この年収で将来結婚できるかどうか

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  • 恋愛結婚ならアリかも

    条件は
    ・相手の年収が低くてもいい
    ・相手の実家に入ってもいい
    プラス、子どもいらない ですね

    先に恋愛が来て、主さんのこと好き好きになった女性なら
    上記条件でもいいっていうかもね。
    ただ、女性の親御さんが全力で止めに来る可能性高い。
    (私が親なら止めるし)

    条件ありきの婚活だと相手にしてもらえないだろうね…
    どれか1個か2個ならともかく、3連コンボは難易度高いわ。
    ちなみに私は、収入と子どもは検討の余地あるけど
    実家に入るがダメです。

    ユーザーID:5999990540

  • 年収はいいけど

    年収150万円ということは養育費も15万円程度ってことですよね。
    年収が増えたら養育費も増える?
    この年収だと最低賃金の一番低い県の最低賃金ギリギリ給与しかない地域でしょうか。

    恋愛結婚でない場合には基本的に条件結婚になると思います。
    私は年収に重きを置かないので、150万円だから絶対結婚しないということはないです。
    だけど、貴方が150万円しかないのであれば私の収入が4倍以上多いことになります。
    つまり、貴方と貴方のお母さんの生活が私の収入で成り立つということです。
    となるとまずは私の住む地域に来てもらうことが大前提です。
    こちらも田舎ですが、最低賃金は高めなのでフルで働けばバイトでも月15万円くらいにはなります。
    それでも私の収入の方が圧倒的に高いので家事は貴方とお母さんに任せることになりますし
    両親の介護が私にもいつかやってくるので
    貴方のお母さんの介護については労働としても資金としてもフォローできません。
    という感じになります。

    としたとすれば容姿とか性格などがお互い納得して結婚できると思ったときに貴方がどう思いますか。

    ユーザーID:1404284436

  • 不可能ではないが、かなり難しい

    >・相手の年収が低くてもいい
    >・相手の実家に入ってもいい
    >今の時代、そういう女性っているんでしょうか?

    あなたにビックリする程の魅力があれば可能だと思います。

    例えば男女逆で、ある女性が「私は年収が低いです。一人娘なので家を出ることは出来ませんが結婚したいです」と言ったとします。

    その女性が年若い絶世の美女で、性格も良くて家事能力も高かったとしたら、どうでしょう?

    彼女の若さと驚くほどの美貌、更には性格まで良くて家事もこなせるという魅力に強く惹かれ、結婚したいと望む男性が出て来ることと思います。

    彼女があまりにも魅力的過ぎるために、彼女の家に入り、彼女と彼女の母親の面倒を見ても良いと言ってくれる男性が見つかる可能性が十分にあるという訳です。

    このように、あまりにも素敵すぎる魅力を持っている場合に限り、悪条件でも結婚が可能だと思います。

    ユーザーID:5716012299

  • 難しいかな

    前妻と別れた理由を性格の不一致と言っていますが、そんなことは付き合っている間にわかるはずです。

    そのように本当の理由をごまかすトピ主さんの性格に問題があるように思えます。

    年収よりも親との同居を望む条件は、かなり不利だと思います。

    ユーザーID:6497372893

  • 私は無理ですね。

    婚活中の女性です。
    私は自分で低収入だと思っていますが、それでも年収280万円です。
    37歳男性で年収150万円、お姑さんと同居、私は無理です。
    転職を考えても年収が上がらないとは、中々厳しいですね。
    資格も経験もないのでしょうか?
    正社員なのに年収150万円とは一体どういう仕事なのか気になります。

    思うに、高収入の女性で子供は授からなくてもいいと思ってる方だったら、もしかしたら…。そして家事全般はトピ主お母様かトピ主がする。
    けど高収入の女性がトピ主を選ぶかどうか謎です。

    それと疑問なのですが、結婚を諦めて1人で生きていくとおっしゃってますが、1人で生きていくにしても年収150万円では生きていけないのではないでしょうか?
    今はお母様の年金とかにも頼っているのではないのですか?
    家が持ち家だとしても、水道光熱費に食費…生きていく上で必要な経費を払って生きていけますか?

    ユーザーID:5179057142

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  • 同じ女性ですが絶対イヤ

    ナシです。
    お金は搾取され介護要員にされるとわかり切ってますから。
    せめて実家に入るなんて望まないでいればいいのに。

    同居は絶対なしでトピ主さんに家事能力があり、トピ主母の介護と奥さんのご両親の介護をトピ主が引き受けるのであれば年収が低くてもいいという人は万が一にもいるかもしれません。トピ主さんが奥さん側の介護要員として専業主夫になるってことですね。
    ただし前妻さんとの養育費があることはちゃんとお相手にいうこと。それでも納得してくれる女性はいるかも……しれませんが私だったらトピ主さんみたいな条件はゴメンです。

    トピ主さんは大黒柱になれないのですから介護で絶対迷惑かけないという前提がなければ結婚自体無理ですよ。
    男性ですらその年収の地域なら女性はもっと少ないでしょうからまぁ無理でしょうね。
    (というかその収入は労働基準法違反ではないのですか?)

    ユーザーID:2743292028

  • 正直なところ

    どちらか一つでもかなり難しいですが
    両方となると、更に難しいでしょう。

    女性側も収入がないか低く、年齢も高め、容姿は良くて普通。
    場合によってはバツあり子持ちで、現状で困窮している方。
    身寄りがない上に身体が弱く働けない方など。

    いずれにしろあなたが楽になる方向で期待するのはやめた方がいいと思います。

    ユーザーID:1665058778

  • 同居の意味は?

    トピ主さん、まだご両親の介護が必要な年齢ではないのでしょうから、
    低年収に悩むのであれば、数年と期限を決めてでも一度地元を離れて転職して年収を上げようという考えはありませんか。
    収入が低いと嘆くよりも、今なら実家を出ても可能な年齢のうちに、お金を貯めようと行動を起こすほうが、先のように思います。
    仮に、よいお相手が見つかったとしても、同居というのはかなりネックになるでしょう。長男だから同居しなければならないという時代は終わっています。
    ご両親が元気なうちは、近居という選択肢もあるでしょう。
    絶対同居してくれなければダメ!というこだわりを捨てきれない限り、パートナー探しは厳しいでしょうね。
    低年収から養育費というかなりマイナス要素があるうえに、自分のこだわりは絶対に曲げられないのでしたら、諦めるしかないでしょう。

    ユーザーID:2804301908

  • 何をしてあげられるのか

    結婚相手にトピ主は“何をしてあげられるの”か考えた事は有りますか?

    結婚とはお互い様で助け合い、支え合って成立します。
    トピ主は自分が望むのと同じ様に相手のご両親の面倒を自分の親同等に診てあげられるのか。
    結婚相手にトピ主は何をして助けてあげて、何をして支えてあげるのですか?

    結婚相手がトピ主と結婚する事で得られるメリットは何ですか?

    結婚というものを今一度考えた方が良いです。
    結婚とは自分の欲望、願望、希望を押し付けるモノでは有りません。

    両親の面倒を見て貰いたいなら、金を稼いでプロの介護士にお願いした方が、イザコザも無く完璧です。

    ユーザーID:1885374921

  • 厳しいかも…

    婚活サイトを見ていると、割とバツイチの人はいるようですよ。
    ですので、バツイチと言うのは余り障害にならないと思います。

    ただ、やはりトピ主さんも心配しているように、年収が問題でしょうか。
    婚活サイトでは、年収が400万円くらいが結婚出来るか否かの最低ラインのようでした。
    年収が400万円だと「夫婦+子育て」を考えた時、生活がカツカツという事なのでしょうね。

    ですので、年収150万円は難しいかと思います。
    せめて200万円に乗せられたら、可能性が広がるかもしれません。

    ユーザーID:6814825070

  • いないと思います

    たまたま出会って好きになった相手がそういう条件だったの場合
    努力してみようか、と考えることはあっても

    婚活やお見合いで結婚が目的となると
    好きになる前にまず条件から入りますから

    ほぼ無理です

    経済的に自立してて
    同居で家事と将来の介護
    場合によっては
    あなた方親子を経済的に支える羽目になるかもしれない結婚

    しかもばつ一で子供もいる
    あなたが死んだら遺産は子供にもいく

    罰ゲームですか?

    離婚の原因も性格の不一致だけではないでしょう
    経済的なことお母様を抱えてること
    この辺も少しはあるのでは?

    ユーザーID:5452902850

  • いますよ!

    例えば相手の方も働いていている方なら問題ないですよね?2人だったら贅沢しなければやっていけると思います。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:4997604617

  • すごいですね…

    この世の中に正社員で年収150万…しかも30代後半で…なんていう現実があることに驚いています。
    何のお仕事なのでしょうか。

    私は千葉県に住んでいますが、年収150万だとフリーターでも安いくらいです。
    正社員だと福利厚生しっかりしてるのかもしれませんが、それでも月の可処分所得は10万いかないくらいですよね…?
    よく以前ご結婚されていたものだと…

    正直、年収が低くても良いという女性はいると思いますが、せめて300万くらいはないときついです。
    150万では国が指定するところのワーキングプアも大きく下回ってますよね…

    婚活云々よりも、副業などを少し考えたほうが良いのではないでしょうか。
    ご実家を維持するにも、今の2倍は収入がないとご自身の将来も危ういと思います。

    ユーザーID:5061331583

  • 支えてもらう事が前提だから無理ですよ。

    きっぱり一人で生きて下さい。

    ユーザーID:6007498439

  • 外国人の女性とか?

    日本に永住権が欲しい外国人の女性とかですかね?

    別に同居しても、トピ主さんの世話も介護もやらなきゃ良いだけなんで。

    …それ以外は想像できないです。

    ユーザーID:0343888824

  • がんばってください

      私は長男なので、将来実家に入ってくれる人を探そうかと

    って、年収150万で将来は奥様は、専業主婦を望んでますでしょうか?
    一人で精一杯なのに、理解に苦しみます。

    ユーザーID:8769391654

  • 可能性はゼロではない

    主さんより条件的に良くない女性が居れば可能性はゼロではないかもしれません
    150万とは税込みですか?
    正社員でそれって最低賃金くらいですか?
    手取りだとしても良く子供2人もと思います
    その当時はもっと収入あったのでしょうが

    良くない条件とお分かりなら淡々と生活し
    出会いを根気良く探せば見つかるかもしれませんが
    厳しい事は確かです
    収入が少なく同居という事は無料の介護、家政婦をお探しと思われても仕方ありませんよ。

    ユーザーID:8673250772

  • 確かに年収は1つの条件でしょう

    ただ、年収が足りないなら、実家に入って欲しいなら、あなたはどこまで協力してくれるの?にもよるでしょう

    あなたの勤務条件が書いて無いので分かりませんが

    仮に奥様がフルタイムで働き、あなたが家事をする子供は最低1人

    けど、正直子供は居ない方が良いでしょう

    仕事を辞めないで良い、家事はしなくて良い
    母の面倒はみなくて良い

    と言う条件なら見付かるかも知れませんね

    ユーザーID:4437060290

  • レスします

    ハッキリ言うと、

    >相手の年収が低くてもいい
    これは、夫の収入に頼らなくても働いている女性ならOKだと思います。ただ、

    >相手の実家に入ってもいい
    これは、ありません…。

    結婚後に『同居』は一番女性が嫌う事です。

    ご希望の女性に出会う確率はとても低いと思います。

    ユーザーID:3083210025

  • すみません

    どう考えても年収150万の親と同居はあり得ません。
    そんな方を結婚するなら一生独身で暮らした方がいい。

    ユーザーID:6135989165

  • 相手に突きつける条件はそれだけじゃないでしょ

    >・相手の年収が低くてもいい
    >・相手の実家に入ってもいい

    を条件にしてますけど、全然違うでしょ。
    貴方の場合既に子供が居て、元妻に対して養育費を年収の1割払ってる。
    だから子供は要らない。
    その時点で、子供を欲しがらない女性って条件が増えてる訳だけど?

    長男だから実家に入って欲しいのに子供は要らないという。
    長男なのに跡継ぎの子供を設けないなら貴方の代でその実家は終わるんだから「長男だから」の意味ないでしょ。
    それじゃ「長男だから」を隠れ蓑にした母の為の将来介護をしてくれるパートナー募集と同義だよ。

    >ただ、一緒になってくれるパートナーが欲しいなって最近思います。

    全然「ただ一緒に居てくれる人」を求めてないじゃん。

    1収入が低くてもいいと言ってくれて
    2元妻の元に居る子供への養育費をその低い年収から更に収入を減る事に文句を言わず
    3長男だから同居を振りかざすくせに、貴方の代で終わる実家に何故か入らされ
    4相手の女性は子供を持てない。貴方には既に居るから。

    条件多すぎ。

    貴方と結婚する女性に何のメリットもないよ!
    結婚て、子供が欲しいからするもんじゃないの?
    貴方には既に居るから不要でも、相手の女性の事何も考えて無さ過ぎ。

    収入が低い以前に、あまりにも自己中心的すぎて多分誰も寄ってこないと思うよ!

    ユーザーID:7836247525

  • 結婚する気があるのか…!

    ・大卒初任給にも至らない低収入
    ・離婚歴あり
    ・子供あり
    ・養育費の支払義務あり
    ・自分の子供をもてない
    ・長男
    ・姑と同居
    ・(おそらく)介護要員

    これだけ悪材料ばかり取り揃えて、結婚する気があるのか…
    応じてくれる方はよっぽどの天使か奇人ですよ…

    ユーザーID:1935896361

  • いるといえばいる いないといえばいない

    一般論でいえば
    年収150万円という
    コンビニでパートしても
    それくらいもらえるんじゃないのという収入で
    結婚することは難しいと思います。
    しかも一割は養育費で支払いが決定していますし
    子ども二人が一年15万で育たないことは自明の理ですので
    そこを申し訳なく思わないトピ主に
    非常に不快感に近い違和感を覚えます。
    しかも長男で同居なんて。。

    子ありのバツイチ
    37歳
    長男で同居希望
    パート並みの低収入

    正直、何の罰ゲームですかって感じです。

    でも今の時代そういう女性がいませんかと言われれば
    いないといえばうそになります。
    トピ主のそういう女性を見つける運と
    そういう女性をひきつける魅力次第でしょう。

    ユーザーID:3443839037

  • 諦めましょう

    「無理だ」って言われたら諦められるのですよね?
    いや、いないと思いますよ。37歳で年収、150万って。女性よりも低いのではないか、と思います。しかも、ご実家に同居?

    これからは、お子様たちの幸せだけを考えて人生生きて行ってください。

    ユーザーID:5872407252

  • 無理物件

    バツイチアラフォー二人子持ちの田舎住まいで同居希望、これで年収が一千万以上とかならまだ希望も有るでしょうが150万(の内一割養育費)じゃ立派なワーキングプアですよね?
    この条件で一度でも結婚できたこと自体奇跡に近いのに、この期に及んで婚活相手を探すつもりですか?

    ご自分でもわかってる通り、

    ・年収低すぎ
    ・同居論外

    その上いくら前妻さんが引き取っているとはいえ、もし前妻さん側に何かあったら子供を引き取らなきゃならないし、自分の子供も持てない。
    この条件で来てくれるような女性なんて、相当の難ありワケありとかじゃ無ければ無理でしょうね。

    無謀な希望を持たずに、ご自分の老後の為に少しでも貯金をした方がよほど建設的でしょう。

    ユーザーID:0848392797

  • 家主であるトピ主母親の意見も聞いてください。

    年収150万というと、月収にして11万〜13万くらいでしょうか。
    そのうち1割が養育費ってことは、元奥様は養育費月額1万で2人の子供を育てている。

    >私は長男なので、将来実家に入ってくれる人を探そうかと思っていますが、

    長男とか関係なく、実家を出て家賃を払って生活できないじゃん。

    まずは現在同居している母親に確認したほうが良いんじゃないですか?

    一般的に姑と同居したくない嫁の話はよく聞きますが、姑だって嫁と同居したくない人は多いです。世代の違う血のつながらない女性が家に2人いたらうまくやっていくのは難しい。

    トピ主母親自身が今更嫁と同居なんてしたくないかもしれない。
    また「長男」とのことですが、他に兄弟がいれば、兄弟にも確認する必要があります。
    私の知人(女性)の姑は、知人夫(長男)に相談せず、自宅を売り払って嫁いだ娘の家を二世帯に改築して住み始めました。

    また、トピ主様は「子供は前妻が育てているので養育費1万を払っていればいい」ってお考えかもしれませんが、前妻さんが重病・死亡した場合、再婚して再婚相手とお子さんが折り合いが悪い場合は、トピ主がお子さんを引き取ることもあり得ます。前妻さんのご実家が孫の面倒をみる資力・体力があるかどうかも気になるところです。

    トピ主様と結婚するのは女性にとってリスクばかりでメリットが見つかりません。
    そうなると、恋愛でどんな条件でもトピ主様と一緒に暮らしたいって女性を見つけるしか道がありません。

    ユーザーID:8750702020

  • かなり厳しいでしょうね

    トピさんの年収が低くても、相手が高収入なら、
    家事の殆どをトピさんがやって下さるなら、
    相手が見つかるかもしれません。

    実家で同居でなく、別居で夫婦で住んで、
    トピさんがお母さんの様子を見に行く様にしないと
    女性は二の足を踏むでしょう。

    相手の条件を言われるのでしたら、
    トピさんも相手に対して譲歩をしないと
    結婚はかなり厳しいです。

    実家で継ぐ物は家だけですか?
    それならば
    長男だから実家を継ぐべき
    と、言う考えは無くした方が良いです。

    ユーザーID:4602934433

  • 税込み年収じゃないですよね・・・

    正社員で年収150万、さらに一割とは言え養育費の支払い(元奥さん気の毒・・・)の上、母親と同居じゃ、何か訳ありの女性かトピ主さん自身に相当魅力がなければ結婚は難しいと思います。

    >今の時代、そういう女性っているんでしょうか?

    年収が低い場合は色んな方面の本人の魅力的な問題でしょうね。
    でなければヒモになる男性は存在できなくなるので。

    相手の実家に入っていい方は、家に嫁入りするレベルのお宅(資産家)の跡取りと結婚ならあるかもしれません。

    親世帯と子世帯で経済的な都合でやむなくという場合もあるでしょうが、トピ主さんのケースでは「相手の実家に入る」という意味合いが変わってきますので無理でしょう。
    お金もない上に働かされて介護要員にされそう。
    もし「意図していない」と言われても説得力がないです。

    37歳正社員でその給料は、田舎を理由にしても難しすぎます。

    ユーザーID:1437734039

  • そこまで結婚したいわけではないのですよね?

    はっきり申し上げて、今のトピ主の現状では婚活しても無駄だと思います。
    相手側の女性に何もメリットがないからです。
    唯一結婚の可能性があるとすれば、条件を抜きにできる「恋愛からの流れ」でしょうが、恋は盲目と言えど結婚となれば現実的に考える方が多いので、こちらも難しそうです。
    結婚をしたい女性は子どもが欲しい方が多いので、「この年収だから子どもがいらない」では無く、年収を上げる努力をする。
    相手の実家に入りたい女性は少ないので、そこは妥協する。
    などが出来れば少しは違うと思いますが、「無理ならあきらめます」と言っているところを見ると、結婚よりも現状維持の方がトピ主様にとって優先順位が高いのですね。

    トピ主様自身は何も変える気はなくて、今の状況で結婚できるかという質問で間違いないですよね?
    でしたらもう1度申し上げますが、結婚は厳しいと思います。トピ主の現状に付き合わされる女性の身にもなって下さい。
    自分を見つめ直し、結婚以外の充実した人生を過ごされてもいいかと。
    もしくはパートナー(未入籍)としてお付き合いされるとか。それを良しとする相手がいればですが。

    ユーザーID:4846276001

  • お答えしますね

    私はあなたの性格を知りませんから、条件だけを基準にしてお話しします。

    年収150万で親と同居。

    私なら絶対に結婚しません。
    娘がそういう人と結婚したいと言った場合は反対します。


    でも…
    もしあなたが物凄くいい人で優しくて、一緒にいたら笑ってばかりで幸せな気持ちになれて、自分の母親より私を大切にしてくれる人ならば。
    少しは望みがあるかも…

    ユーザーID:8454739149

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