嫁姑問題

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(トピ主0
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皆さんに嫁姑問題について相談です。
私には妻と子供がいます。まだ結婚をして1年も満たない夫婦でありますが今回妻と母親が言い合った結果離婚の危機に直面してます。
母親が妻に対して酷いことを言ってしまいました。なんでそんなことを言ったのかと母親に尋ねると、息子には幸せになってほしいし悲しい顔は見たくないからと言われました。妻に対しては自分は妻の味方だと伝え落ち着きを取り戻しそうになりましたが、妻に謝罪をしに行った際にまた母親と口論になり余計に溝が深まってしまいました。その際に私自身が母親が妻に対して言ってる際に私は何もできませんでした。その事がなお一層妻は嫌だったみたいです。
その後、離婚のことしか妻とは会話しておらず一切考えを直してくれそうにありません。また、母親に対しては謝罪を何度も要求しましたが母親もなかなか折れてません。
私は離婚したくありません。
どうしたら母親を説得し妻との関係を取り戻せるのでしょうか。また妻にどうやったら自分の気持ちを伝えることできますか?
意見をお願いします。

ユーザーID:9656626346

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  • レスします

    離婚したくないのであれば、母親と絶縁(疎遠ではありません)するしかないですね。結婚一年も満たない嫁に酷いことを言う「姑」に、思慮深さや賢さはありません。感情的な「姑」に「良好な嫁姑関係」を求めるだけ無駄です。

    【二兎を追う者は一兎をも得ず】ってことわざ知りませんか。

    >私自身が母親が妻に対して言ってる際に私は何もできませんでした。
    これは、夫が妻に対して一番やってはいけない事です。
    夫への信頼が地に落ちます。信頼関係の再構築ほど難しいものはありません。
    離婚を回避できても5年10年かかる覚悟でいて下さい。

    いいですか!トピ主!こんな情けないトピを立てる『優柔不断』なままでは奥さんに「離婚」を考え直してもらえません。

    親子の情に惑わされないで「悪いことは悪い」毅然とした態度で母親に対峙しましょう。

    奥さんに非があるのであれば、「離婚」宣言するくらいの気持ちで対処しましょう。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:1222566259

  • 一番大事な人と幸せになりましょう

    トピ主は妻との関係を一番に思っているんですよね?離婚したくないんでしょう?
    だったら、母親を切るしかないですよ。母を説得する必要はありません。妻に対して謝罪させる必要は無いんです。妻とトピ主の母親を交流させようとするのが間違いです。
    その母は息子の幸せより、自分の気持ちの方が大事な人です。息子を他所の女に盗られたと思ってるんですよ。息子の妻が大嫌いなんです。だから息子の妻に暴言を吐くのです。何なら息子は離婚して、また自分の所に戻ってくれたら嬉しいと思って居るのです。

    信じられませんか?でも是が真実です。そういう母親は昔から沢山居ます。昔は嫁イビリが黙認され、息子の妻は嫁として耐え忍んでいただけです。
    今は結婚しても女性は夫の家の戸籍に入るわけではなく、夫婦は同権ですから、嫁なんて存在にはなりませんし、嫁イビリなどされて我慢するいわれは有りません。
    だから、嫁イビリ姑が居るのなら、夫は妻子を失いたくなければその毒母を切り捨てるしかないのです。悪意のある母親の所為で、息子は二者択一を迫られるのです。仕方のない事なのです。

    二人が仲良くしてくれれば、などと考えるだけ不毛です。ソレは不可能な事です。嫁イビリする母親は変わりませんよ。だからと言って妻にだけ我慢を強いる事も出来ない相談です。お分かりですよね?
    トピ主は母親と絶縁する訳ではない、ただ実子であるトピ主が一人でつき合えばよいだけです。無理に妻子を巻き込むのはよろしくありません。
    妻にそう伝え、離婚を思い止まって貰いましょう。

    トピ主の人生です。自分の幸せは何なのか、妻子に対する愛情と責任、母親に対してのスタンス、等々よく考えて、自分自身で人生を選びましょう。

    トピ主がその人生を最後まで連れ添うのは誰なのか。愛の絆を結び手を取り合い生きてゆくべき相手は誰なのか。
    よくよくお考え下さい。

    ユーザーID:0070664537

  • 無理でしょう

    お母様が奥様に何を言ったのか書いておられませんので、ひょっとしたら奥様にも非はあるのかもしれません。

    ですが、奥様が結婚したのはトピ主様であって義母ではない。目の前で母親が奥様に再度酷いことを申したにも関わらず

    >その際に私自身が母親が妻に対して言ってる際に私は何もできませんでした。

    こんな様子では庇いようがない。

    奥様にも非があったとしても、そこは一旦止めに入ってお母様を諫める必要があったでしょう。
    黙っていた=お母様の言い分を容認していたことになるわけ。


    ここで大切なのは「母に謝罪させる」ことではありません。
    トピ主様が奥様に誠心誠意謝罪するところです。

    わかりますか?

    ユーザーID:6476534963

  • とにかく謝る

    お母様が奥様を傷つける発言の内容が分からないのですが奥様が言われている時には味方になってあげるべきだったと思います。

    これからトピ主さんがするべき事は、今の自分の気持ち、絶対に離婚はしたくないと何度も伝えて下さい。奥様は今は感情的になっているので離婚しか考えられないのでしょうが二人の関係ではなく姑の問題で離婚するのは良くないです。

    ユーザーID:1474185066

  • 情けない...

    母親が酷い事を言っているとあなたも認識していたんですよね?
    なのに妻を守る事すら出来なかったんですね。

    ただオロオロするだけで非常に情けないです。
    そんなあなたに妻も愛想を尽かしたのでしょう。

    どうしても離婚したくないなら、
    ・母に強く言って心からの謝罪をさせる
    ・自分が愛する妻にそんな態度しか取れないなら母親とは絶縁すると両方に宣言する

    ぐらいじゃないでしょうか。

    この先の人生、あなたに必要なのは母親か妻かよく考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:7109063129

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  • 二度と会わせないこと。

    こじれ過ぎです。

    あなたは徹底的に妻の味方をすること。
    いいですか、お母さんにはお父さんという伴侶がいるでしょう。
    あなたの伴侶はお母さんではありません。
    親離れ子離れすべきです。

    このまま行くと離婚を免れても、あなたの奥さんが息子とその嫁にお母さんと全く同じ事をやらかしますよ。
    それでいいのですか?

    ユーザーID:3097408147

  • 結婚したばかりで親が拒否反応起こした

    再婚の主婦です。私もいろいろ経験して男性の心理も少なからず
    理解できるようになったつもりですが・・・

    母親が妻に対して言ってる際に私は何もできませんでした。

    この件について、やはり離婚したくないのならトピ主さんがまずかった
    なぁと思います。
    親子の関係がなくとも、誰かが誰かに文句を言っている場合
    とりあえず、止めろよーとか止めますよね。ちょっと冷静になって、とか。
    それが出来なかった気持ちって何ですか?自分の母親が大事だから?
    もし、母親が大事と思うなら態度間違ってると思いますよ。
    なんでも許すことが相手を大事にすることじゃないと思います。
    相手の間違って他人に迷惑かけていることを正すことも愛です。
    そのまま放置していると、他人に何かと迷惑をかけて人生損するのは
    トピ主の母親ですよ。
    今回の件は奥さんはどこまで行っても自分の母親のほうが妻よりも
    大事な人なんだ。そんな男と自分の大事な人生歩めない、先が恐ろしいと
    判断したんですよ。
    さて、本気で離婚したくないのなら、いったん母親と関わりを断つことです。
    血縁者は何があっても縁が切れませんが、結婚相手は他人です。
    努力しないと簡単に関係は切れてしまいます。
    親離れの良い機会だと捉えて、しばらく離れて下さい。

    ユーザーID:8547802110

  • 出来ることはただひとつ

    何を言ったのかはわかりませんが、母親に謝罪を求めるくらいだから、あなたはお母さんが悪いと思ってるんでしょ。
    それなら出来ることはただひとつ、母親と距離を置く。
    謝ってくるまで妻と子どもには会わせない。

    ユーザーID:5233266003

  • 究極

    多かれ少なかれ嫁と姑はお互いに
    上手く付き合っていけるように
    心がけていかないと良い関係を
    続けていくことが難しいように
    思います。

    若かりし頃のことを思い出せば
    トピ主さんの母親のように
    息子可愛さゆえに
    不本意な言動をした姑だったと思います。

    夫に不満を言うと、姑と口をきくなと
    言ってくれたことが救いだったように
    思います。

    トピ主さんは、究極
    母親と妻とどちらの方が
    大事ですか・・

    離婚をも視野に入れている奥様の
    気持ちをほぐすには母親より妻を
    とる選択しか、今はないのでは
    ありませんか。

    ユーザーID:0721551177

  • 夫婦は他人、こじれると戻らない

    嫁姑、お互いが犬猿の仲に主様が入って、これから先もおろおろするも気が休まる時は無いように思います。

    世間の嫁姑は心で思っていても外には出しません。
    主様の奥様も、母親も外に出して喧嘩してしまった、元には戻らないと思います。

    どうしても離婚したくないなら、主様が親を捨てる事です。
    これから先も親と疎遠にすることで奥様を納得させる、それでも奥様次第で離婚したいと言うなら、先は無いと思います。

    幸いにも主様にはまだお子様が居ません。
    お若いなら離婚して別の方と結婚して、幸せに暮らすことも出来ます。

    相手が嫌だと言うなら離婚をお勧めします。

    奥様もご実家にお帰りになっているんでしょうね。
    謝りに行って、また喧嘩、もう無理でしょう。
    仲介に入る主様が弱いんでしょうね。

    ユーザーID:6790503176

  • そうなんですよねぇ

    母はあなたの幸せだけを願って嫁に忠告だのアドバイスをするんだけど、それが息子を苦しめていることに気が付かないんかな〜?って思いますよ〜

    嫁も流せばいいけど、姑も年をとり、もっと元気がなくなり、可愛いばあさんになればいいけど、なかなか道のりは長いです。

    今のあなたに出来ること。

    自分は自分の選んだ人と家族を作って行くこと。
    をしつこく母に言うしかないのと、理解するまでは実家に行かないし、中間点でも合わない。

    性質もあるけど、始めが肝心。

    子供ができたらもっと揉めるし決裂、

    そっからの離婚の方が悲惨ですしね。

    あなたの母が嫁に不快な思いをさせて、嫁は、他の幸せを探そうとしているということ、重く受け止めた方がいいですよ。

    あなたがなまじ優しいのを知っていて母は調子に乗っているからね。

    私は似たような環境で、5年義実家には帰っていません。

    それでいいと思ってます。

    義両親の勘違いや寂しさを埋めるのは、私ではなく夫の役目だと思うから任せてます。

    それから心のない謝罪や、次もまたやる謝罪は意味がないと思いますよ。

    ユーザーID:3602065036

  • 〉息子には幸せになってほしいし悲しい顔は見たくないからと言われました。


    あなたが幸せになれそうにない状態なのですか?。
    悲しい顔をする原因があるのですか?。

    なんでお母さんはそれを心配してるのですか?

    ユーザーID:3968015730

  • 多分、無理だと思う

    妻の味方だと言っておきながら、
    母親の暴言を止めることもなく、ただ見ていたのなら、
    もう、無理だと思います。

    そんなひどい仕打ち(姑から守ってくれない)をしておいて、
    何を根拠に信じろというのですか?

    母親に対して謝罪を要求っておっしゃいますけど、
    あなたは奥さんにちゃんと謝罪したのですか?

    謝罪って、すればいいってもんじゃない。
    謝罪って、すれば必ず受け入れられるってもんじゃない。

    私が奥さんなら、
    そんな姑の謝罪、いまさら必要ありません。
    謝罪の席で、さらなる暴言って・・・人として終わってますし、
    そんな人を、今後許すつもりもないし、
    謝罪を聞くために会うことさえも腹立たしいし、
    そんなこんなで、必要ありません。

    夫に関しては、もはや信用はできないでしょうが、
    例えば、あんな親、俺も見限った。
    妻は、あんな姑に二度と会わなくて良いし、
    孫も一切会わせなくてもいい。
    自分も極力会わないし、連絡もしない。
    くらいの覚悟を見せ、
    そして、口先だけでなく、本気で実行するのなら、
    まだ、考えてもらえるかもしれません。

    ただ、それでさえも必ずではないですよ?
    まだ、考えてもらえるかも・・・という、極々わずかな可能性のお話です。
    そもそも、妻の味方だなんて言っておいて、
    味方しなかった実績があるのだから、
    上記のような覚悟を見せても、
    「どうせ口先だけでしょう」と言われる可能性の方が高いことは、
    重々肝に銘じておくべきでしょう。

    ユーザーID:8741823188

  • 離婚をしたくないから、謝罪するのですか?

    どちらが悪いのですか?
    あなたが母親に謝罪を要求するのは、母親が悪いからでしょう?
    なのに謝罪しないなら、妻の前で母親を叱責するべきです。
    母が謝らないからではなく、母の前で何も言えないあなたにうんざりしているからです。
    あなたが悪いということです。
    妻の前で、母親が謝らないのであれば、母親に対して貴方が怒ることです
    気持ちをわかってもらうには、母親と絶縁宣言すれば離婚回避できるでしょうね
    ただ、そこまでして一緒にいたい妻か、良く考えてみてください

    ユーザーID:9424064466

  • 二つに一つの選択しかない。

    嫁姑問題よりも、もっと大きいのは、あなたのだらしなさです。自分の母親と口論になっている時に、妻をかばうことすらできない、非常に情けない夫であるという自覚はありますか?

    ここまで来れば、あなたには、二択しかありません。妻と離婚するか、母親から離れるか、です。
    ただし、妻が、もうあなたにほとほと愛想をつかしてしまっている場合には、あなたが、妻との結婚生活の継続を望んでも無理かもしれません。
    要するに、妻との関係を継続しながら、母親にもいい顔をする、なんていう虫のいい話はまずないでしょう。

    ここは、もう腹を決めるしかないと思います。
    妻を取るか、母親を取るかです。どちらかを取れば、もう片方とは離れるべきです。
    あなたには、両方をうまくまとめるというような器量も何も全くありませんから。
    結婚して1年に満たないということですし、離婚するなら早いほうがいいとも思います。
    もう結婚はこりごりと思うかもしれませんが、案外、お互いに他の人と再婚して落ち着くかもしれません。
    最近では、子連れ再婚も普通にありますしね。

    ユーザーID:4125196998

  • どっち付かずが悪い

    こんな旦那じゃ奥さんが気の毒です
    何故 奥さんの味方をしてあげない?
    自分の身が大事で どっち付かずの状態ですよね?
    奥さんの幸せの為にも別れてさしあげたら?

    ユーザーID:6778602291

  • そりゃ、「私は何もできませんでした」から無理

    あなたはお母さんが奥様に言っている時になぜ
    黙っていたの?

    そりゃ、嫌われます。
    マザコンは結婚しなければいいのです。

    ユーザーID:9462898823

  • 嫁姑問題とは違うでしょ

    トピ主が、甲斐性なしなだけです!

    ユーザーID:1881587454

  • 仲裁能力ゼロ

    >私自身が母親が妻に対して言ってる際に私は何もできませんでした

    これさえ あなたがきちんと出来ていれば あなたの母親と疎遠になっても
    離婚の話まではいかなかったと思います。

    つまり 夫が情けない人間で信頼がなくなったのです。



    なぜ その場で母親を制止できなかったのですか?



    母親にはこういいましょう
    【母親に尋ねると、息子には幸せになってほしいし悲しい顔は見たくないからと言われたけれど、母さんがしたことは僕の幸せを壊す行為・発言だったした】
    【本当に僕の幸せを願うなら 嫁に謝罪してくれ】って。


    奥さん同席の場のほうが 効果的でしょうね。


    一番だめなのは この場合はあなたです。
    自分の妻が 内容はどのようなことかは書かれていませんが 自分の母親に罵倒されたんです。
    自分が選んだ妻を罵倒されたのに 黙って見ている人がどこにいるのか?

    奥さんに非があるのなら別だけれど・・


    具体的に書いてもらったほうが分かりやすいと思います。
    母親がなぜ罵倒したんですか?

    ユーザーID:1035106472

  • どうしても離婚したくないのなら

    妻の前で母親に
    「まずはきっちりと妻に謝罪すること。
    そして今後一切夫婦の事に口出しをしないこと。
    謝罪しなかったり口出しするような事があると
    親子の縁を切って今後連絡を切る。
    俺の選んだ嫁さんだから、俺のことと同じくらい大事にすること」
    と断言すれば望みはあると思いますよ。

    そもそも子供の幸せを願っているのなら口をつぐむべきでしょう。
    息子だけでなく、妻にまで口出しをするなんて言語道断。
    あなたのお母様、一体自分を何様だと思っているのでしょう?

    あなたも愛する妻一人守れなくてどうするんですか?
    奥様の味方だと言葉だけでなく行動で示せないのなら
    離婚されてもどうしようもないですよ。
    いい加減乳離れしましょう。

    ユーザーID:1737656355

  • 母親が悪いことはトピ主さんも認識しているのですね?

    母親が悪いことはトピ主さんも認識していて、奥さんと離婚したくない。(奥さんの味方)

    となれば、母親と絶縁すればいいんですよ。

    まぁ、自分を目の前にして母親が妻に嫌なことを言っているのを黙認していたトピ主さんにはできないでしょうが、母親と説得する方法を考える前に二人の距離を離してみましょう。

    そしてトピ主さんは奥さん(&子ども)と母親を一切接触させることなく、"母親の味方はせずに一人で母親の窓口になる"ことです。

    奥さんにそう宣言して、葬式であっても二度と母親(母方の親族も)にはかかわらなくていいから離婚だけは勘弁して欲しいと土下座でもしてみてはいかがでしょう。

    奥さんの気持ちを動かせれば離婚は回避できるでしょうから、母親を説得とか考えなくていいのです。

    ユーザーID:5041209210

  • 母親と絶縁する覚悟はありますか?

    >その際に私自身が母親が妻に対して言ってる際に私は何もできませんでした。

    母親の問題だとばかり思っておられるようですが、離婚の決定的な原因はあなた自身です。
    あなたの味方だといったのに、つまりこの件で奥様の信用がなくなったわけです。
    それなのにあなたは

    >どうしたら母親を説得し妻との関係を取り戻せるのでしょうか。

    母親に謝らせることが出来たらいいと思っている。
    違います。
    あなたは奥様に謝って、もう母親とかかわらなくよい。
    なにかあってもすべて自分が対応するから
    それでもなにかあったら母親とは絶縁するぐらいの覚悟が必要でしょう。

    離婚を回避したいならということです。

    ユーザーID:2597500267

  • トピ主が変われるかどうか、だけ。

    まず、なぜ口論の際に奥様の味方を出来なかったのか、考えましょう。

    奥様やお母様に折れてもらうのは、一時しのぎにしかなりません。

    ご自分の立場を明確にして、はっきりと行動すること。

    トピ主さんがするべきは、これだけです。

    ユーザーID:9892137036

  • お母様は一体なんて言ったのでしょう?

    それが分からないので、なんとも言えませんが
    その内容を10人中10人が「お母様が悪い」と判断するような話なら、あなたは奥様の味方となり、お母様と縁を切るくらいの勢いでいかないと無理ではないでしょうか?


    妻の立場から言わせてもらうと、明らかに姑が悪くて、でも姑に文句を言われてるのに、夫が何も言ってくれなかったら、「頼りない、味方してくれないのね、もう無理」って思いますね。


    言われた内容が分からないから、なんとも言えませんが、大分こじれてるので今後、嫁姑が仲良く元通りになるのは無理かな。

    お母様と奥様が二度と会わなくても良いなら、奥様は離婚を踏み留まってくれるかもしれませんけどね。

    ユーザーID:5859658565

  • 情報が少なすぎ・・・

    そもそも母親と妻とのけんかの原因が何だったのか、母親のひどい言葉とはどのようなものだったのか、「妻に謝罪に行った際」に至る経緯と再度喧嘩に至った理由はなんだったのか。

    その辺がまるで知らされず「どうしたらいいでしょうか?」などと尋ねられても、余程勘の鋭い人でもなければ何とも言えないでしょう。

    母親の「息子には幸せになってほしい。悲しい顔は見たくない」という理由も、結果から見れば真逆になっているようだし。

    一つ言えることは、母親と妻の件かに立ち会いながら、おろおろとするばかりで喧嘩を止めることも、妻の立場に立つこともしなかったという点でしょうね。
    恐らく、妻に対する口先の慰めとは裏腹に、母親の言い分が自分にとって都合がよいものだったのでしょう。

    だから妻はトピ主に見切りをつけたのでしょう。
    彼女の怒りと離婚への決意は固いでしょう。

    問題はトピ主の気持ちを知ってか知らずか、勝手な思い出息子の妻とけんかを繰り返す母親の存在です。
    トピ主の気持ちを母親にきちんと伝えることができないということは。もしかしてマザコンなのでしょうか。

    それなら婚姻の継続は難しいと思います。
    妻に思いとどまってもらいたいのなら、実の母親と絶縁するくらいの覚悟が必要です。
    甘ったれた考えでは前には進めません。

    あくまでも書かれた内容からの推測交じりの助言です。間違っていた場合はご容赦ください。

    ユーザーID:2643747591

  • 問題の原因が間違っている

    お嫁さんとお母様が合わないのはよくある事です。

    お母様が言った酷いことが分かりませんが、
    その程度ならお嫁さんは義実家に行かず姑と
    会わなければ良いだけです。

    今回、離婚問題になっているのはトピ主さんの
    不甲斐ない行動のせいだと思いますので、
    お母様に謝らせても意味がありません。

    皆様から詳細をコメント頂けると思いますので
    良く考えてみてください。

    ユーザーID:2793903765

  • なぜ、あなたたちのそばにいつも母親がいるんですか?

    >妻に謝罪をしに行った際にまた母親と口論になり

    妻に謝るときでさえ、母親がそこにいる…どういう状況なんでしょう。
    同居にしろ、自分たちの部屋すらないんですか。

    あの、私も姑に苛められた時、夫がたまたま出勤前で玄関におり、
    飛んできて姑を叱りましたけどね。
    そういう気概はないんですね。

    そりゃ、そういうヌルイ旦那だったら、この先何の役にも立たないないじゃないですか。
    妻より母の方にいつも顔色を伺う旦那なら、いりませんよ。

    ユーザーID:7501139273

  • 息子が不幸になるよ〜

    私には成人した息子がいるので、トピ主お母様に言いたい

    >息子には幸せになってほしいし悲しい顔は見たくない

    今、お母様がしている事で、その息子さんが不幸せになりそうですよ、
    悲しい顔していますよ。
    それでいいんですか?と言いたいです。

    >どうしたら母親を説得し妻との関係を取り戻せるのでしょうか

    お母様には「今母さんのしている事で、私は不幸で悲しい思いをしている」と伝えてみましょう。

    奥様には、どうしたら離婚を考えなおしてくれるか、聞いてみましょう。

    トピ主様は、奥様とお母様が仲直りすること、
    良好な嫁姑関係を築く事はあきらめましょう。

    そして、最悪のケースは離婚か実家との絶縁になる、と、腹をくくりましょう。

    離婚が回避できれば、もしかしたら長い時間が2人のわだかまりを溶かすかもしれませんが
    今日明日で解決はないです。

    どうしても離婚したくなければ、
    奥様の要求を飲む以外、方法はありません。

    その方法がお母様にとって辛い内容でも、です。
    その方法は取れない、と思うなら、離婚するしかありません。

    ユーザーID:2428771420

  • 母はほっておく。

    お母様が「息子には幸せになって欲しい。悲しい顔は見たくない」と、
    おっしゃった心情は理解されました?
    何かそういう出来事があったのかしら?

    それでもトピ主さんは、妻の味方で離婚はしたくないんですよね?

    じゃぁもうお母様に「結婚生活を続けて行くことが自分の幸せだ」と
    伝え、ほっておきなさいよ。

    奥様には「僕は君の味方だし、子供と3人で幸せになろう」と、伝えれば
    いいんじゃないですか?


    妻と母が仲良くしなければいけない事もないでしょう。
    別々の家庭だと理解して物事を考えればいいと思います。

    今後、息子として母親とかかわらなければならない場面があれば、
    それはその時です。

    本当に息子の幸せを願っているのなら、母も納得すると思うのですが
    いかがでしょうか?


    姑側からの意見でした。

    ユーザーID:0534573111

  • 言い合いの内容がわからない

    内容が問題です。
    あなたの妻が朝寝坊で、「息子に朝食を用意してあげてね。」などと意見したのなら妻が悪い。
    しかし、子供に対する教育方針に口出しするなどしたのであれば、母が悪い。
    トピ文だけでは判断しかねます。

    ただ、あなたがどうしても離婚したくないのなら、母を切り捨てる覚悟をするべき。
    できますか?
    二度も大きな衝突をしたのなら、犬猿の仲、相入れないのでしょう。
    それを何とかしようとするのは無理です。
    どちらかを選ぶしかないです。
    子供もいる、この先の人生も長い、離婚はしたくない、と言うのであれば、今後実母とは絶縁する。
    そこまでの覚悟が見えれば、妻も考え直してくれるのではないでしょうか?

    ユーザーID:9489956814

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