大人しく我の強い?夫

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家族・友人・人間関係

はらみ

初めて投稿させていただきます。
今の主人とは私が再婚子持ちで主人は初婚で1年が過ぎました。
彼は基本、口数が少なく何を聞いても一言で終わるタイプの人です。
人にあまり興味がなく寄ってくる娘には対応しますが自分から...といった姿はほぼないです。
けれど、生活していて彼から注意されたことは1度もありません。
が、意見もありません。最近は関心がないようにみえます。
そんな彼に家族として生活していくという事はこういうことだという私の思いを分かって貰えるかご相談したいです。

最初の頃は関係が良好だったのですが、そんな彼に娘は飽きたのか?期待をしなくなったのか、娘からも率先して関わるような姿も減りました。
彼と娘との留守番も嫌がるようになりました。
心配になり彼にそれとなく伝えたところ、「大丈夫だ。ありのままでこのままでいいんだ」とのこと。
確かに表だってトラブルはありません。が、明らかに距離が出来ているのでトラブルが起きる前に...と思っていたのですが。どうもピンときていないようです。
あと、細かい話ですがお風呂のことで揉めました。
お風呂を沸かしたので娘の寝る時間に合わせ彼にもそのタイミングで入ってねとお願いしました。
返ってきた言葉は「自分のタイミングで入りたい。」でした。
追い焚きもお金がもったいないから仕事休みの時くらいタイミング合わせて入ってよーとお願いしてもダメでした。
ちなみに、彼は週末月2度ほど趣味のため実家に2泊で帰っています。
上記はほんの一部ですが、大人しいのですが人に合わせる、人の気持ちを汲むということが皆無です。
そんな彼にどうしたら家族の在り方を伝えていけばいーでしょうか?
再婚するべきじゃなかったなど過ぎた事へのアドバイスはご遠慮願います。
乱文失礼しました。

ユーザーID:0683260061

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  • 追い炊き費用くらい目をつむりましょう

    節約最優先の窮屈な家庭を作りたいようですね。

    あまり 素敵だとは思えません。

    それぞれの主張をある程度OKにしてはどうですか?

    その分、お小遣いを査定するなどやり方はあると思いますよ。

    ユーザーID:6058033624

  • あなたの方が我が強いと思う

    ご主人は自然体でいいと思いますよ。
    お風呂は自分のタイミングで入りたいです。
    追い焚きの費用なんてたかが知れてます。
    人に合わせるって、要するに自分達の都合に合わせてくれと言ってるのに気づいてますか。
    それをいうならご主人の都合に合わせられますか?
    子どもが小さいから無理っていうのでしょうね。
    長年の趣味を続けるための実家行きも私たちに合わせて家族として過ごせとはなんと横暴な意見でしょう。

    ユーザーID:1673349327

  • 接着剤になれ

    他人を変えることはできません。
    どうやったらわかってもらえるか、じゃなくて、あなたのほうがどうやったらそういう男性の考え方と自分の考え方をすり合わせられるかを考えたほうがいい。
    ある程度の諦めも必要かと思います。だってそういう性格なんでしょ?彼は。

    あなたが「こうしたい」と思う分だけ彼にも「こうしたい」があるわけです。
    男性で言い出したら聞かないタイプは、無理にその扉をこじ開けようとしても駄目。
    押してダメなら引いてみろで、彼の言う「ありのまま」を一度受け入れてみたら。

    なんでもかんでも「自分流の家族像」に近づけたいと思うから不満が溜まる。
    この家独自の家族像を作り出すというくらいの考えでいないと駄目じゃない。
    お嬢さんと明らかに距離ができている、だから旦那に変わってもらいたい、じゃなくてそこはあなたの出番でしょう。

    お嬢さんがご主人に関わらなくなったらその橋渡しをするなり、それが無理ならご主人の良いところをアピールし、お嬢さんとの仲を常に取り持つくらいの努力は必要ですよ。
    子連れで結婚なんてまずそれありきでしょう。想定内だったんじゃないかな、冷静に考えれば。

    それを他人事のように「二人に距離ができた」なんて言ってる場合じゃない。
    接着剤になれるよう、頑張って下さい。
    ご主人の事、好きで結婚したんでしょ?

    そうやってあなたの家なりの「家族像」を作り上げるのがまず先かな。それができたらご主人のまるで独身かのような「自分勝手な行動」への対策にかかる。
    3人の心が本当の意味で通い合えば、ベースは変わらなくても何か心の変化が起こるかもしれませんよ、ご主人。

    ユーザーID:7299511836

  • 娘が一家の大黒柱ですか?

    どうしてに「娘に合わせて風呂に入る」という考えになるのでしょうか?

    普通なら娘に「お父さんに合わせ、そのタイミングで入りなさい」と言うべきなのでは?

    あなた、おかしいですよ。

    ユーザーID:2316014172

  • 時間をかけて

    トピを拝見させていただいて感じたこと。

    それって血のつながった実の父子でも普通にあることですね。
    そういう人と結婚してしまったんですね。
    残念ながらうちの夫もそうです。
    たまに「誰の子だと思ってんだ!お前の子だろ!」と言いたくなるのをこらえて
    あの手この手で私が誘導します。

    夫が父親になってもうすぐ12年。
    やっと父親の自覚持ってきたかな・・・って感じです。
    妊娠から出産、子供たちの乳幼児時代を目の当たりにしてきた実の父親でもこうなんですよ。
    世の中には最初から所帯を持った自覚や父親の自覚もってちゃんとできる男性もいますが
    私たちの夫はそうではないのです。そういう人と結婚してしまったんです。

    突然子持ちになったからといって、
    そんな急に色々うまくできませんって。
    相手をどうこう変えようとかではなく
    うまく立ち回ってじわじわ染めていくしかないと思いますよ。

    もちろん夫婦間の話し合いは大切ですけどね。
    無理やり相手を変えようとすれば必ずいつか壊れます。

    ユーザーID:8555786754

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  • 我が強いのは どちらでしょう

    お互い 少しだけ 譲りませんか?

    おいくつのトピ主さんかわかりませんが、人間年と共に何かを変えるのは困難です。

    とはいえ、今のところ トピ主さんの心の持ちようかと思います。何に惹かれお付き合いをはじめたのか?なにが再婚を決意させるきっかけだったのか 思い出してはどうでしょうか?

    どんな事も表裏一体。「私の考えを尊重してくれない」と考えれば不満が積もりますが、「いつでも考えを変えず、どっしり構えてくれている」と考えれば 頼もしいではありませんか?

    子どもは空気を読みます。お母さんが不満をためていれば感じ取るし、幸せを感じていれば 無意識レベルで感じ取れます。

    お風呂の追い炊きのことは 経済的に問題なければ、気にしない方がよいのではないですか?少なくとも母子2人の生活よりかは余裕があるでしょうし。

    ただ、気になるのが月2回の実家に宿泊すること。ここが一番気になっているのではないですか?

    何もかも譲れではないですよ。譲れない何かのためにこれ(お風呂)くらいは譲ってもいいのではないですか?

    どちらかというとトピ主さんの理想の姿に当てはめようとしすぎているのではないですか?

    家庭は2人のすりあわせで築いていくものだともう一度思い出して下さい。

    ユーザーID:4785751206

  • つまり、なんでも私の言いなりにしろってこと?

    主さんの言っている事って
    彼がなんでも私の言いなりにしてくれません
    酷いですよね?

    って聞こえるよ


    言わないだけで、随分彼だって我慢しているとおもうよ
    いい加減に相手の気持ちを思いやって感謝することも覚えた方が良いと思うよぉ〜

    ユーザーID:3973647910

  • 家族の在り方なんて、家ごとに違うのでは?

    彼の言うとおり、ありのままでいいのでは?
    家族の在り方も家ごとに違うと思うので
    トピ主さんの思う型にはめるのは無理だと思います。

    娘さんの年齢やご夫婦の年齢
    誰がどうお金を稼いで生活してるのか、経済的な状況が書いてないので
    何がどのくらい切羽詰まった話なのか分かりませんが。
    無理に合わせるなんてお互い無理では?

    追い炊きの値段…そんなに気になりますか?
    そういうの気にするの辞めたほうが、話が早いと思いますが。

    たとえ再婚じゃなくて、そんなお父さん、世の中いっぱいいると思います。

    ユーザーID:1325676905

  • もしかすると

    ASDやASのような、大人の発達障害があるかもしれません。日常生活に支障をきたすほどではない症状で、ちょっと気持ちが通じにくい人、などとおもわれながら育ってしまう人も多いと言います。
    であれば、普通にトピ主さんが想いを話しても理解しきれないこともあるかもしれません。
    もし心当たりがあれば調べてみて下さい。
    悲観する事はないです。対処法がわかればうまく付き合っていく道しるべになります。
    良好な関係性が作れるといいですね。応援しています。

    ユーザーID:0844057393

  • なんだかなぁ〜

    いやいや、風呂くらい好きな時に入りたいよ。

    この文からもあなたが「やいやい」言うから

    聞き流すようになったんじゃないかと・・・

    バツイチの理由は?

    元夫は、口うるさい妻がいる家に帰りたくなくなって

    浮気をしたとか?

    ユーザーID:2722524561

  • 娘さんと2人の留守番はやめた方が…

    娘と父親とは言え、血は繋がっていませんし…。
    そんなことはないと思いたいでしょうが、幼い女の子に興味を示す男性もいます。
    性的なことでなくても、トピ主のいないところだと暴力的になるなど、娘さんには危険な相手かも知れません。
    まだ何もないかも知れませんが、娘さんが嫌がるということは何か危険を察知し始めている可能性もなきにしもあらずです。

    トピ主が誰を好きになろうと、その為にどんな気苦労しようと構いませんが、娘さんを守り抜いてください。守れるのは母親であるトピ主だけです。

    ユーザーID:2054861581

  • いや逆に

    お風呂に入る時間くらい、しかも仕事が休みの日なのだから、ご主人の好きにさせてあげてはいかがでしょうか?

    別に、子連れ再婚だからと気を使う必要はないのかもしれませんが、トピ主さんからのご主人への配慮が見えません。

    娘さんはおいくつですか?再婚して1年とのこと、そんなに簡単に親子の情や関係性が出来るとは思えませんが。頻繁に父子でのお留守番の機会があるのでしょうか?

    家族の在り方っておっしゃいますが、ご主人のみがトピ主さんの決めたテンプレートに合わせることではないですよね。家族の在り方は、長い時間をかけて、双方が歩み寄っていく事で作られると思うのですが。

    ユーザーID:9411115647

  • トピ主さんが娘中心に考えすぎでは

    主様にとって娘が1番、夫は2番でしょうね。
    でもそれは悪いことじゃない。
    親として子供を第一に考えるのは、私も子供がいるので理解できます。

    だけど、トピを読んでたら、
    娘の都合に夫が合わせなくてはいけない、という論調ばかりにみえますが・・・。

    夫としては、それが面白くないかもしれませんね。

    ユーザーID:8004658267

  • 我の強い?

    我の強いのはトピ主さんでは?

    何でもトピ主さんの理想通り、ご主人のこと、いうこと聞かせなければ気に入りませんか?

    ご主人の「ありのまま‥」発言も「自分のタイミングで入る」も至極まっとうな言い分だと思いますが?
    トピ主さんの娘を手放しで可愛がり、入りたくないタイミングでお風呂に入らなきゃ父親失格、夫失格ですか?

    ご主人が全く生活費を入れてない、働いてないならわかりますが、あまり人を支配しようとしないほうがいいと思いますよ?

    ご主人が上から目線で家庭内ルールを作り、押し付けるタイプだったら耐えられますか?そんな男性がいいんですか?

    正直言って、私がご主人の知り合いなら、バツイチ子持ちと結婚してあげて、そんなことで文句言われてかわいそうって思います。

    ユーザーID:2688902167

  • おそらくあなたの勘違い行動が多いと思います。

    家族の在り方を伝えるイコールあなたの思う通りに動くことを強制するということですかね。

    いろいろな細かいことを先回りしてコントロールしようとしてますが、明らかにあなたが先走っており空回りしてますよ。

    あなたこそ人に合わせる、人の気持ちをくみ取ることが下手なようです。
    似た者同士のご夫婦です。

    ユーザーID:9494778658

  • 求めすぎです。

    私が親なら、バツイチ子持ちとの結婚は絶対に反対です。
    誰の子か分からない子供を育てるのですよ、自分の子なら
    妊娠からの経過で愛情も湧いて父親としての自覚も出来ま
    が、赤の他人の子供に父親感は湧かないでしょう。
    お風呂にしても、それくらいは自由で良いと思います。
    貴女は、生活費を貰って育てて貰っている事に感謝は全く
    無いようですね。
    勝手は貴女です!

    ユーザーID:1245140454

  • 自分だけが中心という印象

    もちろんトピ主さんの事ですよ。

    ご主人はいきなり父親になり
    初めての他人との生活ですよね。
    トピ主さんは一度結婚経験がありしかも子供も育てていて
    トピ主さんは妊婦から出産、その後産まれた子供を育てた時間があるけれど
    ご主人はその〈年月〉をすっ飛ばしていきなり家族になっているのだから
    トピ主さんにとっては当たり前の事も
    ご主人には人の家庭に入り込んだ感じで
    お風呂の事や人と暮らす事などご主人にはご主人の考えや慣れた暮らし方などあるはず。
    でもトピ主さんはそこには意識を向けずに
    自分と娘に夫が合わせろ、と言わんばかりでは?

    結婚が間違いなのは仕方ないけど
    もっとご主人のか気持ちに寄り添って考えたら
    スムーズに行くのでは?

    口数の少ない人はただ口に出さないだけで大人しい訳ではなく
    意固地な人はけっこう居ますよ。
    こっちは子供がいるんだから合わせなさいよ
    って態度なのは感じ悪いですし。
    子供の事を思うならもっとご主人の事も気遣わないと
    円満にはいかないですよ。

    ご主人は夫というよりまるで居候のような扱いですもんね…
    あなたや子供を大切にして欲しかったら
    トピ主さんもご主人をもっと大切にしないと。

    お風呂については
    お湯に被せるシートありますよ。
    浴槽の蛇腹の蓋ではなくて
    シート状でお湯に直接乗せて冷めにくくする保温用のシートです。

    休みの日くらい、というなら
    休みの日くらい、好きなタイミングでお風呂に入りたい
    と思うのも分かるし。

    連れ子再婚なのだもの、血縁のない人の子と
    いきなり暮らす人の気持ちも考えましょうよ…

    ユーザーID:7091071452

  • 彼氏さんにのみ求めてる?

    私の読み方が悪いのか、再婚夫婦で夫にばかり要求しているようです。
    今まで別々に生活していたのですから、生活リズムに齟齬が出るのは当たり前。
    そこをなんとか上手くすり合わせてやって行くのがお互いの責任。

    夫が娘をかまってくれない、タイミングを合わせてくれないと不満だけを募らせていないで
    まずは感謝の言葉から始めてみませんか?
    娘ちゃんと遊んでくれてありがとう、お風呂に入りたく無い時間なのに入ってくれてありがとうと言えませんか?
    別に心から感謝する必要は無いのです、ありがとうは人間関係を円滑に回す油のような物です。

    人間は欠陥があって当たり前、完全に自分の思い通りに行く事は無いのですから
    いかに上手く回して行くかを心がけるべきです。

    ユーザーID:3846848607

  • 無理です

    >「家族はこういうもの」
    あなたの望む家族像であって、彼の家族は食事すら個々でとり、各自部屋にこもる家庭かもしれません。

    >彼と2人の留守番を嫌がる
    まあ、初婚で子供の親戚もいなくて、いても頻繁に会う関係でもなければ、小さな子供に対しての態度もどうしていいのか分からず、自分の家庭では放置一択で育つとそんなものでしょう。おそらく「我が子」が生まれても同じだと思います。

    私の主人がご主人と似ています。
    夫家族は他人の前では「仲良し家族」です。結婚前は見抜けませんでした。
    でも、自宅での食事は義父は毎回「仕事はどうだ」からの義父の自慢話、義母も「最近どう?」からの義母の自慢話の繰り返しで、夫は生返事するだけで話を聞いていない、食事が終わると各自部屋で過ごす…そんな「家族団欒」でした。

    みんなでテレビを見ながら笑ったり、突っ込んだり、議論したり、誰かの話にみんなで耳を傾ける環境に育った私の「家族団欒」とはかけ離れていました。(躾もあったので、大人の大事な話に首を突っ込む…とかはありません。)

    今でも夫は何も話さず「いる」だけ。話を振ったり、意見を求めても生返事。

    義父母は2人で話す時は日常会話でも子供を無視して来たようなので、夫は自分に直接話しかけられない限り「会話は聞かない」ように育ったみたいです。

    治らないですよ?
    私の子供たちは「お父さんは機械を通さないと(メール等は長文)会話しない」と諦めています。

    >人に合わせる、人の気持ちを汲む
    親からそのように訓練されていないので、出来ないでしょう。

    自分で面倒だと感じる嫌な事をしたくない、だから妻がいたら便利。便利さを失わないために動く…ように思えます。心ではなく彼の損得で動くことを認識すると、コントロールしやすいと思います。

    ユーザーID:6532242975

  • ご主人に感謝の気持ちを

    血の繋がらない子供を引き取って家族を作るって大変なことです
    ご主人は大変な決断をされたと思いますよ
    そんなご主人に感謝の気持ちを忘れてはいませんか?
    貴方のおっしゃるご不満は、どれも些細な事に思えます
    貴方が常にご主人に感謝の気持ちを表すことが、一番の家庭円満の秘訣だと思いますよ
    貴方は働いて収入がおありですか?
    お嬢さんの学費は自分が用意するくらいの意気込みでしっかり働きましょう
    そんな貴方の気持ちがご主人に伝われば、素晴らしい家族になれると思います

    ユーザーID:9620604029

  • 難しいね

    ご主人がトピ主さんに合わせないのか。
    トピ主さんがご主人に合わせないのか。
    我が強いのはどちらなのか。
    これだけではよくわかりません。

    家族があればあった分だけ家族の形があると思いますが
    家族とはどういうものか?
    トピ主さんはどう考えれおられますか?
    またご主人にとっての家族とはどういうものか?

    夫も妻も(子供も)お互い自分の思い通りにならず
    多少の無駄が出てしまうのもまた家族です。

    自分だけの家族像にこだわらず
    ご主人と話し合って妥協点を見つけていくしかないですね。

    ユーザーID:6271213978

  • その言葉貴女にお返しします

    >人に合わせる、人の気持ちを汲むということが皆無です
    それは、旦那さんじゃなく、トピ主さんが出来ていない事です。

    トピ文を読んでいると、トピさんは旦那さんに文句を言うだけで何もしていません。
    生活面を見ても、

    『私に合わせるべき』・『娘に合わせるべき』

    ばかりで、旦那さんを思いやる節が全然見えてきません。
    家族として生活をしていくと言うなら、貴女の都合だけを相手に押し付けるべきじゃないでしょう。
    そんな状況だから、
    「貴女と娘のいる家は息苦しい」「家に居ても居場所が無い」「俺は孤独だ」と
    旦那さんにとって居心地の悪い家でしかありません。
    旦那さんは実家に帰って息抜きをしないと、生活が出来ないのです。

    旦那さんが文句も言わずに、トピさんと娘さんを養って下さっているだけでも、感謝しないといけません。

    お風呂も追い炊き位ケチらないべき。
    家族の在り方は家庭それぞれです。自分の意見だけが正しいと思わないようにするべき。
    追い炊き代くらい自分でパートに出て稼ぐべき。

    旦那さんも娘さんとは、ゆっくり自然に任せて、距離を掴みたいのでしょう。
    旦那さんと娘さんの関係を作くろうとするペースがそれぞれ違うだけです。
    そこはトピ主さんが旦那さんと娘さんの両方のバランスを取って、
    娘さん一辺倒に味方をするのではなく、
    旦那さんの想いを組んで娘さんに話を伝える事も必要でしょう。

    今の旦那さんは、彼の人柄でなく、大人しそうだし、稼ぎもあるから、
    自分と娘さんにとって、都合の良い男性だったから結婚したんだと、
    トピ文を見ていると悪い印象しか受けません。

    トピさんの自分勝手で思いやりのない言動が、離婚に繋がったように思えます。
    トピさんの我の強い性格を何とかしないと、今の旦那さんともお別れする事になりますよ。

    ユーザーID:2664159964

  • それは難しい

    お風呂くらい、好きなタイミングで入れば良いと思います。
    彼には彼の生活スタイルが出来上がっていたはずです。しかも、お嬢さんは完全に他人です。結婚した経緯がわかりませんが、どちらかというと、トピ主さんが合わせた方が良いと思いました。

    ユーザーID:9763331099

  • 自分ができないことは求めない

    投稿前にご自分の文章を読み返しましたか?
    夫からしてもらいたい事ばかり、夫にさせたいことばかりですよ。
    あなたから折れることは一つも書いてありません。

    >人に合わせる、人の気持ちを汲むということが皆無です。
    文章読み限り、トピ主も同じことしてますよ。
    あなたは彼の気持ちのどこを汲んでいるんですか?
    趣味のために実家に「帰らせてあげている」から合わせているとでも?

    ユーザーID:5789847078

  • トピ主様の言う「家族の在り方」って

    どんなトラブルを心配してるの?
    それなら、子供連れていけばいいと思うけど。

    トピ主様と連子を、養ってくれるだけで感謝。
    その上、妻や子供に、文句やお小言すら言わないなんて、これ以上何を求めるのかな。

    人間って欲深いからね、次から次へと他人にしてもらいたい生き物だから。
    求めすぎだと思うけど。

    ましてや、子供初めてで、突然父親。
    それも他人の子よ?
    自分の子供ですら大変なのに。
    トピ主様の理想とする父親、この旦那様には無理だと思う、それも一生無理。

    トピ主様、いまの生活に胡座掻きすぎ、求めすぎ。
    感謝の気持ち忘れてる。
    相手を変えようと思う前に、まず自分が変わろう。

    ユーザーID:1033387093

  • トピ主に合わせろというの?

    彼は自由でいたいのではありませんか?

    自分たちに合わせろというのが
    無理なのです。

    トピ主が彼に合わせたらどうですか?

    ユーザーID:1861386216

  • 不思議

    > 大人しいのですが人に合わせる、人の気持ちを汲むということが皆無です。

    あなたは、彼に合わせているのでしょか?
    彼の気持ちを汲んでいますか?

    > そんな彼にどうしたら家族の在り方を伝えていけばいーでしょうか?

    彼を変えるより、あなたが彼に合わせれば。

    ユーザーID:6584619314

  • たぶん

    トピ主の思う家族のあり方って、単なるトピ主の思い込みだと思います。

    血のつながらない、しかも異性の子どもなんて、そう簡単に親子にはなれない。
    つかず離れず程度でしょうがないと思います。
    トラブルってどんなトラブルを想像していますか?
    子どもの方を躾けたらいいと思いますが。

    お風呂くらい、自分のタイミングで入りたいでしょうね。
    そんなことまで、トピ主に指示されて従わなきゃならないのかな?

    夫もそれなりの年齢ですよね。
    だとしたら、趣味でもなんでも、自分のやり方ができあがっているでしょう。
    それを結婚したからと言って、いきなり妻のやり方に変えるのは難しいですよ。
    年齢がいってからの結婚は、そこがデメリットです。

    トピ主は一体どれほど、夫の気持ちを汲んでいるのでしょう?

    ユーザーID:2661856250

  • みみん

    初婚との相手は、今まで独身時代は自分の好きなタイミングでお風呂も入れたから、人と生活することでの気づかいがまだ勉強できてないのかななんて思います。

    私も同じ立場で、初婚の彼と今後、結婚するのか、交際関係続けるだけなのかわからないのですが、一人が長いと理解してもらえないこともあるのかななんて不安です。

    自分自身は、週末婚くらいがお互いが期待しすぎずちょうどいいのかななんて思ったり、それは都合いいように逃げてるだけなのかと思ったり。私の相談みたいになりすみません。

    せっかく縁があったので、乗り越えて欲しいです!

    ユーザーID:5216160181

  • 彼は合わせているのでは?

    合わせているからこそ、子連れのとぴ主さんと結婚したのでは?と思いますが。
    違いますか?

    ユーザーID:1547737898

  • うーむ

    私もお風呂は自分のタイミングで入りたいタイプです。

    何だかトピ主さんは旦那さんがトピ主さん達の生活に合わせて当たり前だと思ってません?
    別に再婚同士(旦那さんは初婚だけど)の夫婦でなくても、休日を思い思いに過ごすタイプの夫婦はいると思いますよ。
    休日を家族で過ごしたいなら、今日は家族でどこかに行きたいとリクエストすればいいのでは?

    娘さんとのコミュニケーションはもう少しとれた方がいいと思いますが、それも無理せず自然に任せて行きたいならもっと時間をかけていいと思いますよ。
    トピ主さんの型にはめこまないであげて下さい。

    ユーザーID:3749299763

  • トピ主さん夫の性格から無理とはわかりませんか?

    トピ主さんは結婚したからには夫となった人に自分や娘との交流を深めてほしいと
    望んでいるようですが、今のご主人はそういう人間ではないでしょう。

    ご主人は生活スタイルや他者とのコミュニケーションなどにも
    自分独自のこだわりが強い方なのだとわかります。
    家族にしてもファミリーというよりも同居人みたいな関係を望み
    家族よりも自分の生活スタイルや趣味が優先という方なのでしょう。
    他人より自分を優先する性格は結婚向きな男性ではないです。

    トピ主さんは逆に家族の絆を重視していてファミリーであれば
    家族の事情に合わせる事を夫にも望んでいますね。

    残念ながら普段から口数も少なく人に興味がないような男性は
    他者とのコミュニケーション力が低く、人に合わせるのが大の苦手で
    人の気持ちにも鈍感です。
    生活でも自分のペースは崩しません。
    会話も興味ある事には反応があるのにそれ以外は関心が薄い。
    私の周囲ではそういう男性は結婚しても子供ができても基本的に性格は変わりません。

    ご主人のような性格の男性と結婚したからには
    家族の温かい交流みたいなものは諦めるしかないでしょう。

    たぶん、ご主人の性格ゆえ、ご主人にとって娘さんとの交流(会話)も
    今の範囲がご主人に出来る最大限なのかもしれません。
    (元々が親子のコミュニケ―ションがうまく出来ない方なのでしょう)
    こういうご主人に家族の在り方を説いても無駄な気がします。
    当の本人は自分のやり方以外は出来ないと受け入れられないでしょうし
    注意しても嫌気がさしてトピ主さんの元から逃げ出すかも。

    娘さんはそのような父親と関わりたくなくて見限っているのです。
    言いたくないけど、こういう男性は期待するだけ無駄な気がします。
    家族はトピ主さんと娘だけと割り切れば家族は円満で居られると思います。

    ユーザーID:1242163465

  • 大人しい…に何の意味が?

    我を通すのに 声を荒げたり ましてや暴力を振るったりはしない。けれども聞く耳は持たない。そういうことですか?
    自分の趣味の為に実家に泊まったり 彼は結婚前と自分を変えていない。
    トピ主様に なぜ結婚したの?とは聞きませんが なぜ彼は結婚したの?とは聞きたい。どこに結婚する必要があったのか?と。トピ主様と という意味ではなく 結婚そのものの必然性という意味です。
    トピ主様との間に実子が生まれれば変わるのかもしれませんが あまり期待できないような。
    おそらくご主人は変わらないでしょう。
    あとはどこまでトピ主様が寄り添えるか?…我慢出来るか?だと思います。

    ユーザーID:4398986225

  • 思いやりの欠如

    >そんな彼にどうしたら家族の在り方を伝えていけばいーでしょうか?

    彼には彼なりの「家族の在り方」があるという発想はありませんか?
    トピ主さんが思い描く家族の在り方以外は一切認めないというその姿勢では、今の彼とじゃなくても結婚生活は難しいと思いますが。

    ユーザーID:1067769158

  • ちょっと束縛しすぎ

    初婚の夫が、覚悟はあったとはいえいきなり子持ちになったのだもの。
    まずは結婚してくれただけでも、誠意のある人だと思います。

    トピ文を読んだ限りでは、トピ主さんが自分のルールを押し付けたくて仕方ない、と見えます。
    人の気持ちを汲まないのは、トピ主さんも同じですよね?
    夫があまりしたくないということを、強要しようとしているんだから。
    あなたの言うところの「人の気持ちを汲む」とは、夫を自分の思い通りに動かす、と言うことなんでしょ?

    あまり子供に合わせろと言い過ぎると、初婚の夫は結婚を後悔して離婚を考えるようになるかも。
    私だったら、風呂のタイミングまで強要されるなんてウンザリです。

    ユーザーID:5117883911

  • 何が不満なのか

    よく分からないです。
    具体的に「家族として生活していくとはこういうこと」
    とはどういう事なんです?

    娘さんの年齢が分からないので、親子関係については何とも言えないですね。
    別にトラブルがないのならいいのでは?
    連れ子といきなり本当の親子のようになるなんて無理でしょ。
    ご主人の言うとおり、無理するよりありのままの方がいいと思いますが。

    お風呂についても、なぜ子供の寝る時間に合わせなければならないのでしょか?
    追い炊きの料金なんて知れてると思いますし、それ以外で節約されては?
    月2日の趣味は全然許容範囲なので、なぜ書いたのかよく分かりません。

    過ぎた事になってしまうかもしれませんが、
    あなたのそういう所も離婚の原因の一つだったのでは?
    人に合わせる、人の気持ちを汲むということが
    皆無なのはあなたの方ではないでしょうか?

    ユーザーID:4608300394

  • トピ主です

    あまりの反響に驚いています。
    初めての投稿でお礼がここで良いのか分かりませんが、皆さんありがとうございました。

    私の説明不足な点が何点かありましたので補足させてください。
    まず、再婚にあたり彼ものんびりしたいときもあるだろうと思ったこと、彼が望んでいたということもあって彼は趣味を楽しむため実家にかえります。

    たまの彼と娘の留守番も私が居ると娘と彼の距離も縮まるかなぁと思ってスーパーに出るようなイメージです。
    再婚にあたり大のビール好きの彼に減酒の事をお願いしました。
    体に悪いし発泡酒はぜったい飲まないし経済的じゃないからです。
    そこに関して彼は散々飲んだから、もう大丈夫だよ。だから結婚しよう...と。
    私は娘が確かに一番です、そこも気をつけようとは思っているけど変わらないとこもかなり多いことも告げました。
    結婚してからも飲みすぎでケンカに何度もなりました。
    が、決まって彼から出る言葉は「あのときはあのときだ」です。
    途方にくれました。
    確かに口約束ですが信じていました。

    また、最初の頃は私の話もそれなりに聞いていましたが最近は生返事。
    何を聞いても「うん」などくらい。

    追い焚きについてですが湯船に浸からずシャワー出しっぱなしで入っていたからです。
    というのは、彼と暮らし始めてから倍以上に水道代も上がったのです。
    なので、休みの日くらい月に2度は実家に帰るんだからその休みの半分である2回くらい合わせてほしいと頼んでいるだけなのです。
    それも私の我が強いのでしょうか?

    長々となりましたが、常日頃彼には感謝の弁を伝えています。
    すると彼は「そんなの当たり前なんだからいーよ。そう言われる方が何か、嫌だからやめて」と言われます。
    最初は恥ずかしいだけなのかなと思っていましたが、最近は何だか違う気もします。
    お返事ありがとうございました。
    長文失礼しました。

    ユーザーID:0683260061

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