嫁姑問題

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  • 息子をまだ子ども扱いしている感じ

    息子を信頼していないのか、自分がいちばんの味方だと誇示したいのか。

    そうやって、世帯を持って旅立つ子どもをあの手この手で妨害する親、まれにいますね。

    トピ主さんは妻と話し合いながら新しい家庭を築きたいのかな。
    それともママの価値観をいつまでも至上のものと信じ続けるのかな。

    第三者から見ると、お母さまに少しは息子を信頼しろ、と言いたいです。
    そんなに息子の選んだ人生が不満なんですかね。
    自分がしっかり育てたんじゃないんですかね。

    独り立ちしようとしてる息子の脚引っ張ってる行為にしか見えません。

    あ、私は嫁であり姑の立場です。

    ユーザーID:4644190395

  • 母と縁を切る覚悟はありますか?

    既婚男性からの意見です。

    母親の前で、妻を擁護し母を罵倒する覚悟はおありでしょうか?

    その程度の覚悟ができないようなマザコンなのであれば、離婚の覚悟をしましょう。

    ユーザーID:4015818932

  • 奥さんもお母さんも説得は無理

    嫁姑は義理の関係ですから、一度拗れたら修復は不可能に近いです。

    しかも追い打ちを掛けるようにミスを重ねているんですから。

    トピ主さんが奥さんと元の関係に戻るのも厳しいです。

    奥さんの嫌な思いは簡単に消えませんよ。

    手立てがあるとすれば、奥さんと実母さんを切り離すことでしょうか。

    トピ主さんの実家に関しては、トピ主さんが1人で対応する。

    これを徹底することを確約してみては?

    それにしても厄介なお母さんですね。

    息子夫婦にわざわざ波風を立てなくてもいいのに。

    夫の親でも、そんな人とは近付きたくないですよ。

    ユーザーID:9814854757

  • 何も書かれていないから、分からないよ。

    何を言ったか、それを言わないと何ともいえません。
    お母さんはの日頃の言動も、奥さんの日頃の言動も何も書かれていませんし。
    どちらの味方をするという問題じゃなく、どちらが我儘を言っているのか、です。

    なんでお母さんを謝罪しに連れて行ったの?
    奥さんが何も言わずお母さんの言葉を受け入れるような人なら、そもそも喧嘩になどならないでしょ。
    いがみ合う2人をまたいがみ合わせる事を、何故するの?
    何より、お母さんに恥をかかせる事になるでしょ。

    諍いを止める事も収める事も出来ない主さんが、一番悪い。

    ユーザーID:6062596407

  • なんで喧嘩になったのですか?

    あなたの母親の望む「幸せ」ってなんなのでしょうか?

    喧嘩の内容が分からなければ仲裁のしようもないし、あなたのどっち付かずの態度も離婚に突き進んでる気がします。
    離婚したくないのなら、母親にガツンと言えなければ奥さまの信頼は取り戻せませんよ。
    理解できませんか?

    文章読んでて思ったのは、色々遅いし(後手に回る)軽く考える(楽観的)傾向ありません?
    そして解決は全て母親がやってきた。
    いい加減大人になりましょうよ。

    "母と嫁は僕の大事な人同士!行き違いはあれども、みんな仲良くできる!"

    とか考えて、母親の不満や奥さまの不満をなおざりにしてませんでしたか?

    人間ですもの。
    合わない人は絶対にいます。
    そういう人たちは、オメデタ思考で纏めてはいけません。

    離婚しなかったとしても、母親とは会わせない方が良いですよ。
    母親が夫婦間に入り大立ち回りすれば離婚問題は何回も浮上し、行き着くところに落ち着きますから。

    ユーザーID:6578466207

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  • 無理かと・・・

    >母親が妻に対して酷いことを言ってしまいました。なんでそんなことを言ったのかと母親に尋ねると、
    >息子には幸せになってほしいし悲しい顔は見たくないからと言われました

    お母様の言った内容がわからないのと、その後のやりとりの詳細もわからないので断言は出来ませんが

    奥様がやり直す気がない、お母様に関しても

    >妻に謝罪をしに行った際にまた母親と口論になり
    >母親に対しては謝罪を何度も要求しましたが母親もなかなか折れてません
    という事は自分が悪いとは思って無いので無理ではないでしょうか?

    それに感じからすれば今回何とかなっても、この先何度も同じことの繰り替えしだと思います

    我が家の場合、揉め事のたびに、姑は自分も言いすぎたとかは言いますが
    自分が言った言葉は「売り言葉に買い言葉だった」とか
    結局は自分が悪いとは思っていないと言うようなことが多く
    こちらの言った事は1から10まで全部そっちが悪いと言う感じでした

    実際私は離婚を考えたことも何回かありましたが、初めの頃は姑が原因で離婚するのはいやだったし
    その後は子供が出来て離婚して生活もできないしで25年、
    上記のような言い合いの繰り返しだし、そのたびに、きっぱり言い切れない主人への気持ちは冷めていくばかり

    当然姑のことは大嫌い、向こうも同じでしょうが
    姑は私達夫婦に出て行けと言えない(出て行かれたら生活できないので)し
    私も離婚したら生活はできないので
    互いが多少なりとも我慢して何とかやっている感じなのです
    (双方自分の方が我慢していると思ってると思います)

    まあ主さんの場合
    お母様を取るか
    奥様を取るか
    しかないもしれないですね

    ユーザーID:0775300421

  • 妻の味方に徹すること!

     タイトルの通りで、トピ主は夫として常に妻の味方であることを言動で示すしかないと思います。
     嫁姑問題に巻き込まれたら、中立や双方を立てるなどはあり得ません。
     妻か母親、どちらかを取るしかありませんよ。

    ユーザーID:7042889770

  • 妻より母親を庇いたいの?

    結婚から1年でお子さんもいらっしゃるという事は、年齢か、考え方がお若い方と推察します。
    主さんは問題を他人事だと思っているから、お母様も奥様も止められないのです。

    主さんのお母様は矛盾していると思われませんか。
    主さんに幸せになってほしいなら、なぜ息子が離婚したくない奥様に酷い言葉を投げかけるのですか。


    奥様とお母様がそれぞれ半分ずつ非があるとしても、奥様の味方になると言って傍観はあり得ません。
    それは、その場逃れの言い訳です。


    離婚したくないなら、奥様のご両親から主さんに対して、お母様が奥様に言った酷い言葉を同じ様に再現したら如何でしょうか。
    奥様と同じ立場で考えて、離婚したくないと言えるなら、お母様にも奥様にもきちんと主張出来るでしょう。


    詳細が少ないのは、主さん親子に非が多いのだと思いますが、意見を求めるのであれば、発端となったお母様の言葉をお教え下さい。あなたは子供でいたいのか、夫や父親でいたいのかを明確に示して下さい。

    ユーザーID:1538546448

  • 「あらふぃふ」様の以下の意見が結論です。同意。

    >母親に謝らせることが出来たらいいと思っている。
    違います。
    あなたは奥様に謝って、もう母親とかかわらなくよい。
    なにかあってもすべて自分が対応するから
    それでもなにかあったら母親とは絶縁するぐらいの覚悟が必要でしょう。
    離婚を回避したいならということです。

    ↑この通りです。

    「済まなかった。今後一切、母とは会わなくていい。僕の実家には行かなくていい。冠婚葬祭で、どうしても夫婦で出なくてはいけない義理の結婚式とか(兄弟姉妹の結婚式とか)親や、近い身内の葬式とか〜の時だけは、顔だけは出して欲しいが、それ以外は、行かなくてい。母に会わなくてよい。連絡が必要なことは全て「俺」がやり、「俺」が片づけるから。僕たちは、僕たちの家庭を大事にしよう。」

    というようなことをはっきり言いましょう。
    妻と母の仲直りとか考えてはダメ。

    他人は無理。そういう努力を夫がしようとすればするほど。更に進んで「絶縁」になる。

    「母親と妻を会わせない事」が最大の平和解決です。

    賢い夫は、最初から「母親と妻を頻繁に会わせない」生活をする。

    細く長く、たまにしか会わなければ、面倒が起こる確率も低い。

    妻と母親を仲良くさせようなどと考える夫は

    大抵早期に失敗するんですよ。

    ましてや同居などすると、

    あっという間に破たんします。

    離れて細く長く付き合えば、最後まで、うまくいくものをね。

    嫁姑は、ほぼ100%に近い確率で揉めるんですよ。

    男性は、この両者を近づけないことです。

    母と妻は完全な知らない他人なんですから。
    だから、たまに、礼節を持った付き合いをする程度がせいぜいです。

    「嫁は家族」だと、母親に思わせないことです。それがすでに異常なんだから。

    他人のお客さんだと思っていれば、問題はさほど起こりません。

    でも、トピ主家はもう揉めてしまったので、嫁姑が疎遠にするしかない。

    ユーザーID:6953821784

  • トピ主さんはどちらの言い分が正しいとお考えですか?

    母親の言い分が正しいと考えているなら謝罪させるというのはおかしいでしょ。
    妻の言い分が正しいと考えているなら全力で味方するべき。
    両方間違っていないと考えているなら妻の味方をするべきですね。
    「息子には幸せになってほしいし悲しい顔は見たくないから」と考える母親なら貴方との縁が切れる事はないです。

    >どうしたら母親を説得し妻との関係を取り戻せるのでしょうか。また妻にどうやったら自分の気持ちを伝えることできますか?

    母親の説得は難しいし、説得した所で奥さんが満足する事はないでしょう。
    母親に対しては「謝罪はいいから、今後妻には関わらないくれ」
    妻に対しては「もう二度と関わり合いにならなくていい」

    これでも離婚離婚というなら奥さんとは離婚した方がいいと思います。
    奥さんは貴方の事は考えていないという事ですから。

    ユーザーID:8982739507

  • もしかして

    結婚1年に満たなくて子どもがいる・・・失礼ですが出来婚でしょうか。
    (違ったら申し訳ありません)
    だとしたらお母様は「息子が騙された」とでも思ってるんでしょうか。
    そういう前提があると、嫁に攻撃するのも有り得そうです。
    (是非は別問題ですが)

    どちらにしても、仲裁一つ出来ず、母親と疎遠になる覚悟もない主さんが、
    すべての原因かと思います。

    ユーザーID:0762414243

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