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妻の実家へ夫も一緒に帰省するのはお願いすることですか?

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家族・友人・人間関係

フラワー

1歳の子持ち専業主婦です。
夫の実家は車で1時間、私の実家は車で3時間弱。
同じ県内の夫の実家は夫の用事などで1、2ヶ月に1回は行く機会があります。(私と子どもも一緒で日帰りです)
その他にも仕事のついでなどで夫が実家に寄ることもあります。
私の実家は盆暮れ正月(と言っても夫の休みに合わせてズレますが)に一泊で行くくらいです。
専業主婦のため、夫の休みに合わせての行動ですので、突発的に日帰りで行ける夫の実家に比べて私の実家へ泊りがけはハードルが高いようです。
私から実家にいつ行けそうかお伺いを立て、仕事の都合をつけてもらって行かせてもらっている感じがとても疲れます。
夫の仕事でしばらく不在の時に子供と2人で帰ることもあり、その方が気軽に帰れていいのですが、私の両親や兄弟家族に夫の顔を見せられないのも寂しいのでやはり一緒に帰省が望ましいです。
義務感で行かせるのも悪いけど気軽に帰れる距離でない妻の実家だからこそ、盆暮れ正月が近づいたらいつ帰る?とかいつ行けそうとか気を利かせて聞いてくれないかなーと思うのは私のわがままでしょうか?

正月帰省の話に触れずもう6日、、しびれを切らして実家いつ行けそう?と聞いてしまいました。。
私の両親からはいつも帰省の催促が来るのに夫の仕事の都合を聞き、機嫌を伺いながら帰りたいとお願いするのに疲れてしまいました。
みなさん年末年始やお盆はどのように計画してそれぞれの実家へ帰省されてるのでしょう?

ユーザーID:4063806952

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  • なぜ気を遣うの?

    そこまで夫に気を遣うという事が私にはよくわからないのと…

    「ちょっと〜!いつうちの実家行けるか日程調整しといて!」で済む話しだしな…。

    あと別に実家に夫を泊めたいとも思わないし…。
    節目節目に顔だけ出して貰って後は自分と子供達だけ残る…で全然いいですし。


    専業主婦は夫より立場が低いのですか?
    もう少し強くなられては?

    ユーザーID:7433223296

  • 男性の多くはそんなもの?

    私は子供1歳です。

    私はお互いの実家がそれぞれ車で30分ほどです。夫は私が言わなければ、私の実家には行きませんし、自身の実家にも帰りません。

    夫に言って、私は自分の実家には子供とよく行ってました。その分、夫の実家に帰る日の調整を率先して私がしてます。

    他人様の家なので、義務感やむなし、と思ってます。やっぱり夫も頻繁にくるとしんどいだろう、との感覚なのです。年末年始とお盆くらいは夫に声をかけますが、それ以外はあまり。

    夫の方に行くのも、義務感はありますが、夫は男兄弟のみで、娘がいません。気軽に会いたいとも言えないと思いますので、なるべく行くようにしてます。夫の親は嫁姑でトラブって離婚されているので、私に気を使いますのでね。

    我が家はこんな感じです。

    ユーザーID:8537846235

  • それが普通でしょ
    うちもそうだけど

    妻の実家に旦那が行きたいわけないじゃない
    予定聞いたら都合付けてくれるんでしょ?

    何の問題が?
    意味が分からない

    ユーザーID:3124652475

  • もう少し

    自信を持ったら?

    専業主婦だからいつも夫に合わせないといけない訳ではないでしょう。

    あなたは他人様に子供を預けず自分の手でしっかり子育てをしているのだから。

    母親がいつもそばにいる環境が子供の為に一番だという事は誰だって、あなたの旦那さんだってわかるでしょう。

    あなたはお金を稼いで来る事よりももっと大事な事を日々行っているんですから堂々としていればいいんですよ。


    たまに実家に帰りたい時は自由に帰ったらいいし、夫に実家に来て欲しいなら言えばいい。

    あなたと夫は対等な立場なんですよ。

    ユーザーID:7433223296

  • あなたが計画をたてる

    ご主人の仕事はシフト制なのでしょうか。
    勤務表に基づいてあなたが提案すればいいのではないですか。
    いつ行けるかわからないって、来られる実家も予定がたたないではありませんか。

    専業主婦は関係ないでしょ。寧ろ休みの調整をしなくていいぶん計画をたてやすいと思うけど。
    それとも養ってもらってるという負い目があるのかな。
    夫は外で稼ぐ人、妻は家を守る人と役割分担が出来てるんだから対等ですよ。

    お伺いをたててお願いしなくても
    「○日から私の実家に行くのでいい?」
    こう言えばいいと思うけど…

    ユーザーID:3436175629

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  • トピ主さんとお子さんだけで帰省したらいいかも

    私はお互いの実家が30分ぐらいと近いですが、義実家は家族3人で行きますが、実家はお正月以外は子供と二人で帰りますよ。

    夫は1年に1回しか私の親には会いません。

    友人達もそんな感じかも・・・。

    夫と行くより、子供と二人で行った方が何泊もできるし、気楽です。

    トピ主さんも、お正月はご主人も来るとしても、お盆はお子さんと帰ってゆっくりしてきたらどうでしょうか?

    車で3時間弱の妻の実家に率先して帰りたい夫はいないと思いますよ。

    それよりお子さんと一緒に帰って、ゆっくり長居した方が楽しいですよ。

    ユーザーID:9982389212

  • うん、わがままだね

    気軽に帰れる距離じゃないからこそ面倒なんですよ。
    妻の実家に行くくらいなら旅行でも行きたいとも思いますよ。
    しびれを切らすって、あなたから聞くべき事でしょ?
    相手の都合を聞くのに疲れるってわがまま過ぎますよ。

    ユーザーID:1993137279

  • そのくらいはやっても

    行きたくないとゴネる夫に頼みこんで行ってもらわなければならないのかと思えば。
    >しびれを切らして実家いつ行けそう?と聞いてしまいました。。

    去年のうちにきいておけばよかったと思います。
    トピ主さんの実家に行くのにトピ主さんが
    「いついつに行ってもらえる?」「いつなら行ける?」くらいのことを尋ねるのは
    普通だと思います。
    少なくとも「都合がつくなら行ってほしい」くらいの意思表示もせずに、
    帰省シーズンのたびに夫から言い出してほしいというのは、どうかと思います。

    ユーザーID:2451655636

  • かわいそう

    夫が妻の実家で気を使っているのはかわいそうじゃないですか?
    日帰りだったらいいけど、実家だってあなたと孫だけで来る方が気が楽ですよ。

    ユーザーID:1373749122

  • うちは夫婦それぞれが自分の実家と調整

    妻は妻の実家と、夫は夫の実家と
    お互いの都合や親戚の都合も含めて調整して決めます。
    もちろん夫婦でかぶらないよう確認し合いながら。

    夫の実家に帰る時は夫の都合で決まるんですよね。
    だったらトピ主さん実家へ帰ることについては
    トピ主さん主導で決めるのに何のご不満があるのでしょうか?

    義理の実家が楽しみで仕方がないって人は多くはないのではないでしょうか。
    そこは実子である側が率先すればいいと思います。
    だって帰りたいんでしょう?
    帰りたいのは自分なのに、特に帰りたいわけでもない人に気を利かせてくれって
    ちょっと甘えてますよ。

    もしトピ主さんが、夫実家への訪問を
    そろそろ行こうよ、とか自分から機会を見つけて進めているのでしたらごめんなさいね。
    その場合は、夫もちょっとくらい気を使ってくれれば、と思います。

    ユーザーID:7046541596

  • そのくらい、ご自分でしてはどうでしょう?

    私なら、お互い気を遣うし、
    毎回、夫を連れて行こうとは思わないです。

    うちの場合ですが。

    夫の実家は車で30分。
    月1以上のペースで、夫が子供を連れて顔を出していて、宿泊したことは一度もなし。
    妻も数か月に一度は帯同するし、盆正月は期間中に必ず1回は行きます。
    妻の実家は車で4時間。
    年に1〜2回程度行き、その際1〜2泊します。
    盆正月に必ず行くというわけではなく、夫も行ったり行かなかったりです。

    夫の実家に行く日は、すべて夫と姑の独断で決定されます。
    妻の意見は一切反映されません。
    都合が悪ければ、お前は来なくて良い、というスタンスです。

    妻の実家に行く日も、基本的には夫の独断で決定されますが、
    妻が気乗りしないとか、妻の実家の両親の都合が悪ければ、中止は可能です。
    数年に1度、盆正月やGWではない時期に、いい感じに休みが取れたら、
    妻が自分から(妻の)実家行きを計画することもありますが、
    その際は、夫は頭数に入れて計画しないので「行ってくるから」という報告のみです。
    夫がそんな時期に休みをとれないのはわかりきっているし、
    「一緒に来て」とも言いません。

    夫は盆正月とも1週間から10日前後休み。
    妻は、盆が2〜3日、正月が5日前後休み。
    盆正月が近づくと、夫の方から、
    「お前の休みはいつだ?」と聞かれ、
    「○日〜○日」と答えると、それを聞いた夫が、
    自分だけが休みの日にこれとこれをする、
    2人そろった休みの日にこれをする、
    といったような考え方で予定を決めているようです。

    ユーザーID:0043927693

  • は?

    結婚した娘がいますが、べつに娘の旦那さんの顔を見たいなんて思いませんよ。(嫌いとか、そういうことではありません)
    日帰りならかまいませんが、泊まりとなるとなんやかんやと気を使うし、ハッキリ言って娘と孫だけ来てもらって家族水入らずで過ごしたいです。

    自分の親や兄弟に旦那さんの顔を見せたい、というトピ主さんの考えがわかりません。
    親が見たいのは自分の娘や息子と孫だけです。
    自分の子供の配偶者とは、冠婚葬祭で顔を合わせれば充分です。

    ユーザーID:3467231489

  • 察しない夫なんでしょ?

    実家に帰りたいなら、ご主人が察してくれるのを待つより自分でさっさと計画を立てるしかないですよ。
    普段からお伺いを立てなきゃ動かない人が、気を利かせるわけがない。

    ユーザーID:3429454882

  • 年に二回、片道三時間の嫁実家に挨拶に行くのは厳しいと。

    ご主人にとっても貴重な夏休みと冬休みに、片道三時間かかる嫁実家に、挨拶させるために連れて行くのは気の毒です。
    ゆっくりさせてあげたらいかがですか。
    ゴールデンウィーク、シルバーウィークなど、暖かい季節に年に一回が限度です。

    盆正月、子どもと二人で帰省してはいかがですか。
    ご主人一人では、家に置いていけないのですか?
    ご実家が、婿殿の挨拶を要求しているんですか?

    別に、腰の重いご主人は置いて行ってもいいと思います。子どもと二人で帰ればいいのに。
    ご主人に、盆正月は実家に帰りたいけど、あなたはどうする?家にいる?それか一緒に行く?と聞いて、選択させれば良いのです。
    どいしても連れて行きたがるあなたの気持ちがわからない。
    なんで、ご主人が自分の実家に挨拶に行かない事が、あなたにとって「寂しい」のでしょう。
    あちらから察してほしいのでしょう。

    私なら、自分と子どもだけ帰れば十分です。
    あなたが専業主婦ならば、 ご主人の実家に連れて行かれるのは仕方ないです。
    でも、もし仕事をしていたら、年に二回の義理実家訪問すら、結構大変になります。
    行きたくないものですよ。
    働いている人にとって帰省は重労働。ゆっくりさせてほしいものなんです。

    ユーザーID:2948878713

  • 古典的ですね

    >私の両親や兄弟家族に夫の顔を見せられないのも寂しいのでやはり一緒に帰省が望ましいです。

    そう思っているのは、きっとあなただけです。
    ご両親や兄弟家族にしてみたら、
    帰省のたびに夫まで連れてくる娘に対して、
    ちょっと迷惑、と思っているのではありませんか?
    口には出さないだけで。

    だって、義理の息子が来たら、
    お客様のように扱うことになり、
    その上に気までつかって、
    心身ともに疲れると思いませんか?
    私が親の立場なら、断りたいと思うでしょうね。

    私は50代の専業主婦ですが、
    実家に帰るときには、
    夫を留守番させて、
    海外から1ヶ月帰省します。
    お伺いも立てず、
    今年は春に帰るとか、夏に帰るとか、
    自分で決めたことを報告するだけ。

    あなたは、
    もっと精神的な自立をしたほうがいいのでは?
    夫の機嫌を伺うくらいなら、
    専業主婦なんて早めにやめて、
    しっかり稼いだほうがよくないですか?

    あと、
    「専業主婦のため、夫の休みに合わせての行動」ではなく、
    「専業主婦だから、夫の休みに合わせなくてもいい」
    と思うんですけど。
    1歳の子を育てているのに、
    なぜ、そんなに立場が低いんですか?

    ユーザーID:2475543875

  • なぜ夫が同行でないとダメなの

    男女同権といえどもやはり世間では 夫>妻
    この考えが捨てきれてないようですね。

    55才の私と60才の主人。

    帰省は盆・正月・春秋のお彼岸・ゴールデンウィーク・・・。
    全て夫優先。  妻(私)の都合を聞くこともなく
    全てが決まって行った状態です。

    ゴリゴリの昭和の頑固なオヤジそのものです。

    でもここ何年か、だんだん自分の中で何かが変わり
    「なんでこの人の言いなりになっていないとダメなの?」

    そう思った瞬間、プツプツッと糸が切れました。
    この正月は私は帰省せず・・・です。

    90才を過ぎたお姑さんには申し訳ない限りですが
    私も私の人生を考えたいと思います。

    もう疲れました。 今回、一人で過ごした正月。

    「こんな人生もあるんだ・・・」
    大げさな言い方ですが、初めての経験です。気分爽快です。

    割り切って奥さんが一人お子さん連れで帰省してはいかが?

    夫・妻どちらも気楽でいいじゃないですか?

    ユーザーID:0599142844

  • 専業主婦だったら

    何で、ご主人が一緒じゃなくちゃダメなの?
    何が、夫の顔を見せられないのが寂しいの?
    そこがすごく不思議。
    主さんが専業主婦でお子さんも小さいなら、二人で一週間くらい実家に帰れば?

    私は夏休みと年末(年始は主人の実家なので)は、そうしていましたよ。
    転勤族なので、自分の実家から遠方にいましたし、一回帰るのに交通費だけで数万円かかるので、せっかくなら長く。
    主人を私の両親に会わせるのは主人も行きたくないし、主人もたまには一人になりたいだろうし。

    そのかわり、主人の実家には私も、GW、お盆、正月の一年に三回、一回につき二泊していました。
    正月は主人の実家優先にしているので、日数の不公平はそれでイーブンです。
    これがあるから、一年に二回、一週間〜十日間、私は子供と実家に帰っても大丈夫でした。

    主さんの場合、しょっちゅうご主人側の実家には行っているのに!という不公平感が主さんにあるようですが、
    主さんはご主人側の実家には日帰りで、ご主人は主さんの実家に一泊なんですから、ご主人も結構我慢していると思います。
    日帰りと一泊はハードルが違う。

    ご主人は行かずに、主さんとお子さんだけ少し長く帰省すれば、ご主人もOK出してくれると思うんですがね。

    そういう時は、ご主人へのメリットを語って聞かせると良いですよ。
    うちみたいに、
    たまには一人になりたいよね〜とか、
    一泊するなんて、あなたも気疲れしちゃうだろうから、私と子供二人で行くね〜とか。
    それを難色を示すようなら、主さんもご主人の実家に行く回数、減らせば良いですよ。
    私の実家にあなたは一緒に行かないんだから不公平でしょ、だから私も行かないね〜って。

    ユーザーID:8352392984

  • 専業主婦にはわからないのかなぁ

    盆暮の長期休みって、普段働いている人なら
    できれば家でのんびりしたいものなのよ
    今回の正月休みは例年よりも日数が少なく
    仕事の都合によっては4日、3日しか休めない人も大勢いたの
    仕事の都合が最優先に決まってるでしょう
    それなのに、お伺いを立てるなんてあたりまえじゃないですか
    何を勘違いしているのですか?
    仕事で疲れている人を休ませること
    仕事の都合
    この二つが最優先でしょう
    こういうのって、専業主婦にはわからないの?

    ユーザーID:2691867536

  • 夫なしで、帰省したら良いと思うのですが、、、

    海外在住で、今は兼業主婦です。子育て中は専業主婦でした。文化や価値観の違いはあれど、里帰りは母子だけでも良いと思います。

    夫の国在住で、夫家族とは年に何回も会います。夫実家は車で1時間の距離です。義両親宅へは泊りがけで行った事数多し。義母が亡くなった後は、義父が我が家によく泊まりにきますし、夫も週末は泊まりがけでよく実家へ出かけます。

    私実家(今は独身の弟のみ)へは、過去30年以上も里帰りは年に1回、数週間程します。私と子供達とで、今も行きます。 夫には、大昔に了解させております。何度も話し合い、里帰りを実行して納得させました。


    夫実家と妻実家と全て同等に、という発想自体が我が家では無理なんです。

    フラワーさんも柔軟に対処できませんか?


    >私の両親や兄弟家族に夫の顔を見せられないのも寂しい

    これに拘る必要は無いと思います。ご両親が寂しがるのですか?それとも夫に「妻実家への顔出し孝行」をさせたいのですか?

    私の両親(共に鬼籍)も夫が来れば喜んでいましたが、娘と孫達だけでも十分に嬉しそうでした。


    新婚の娘婿は各週の土曜日に実家に行きます、婿の母親が「息子命」だからです。娘は時々お付き合いしますが、一人で我が家にやってきます。婿が一緒に我が家に来ても嬉しいですが、娘だけでも私は十分嬉しいです。


    >機嫌を伺いながら帰りたいとお願いするのに疲れてしまいました。

    トピ主様は専業主婦なので、夫を置いての帰省に罪悪感を覚えるのですか?それとも、ご主人が、旧日本人的感覚で許してくれないのですか?ご主人だって、2、3泊なら妻なしで生活できる筈です。今から訓練出来ますよ。


    平成も終わろうとしています。古い慣習に拘るのは、意外と男性だけでは無いと思えるのです。新しい習慣が育っていっても、良い時代になったと思えますが。

    昭和のおばさん(おばあさん)の感想です。

    ユーザーID:5148342967

  • 私の思い通りに行動してくれて当然?

    トピ主が「実家いつ行けそう?」と聞いても、面倒くさそうにして対応してくれないとかってことはないんですよね?
    だったら、毎回トピ主が聞いたらいいんじゃないですか?

    行きたい方が「正月に行きたいんだけどどういう日程が都合いいか?」って聞く方が自然ですよ。

    「夫の仕事でしばらく不在の時に子供と2人で帰ることもあり、その方が気軽に帰れていい」なら、尚更です。
    夫にしたら、必要なら声をかけるだろうと思っているでしょうから。

    > 同じ県内の夫の実家は夫の用事などで1、2ヶ月に1回は行く機会があります。(私と子どもも一緒で日帰りです)

    この場合は、トピ主から声を掛けているんですか?

    ユーザーID:8786546164

  • お互い自分の実家に帰るっていうんじゃダメなの?

    向こうから言い出さないのは、気を使うから嫌だからじゃないですか?


    多分、主さんは「自分は気を使って夫実家へ行こうよと言っているから、
    夫さんにも同じようにしてほしい」という内心の願いがあるのでしょうけど
    夫さんは多分、「主さんは気を使わなくてよいから、うちの実家に行くのが好き」と思ってると思うよ
    掛けても良いけど、男の人って
    「自分の親は気を使わなくてよい凄い良い親だから、妻はラッキーだ」
    「向こうの親には気を使うから、面倒だ。可哀想な俺」って思ってるもんだもん(笑


    それから、気になったんだけど本当に主さんの親は主さんの夫さんの顔が見たいの?


    そのあたり、夫さんにぶちまけて話し合って(誤解を解き)
    主さんは別行動で子連れで自分実家へ帰るってしたら、どうですか?
    お正月の義実家詣でも省略できるかもよぉ〜?

    ユーザーID:6702673542

  • そんなにしてまでして

    夫を連れて行きたいですか?

    元来、夫は妻の実家にのこのこ行かないものですよ。

    それに貴方は出た身、貴方も年2回も行ければいいと思わなくちゃ

    ユーザーID:3095915972

  • 泊まりは嫌です


    トピ主さんも試しに夫実家に泊まってみてください。

    どんなに歓迎されても人の家に泊まるって身体的精神的にはすごい負担です。

    ホテルに泊まるか、夫抜きで帰省すればいいと思います。

    ユーザーID:5640603333

  • 昔の嫁?

    トピ主さんは、昭和の戦前か大正時代以前の "女" のような人でしょうか?

    どのような感覚で結婚されたのでしょうか?
    1 夫に嫁として貰われたのでしょうか?
    2 夫婦で協力して新しい家庭を築いてゆく気持ちで結婚したのでしょうか?

    1のケースなら、当然夫に従うべきです
    2のケースなら、小町で聞くようなことではないと思います

    トピ主さんは、夫の従属物のような感覚を持っておられるようですネ、しっかりした考え方が無ければ、今のままでガマンしなければどうにもならないようです。

    ちょっと気になるトピが目についたので出てまいりました、失礼しました、年寄りのジジイです。

    ユーザーID:6068334593

  • ご両親が会いたいのはトピ主と孫

    >私の両親や兄弟家族に夫の顔を見せられないのも寂しいのでやはり一緒に帰省が望ましいです。

    トピ主の実家の家族はトピ主と孫に会えれば満足ではありませんか?

    無理に夫についてきて貰わなくても
    子供を連れてトピ主が泊まりがけで帰省すれば良いのです。

    夫はトピ主の婿というだけの他人様ですから
    トピ主と孫だけ帰ってきた方が親御さんは
    気が楽なのではありませんか?

    ユーザーID:9864618528

  • 自分から聞きます

    夫の実家も私の実家も車で10分〜15分程度で
    私は月に2回ほど母と出かけたりしてます。

    夫の実家には義父だけが住んでいますが
    隣の県に住む義母のところ(車で1時間ぐらい)に休み中は行っているので夫の実家にはお年賀置いてくるだけ

    私の実家の方は姉家族と同じ日にした方が夫も気が楽だろうと姉夫婦がくる日を聞いてから
    「〇日にお姉ちゃんたちも集まるみたいだけど行く?」と夫に聞いてます
    夫が「嫌」と言えば私だけ行くとかにするでしょうけど
    夫も「いいんじゃない?」というので連れて行ってます

    ご家族そんなにご主人に会いたいですかね?
    そんな無理してまで来なくてもいいとは思ってるんじゃないですか?
    気を利かせて聞いてきてほしいっていうけれど
    正直男性はそういう人間関係毎めんどくさいんじゃないですか?
    周りが段取りしてくれる方がホイホイのっかるだけでいいというか…

    ユーザーID:8177367612

  • うちの場合は、

    夫両親が健在の頃は共働きで、同じ職場だったこともあり、休みは同じでしたから予定を聞くまでもなく、という感じで帰省のスケジュールは
    お伺いを立てるということはなかったです。年に一度、ゴールデンウィークに帰省するのが恒例になっていました。「じゃあ、帰省は○日に行こうか?」「そうだね〜。」みたいな感じ。

    現在は夫の両親は5年前に亡くなり、私の実家のみに帰省しています。同じ市内に住んでいますが、一月二日に私と夫、子供で一泊するのが恒例となっておりまして、
    恒例といえど、貴重な休みを使うのできちんとお伺いというか、お願いをします。「二日に私の実家に行くから、この日はお願いしますね」

    私の実家は近居ですし、いつでも好きな時に実家にいけます。しかし、夫は私の実家にはほとんど寄り付きません。嫌っているのではなく、気を使い、かなりの気疲れをするようです。

    現在私は扶養範囲内のパート主婦で夫に養われています。休日は圧倒的に私の方が多いですし、夫には帰る実家もありませんので、やはり私が頭を下げてお願いする立場かなと。面倒とか疲れたでもなんでもなく、それが当たり前だと思ってます。

    ユーザーID:2314180144

  • 夫婦のコミュニケーション不足

    ご主人の仕事の都合に合わせて帰省を計画するのは仕方ないと思います。

    ご主人からの気遣いが欲しいと思うのなら、もっと夫婦で話しましょう。

    私がトピ主さんと同じ立場であれば、夫が出張で家を空ける時に実家に帰省するかな。

    その方がお互いに気楽だと思うので。

    ユーザーID:8349470204

  • 考え方次第

    私はアラカンですけど、実家に夫を同行したいと思ったことはありません
    骨休めでしたからね
    義理立てして、ついてこられたら困るところでしたよ
    双方の実家に行くのは、最近の文化なのかしら?所詮、義理なんだから、夫に会いたいとは考えないと思いますけど
    貴方のご両親も、あなたと孫がかえってくれば、万々歳ではないですか?

    ユーザーID:0156322766

  • 気疲れしても

    自分の実家に帰る段取りは、自分でして当然だと思います。
    自分が気をつかうのが嫌だからと言う理由で「相手が気を利かせてくれない」などと言うのは違うと思います。

    ユーザーID:8507515812

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