母から影響を受けたくない

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

やっち

40代女です。既婚、小学生の娘がいます。

実家の母から、可愛がられた記憶がありません。妹ばかり可愛がっていました。私は母が大嫌いな祖母(母からすると姑)に似ているのです。妹は母に似ています。私の一番古い母の記憶は、幼稚園の頃ですが、鬼の形相で私にコップの水をかける母の顔です。両親が不仲でそのストレスもあったのでしょうが、言葉の暴力をたくさん受けました。なるべく母の機嫌を損ねないようにビクビクしていたのも、また気に障ったようでした。

結婚して家を出て、なるべく接触しないようにしていますが、お正月だけは妹一家と都合を合わせて実家に行きます。今年も行ってきました。その時、昔母が妹のために手作りした服を取り出してきて、妹のところは男の子なので、うちの娘にあげると言うのです。妹のために手作りした服、私には作ってくれなかった服。30年以上も前のなんとも言えないドロドロした気持ちが、昨日のことのように思い出されました。

お正月に母の顔を見て、毎年1週間ぐらい調子が悪くなるのですが、今年はもっと長引きそうです。母にこれ以上私の人生を振り回されたくないです。妹は好きだし、遠方に住む妹に会いたいということもあって実家に行ってましたが、もう行きたくないです。母が怖くてなるべく波風を立てないようにしてきました。でももう行かなくていいですよね。母を見限っていいですよね。母がいつか私を可愛がってくれるなんて、もう夢を見るのはやめた方がいいですよね。

ユーザーID:4181658526

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  • 他人と思ってます

    私もトピ様と同じ体験があります。私は割り切ってます。利用できる時は利用すると。金の切れ目が縁の切れ目って。

    子供の事で、助言してきたら、私を虐待してた人の子育て論は聞きたくない!ときっぱり切ります。
    私はケアマネですが、母が老いても介護するつもりはありません

    ユーザーID:2766263544

  • 幼いトピ主さんを抱きしめて

    母親の愛情を感じることなく、怒りをぶつけられて育ったトピ主さんの悲しみが
    伝わってきて、泣いてしまいました。

    私も姉妹ですが、割と平等に育ったと思います。
    私は妹なので、姉よりも甘やかされたかな。

    それでも、姉のお古ばかりで嫌だった思い出は消えません。
    特に、ランドセルと振袖は心の傷になっています。

    みんなピカピカの合皮のランドセルなのに、私は姉のお古で皮のランドセル。
    重いし、色も違うのです。

    振袖は、姉の似あう濃紺。私は小さい時から赤や朱色の着物が好きで、成人式は好きな振袖にしたかった。姉の着物を購入する時に、私には似合わないから、お互いレンタルにした方がと提案しましたが、却下されました。似合わないと思う着物で迎えた成人式、心は暗かったです。

    母はそれほどのことだとは思っていないと思うし、よくあることなのかもしれませんが。

    私にも娘がいます。最近娘の成人式用の着物を買いました。
    その時に、ランドセルと着物のことを娘に愚痴ったのです。

    そうしたら、「ママ、可愛そう!!ピカピカのランドセル買ってあげたらよかったのに!ママは赤い着物の方がきっと似合ったよ!ばぁば、酷いな。」と、一緒になって怒ってくれました。
    (それでも、母がうちに来た時は、可愛い孫役をしてくれます)

    嬉しくて、すっと気持ちが楽になり癒された気持ちになりました。

    思えば、娘のランドセルや着物を選ぶ時、買ってもらえなかった昔の自分に買ってあげているような気持ちにもなっていたと思います。喜ぶ娘が自分に重なって。

    トピ主さんも、娘さんを育てる時、してもらえなかったことをしてあげて、愛情をいっぱいかけて、娘さんの中にいる昔の幼いトピ主さんを抱きしめてあげて下さい。

    そして、娘さんが大人になったら、トピ主さんの悲しみをきいてもらえばよいと思います。

    ユーザーID:8116179794

  • これは

    母上とは疎遠にして良いと思います。妹さんとはLINE等で小まめに連絡を取り合ったら如何でしょうか?距離が離れていて会えなくても連絡を取る方法は沢山有ります。妹さんに実家との疎遠理由を聞かれたら素直に話した方が良いですよ。例え親子でも相性が悪い事は沢山有ります。

    ユーザーID:0805242678

  • カウンセリングが必要ですねー

    母親から可愛がられた記憶がないとか
    虐待された、差別された、
    とか、世の中の皆さん色々ありますが、
    なんとか折り合いつけて生きていますよ。
    トピ主さんはまだ、母親に可愛がられなかった自分に支配されているんですね。

    もう、気づくべきです。
    恨むのは母ではなく、愛されなかった自分を、自分で認めて愛すことなんじゃないですか。
    母親に愛されてなくても、私はこれでいい、と。

    それから、母親も人間なのはわかりますよね。
    子供に水をかけるなんてよっぽどですが、何より、初めての子育てって、幼児のワガママにイライラしませんでしたか?何かキレるポイントがあったんでしょうよ。もし、親が当時若かったのなら当然です。

    あの頃の母親は、今の自分よりだいぶ若いですよね?20代、初めての子育て、幼児のワガママ、いろいろあったんでしょう。
    親も未熟だったと認めてあげましょ。

    もう気づいてください。
    トピ主が成長すれば、実家に行っても、親のことを親だと思えないですから、愛されたいとか思いもしなくなるものなんですよ。

    ユーザーID:3869745759

  • 自覚のないお母さんは変わらないと思います

    自覚のないお母さんは変わらないと思いますし、あなたが経験したことはあなたのせいではないですよね。ですから卑屈になったり、自分に悪いところがあったのかなというようなお気持ちも持つ必要がないです。
    お母さんの心のバランスをとるには、あなたをサンドバッグにすることが必要で、そういう意味ではあなたの存在が必要不可欠であったことは間違いがありません。
    お母さんは、壊れた形でしかあなたを愛せなかった壊れた女性で、それはあなたの責任ではなく、お母さんの問題です。

    結婚もされたわけですし、お母さんと距離を置くのが正解かなと思います。
    妹さんとは仲良しのようですが、妹さんに自分との扱いの差を愚痴ったことはありますか。
    感情的になるようであれば妹さんは引くでしょうが、そういう気持ちを吐き出して、お母さんとの関係で感じざるを得なかった苦しみを、少しずつマイルドな方向に変えていくことができればと思います。
    嫌い嫌いという気持ちにとらわれていると、それこそお母さんの影響があなたに影を落としていることになります。
    嫌いと思う気持ちを抑える必要はありませんが、あなたの気持ちに関係なく、妹さんへつくった洋服をあなたの娘さんに着させようとするお母さんのとんちんかんさを、ちょっと笑えるようになれるとよいのかもと思ったりします。

    ユーザーID:4232874123

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  • 今が、一番キツイかな?

    私は、四十歳代半ばで、やっと楽になりました。長男(長子)が二十歳の頃です。

    私は、特に児童期は母親大好きっ子でした。
    けれど、二十歳代後半から三十歳代は、私への対応・孫への対応・社会人としての言動など、いろいろな角度から気に障る点が増えるばかり。
    おまけに、夫の病死で、私の生活環境が大きく変化した事もあり、精神的に参りました。

    四十歳近くになると、高齢者としての生活設計をまるで考えていない母親に、イライラが最高潮。本当にくたびれてしまいました。

    そこで、母親に疲れる原因を、落ち着いて考えてみました。
    すると『もっと、ああすれば良いのに』『何故こうしないの?』と、私が独りで勝手に気を揉んでいる状態に気づいたのです。母親が変わる事しか望んでいないし、いつか変わるだろうと期待している状態です。

    四十歳代半ばで、母親を棄ててスッキリです。
    ゆくゆく、母に何かあれば、問答無用で、私が指揮してサッサと片付ける事にしました。もしも、母が困ったとしても、そこまで私は知らん。
    今は、あの人が何をしようと何を言おうと『ふ〜ん、へぇ〜』と笑って聞き流せるように、私が変化したのです。

    すっっっごく気楽ですよ!!

    ユーザーID:4134567515

  • 主導権は自分。

    あなたももういい歳なんだから、親に期待するのはやめなさい。
    あなたから親を見限るんです。そうされたって文句も言えないことをしてきたのは親の側です。

    親を愛さなくてはいけない、とは世間の常識であるかのように言われますが、子供から愛される資格の無い親だっているんです。
    今一度、何故自分がこれほど苦しむのか考えてみて下さい。親に愛されたいのに愛された経験が無い、でもそんな親でも愛さなくてはならない、でもきっと親は応えてはくれない。
    子供が目の前で傷ついて泣いているのに無頓着な親は捨てられたって文句の言えた義理じゃないんです。

    母は勿論のこと、私は、母の寵愛を享受して平然と母と一緒になって私を嘲って育った妹も人として許せないので、今は一切の行き来はしてません。母に同調してきた父も妹も、死のうが生きようが関係ないと思うほど、遠い存在です。
    私の家族は、夫と息子達家族です。
    あなたはご自分の作った家族を大切に生きて下さい。親との不毛な関係性なんか、一切断ち切っていいんです。
    でも、許せる時が来たら、その時は自分の心に従えばいい。もう、親の出方に翻弄されなくていいんです。

    ユーザーID:7112722365

  • トピ主さんはお優しい

    お母様へのドロドロとした気持ちが、妹さんへは向かわなかったこと、トピ主さんのお優しさだと思います。

    もう、ご実家へは行かなくても良いのではありませんか?妹さんとの仲は良好との事、未だ癒えずにいるお辛い気持ちを妹さんに伝え、別な場所で会うことはできませんか?

    お気持ちが安らかになりますように。

    ユーザーID:0235346929

  • すごく分かります!

    わたしもお正月など実家に出向いたあと調子が悪くなります。
    子供の頃、母からいじめられてました。

    いまでも母が嫌いです。
    嫌うことが私の復讐です(実際に口に出したりはしませんが)。

    こんな風にいうと、親のことをそんな風に思うなんて、
    心が醜いと思う人もいると思うけど、
    そのように思う人は、子供の頃、親からいじめられた経験がない人です。

    ユーザーID:2697037155

  • おんなじでした

    うちもトピ主さんと同じで、両親不仲な上に、父親が学歴コンプレックスで私に暴力を振るいながら勉強をさせてまして、
    母はそっくりな妹、歳が離れた弟を溺愛してました。
    今思うことは、両親共に幼かったのだろうな、と。

    また、両親共に若干普通ではない家庭に育っていること、時代もあったのだと思いますが。

    何で上記な考えが出来るかというと、今現在、私が家族に恵まれているから。
    心に余裕があるからです。
    トピ主さん、
    >母がいつか私を可愛がってくれるなんて、もう夢を見るのはやめた方がいいですよね。

    YES(笑)、多分お母さんにはお母さんの言い分があります。だって別人格だもの。

    反面教師にしてご自分のお子さんを可愛がりましょう!!
    私は育児やら役員やら多忙なうちに、段々両親の件は良くも悪くも消化&昇華していった感じです。

    介護問題も出てくるかもしれませんが、それまでは、ご自分の家庭を大切に。

    「良い加減」でいられる付き合いをすれば良いと思いますよ。
    ただね、そんな嫌なお母さんでも、良い所もあると思うんですよ、見習ってもいい部分はちゃっかり見習いましょう!

    ユーザーID:1867350993

  • そのうち

    介護してもらうためにすり寄って来そうですね。末っ子は狡賢いから押し付けられちゃいますよ。

    今のうちに疎遠になさってください。

    ユーザーID:4266322387

  • 私も同じです

    私は40代後半です。
    暴力とかはありませんでしたが、私には無関心な母親でした。
    祖母(母の姑)に似ているから私のことが嫌いなんだと大人になってから知りました。
    弟がいますが、弟は可愛がられました。

    いつか振り向いてもらえる…そんなことを思いながら、40年以上母の都合のいい良い子でいましたが、最近はもうそれは叶わないんだと自分の中で消化できました。

    弟の子供と私の子供も差別されていると感じたからです。
    弟の子供にはなんでもしてあげたい。
    私の子には無理だからねと言われる。

    そこまで嫌いなら仕方がないでしょう。
    今まで母を振り向かせようとやってきたことは無駄なのです。
    母に会うと自分が自分らしくいられなくなるので会いません。
    お正月に一日顔を出すだけです。


    この数年、ネットを読んでいて思いました。
    贔屓されていることを自覚していて母親に可愛がられた子供は、いつまでも甘える。
    でも母親が本当に助けがほしくなった時、冷たい奴に変身します。

    可愛がられなかった子供の場合は…
    それでも愛を求めてつくすのか、それとも見限るかのどちらかでしょうね。

    これから母も年老いていきますが、
    私はきっと表向きはニコニコと、でも出来ないことは出来ないと。
    自分がやれることだけやって、無理なことはすべてお断りしようと思っています。
    復讐ではありません。
    自分を守るために自分を優先します。

    ユーザーID:9777237800

  • 大丈夫

    帰ってから1週間くらい具合が悪くなるなんて、もう帰省することは止めたほうが良いです。
    体に悪い!

    妹さんと仲が良いのは救いです。

    別に出会うようにされたら良いと思います。

    何となく疎遠にして、お母さんが反省されるかどうか分かりませんが、とにかく疎遠で良いと思います。

    ユーザーID:7818946943

  • もういいんじゃないですか?

    そろそろ母親の呪縛から離れて生きて行っても。

    あなたはあなたの家庭を…
    自分が欲しくても手に入らなかった理想的な家庭を
    構築していきましょう。

    ユーザーID:6887413981

  • よく耐えてこられたのだと思います

    トピ主さんは、頑張ってきたと思います。

    お母さんが元気なら、言いたいこと言って、気持ちにけりをつけたって良いと思いますよ。

    70、80の老いた親を前にすると、もう言えないことに気づくんですよね。私は気持ちの整理はつきましたけどね。

    ユーザーID:7428589124

  • カウンセラーは言いますよ

    「行かなくて良いんです、むしろ何で行くんですか?そんなにも苦しいのに」って

    過去の事だから、じゃないです
    何度でも新しく傷付くんですよ
    もう御自分を大切にしてください

    ユーザーID:2450307086

  • 苦しみから逃れられたら


    やっちさんのように、
    母も妹ばかりを可愛がり溺愛していました。
    妹は母に髪型も容姿も似ていますし、
    見栄っ張りなところが父に似ているからか
    両親は妹を未だに過保護に扱い続けています。
    はっきり言って、気持ち悪いです。

    私は両親のようにもなりたくありませんし、
    妹のように計算ずくのしたたかな人間になりたくも
    ありません。

    ユーザーID:8536465089

  • トピック主です。

    たくさんの書き込み、ありがとうございました。

    いい歳して甘えるなというお叱りが多いかと思っていたので、温かい言葉の数々が身にしみます。
    もう母のことを考えるのは、やめます。来年のお正月は、旅行に出かけることにします。はっきり行かないと言うのはやっぱり怖いので、旅行で行けない…と言って、離れていくことにします。行かないと言って怒られるのも嫌なので…。

    でも同じような環境の方が多く、励まされました。でも皆さま、普段はそんなこと感じさせずに、きっと明るくふるまっていらっしゃるんでしょうね。私もです。友人の、実家のお母さんと過ごした話などを聞いても、適当に話を合わせていますが、本当は羨ましい。私も実家でお母さんと昼ごはん食べたりしてみたかったな!

    ユーザーID:4181658526

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