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夫が責任をとって離婚すると言っています

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恋愛・結婚・離婚

ブイ

こんにちは。ブイです。
27歳主婦、0歳の子供と夫の3人家族です。

結婚して2年になりますが、結婚式前に夫の浮気が発覚しました。その際にお互い本音で色々話し、大泣きし、許して結婚することを決めました。正直、私自身も結婚に対してワクワクする気持ちがなく準備を進めていたためこのタイミングで腹を割って話せて、改めてお互いが必要だと認識できたのである意味必要な衝突だったと思えました。
許すと決めたので、それから責めることも、話題に出すこともせず過ごしました。2年間は夫婦仲も良く、夫も自分を大事にしてくれていると感じました。

しかし、転勤が決まり引越しの前日に、会社の後輩(女)にわざわざ会いに行ったことが発覚しました。特に不倫関係などではなく、数日前にメールのやり取りも始めたばかり。
しかしお互いに好意があるような内容をやり取りしていました。会いに行ったのは、関係を深めるためではなく、シンプルに最後に会って話したかったと言っていました。実際にメールも見ましたが、夫が言っていることに嘘はないようでした。夫の性格上、本当に不倫するつもりはなかったと思います。正直とても傷つきましたが、不倫ではないし、次はないからと念を押して話は終わりました。

でも、許すと決めたはずなのに、以前のように幸せだと思えない自分がいて、二度の裏切りに どんどん病んでしまい、発覚してから1ヶ月後に爆発してしまいました。
淡々と夫に、結婚式前の浮気を消化するのに2年かかったこと、毎日思い出して落ち込んでたこと、平気で嘘をつける夫が分からないこと、以前のように幸せだと思えないこと、二度目の裏切りにでこの2年間築き上げたものがゼロになったことを伝えました。

これまでも伝えていたつもりですが、ここまで引きずっていたこと、傷ついていたことを初めて知ったようでした。


次に続きます。

ユーザーID:7528259122

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  • 私の元の彼がそうでした

    続き前なのにごめんなさい。

    トピ主さん、もう結婚しちゃったんですよね…

    私の元の彼が恋愛がエネルギーの元のような人で、目移りばかりして振り回され疲れ果てた私は別れました。

    モテる彼でした。
    振り返って見られるような雰囲気を持ってました。

    お互い別の人と結婚しましたが、再開の機会がありそのとき誘われました。
    ああ、今の奥さんも当時の私と同じ想いしてるんだなと気の毒になりました。

    何か依存症ではないかと疑うくらい、恋愛至上主義なんです。
    女性でもいますよね。恋してないと輝けない人。
    子育て中にもそっちの事で頭がいっぱいの人。

    あの彼と結婚しなくてよかったと心から思ってます。
    それは職業も経歴も見た目も素敵でしたが、私にはちょっと。

    トピ主さんはまだ若い。
    これからもっと大変になると思いませんか?

    その彼、奥さんが嫉妬深いんだ、とぼやいてましたが、あんなふわふわしてたら誰しも不安になりますよ。
    その様子はかつての私そのものでした。

    ユーザーID:0889930856

  • 離婚は責任逃れ

    ご主人は浮気性なんですね。

    よほどの慰謝料と子供が成人するまでの養育費を一括でもらえるなら離婚しても「責任を取る」という言葉が少しは当てはまるかもしれませんが。

    言葉をうのみにしないように。

    ユーザーID:3200832381

  • うまいこといって逃げようとしているだけでしょ?

    何とかあなたが別れるようにうまく言ってるだけですよ。
    でも、あなたも別れたいならそれでいいと思います。

    結婚していた期間は短いけれど、結婚式などにさかのぼって費用と慰謝料をいただいたらいいのでは?

    子供は真っ向からあなたが育てるものだと疑っていないみたいだけれど、
    その先輩に
    まだ小さいからあなたがお母さんとして育ててくれるなら別れてもいい。
    と言ったら、逃げていく可能性大だと思いますけどね?

    うまうまとやられないようにね。

    ユーザーID:4302293014

  • >許すと決めたので、それから責めることも、話題に出すこともせず過ごしました
    なのに、
    >浮気を消化するのに2年かかったこと、毎日思い出して落ち込んでたこと
    >これまでも伝えていたつもりですが
    って?
    責めていない、話題にもしていないと言いつつ、2年間ずっと引きずっていた、傷付いていた、今までも伝えてたって?

    >二度目の裏切りにでこの2年間築き上げたものがゼロになったことを伝えました。
    こういわれたら、「責任をとって離婚する 」と言うしかないですよね。

    それに二度目の裏切りって言うけど、体の関係も無く、数日前にメールのやり取りをし始めただけ。
    それをここまで責められたら、「責任をとって離婚する」と言うしかないです。

    >しかしお互いに好意があるような内容をやり取りしていました
    メールもどうやって見たのでしょうか?

    結婚式前に浮気したご主人、酷いです。
    でも許したと言いつつ、チクチク責めて脅すような事を言い、メールなども見られ、今まで築き上げたものがゼロになったと言い放ったら、もうそれこそ、夫婦の関係終わりです。
    主さんが終わりを告げたのです。

    ユーザーID:9908726361

  • 責任の取り方が違うようで

    離婚したら、その後輩と関係する魂胆なんでしょうかね。
    身勝手を許さないようにしようよ。

    ユーザーID:8901373153

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  • きをつけてね

    責任をとって離婚、じゃなくて旦那は早く身軽になりたくて離婚するんですよ。簡単に承諾しては駄目だよ。もし離婚するならちゃんととぴ主さんに有利にならなきゃ。子供を守るためにも!しっかりね!!気を強くもって

    ユーザーID:4662935648

  • 浮気は治らない

    浮気
    借金
    暴力

    これらは、やめなくてはいけないというストッパーが希薄な人達が
    自分に都合のいい言い訳をし続け
    やり続ける
    「人間的な資質の欠点」です。
    それを「個性」として受け入れるか
    無理だと思うか、どちらかしかありません。

    絶対に治りません。

    一度壁を越えてしまう人は、二度目も三度目も平気で超えていきます。

    ユーザーID:0146885121

  • 嘘でもいいから

    「解った。じゃあ子供はお願いします。」
    って言ってみたらどうでしょう?

    実際問題トピ主さんは今収入が無いのでしょう?
    働いたとしても夫の方が収入が良いのではないですか?
    そこを説明して理論武装してかなり真に迫った提案をしてください。

    夫がもしも単純に責任逃れで自由になりたいだけならば、そこで現実に気が付くでしょう。

    ただどちらにしても、先か後かの違いだけでいずれは離婚になるような気がしますから、出来るだけ先延ばしして準備はしっかりしておいた方が良いと思います。

    ユーザーID:1014380023

  • 責任逃れの離婚をしたいのね

    妻と別れてスッキリして次に行きたいだけでしょ…。
    その男は浮気を何回も繰り返しますよ。
    今後継続するもしないも貴女次第ですが
    いずれにしろネチネチ責めるのは得策ではありません。
    お子さんの為にももっと冷静になって考えてください。

    ユーザーID:3083512807

  • 次が見つかったから離婚でしょ

    責任をとって離婚では無く
    次の女性が見つかったので身軽になるための離婚でしょ。

    いい加減で無責任な男ですね。

    責任をとるだけの経済力はあるのですかね?
    子供が成人するまで養育費払い続ける責任感はあると思えますか?

    子供はあなたが引き取って育てろと言ってみれば。

    ユーザーID:2299655464

  • この夫婦は絶対に離婚にはならない

    だってどっちも別れたいなんてこれっぽっちも思ってないもの。
    それは論理的に考えればすぐに分かる事だよ。分からない人はもっと本を読もうね。

    ユーザーID:4674325302

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