嫁姑問題

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(トピ主0
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  • もしかして

    結婚1年に満たなくて子どもがいる・・・失礼ですが出来婚でしょうか。
    (違ったら申し訳ありません)
    だとしたらお母様は「息子が騙された」とでも思ってるんでしょうか。
    そういう前提があると、嫁に攻撃するのも有り得そうです。
    (是非は別問題ですが)

    どちらにしても、仲裁一つ出来ず、母親と疎遠になる覚悟もない主さんが、
    すべての原因かと思います。

    ユーザーID:0762414243

  • トピ主さんはどちらの言い分が正しいとお考えですか?

    母親の言い分が正しいと考えているなら謝罪させるというのはおかしいでしょ。
    妻の言い分が正しいと考えているなら全力で味方するべき。
    両方間違っていないと考えているなら妻の味方をするべきですね。
    「息子には幸せになってほしいし悲しい顔は見たくないから」と考える母親なら貴方との縁が切れる事はないです。

    >どうしたら母親を説得し妻との関係を取り戻せるのでしょうか。また妻にどうやったら自分の気持ちを伝えることできますか?

    母親の説得は難しいし、説得した所で奥さんが満足する事はないでしょう。
    母親に対しては「謝罪はいいから、今後妻には関わらないくれ」
    妻に対しては「もう二度と関わり合いにならなくていい」

    これでも離婚離婚というなら奥さんとは離婚した方がいいと思います。
    奥さんは貴方の事は考えていないという事ですから。

    ユーザーID:8982739507

  • 「あらふぃふ」様の以下の意見が結論です。同意。

    >母親に謝らせることが出来たらいいと思っている。
    違います。
    あなたは奥様に謝って、もう母親とかかわらなくよい。
    なにかあってもすべて自分が対応するから
    それでもなにかあったら母親とは絶縁するぐらいの覚悟が必要でしょう。
    離婚を回避したいならということです。

    ↑この通りです。

    「済まなかった。今後一切、母とは会わなくていい。僕の実家には行かなくていい。冠婚葬祭で、どうしても夫婦で出なくてはいけない義理の結婚式とか(兄弟姉妹の結婚式とか)親や、近い身内の葬式とか〜の時だけは、顔だけは出して欲しいが、それ以外は、行かなくてい。母に会わなくてよい。連絡が必要なことは全て「俺」がやり、「俺」が片づけるから。僕たちは、僕たちの家庭を大事にしよう。」

    というようなことをはっきり言いましょう。
    妻と母の仲直りとか考えてはダメ。

    他人は無理。そういう努力を夫がしようとすればするほど。更に進んで「絶縁」になる。

    「母親と妻を会わせない事」が最大の平和解決です。

    賢い夫は、最初から「母親と妻を頻繁に会わせない」生活をする。

    細く長く、たまにしか会わなければ、面倒が起こる確率も低い。

    妻と母親を仲良くさせようなどと考える夫は

    大抵早期に失敗するんですよ。

    ましてや同居などすると、

    あっという間に破たんします。

    離れて細く長く付き合えば、最後まで、うまくいくものをね。

    嫁姑は、ほぼ100%に近い確率で揉めるんですよ。

    男性は、この両者を近づけないことです。

    母と妻は完全な知らない他人なんですから。
    だから、たまに、礼節を持った付き合いをする程度がせいぜいです。

    「嫁は家族」だと、母親に思わせないことです。それがすでに異常なんだから。

    他人のお客さんだと思っていれば、問題はさほど起こりません。

    でも、トピ主家はもう揉めてしまったので、嫁姑が疎遠にするしかない。

    ユーザーID:6953821784

  • 妻より母親を庇いたいの?

    結婚から1年でお子さんもいらっしゃるという事は、年齢か、考え方がお若い方と推察します。
    主さんは問題を他人事だと思っているから、お母様も奥様も止められないのです。

    主さんのお母様は矛盾していると思われませんか。
    主さんに幸せになってほしいなら、なぜ息子が離婚したくない奥様に酷い言葉を投げかけるのですか。


    奥様とお母様がそれぞれ半分ずつ非があるとしても、奥様の味方になると言って傍観はあり得ません。
    それは、その場逃れの言い訳です。


    離婚したくないなら、奥様のご両親から主さんに対して、お母様が奥様に言った酷い言葉を同じ様に再現したら如何でしょうか。
    奥様と同じ立場で考えて、離婚したくないと言えるなら、お母様にも奥様にもきちんと主張出来るでしょう。


    詳細が少ないのは、主さん親子に非が多いのだと思いますが、意見を求めるのであれば、発端となったお母様の言葉をお教え下さい。あなたは子供でいたいのか、夫や父親でいたいのかを明確に示して下さい。

    ユーザーID:1538546448

  • 妻の味方に徹すること!

     タイトルの通りで、トピ主は夫として常に妻の味方であることを言動で示すしかないと思います。
     嫁姑問題に巻き込まれたら、中立や双方を立てるなどはあり得ません。
     妻か母親、どちらかを取るしかありませんよ。

    ユーザーID:7042889770

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  • 無理かと・・・

    >母親が妻に対して酷いことを言ってしまいました。なんでそんなことを言ったのかと母親に尋ねると、
    >息子には幸せになってほしいし悲しい顔は見たくないからと言われました

    お母様の言った内容がわからないのと、その後のやりとりの詳細もわからないので断言は出来ませんが

    奥様がやり直す気がない、お母様に関しても

    >妻に謝罪をしに行った際にまた母親と口論になり
    >母親に対しては謝罪を何度も要求しましたが母親もなかなか折れてません
    という事は自分が悪いとは思って無いので無理ではないでしょうか?

    それに感じからすれば今回何とかなっても、この先何度も同じことの繰り替えしだと思います

    我が家の場合、揉め事のたびに、姑は自分も言いすぎたとかは言いますが
    自分が言った言葉は「売り言葉に買い言葉だった」とか
    結局は自分が悪いとは思っていないと言うようなことが多く
    こちらの言った事は1から10まで全部そっちが悪いと言う感じでした

    実際私は離婚を考えたことも何回かありましたが、初めの頃は姑が原因で離婚するのはいやだったし
    その後は子供が出来て離婚して生活もできないしで25年、
    上記のような言い合いの繰り返しだし、そのたびに、きっぱり言い切れない主人への気持ちは冷めていくばかり

    当然姑のことは大嫌い、向こうも同じでしょうが
    姑は私達夫婦に出て行けと言えない(出て行かれたら生活できないので)し
    私も離婚したら生活はできないので
    互いが多少なりとも我慢して何とかやっている感じなのです
    (双方自分の方が我慢していると思ってると思います)

    まあ主さんの場合
    お母様を取るか
    奥様を取るか
    しかないもしれないですね

    ユーザーID:0775300421

  • なんで喧嘩になったのですか?

    あなたの母親の望む「幸せ」ってなんなのでしょうか?

    喧嘩の内容が分からなければ仲裁のしようもないし、あなたのどっち付かずの態度も離婚に突き進んでる気がします。
    離婚したくないのなら、母親にガツンと言えなければ奥さまの信頼は取り戻せませんよ。
    理解できませんか?

    文章読んでて思ったのは、色々遅いし(後手に回る)軽く考える(楽観的)傾向ありません?
    そして解決は全て母親がやってきた。
    いい加減大人になりましょうよ。

    "母と嫁は僕の大事な人同士!行き違いはあれども、みんな仲良くできる!"

    とか考えて、母親の不満や奥さまの不満をなおざりにしてませんでしたか?

    人間ですもの。
    合わない人は絶対にいます。
    そういう人たちは、オメデタ思考で纏めてはいけません。

    離婚しなかったとしても、母親とは会わせない方が良いですよ。
    母親が夫婦間に入り大立ち回りすれば離婚問題は何回も浮上し、行き着くところに落ち着きますから。

    ユーザーID:6578466207

  • 何も書かれていないから、分からないよ。

    何を言ったか、それを言わないと何ともいえません。
    お母さんはの日頃の言動も、奥さんの日頃の言動も何も書かれていませんし。
    どちらの味方をするという問題じゃなく、どちらが我儘を言っているのか、です。

    なんでお母さんを謝罪しに連れて行ったの?
    奥さんが何も言わずお母さんの言葉を受け入れるような人なら、そもそも喧嘩になどならないでしょ。
    いがみ合う2人をまたいがみ合わせる事を、何故するの?
    何より、お母さんに恥をかかせる事になるでしょ。

    諍いを止める事も収める事も出来ない主さんが、一番悪い。

    ユーザーID:6062596407

  • 奥さんもお母さんも説得は無理

    嫁姑は義理の関係ですから、一度拗れたら修復は不可能に近いです。

    しかも追い打ちを掛けるようにミスを重ねているんですから。

    トピ主さんが奥さんと元の関係に戻るのも厳しいです。

    奥さんの嫌な思いは簡単に消えませんよ。

    手立てがあるとすれば、奥さんと実母さんを切り離すことでしょうか。

    トピ主さんの実家に関しては、トピ主さんが1人で対応する。

    これを徹底することを確約してみては?

    それにしても厄介なお母さんですね。

    息子夫婦にわざわざ波風を立てなくてもいいのに。

    夫の親でも、そんな人とは近付きたくないですよ。

    ユーザーID:9814854757

  • 母と縁を切る覚悟はありますか?

    既婚男性からの意見です。

    母親の前で、妻を擁護し母を罵倒する覚悟はおありでしょうか?

    その程度の覚悟ができないようなマザコンなのであれば、離婚の覚悟をしましょう。

    ユーザーID:4015818932

  • 息子をまだ子ども扱いしている感じ

    息子を信頼していないのか、自分がいちばんの味方だと誇示したいのか。

    そうやって、世帯を持って旅立つ子どもをあの手この手で妨害する親、まれにいますね。

    トピ主さんは妻と話し合いながら新しい家庭を築きたいのかな。
    それともママの価値観をいつまでも至上のものと信じ続けるのかな。

    第三者から見ると、お母さまに少しは息子を信頼しろ、と言いたいです。
    そんなに息子の選んだ人生が不満なんですかね。
    自分がしっかり育てたんじゃないんですかね。

    独り立ちしようとしてる息子の脚引っ張ってる行為にしか見えません。

    あ、私は嫁であり姑の立場です。

    ユーザーID:4644190395

  • 言い合いの内容がわからない

    内容が問題です。
    あなたの妻が朝寝坊で、「息子に朝食を用意してあげてね。」などと意見したのなら妻が悪い。
    しかし、子供に対する教育方針に口出しするなどしたのであれば、母が悪い。
    トピ文だけでは判断しかねます。

    ただ、あなたがどうしても離婚したくないのなら、母を切り捨てる覚悟をするべき。
    できますか?
    二度も大きな衝突をしたのなら、犬猿の仲、相入れないのでしょう。
    それを何とかしようとするのは無理です。
    どちらかを選ぶしかないです。
    子供もいる、この先の人生も長い、離婚はしたくない、と言うのであれば、今後実母とは絶縁する。
    そこまでの覚悟が見えれば、妻も考え直してくれるのではないでしょうか?

    ユーザーID:9489956814

  • 母はほっておく。

    お母様が「息子には幸せになって欲しい。悲しい顔は見たくない」と、
    おっしゃった心情は理解されました?
    何かそういう出来事があったのかしら?

    それでもトピ主さんは、妻の味方で離婚はしたくないんですよね?

    じゃぁもうお母様に「結婚生活を続けて行くことが自分の幸せだ」と
    伝え、ほっておきなさいよ。

    奥様には「僕は君の味方だし、子供と3人で幸せになろう」と、伝えれば
    いいんじゃないですか?


    妻と母が仲良くしなければいけない事もないでしょう。
    別々の家庭だと理解して物事を考えればいいと思います。

    今後、息子として母親とかかわらなければならない場面があれば、
    それはその時です。

    本当に息子の幸せを願っているのなら、母も納得すると思うのですが
    いかがでしょうか?


    姑側からの意見でした。

    ユーザーID:0534573111

  • 息子が不幸になるよ〜

    私には成人した息子がいるので、トピ主お母様に言いたい

    >息子には幸せになってほしいし悲しい顔は見たくない

    今、お母様がしている事で、その息子さんが不幸せになりそうですよ、
    悲しい顔していますよ。
    それでいいんですか?と言いたいです。

    >どうしたら母親を説得し妻との関係を取り戻せるのでしょうか

    お母様には「今母さんのしている事で、私は不幸で悲しい思いをしている」と伝えてみましょう。

    奥様には、どうしたら離婚を考えなおしてくれるか、聞いてみましょう。

    トピ主様は、奥様とお母様が仲直りすること、
    良好な嫁姑関係を築く事はあきらめましょう。

    そして、最悪のケースは離婚か実家との絶縁になる、と、腹をくくりましょう。

    離婚が回避できれば、もしかしたら長い時間が2人のわだかまりを溶かすかもしれませんが
    今日明日で解決はないです。

    どうしても離婚したくなければ、
    奥様の要求を飲む以外、方法はありません。

    その方法がお母様にとって辛い内容でも、です。
    その方法は取れない、と思うなら、離婚するしかありません。

    ユーザーID:2428771420

  • なぜ、あなたたちのそばにいつも母親がいるんですか?

    >妻に謝罪をしに行った際にまた母親と口論になり

    妻に謝るときでさえ、母親がそこにいる…どういう状況なんでしょう。
    同居にしろ、自分たちの部屋すらないんですか。

    あの、私も姑に苛められた時、夫がたまたま出勤前で玄関におり、
    飛んできて姑を叱りましたけどね。
    そういう気概はないんですね。

    そりゃ、そういうヌルイ旦那だったら、この先何の役にも立たないないじゃないですか。
    妻より母の方にいつも顔色を伺う旦那なら、いりませんよ。

    ユーザーID:7501139273

  • 問題の原因が間違っている

    お嫁さんとお母様が合わないのはよくある事です。

    お母様が言った酷いことが分かりませんが、
    その程度ならお嫁さんは義実家に行かず姑と
    会わなければ良いだけです。

    今回、離婚問題になっているのはトピ主さんの
    不甲斐ない行動のせいだと思いますので、
    お母様に謝らせても意味がありません。

    皆様から詳細をコメント頂けると思いますので
    良く考えてみてください。

    ユーザーID:2793903765

  • 情報が少なすぎ・・・

    そもそも母親と妻とのけんかの原因が何だったのか、母親のひどい言葉とはどのようなものだったのか、「妻に謝罪に行った際」に至る経緯と再度喧嘩に至った理由はなんだったのか。

    その辺がまるで知らされず「どうしたらいいでしょうか?」などと尋ねられても、余程勘の鋭い人でもなければ何とも言えないでしょう。

    母親の「息子には幸せになってほしい。悲しい顔は見たくない」という理由も、結果から見れば真逆になっているようだし。

    一つ言えることは、母親と妻の件かに立ち会いながら、おろおろとするばかりで喧嘩を止めることも、妻の立場に立つこともしなかったという点でしょうね。
    恐らく、妻に対する口先の慰めとは裏腹に、母親の言い分が自分にとって都合がよいものだったのでしょう。

    だから妻はトピ主に見切りをつけたのでしょう。
    彼女の怒りと離婚への決意は固いでしょう。

    問題はトピ主の気持ちを知ってか知らずか、勝手な思い出息子の妻とけんかを繰り返す母親の存在です。
    トピ主の気持ちを母親にきちんと伝えることができないということは。もしかしてマザコンなのでしょうか。

    それなら婚姻の継続は難しいと思います。
    妻に思いとどまってもらいたいのなら、実の母親と絶縁するくらいの覚悟が必要です。
    甘ったれた考えでは前には進めません。

    あくまでも書かれた内容からの推測交じりの助言です。間違っていた場合はご容赦ください。

    ユーザーID:2643747591

  • お母様は一体なんて言ったのでしょう?

    それが分からないので、なんとも言えませんが
    その内容を10人中10人が「お母様が悪い」と判断するような話なら、あなたは奥様の味方となり、お母様と縁を切るくらいの勢いでいかないと無理ではないでしょうか?


    妻の立場から言わせてもらうと、明らかに姑が悪くて、でも姑に文句を言われてるのに、夫が何も言ってくれなかったら、「頼りない、味方してくれないのね、もう無理」って思いますね。


    言われた内容が分からないから、なんとも言えませんが、大分こじれてるので今後、嫁姑が仲良く元通りになるのは無理かな。

    お母様と奥様が二度と会わなくても良いなら、奥様は離婚を踏み留まってくれるかもしれませんけどね。

    ユーザーID:5859658565

  • トピ主が変われるかどうか、だけ。

    まず、なぜ口論の際に奥様の味方を出来なかったのか、考えましょう。

    奥様やお母様に折れてもらうのは、一時しのぎにしかなりません。

    ご自分の立場を明確にして、はっきりと行動すること。

    トピ主さんがするべきは、これだけです。

    ユーザーID:9892137036

  • 母親と絶縁する覚悟はありますか?

    >その際に私自身が母親が妻に対して言ってる際に私は何もできませんでした。

    母親の問題だとばかり思っておられるようですが、離婚の決定的な原因はあなた自身です。
    あなたの味方だといったのに、つまりこの件で奥様の信用がなくなったわけです。
    それなのにあなたは

    >どうしたら母親を説得し妻との関係を取り戻せるのでしょうか。

    母親に謝らせることが出来たらいいと思っている。
    違います。
    あなたは奥様に謝って、もう母親とかかわらなくよい。
    なにかあってもすべて自分が対応するから
    それでもなにかあったら母親とは絶縁するぐらいの覚悟が必要でしょう。

    離婚を回避したいならということです。

    ユーザーID:2597500267

  • 母親が悪いことはトピ主さんも認識しているのですね?

    母親が悪いことはトピ主さんも認識していて、奥さんと離婚したくない。(奥さんの味方)

    となれば、母親と絶縁すればいいんですよ。

    まぁ、自分を目の前にして母親が妻に嫌なことを言っているのを黙認していたトピ主さんにはできないでしょうが、母親と説得する方法を考える前に二人の距離を離してみましょう。

    そしてトピ主さんは奥さん(&子ども)と母親を一切接触させることなく、"母親の味方はせずに一人で母親の窓口になる"ことです。

    奥さんにそう宣言して、葬式であっても二度と母親(母方の親族も)にはかかわらなくていいから離婚だけは勘弁して欲しいと土下座でもしてみてはいかがでしょう。

    奥さんの気持ちを動かせれば離婚は回避できるでしょうから、母親を説得とか考えなくていいのです。

    ユーザーID:5041209210

  • どうしても離婚したくないのなら

    妻の前で母親に
    「まずはきっちりと妻に謝罪すること。
    そして今後一切夫婦の事に口出しをしないこと。
    謝罪しなかったり口出しするような事があると
    親子の縁を切って今後連絡を切る。
    俺の選んだ嫁さんだから、俺のことと同じくらい大事にすること」
    と断言すれば望みはあると思いますよ。

    そもそも子供の幸せを願っているのなら口をつぐむべきでしょう。
    息子だけでなく、妻にまで口出しをするなんて言語道断。
    あなたのお母様、一体自分を何様だと思っているのでしょう?

    あなたも愛する妻一人守れなくてどうするんですか?
    奥様の味方だと言葉だけでなく行動で示せないのなら
    離婚されてもどうしようもないですよ。
    いい加減乳離れしましょう。

    ユーザーID:1737656355

  • 仲裁能力ゼロ

    >私自身が母親が妻に対して言ってる際に私は何もできませんでした

    これさえ あなたがきちんと出来ていれば あなたの母親と疎遠になっても
    離婚の話まではいかなかったと思います。

    つまり 夫が情けない人間で信頼がなくなったのです。



    なぜ その場で母親を制止できなかったのですか?



    母親にはこういいましょう
    【母親に尋ねると、息子には幸せになってほしいし悲しい顔は見たくないからと言われたけれど、母さんがしたことは僕の幸せを壊す行為・発言だったした】
    【本当に僕の幸せを願うなら 嫁に謝罪してくれ】って。


    奥さん同席の場のほうが 効果的でしょうね。


    一番だめなのは この場合はあなたです。
    自分の妻が 内容はどのようなことかは書かれていませんが 自分の母親に罵倒されたんです。
    自分が選んだ妻を罵倒されたのに 黙って見ている人がどこにいるのか?

    奥さんに非があるのなら別だけれど・・


    具体的に書いてもらったほうが分かりやすいと思います。
    母親がなぜ罵倒したんですか?

    ユーザーID:1035106472

  • 嫁姑問題とは違うでしょ

    トピ主が、甲斐性なしなだけです!

    ユーザーID:1881587454

  • そりゃ、「私は何もできませんでした」から無理

    あなたはお母さんが奥様に言っている時になぜ
    黙っていたの?

    そりゃ、嫌われます。
    マザコンは結婚しなければいいのです。

    ユーザーID:9462898823

  • どっち付かずが悪い

    こんな旦那じゃ奥さんが気の毒です
    何故 奥さんの味方をしてあげない?
    自分の身が大事で どっち付かずの状態ですよね?
    奥さんの幸せの為にも別れてさしあげたら?

    ユーザーID:6778602291

  • 二つに一つの選択しかない。

    嫁姑問題よりも、もっと大きいのは、あなたのだらしなさです。自分の母親と口論になっている時に、妻をかばうことすらできない、非常に情けない夫であるという自覚はありますか?

    ここまで来れば、あなたには、二択しかありません。妻と離婚するか、母親から離れるか、です。
    ただし、妻が、もうあなたにほとほと愛想をつかしてしまっている場合には、あなたが、妻との結婚生活の継続を望んでも無理かもしれません。
    要するに、妻との関係を継続しながら、母親にもいい顔をする、なんていう虫のいい話はまずないでしょう。

    ここは、もう腹を決めるしかないと思います。
    妻を取るか、母親を取るかです。どちらかを取れば、もう片方とは離れるべきです。
    あなたには、両方をうまくまとめるというような器量も何も全くありませんから。
    結婚して1年に満たないということですし、離婚するなら早いほうがいいとも思います。
    もう結婚はこりごりと思うかもしれませんが、案外、お互いに他の人と再婚して落ち着くかもしれません。
    最近では、子連れ再婚も普通にありますしね。

    ユーザーID:4125196998

  • 離婚をしたくないから、謝罪するのですか?

    どちらが悪いのですか?
    あなたが母親に謝罪を要求するのは、母親が悪いからでしょう?
    なのに謝罪しないなら、妻の前で母親を叱責するべきです。
    母が謝らないからではなく、母の前で何も言えないあなたにうんざりしているからです。
    あなたが悪いということです。
    妻の前で、母親が謝らないのであれば、母親に対して貴方が怒ることです
    気持ちをわかってもらうには、母親と絶縁宣言すれば離婚回避できるでしょうね
    ただ、そこまでして一緒にいたい妻か、良く考えてみてください

    ユーザーID:9424064466

  • 多分、無理だと思う

    妻の味方だと言っておきながら、
    母親の暴言を止めることもなく、ただ見ていたのなら、
    もう、無理だと思います。

    そんなひどい仕打ち(姑から守ってくれない)をしておいて、
    何を根拠に信じろというのですか?

    母親に対して謝罪を要求っておっしゃいますけど、
    あなたは奥さんにちゃんと謝罪したのですか?

    謝罪って、すればいいってもんじゃない。
    謝罪って、すれば必ず受け入れられるってもんじゃない。

    私が奥さんなら、
    そんな姑の謝罪、いまさら必要ありません。
    謝罪の席で、さらなる暴言って・・・人として終わってますし、
    そんな人を、今後許すつもりもないし、
    謝罪を聞くために会うことさえも腹立たしいし、
    そんなこんなで、必要ありません。

    夫に関しては、もはや信用はできないでしょうが、
    例えば、あんな親、俺も見限った。
    妻は、あんな姑に二度と会わなくて良いし、
    孫も一切会わせなくてもいい。
    自分も極力会わないし、連絡もしない。
    くらいの覚悟を見せ、
    そして、口先だけでなく、本気で実行するのなら、
    まだ、考えてもらえるかもしれません。

    ただ、それでさえも必ずではないですよ?
    まだ、考えてもらえるかも・・・という、極々わずかな可能性のお話です。
    そもそも、妻の味方だなんて言っておいて、
    味方しなかった実績があるのだから、
    上記のような覚悟を見せても、
    「どうせ口先だけでしょう」と言われる可能性の方が高いことは、
    重々肝に銘じておくべきでしょう。

    ユーザーID:8741823188

  • 〉息子には幸せになってほしいし悲しい顔は見たくないからと言われました。


    あなたが幸せになれそうにない状態なのですか?。
    悲しい顔をする原因があるのですか?。

    なんでお母さんはそれを心配してるのですか?

    ユーザーID:3968015730

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