夫が妻の両親にあまり感謝しない

あら５０既婚男性です
　住宅資金援助を夫さんが心の底から望んでありがたいと思っているかどうか。トピ主さんは、相手側の事情も配慮せず、ずけずけと金を出したほうが勝ちとでも思ってるのでしょうか。両家のバランスとることも大切です。

ご主人の立場ないですよね

ご実家の財力も違うんでしょうね

妻の実家の財力を見せつけられて
惨めで立つ瀬ないのかもしれませんね
ありがたいとあなたには言わないといけないけど
本心ではプライドはズタズタなのかも

また、私の親からこんなにたくさん贈り物よ〜と見せつけられるたび
傷ついてるかも

あなたのご両親はあなたのために援助してるんでしょう
ご主人も恩恵を受けるとはいえ
あなたの幸せを思えばこそでご主人のためではないですよ、とどのつまりは
もちろんご主人もちゃんとお礼は言うべきだけど
ご主人の立場やきもちやプライドもちゃんと考慮してのフォローを
妻としてはすべきではないかなと思います

こういう気持ちの積み重ねは離婚につながりやすいですよ
ご主人やご主人の実家を見下してる気持ちがあるのではないですか？
そういう風に感じますよ

離婚の火種を抱えてるご夫婦に感じます

菓子折りをあなたが用意して、実家に出向き、かしこまって挨拶をする機会を作る。それも妻の内助の功がいるかも。

私の夫も下手です。

わざわざ改まっていいません。だから、「ダンナもありがたいっていってたよ」と
伝えるようにしたり、菓子折りを渡して、一緒に挨拶するように仕向けます。

ご主人様が、あなたに
感謝の言葉を伝えていらっしゃるだけで、十分だと思います。

援助の有無。　援助の量。　
気にせねばならないことですか？

丁重な御礼を期待なさるのは
ご主人さまのご一家をし「下にみていらっしゃる」
と感じさせられます。

男は一概に口数も少ないし、思っていても言わない人も多いと思う。
家の夫もそういう人で、一切言わないのか言えないのか言いませんでした。
私は一人娘だったので遺産を全部相続し引き継いで、自宅新築にはそれがあったからこそ助かったのに私には一言も無かったですよ。
でも長年連れ添った夫の心理状態は全て理解していたのでそれはそれで、別に怒りもしませんでした。

そういう人（表現できない性格）だと思えば楽だし、夫の代わりに貴女が両親にお礼を言えば済むことになりませんか。
夫を庇うのは妻の役目にもなります。
そんな夫を選んだのは貴女なのですから、夫を敵に回してどうなるんだろうか。
それぞれ足りない部分を補い合うのが夫婦では無いですかね。

根本には夫家より自分家が上だという潜在意識からの優越感や傲慢さも出ているように思います。
そんな心持なら夫婦間のぎくしゃくも否めないと想像できます。

主の腕の見せ所しょ？
主親に「いつも有難いって言ってるわ。口下手で照れ屋だからお父さんやお母さんに直に言えない人だから」とか
何とか巧く言えないの？

主さんが潤滑油になれば、全て巧く収まる事なのにね。
自分の親の前では、男の見栄もあるししっかりやってる感は出したいわけよ。

で、たま〜に夫に「たまには、いつもすみませんくらい言ってくれると私の親も喜ぶんだけどな」程度で
年に1回言ってもらえれば良しです。

実は私も主さんと同じ立場で、夫も同様な感じです。
上のような対応でお互いが円滑です。
親も理解してるし、正直自分の親にその都度ぺこぺこする夫も見たくない気持ちが
あるので丁度いい具合です。
、
ただ、主さんがお礼を言って欲しければハッキリ言った方がいいですよ。
ご馳走や援助してもらってら「ありがとうございます」くらい言いなさいと言えば
いいことでは？
言えませんで主さんの要望は解決しないので。

　昔、あるお大尽が幇間に金を投げ与えて、
　「どうだ、嬉しいか」と言ったら、
　その幇間、
　「金を貰うのは、金を与えるほど嬉しいものではございません」と答えたそうです。

　援助を受けるのは、助かることではありますが、それは必ずしも援助者への感謝には繋がりません。
　なぜなら、自らを助けてくれる援助者は、同時に、自らの経済的劣位を顕在化させる存在でもあるからです。

　経済的な劣等感を持ち、かつ誇りを持った人間にとって、援助者は憎しみの対象となる場合さえあります。

　もちろん、だからと言って、援助者に感謝を示さないことは、礼儀に反します。
　しかし、これを指摘しても、援助される者は、ますます頑なに誇りで自らを武装するだけでしょう。
　
　裕福な家に生まれたトピ主様には理解し難いことかも知れませんが、ご主人様にもあるかも知れない、この心の屈折に思いを致していただきたいと思います。
　ご主人様は、鈍感というよりは、繊細すぎるのです。

　教育するのではなく、ご主人様とご実家とをうまく取り持つ役割を、自らに課しましょう。
　例えば、「主人は、何時もお父様やお母様へ感謝してると言ってるわよ。でも恥ずかしがり屋さんだから、面と向かっては言えないの」とか。

　トピ主様の心遣いや、ご両親様のご主人様への好感が、何時かご主人様の心を溶かし、ご家庭に於いてもご実家との関係に於いても、良い結果が生まれるのではないでしょうか。


　

多額の住宅援助もご馳走もお土産物もご両親が勝手にやってることでしょ。
援助してほしいとご主人が頼んだんですか。
住宅援助の時の手土産は妻であるあなたが用意するものでしょ。

食事をしたら「ごちそうさまでした」くらいは言うでしょ。それでいいじゃありませんか。
大体男性ってそんなものですよ。
コミュニケーションは妻がやればいいんです。

夫を教育って、どんだけ傲慢なの。

援助の多少はもともとの資産の多少に左右されてるのでしょう。出せる親が相続対策や他の子たちとのバランスで多めに出し、もう一方は精一杯してもそこに及ばない、とか…。
どうせ親は我が子可愛さでやってること。
婿に満面の笑みで喜ばれたってなんだかタカられたくらいな気分になるかもしれません。
娘のあなたが大いに感謝していれば十分だし、手土産はあなたが用意して二人から、とすればいいと思います。

うちの母は新婚時、子どもたちの中で唯一借家スタートになるところ、祖父があまりに可哀想と小さいながらも戸建てを嫁入り道具としてもたせました。これ、父はこらえましたが、父方祖父には屈辱すぎてその後一度もその件を母が言葉にしないにも関わらず、そのことで何度となく父方祖父に苦言を言われ続けました。
実家がどれだけのことをしてくれた、は今後あまり言わないほうがいいですよ。

我が家も息子の建築時には沢山のお金を用立てました。
用立てましたがお嫁さんのお礼は無しです。
そして主様と違う処は私はお嫁さんに感謝をされたいとは思っていない所かな。

私は息子の手助けで住宅資金も教育資金も援助しています。

主様のご実家で援助を申し出てくれるのは主様の為ですよ。
赤の他人の夫の為ではありません。

そう考えると実家への手土産も主様が用意すれば良い事です。
男の人が手土産を用意することは、ほとんど無いと思いますから。

実家のご両親に感謝の言葉をのべるのは主様だと思います。
親はそれで十分納得しますから。

主様のご実家の援助金の額は法務局で登記するとき貰い分を主様名義にすれば良い話です。
共有名義にしておけば離婚時もそのお金は返って来ますから。
（半分の援助金なら１/２にも出来ます）

そうして置かないと夫が主様のご両親から贈与を受けたと税務署では贈与税の対象になりますよ。

重ねて言います。
手土産も、援助金のお礼もどうぞ主様からご両親にお伝えください。

トピ主さんが言っておけば問題ないと思います。手土産だって、トピ主さんが用意しておけば良いのでは。

私なら、ご両親と旦那さんが揃っている時に改まって両親にお礼の言葉をのべます。
何なら正座で三つ指ついた状態でも、立ってるなら深々お辞儀してでもいいでしょう。
普通ならば、居住まいを正して一緒に感謝するものと思いますがどうですか？

貴女はご主人の前でご両親にきちんと感謝しましたか？
軽い言葉でなく、きちんとですよ。
ご両親は別世帯なんですから、ご主人だけでなく貴女もちゃんとするべきだと思います。
貴女がなあなあにしていると、旦那さんも改めてわざわざ言うこともないかと考えても仕方ないかな。

＞私の前ではありがたいね〜とか言いながらそれをちゃんと両親に伝えてよ！って思うのですが、

ご主人は、はっきり言わなければわからない種類の人なんでしょう。私の夫も同じ種類の人間なので、私からはっきり、”それを本人にちゃんと言ってよ” と要求します。長年の間さんざ言ってきたので、この頃やっと少しは言われなくても言うようになりましたけど。

察してちゃんで何も言わずにイライラしているトピ主さんも良くないと思いますよ。

そういう夫をうまくカバーするのが妻としての手腕じゃないですか。
何事につけ自分の実家と相手の実家を較べるあなたも幼稚な人だと思いました。
＞住宅援助のときも手土産さえ用意せず、、お礼をちゃんと言ったのかもよくわかりません。
こういう場合にはあなたが手土産を用意するのです。実家に着いたらそれを夫の手から両親に渡すようにすれば、お礼の言葉だって自然に出るはず。

お礼を言ったかどうか分からないなんて、あなたはいったい何をしていたの？

娘が大事だから援助するのであって、あなたのご両親、べつにあなたの夫さんからお礼してほしいなんて思っていませんよ。少なくとも私はそうでしたね。娘も息子も、両方ともその連れ合いに感謝してほしいなんてこれっぽっちも思わなかった。
ふりかえって私自身も、親が一生懸命私の夫にふるまっても、ごちそうさまとか言ってもべつに有り難い〜〜〜なんて思わなかったんじゃないのかな。
ただしまあ、新築の援助については、金額の多少にかかわらず、あなたは義両親に、夫さんはあなたの両親に、きちんとお礼を言うべきだとは思うけどね。
（ここで大事なのは金額の多少にかかわらず、ですよ。精一杯の援助を、金額の多少で評価するのは下品ですよ）

うちの場合、私の実家と夫の実家、どちらが経済的に余裕があるかと言えば、
比べようもないくらい夫の実家の方が裕福です。
にもかかわらず、私の両親、祖母の方がよっぽどいろいろしてくれています。
住宅建設時の援助も、子供へのお祝いでもなんでも。

それでも、うちの夫は私の両親、祖母にお礼を言ってくれたことは一度もありません。
私が「うちの親とおばあちゃんから○○もらったよ」と報告しても「ふーん」で終わり。
裕福なわけでもない私の両親や祖母が、それだけのことをしてくれているのだから、
少しは感謝して、一言でもいいから直接お礼を言ってやってほしい。
そうすれば、両親や祖母も喜ぶし、他人だからこそ、礼は口に出して言うべき。
と諭しても、
「別に俺は頼んでいない」とか
「お前の親族にはお前から礼を言っておけ」とか
「手土産の準備やらお礼やら、そういうことは女の仕事」とか。
屁理屈を言うだけで全く動いてくれませんでした。

夫婦間の会話で「ありがたいね〜」なんて言ってくれるだけ、
あなたの夫の方が何倍もマシです。

で、今の私は、どう自分の心に折り合いをつけているか。
まず、夫から自分の親にお礼を言ってもらうことはあきらめました。
私の親は、“夫のために”いろいろしてくれるのではなく、
私や私の子供にしてくれているのだから、私がお礼を言えばよいだけだ、と。

実際、多くの親は、子の配偶者のために援助をするのではなく、
自分と血のつながった子や孫が可愛いから、援助しているのではないでしょうか。
そりゃ、まわりまわって子の配偶者もおいしい汁を吸うことにはなりますが、
でも、もともとの動機づけは子や孫のためかと。

お礼を言えない夫については、そのように育てた義両親がお粗末というだけのこと。
私にも息子が２人いますが、夫のような恥ずかしい大人にならないよう、
しっかり躾をしようと思っています。

貴方が、貴方の両親に『夫がいつも有り難いと言っているよ』と代弁

すれば旨く収まります。

100％ご主人名義ならトピ主さんの不満はごもっともなのですが。

あと、収入格差はありませんか？
専業主婦ではありませんか？

お土産はトピ主さんが用意するものだと思います。

援助の桁が違うとか馬鹿にしてるし。
独立した家庭が築けないのになんで家なんて建てるんでしょうね。

子どもじゃあるまいし、とか言っている間は無理なんじゃないですか？
実家の玄関の前、電話の前等に、一言付け加えれば良いだけじゃないですか。
「あなたが言葉で感謝を示してくれたら両親が喜ぶから」って。
あなたが両親に良い顔をしたいだけなんだから、そのくらいしましょうよ。