婚約前 親同士の挨拶

レス20
(トピ主0
お気に入り59

恋愛・結婚・離婚

なあ

私(21)、彼(26)、付き合って2年ほど経ちます。結婚前提ではあるもののまだきちんと婚約はしていません。
付き合ってすぐの頃、私は彼の一人暮らしの家によく泊まりにいっていました。そのことを両親に話すと、どんな人と付き合っているのか、言葉は悪いですが、”見定め”をしたいとの事で、彼を私の実家に呼びました。
それから1年以上が経ち、私も彼もお互いの実家に行く事が多くなりました。そこで、彼の両親から、「親同士、顔合わせ程度で挨拶をしたい」と話が出ました。このことを私の両親に話すと、「まだ婚約もしていないのに親同士挨拶なんて…」といった様子でした。なので今回の親同士の挨拶は無しになりました。
彼の両親は「なぜ息子を家に呼びつけておいて親同士の挨拶は断るのか」となり、私の両親への印象は悪くなってしまったようです。
確かに、両親は彼の年齢や収入などを踏まえた上で彼を呼んでいますから、彼のご両親には”結婚”を考えているのだと捉えられてしまったのかもしれません。
実際には彼も私もお互いの両親に婚約や結婚の話はしていません。どちらが悪いというのは考えませんが、このまま結婚という流れにはしたくないので…。私の意見としては、彼のご両親の気持ちも理解できる部分もありますが、婚約前ならまだ親同士挨拶しなくてもよいのでは、と。もしその時がくれば話は変わりますが。

ここまで読んでくださった方、よかったら少しでもいいので意見をください。お願いします。長々と失礼しました。

ユーザーID:1643443597

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数20

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • トピ主さんに同意。でも

    彼のご両親が会いたいと言っているのに断ると角が立ちますよね。

    トピ主さんが全く結婚する気がなく、遊びのつもりならそれでもいいのでしょうが、だったら最初からお互いが親に挨拶する必要もなかったかと思います。

    ユーザーID:1446348435

  • わかりません

    何を持って結婚前提なのですか?
    その経緯を教えてください。

    ユーザーID:8099512532

  • うん

    両家の考え方の違いだからどっちが正解不正解はないよ。

    ただ、彼の両親からトピ主さんの両親への不信感があるなら結婚はないかもね。
    その時が来ても相手が受け入れなくなっている可能性が高い。
    恐らく結婚という形にはならない。

    トピ主さんと彼氏は恋愛感情があるから繋がっていられるけど親は違う。
    拗れた感情は中々変わることはないと思う。

    もしかしたら彼親は交際反対の立場になるかもしれない。
    そうなれば彼も親の反対に影響をされる可能性はあるよ。

    将来の結婚云々は置いておいて他方を立てるという気遣いに欠けていたとは思う。

    ユーザーID:4978311974

  • 婚約前なら親同士の挨拶は無くていいと思うけど・・・

    結婚前提で付き合ってるのに、結婚に関しての話はお互い一切、ご両親にしていないの?


    彼のご両親も飛ばし過ぎだと思うけど、あなたのご両親も結婚するかどうかの話も聞いてないうちに、年収とか聞くってどうなんでしょう?


    あと気になるのは、彼のご両親が「息子を家に呼びつけておいて」って言ってしまってるところ。


    これって彼がご両親にそういう風に(愚痴っぽく)言ったんじゃないですか?


    普通なら「彼女のご両親と会った」って言っただけで、そんな言い方されませんって。


    まだ婚約もしてないんだし、お互いがお互いのご両親と会ってるんだから、それくらいで良いのでは?

    このまま結婚という流れにしたくないとはどういう事でしょうか?


    結婚前提の交際なんでしょ?


    よく分からない感じでゴニョゴニョしてるなら、自分の親のところに連れてく時に、年収聞かれないようにとか、配慮してあげれば良かったのでは?

    彼はあなたのご両親と話したことを全て、自分のご両親に話したんじゃないの?


    あなたも自分の考えてること、ちゃんと自分のご両親に伝えた方がいいと思うよ。

    なんだか読んでいても、何したいのかが分からないから。

    彼のご両親は、彼からあなたの親に会った事や、色々聞かれた事を聞いて、そこまで聞いてくるって事はそういうつもり(結婚する)だと思って、あなたのご両親と会いたいと言ったのでしょう。

    今すぐにそういうつもりじゃないなら、自分のご両親にそう伝えて、ご両親が根掘り葉掘り、彼に聞きそうになったら、あなたが止めるくらいしないとね。

    ユーザーID:3144812906

  • 将来を全く考えていないのならともかく

    二年付き合って、将来的にある得るかも? って思ったら
    親同士挨拶しても良いと思いますよ。
    子どもが付き合っている人の両親や家庭環境に
    興味があるのは当然のことだと思います。
    婚約や結婚が決まる前に会うのは、、、
    と言う方が不自然に聞こえます。

    ユーザーID:7520570793

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 軽率な・・・・・

    私は彼の親御さんの感覚に近いですね。

    >「なぜ息子を家に呼びつけておいて親同士の挨拶は断るのか」

    そうですね、私も「呼びつけておいて」というのがかなり強いです。

    というかさ・・・・
    付き合ってすぐに彼の家によく泊まりにいっていたとか軽薄すぎ。
    そういう娘を差し置いて「見定め」し隊なんてどの口が言うのだろう。

    それからさ、結婚前提にもしていないのに互いの実家にお邪魔しに行く?
    普通しませんから・・・・・。
    「家にまで来るのだから、結婚を意識しているのだろう」と思うのは当たりまえだと思いますよ。
    高校生の付き合いじゃないんだから。

    ユーザーID:5929917987

  • それはそうだと思いますが…

    >婚約前ならまだ親同士挨拶しなくてもよい

    この部分に関しては、その通りだと思います。

    でも、であるならば、あなたもご両親の言われるがままに彼を自分の両親に引き合わせる必要もなかったと思いますし、そもそもの部分で婚約も何もしていない状態で、お互いの実家に出入りするような付き合い方をするべきではないと思います。

    また、もっと言えば、二十歳前の娘の外泊を許しておきながら、正式な婚約前に親同士の顔合わせは…という、あなたのご両親にもチグハグさを感じます。

    彼のご両親も自分の息子は品定めをされたのに、あなたのご両親の節度のあるようなないような態度もよく分からないでしょうし、面白くはないでしょうね。

    まあ、過ぎたことを言っても仕方ありませんが、彼の両親からの印象を悪くしたのは、あなたとあなたのご両親の行動の結果だと思います。

    >このまま結婚という流れにはしたくない

    というのであれば、あなたも節度を持ったお付き合いを考えた方がいいと思いますよ。

    中途半端に親を巻き込んだり、親に言われるがままの行動が、今の状態を招いた部分は大いにあると思いますから。

    ユーザーID:4637811247

  • 結婚前提でしょう

    双方の両親が顔合わせするのは、結婚前提だと思います。二人の間で結婚する意思が固まれば両親が会えば良い。それまでに会っても、別れるかもしれないし、親は見守っていれば良いと思いますよ。そういう意味で、トピ主さんのご両親の意見に賛成です。彼のご両親、結婚後も構ってきそうですね。

    ユーザーID:9956380942

  • 変なの・・・

    >このまま結婚という流れにはしたくないので…

    なんで?

    不思議なんですが、なんであなたと彼親でそんな話になってるんですか?
    彼に話してないのですか?
    彼はそんな風になってる事知らないの?

    その彼大丈夫?
    そんなのあなたじゃなくて、彼が「まだ早いだろ、プロポーズだってまだしてないんだから。そういうのは後にしてくれ」って自分の親に言えばいいだけですよ。
    あなたがいない時に裏ででも・・・
    そう言ってくれてないって事ですよね?
    だから彼親があなたに直に言ってくるんでしょ。
    横で彼は何してるんですか?
    あなたと二人になった時も、その話しないの?
    「ねぇ。あなたが親に言ってよ。結婚が決まってからで良いだろって・・」ってお願いすればいいじゃない。
    本来ならお願いしなくても彼が自分で親とあなたの間に入ってするべきですが・・
    頼りない男ですね・・

    そういう話をして「結婚しよう、プロポーズする」って彼がいったら、それはそれでいい話でしょ。
    そこで「この流れで結婚したくない・・」って意固地になる意味も分からないですよ。
    良いきっかけではあるし、彼の親も納得して関係悪化しなくて済むし、プロポーズだって結局彼が納得してするんだから。
    それならそれでいい話でしょ。
    それじゃ嫌とかアホみたいなこと言います?意味不明すぎますよ。

    ま、彼やあなたがまだ結婚したくない〜って云うのなら、無理に急ぐこともないですが・・
    それならそれで彼が自分の親に注意しておくべきです。
    そういうのは俺がプロポーズしてからにしてくれ!自分のタイミングでやらせてくれよ!
    彼が親にそう言って説得すればいいだけです。

    ユーザーID:7213681190

  • 二人の気持ち

    親同士の挨拶は二人の気持ちが結婚へ向けてキチンと固まった後にしましょう。
    親が先走ると色々面倒くさいです。

    ユーザーID:5254896099

  • 中途半端ですね

    結婚前提で二年も付き合っていると自分で言っているのに、「このまま結婚という流れにしたくない」という意味は何でしょう?
    婚約するほどの気持ちがない、或いは、まだ結婚したくないなら、そうはっきり言えば?
    そこがはっきりしないから、皆振り回されている感じです。
    彼の親は、息子がそこまでしてしまったら、責任を取らせる意味でも結婚させようと思っているのでしょう。
    でも、あなたの親は、娘はまだ21だし、結婚を口にもしない男を認める気にもならないし、ということでは?
    悪いけど、成人前の女の子を家に呼び込んでやることだけやってる男じゃ、親は心配になりますよ。
    あなたは、付き合って直ぐそういうことをしているけど、回りからすれば、軽率過ぎます。
    「このまま結婚という流れにしたくない」なら、一度関係を見直し、やはり結婚する気がないなら、相手の家にノコノコ行ったり、勘違いさせるような挙動は慎むべきだと思います。

    ユーザーID:1430538085

  • あなた派です

    確かに「考え方の違い」ですね、あなたのおっしゃるとおり。
    私はあなたとあなたのご両親寄りですよ。
    真剣におつきあいしている相手と食事をするのはもちろんありますが、親同士が会うのはもちろん婚約後です。

    でもなあ。ここを突っぱねるとめんどくさい事になりそうですよね。
    「会うべきだ」という側と「いや、まだその時期では」という側では、どうしても「会うべきだ」の方を優先したほうが丸くおさまる気もします。。

    彼氏さんはなんて言ってるの?
    もう26歳なんですし、あなたが悩むよりも彼氏さんがそこはきっちり自分の親を説得するのが筋じゃない?
    更にそこで、あなたのご両親への印象が悪くなったとかって、よく話せますね。
    そんな彼女を心配させるような事、言わなくてもいいでしょう。

    21歳の若さのあなたのほうがしっかりしている。
    申し訳ないですけどその彼氏さんは頼りない、そんな印象です。

    まあ、、できれば一度食事会を設定して、相手の気が済めばそれでいいかもね。
    結婚は何年後かわからない、と言ってそれに文句をつけられてもそこは2人が決めること。というかそのご両親、やっぱり厄介かも。
    よーく考えたほうがいいですよ。早まらないようにね。

    ユーザーID:1974592867

  • あくまでも可能性の一つ・・・

    確かにまだ婚約もしていない状況での「親同士のあいさつ」はあり得ないように感じます。

    でも、二人は泊まるような間柄だし、家に来て話していてもどうも軽い感じの娘さんに思えて仕方がない。
    一体どんな家庭で育てられたのだろう。
    ご両親はきちんとしている方々なのだろうか。
    このまま付き合い続けて結婚という事になっても息子と添い遂げられるような娘さんなのだろうか。

    彼の両親はその辺を確認したいのだと思います。

    トピ主さんの今の段階では早すぎるという思いは、彼の両親にとっては「合わせたくないような親、あるいは親に話せない後ろめたいことをしている娘さんなのかな」と勘繰られているような気もします。
    彼の報告だけでは不安なのでは?

    ユーザーID:3754910496

  • 彼はどこに行っちゃったのかな?

    なんでも貴女が1人で考えて決めるのでは
    ありませんよ。

    彼とよく話して行動しましょう。

    婚約前の両親双方での顔合わせは必要は無い
    と思いますが、貴女のご両親が彼を品定めを
    したのは婚約もしていないのに、貴女が
    彼の家に婚約もしていないのに頻繁に泊まりに
    行っていたからです。

    一人暮らし同士ならともかく、実家住まい?の
    女性なら泊まらないか、泊まるなら彼から
    ご両親に電話などでお願い、連絡を入れるものです。

    まずは彼から彼のご両親にその事を説明してもらい、
    その品定めは大事な娘さんを家に泊めていたための
    説明と了解を貰うためで、呼び出した訳では無いと
    いう事で話を進めましょう。

    原因を作ったのは貴女と彼のケジメの無い行動に
    よるものである事をお二人で反省してください。

    ユーザーID:9735584952

  • 何を以って「婚約」ですか?

    彼からプロポーズされたら、ですか?それなら2人の話ですね。

    彼の親御さんの気持ちとしては、本人がそれぞれの親と会っている、いわゆる「公認」の関係で、彼の年齢からしても、結婚を考えても早いわけではない。交際期間を考慮しても、そろそろ、次の段階と、両家顔合わせを打診したのでしょう。

    あなたの親御さんは、誰とどんな交際をしているかは知りたかったけれど、まだあなたが若いから急いでいない、といったところでしょうか?
    でもね、ちょっと理解できないな。あなた、彼を連れて来て、と言われて、明日別れるかもしれないと思う人を親御さんに紹介したのですか?親に会わせるってことは、それなりに先のことを考えて、だと思うけどな。高校生ぐらいなら別ですよ。

    私は、母には付き合っている人がいることは話していました。けれど、彼に結婚するという考えがまだなくて、長い交際期間で、母は怒っていた時期もありました。
    いよいよ、彼に「父に付き合っている人がいると言ってもいいか」と聞いたら「わかった」というので「言えば、挨拶に行くし、半年後には結納、その半年後には結婚というような流れになるよ」と確認して、それもわかったというので、父に話しました。親に話す、会わせる、というのは、そういうものだと思っていましたけれどね。

    >私は彼の一人暮らしの家によく泊まりにいっていました
    妊娠するかもしれないような付き合いをしている、と親に言っておいて、このまま結婚という流れにしたくない、とは、これいかに。

    ユーザーID:7192343013

  • あなたの親が失礼

    「見定めをしたい」という言葉に品の無さを感じます。

    何故、そんなに上から目線なんですか?

    そんな女性、嫌だわ。

    ユーザーID:1944432008

  • 確かに

    まだ、二人が結婚を決意したわけでもないなら、親同士がわざわざ顔合わせする必要はまだない気がしますが。

    彼の両親は、将来、親戚になるかもしれないから、どんな親か知りたかったのか?

    それにしても、息子を呼びつけておいて、顔合わせをしないとは何事だ!みたいに怒るというのは、何だかね〜
    先が思いやられますね。

    何か、ちょうど顔を合わせる機会でもあって、それを断ったとかでもないし。

    普通は、結婚を決意してから、親の顔合わせをすると思います。

    ユーザーID:6521988249

  • 婚約って

    親同士が会って、挨拶して認められて
    結納や挙式の日取りを決めましたけどね…
    で、彼の親が結納を持参してくださり、
    正式に婚約したと思っていました。

    親同士が会わなきゃ何も進まないような
    気がするけど。
    もしかしたら、結婚に反対で会いたくない
    からそう言っておられるのかな?

    ユーザーID:0346249181

  • 彼の親御さんに同意

    既出のご意見にもありましたが、

    自分の娘は付き合い始めてすぐ彼宅に泊まりに行くような軽い女性であるにもかかわらず、
    彼を呼び出し、収入まで聞き出し、見定めながら、
    彼の親御さんの申し入れには何様の態度。

    あなたのご両親の気がしれない!

    私の息子なら結婚反対です。

    ユーザーID:1686516406

  • 失礼

    彼側の「なぜ息子を家に呼びつけておいて親同士の挨拶は断るのか」の一言で終わりですね。
    トピ主側は自分の要望で彼を呼びつけ挨拶に来させておいて、
    彼側のご両親の希望はそんなのいらないでしょで却下。
    婚約の予定もまだないなら彼を呼びつけて見定めなんかしなくてもいいでしょう。
    彼のことはじっくとみたいけど親はいらないってことでしょうけど、
    結婚するなら相手の両親兄弟は大事ですけどね。
    自分たちさえ満足ならそれでよしってどうなのかと思います。
    また見定めに呼ばれ1年も経ち、トピ主さんまで彼の実家に行く様になったというのに
    まだ婚約の予定もないなんて彼のご両親もいらだつのではないですか?
    両親同士会ってよければ婚約の話を進めたかったのかもしれません。
    息子と結婚する予定の娘さんだからこそ実家に来てもらってたのでしょう?
    人の家に行くのは平気で、いざ自分で(実家ではなく一人暮らしの家や
    彼と二人暮らしの家に)ご両親に何度も来ていただいたら気を使って疲れるだの
    大変だの言ったりしませんか?
    ご両親だって息子の将来がかかってる娘さんが自宅に来るんだから
    いろいろ気を揉んで大変だったでしょうに。

    ユーザーID:0658675739

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧