子供の冬休み、切ない

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(トピ主4
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妊娠・出産・育児

のんき母

小学校4年の母です。
普段子供は放課後、週に半分は約束してきてて遊びに行きます。

冬休みに入って、週末に1回誘いがあったけど、帰省(29〜3日)以外ほとんど家を出ていかず、「あー今日も暇だった」と一日を終えました。昼間外出を誘っても「誰かに誘われるかも」という感じで家にいました。

新学期前の3連休である今日、夫が「昨日暇だったって聞いたから、出かける?」の話から、なぜ息子から誘いに行かなかったか(何度か行くように声かけました)理由を話し出しました。

「AくんBくんが『冬休みは誘いに来たらだめ』と言った。僕はお母さんから嫌われているから」と言うのです。

AさんもBさんもお茶したことが1、2度あるお母さんで、最近は参観で挨拶するくらいだけど、知らない方ではありません。

衝撃でした。

子供に「誰々と遊ぶな」とか「約束するな」と言いますか?
普段元気な息子なのですが、しっかり守って行けなかったようです。

うちにはつれてきていいからね、というのがやっとでした。
ちなみにAさんもBさんも裏表のあるつかめない人です。

長い夏休みも全く遊びに行かなかったのです。

よくわかりました。

子供は子供で色々考えて学ぶのしょうが、切ないですね。

1回誘いに来た別の子が、また誘いに来ないかなぁと待っています。

ユーザーID:3286035689

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  • 言います

    子供が汚い言葉を覚えたり、悪影響を受けたら嫌ですから。
    私立なら似たような環境や価値観の家庭ばかりだから、そういうこともないと思います。
    公立は色々な家庭環境や価値観の家庭が集まっているから、自衛は必要です。

    >>ちなみにAさんもBさんも裏表のあるつかめない人です。

    トピ主さんの言葉の端々にそういったことが出ていて、お子さんも何かの時にAさんBさんに言ってしまったのでは?それでAさんBさんが怒ったのでしょう。
    言葉使いが悪い、粗暴でないのに、仲間はずれにされる理由が思いつきません。

    ユーザーID:0939558164

  • あれ?そこですか?

    AさんとBさんが、息子さんを嫌がる理由は気にならないのですか?
    呑気にもほどがありますよ。

    息子さんに何か原因があるからこそ、AさんとBさんは拒否するのでしょう?

    しかも、AくんとBくん以外の子からは一人しかお誘いがない。
    普段、この3人としか遊んでいないのかしら。
    他にお友達がいないのかしら。

    私が息子さんの親なら、かなり息子について心配ですけど。
    トピ主さんは、相手の親御さんが全部悪いと考える方なんですね。

    そこらへんも原因じゃないでしょうか?

    ユーザーID:5583176040

  • 切ないのは解りますが。

    自分の子供が何かやらかしたとかは思わないんですかね。

    『裏表のある』って…1〜2度お茶して挨拶程度の付き合いの人の事、どれだけ判るのかしらね。

    ユーザーID:9593817524

  • 「約束するな。」と言ったこと、あります。

    高学年の女子同士でそのような事がありました。
    ただ、うちの子はその子のことをあまり好んでおらず、断る理由がない時に一緒に遊んだ時に命令をされたり自慢をされたりで非常に嫌な思いをしたようです。

    上記の時はまだ様子見だったのですが、その後もインターホン越しのやりとりを見ても、とにかくしつこい!
    断っているのに、何度も呼び鈴をしつこく鳴らしてしつこくノックをしたり、それをやめてからもインターホン越しに見ると家の前で座り込んで待ち伏せをしていたり、親の私から見ても(率直な感想を言うと)気持ち悪いと感じました。
    何より低学年の妹が怖がり始めたので「何としても約束をしないで!」といいました。

    上記の女子は悪意を感じるタイプの子でしたが、トピ主さんの息子さんはきっと違うと思います。
    ただ、遊びたいと焦るがあまりに呼び鈴を何度も押したり、強引な誘い方になっている可能性はありませんか?
    後は、遊びに行った時に何かお相手のお母さんが「この子に来てほしくないな。」と思ったことがあったとか…。

    教えてくれるかは不明瞭ですが、AさんとBさんに「うちの子がご迷惑をおかけしましたか?」と聞いてみてもいいかもしれません。(ただ、教えてくれない可能性が高いかもしれませんね。)

    心当たりがないという事であればAくんやBくんに執着せず他のお友達と遊ぼうと誘ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9181200796

  • 息子さん、やんちゃ?

    よほど目に余ったのでしょうね、
    思い当たることはありませんか?
    先方のお宅でお子さんが失礼な言動をしていませんか?
    お子さんの首根っこ捕まえて親子で菓子折り持参でお詫びをしに参らねばならない事態を繰り返していたからではありませんか?
    何もないのにダメと言うことはないかと思います。
    しっかり躾をする、これが先決。

    そうですね、お子さんのお友達は我が家にお招きしましょう。
    自治体によりますが、長期休暇だけでも学童に参加させるという選択もできるかもしれません。

    ユーザーID:8741853151

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  • 理由は?

    息子さんがその家で大人しくしてないとか
    おやつを要求するとか
    ゲームやりまくるとか
    その家の子に意地悪するとか
    その家に来てばかりだとか

    必ず 家に上げたくない理由がありますが聞きましたか?

    週末家族で出かけようとしているのに息子さんがやってきて邪魔とか
    一回来たらなかなか帰らないとか
    ずうずうしいとか。

    相手のお母さんが遊び相手を選別するのには賛否あると思いますが
    そうしたくなる理由を改善した方がいいです。

    ユーザーID:8124603698

  • 母親であるトピさんが嫌われている可能性が高い

    息子さん、なんだかお気の毒ですね…。

    トピさんの文章を拝見すると、トピさんは全くご自分に非がないと思っていらっしゃるようです。
    トピを拝見した限り、母親であるトピさんが嫌われていて、
    息子さんがそのとばっちりを受けているだけのような気が致します。

    >ちなみにAさんもBさんも裏表のあるつかめない人です。

    あなたもおそらくそうたいして変わらないお人柄だと思います。

    >子供に「誰々と遊ぶな」とか「約束するな」と言いますか?
    トピさん、口撃的ですね。
    気性が荒いのでしょうね。

    あとはあまり考えたくないのですが、息子さん自身がトピさん(親)に
    見せる顔と外では違う、という事です。

    親の前では良い子良い子、でも外では…というタイプです。

    どちらにしても、人を落とした書き方をしながら、
    でも自分の子に対しては
    >しっかり守って行けなかったようです。
    と、おかしな所で褒める(笑)
    “しっかりと”とか、この場合、へんな褒め方ですね。

    >子供は子供で色々考えて学ぶのしょうが、切ないですね。
    そうですよ、母親が嫌われていると自分もはじかれてしまう…と
    学んでいくのです。

    ユーザーID:3676556019

  • え?そっち?

    子どものお友達のお母さんが
    >子供に「誰々と遊ぶな」とか「約束するな」と言いますか?
    こっちが問題なの?

    >僕はお母さんから嫌われているから
    こっちじゃなくて?

    うちは子ども二人ですが、私なら、
    >僕はお母さんから嫌われているから
    こっちを問題だと思い、どうして嫌われるか考えます。
    ・お行儀悪くしていないか(あちこちあける(部屋や冷蔵庫)、汚すなど)
    ・モノを壊したことはないか
    ・ゲームやお菓子を一人占めしていないか(家で禁止されている子に多いようですね)
    ・先方の兄弟を仲間ハズレにしていないか

    単純に冬休みは誘わないで、だけなら、出かけることが多くて、かな、と思いますが、嫌われているからっていうのはよそのお宅にお邪魔する時に何かしているんじゃないかと思います。息子さんに聞かないの?

    ユーザーID:1607894244

  • それで?

    >子供に「誰々と遊ぶな」とか「約束するな」と言いますか?
    遊ぶなとまでは言いませんが「〇君とはうちの中で遊べないからね」という子は
    います。まあ、行儀の悪いこと悪いこと。もう絶対うちには入れないと決めています。

    >普段元気な息子なのですが、しっかり守って行けなかったようです。
    切ないと酔ってる場合じゃないでしょう。どうして他のお宅から
    出禁になったのかをお子さんとよく話し合うべきでしょう。
    どうしてお子さんが嫌われたのか。分からないまま放っておくんですか?

    「のんき母」を名乗ってる場合じゃないと思います。

    それとは関係ないかもしれませんが、3年生の冬からは受験準備を始めるお宅が
    多いです。3年生の冬に塾通いする子が急に増えました。
    トピ主さんのお子さんはもう4年生ですから、勉強に本腰を入れるから
    遊んでる場合じゃない という理由もあるかもしれません。

    ユーザーID:0471268009

  • 遊ぶ頻度が高い…

    放課後、週に半分は遊びに行くんですか…。
    ちょっと遊ぶ頻度が高いですね。
    それは公園などではなく誰かの自宅で遊ぶんですかね?
    だとしたら、AくんとBくんのお母さんが嫌気がさすのも分かる気がします。
    どんなに お行儀のいい子だとしても そんな頻回に家に上がりこまれたら私だったら嫌です。
    自分が仕事休みなのに、他人の子供の面倒見なきゃならないんかい!って、うんざりします。
    トピ主さんは自分の子供が嫌われている(嫌われているかも)という事実がショックかもしれません。
    息子さんもショックを受けたでしょう。
    ですが、嫌われている(もしくは嫌われてるかも)には必ず理由があると思います。
    AくんとBくんのお母さんに裏表があるからではなくて、そもそも自分の子供とトピ主さんの息子さんとの関わり方に思うところがあるんだと思います。
    こればっかりはAくんとBくんのお母さん方が狭量というわけではないと思います。
    家庭環境や考え方の違いです。
    トピ主さんには気にならないことが、AママBママには許容できないこともあります。
    親子で遊び方を考え直す いい機会かもしれませんね。

    ユーザーID:7891195786

  • うーん

    学校以外でのお友達との約束って面倒くさいですよね。学校だと先生が間に入ってくれるから子供同士で解決できるけど、放課後や休日は親が関わってきて、子供同士はうまくやってるのに親が揉めたりして、本当に面倒です。
    長期の休みは遊びに行かなくて退屈で終わるんだから、友達とじゃなく家族で楽しむ方向で考えたらいいんじゃないですか?
    「御宅のお子さんを楽しませる為に、ウチの子を誘わないで下さい。ウチの子は御宅のお子さんのおもちゃじゃありませんから」と言われた事があります。子どもたちは仲良く遊んでいたのでちょっとびっくりしましたが、私とは違う考え方の親御さんのようですし、何か言われても嫌なので、子どもにも学校以外ではあまり関わらないように話しています。ただ、その子が問題なわけでもなく我が子が問題なわけでもなく、ちょっと考え方が違うから合わないだけなんだよ、と子どもには話しています。我が子の自己肯定感を下げないためです。
    長期の休みは、お友達と遊ぶ以外で楽しみを用意してあげましょう。ウチは小3ですが、この冬休みは帰省と冬期講習(4日間)で、あとは家で宿題したり年賀状書いたりで、友達とは会っていませんが、そんなに不満もないようですよ。

    ユーザーID:7316675378

  • ほんと、のんきな母ですね。

    まず、なぜ息子さんが相手の母親から嫌われているか、調べるのが先では?

    きっと理由があるはずですが。

    それを解決しないと、ずっとそのままですよ。

    ユーザーID:3626187247

  • 悩むとこ、そこ?

    自分の息子がそういう目にあったら、息子がとんでもないご迷惑をかけたことがあったと、普通の親は考えると思うのですが・・・。
    実際、そうだと思いますよ?
    理由なく「○○くんは誘わないで」なんて言いません。
    自分の子に、差別やイジメを助長しかねないことを言いませんよ!
    よっぽど、ってことです!
    何やらかしたか、至急、確認した方が良いですよ。

    ユーザーID:6274087669

  • その子によります

    >子供に「誰々と遊ぶな」とか「約束するな」と言いますか?
    言いますよ、変な親子は沢山いますから。
    気が強く友達を支配しようとする子、母親の前ではおとなしくて友達の家でやりたい放題の子、嘘をつく子、人の家の物を勝手に触り持ち帰ろうとする子、などちょっと考えただけでもこれくらいはありました。そういう子供は皆母親もおかしく、問題のある親子でした。だから私は娘にその子と遊びたければ学校で遊んで来るよう言っていましたよ。
    >ちなみにAさんもBさんも裏表のあるつかめない人です。
    私は子どもだけでお邪魔するようになってからは、迎えに行った時に
    「うちの娘が何か悪いことはしませんでしたか?」と聞いていましたよ。わざとでなくてもコップやお皿など落として壊してしまうことはあるのですから。
    親同士親しくない、よく知らない場合は失礼をしなかったか娘にも必ず聞いていました。
    何かあっても相手からはなかなか言えませんよ。それを裏表のある、と相手が悪いように言われたら踏んだり蹴ったりですよ。

    よそのお宅で羽目を外し過ぎたのか、やり過ぎたのか、親子で考え振り返った方がいいと思います。
    中学もいっしょならまだまだ付き合いは続きますし、何もなければそんなことは言われないのですから。

    ユーザーID:9655394358

  • 息子さんの為に

    息子さんの為に良く考えてあげましょう。

    息子さんの何が嫌がられているのか。
    全く見当がつきませんか?

    物がなくなったりしたのでしょうか?
    わがままで仲良く遊べないのか?
    ゲームばかりして遊ぶから?
    叩いてしまったりする?
    平気で嘘をつくとか?
    親の前でだけ良い子とか?
    約束を守らない?忘れてしまう?
    家の物を勝手に見る。あさる?

    もう四年生なら、『子どもだから。』では許されない事もあります。

    私も、こんな子とは遊ばせたくないな。
    と思うお子さんがいます。
    申し訳ないのですが、あまり遊ばせません。
    (理由をつけてお断りします)

    息子には、きちんと私の考えを説明します。
    (お友達には伝える必要はないと言いますが。)

    『こうあって欲しくない。』
    と思う環境からは遠ざけたいと思うのは当然。
    あなただって、『不良グループと遊びに行け。』とは言わないでしょう?

    息子さんの為に、
    何が嫌がられているのか、しっかり考えてあげて下さい。
    それを息子さんと話し合って下さい。
    息子さんが変われば、時間はかかるかも知れませんが、周りも変わって来ると思います。

    ユーザーID:0565458110

  • 意外

    そんなに休日に遊ぶんですかぁ。
    冬休みは旦那さんもお休みだったりして家族ですごすのが標準だと思ってました。

    ユーザーID:3676468345

  • 切ない、で終わりにしないで原因を知っとかないと

    そのお宅は誰も入れない、って主義じゃないんですよね

    だとしたら、息子さんが手ぶらで行ってお友達のお菓子を食べちゃう
    またお友達のゲームで長時間遊ぶ(ゲーム機は持っていますか?)
    集合住宅なのでドタバタされると困る
    等の相手の迷惑になる事はしていませんか?

    うちの子可哀相、じゃなくどこにお寄ばれしても大丈夫な様に親も気を使わないと(もちろん躾もですが)

    ユーザーID:6974562238

  • いろんな家庭がある

    タイトルの通りです。

    一、二度とお茶した程度の保護者の考えを知ることはできません。
    年末年始の冬休みなんて、イベントが多くて忙しいと思います。
    学校の友達と遊ぶ約束してこないでね、って言ってる家庭も多いと思いますよ。

    貴女のお子さんが、休みの日に頻繁に行ったり朝早く行ったりお昼時に帰らなかったりと、何か予防線張られる覚えはありませんか?

    色んな家庭があるんですよ。
    我が子は手土産一つ持たせずに外泊させるけど、人の子は家にあげない決まりにしてる家庭だってありますからね。

    気にしなくていいと思います。
    また新学期始まっての様子が大事だと思います。

    ユーザーID:4820837468

  • 親が子供の友達を選ぶ時代です

    親同士がママ友でなければ、
    子供同士は遊ばせない
    というのはよく聞く話です

    学校で勝手に約束をすると、相手の家にキャンセルの電話をする
    母親の話をよく聞きます

    小町でもよくみませんか?

    冷蔵庫を勝手に開けるからあの子と遊ばせない
    母親が自分勝手だから一緒に遊ばせない
    母親が役員をさぼるから遊ばせない

    こういうレスいっぱいあります

    ユーザーID:0170763832

  • 嫌われてる理由は分からないの?

    誘いを待っているだけで、家に誘わないのですか?
    その時点で、嫌われそうな胃もしますし・・・
    行儀が悪いとか、なんでも独り占めするとか、他所の家で色々要求するとか・・・大丈夫なの?
    全くその辺の心当たりがないと、この先も心配ですよね

    ユーザーID:7915103675

  • んー。

    レスを理解するのにやっとでした。わかりづらい言い方、子供やそのお友だちにしていませんか?子供は感情より単語です。お母さん同士の理解が必要と思います。ここは謙虚にいきましょう。何か失礼があったようで、うちの子、よろしくお願いします、とお菓子でももって子供と訪問しましょう。ダメ元で。

    ユーザーID:6061754830

  • お母さん、切ないで終わらせていいの?

    冬休みは予定がいっぱいだから誘いに来ないでってことならいいのですが、どうもそうじゃなさそうですね。
    複数のお宅から出入り禁止を言い渡されるのはお子さんが何かやらかしてるからとしか思えません。
    我が子が余所の家でどんなことをしたのか気にならないのでしょうか。切なくなって終了?

    裏表があるとトピ主さんが感じたのはトピ主さんのお子さんにずっと前から迷惑をかけられてて思うところがあったからじゃないでしょうか。あそこの親は子供があんなことをやらかしてるのに謝罪すらないって思ってたら態度にも出るでしょうから。

    直接AさんBさんと話をするのが難しいようなら学校での様子など先生に少し聞いてみられては?お子さんにもお友達の家で叱られたり何か心当たりがないか聞いてみられては?トピ主さんも思い当たることありませんか?同じ子の家にばかり押しかけて入り浸ったりお菓子や飲み物も持参せずいつも食べ散らかしたりお腹が空いたとお菓子やジュースの催促をしたりあなたのお子さんは一切してないか一度聞いてみては?
    もう幼児ではありませんから訪問時のマナーができてない子は悪目立ちしますよ。

    ユーザーID:7277628106

  • そうさせたのは貴女?

    自分の子が嫌われている。しかも複数人に。そりゃショックでしょうね。でも貴女は相手方の親のせいにする。そういう性格の貴女が育てた子だからではないですか?嫌われている原因を考えようともせず、他人のせいにばかりしていたら、お子さんはきっと皆から嫌われてしまうのでは?

    ユーザーID:3528509984

  • 元気出して

    切ないですね。

    うちも息子が低学年の時、いろいろ悩んだ時期があります。
    最近は自宅に呼んだりせずに
    公園で遊んでるので随分楽になりましたが…。
    子供を持つという事はこんなにも悩む案件が増えるのかと思ってました。

    恐らく「息子さんに何か問題が?」
    と言うレスもつくと思いますが
    子供同士では普段は問題なく遊んでるので
    そんな事はない気がします。
    元気な所が大人からみると図々しく見えるとか
    あるのかもしれませんが…。

    息子は最近は公園で遊んでるので
    親同士で面識がない子が多くなってきました。
    家に行き来するとかじゃなければ子供に任せます。
    余程問題のある子でなければ
    最初から口は出しません。

    週末に来てほしくないご家庭って事もあるかも。
    それを相手のお子さんがそうとってしまったとか…。
    あまり深く考えない様にしましょうよ。
    元気だしてください。

    ユーザーID:8657495760

  • 子供の友達を制限するということ

    小学4年生にもなれば、普通は子供に関することは子供にまかせると思います。
    しかし、特定の子供に対し親が自分の子供と関わりさせたくないと思ったら言動で示すことはあるかと思います。

    A・B2人の親に嫌われているということは、息子さんのことを見直すきっかけになりませんか?息子さんが家と外では振る舞いが違って非常識だったり、礼儀がなってなかったり、友達によくない影響を与えてるなどの可能性はありませんか?

    ユーザーID:8237548742

  • ご自宅には招待してますか?

    心を痛める息子さんと主様のお気持ちよくわかります。
    でも、ふと思ったんだですけど・・。
    「週に半分は約束して来て遊びに出かけます。」という下りが、すごく気になりました。
    もしかして息子さんは毎回AくんかBくんのお宅にばかり、遊びに行かせてもらっている状況なのでは?!
    もしそうだったとしたら、私がAくんBくんの母親だったとしても冬休み中だけでも息子さんにご遠慮頂きたいと思います。
    正直に言えば普通の日の放課後も、息子さんに来て欲しくはないけど・・。
    息子さんがAくんBくんと遊びたいのなら、「うちに遊びに来て!」と息子さんから誘わせるようにすればいいのでは?
    「1回誘いに来た別の子が、また誘いに来ないかなあと待っています」←この下りからも、主様はすごく受け身でご自分からは行動されない方なのかなと思われました。どうぞ息子さんのためにも、主様ご自身がご自宅を提供して下さい。
    それが面倒なのであれば、息子さんをよそのお宅に遊びに行かせるのはやめて下さい。

    ユーザーID:6374295799

  • しっかり守っていけなかったとは?

    元気な息子と書いていますが、嫌われるというのは「乱暴者」ということですか?

    あいまいに胡麻化しても、問題はなし崩しですね。
    とぴ主さんのしつけに、問題ありということなのかなという風に、受け取られかねませんけどね。

    しっかり、息子さんと向き合って、改善出来ることはないか考えたほうが、今後の息子さんの成長のために必要だと思いますよ。

    勉強ばかりするより、遊びを通して学ぶことも多いと私は思いますが、お友達の親は勉強に集中させたいのかもしれませんし、家庭の方針の違いかもしれませんね。

    ユーザーID:2801735591

  • 小4でしょ?

    小4ともなれば、塾の冬期講習や、習い事やスポ少も本格化してきて忙しくなっだのでは?
    特に冬休みは、帰省等の旅行が入る家庭も多く、忙しいと思います。

    「僕が相手のお母さんに嫌われている」というのを真に受けるなら
    まずは理由が問題とは思わないのかな?
    なぜお母さんに嫌われているのか。
    子供の交友関係に口出しするほどに。
    息子さんが原因を持っているなら、改善しないと
    別の子のお母さんにも嫌われるだけです。
    まずは原因究明。

    中学受験や、スポーツ等にかなり時間を取られる子なら
    今まで通りの誘いには乗れないだけかもしれません。

    ユーザーID:9716430632

  • 原因を改善しては?

    家に呼びたくなくなる理由があるんじゃないですか?

    ゲームを独占する、
    お菓子を食べるばっかりで持ってこない。
    約束の時間より早く来る、帰ってほしい時間に居座る。
    毎日一方の家ばかり行く。
    引き出しを開けたり、冷蔵庫を開けたり、
    トイレを汚したり…。

    思い当たることないですか?
    いっそ親が電話して謝っては?

    それを聞いて改善するのが先なんじゃ?

    ユーザーID:7451813472

  • 言うこともあります。


    「誰々に近づかいないように。できれば,遊ぶな」
    ⇒突然暴力をふるう、一人の子をずっと鬼にするようないじめっ子には、
     できるだけ、近づかないよう言っています。

    「(休日に)約束するな」
    ⇒休日誘ってこない子や、小さな兄弟のいる子。
     家族の予定もあるでしょうから、
     こちらから誘わないように言います。

    ユーザーID:0766128817

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