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家事しない、低収入、課金厨、免許剥奪、喫煙夫

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

rinaaaa

こんな旦那、普通じゃないですよね?
ここまでひどいと、どんなにいい所があってもカバーできないですよね?

タイトル+
自分でお茶を取りに行くこともしない。
夜中に妻を起こして夜食を作らせる。
風邪の妻を置いてパチンコとかに行く。
風邪の妻にご飯を作らせる。買い物に行かせる。
人の貯金を使う。(子供の分も)
煙草、ゴミのポイ捨てをする。
人にほとんど謝らない。
自分の思う通りに行かなかったらキレる。
感謝の言葉無し。当たり前だと思っている。
浮気する。相手に子供の目の前で電話する。
服がダサい。
自己中心。愚痴が多い。
自己顕示欲が強い。偉そう。
浪費家。
いつも自分が正しいと思っている。
親の金を無駄遣いする。
人の話聞かない。
自分の武勇伝語り(下らない)が多い。
ワルが格好いいと思っている。
何故か強気。
転職ばかりしている。
ナルシスト。

こと20年以上一緒にいるけど、これって普通じゃないですよね。?やらかしてますよね。。

ユーザーID:2648539033

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  • あり得ない

    ここまで酷い人とよく20年暮らせましたね。
    お疲れさまでした。

    ユーザーID:9581148337

  • やらかしてますね

    良く居ますね

    お互いに独立しましょう

    ユーザーID:1864670437

  • その夫が良くて結婚したんでしょう

    20年も一緒にいて、あり得ないとか今更言うんですか?
    そういう夫が好きで、トピ主は結婚したんでしょう。逆に、何を言ってほしいんだろう?

    子供の貯金にも手をつけ、浮気している事も隠さないような父親ですよ。
    子供は、父親にも母親のトピ主にも幻滅しているのではないですか?

    ユーザーID:1959729139

  • そんな人と20年以上一緒にいるトピ主も

    普通じゃないですね。

    ユーザーID:0329785663

  • 同じようなレスが付くのでしょうが、、、

    こういう男性を養っているというなら、、、話は別ですが、そういう男性に依存して居る妻なら、同じ穴の狢。やらかして居るかどうか?何をですか?親のお金を使い込んで居るだけの、能力のない男と、その相手、、、というだけの話。何が、言いたいトピなのか、意味不明です。

    ユーザーID:8914478296

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  • 普通じゃないのはアナタ

    普通じゃないのも、やらかしてるのも、
    アナタ。

    ありとあらゆる罵詈雑言を羅列してますが、
    そのような夫と20年も一緒に結婚生活をおくっているアナタ。
    訳がわかりません。謎です。

    ユーザーID:2829206322

  • そんなオトコのどこが良いの?

    >こと20年以上一緒にいるけど、これって普通じゃないですよね。?

    トピ主さん、普通じゃないですよ。
    普通の人なら、とっくの昔に離婚してます!

    ユーザーID:3168876163

  • とぴ主の情報は?

    とぴ主の年齢、子供の有無、仕事の有無
    など書かないとわかんないよ

    ユーザーID:6484989468

  • そうですね

    やらかしてますよね、トピ主さんが。
    私なら20年も一緒にいられない相手。
    同レベルでいたくないもの。
    そんな私からすると、20年一緒にいて今更文句言う、または文句言いながら20年一緒にいるトピ主さんは、
    その旦那さんと同レベルです。

    ユーザーID:8892681618

  • やらかしてるとは?

    >どんなにいい所があっても〜

    で、どうしたいの?
    どうして結婚したの?

    ユーザーID:3103013755

  • そんな人となぜ20年も一緒に?

    何歳のご夫婦かわかりませんが
    やらかしてるとしたら、トピ主さんもでは?

    これだけご主人の悪口を連ねておいて
    子供のために別れないなんて言わないでね

    ちなみに愚痴トピですか?
    何が聞きたいかわからない。

    ユーザーID:4680261813

  • 20年以上夫婦続けてるトピ主さんにビックリ

    子供居たって、離婚一択です。
    トピ主さんに質問です、お答えください、
    なぜまだ離婚しないのですか?

    ユーザーID:1983124223

  • 20年以上って言うコトは

    主様夫婦は40代ですよね。

    で、”課金厨”、”免許剥奪”はどういう意味ですか?

    もう少し一般人に分かる言葉で説明してください。

    まぁ結局は同類で惚れちゃってるから離れられないだけでしょ?

    私はそれでも愛しているんです。

    って言うなら他でやってください。

    ユーザーID:9507519119

  • いやはや・・・

    いろいろ旦那さんのことを書き連ねていますが、もう少し整理した見ては如何ですか。

    日常気に入らないこと。
    性格的に許容できないこと。
    道徳的に問題があること。
    倫理的に問題があること。

    ごちゃませに殴り書きしていますが、それはトピ主さんの20数年間の堪忍袋の緒が切れたという事なのでしょうか。
    ここに書き連ねてすっきりしましたか?

    些末なことはともかく、他人の金を持ち出すだとか、不倫するなどは人間としてどころか法律上も大きな問題じゃないですか。

    そろそろ我慢が限界なら、さっさと次のステージに進んでは如何?
    きっと旦那はびっくりして一気に老け込んでしまうでしょう。

    もちろん、やらかされてもこれまで通り泣き寝入りし続けるのも一つの方法ですけれども。

    ユーザーID:4832851652

  • その旦那を選んだのは

    誰でもなく、あなたです。
    どこか良くて結婚したんですか?
    20年一緒にいるなら、似た者同士なのでは?

    ユーザーID:0144077665

  • 確認してどうするの?

    ま、ここまでよく書き出せますね−

    失礼だけどトピ主さんの夫は、かなり良くないお育ちなんだろうな。
    免許剥奪とか法に触れることをやっていたらこわいもの。

    トピ主さん自身はどうしたいのですか?

    20年一緒にいて、21年目は続くのですか?

    トピ主さんって辛抱強い人なんですか。

    ユーザーID:6866294374

  • 今更!?

    そんなこと結婚する前か、知らずに結婚したとしても半年も暮らしてれば分かる事ばっかりじゃないですか(呆)
    よくこんなダメダメ男と子供まで作って20年以上も一緒に暮らせましたねぇ。
    出来婚でなければ、子供のできない内にソッコーで逃げ出す物件でしょ。
    「どんなにいい所が有っても」って、逆にいい所ってナンですか??
    まっ暗闇の中なら豆電球の明かりでも輝いて見えるように、周囲の暗黒要素に気付かずに僅かな美点(と錯覚していた)だけしか見えてなかった結果でしょ。

    今更こんなこと聞くまでも無い事。
    老後までこの男に泣かされて世話して介護して、ボロボロになって最後は同じ墓に入りたいですか?
    残りの人生後悔したくないならとっとと離婚するべきです。

    ユーザーID:3046490390

  • それは・・

    主さんも同レベルだと言う事ですよ。
    まともな人は相手にもしないでしょうから。

    ユーザーID:3040061926

  • あなたにびっくり

    20年以上一緒にいられるあなたもそれなりなのでは。

    ユーザーID:2237567756

  • やっちゃいましたねー

    その男性と結婚して子供までつくったしまったのだからね〜

    カバーできるとしたら、親が財産家で一人息子で溺愛されてるとか?
    それか20代で超イケメンか?でも、期間限定かなあ、若いうちだけ。

    私ね、7割くらい当てはまっている男の子と若いころつきあってました。
    それに低学歴、育った家庭が下流も加わってるので、もっとひどい?

    でもね、一緒に歩いていたら、ほとんどの女性が彼を「えっ」って顔で見て、隣の私をみて「・・・フン」って顔をするようなイケメン。
    某タレントに似てるよね〜ってよく言われてました。

    でもね、30いくつか過ぎて容色が衰えたら、なんのとりえもないね。
    棄てられた形だったけど、考えようによったらいい時だけもらったのかもね。
    ああいう男は女と同じ、若さが無くなったら価値がほとんどない。
    若くない男は収入のよさとか社会的ステイタスとかがないとね・・・

    主さん、うまく逃げられなかったのね。
    とりあえず、今からでも遅くないから逃げたら?

    ユーザーID:3293217060

  • いいところは何?

    それでも好きなんですね。

    99%が嫌いでも1%好きなところがあると、その1%について行こうと思い、
    99%が好きでも、1%嫌いなところがあると、その1%で離れて行くそうです。

    トピ主さんは正に1%について行くタイプですね。

    お幸せに。

    ユーザーID:7068204348

  • もちろん

    やらかしてるかどうか知りませんけど、ろくな男じゃないなとは思います。
    でもそんな男と20年以上も連れ添って子供まで作ってるあなたも、どこか似てるから一緒にいるんじゃないのかな、って世間は思うと思うし私もそう感じます。
    少しは合うところがあるから一緒にいるんでしょ。

    ユーザーID:2823686099

  • 普通じゃないと思うけど

    そこまでの人と夫婦でいる理由、何ですか?
    イヤだと思うなら、離れたらいいのに。

    ユーザーID:5598900961

  • 20年も!尊敬します

    わたしも同じような男な引っ掛かり娘も生まれたばかりですが別れました。
    まともに生活費もいれないでお金ばっかり持って行って、何が大黒柱ですか。
    責任感もない、思いやりもない。
    本当に、よく20年も耐えられましたね…私なんて1年しか持ちませんでした…

    ユーザーID:5534602603

  • 普通じゃない夫と20年以上

    やらかしている夫と20年も一緒にいるトピ主さんも、それなりの人なんだろうなぁ…と思います。
    夫の父親がやらかしている人なのですが、母親は一見まともそう。よくもまあ30年も我慢して凄いなぁ…なんて思っていたら、実は夫の母親も父親とは違うタイプのやらかしている人でした。
    そんな両親の元で育った夫も一歩間違えばやらかしそう。そんな夫の妻の私もそんな感じです。
    普通じゃない人と20年以上一緒に居られるのは普通の神経じゃいられませんよね。
    ご主人が普通じゃないと気付いてみて、トピ主さんがどうするのかとても興味があります。
    どうなさるのでしょうか。

    ユーザーID:5749918474

  • 喫煙だけで十分

    すみません、私は煙草吸う人は苦手です。
    それだけで十分、結婚時点で躊躇う理由になります。

    その上、浮気?
    離婚を考える十分な理由になります。

    トピ主さまはご本人ですか?
    でしたら奥さまに感謝なさってください。

    トピ主さまが奥さまでしたら、お好きになされば、としか申し上げられません。

    ユーザーID:4219742703

  • 後半に関しては、たいていの人がそんなものかも。

    あなたは夫より高収入なんですね。つまりは相対的な問題。
    家計を多く負担して大黒柱をやってるんなら、もっと威張って夫に家事をさせたらいいのに。

    ひょっとして、夫は(世間一般から見て)低収入だと(あなたの主観で)判定しているだけで、夫が大黒柱であなたは専業主婦かパート主婦だというなら…感謝の気持ちがないのは、あなたの方でしょうね。

    ユーザーID:4424883903

  • そういう人もいると思う

    普通じゃないというよりも「自分勝手な男」「自己中な男」って感じですね。

    そういうご主人と20年以上連れ添ってるトピ主さんは「物好き」かなぁ。

    ユーザーID:2069939502

  • 人を見る目がなさすぎ

    >20年以上一緒にいるけど、これって普通じゃないですよね。

    彼のような人が「普通じゃない」ということは、
    普通は、結婚前に気づきますよね?
    気づかなかったとしても、
    20年もの時間を経ることなく、離婚しますよね?

    ユーザーID:8531785511

  • レスします

    完全にやらかしましたね20年も。

    今後の事はあなた次第でしょう。

    ユーザーID:8769767044

  • あのー

    なぜ一緒にいるんですか?

    ユーザーID:5238433298

  • いやいや

    そんな人と20年一緒にいる貴女にビックリです。
    やらかしてますね。

    ユーザーID:2075485075

  • どうでしょ

    基本的にパートナーのあからさまな悪口は嫌いです。それ程嫌なら別れれば良い。
    それでもくっついてるのは傍から見ればどこか似たもの同士です。

    ユーザーID:5971851840

  • でも釣り合っているから結婚したんでしょう?

    そりゃ、それだけ嫌なとこをあげつらえば、酷い人に聞こえるけどさ

    でも、釣り合っていたから結婚して
    それなりにお似合いだから20年も夫婦してきたんでしょう?


    主さんには言わないダロウけど
    内心そう思っているのが
    「世間の目」って奴ですよ

    配偶者の悪口はほどほどにねー

    ユーザーID:5676661401

  • 普通じゃないね、奥さん

    そんだけ甘やかしてたらそりゃ甘えますよ
    私だったら夜中にそんなくだらない理由で起こされたら体罰で注意するし、
    家事はお互い分担しないのなら相手の分はしない

    甘えられるから甘えるんでしょう
    旦那さんもおかしいけど、そうやって甘やかす奥さんって、同じくらいおかしい

    ユーザーID:1830486968

  • 私には無理

    そういう旦那と20年以上一緒にいれるのもすごすぎです。私からすれrばそれも普通じゃない。

    ユーザーID:1323973481

  • 若い人が

    勢いで間違えて結婚したのかと思ったら…
    20年も一緒にいるんですか。

    もう責任もって一緒にいてください。

    ユーザーID:2192908275

  • 20年以上一緒?

    やらかしているのは主様だと思います。

    ユーザーID:4427541628

  • そんな男を選んだのは

    誰でもない、あなたです。

    ここで愚痴を言っても何も解決しません。

    ユーザーID:7689998476

  • 愚痴?

    そこまでひどいとは思いませんが、そんなに嫌だと思う人と、20年も一緒にいるあなたにびっくりです。
    そんなに嫌なら別れればよかったのてはないですか?

    ユーザーID:9430552591

  • また、ケンカしたの?

    口は貴女の方が悪いしキツイよね。
    口では勝ってるよね。

    気の利かない旦那には
    一度に一つだけ、やり方を
    教え、丁寧語を使い、
    やって貰ったら、
    ありがとう笑で調教しましょう。

    間違っても言い負かして退路を断つのは
    怒りを増幅させるだけです。

    頑張って!

    ユーザーID:3149364596

  • そうですね

    そんないかれた男に20年も一緒にいられるトピ主さんも普通じゃなあし、相当やらかしてるしてますね。

    ユーザーID:3524634211

  • 貴女も普通では無い。

    >、、、、普通じゃないですよね?
    貴女にとってこれが普通と思えるのならこのままでも良いのでは?。

    >、、、、カバーできないですよね?
    貴女がカバーしたいと思っているのであれば、続けていけば良いのでは?

    このトピに書いてあることが事実であれば 誰が見ても間違いなしの救いようのない男、夫、父親、です。
    分かって居乍ら,20年以上も一緒にいる理由は何?????

    其れとも本当に分からないから、此処で聞いてるの?
    もし、本当に分かって居ないのなら 貴女も普通では無い。

    ユーザーID:1392558126

  • 今更?

    かなりのゲス極め夫ですね。
    なぜ20年以上も夫婦でいられるのか全く理解不能です。
    きっと割れ鍋にとじ蓋夫婦なのでしょうね。
    トピ主さんは若い頃は「ワルがカッコ良い」と思っていたのではないですか?
    「そら見たことか!」とお友達から思われていませんか?

    ユーザーID:2925524446

  • いやあっぱれ!

    そんな男と20年以上も一緒にいられるトピ主さんにびっくり仰天!!
    何をやらかしてるんだか知りませんが、頑張って一生添い遂げてください。
    割れ鍋にとじ蓋って言葉知ってる?

    ユーザーID:2275474533

  • そうですね。

    確かに最悪な男ですね。
    ただそんな男と20年も暮らしているトピ主も変わり者ですね。

    ユーザーID:9458933939

  • 旦那だけでなく……

    その方と結婚して、20年以上一緒にいるあなたもやらかしてますね。

    ユーザーID:8752277022

  • やらかしているというのは、一度程度のことでは?

    そんな軽薄な言い方で、あなたの20年を語るつもりですか?

    よく20年も一緒にいますね。

    20年経たないと気がつかなかったのですか?
    それとも20年目に豹変したんですか?

    ご主人がナルシストなら、
    本当の悲劇のヒロインはお子さんでしょうね。

    で、どっかいいところの一つも挙げてましたっけ?
    そこがよくて一緒にいるなら、後のことは飲み込むしかないでしょうけれど
    別れない理由はなんですか?

    ユーザーID:0327342107

  • 家族を蝕む毒男

    これだけ書いていれば、
    もう解っていることだとは思いますが、
    誰かに背中を押してもらいたいのでしょうか?

    主さんが、旦那さんの事を嫌いだと言うことは良く伝わりました。

    夫婦とは、互いに支いあって成り立っていますよね。

    それが無くとも、互いに有益な何か(心の繋がり、又は金銭面等)があるから、続いていけるものだと思います。

    主さんには、別れることの出来ない理由が何かあるのでしょうか?

    ユーザーID:4917285351

  • 夫婦は鏡

    はい、普通じゃないですね。
    そんな相手を選んで20年も付き合ってるトピ主さんも普通じゃないです。

    ユーザーID:7958162577

  • いやいや、やらかしてるのはトピ主さんも同じ

    >服がダサい

    >人の貯金を使う。(子供の分も)
    が並列に書かれていることに驚きです。

    トピ主さん、いろんなことがありすぎて、辛すぎて
    麻痺しちゃってるんじゃないでしょうか。
    モラハラ被害者の典型みたいになっちゃってますよ。

    とくに
    >浮気する。相手に子供の目の前で電話する。
    >(子どもの貯金を使ってまでの)浪費家。
    >転職ばかりしている。

    このあたりをさせるがままにしているのなら
    トピ主さんはお子さんたちにとって「毒親」になってしまってますよ。
    あなたは被害者でもあるけど、子どもへの加害者でもある。

    「何もしない」ことで、あなたは
    母として、妻として、やらかしているのです。

    小町に書かれたもの何かの縁かもしれない。
    目を覚まして行動しましょう、お子さんのために!

    ユーザーID:6846233322

  • 私の元カレと同じ

    いますね、そんな人。私は一般的な意見を言ってるのにわけわからないこと言ってキレたりする。
    だんだん私は世間ずれしてるのかと自分でも思ってしまう。
    タバコも自転車乗りながら吸ったりショッピングモールの駐車場で歩きタバコしたり。
    親にどんな教育受けたのかと思う。多分親に注意されてもキレてたんでしょうね。
    主さんは離婚は考えないのですか?一緒にいてツラいでしょう。
    私もまともな人と出会いたい。

    ユーザーID:8459163862

  • そんな男と20年一緒にいれる貴女もすごい!

    ここまで来たら、仲良い証拠です。
    20年ですよ?

    相性がなんやかんや言って良いのでしょう。


    その夫には、貴女以外にこの世で合う人間はいないと思います。
    欠点ばかりだけど、どこか放っておけないのでは?

    おそらく、お似合いで似た者同士なのだと…
    素敵な部分も見つけて、リストアップしてみましょう!

    ユーザーID:0941723620

  • ビックリ×5

    なんというか・・・
    そんな男性と20年一緒に生活してきた(している)トピ主が普通ではありません。

    トピ主に驚きです。

    ユーザーID:8978240301

  • うん、わかったけど

    いや〜すごいなぁ

    わかったけど、で?どうしたいんでしょうか?

    「そのうち直る」と根拠のない理由で結婚したんでしょうか?

    20年一緒にいるということはトピ主さんは30代後半ぐらいかな?

    生活とか大丈夫なんだろうか?

    共感だけ欲しいのなら、全力で「最低夫」とレスしますが

    この先どうしたいのかな

    愚痴ってすむなら構わないけど、どうなんですか?

     

    ユーザーID:3369585871

  • お似合いの夫婦、かな

    そんな男と20年も一緒にいて、子供までいるとは!
    トピ主にびっくりです。

    普通の女性だったら一緒にいられるわけはないので、
    ある意味お似合いなんだと思いますが。

    ユーザーID:1191418504

  • はい

    でも、そんな男と結婚したアナタに一番驚きます。

    ユーザーID:2278660411

  • そうですねえ

    そういう人物と20年間も関係を維持していること自体、似たもの夫婦と言えるんじゃないですかね。

    ユーザーID:3149007562

  • トピ主さんにびっくりです

    そんな男と20年以上一緒にいて子供まで作ったトピ主さんも、十分普通ではないと思います。

    ユーザーID:1268394170

  • 知らないよ、そんなこと

    トピ主さんの感覚で普通じゃないと思うなら、そうなのではないですか。だから?と思いました。トピ主さんが好きで結婚したんじゃないの?普通は選ばないですよ、そんな人。

    ユーザーID:9769623494

  • やらかしすぎです

    傍若無人ぶりがてんこ盛り。
    私なら付き合いきれないですよ。

    ユーザーID:9388171913

  • 何で一緒にいるの?

    何で一緒にいるんです?
    こんな人と一緒に20年もいるあなたも普通じゃないですよ?

    ユーザーID:3729382663

  • はい

    トピ主さんが、普通じゃないと思います。

    ユーザーID:6195528134

  • 不思議

    >ここまでひどいと、どんなにいい所があってもカバーできないですよね?

    そうですね。
    ってか、どんないい所があるんです?
    とりあえず、性格がいいって事はないですよね。トピ文見る限り。
    見た目?だけ?

    そもそも、なんで結婚したんです?昔はそうじゃなかった?
    でもでも、ここ最近になってそんな風になった訳じゃないでしょ?
    20年以上もなんで一緒にいるの?

    >やらかしてますよね。。

    これって、どういう意味?
    もしかして、トピ主さんの事?
    そうだね、やらかしてるよ。

    なんで結婚なんかしちゃったんだろうね。
    で、なんでいつまでも我慢してんのかね。

    ユーザーID:5207721613

  • 確かにやらかしてる

    こんな男を付き合って結婚しちゃうなんてやらかしてるわ。
    20年も結婚してて今更なんで文句言うんだ?

    ユーザーID:7066106253

  • やらかしてるのはあなた

    そんな男に20年も引っ付いているあなたがやらかしてると思います。
    何か言い訳があるのでしょう、子供のため、お金のため、世間体、親に心配かけたくない等々。
    でも、どの言い訳を持ち出したって、結局いつも毎回「この男と暮らしていく」方を選んでいるのはあなた自身です。

    やらかしてますよね。

    ユーザーID:8345032328

  • レスがまだないけど

    びっくりの数がすごく増えているのは
    そのどうしようもないご主人に対して

    ではなく

    そんな人と結婚し
    20年も連れ添っているトピ主に対しての
    びっくりだと思います。
    すごいよ! 何かの修行?

    ユーザーID:2462983602

  • トピ主は、働いてるの?

    専業主婦との言い訳で、無職で生活を夫に依存しているなら、お似合いの夫婦ですよ

    ユーザーID:7209700607

  • ザ・破れ鍋に綴じ蓋

    普通じゃないし、ひどいし、やらかしていると思います。

    でも、そんな人と真っ当な女性が結婚したり子供を作るとも思えません。
    トピ主、20年一緒ならアラフォーですか?
    「厨」とか、その年齢で書く人って珍しいと思います。

    結果、お似合いのご夫婦では?
    周りに迷惑をかけないようにご注意ください。

    ユーザーID:0571540051

  • 貴方が選んだ夫だよ

    てか、半分くらいただの悪口だよね。
    服がダサいって・・・結婚前からダサかったんじゃないの?
    でも分かってて結婚したんでしょ?

    ていうか何が言いたいのか分からない。
    タイトルに愚痴って付いてないけどこれただの愚痴なの?

    長年連れ添った夫の悪口をこれでもかこれでもかと書ける人が
    優れた人物な訳ないよね。
    貴方だって完璧じゃないんだから、夫からしたらどっこいどっこいかもよ?
    夫婦って似るから案外釣り合ってる夫婦かもね。

    まあ、そんなに嫌なら離婚したらいいんじゃない?

    ユーザーID:2316689071

  • いい所あるんですか?

    性格悪くて
    素行が悪くて
    頭が悪くて
    稼ぎが悪くて

    どんなにイケメンでも嫌ですよね。
    これを超えるいい所なんて、あるんですか?

    ユーザーID:4680084345

  • oh...

    何がすごいって、これすべてに該当する男と20年一緒にいる
    トピ主に脱帽!

    あと「服がダサい」になんとなくウケた。

    ユーザーID:4084460166

  • うん。そんな夫と20年以上連れ添えるトピ主さんに吃驚です。

    しかし、御主人の嫌いな所、尊敬出来ない所色々ひっくるめて沢山書き出していますが20年以上経って気付かれたのでしょうか?。
    多分結婚される前から旦那さんの性格は見えていたと思いますが、ここでトピ主さんはどうされたいのです?。

    レス下さる皆さんが別れたら?と言えば別れるのですか?。と言うより別れられるのでしょうか?。
    本当に駄目だと思ってるのなら20年も我慢せずとっとと別れていたと思うのですが、何故20年以上たって吐き出したのです?。
    子供の為に離婚しなかったと言うならお子さんはもう大きいと思いますのでトピ主さんはほぼ自由だと思いますが?。

    それともそんなに嫌な旦那さんが稼いだお金で食べさせて貰っていて別れたら生活出来ないと言うなら残念ながら其んな男と結婚してしまったトピ主さんに、言葉悪いが男を見る目が無かったとしか言えないかな。
    でも先にも述べたように本当に駄目だと思うなら妻は無一文で逃げますよね。

    ただの愚痴で吐き出しただけで気が楽になると言うならそれはそれでご自由に吐き出してくださいな。
    でも悲しいかな吐き出した所で他人は好きで結婚したんじゃないの?と冷めてみちゃうかもしれませんよ。

    ユーザーID:2903112360

  • 残念ですが

    お気付きの通り、普通じゃないです。

    奥様には毎日お疲れ様です…って言いたくなりました。

    飲む打つ買う が見事に揃っている旦那さんのようですが、飲む 買う は治っても 打つ は一生治らないそうです。

    ギャンブルと借金はセットです。
    本文に借金の有無はありませんでしたが、
    人のお金も使うような人なら、そのうち
    借金苦に陥るでしょう。

    大切にする家族を何とも思っていない人間を
    更生させようとか分かってもらおうとする努力は無駄で、徒労に終わりますので出来るだけ早く関係を整理して、お子さんと幸せに暮らして下さい。

    あなたはまだお若いようです、いくらでも素晴らしい未来がありますから、人生大切にして下さいね。

    ユーザーID:6101734971

  • そんな夫と

    20年一緒にいるトピ主さんに吃驚です。

    今更、人に「駄目夫」認定を求めてどうしようというのです?

    ユーザーID:1327058716

  • でもねぇ……

    こういうの、夫ばかりじゃないよね。

    ユーザーID:6771979239

  • ビックリ

    で、そういうご主人と20年一緒にいるトピ主さんの方に感嘆します。
    お子さん大丈夫ですか?

    ユーザーID:0592837854

  • 主さんが好きなら仕方がない

    20年も一緒にいて、子供までいるんだから
    そんなご主人が好きなのでは?

    他人にはどうもできないと思うのですが。

    ユーザーID:3023953997

  • 何の罰ゲームですか?

    そういう人と結婚して子をなして、今もまだ離婚していない
    あなたの神経をうたがいます。
    何か大きな弱みでも握られているのですか?

    浮気相手と夫君、それぞれに慰謝料を請求して
    とっとと終わりにしましょう。
    人生の無駄です。

    ユーザーID:8391975832

  • いやはや・・・・

    そんな御主人と20年も寄り添うトピ主さんもいい加減、オカシイ人
    なのでは?

    ユーザーID:9240010470

  • 妻も同じ

    >こと20年以上一緒にいるけど、これって普通じゃないですよね。?やらかしてますよね。。

    やらかしているのは、この人と結婚した妻も同じですよね?

    子供の貯金を使うような夫と20年も連れ添っているって、普通じゃないと思います。自分がダメ男好きで、ダメ男に尽くすのは勝手ですが、そんなに、この男ナシじゃ生きれませんか?夫婦としてはお似合いですが、お子さんが気の毒です。

    ユーザーID:2738290407

  • 本当なら、ひどい男だとは思うけど…

    なんで一緒にいるの?

    ユーザーID:1644137977

  • その人が自分の夫。

    まあまあ、こんなにも悪口並べましたね。
    その人と20年も一緒に住んでいるのは、アナタ。
    そんな人と20年も夫婦で居るのは、アナタ。
    ご主人にビックリと言うより、アナタにビックリです。

    似た者夫婦と言いますからね。
    夫婦は合わせ鏡と言いますからね。

    夫(妻)の悪口を言う人って、自分の悪口を言ってるのと同じなんですがね。
    自分の品位を下げているだけなんですけどね。
    子供は親の鏡。
    お子さんはどう育っているんですかね。

    主さんは自分の意思でそういう人と結婚されたんですし、自分の意思で婚姻生活を続けているのに、人様に何を問いかけ何を求めているのでしょうか?
    お子さんがまともに育っている事を祈るだけです。

    ユーザーID:9410211189

  • 鏡見た?

    離婚をお勧めします。
    こんなつまらないことで離婚って思うなら、トピ主さんの不満も「こんなつまらないこと」なんですよ。

    だいたい、夫の批判をする妻って同じくらいだよね。

    ユーザーID:7800678260

  • ワル

    40前後であろう子持ちの男性が
    「ワル」をカッコいいと思ってしまうところが一番おもしろいです。

    ところで「やらかしてる」ってどういう意味ですか?

    ユーザーID:2920899027

  • 人生の選択

    要は、貴女次第なんですよ。

    過ぎ去った20年は戻ってきませんが、
    この先の人生は、貴女次第で変えられます。

    結婚があれば、離婚もあるのだから。

    ご主人の醜態を並べていないで、
    そろそろ貴女自身の思考で
    自主的に行動をやらかしてみては?

    ユーザーID:4893922464

  • なにが良くて結婚したの?

    そして何がよくて20年も一緒にいるのでしょうか。
    そこまで不満があっても、見切りをつけないあたりトピ主さんも同類だと思う。

    ユーザーID:0754417617

  • 勿論、普通じゃないです。やらかしてます。

    けれど貴女さえそれで構わないのならば赤の他人の我々が口を出す筋合いではありません。



    20年以上ですかぁ・・   イヤ、何でも有りません。家の旦那が普通で良かった。

    ユーザーID:3681159578

  • ん?

    あなたも相当やらかしたわね。

    20年も何してたの?
    似た者同士引き寄せられたのかしら。

    御愁傷様。

    ユーザーID:5322687482

  • すっげーな

    「喫煙家」ってのが唯一許せる条件に見える(笑)

    ユーザーID:6795018406

  • それで20年・・・

     なぜ20年も一緒に居るのかわからない。
    あなたも、1人で生活できないからしがみ付いてるのかな?
    それこそ、ありえないです。

    ユーザーID:9693644154

  • トピ主だって同類だよ

    >人の貯金を使う。(子供の分も)
    私も父親にコレをされて、母親にお願いして離婚してもらいました。
    子どもまで被害に遭っているのに、離婚しないなんて酷い母親ですね。

    周囲から見れば、ポイ捨てしている男の妻なんですよ。
    20年も一緒にいたのに更生させられなかったんですか?

    ユーザーID:0636478098

  • 普通じゃない

    20年も一緒にいるトピ主も大概ですけどね。
    要は割れ鍋に綴じ蓋なんですよ。

    ユーザーID:7896208335

  • 何を言いたいのか…?

    仮に結婚前がこれらとは真逆であって、
    騙された!と言うのならまだ話は分かりますが…。
    20年以上一緒に居るんでしょ?
    要はトピ主夫婦はお似合いって事なんです。

    世の中非の打ち所がない人間などいないでしょうけど、
    そこまでの相手と長らくやって来れるのは中々の才能かと。

    >20年以上一緒にいるけどこれって普通じゃないですよね。?やらかしてますよね
    20年いるトピ主が普通じゃないって事を聞きたいのか?
    トピ主夫が普通ではないと聞きたいのか?
    まあどちらにしても普通ではありませんが、
    それを日常にしているトピ主には普通の事なんでしょ。

    ここで普通じゃないと言うジャッジが下ったら納得するの?
    20年以上一緒に居て今更何を納得する必要があるんでしょうね。

    しかし何の免許剥奪なんでしょうか?
    ボクサーライセンス剥奪ですか?
    拳は凶器ですから気を付けないといけませんね。
    運転免許剥奪ですか?
    剥奪されようが運転する輩はしますから、
    善良な市民からしたら勘弁してくれって事ですね。

    トピ主は自身では分かってないのかも知れませんけど、
    トピ主夫同様「やらかしてます」よ充分にね。

    ユーザーID:3825146351

  • えーっと…

    夫婦は合わせ鏡と言いますから
    トピ主さんも似たり寄ったりなんだと思います。

    ユーザーID:4322661744

  • そもそも

    失礼ですが、絶対に好きにならない。
    失礼ですが、どこが良かったのか不思議…
    失礼ですが、主さんが20年の間に人格が変わってしまったのかはたまた成長したのか?

    でもきっとご主人は出会った時のまま1ミリも変わってないのでは?
    成長や変化は誰でもします。
    どのように変化するかはその人の生き方次第なのでしょう。
    何を見ても聞いても感化されなかった人。
    いくつになっても反省して改良しないとね。

    ユーザーID:9760637686

  • よくもまぁ、そんなに悪口出て来ますね。

    私は旦那さんにそこまでの不満はないなぁ…

    良い所なら沢山挙げられますが。

    多分、旦那さんも、同じぐらいトピ主に不満があるんじゃない?

    ユーザーID:4179003701

  • 見切りをつけたら?

    転職癖があり低収入でお金を使いこみ・浮気の時点で見切りをつける案件だと思います。

    免許剥奪って、運転免許?

    服のセンスとかナルシストはどうでもいいですが、その普通でないと思うご主人と一緒にいるトピ主さんが「やらかしている」と思います。

    ユーザーID:7770526426

  • いいと思います

    20年も一緒にいられるなら、相性はいいということですよね。
    他人がどう思おうと、2人がそれで良ければいいんですよ。

    これからもお幸せに。

    ユーザーID:4067892772

  • 紆余曲折はあったと思うのですが。

    皆さん、手厳しいですね。

    仮にお互いが20代で結婚し、間もなく子供を授かったとしますと、トピ主は現時点で40代以上、お子さんは大学生以上の年齢に達しているはず。

    お子さんのことを考えて、離婚しなかったというケースもありますよね。
    この掲示板でも親の離婚を問題視されて、子の結婚話が破綻したというトピがありましたから。

    例えばトピ主がお子さんを連れて実家に避難したりしたとか、離婚届を夫に突き付けたりしたとか、それなりに紆余曲折はあったと思うのですが。

    その都度夫から反省、謝罪、改善の誓いを見せられて、もとのサヤに納まったけれどもしばらくするとまた…の繰り返しだったのでしょうね。

    ユーザーID:4031450468

  • 似た者夫婦なのかもしれません

    そういう人に関わりたくないから私の周りにはいません。
    妻であるトピ主様も私からするとそういう人と同類です。
    20年も一緒にいるのですから似た者夫婦なのかもしれません。
    トピ主様のことを私のような見方をする人もいると思います。

    自分がどうしたいのか、今後どうありたいのか。
    よく考えて前に進んでください。

    ユーザーID:8367250193

  • パートナー

    20年以上一緒にいるならお似合いのパートナーだよ。

    ユーザーID:4348412727

  • サンクス


     私の平凡な旦那が聖人に見えます。

     トピ主さん ありがとう。

    ユーザーID:4136744705

  • 遠い昔の亭主関白?

    普通かどうかは判断できないけど・・
    それでも、そんなご主人と20年以上も一緒に居られたんですよね?

    主さんは、凄い忍耐力の持ち主かも知れません。

    ユーザーID:7178586949

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