大人しく我の強い?夫

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(トピ主1
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  • うーむ

    私もお風呂は自分のタイミングで入りたいタイプです。

    何だかトピ主さんは旦那さんがトピ主さん達の生活に合わせて当たり前だと思ってません?
    別に再婚同士(旦那さんは初婚だけど)の夫婦でなくても、休日を思い思いに過ごすタイプの夫婦はいると思いますよ。
    休日を家族で過ごしたいなら、今日は家族でどこかに行きたいとリクエストすればいいのでは?

    娘さんとのコミュニケーションはもう少しとれた方がいいと思いますが、それも無理せず自然に任せて行きたいならもっと時間をかけていいと思いますよ。
    トピ主さんの型にはめこまないであげて下さい。

    ユーザーID:3749299763

  • トピ主さん夫の性格から無理とはわかりませんか?

    トピ主さんは結婚したからには夫となった人に自分や娘との交流を深めてほしいと
    望んでいるようですが、今のご主人はそういう人間ではないでしょう。

    ご主人は生活スタイルや他者とのコミュニケーションなどにも
    自分独自のこだわりが強い方なのだとわかります。
    家族にしてもファミリーというよりも同居人みたいな関係を望み
    家族よりも自分の生活スタイルや趣味が優先という方なのでしょう。
    他人より自分を優先する性格は結婚向きな男性ではないです。

    トピ主さんは逆に家族の絆を重視していてファミリーであれば
    家族の事情に合わせる事を夫にも望んでいますね。

    残念ながら普段から口数も少なく人に興味がないような男性は
    他者とのコミュニケーション力が低く、人に合わせるのが大の苦手で
    人の気持ちにも鈍感です。
    生活でも自分のペースは崩しません。
    会話も興味ある事には反応があるのにそれ以外は関心が薄い。
    私の周囲ではそういう男性は結婚しても子供ができても基本的に性格は変わりません。

    ご主人のような性格の男性と結婚したからには
    家族の温かい交流みたいなものは諦めるしかないでしょう。

    たぶん、ご主人の性格ゆえ、ご主人にとって娘さんとの交流(会話)も
    今の範囲がご主人に出来る最大限なのかもしれません。
    (元々が親子のコミュニケ―ションがうまく出来ない方なのでしょう)
    こういうご主人に家族の在り方を説いても無駄な気がします。
    当の本人は自分のやり方以外は出来ないと受け入れられないでしょうし
    注意しても嫌気がさしてトピ主さんの元から逃げ出すかも。

    娘さんはそのような父親と関わりたくなくて見限っているのです。
    言いたくないけど、こういう男性は期待するだけ無駄な気がします。
    家族はトピ主さんと娘だけと割り切れば家族は円満で居られると思います。

    ユーザーID:1242163465

  • 大人しい…に何の意味が?

    我を通すのに 声を荒げたり ましてや暴力を振るったりはしない。けれども聞く耳は持たない。そういうことですか?
    自分の趣味の為に実家に泊まったり 彼は結婚前と自分を変えていない。
    トピ主様に なぜ結婚したの?とは聞きませんが なぜ彼は結婚したの?とは聞きたい。どこに結婚する必要があったのか?と。トピ主様と という意味ではなく 結婚そのものの必然性という意味です。
    トピ主様との間に実子が生まれれば変わるのかもしれませんが あまり期待できないような。
    おそらくご主人は変わらないでしょう。
    あとはどこまでトピ主様が寄り添えるか?…我慢出来るか?だと思います。

    ユーザーID:4398986225

  • 思いやりの欠如

    >そんな彼にどうしたら家族の在り方を伝えていけばいーでしょうか?

    彼には彼なりの「家族の在り方」があるという発想はありませんか?
    トピ主さんが思い描く家族の在り方以外は一切認めないというその姿勢では、今の彼とじゃなくても結婚生活は難しいと思いますが。

    ユーザーID:1067769158

  • ちょっと束縛しすぎ

    初婚の夫が、覚悟はあったとはいえいきなり子持ちになったのだもの。
    まずは結婚してくれただけでも、誠意のある人だと思います。

    トピ文を読んだ限りでは、トピ主さんが自分のルールを押し付けたくて仕方ない、と見えます。
    人の気持ちを汲まないのは、トピ主さんも同じですよね?
    夫があまりしたくないということを、強要しようとしているんだから。
    あなたの言うところの「人の気持ちを汲む」とは、夫を自分の思い通りに動かす、と言うことなんでしょ?

    あまり子供に合わせろと言い過ぎると、初婚の夫は結婚を後悔して離婚を考えるようになるかも。
    私だったら、風呂のタイミングまで強要されるなんてウンザリです。

    ユーザーID:5117883911

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  • 何が不満なのか

    よく分からないです。
    具体的に「家族として生活していくとはこういうこと」
    とはどういう事なんです?

    娘さんの年齢が分からないので、親子関係については何とも言えないですね。
    別にトラブルがないのならいいのでは?
    連れ子といきなり本当の親子のようになるなんて無理でしょ。
    ご主人の言うとおり、無理するよりありのままの方がいいと思いますが。

    お風呂についても、なぜ子供の寝る時間に合わせなければならないのでしょか?
    追い炊きの料金なんて知れてると思いますし、それ以外で節約されては?
    月2日の趣味は全然許容範囲なので、なぜ書いたのかよく分かりません。

    過ぎた事になってしまうかもしれませんが、
    あなたのそういう所も離婚の原因の一つだったのでは?
    人に合わせる、人の気持ちを汲むということが
    皆無なのはあなたの方ではないでしょうか?

    ユーザーID:4608300394

  • トピ主です

    あまりの反響に驚いています。
    初めての投稿でお礼がここで良いのか分かりませんが、皆さんありがとうございました。

    私の説明不足な点が何点かありましたので補足させてください。
    まず、再婚にあたり彼ものんびりしたいときもあるだろうと思ったこと、彼が望んでいたということもあって彼は趣味を楽しむため実家にかえります。

    たまの彼と娘の留守番も私が居ると娘と彼の距離も縮まるかなぁと思ってスーパーに出るようなイメージです。
    再婚にあたり大のビール好きの彼に減酒の事をお願いしました。
    体に悪いし発泡酒はぜったい飲まないし経済的じゃないからです。
    そこに関して彼は散々飲んだから、もう大丈夫だよ。だから結婚しよう...と。
    私は娘が確かに一番です、そこも気をつけようとは思っているけど変わらないとこもかなり多いことも告げました。
    結婚してからも飲みすぎでケンカに何度もなりました。
    が、決まって彼から出る言葉は「あのときはあのときだ」です。
    途方にくれました。
    確かに口約束ですが信じていました。

    また、最初の頃は私の話もそれなりに聞いていましたが最近は生返事。
    何を聞いても「うん」などくらい。

    追い焚きについてですが湯船に浸からずシャワー出しっぱなしで入っていたからです。
    というのは、彼と暮らし始めてから倍以上に水道代も上がったのです。
    なので、休みの日くらい月に2度は実家に帰るんだからその休みの半分である2回くらい合わせてほしいと頼んでいるだけなのです。
    それも私の我が強いのでしょうか?

    長々となりましたが、常日頃彼には感謝の弁を伝えています。
    すると彼は「そんなの当たり前なんだからいーよ。そう言われる方が何か、嫌だからやめて」と言われます。
    最初は恥ずかしいだけなのかなと思っていましたが、最近は何だか違う気もします。
    お返事ありがとうございました。
    長文失礼しました。

    ユーザーID:0683260061

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