この年収で将来結婚できるかどうか

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(トピ主0
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  • 無理です。

    若くてすごいイケメンなら、相手がいたかもしれないけど。
    同居、低収入、バツイチ、養育費ありなんて、、、、
    スタートするのは、婚活ではなく、転職による給与アップでは??
    いくら正社員で、田舎でも、最低賃金ギリギリですよね?
    正直、よくその年収で2年しかない結婚生活で、子供2人作りましたね。

    相手は貴方と結婚して何のメリットがあるのでしょうか?

    どうせ悩むのなら、もっと真剣に転職について悩みましょう。
    アラフォーなら、せめて年収400万以上になってから。
    だって、小企業の35〜39歳の年収の平均も400万円 ちょっとのはずですよ???
    そもそも、田舎、同居だけで高収入でも結婚できないのに、なぜできると思うのですか?

    田舎だからと転職諦めずに、努力したらいいと思いますよ?
    すでにいる子供への養育費だって、月々一人につき1万未満なんて、正直可哀想です。

    ユーザーID:0064502419

  • それはちょっと・・・。

    今は共働きが普通になっているので、収入が低くても共働きしてくれる女性なら結婚もできると思います。
    がそれと、実家に入る、がセットになっているのでは可能性はぐんと下がるでしょう。
    絶対に無理とは言いませんが難しいのでは?
    しかし正社員で年収150万ですか?
    パートの私よりも低いですね。
    それで養育費も払っているとなると、月手取りで10万切るのでは?
    主さんおひとりだけでも苦しそうですね。

    ユーザーID:5917997995

  • 不可能ではない

    結婚なんて縁ですから、貴方にほれ込んだ女性ならすべての条件を飲むでしょう。
    けど、貴方と結婚した場合の、相手のメリットはなんですか?
    あまり、結婚で損得を優先するのはどうかと思いますが、
    トピ主さんの言い分を聞くと、あまりにも自分勝手で、無料の家政婦と介護士が欲しいだけのような気がします。
    年収がどうこうより、その自己中心的な考え方を改めないと結婚は難しいと思います。

    ユーザーID:5653881589

  • いくらなんでも悪条件すぎない?

    トピ主さんと結婚することで女性側に何かいいことってあるんでしょうか…。
    申し訳ないですけど、悪条件があまりにも多すぎて(年収だけの問題じゃない)正直厳しいと思う。

    年収からすれば結婚相手になる方は共働き必須ですよね。
    しかも介護もあてにしてますよね?
    バツイチ、子供の養育費まであって、同居ってなんの罰ゲームなんですか…。

    住む場所がなくて働けなくて困っている女性(?)とか、外国の方とかですかね。
    イケメンさんでトピ主さんにベタ惚れしてくれるような女性を探す??

    うーーーーーん。かなり厳しいと思うに一票…。

    ユーザーID:0407427304

  • 税込150??

    いくらなんでも少なすぎでは…
    で、トピ主さんと結婚したらどういうメリットがあるのですか?
    よほどトピ主さんに惚れ込んでくれる人じゃないと難しいと思います。
    条件ありきの婚活ではまず見つからないかと。

    ユーザーID:5344031419

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  • 年収もだいじだけど

    今どき実家へ入り義母と同居可能な女性は、ほぼいないと思います。
    それは同居=介護要員ですから。
    最初からその条件があるのだからかなりきついです。

    それと前の結婚で子どもがいることも大きいですね。(たったの2年で離婚も気になります)
    養育費のこともあるしトピ主さんと子どもの縁は切れないのだから、そこに新たに加わると面倒なことが多いから。

    年収が低ければ二人で働き収入を増やすこともできるけど、「実家で親と同居」「バツイチで子どもがいる」が現実なので、再婚はとても厳しいと思った方がいいでしょうね。

    たとえ高収入の資産家でも、同居が条件だと悪条件になっちゃいますよ。

    ユーザーID:8775553457

  • 責任

    すでにお子さんがいるんですよね。
    年間15万円でその子達が育つとお思いですか?
    人並みに衣食住をととのえるに足る金額ではありません。ましてや生きる希望をもてる学習も難しい。
    元奥さんとの別離は選択の自由ですがお子さんへの父親としての責任は20年あります。
    15万円で済むと思わず、全力で責任をまずは果たしてください。
    パートナー云々はそのあとです。

    ユーザーID:2803424849

  • 無理でしょうね

    途中まで読んでいて、その年収なら無職に等しい・・・バイト程度。
    でも婿養子になる条件ならあるかもしれないな、と思ったのですが家に入ってほしいとは。無理ですね。
    家を守るって資産はおありなのでしょうしょうか。
    まさか家と土地だけなんてことないですよね。
    そんなボランティア精神あふれた女性はいないと思います。で同居ですよね。
    別れた妻に子供もいるようでは、将来何かと面倒ですし。

    ユーザーID:1883177232

  • トピ主様が

    仮に性別が女性だったとしても難しいのではないでしょうか。

    年収150万でも
    ・家事全般は引き受ける
    ・実家の母親にも立場を理解してもらう
    ・多少の不満はあっても「性格の不一致」で片づけず歩み寄りができる

    これなら可能性はなくはないかな。

    ただですね、地域の年収平均が低いんですか?
    でもワースト1位の沖縄県でも平均年収300万は超えていますよ。

    >転職も考えましたが、田舎に住んでいることもあり、そんなに年収が変わりません。

    本当ですか?
    もしかしてトピ主様自信のスキルがないからその程度の収入しか得られない職業についておられるんじゃないですか?

    私だったら家事全般を担ってくれる「主夫」的な役割をしてくれる方でしたら150万でも文句は言いません。
    ただし親には自立してもらいたい。
    それこそこちらの実家に入ってもらえれば問題なかったかな。

    まあそれでも、やはり「人としての魅力」があってはじめて成立する事なんだよね。

    わが夫などはむしろ「性別関係なくキャリアアップの意欲のない人間に魅力はない」という考えの人間なので、私が年収150万以上稼げない人間でしたら見向きもしてくれなかっただろうな。

    37歳でしょ。
    どんな職業についておられるのか分かりませんが、なにか資格とかお持ちじゃないんですか?
    キャリアアップを狙って努力はなさっておられないのですか?

    ユーザーID:1509713887

  • 厳しいレスになりますが

    その年収と母親との同居という条件付きならもう二度目の結婚は無理だと思いますよ。一人で生きていく事をお勧めします。でも勿体なかったですね。せっかく結婚できたのに性格の不一致程度で離婚して。まぁお子さんもいるとの事ですから男として子孫を残せただけでも幸せな人生だと思いますよ。上を見ればきりがありませんよ。この世は。子孫はおろか結婚のチャンスにさえ恵まれない男性は星の数ほどいるそうです。何故か?人口の男女比で男性が多いからだそうです。ましてや男の子の誕生を尊ぶ傾向のある国では男性が余って結婚するのに一苦労だとテレビで放映されていました。一度結婚できただけでもトピ主さんは幸せ者だと思いますよ。人生はまだまだ長いです。そのうち結婚のチャンスがきっと来ると思います。それまで待ちましょう。

    ユーザーID:2097167427

  • このような条件でもいると思います。

    ただし、相手に対する条件は相当低くするか、いっそのこと無しにしないと無理だと思います。
    お母様の介護も期待しない、連れ子有りでも可。加えて専業主婦でも可、にしないと。

    相当厳しい結婚生活になりますが、それでも二人がいいなら良いと思います。

    最後は、トピ主様の人柄次第かと。

    ユーザーID:4195225304

  • レスします

    年収手取り150ですか??

    人間、お金だけじゃないとは思いますが、月収12万ちょいですか?そして、同居をお望みとの事。離婚歴があり、お子さんへの養育費もある。

    もう、ご自分でもお分かりとは思いますが、ものすごいハンデですよね?

    なので、結婚するには、それらを跳ね除ける位の、強烈な魅力がないと・・・。

    ユーザーID:7725952376

  • ほぼ無理だと思います

    職場で知り合った、趣味で知り合った、など、
    男女のお付き合いをすること前提で知り合ったわけではないのに、
    たまたまお互いに惹かれあって・・・というような出会い方なら、
    年収が低くてもいい、相手の実家に入ってもいい、という女性はいるかもしれません。

    でも、いわゆる婚活で相手を探すとなると、
    男女のお付き合いをすること前提で相手を探すわけですから、
    条件抜きでたまたま惹かれあって・・・なんてことはほぼ皆無に近いでしょう。
    好きになれる相手か、結婚してもよいと思える相手かという値踏みから入るわけですから、
    あなたのような条件では、最初のふるい分けでふるい落とされてしまうと思います。

    出会いはどこに転がっているかわかりません。
    なので、結婚をあきらめる必要はないですが、
    婚活という手段で探すのは、限りなく可能性が低いかと。

    どんなに可能性が低くても、ゼロでない限り挑む!というのであれば、
    それはそれでよいと思いますけどね。

    ユーザーID:5860616631

  • 縁は異なものですよ

    貴方が相手に求めるべき条件は限られていると思いますが、貴方自身の

    最低条件だけは考えておいて、それで縁があれば結婚できればいいと

    思っている方がいけばいいのでは

    ユーザーID:5527646373

  • そこまで結婚したいなら

    そこまで結婚したいのなら別れなければよかったと思います。

    低年収と同居という悪条件ばかりじゃなくアピールポイントはないんですか?

    ユーザーID:2739971721

  • 結婚できるよ

    年収とか条件は貴方そのものじゃないし、トピ主さんという人を好きになってくれる人に出会えるかどうかが重要なことです。

    こういう場所でこの質問の仕方だと、(トピ主さんの人となりではなくて条件でしか判断できない)否定的な意見しか聞けないです。
    トピ主さん自身が、不安要素を並べているから、それは当然なこととも言えます。

    まだ30代ですし、今は自分で稼ぎたい人だって多いし、人間性で惹かれあえばいくらだって可能性はあるのに。
    小町の意見が全ての女性の意見を見せてくれるわけではありませんよね。
    トピ主さんのやり方は、今すぐに否定されてキッパリと結婚を諦めたいのかなと思えてしまいますよ。

    しっかりしてください。
    条件云々よりも、そういう姿勢だとパートナーと幸せな結婚をするなんてとても難しいです。

    結婚は無理だなんて本来誰にもわからないことだし、貴方次第です。

    頑張れば幸せになれますよ。
    前向きに生きてくださいね。

    ユーザーID:0015302599

  • 結婚に拘りますか?

    正社員男性で150万は余りにも低いと思うのですが、何か理由がおありなのですか?何か制約があるのでしょうか?まずそこからかな、と思うのですが。私なら再婚よりまず再就職します。年齢的にも今からの転職で倍程には増えるのでは?

    このトピを読んで、最初は他人事のように厳しいことばかり思い浮かびましたが、自分の息子に置き換えると、この先本当に何が起こるかわからないとも感じました。

    また、別れた奥さまの事も心配ですよね。そちらの方が・・・。もし私がトピ主さんのご両親の立場なら、養育費は息子に代わって私達が払わなくてはいけないように思うのですが、それはできないものなのですか?質問してすみません。

    トピ主さんに対して、この人は人として素晴らしいな、と感じてくれる人に巡り会えるチャンスはあるとは思います。結婚に拘らなくても良いのでは?と思います。形より気持ちが大事だと思うのです。

    ユーザーID:0040058885

  • ボランティア精神を求めるの?

    >・相手の年収が低くてもいい
    >・相手の実家に入ってもいい
    >今の時代、そういう女性っているんでしょうか?

    それを越える何かが無いとムリですよ。

    年収低い、実家に入って親の面倒を見る、バツイチで養育費が必要、37歳、全てマイナス要因ですよね。プラスの要因をアピールしないとムリだと思いませんか?

    よっぽど優しくて体力抜群、イケメンであれば、可能性がゼロではないでしょう。

    ユーザーID:7159527159

  • あなたがお相手に合わせ与える立場

    パートナーが欲しいのでしたら、入籍しない同居しない別居状態でお互いに自立したパートナーしか無理なんじゃないかと思います。
    妻に何を求めてますか?
    それに釣り合う以上の何を夫から妻へ与えられますか?
    夫が男手一手に担うのは介護?育児?家事?

    お相手にとっては、経済力の無い男性と姑との実家での同居って、ものすごい重いストレスですから、それ相応以上の条件をあなたが担えなければなりません。
    例えば、お相手のご両親や祖父母や前夫とのお子さん達をご実家に引き取って男手一手で面倒見ます、とか。できますか?

    ユーザーID:7923503546

  • 年収は社会的な評価

    年収は社会(会社)の貢献度により決まります。
    一般社員と管理者の年収の違いでもわかります。
    今のトピ主さんは年収150万円に値する人。
    上を目指しましょう。年収が二倍三倍になると評価が高まったことを意味しています。
    37歳で年収150万円の人が「この年収で将来結婚できるかどうか」と問うのですか?
    月収12万5千円。これは手取りとしても低すぎです。
    実家に住んでるとして、両親が亡くなるのは遠くない将来です。
    年収150万円で家庭を維持できるとは思えない。
    そんな男と結婚する女性は、遠からず離婚するでしょう。
    37歳の時、目標を定めて上を目指したボクは住宅ローン無しで自宅を買いましたよ。

    ユーザーID:2980503981

  • 情報が少ない。

    限られた情報からの判断になりますが、結婚は非常に難しいと思います。

    もし母親が、あなたの結婚をそれほど望んでいないのなら、独身のままでもいいのでは?

    ユーザーID:7588393977

  • いつか運命の女性に出会えるなら・・・

    運命の女性に出会えるとすればそれを待つしかない様に思います(厳しい事書きますがすみません)
    恋愛は自由なので結婚を意識しない交際なら良いのではと思います。
    相手女性も承知の上での事になります。

    未だに長男だから家に入ってもらう、これは母の老後介護をしてもらいたいとの思いだろうけど、絶対無理な相談です。
    条件としてはかなり悪条件だし、例え共働きしたにしても妻の稼ぎを当てにするわけだし、母親の(今の生活状態は分からないけど)老後面倒も見ないといけないとなれば好んで結婚する女性は皆無だと思います。
    さらに別居とは言え子供達もいるのだし難しいと思います。

    これが貴方の実家が相当な資産家で(貴方の給料は少ないにしても)生涯金に困らないとなれば話はまた違ってくると思います。

    ユーザーID:5661179978

  • 大変ですね

    >離婚原因は、お互いの性格の不一致でした。

    2年ほどで離婚してしまった原因の「性格の不一致」って、具体的に何ですか?

    この状況で離婚は避けるべきだったと思いますが。

    相手から指摘されて嫌がられる部分があったとしたら、反省して次に生かすべきだと思います。

    一緒に子供と暮らしていれば、
    大きくなったお子さんも家にお金を入れることもあったでしょうし、
    介護に多少動いてくれることもあったでしょうし。

    おひとりで生きていくのをきっぱりと決められるようなら、
    お子さんとの関係はできる範囲で誠実に築いた方がいいです。


    気の合う異性がいたらいいなの姿勢で行くと、いい人が見つかるかもしれませんが。

    自分の生活の都合に合う道具として求めるのは厳しいかも。

    相手にも親がいて、居心地の良い世界を求めるのを認めなければ。

    ユーザーID:3692717362

  • よほどトピ主さんの人格に惚れ込んでないと・・・

    難しいでしょうね
    それなりに稼いでいてトピ主の中身に相当惚れ込んでいないと難しいかと…

    ユーザーID:4246030139

  • ごめんなさい

    昔バツイチ、39才の主婦です。現代に居るかどうかよりも、例え居たとしても、主様の所へ来るかどうかは別なので、考えても仕方ありません。

    その年収でお子さん二人作られたとのことですが、年収、子供2人、このキーワードだけでも、主さんが、色んな事に不器用で、受動的、先を見通した行動がなかなかできないような事がうかがい知れる気がしてしまいました…。

    ご自分の都合だけが通るのがパートナーではありません。
    それよりも、ご自身の老後と、生活レベル、養育費、このことだけに真剣に向き合うべきかと思います。

    その収入で、更に養育費を支払われて居るのだから、150万無いということです。

    危機的状況です。

    主さんの会社は、名ばかりの正社員で、単にフルタイムを安くおさめるための固定給で、世間では平たく言えば飼い殺しです。

    今なら、転職間に合いますよ。40越えてなければ、なんとかなります!

    仕事変えられないなら、これ以上状況は良くなりません。

    むしろ、ここから、悪くなっていくのみです。
    せめて、工場のように残業代がもらえる仕事を探して、頑張り次第で手取りを増やせるようにするべきです。正社員じゃなくても大丈夫!
    仕事は選ばず、近くにないなら遠くても根気で頑張って下さい。通勤一時間で、雲泥の差が生まれます。
    自分の人生の為にも。
    幸い、養育費は、1割で済んでいます。転職したことを言わないという手もあります。

    37才で今のお給料では、少なくともうちが娘だったらお嫁どころか、彼氏としても反対です。

    私はずっと手取り14万と低く、39才の今年から初めて工場勤めして、毎日二時間残業の効果もあり、手取りで20万になりました。
    仕事はとてもきついですが…給料のために開き直れば、なんでもやっていけると思えるし給料でストレスも減ります。
    それに、工場なら、出会いに繋がるかもですよ。

    ユーザーID:8510053668

  • お金の使い道

    正直無理だと思う。

    今の条件に加えて女性側には同居を求めるんだよね?
    それには女性側の転居と転職が必要になる可能性が高い。
    今までの仕事やキャリアを捨てて転職して収入を期待されるっておかしいと思わない?

    トピ主さんと結婚をする女性には少なくとも以下の条件が求められる。
    ・転居と転職
    ・旦那の親との同居または、近場に住むこと。
    ・経済的に収入の柱になる必要がある。
    ・家庭から子供への養育費を捻出しなければならない。
    ・恐らくトピ主さん親の援助が必要。
    ・トピ主さん親の介護が必要になる。

    これらに加えて相性や外見などのすり合わせが必要。
    しかも子供は諦めないといけない。

    独身女性も生活がある。
    いくら結婚したいと言っても自分の生活基盤を壊してまで下方婚をする人がいるとは思えない。
    多分これなら独身を選んだほうが良いという意見が多い。

    老婆心ながら年収150万なら少しでも老後の為の貯金をするべきだと思う。
    婚活にかかる費用が無駄だと感じる。

    ユーザーID:3290174529

  • 年収だけではない事を自覚してください

    年収が低い、×あり、子どもあり、養育費あり、自分の子どもは産めない、
    共働き必須、同居ではよほど大恋愛でもしないかぎり無理。

    いいところを探そうにも探せないくらいです。
    申し訳ありませんが、あなたのアピールポイントは何ですか?

    その収入からさらに養育費を払っていると手元に残るお金はいくらですか?

    せっかく結婚できて子どもまでいたのに、「性格の不一致」などという
    漠然とした理由で離婚などしなければよかったのに。

    ユーザーID:0724608120

  • 婚活はするだけ無駄です

    37歳(もうすぐ40代)、バツアリ、子持ち(養育費あり)、低すぎる年収、将来的に同居希望。 この状態では婚活は絶望的です。

    逆に考えてみましょうよ。

    相手(男性)の年収が150万でもいい、相手の実家に入ってもいい、
    こんな条件で結婚したくてたまらない女性ってどういう人だと思います?
    そこまで妥協しないと結婚できない、つまりよっぽどの女性ですよ?
    たとえば容姿が絶望的に悪い、年齢がアラフィフ以上でもう子供は無理、貧困で住む家に困るほど(相手の実家に住めるならむしろラッキー)などね。

    そういうのではないごくごく普通の女性はまずあなたのような境遇の人を選びません。

    あくまでも「婚活」ではね。婚活は大勢いる中から選ぶものですから、条件が悪い人ほど婚活では不利なんです。 

    相手の年収が低くてもいい、同居でもいい、自分の子供産めなくてもいい、という人は大恋愛の末に結婚する人でしょう。 年収が低かろうが、相手の親と同居だろうが、なんとしてもこの人を逃したくない、この人以外とは結婚できない、この人をほかの女に取られるなんて絶対に嫌、女性にこう思わせられるような男性なら、あなたのような人でも結婚できるでしょう。


    なんとか日常で知り合って恋愛から始まる出会いを探すしかないと思います。
    それが全くないとなると状況は絶望的だと思います。

    ユーザーID:6594738396

  • 大恋愛じゃないと無理

    150万って手取りですよね?

    税込じゃないですよね?

    12万ほどの手取りってことですか?

    ごめんなさい、結婚したいとは思いません。

    田舎だから年収が低いのかもしれませんが、

    バイトでもそのくらいは稼げますよ。

    さすがに37歳でその年収は低すぎます。

    大恋愛でも、私なら結婚できません。

    あなたは子供が欲しくなくても、

    女性は子供が欲しいかもしれないでしょ?



    再婚する可能性があるとしたら、

    大恋愛であなたより稼いでいる女性でしょう。

    でも、自分の娘がそんな男性と結婚すると知ったら、

    普通の親なら大反対するんじゃないでしょうか。

    相談所などに入会して婚活を考えているのなら、無理だと思います。

    資産があるわけでもないのに、長男だからといって親と同居してくれと?

    あなたの収入が高いのならまだしも、資産もない収入は低い、

    なのに長男だというだけで実家で暮らしてほしいなど都合が良すぎます。

    あなたとの結婚は女性にとってデメリットしかないですよ。



    大恋愛で、あなたを養ってもいいというくらいの女性じゃないとね。

    もしくは、婚活で女性の姓になってもいい、婿養子もOK、というなら可能性はあるかも。

    一人っ子の女性でお婿さんが欲しいと思っている人がいるかもしれません。

    ユーザーID:9125436313

  • 150万?!

    年収150万の正社員?
    それは手取りですよね?
    社会保険料やら税金やら引かれてですよね?
    今は最低賃金も上がったので、どんな田舎でもフルタイム働いたらパート・アルバイトでも年収がそれをこえますよ。
    まぁ、正社員でも額面が300万いかないというのは場所によってはあると思います。
    家賃を考えると移動できないというのもわからなくはない。
    でも、一度結婚してお子さんもいるんだし、しばらくは結婚はいいのでは?
    老後1人になって淋しくなった時、実家に入って一緒に暮らしてくれるくれる奥さんを探すのも悪くないです。
    長男だからっておっしゃいますが、まさか将来のお母さんの介護のために結婚したいわけじゃないですよね?
    奥さんはお手伝いさんや介護士さんじゃありません。
    それを期待しているのなら、やはり収入を上げてお金でもそういう人を雇えるレベルにならないと難しいと思います。

    ユーザーID:1228694290

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