夫の不倫

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恋愛・結婚・離婚

風花

夫57歳、私は55歳です。
8年間の単身赴任を終えて昨年地元に戻って来ました。
単身赴任中に不倫をしていたらしく、未だに続いてるようです。
相手からの直筆ラブレター発見と、夫のラインの画面も出しっ放しになっていたので見て確信しました。

今さら離婚する気はないので、静観するしかないなと思って半年経ちました。
夫への嫌悪感が酷く態度がかなりよそよそしくなり、多分夫も手紙が無くなったのに気付いたので、私が知ってるのは分かってるはずです。

お互いにその件について何も言いません。
ただ私の心が壊れそうになってます。
嬉々としてラインしてる夫を横目で見ながら、誰にも相談出来ずイライラクヨクヨしてしまいます。
こちら関東、彼女は関西なので夫が出張の時に会ったりしてるみたいです。

離婚するつもりはなくても夫に問い質すべきでしょうか?
今もかなり家庭内の雰囲気は悪いですが、このまま我慢してた方が良いのでしょうか?
更年期も重なって鬱のようになりそうです。
子供は独立しています。

ユーザーID:7533684780

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  • トピ主さんには覚悟が足りない。

    >離婚するつもりはなくても夫に問い質すべきでしょうか?

    離婚するつもりがないなら「問い質す」のは止めましょう。
    「問い質す」=「私、見ちゃったの、直筆のラブレター」、「相手は誰なの?」
    自制しても気をつけても、愚痴や非難が次々出て来るでしょう。
    ご主人がごめんなさいと言う確率は低いと思います。
    それでも「問い質す」とおっしゃるなら、結果がどうなるかは別として
    離婚覚悟で臨まなければだめです。

    問い質し、ご主人が不倫を認め、不倫を止め、何事も無かったかのように
    雰囲気の悪い家庭を続けるのがトピ主さんの願望のようですが、
    そんなの無理に決まってます。

    やる(問い質す)なら覚悟を決めて戦う。(かなりの確率で勝てます。)
    そこまでの覚悟がないなら大人しくしている。
    二択です。

    ユーザーID:0012454105

  • 伝えるべき

    私も同年代、同じ経験をしました。
    自分の気持ちをぶつけるべきだと思います。
    風花さんだけが辛辣な思いを抱え同じ家に暮らすのは精神衛生上よくないです。
    なぜ伝えないのですか?苦しくないですか?
    私はとにかく気持ちを伝えました。
    その時感じたことは、男性は不倫、浮気に対して女性が思うほど重大に考えてないということです。
    どれだけ傷ついているか伝えてやっと心が少し落ち着きました。
    ご主人だって離婚しようとは思ってないと思います。
    くだらない遊びです。
    怒り狂って罵倒して泣きわめいて、許したら後はむし返えさないこと。
    これで一層夫婦の絆が強まります。がんばれ!

    ユーザーID:6955346135

  • 一言、言う

    男って単純で都合のいい生き物ですからね。
    あなたがおそらく気づいている、でも何も言ってこない、そこで「よし、公認だ」くらいに思っているのかもしれませんね、ご主人。
    お子さんがもう独立されてその年齢なので、危機感もないんでしょう。

    でもあなたは内心、壊れそうになっている。
    言っていいと思いますよ。
    「私、知ってるのよ。あなたも私が知ってることを知ってるよね。私の気持ちは?」って。
    それだけでもご主人の心には刺さると思う。
    問いただすというのは逆効果な気がしますから。

    それでご主人がどう変わるか、あるいは変わらないか、ですよね。。

    ユーザーID:1345072742

  • ご主人の出方しだいではあるけれど、奥様の気を晴らすには、、。

    ご主人の浮気があった事が事実、浮気相手と今でも時には会っている、などのことから
    それを奥様の心に収めておくのでは、いつまで経っても気が晴れず、あるいはそれ以上に体調も
    悪くなるかもしれませんよね。・・・言うべきです。

    弁護士を入れる?、と、なると、費用とか、依り事が大げさになるでしょう。
    それは最後の手段、、と、して
    まず先に、相手の名前、相手への情報通達手段は確保しておいてください。
    しっかりと慰謝料を請求するためにです。
    内容証明郵便を送る為にです。

    ご主人からの離婚申し立てはできないのですから、現在の財産資産の残高の確認、凍結をして
    おくことが先です。・・・そして、言ってやりましょう
    「全て分かっています。浮気を止めてください、キッパリと手をきってください」
    「でも今までの浮気の代償はキッチリと頂きますからね、あなたからも、そして浮気相手の〇〇
    さんからもです。」

    ご主人が謝る方向にでるか、、開きなおりにでるかで、事の解決の時間が、、なのです。
    ・・ご主人が誘っての浮気であっても、両者から慰謝料はしっかりともらいましょう。
    相手の分の慰謝料がご主人のサイフから出ては、納得できないでしょう、、それもあり得ます

    でも、コジレテ熟年離婚の方向には行きたくないのでしょう?
    ・・・コジレテ、、別居くらいまでは、覚悟できますか?
    それで少しだけは気が晴れ、気分も良くなりますよ。
    手順を確かにして、実行すればできますよ。

    ユーザーID:7736813321

  • 私も同じ

    今ちょうどその立場なので人ごとに思えません。
    お辛いですね。
    離婚する気がないなら言わないでいるしかないのかなと思います。
    あなたが気づいている事を知っても何も言わずに関係を続けておられる。
    ズルいですがこのまま自分の気持ちが冷めるのか、相手が去るのか、ご主人は成り行きに任せていると思います。ここで浮気の事を問い詰めると『離婚』に一気に流れが出来てしまうかも知れません。はい、やめます、ごめんなさいとはならないと思います。
    主人の浮気を口にする時は、離婚を覚悟した時。と、私は決めています。
    家に帰って来る主人は抜け殻。
    宿に来るお客さんと思って接しています。
    家に入れてくれるお給料はお世話をする自分へのお給料。
    割り切るのは難しく気持ちが追いつきませんが
    そう考えるようにして、友達と出かけたり、趣味を楽しんだり
    努力して外に気持ちを向けるようにしています。今の時代、50代はまだ若く先も長いです。
    自分も充実した毎日を送りながら、ご主人が戻って来るのを待ってはいかかでしょうか?
    それから、これも難しいですが、家庭は明るい方がいいですよね。雰囲気を壊しているのはご主人ですが、明日はないと思うと一緒にいるこの時間も貴重に思えますよ。

    しっかり食べてよく眠って元気でいて下さいね。

    ユーザーID:1462586753

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    一覧
  • 離婚したくないのなら

    もう、結婚生活も長いし
    そのくらいになると無関心な夫婦は多いと思う。
    私の友達もみな好きにしてもらってかまわないわーって言ってます。
    でも、自分は亭主元気で留守がいいみたいな感覚でいても相手はわからない。
    もし、旦那さんから離婚して相手の女性と残りの人生を過ごしたいって言われたらどうするのだろうと思うのです。
    なので、万が一の時の為に証拠はきちんと調べて取っておくかな。
    出張の時にチャンスがあるのなら調べておいたらどうですか?

    ユーザーID:1439140788

  • この前テレビを観て思ったんです

    それは森の生物の生態のドキュメントでした。
    (真面目に語りかけてます)

    私にも同じ事が降りかかりました。
    でも森の生物の生きざまを観て、仕方ないのかな、と思ってしまいました。
    いや、真面目に。

    振り返ると、私は子どもが相次いで生まれてからというもの、慈しみ大切に育ててきました。
    仕事もしていたので、子育てとそれで1日は終わります。
    森の生き物で例えると餌集めです。

    はっきり言って夫は二の次。
    幼い子どもたちを無事に巣立たせる事で頭がいっぱい。

    その甲斐あって、立派に独立。

    やっぱり夫には、恋人がいました。
    バツイチの、女の面を最前面に出した女性。

    何か月に1回美容院に行く私とは正反対。
    女性としての魅力を磨くためお金も時間も全て費やしてしまう女性。

    私が注いできたものは、子どもの未来と自分の職業。

    もう種類が違うんですよね。

    ただ、不思議な事に(勝手な事に)子どもが巣立つと、また女に戻れるんです。

    だから夫を無事奪還しました。笑

    元々最愛という事で結婚したのですから、有利です。
    美しく育った夫自慢の娘も、私に似ている。

    妻さえ母親から恋人に戻ってきたら、二番手の不倫相手は用済みなんです。

    だから、私は巣を壊さない程度の浮気は容認です。
    不倫で損害賠償請求が可能なのもそういった側面があるのではないでしょうか。
    文字通り、損害ですから。
    ですから損害が出てない場合は支払わなくていいし、判例でもそうなってます。
    ダメージが軽いなら請求する手間の方が惜しいです。

    損害が出たら別ですけどね。損害分、速やかに請求します。

    損害と怒りって比例しません?
    トピ主さんの損害とは何か整理しましょう。
    損害があるなら請求するのが妥当でしょう。

    私は特にないのでしていません。

    ユーザーID:1169986082

  • 多分ですが私の職場の例で言えば

    57歳のご主人定年になったら家を出てその女性と暮らすと思います。現に複数の男性がそうしています。戸籍的には夫婦ですが学者のなかにはこれを隠れ離婚と呼ぶ人がいるそうです。欧米は愛がなくなれば離婚するそうですが日本では専業主婦がまだ数多く残っているので離婚するとたちまち路頭に迷うことになります。それを避ける上でも離婚はしないそうですが妻にとっては実質離婚と同じだそうです。会社の例から言えばご主人の相手の女性は正社員で働いていると思いますよ。だからご主人定年後別居してもトピ主の生活費は当分振り込むと思います。ご主人をATMと思って暮らすかそう思えないのなら離婚するかのどちらかだと思います。50代男性の恋はそのまま死ぬまで続く場合が多いそうです。だから残酷なレスになりますが修復は無理だと思います。そこを覚悟してこれからトピ主がどう生きるかを自分で決めた方がいいと思いますよ。老いらくの恋は男にも女にも実に厄介だそうですので。

    ユーザーID:9829516583

  • 厳しいことを言いますが

    8年間も単身赴任を許してたのならそういう相手ができて当然だと思います。

    なぜついていかなかったの? 不倫されるなと思わなかったのですか?

    長く一緒にいた妻の目の届かないところに行けば、羽を伸ばしますよ。
    そしてあなたはどうかわかりませんが、夫が単身赴任中に羽を伸ばす妻もいます。

    既婚とわかっていても男が一人でいればそこに近づく女もいるし、逆もまたしかりですから。

    単身赴任ってそういうものです。

    今後も黙って嬉々としてラインしてる夫にご飯つくるの?一緒にやってくの?
    不倫して好き放題遊んでた夫が年老いたら介護するの?

    証拠抑えて慰謝料とって離婚されたらどうですか?

    ユーザーID:5148722116

  • 単身赴任は

    そもそも何故主は一緒に着いていかなかったんですか?

    着いていける状態で、旦那さんもそれを望んだのに、あなたの希望で残ったのか、

    もしくは、子供の都合とか、旦那さんも特に望まなかったからなのか?

    前者だと、旦那さんは寂しくてしてしまったかな?と、酌量の余地はあるかもしれないけど、致し方なく、単身赴任してもらった場合
    相当むかつきますよね。

    ただ、単身赴任中、あなたは、ちょくちょく会いに行ったり、旦那さんをチェックしなかったのかな?とか、何も書いてないから、何とも言えないけど。

    いずれにしても、単身赴任中だからと、女を作り、同居してからも、嬉々として女とラインして、また、待ち合わせしてデートしてるとか、ありえない!

    うちは、単身赴任はないので、想像ですが、私なら、放ったらかしにはしないし、許されるなら着いていきたいと思いますが、子供の学校とか一緒に行けないなら、ちょくちょく夫の所に会いに行きます。

    いずれにしても、旦那さんはあなたを舐めてるよね。

    あなたも、そんなに遠慮してるところを見ると、単身赴任中は放ったらかしにしていたから仕方ない、とかいう意識があるんですか?

    そうではなく、あなたはあなたなりに、結婚生活を築いてきたと思うならば、あなたは妻なんだから、正直に不倫はやめて!って喧嘩になろうが何だろうが、旦那さんの夫としての意識を認識させるべきなんじゃないかな?

    ユーザーID:1268811411

  • だまっとく

    離婚は夫がしたいんじゃないですか?
    あなたが騒ぎだしたら渡りに船だと思いますよ

    あなたは粛々ともしもの時に備えての財産確保です
    不倫の証拠の確保

    旦那が離婚を言い出して出て行けば
    数年後には成立してしまいますから
    経済的に有利に別れられる準備を怠らないように

    年金分割ももちろんしてください
    今のうちに弁護士に色々相談するべし

    ユーザーID:5518329125

  • 欲しいものはなんですか?

    浮気というのは、ほぼ代替品です。

    家庭で埋められない孤独や刺激を埋めるためのものなので、家庭でそれが得られれば浮気をする必要はなくなるのでは。

    本妻の強みを最大限に生かして、遊びはバレたからもうやめなさい、とたしなめてみては。

    慰謝料や謝罪が目的ではないので、必要以上に責めない、感情的にならない。
    目的はあくまでも夫婦再建。

    浮気がバレることと、奥さんが怒ることは、夫側にとっては怖いことです。
    ただ夫側にも言い分はあるでしょう。奥さんに優しくして欲しいとか、単身赴任は孤独で家庭に居場所がなかったとか、そういう辛さを理解して癒してあげるのも必要。物々交換です。浮気相手を切ってもらう代わりに優しくするからと交渉してみては。

    アメとムチを上手に使ってトピ主さんの思い通りの結果を出すのが良いかと思います。

    もちろん責任逃れで離婚して欲しいと言われるリスクもあります。でもトピ主さんの『夫婦再建』の意思の方が強ければ問題ないかと。私の知り合いは浮気相手とやり直したいから離婚して欲しいと言われましたが、そんなことがまかり通ると思うのかアホか、で一蹴して浮気相手と別れさせて今も夫婦で仲良く暮らしています。

    我慢するのは自分の為に良くないです。

    言ったもの勝ち。
    離婚はしない、だから浮気相手と別れてください、と毅然として本妻の権利を『宣言』したらいいと思います。

    ユーザーID:5592506312

  • う〜ん

    多分、トピ主さんはビビってるのでしょう?
    問いただした瞬間に離婚を切り出されるのを。

    まぁ、旦那の方もトピ主さんに証拠?を握られて問い詰められたら
    ある程度の慰謝料を覚悟して、離婚に踏み切るかもしれませんしね。

    本当はそこで旦那が謝罪して、元鞘に収まって落ち着くのがベストですけどね。
    そうなる保証はどこにもないので、やはりトピ主さんの判断となるでしょう。

    仮に生活に困らない収入があって、離婚しても経済的に困らないなら
    ズバッと切り込んで良いと思いますけど。
    それで離婚という話になったら、揉めればいいし
    意外と相手にも夫や子供が居たりしたら別れるかもしれませんしね。

    ユーザーID:0819360706

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