夫が妻の両親にあまり感謝しない

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家族・友人・人間関係

ゆーき

マイホーム建築にあたり、私の両親から多くの援助をもらいました。
主人の両親からもいただいたのですが、申し訳ないですがケタが違う程かなり差があります。
その他にも主人が私の実家に来た時にはご馳走を振る舞い、私たちの自宅にも時々食べ物やお土産など送ったり遠方ながら色々と気を使って
くれてるのですが、主人から私の両親へお礼を言うことがほとんど無いのです。
私の実家へ行くこともあまり無いのですが、住宅援助のときも手土産さえ用意せず、、お礼をちゃんと言ったのかもよくわかりません。
私が主人の実家に行った時は節目には手土産持参で先日は〜ありがとうございましたとかいつもすみませんとか何かと言ってるつもりですが、そう言う感謝の言葉をほとんど聞かないのです。
私の前ではありがたいね〜とか言いながらそれをちゃんと両親に伝えてよ!って思うのですが、自分の両親にお礼言ってねなんて子どもじゃあるまいしとても言えません。
鈍感というか気が利かないくせに自分の両親の前では良い息子でいる夫にムカつきます。
どうにかいい教育の仕方はないでしょうか?

ユーザーID:1860279607

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  • その援助、夫さんが望んだのかどうか

    あら50既婚男性です
     住宅資金援助を夫さんが心の底から望んでありがたいと思っているかどうか。トピ主さんは、相手側の事情も配慮せず、ずけずけと金を出したほうが勝ちとでも思ってるのでしょうか。両家のバランスとることも大切です。

    ユーザーID:6092649972

  • ご主人がかわいそう

    ご主人の立場ないですよね

    ご実家の財力も違うんでしょうね

    妻の実家の財力を見せつけられて
    惨めで立つ瀬ないのかもしれませんね
    ありがたいとあなたには言わないといけないけど
    本心ではプライドはズタズタなのかも

    また、私の親からこんなにたくさん贈り物よ〜と見せつけられるたび
    傷ついてるかも

    あなたのご両親はあなたのために援助してるんでしょう
    ご主人も恩恵を受けるとはいえ
    あなたの幸せを思えばこそでご主人のためではないですよ、とどのつまりは
    もちろんご主人もちゃんとお礼は言うべきだけど
    ご主人の立場やきもちやプライドもちゃんと考慮してのフォローを
    妻としてはすべきではないかなと思います

    こういう気持ちの積み重ねは離婚につながりやすいですよ
    ご主人やご主人の実家を見下してる気持ちがあるのではないですか?
    そういう風に感じますよ

    離婚の火種を抱えてるご夫婦に感じます

    ユーザーID:3076216373

  • おぜん立てする

    菓子折りをあなたが用意して、実家に出向き、かしこまって挨拶をする機会を作る。それも妻の内助の功がいるかも。

    私の夫も下手です。

    わざわざ改まっていいません。だから、「ダンナもありがたいっていってたよ」と
    伝えるようにしたり、菓子折りを渡して、一緒に挨拶するように仕向けます。

    ユーザーID:4639598587

  • 心得違いだとかんじます

    ご主人様が、あなたに
    感謝の言葉を伝えていらっしゃるだけで、十分だと思います。

    援助の有無。 援助の量。 
    気にせねばならないことですか?

    丁重な御礼を期待なさるのは
    ご主人さまのご一家をし「下にみていらっしゃる」
    と感じさせられます。

    ユーザーID:4365010632

  • 貴女へ言うだけでもいいよね。

    男は一概に口数も少ないし、思っていても言わない人も多いと思う。
    家の夫もそういう人で、一切言わないのか言えないのか言いませんでした。
    私は一人娘だったので遺産を全部相続し引き継いで、自宅新築にはそれがあったからこそ助かったのに私には一言も無かったですよ。
    でも長年連れ添った夫の心理状態は全て理解していたのでそれはそれで、別に怒りもしませんでした。

    そういう人(表現できない性格)だと思えば楽だし、夫の代わりに貴女が両親にお礼を言えば済むことになりませんか。
    夫を庇うのは妻の役目にもなります。
    そんな夫を選んだのは貴女なのですから、夫を敵に回してどうなるんだろうか。
    それぞれ足りない部分を補い合うのが夫婦では無いですかね。

    根本には夫家より自分家が上だという潜在意識からの優越感や傲慢さも出ているように思います。
    そんな心持なら夫婦間のぎくしゃくも否めないと想像できます。

    ユーザーID:5678285995

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  • ここは

    主の腕の見せ所しょ?
    主親に「いつも有難いって言ってるわ。口下手で照れ屋だからお父さんやお母さんに直に言えない人だから」とか
    何とか巧く言えないの?

    主さんが潤滑油になれば、全て巧く収まる事なのにね。
    自分の親の前では、男の見栄もあるししっかりやってる感は出したいわけよ。

    で、たま〜に夫に「たまには、いつもすみませんくらい言ってくれると私の親も喜ぶんだけどな」程度で
    年に1回言ってもらえれば良しです。

    実は私も主さんと同じ立場で、夫も同様な感じです。
    上のような対応でお互いが円滑です。
    親も理解してるし、正直自分の親にその都度ぺこぺこする夫も見たくない気持ちが
    あるので丁度いい具合です。

    ただ、主さんがお礼を言って欲しければハッキリ言った方がいいですよ。
    ご馳走や援助してもらってら「ありがとうございます」くらい言いなさいと言えば
    いいことでは?
    言えませんで主さんの要望は解決しないので。

    ユーザーID:1915416249

  • 教育よりフォローを

     昔、あるお大尽が幇間に金を投げ与えて、
     「どうだ、嬉しいか」と言ったら、
     その幇間、
     「金を貰うのは、金を与えるほど嬉しいものではございません」と答えたそうです。

     援助を受けるのは、助かることではありますが、それは必ずしも援助者への感謝には繋がりません。
     なぜなら、自らを助けてくれる援助者は、同時に、自らの経済的劣位を顕在化させる存在でもあるからです。

     経済的な劣等感を持ち、かつ誇りを持った人間にとって、援助者は憎しみの対象となる場合さえあります。

     もちろん、だからと言って、援助者に感謝を示さないことは、礼儀に反します。
     しかし、これを指摘しても、援助される者は、ますます頑なに誇りで自らを武装するだけでしょう。
     
     裕福な家に生まれたトピ主様には理解し難いことかも知れませんが、ご主人様にもあるかも知れない、この心の屈折に思いを致していただきたいと思います。
     ご主人様は、鈍感というよりは、繊細すぎるのです。

     教育するのではなく、ご主人様とご実家とをうまく取り持つ役割を、自らに課しましょう。
     例えば、「主人は、何時もお父様やお母様へ感謝してると言ってるわよ。でも恥ずかしがり屋さんだから、面と向かっては言えないの」とか。

     トピ主様の心遣いや、ご両親様のご主人様への好感が、何時かご主人様の心を溶かし、ご家庭に於いてもご実家との関係に於いても、良い結果が生まれるのではないでしょうか。


     

    ユーザーID:2744665867

  • 恩着せがましい

    多額の住宅援助もご馳走もお土産物もご両親が勝手にやってることでしょ。
    援助してほしいとご主人が頼んだんですか。
    住宅援助の時の手土産は妻であるあなたが用意するものでしょ。

    食事をしたら「ごちそうさまでした」くらいは言うでしょ。それでいいじゃありませんか。
    大体男性ってそんなものですよ。
    コミュニケーションは妻がやればいいんです。

    夫を教育って、どんだけ傲慢なの。

    ユーザーID:9677055751

  • 相応額

    援助の多少はもともとの資産の多少に左右されてるのでしょう。出せる親が相続対策や他の子たちとのバランスで多めに出し、もう一方は精一杯してもそこに及ばない、とか…。
    どうせ親は我が子可愛さでやってること。
    婿に満面の笑みで喜ばれたってなんだかタカられたくらいな気分になるかもしれません。
    娘のあなたが大いに感謝していれば十分だし、手土産はあなたが用意して二人から、とすればいいと思います。

    うちの母は新婚時、子どもたちの中で唯一借家スタートになるところ、祖父があまりに可哀想と小さいながらも戸建てを嫁入り道具としてもたせました。これ、父はこらえましたが、父方祖父には屈辱すぎてその後一度もその件を母が言葉にしないにも関わらず、そのことで何度となく父方祖父に苦言を言われ続けました。
    実家がどれだけのことをしてくれた、は今後あまり言わないほうがいいですよ。

    ユーザーID:8111324707

  • 主様の感謝の意味がどこか違う

    我が家も息子の建築時には沢山のお金を用立てました。
    用立てましたがお嫁さんのお礼は無しです。
    そして主様と違う処は私はお嫁さんに感謝をされたいとは思っていない所かな。

    私は息子の手助けで住宅資金も教育資金も援助しています。

    主様のご実家で援助を申し出てくれるのは主様の為ですよ。
    赤の他人の夫の為ではありません。

    そう考えると実家への手土産も主様が用意すれば良い事です。
    男の人が手土産を用意することは、ほとんど無いと思いますから。

    実家のご両親に感謝の言葉をのべるのは主様だと思います。
    親はそれで十分納得しますから。

    主様のご実家の援助金の額は法務局で登記するとき貰い分を主様名義にすれば良い話です。
    共有名義にしておけば離婚時もそのお金は返って来ますから。
    (半分の援助金なら1/2にも出来ます)

    そうして置かないと夫が主様のご両親から贈与を受けたと税務署では贈与税の対象になりますよ。

    重ねて言います。
    手土産も、援助金のお礼もどうぞ主様からご両親にお伝えください。

    ユーザーID:4274386567

  • そこは

    トピ主さんが言っておけば問題ないと思います。手土産だって、トピ主さんが用意しておけば良いのでは。

    ユーザーID:7425287977

  • そうですねー

    私なら、ご両親と旦那さんが揃っている時に改まって両親にお礼の言葉をのべます。
    何なら正座で三つ指ついた状態でも、立ってるなら深々お辞儀してでもいいでしょう。
    普通ならば、居住まいを正して一緒に感謝するものと思いますがどうですか?

    貴女はご主人の前でご両親にきちんと感謝しましたか?
    軽い言葉でなく、きちんとですよ。
    ご両親は別世帯なんですから、ご主人だけでなく貴女もちゃんとするべきだと思います。
    貴女がなあなあにしていると、旦那さんも改めてわざわざ言うこともないかと考えても仕方ないかな。

    ユーザーID:5988432062

  • 察してちゃん

    >私の前ではありがたいね〜とか言いながらそれをちゃんと両親に伝えてよ!って思うのですが、

    ご主人は、はっきり言わなければわからない種類の人なんでしょう。私の夫も同じ種類の人間なので、私からはっきり、”それを本人にちゃんと言ってよ” と要求します。長年の間さんざ言ってきたので、この頃やっと少しは言われなくても言うようになりましたけど。

    察してちゃんで何も言わずにイライラしているトピ主さんも良くないと思いますよ。

    ユーザーID:3832415378

  • 子どもはどちら?

    そういう夫をうまくカバーするのが妻としての手腕じゃないですか。
    何事につけ自分の実家と相手の実家を較べるあなたも幼稚な人だと思いました。
    >住宅援助のときも手土産さえ用意せず、、お礼をちゃんと言ったのかもよくわかりません。
    こういう場合にはあなたが手土産を用意するのです。実家に着いたらそれを夫の手から両親に渡すようにすれば、お礼の言葉だって自然に出るはず。

    お礼を言ったかどうか分からないなんて、あなたはいったい何をしていたの?

    ユーザーID:4251988137

  • 娘がかわいいから援助するのよ

    娘が大事だから援助するのであって、あなたのご両親、べつにあなたの夫さんからお礼してほしいなんて思っていませんよ。少なくとも私はそうでしたね。娘も息子も、両方ともその連れ合いに感謝してほしいなんてこれっぽっちも思わなかった。
    ふりかえって私自身も、親が一生懸命私の夫にふるまっても、ごちそうさまとか言ってもべつに有り難い〜〜〜なんて思わなかったんじゃないのかな。
    ただしまあ、新築の援助については、金額の多少にかかわらず、あなたは義両親に、夫さんはあなたの両親に、きちんとお礼を言うべきだとは思うけどね。
    (ここで大事なのは金額の多少にかかわらず、ですよ。精一杯の援助を、金額の多少で評価するのは下品ですよ)

    ユーザーID:8443300851

  • 分かるけど・・・

    うちの場合、私の実家と夫の実家、どちらが経済的に余裕があるかと言えば、
    比べようもないくらい夫の実家の方が裕福です。
    にもかかわらず、私の両親、祖母の方がよっぽどいろいろしてくれています。
    住宅建設時の援助も、子供へのお祝いでもなんでも。

    それでも、うちの夫は私の両親、祖母にお礼を言ってくれたことは一度もありません。
    私が「うちの親とおばあちゃんから○○もらったよ」と報告しても「ふーん」で終わり。
    裕福なわけでもない私の両親や祖母が、それだけのことをしてくれているのだから、
    少しは感謝して、一言でもいいから直接お礼を言ってやってほしい。
    そうすれば、両親や祖母も喜ぶし、他人だからこそ、礼は口に出して言うべき。
    と諭しても、
    「別に俺は頼んでいない」とか
    「お前の親族にはお前から礼を言っておけ」とか
    「手土産の準備やらお礼やら、そういうことは女の仕事」とか。
    屁理屈を言うだけで全く動いてくれませんでした。

    夫婦間の会話で「ありがたいね〜」なんて言ってくれるだけ、
    あなたの夫の方が何倍もマシです。

    で、今の私は、どう自分の心に折り合いをつけているか。
    まず、夫から自分の親にお礼を言ってもらうことはあきらめました。
    私の親は、“夫のために”いろいろしてくれるのではなく、
    私や私の子供にしてくれているのだから、私がお礼を言えばよいだけだ、と。

    実際、多くの親は、子の配偶者のために援助をするのではなく、
    自分と血のつながった子や孫が可愛いから、援助しているのではないでしょうか。
    そりゃ、まわりまわって子の配偶者もおいしい汁を吸うことにはなりますが、
    でも、もともとの動機づけは子や孫のためかと。

    お礼を言えない夫については、そのように育てた義両親がお粗末というだけのこと。
    私にも息子が2人いますが、夫のような恥ずかしい大人にならないよう、
    しっかり躾をしようと思っています。

    ユーザーID:7709266022

  • 丸く収めるために

    貴方が、貴方の両親に『夫がいつも有り難いと言っているよ』と代弁

    すれば旨く収まります。

    ユーザーID:6409654606

  • 名義は?

    100%ご主人名義ならトピ主さんの不満はごもっともなのですが。

    あと、収入格差はありませんか?
    専業主婦ではありませんか?

    お土産はトピ主さんが用意するものだと思います。

    ユーザーID:2680120513

  • 自分だって口先の感謝じゃん

    援助の桁が違うとか馬鹿にしてるし。
    独立した家庭が築けないのになんで家なんて建てるんでしょうね。

    ユーザーID:3791939570

  • いい教育と言われても、あなたが先生なら無理でしょう。

    子どもじゃあるまいし、とか言っている間は無理なんじゃないですか?
    実家の玄関の前、電話の前等に、一言付け加えれば良いだけじゃないですか。
    「あなたが言葉で感謝を示してくれたら両親が喜ぶから」って。
    あなたが両親に良い顔をしたいだけなんだから、そのくらいしましょうよ。

    ユーザーID:7906546323

  • こわ

    >マイホーム建築にあたり、私の両親から多くの援助をもらいました。
    >主人が私の実家に来た時にはご馳走を振る舞い、私たちの自宅にも時々食べ物やお土産など送ったり遠方ながら色々と気を使って
    上記はご主人がお願いしたことですか?そうでなければ、親切の押し売りです。
    勘弁してください。
    お礼を伝える気も失せます。

    ユーザーID:7484792311

  • う〜ん・・。

    あなたの前で「ありがたいね〜」と言っているのなら、そう思っていらっしゃるのでしょうね。

    手土産はあなたが準備して、ご主人に持たせればいかがですか?ご主人のご実家に行く時は用意するのに、なぜ自分の家に行く時はそうしないのですか?
    あなたとご主人は同じユニットです。ご主人にこっちはあなたが、というのは間違っている気がします。

    フクザツな思いもあるのかもしれませんね。男性なのに、お世話にならねばならないという所で。

    あなたが賢く立ちまわるしかないのでは?
    手土産は準備してご主人に持たせ、渡してもらう。その時に、いつも・・とお礼の一つぐらい言うのではないですか?

    実際にとてもお世話になっているのなら、あまりお礼を押し付けるのも、ご主人の立場的には辛いですよ?余計なことは気にせず、そっとしておくのがいいと私は思いますが・・。

    ユーザーID:0853266098

  • 援助の対価は

    多額の住宅援助金額の名義は、ご主人?又は、貴方名義?

    男親が用意しても、男は奥さんにオレの親にお礼を言えとは言わないですよね。

    女は細かい(繊細とも言う)
    細やかな気遣いが出来るので、親戚関係や、御近所付き合いに力を発揮出来ます。

    男は細かいことを言わない(サッパリしているとも言う)大木のような大きなおおらかさで全てを包み込んでくれます。

    又男はプライドがあり、有難いけど、素直にお礼の言葉を、口に出来ないのかも知れません。

    親の援助で今は共有で楽しているでしょうが、もし別れるときは、自分の物でしょう?

    ユーザーID:1370047105

  • 夫に似てる

    私の両親は夫がどんな奴かわかっているので、今さら何も言いません。
    最初はあれこれ言われましたが、諦めましたね。

    義両親の育て方か悪かったのだから仕方ないです。

    注意してもききません。私も諦めました。

    ユーザーID:8782573511

  • エライ上から目線ですね。

    >どうにかいい教育の仕方はないでしょうか?
    主さんは妻として、人として、そんなに立派な人間なんでしょうか?
    夫の実家に行って、手土産を渡すとかお礼を言うとか、そんなのして当たり前でしょ。
    手土産を持って言ったとかお礼を言ったからって、なんでこんなにエラそうに出来るのかしら。

    お金の援助したのは主さんのご両親。
    義両親が援助した金額が主さんのご両親の額よりかなり少なかったとしても、主さんは義両親が援助した金額、稼げるの?出せるの?出したの?
    自分の家なのに、主さんは全然出していないの?
    多くのお金を出したのは主さんのご両親、少しでもお金を出したのは義両親、今後ローンを払っていくのはご主人。
    主さんはお金出していないのに、新築の家でゴロゴロしているだけ。
    で、ご主人にエラそう。
    少しでも出してくれた義両親を馬鹿にする発言。

    こんな嫁、要りませんけどね。

    ユーザーID:7890013417

  • あなたも、気持ちをちゃんと言葉にしなさい!

    >自分の両親にお礼言ってねなんて子どもじゃあるまいしとても言えません。

    自分で「教育の仕方」と言いながら、
    「両親にお礼言ってね」とさえ言えないんですか?

    「子どもじゃあるまいし」って、
    それは、礼儀が子ども並みの男性を夫に選んだのに、
    「教育」を放棄しているのと同じでしょ。

    トピ主さんもコミュ力がなくて、
    夫のことをとやかく言える立場ではないと思います。

    ユーザーID:3588707109

  • 言えないあなたにびっくり

    >自分の両親にお礼言ってねなんて子どもじゃあるまいしとても言えません。

    どうして夫に言えないのでしょうか。
    子供ではないから、注意することができないのですか?
    正しい事を伝えるのに、相手の年齢は関係ないのでは。

    私も子供たちが実家の世話になった時夫が実家に礼をしなかったので、その後また子供が世話になった時には夫にキチンと両親に礼を言うように伝えました。
    あなたと夫の関係は希薄なんでしょうか。
    自分が夫に言えないなら、愚痴なんて言っていないで我慢するしかないでしょう。

    ユーザーID:5888852941

  • 娘に援助したんでしょ?

    親としては娘に援助したつもりなんだから
    とぴ主が十分にお礼を言えばいいんじゃないの?

    旦那さんが親に対して失礼だと思うのなら
    援助を断りましょう

    ユーザーID:6746274150

  • レスします

    登記簿の持ち分割合はどうなっていますか?

    トピ主両親の援助分がトピ主さんの持ち分になっているなら、
    トピ主さんが貰ったに過ぎないので、旦那さんには感謝する
    義理も道理もありません。
    トピ主さん個人が感謝するだけの話です。

    あと、実家での振る舞いについては旦那さんから見ればお互い様だと思います。
    実両親はトピ主さんに気を使って歓迎してるって思っていますよ。

    『ウチもそう!』って同意が貰えると思いますが、そりゃそうです。
    実両親と自分はよく見えて、義両親とパートナーはイマイチって思うのは
    人間の性みたいなものですから。

    悩むだけ損です。

    ユーザーID:9736123942

  • 夫婦でもお互い話さないと気が付かない事もあります。

    夫婦なんだから夫に自分の両親から援助して貰った事に対しての
    お礼を促す事が出来ないのが不思議です。
    何を遠慮して居るのでしょう。

    あなたはご主人が大人だから自主性に任せると仰って居ますけど、
    お礼を言う事に気が付かないご主人を促して、
    一言あなたの両親に対してお礼を言って貰う事は、
    大人としてご主人からあなたのご両親への最低限の礼儀だと思いますけどね。

    ユーザーID:3900540674

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