弟の私の子供達に対する態度

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家族・友人・人間関係

茶柱

トピを開いて頂いてありがとうございます。

お正月の事です。
私の実家に帰省し、弟一家も帰って来ていたので子供達にお年玉をあげました。

ところがうちの子供達がもらったお年玉が、封が糊付け、さらにセロテープ、やっとあけたら中身も紙に包まれ糊付け、そしてお年玉のマナーとはという紙切れまで添えられていました。

私も子供達もビックリ…。

自宅に戻った後に実母に相談したところ、弟から直接メールが来て、
うちの子供達は躾がなってない、挨拶できない、だから俺が躾て何が悪いのかと。
そして子供達の人格を否定する発言まで含まれていて強いショックを受けました。

もしうちの子供達になってない事があれば、わたしに話をしてほしかった。私のいたらなさが原因で子供達にも嫌な気持ちにさせてしまいました。

ただ私が許せないのは、子供達への人格否定発言と、やり方が幼いのではと思いこちらへ相談させて頂きました。
ちなみに子供達は弟の子に暴力を振るったりなどはありません。

ユーザーID:7766209409

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  • それは

    よほど目に余ることがあったのでしょうか。
    にしても、やり方は良くないですね。大人気ないです。
    で、何が原因なのか気になります。

    ユーザーID:3494897024

  • お年玉とはの紙の時点で

    貰ってからお礼も無く直ぐに開封し金額にケチを付けてる姿しか想像つきませんが?

    そーゆー事をされる何かがあったのでは?

    その辺も記載せず、人格否定が許せないとか一方的に書くあたりが
    問題なのではないでしょうか?

    ユーザーID:3156866028

  • 具体的に書かないとわからない

    指摘されたこと、発言の内容、実際のお子さんの振る舞い、日ごろの評価、学校での友達関係や先生からの指摘、お子さんの学年など、具体的に書かないと

    弟さんがモラハラなのか、トピ主さん親子が酷すぎるのか

    わかりません。

    ユーザーID:4933905515

  • まぁやりすぎだと思うけど、

    最初の切り口は”あいさつができていない”って事でしょ?
    私の甥っこ姪っ子は私が到着すると全員が玄関に出てきて正座して、
    ”あけましておめでとうございます♪”って挨拶するけど。
    まぁ、これは”お年玉ありがとうございます♪”と置き換えてますけど(笑

    でも弟さんがそこまで怒るのって他にも何か有るんじゃないですか?
    更には、弟さん、鼻から主様家族が嫌いなんだなぁ〜って思います。

    主様のご主人に人格否定的なコト言われたんじゃないですか?

    あと、子供達の事は、私に直接って、お年玉もらうほどの年齢なら親より本人に注意するよ。
    逆に言えば主様に行っても子供たちに伝わらないって事が分かってるからですよ。
    過去にお子さんのお行儀について弟さんから何か言われた事有りませんか?

    って言うか、ショック以前に何故そんな事言われるか考えないの?

    ユーザーID:4683967501

  • うん・・

    確かにやり方は変ですが、挨拶も出来ない子にお年玉とか本当ならあげたくないですよ。

    >そして子供達の人格を否定する発言まで含まれていて強いショックを受けました。

    ショックを受ける前に、挨拶出来ない子供に育ててる自分にショックを受けたら。
    そんな注意身内しかしてくれないですよ〜
    弟さん以外にも思われてると思った方が良いよ。
    そっちの方がよっぽどショックでしょ。
    身内ならまだ「ごめんね〜」で許されるけど、ママ友とかだったらしつけのなってない子供と親なんて嫌われて絶縁されますから。

    >もしうちの子供達になってない事があれば、わたしに話をしてほしかった。私のいたらなさが原因で子供達にも嫌な気持ちにさせてしまいました。

    はい、あなたの至らなさが原因です。反省したら。文句言ってないで。
    非常識な人は「私に話してほしかった」とか言うけど、人に注意されないと気づかない時点でかなり残念すぎるんですよ。
    そして素直に指摘して受け入れるとも思えない(笑)
    逆キレする、今回のように・・
    そういう事ですかね。

    挨拶しない子供、その親に同情の余地なし。本来ならお小遣いさえあげたくありません。

    ユーザーID:2992414253

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  • トピ主です

    子どもの躾については、もちろん駄目なところは注意してもらってもいいと思います。
    しかし弟からはなんの話もなく、嫌がらせのようなお年玉。
    真意不明で実母に相談したところ、弟からメールで子供の躾の件とろくな大人にならない、などもっとショックな事まで書いてありました。

    こんなことする前に、親同士話し合い出来なかったのかなと…。

    うちの子供の問題点は新年の挨拶をしなかった、去年のお年玉に少ないとケチつけられたとの事です。私も気付かず教育が行き届かなかった点は謝罪するつもりですが、人格否定発言は許せません。

    ユーザーID:7766209409

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 具体的な内容がないので分かりませんが

    弟さんの子に暴力を振るったとかではなく、お年玉を頂くときにお礼を言わなかった、頂いたお年玉をその辺に放置していた、と言うことではないでしょうか?

    それならば叱られて当然かと思います。私なら、もうあげたくなくなるかも。でも、取り上げるのは可哀想なので、やはりしつけると思います。

    トピ主さんは、ご自分で反省をし、改めて子供たちをしつければ良いと思います。どんなやり方をされても、弟さんを悪く思うのは逆恨みだと思います。
    人格否定の件は内容によります。それが事実で改善すべきことなら、それは弟さんの優しさではないでしょうか?

    ユーザーID:3741106789

  • よほどのこと

    弟さんの意見がないから何とも言えませんが、よほど嫌われたのですね。
    暴力だけが嫌われるとは限りませんが、身に覚えがあるのではないですか?
    それともそれでもまだ気が付かないということですか?

    ユーザーID:4196777732

  • 暴力をふるわなくても、躾けができていないから

    弟さんは、あなたの子どもに対して呆れかえり、腹が立ったのです。

    あなたの子どもがした事は、以下のとおり。
    昨年、弟さんからいただいたお年玉を、その場で開けましたね。
    そして、お礼もろくに言わなかった。
    違いますか?

    それをあなたも咎めもせず、放置した。
    違いますか?

    人格否定など大げさです。
    それだけの事を言われるだけの振る舞いをあなたの子どもはしています。

    ユーザーID:5739871669

  • お年玉がそこまで封印されたという事は

    昨年、碌なお礼も言わず、頂いた時にその場で開けちゃったとかですか?「躾がなっていない、挨拶が出来ない」と言われた事に反論はなく「なんで子供に言うの?」なんですから、側から見たら相当問題ありなお子さん達なのでは?

    お子さん達、文字が読める年齢みたいですから、弟さんからの「紙切れ」で親が教えてくれなかった常識を学べてラッキーでした。弟さんは、トピ主に言っても意味がないって思ったんでしょう。

    〉ちなみに子供達は弟の子に暴力を振るったりなどはありません。

    それって、当たり前の事ですよね?

    ユーザーID:9201650083

  • 『お年玉のマナー』・・・何と書いてありましたか?

    私が思いつく『お年玉のマナー』は
    下記の3点くらいです。

    1 いただいたら、お礼を言うこと
    2 その場で中身を確認したり、金額をふれ回ったりしないこと
    3 誰からいただいたかを親に報告すること

    弟さんがトピ主さんのお子さんのことを
    >挨拶できない
    と、言っていることから
    『1』はできてなかったのかな・・・と、思います。

    お子さんが何歳かわかりませんが
    年少さんでも
    「ありがとう」は言えると思います。

    封が糊付けされていたのも
    『2』ができていないので
    その場でお年玉を開けられることを
    避けるためでは?

    『3』については
    親であるトピ主さんが
    弟さんや弟嫁さんにお礼を言うことで完結します。
    お礼は伝えていましたか?

    弟さんにもお子さんがいらっしゃるようなので
    トピ主さんからもお年玉を渡しているのでしょ?
    その際、弟さんや弟嫁さんから
    お礼の言葉を受けてませんか?

    片方の親はお礼を告げているにも関わらず
    もう片方からはお礼がない・・・というのは
    あまりに失礼なことです。

    弟さんが紙に書いて渡してきたのは
    弟嫁さんの前で
    トピ主さんに注意するのが
    いたたまれなかったからでは・・・と思います。

    弟さんが書いてきたマナーの内容や
    人格否定発言の内容を書かれてないので
    何とも言えませんが
    >私のいたらなさが原因
    とは言いつつも
    >私が許せないのは、子供達への人格否定発言と、やり方が幼い
    などと、自分の怒りばかりにフィーチャーしてしまっているトピ主さん。

    私も本当は弟さんからトピ主さんに
    伝えれば良かったとは思います。
    が、伝えても響かないトピ主さんなら
    直接、子供達に教えようと思うでしょう。

    ユーザーID:2881582556

  • 嫌な気持ちになりますね。

    とっても悲しい気持ちになりました。

    実は私も、ウチの子供たちが小さなころ、実妹が色々批判していることを
    実母から聞かされて、心重くなった記憶があります。
    私の子供だから、妹も全身全霊で可愛いと思ってくれていると思ったのは
    私の浅はかさでした。
    ゲームばかりしているとか、お手伝いをしない!などを言われました。

    親しき仲にも、言わない方が良いことってあるのです。

    子供は皆んな成長過程です。
    至らない事あるのが当たり前。

    トピ主さん、大丈夫です。
    お子様達、素敵な大人にられます。

    弟さんの意見など、スルー!!

    ユーザーID:9244043112

  • お年玉の

    マナーとはどういう事が書かれていたのでしょうか?
    躾がなっていない、挨拶できない、
    に思い当たる所は何もないのでしょうか?
    子供達への人格否定発言とは、
    具体的にどういう事だったのでしょうか?
    実際に弟さん家族にお子さん達は、いつもどういう態度を取っているのでしょうか?

    人格否定発言が許せないと言いますが、私に話をして欲しかったんですよね?
    そのメールがあなたへの話になると思うのですが。
    許せないと思う前に、なぜこうなってしまったのかを考えるべきでは?
    なぜあなたに言うのではなく、そういうやり方をしたのかという事を考えましたか?
    今の段階では、あなたに何か非があるからされたのだとしか思えないです。

    ユーザーID:8713901191

  • 文句を言う前に。

    >ちなみに子供達は弟の子に暴力を振るったりなどはありません。
    って、声を大にして言うけど、当たり前のことです。
    >躾がなってない、挨拶できない
    弟さんの暴力を振るうとは言っておらず、挨拶が出来ていないといっています。
    お年玉を貰って「ありがとう」と言ったのでしょうか?
    というか、「あけましておめでとうございます」と言ったのでしょうか?
    そもそも、普段「こんにちは」とか、食事の「頂きます」「ご馳走様」などの挨拶、しているのでしょうか?
    主さんの文章を読む限り、そう言う事出来ていないと想像しますし、主さんも、“あげました”って下品です。

    主さんのお子さんはお幾つなんでしょうか?
    挨拶はキチンとさせたほうが良いですよ。

    ユーザーID:0068043425

  • 兄弟関係が既に悪そう

    >もしうちの子供達になってない事があれば、わたしに話をしてほしかった
    ということが出来ない関係だから、今なんでしょ

    本当に挨拶出来ない子供で、その時に、きちんと注意しない親なんですか?トピ主さん
    それだと、トピ主さんには言わないかもね
    子供には未来があるから、可能性があるけど、注意しない親は変らないもんね。
    弟さんは、姉であるトピ主さんに言っても無駄だから、その方法にしたんだと思うし
    身内でなければ、言わずに放置したと思う

    言われるうちが花。
    それすら反省せずなら、子供たちは、マナー知らずで迷惑な大人になるかもね

    ユーザーID:9552750035

  • 人格否定とは。

    お子様に対する人格否定は、どのような言葉だったのかが気になります。

    そして、あなたのお子様が、本当に無礼なことを日頃からしていたのかということも。

    弟さんのやり方は褒められたもんじゃないと私も思います。もっとストレートに目を見て言葉で諭すことが躾ですから。

    あなたが、悔しいし納得出来ない気持ちは理解出来ます。
    ただ、トピックを読んだだけでは、弟さんが非常識なだけなのか、あなたのお子様が本当に無礼過ぎる行いを重ねてきたのかという肝が書かれていないので、どちらに非があるのかは、なんとも言えないと感じました。

    まあ、なんにしても弟さんは大人げないですけどね。

    ユーザーID:4514642386

  • うーん

    あなたのお子さんたちの態度のどこにあなたのお兄さんがそこまで失望しているのか具体的に全て書かれていないのでわかりませんが、とりあえず書かれている事の中で「挨拶できない」というのは駄目でしょうね。基本ですから。

    どっちもどっちなのかな、という印象です。
    お子さんたちに対する人格否定発言をしたのはお兄さんが大人げないですし、あなたの「わたしに直接話して欲しかった」というのは、普段のあなたたち兄妹の関係性によるかと思います。

    その辺はどうなんですか。仲良く何でも話せる兄妹なの?
    そうでもない場合「直接言ったら逆切れされるだけだ」とはなから諦めてそれを省く兄というのもいるのかもしれない。

    お互いここは大人になって、感情的にならず、一度話し合うことが必要では?
    あなたの躾に確かに足りないところがあるのなら、身内の指摘はありがたいこともあると思いますし。

    ユーザーID:2554027456

  • 弟さんだった!

    ごめんなさい。再度のレスです。
    うっかり弟さんではなくお兄さんだと思ってコメントしてしまいました。
    ごめんなさい!
    でも意見は基本的に同じです。頑張って下さいね。

    ユーザーID:2554027456

  • 弟さんが正しいのでは?

    多分今まで弟さんがあなたの子供に接していて、
    日頃の挨拶、「今日は」「ありがとう」とか言える躾がなされていないのを、
    苦々しく思ってのことでは無いでしょうか?
    弟さんがした事はジョークと捉えた方が良いと思います。 あなたの弟だからこそ出来た事。
    子供の事を他人に笑われたり、陰口を言われたりするよりも余程良いのでは無いですか。
    あなたにも躾の大切さを教えたかったのでしょうね。
    子供にもきちんとした挨拶ができる様に躾ましょうね。

    ユーザーID:8765628626

  • お子さんの年齢は?

    何度かお年玉を貰ってて今回のような対応されたなら、何かそうさせるような事が続いたんじゃないですか?
    弟さんが言う躾に関して、主さんには心当たりはないのでしょうか?

    子供の人格否定はどうかと思うけど、主さんの至らなさで子供の躾がなってなく、最低限の挨拶もできなかったなら、弟さんのやり方に文句を言う前にあなたの反省が必要と思いますよ。

    ユーザーID:6149903873

  • とぴ主に言っても無駄だからかも?

    もしかして、今までに
    ○円入ってた、すくない!
    とか子供がいっちゃったんじゃないですか?

    でもそれを見ていたとぴ主は何も言わなかったとか

    そういうことを言わせないために
    お年玉はその場で開けないマナーというか暗黙のルールみたいなのが
    あるんですよ

    身に覚えありませんか?

    あと子供があいさつできないなんて
    とぴ主に言っても無駄だと思ったんじゃないですか?

    目の前に子供がいてほかの人にあいさつしなかったら
    母親がその場で
    挨拶するように促すけれど、とぴ主はそういうこともしないでしょう?

    ユーザーID:1946073929

  • 視点がずれてる

    私の至らなさが原因で子供に嫌な気持ちをさせてしまった。。

    気にするべきは「身近があえて苦言を言いたくなる程、目に余る態度をしていた子供」の礼儀のなさだと思いますよ。

    身内ですらそう感じるなら、他人はどんな目で見ているんでしょうか。
    挨拶しない、躾のなっていない子供だな、
    親は何も教えていないんだろうな。。
    口には出さなくて大人なら思うところは色々ありますよね。

    おじさんに会った時に挨拶をしていない時点で、その場できちんと挨拶しなさいと教えていないから、「挨拶できない子供」なんでしょう。

    そしてお年玉をもらった事へ「感謝」を教えるわけでもなく、注意された部分を上げて「お年玉をこんな形で渡して、大人げない」なんて、子供に同調するんですか。。

    挨拶はした?きちんとお礼は言った?
    まず確認しませんか?

    私なら弟さんに直接、子供達が具体的にどんな失礼な態度をしていたのか聞きます。

    相手がわざわざ書いてきた以上、自分の気がつかないところで、相手にそう感じせる態度を何度もしていたはずですから。

    指摘してもらえて感謝です。

    きちんと挨拶、感謝、言葉遣いで大人と接することができている子供なら、褒められることはあっても、そんな苦言は言われませんよ。

    ユーザーID:4687354969

  • 放っとけ

    きっと、弟さん夫婦はこれから先、「躾出来ていない子供」とやらにいちいち噛み付いていく事でしょう。
    そうやって学んでいくんです。
    この先、親として色んな経験を積んで、いずれまた交わえる日が来るのを待ちましょう。

    ユーザーID:6714677850

  • 別に良いんじゃない?

    躾がなっていないなら私に言って欲しかった。って気持ちは分からなくもないけど
    そのお年玉のやり取り見ててもトピ主はなんとも思わなかったんでしょう?

    マナーの紙が入ってるだけでそんなビックリしますかね?

    今年も甥姪にお年玉あげましたけど
    甥は来るなりそうそう「ねぇお小遣いは!お小遣いいくらくれるのー!」と言ってきました
    正直あげたくも無くなりました。
    「ちゃんとご挨拶出来ないならあげない」と言ってもヘラヘラクネクネしながら
    「そんなヘラヘラしてるようじゃ嫌」と叱ってましたが
    傍にいた姉夫婦は何食わぬ顔
    正直お前んとこの子だろ!って思いましたけどね
    (うちは子供がいないので向こうからはありません)

    お子さんの人格否定はショックかもしれませんが
    そうみられる教育をトピ主もしてきたということもあるのでは?

    ユーザーID:3901711016

  • トピ主です2

    皆さまレスありがとうございます。

    具体的な状況も書かないと判断出来ないですよね、申し訳ありません。

    子はお互い小学生高学年
    子供通しのトラブルなし それなりの年なので皆で遊ぶというよりは、それぞれTVをみたり絵を書いたりという感じです。
    子の性格はうちは大人しく、騒がしいのは苦手、あちらは元気いっぱいでずっとしゃべってます。

    うちの主人はまったく関与なし、あちらのお嫁さんは弟のモラハラ?であまり関係が良くなく、私の実家へ弟と一緒に帰省は数年しておりません。この件は私は干渉はしておりません。

    子供は弟にはなついてはないです。何かして遊ぶとかはまるでありません。

    弟の子からも挨拶はされてません(気にもしませんでした)

    子供の生活態度などは、学校から注意を受けたり友達トラブルもありません。

    私と弟の仲は、特に仲良くもなく、深い付き合いも望んでいません。

    すみません、状況を書かせて頂きました。

    子の無礼は私の責任です。実家に甘えていたと思います。

    しかし弟のメールをみて、人格的に恐怖を感じたのも事実です。自分意外は悪なのかと…。
    そういうところが苦手で、あまりわたしも係わらないようにしていたのが、自然と子供たちに伝わり弟になつかなかったのかもしれません。

    ユーザーID:7766209409

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ケチくさいも人格否定ですけど?

    お礼を言うなんて最低限の躾じゃん。
    それすらも出来てないで何を偉そうに。

    >人格否定発言は許せません。
    許しは望んでないと思いますよ。
    あなた方が謝罪をするのが先だから。

    ユーザーID:6366407906

  • レス見ましたがくれた人にケチつける子供は

    たしかにしつけがなってないと思います。
    ありがとうを言わずに少ないからもっと寄越せと言うのはダメでしょ?

    ユーザーID:0436749559

  • トピ主レス見てビックリ!

    新年の挨拶もせず(きっとお年玉をもらってもありがとうは無し?)その場で開けたお年玉の金額が少ないとケチをつけた?

    呆れた!

    ユーザーID:5456710101

  • 今までずっと同席してなかったんですか?

    そういう光景を一度も見たことが無いって ありえないんじゃないかと。
    あなたもその場にいて 我が子二注意しなかったからこうなるのでは??

    どなたかが想像した通りでしたね。

    >うちの子供の問題点は新年の挨拶をしなかった、去年のお年玉に少ないとケチつけられたとの事です

    人格否定ってなんですか?

    人としておかしいと言われたことですか?
    そうやって我が子をいつまで庇うつもりですか。

    親同士の話し合いじゃなくていいのですよ。
    子供は 親と、周囲の大人に注意されて育つものです。

    反省させないで逆きれは 幼いですね。

    ユーザーID:4043275774

  • そりゃ言われるでしょ

    >新年の挨拶をしなかった、去年のお年玉に少ないとケチつけられたとの事です。私も気付かず教育が行き届かなかった点は謝罪するつもりですが

    挨拶もろくすっぽできない、
    お年玉の金額にケチつける(ということは、その場で開けて「えーこれだけー?」とか言ったのよね。ってことはお礼も言ってないよね)
    こんな子にお年玉なんかくれてやりたくないですね。
    気づかず、なんて、聞きようによっては「気付かなかったんだから、親の私は悪くない」って言いたいようにも取れるけど、
    躾なってなさすぎですよ。

    謝罪するつもりですが?
    「でも人格否定なんて!そこまでひどいことは、うちの子達はしていない!」と言って、結局謝罪なんてしないんじゃない?
    少なくとも今まだしていないんでしょうね。

    ユーザーID:9799806034

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