が無理して継がなくて良い、と言っているじゃないですか〜
    本来なら「良かったね!さぁ、結婚しよう!」メデタシ、メデタシですよね。

    彼女さんがもう少し賢い(学歴じゃないですよ)女性だったら、
    これで話は終わっている事です。

    私は結婚歴23年、子供もおりますが、
    もしトピさんが私の息子だったらこれが良いきっかけ、
    彼女の腹の中を垣間見たと思い、よく考えなさいと促します。

    ユーザーID:2652033343

  • 私も長女ですが。

    二人姉妹の長女です。
    母がうるさかったですね。
    名字が途絶える、と。
    大した家系でも無し、財産も無し。
    むしろ、借金があった。
    そして私が結婚を決めた相手は、次男。
    うちの母が、養子に来てくれ、と騒いでましたが、無視しまして、旦那の名字になりました。
    でも、一緒に住んであげたから、感謝すべきなんですよ、母も。

    さて、トピ主さんの場合、ちょっと大変そうですね。
    私は息子二人産みました。
    次男が既婚。
    長男は独身です。
    もし、長男が、名字変えるとしたら、やはりショックですね。
    だからと言って、引き裂くような事はしないと思います。
    貴方の親御さん、手強そうですし。

    ユーザーID:1686861086

  • やめとけ

    後継ぎとして、土地や遺産があるのなら

    仕方ないかもしれないが、名前だけ残したい

    なんて、そんな都合のよい話はありません。

    必ず揉めることになるでしょう。

    やめておいた方がよいと思いますよ・・・

    ユーザーID:0836497857

  • 双方うまくいく方法は、多分ない

    レスタイトルの通りです。少なくとも、私には双方うまくいく方法は、思いつきません。

    トピ主さんが軽率に過ぎたのですよ。

    田舎の長男なら、結婚後は妻の姓を名乗りますなどと言ったら親&親戚に反対されることは、想定の範囲内でしょうに。

    現状は、一度は了承してしまった以上、結婚後の名字に限り、理は彼女にあります。

    トピ主さんが取り得る行動は以下2つのどちらかでしょう。
    ・結婚して彼女の名字を名乗る。
    ・結婚自体をやめる。

    なお、前者を選ぶ場合、

    > 彼女は、祖父や、両親の介護、親戚付き合いなどもしなくてよいから、名字だけはと言っています。

    これを含む、トピ主さん側&彼女側双方の親戚付き合いについてどうするか、は明確にしましょう。

    ここを曖昧にすると、トピ主母の「名字を変えれば絶対にそれだけではすまない」は、まず現実のものになると覚悟しておくべきですね。

    ユーザーID:9823890366

  • 周りでは・・・

    うまく行ってると思われるのは、かなりの資産家でありその殆どをその女性が継ぐ予定で、婿も養子にして遺産相続が出来るようにしている場合。

    婿も近い将来かなりの資産を相続することが決まっているため、婿両親の不満もなく、うまくいってるようです。ただ婿の給料は全部こづかい、車検毎に好きな車に買い換えて貰い、その費用も生活費も全て嫁実家が持ち、子供達は私立に通わせています。

    もう一件は少し危なげですが女性が勤務医で、彼は企業勤務です。女性名字になることを条件に結婚しました。家事も育児もかなりの部分が彼の担当になっており、きちんとしないと切れるのは奥さんの方だそうで、奥さんの母親が

    「大変なようなら、私が行きましょうか?(同居)○○さんが気詰まりのようなら、○○さんには近くでアパート借りて上げても良い、と娘も言っていますよ」

    と完全にタネ馬扱い?され、給料も殆ど奥さんに出してるようで、「頭の良い人にはかなわない」と彼実家は悔しがってるようです。彼実家に顔を出すのもお正月1時間だけで「何時間居たってムダでしょう?私忙しいの!なにか?」と言うそうです。

    余程の資産か、よほどの安定高収入のある頭の良い強い女性かでない限り、うまくは行ってないのではないかと思います。

    婿にやると思って育ててないのに、婿にされてしまったら余程の好条件でない限り、親は情けなくて到底納得など出来ないと思います。

    親の残りの人生を悲嘆に陥れても、その女性と結婚したいですか?

    あなたが言った「名字が変わってもいい」と言った言質を取るなど、あまり質の良い女性だとは思えません。

    「気持ちが変わったから、嫌なら結婚止めるよ」と言ってお別れするのが一番良いと思います。もっと誠実にふたりの事を考える女性は、きっといると思います。

    ユーザーID:4566759101

  • 婿養子になるという事

    あなたの実家は捨てるという事です

    あなたがその覚悟があれば
    結婚したらいいと思います

    家族と縁を切る覚悟がないのなら
    別れるべきです

    ユーザーID:9390630630

  • そりゃ無理ゲー

    双方うまくいく方法などないでしょう。
    あなたができとーに約束して行動した結果がこうなっただけ。
    いくら悩んでも今更どうしようもない。
    慰謝料払って結婚辞めるか、親と絶縁するしかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:1126683562

  • 破談がいいと思う。

    どう考えても良縁ではないよ。
    両家の関係は最悪なものとなるし、あなたの両親と彼女の関係も最悪でしょう。
    結婚ってふたりだけの問題じゃないから。
    名前を継ぐ意味は、お墓を継ぐ意味もあるでしょう?
    あなたや、あなたの子供達は、彼女の家のお墓に入ることになるんだよ。
    少なくとも、両家に歓迎されない結婚に、未来はないよ。
    結婚相手は、あなたに問題なければ他にもいるし、恋もまたすると思う。
    誰にとっても不幸になる結婚だからやめておけば?
    彼女が可哀想って気持ちがあるかもしれないけど、あなたとの話がなくなれば、お見合いや結婚相談所で、嫁の性や婿に来てくれる人がみつかって円満解決になることもあるし、こればっかりはどうしようもない。
    彼女を説得して、あなたの性にしたところで、彼女は一生悔やむだろうし、この問題があなたの子供達まで引き継がれるかもしれない。
    彼女を幸せにしてあげれないなら、幸せにしてくれる男にまかせるために、身を引くのも愛情だと思うよ。

    ユーザーID:3037255530

  • 疑問

    そもそも、彼女の祖父を喜ばせるために、あなたの両親は涙を流すことになるんだけど、あなたや彼女は疑問をもたないの?
    それぞれ、嫁に来てくれる人、婿に来てくれる人との出会いを待った方がいいよ。
    無理して結婚したところで、幸せな結婚にはならないよ。
    むしろ最悪。

    ユーザーID:3037255530

  • 世間を知らない親だと上手くいかないと思うよぉ〜

    主さんやご両親の頭の中に
    「結婚したら、親戚付き合いや親の面倒はこっちを優先的に」っていうのがあるのがね
    結構、問題だと思うよ
    こういう考え方って今は時勢に外れている

    でも時勢に外れているとは夢にも思っていないお母さんがいるのは
    先々も主さんにとってすごい負担だとおもうよ


    苗字を相手の方に変えようと変えまいと
    今どきは子供の数が少ないから、
    「妻の実家も平等に」
    「自分の親は自分で」と思う女性に溢れている

    主さんの今の彼女さんなんて、まだまだ古い考え方の方で
    その点主さんに有利だと思うけど
    その彼女を逃したら
    「なんで私があなたの家の親戚付き合い優先するの?」
    「俺の親の介護?そんなのあなたがやってよ」
    っていう女性しかいないと思うよぉ〜


    そこんとこ、自分の親を教育できるのは主さんしかいない


    まあ、色々言い聞かせて自分の親を説得して
    今の彼女を逃さない方が良いと思うけどね

    ユーザーID:3985890486

  • 無理ですね

    親、親戚関係は双方、同じように大事にしたいと思います。
    だったらわかりますが。

    男性側を一番にしたい男性と
    自分の姓を残したい女性では
    ミスマッチ過ぎて。

    並行線どころか今後離れていくばかりかと。

    ユーザーID:4746951352

  • うーん

    選択的夫婦別姓が認められれば、解決する問題ですけれどねえ……。
    トピ主とお母様の「我が家を優先」という考えが、ひとつの障害になっているかと。片方の家だけに重きを置いていると今度ひずみが出ると思います。ここは彼女さまに譲ることにして、トピ主は、名字は変わるけど家族でいることも変わらないよとお母様に言うのがいいのでは。そのほうが夫婦円満にいくと思います。

    法律が変わって夫婦別姓でもよくなったら、名字を戻せばいい。

    ユーザーID:8422146448

  • うん・・

    >しかし、母親は名字を変えれば絶対にそれだけではすまない、と言っています。


    でしょうね・・

    >親戚付き合いなどは私の家を第一にしたいのですが、それは難しいように感じられます。


    どっちが第一とか決めなくて良いと思うけども・・
    あなた達はお互いが「うちを第一に・・」って感じなのね。

    >名字変更について取り付く島もありません

    結局一番問題なのはこの態度だと思うよ。
    彼女の祖父の方がよっぽど寛容です。
    祖父はそんな事しなくていい・・・って言ってくれてるのに、嫌だ!と頑固なのは彼女。
    あなたが困っていても、あなたの親が嫌がっていても「それは知らない。こっちは譲らない」と話し合う気持ちすらない。
    話の内容置いておいて、二人で話し合わなきゃいけない時にこういう態度の人は残念すぎますよ。これだけでも別れて良いレベルでしょ。
    しかもとても大変な事なのに、あなたの親は嫌がってるのに取り付く島もないって・・
    「私の言う通りにしなさい、それ以外は認めないから」って。
    そんな偉そうな人とは破談で良いんじゃないですか。
    エラそうすぎますわ。自分であなたの親に説明する姿勢すらない。知らない〜あなたが説得しなさいわ、私はそれしか認めないから・・って、あり得ない厚かましさでしょ。

    そういう事なら、破談です。

    それでいいんじゃないですか、話し合うつもりもないのなら「破談」です。

    ユーザーID:0861596487

  • 口約束で済ませる話じゃありません

    婚姻に際し、どちらかの姓を名乗る、というだけなら、婿養子ではないのですが、彼女自身が養女であることを考えると、名前だけで祭祀継承や親戚づきあいなし、というのは無理なんじゃないですか?いずれ彼女がすることであればあなたも、ということです。
    更に、あなたの実家は、多分、現実的には弟さんが継ぐことになるので、あなたが長男として育てられていたとしても継ぐ人を立てて、一歩控える必要があります。
    嫁に行った姉が実家でわがもの顔、って嫌がられるのと同じになるから。

    私の父は成人後に養子になり、そこに母が嫁ぎました。養子先の親戚が一週間に10日通った、と聞いています。
    また、婿取りも周りに多く、家を建て、立派な結納をしての婿取りです。(結納の席で「婿にやるために育てたんじゃない」と泣かれた、と言う人もいます)

    一番トピさんのケースに近いのが、従妹です。
    従妹は、母方の後継ぎであった叔父が亡くなり、母方の祖父母と養子縁組して結婚しました。姓は彼女の姓ですが養子縁組したかはわかりません。そして、夫の仕事の関係で全く別の場所で暮らしており、祖父母家のあれこれは、母がしています。


    そんな大事な話、親に相談もせずに返事したのが失敗でしたね。

    >名字を自分のものにすることによって起きる弊害も覚悟しているからと
    彼女は一度、姓を変えていますからね。ただ、覚悟するのは当事者であって、彼女ではないです。彼女の要望に沿った場合、弊害が生じるのはあなたですから。

    このご縁は結ばれないかも、と思います。

    養子縁組をしてもあなたの両親との関係は変わりませんが、名前だけっていう中途半端な申し出は、それこそ彼女の覚悟が足らないと感じますよ。

    ユーザーID:8035527995

  • レスします

    親が第一だし、親戚づきあいも自分のことしか考えていない、そんな男性と結婚したら彼女が大変です。
    彼女のためには別れた方がいいですね。

    トピを読むと、姓を彼女のものにしてやる代わりに親戚づきあいは自分の方中心にする、という交換条件のような感覚でいることが伝わってきますが、それでは、仮に姓をあなたの方にしたら親戚づきあいは彼女の方中心にするのですか?
    それは考えないのでしょう?

    ユーザーID:6889615590

  • やめといたら

    その彼女はやめた方がいいですね。
    私も跡取り娘です。しかし夫の姓で40年近く暮らし、義母が亡くなってから実家の姓にしました。逆に言えばこの40年でしっかり準備したと言う事です。私には一人息子がいますがその子が結婚するのに合わせて夫が母と養子縁組しました。本当に結婚する気が有るのなら、ここまでします。
    今のままで結婚したら貴方は親にも親戚にも縁を切られてしまいます。姓を変えるというのは入るお墓も自分の家には入られないと言う事ですよ。その上大げんかして結婚しても幸せは来ません。
    家は義父はともかく義母が大反対で親戚を巻き込んで大騒ぎをしました。主人は「ごめん。少し待ってくれ。母が何かしでかすかもしれない」と言いずいぶん長くかかりましたがようやく落ち着きました。

    ユーザーID:6903800145

  • 婿養子ではないのなら

    彼女の姓を名乗って、あなたの実家に同居すればよいのでは?

    ユーザーID:1558620006

  • 親が大事なのはお互い様のはず

    >彼女が祖父に悲しい思いをさせたくない、と名字を守ることを希望しています。

    トピ様だって、母親に悲しい思いをさせたくないのは同じだって言ってみましたか?

    一度了承したけれど、そのときは母親がここまで反対するとは思っていなかったので、トピ様側の事情(長男)も考慮した方がいいと思います。

    彼女は自分の子が女の子だったら、同じようにプレッシャーをかけるのでしょうか?特殊な条件をつけると揉めるか生涯独身ということもあるのに、自分の子供にまでも負担をかけるつもりなのでしょうか。

    他への思いやりを忘れて、取り付く島もない様子だと、みんな不幸になってしまいます。彼女の祖父を悲しませたくない気持ちは否定してはいけませんが、みんなが幸せになる方法はないだろうかって、話し合いができるといいですね。結婚したら夫の母親の気持ちも思いやらないといけないし、いいから苗字はこっちと強行して良いものではないです。自分の祖父に対する思いやりだけ正当で、他は忘れて突っ走るのは、よろしくないって彼女に言いたいです。

    ユーザーID:8048933205

  • 可能なら

    可能なら、彼女の動機をつぶす事でしょうね。
    俺ならそこから手を付ける。

    彼女の母親やおじいさんにアポを取り。
    今置かれている状況を含めて相談に伺ったらどうでしょう?

    その際に向こうの本音や落としどころもそれなりには知れますし、諦めるにしてもそれからで良いのでは?

    又聞き的な動機の場合、こういう話しに限らず、往々にして後ろ指差される立場になる人間が神経質になっているだけで、意外と指示したりした方はそこまでのつもりでない事もあるんですよ。
    彼女が祖父以上に祖父を思い過ぎて暴走している可能性がある。

    ユーザーID:6098665371

  • 難しいよ

    彼女の意思を変えるのは無理だと思いますよ。親子三代に渡る呪いみたいになってますから。
    祖父母もそこまでして手元に置いた孫娘なら蝶よ花よとの気持ちだったのでは。しかしいくら養子に取ったと言っても我が子でなく時代も変わった分、これ以上ジジイの執念な縛っては…と思ったのか。でも幼い時から刷り込まれてきた事です。祖父母もそれほど長くないかもと考えると嫁入りは無理でしょう。

    田舎で暮らすなら、事実婚はもっと受け入れられないでしょう?
    ご両親の体面というか、長男=後継として親戚付き合いがある地域なら、長男が代々続く名門の本家にでも縁がない限りは納得できないのは仕方ないと思います。
    彼女が折れたとて、既に難癖がついてます。上手くいくようにも思えません。

    結婚は本人の意志ですが、そういう地域に住みながら親への相談をいざ結婚の前にしてしまったら…一番傷の深い別れしかありません。
    はっきり言って、まだ日本は男性方の性を受け継ぐのが当然という風習が濃い国です。
    なので、女性方の性にする場合は本人両親がアッサリと『好きにしたら』と言えるタイプじゃないと揉めます。

    私はお母さんの言うことも一理ある気がします。
    名字を残すがために孫を親と別姓にさせる一家です。結束力が強すぎる家庭や何としても願いを叶えようとする家庭は段々と欲が出てきますり
    そしてあなたはアウェー状態になる。

    針のむしろになっても良い覚悟ってどんなものですか?
    あなたの望む結婚ってそういうドロドロしたものですか?

    正直、考え直した方が身のためです。

    ユーザーID:4537787564

  • 結婚を引き延ばそう

    考えてもご覧なさい。

    現代においても、苗字だけと女方の姓で婚姻する夫婦は少ないのです。
    トピ主さんと別れても、彼女に相当な魅力が無い限り彼女の望む結婚はできないものと考えられます。
    女は若さくらいしか売りがありませんから、彼女もそのうち歳をとります。歳をとればとるだけ婿取りは難しく、普通に嫁に行くことさえ怪しくなってきます。
    そうなれば、こっちのもんですよ。
    トピ主の姓でよければ結婚してやっても良いと言えるのです。

    トピ主実家親族の親戚付き合いが一番にするならトピ主夫婦の間に複数子供が出来た場合に限り、トピ主実家に一人養子に出しても良いと言えるのです。

    これからの時間経過はトピ主さんにとって有利に働くと思います。
    結婚は先延ばしにして、30過ぎるまで彼女をヤキモキさせたらよいのです。

    そんな女を嫁にしてもトピ主さんがしんどいだけだと思います。
    人類の半分は女ですから、トピ主さんの実家を大事にしてくれる素直な女性だって中にはいるのではないですか?
    初めから地雷というか富士山の噴火危機を持っていると分かっているメンドクサイ女と結婚してイバラの道を歩くのが趣味の物好きさんならば何も言いませんが、もっと安心と信頼のできる幸せな結婚もトピ主さんは選択できる事お忘れになりませんように。

    決して安易な気持ちで子作りや結婚に関しての発言はなさいませんように。

    ユーザーID:7227021085

  • 主さんが無責任

    付き合ってどの時点かわかりませんが
    主さんは一度彼女の苗字になることを了承したんですよね?

    それをいざ結婚する時になって親が反対するからって渋るのは
    主さんが無責任でしょう。
    田舎の長男として育ったんだから親が反対するなんて
    予想されたことだろうに、
    どうして一度簡単に了承しちゃったんでしょうね。
    もしかしたら彼女の結婚にとっては
    何よりも彼女の苗字側にしてくれる人っていうのが重要で、
    あなたがそれが無理っていなら
    その時点で別の相手を探したかも知れないのに。
    彼女の苗字を継いでくれるからそれ以外の要素
    (あなたの収入とか学歴とか性格とか容姿とか)を
    彼女としてはかなり妥協してお付き合いしてた可能性だってある。

    それなのに、今更無理って言われたって・・・。
    彼女かわいそう。
    責任取って、彼女の苗字継いで結婚したらいいんじゃないかな。

    ユーザーID:6798220502

  • 自分の苗字で良いと思います

    彼女の苗字を名乗ることは養子望んでいます、自分の苗字を名乗れば良いです、
    その方が後々気楽です、彼女の家族に縛られてしまいます。

    ユーザーID:2462617252

  • 何年経っても

    少し横ですが。
    変わらないものなんですね、意識が。
    女性側の苗字にするだけで(妻側両親や祖父母との縁組なしでも)、婿養子になんて!といきり立つ人が多いのですね。
    いつまも戦前の家制度の時のまんま。若い人でもそうなので感動すらします。
    トピ主さんのお相手の女性は確かに「言質を云々」なんて、人としてどうかと思いますが、苗字なんてどちらか好きな方に二人で決めるというのが普通になれば、もっと楽に生きられるのにと思います。
    未だに男性側にする方が当たり前のようになっているので(経済面を多く担っているというのも大きいでしょうね)、嫁にもらったのにだとか、内孫だからとか勘違いな人が絶えないのだと思います。
    いっそのこと全く新しい苗字を二人で選ぶとことができれば、頭の凝り固まった人にもわかりやすいのに、とないものねだりを考えたりもします。
    ちなみに我が家は息子2人娘1人、世間様と同じ苗字の選択しています。
    私自身が嫁という言葉にはさんざん嫌な思いをしているので、息子の伴侶たちはあくまでも息子の奥さんです。

    ユーザーID:1758954545

  • 何故、出来もしない事を 「了承」 するんでしょう? (呆)

    > 一度は彼女の名字になることを了承しました。

    トピ主さん自身の 「了承」 によって、招いた事ですよね。

    「言質を取った」 事を問題になさる方もいらっしゃいますが、母親の事や親せきの事も含めて、関係ありません。

    トピ主さん自身が、いい加減な気持ちで、いい加減な判断で、「了承」 するから招いた事です。

    トピ主さん自身が 「了承」 して結婚するか? 「了承」 出来なくて結婚を諦めるか? 簡単な事です。

    彼女を悪者にするんじゃありません。 悪いのは 「トピ主さん自身」 です。 きちんと自覚してください。

    ユーザーID:2010149681

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