この年収で将来結婚できるかどうか

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  • 年収もそうだけど、主さんのその性格じゃ、無理。

    養育費を給与の一割払ってるって言うから、給料月60万あるのかと思ったら、へっ?150万?
    お子さん2人なのに、1万5千円しか払っていないの?
    少な過ぎです。
    1人3万です。
    月6万支払って下さい。


    >お互いの性格の不一致でした。
    >なので、婚活をはじめようにも、抵抗があります
    これどういう意味よ。
    婚活しないのを人のせいにしないで。
    >子供も将来いらないです。
    と言う前に、今生きているお子さんに十分な養育費を支払って下さい。
    >いろいろと悩んでいるので、なかなかスタートできない状態です。
    優柔不断なだけでしょ。

    子供は要らないと言って、実家で母親と同居、低収入、優柔不断。
    誰が結婚するの?
    自分の寂しさを埋め、母親の介護をし、自分と母親の為に家事をしろと?
    で、自分は低収入だから共働き?
    月10万で3人の生活費をやり繰りしろ?
    何言ってるの。

    お金持ちか性格が良いか。
    せめてどちらかにして。

    ユーザーID:5809635609

  • 難しいかと。

    難しいかと思います。

    年収150万円って?
    アルバイトでも頑張ればそれ以上稼げると思うのですが…?
    どんな職種で、1日何時間、週何日働いているのですか?

    また、家に入るなんて、よっぽど他の条件が良くないと無理です。

    相手の方が、あなたと結婚するメリットは何処にあると思いますか?
    あなたのアピールポイントを具体的に言えますか?

    ユーザーID:6981427491

  • 本気ですか?

    この年収ではちょっと、、
    ちょっとどころか冗談じゃ無いです。
    一回結婚出来たのも驚きです。

    ユーザーID:1284644523

  • そんな女性は

    まずいませんよ!

    あなたが女ならあなたみたいな男性どうですか?

    自分が嫌な事を他人に求めないでね。

    ユーザーID:1284644523

  • 諦められるなら諦めた方がいい

    条件ありきではじまる婚活では、結婚は難しいです。

    同居でもいいし、子供も諦めるという前提で結婚する女性は、
    生活に困窮している女性などかなり限られてきます。
    しかも、トピ主さんの年齢から考えると、お母様の介護が迫っています。
    そこへ嫁ぐ女性はなかなかいません。

    諦められるなら結婚は諦めた方がいいですよ。

    ユーザーID:0774132647

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  • いますよ

    実家に資産、資産価値があるなら
    貯金が億はあるなら
    それに多額の保険に妻受け取りで加入ならいくかも。

    でなければ150万でどうやって暮らせるんですか?
    妻になる人の収入を期待してるの?

    ユーザーID:1284644523

  • えっ?

    本気でそんな事聞いてるの?

    いると思いますとか
    いますよとか
    私がそうですとか
    答えがあったとしても
    あなたには関係ありますかね。
    そんな出会いは普通はまず無いです。
    元妻とよりを戻せるなら反省して頑張りましょう。

    ユーザーID:1284644523

  • 老婆心のまなこ

    あなたとの結婚条件はメリットが無いどころか
    デメリットしか見当たらない
    女性は馬鹿ばかりと思ってるんですか?
    女性は利用するものだと思ってますか?
    あなたなら自分と結婚したいと思いますか?

    ユーザーID:1284644523

  • 女性側としては

    この年収ではちょっと
    と思う人が多いのですかって…
    ちょっとどころじゃなくて冗談じゃないですよ、
    正気を疑うレベルです。
    お付き合い出来ただけ、
    一度結婚出来ただけでも
    良かったじゃないですか…
    子供が二人?
    可哀想です!自分の心配より養育費増やす努力してあげて下さい!

    ユーザーID:1284644523

  • 無理

    その年収で実家にまで入れとか無理でしょ。

    ユーザーID:4035670708

  • 150万?

    年収150万ですか?1500万じゃなくて?

    ズバリ言います。再婚は諦めましょう。絶対に無理です。

    お子さんに払ってる養育費も、月に1万ちょっとですよね?

    もし収入が増えても、あなたの婚活なんかに使うのではなく、

    未来ある子供たちのために、養育費をもっと増やしてあげて下さい。

    ユーザーID:4315610642

  • 自分が幸せになることばかり求めないで!!!

    あなたは、自分のことばかり。相手のことを考えていますか?
    結婚できたとしても、あなたは子供を望んでいない。年収が低い。あなたの実家で暮らしたい。
    そんな結婚生活をしたいと思う女が、この世にどのくらいいるんだろう。

    田舎で相手の実家で暮らすことが、女にとって、どれだけ肩身が狭く将来性がないことか、あなたは知りませんよね。
    自分の事しか考えていないから。
    子供を持てず、面倒な田舎暮らしだけではなく、将来は、介護が待っている結婚なんて、私は嫌です。

    ユーザーID:2293968837

  • 年収150万って・・・

    それはさすがに手取りの金額ですよね?
    手取りだとすれば月12.5万円。手取りの金額でないのなら10万円ほどでしょうか。さらにそこから1割は養育費で引かれるとなれば…。

    そんな人と結婚・義両親と同居は罰ゲームです。
    主さんに本気で惚れてくれる人が現れれば話は違うでしょうが、普通のお見合いや婚カツパーティーなどではムリもムリ。大ムリと思われます。

    ユーザーID:2179446125

  • たしかに年収は大事だけど。。。

    う〜む。。。年収額だけお聞きすると、家族を養うという観点での評価は厳しいのかなって感じるのですが、トピ主さんはそれでもやっていけているんですよね?
    現状、精一杯なりに生活に不自由はないのですか?
    お母さまとは同居なんですか?今後は介護も発生するんですよね?
    なによりパートナーには何を求めているのですか?
    何かセールスポイントのようなものってあるのですか??
    例えば、多少古いけれど持ち家ローンなしとか、不労収入があるとか、兼業農家に近いので食費はそちらで殆ど賄えるとか。。。

    結婚自体はトピ主さんに養って貰いたい人以外で、トピ主さんの人柄に惚れ込んで貰えれば案外いるように思います。

    ユーザーID:2737067975

  • うーむ

    正直その年収ですと、女性の方が収入が高い方も多いですよね。
    時給のいいアルバイトなら学生でも稼いでるかもしれませんが、正社員でそれは田舎とはいえキツイです。
    高収入の女性の中には年収を気にしない方もいると思いますが、その場合貴方の家に入るとかは無理ではないですかね。
    バツイチ子持ちで低収入ならせめて、彼女に仕事に専念してもらって自分は家事をするなり、ある程度覚悟は必要だと思います。

    ユーザーID:3687205209

  • 難しい

    >相手の年収が低くてもいい
    >相手の実家に入ってもいい

    どちらか一つだけなら、今の時代でも受け入れてくれる女性はいると思います。
    絶対数は少ないでしょうが。
    ただ、両方を受け入れてくれる女性は、ほとんど0じゃないでしょうか?

    だってそうでしょ?
    共働きは必須(もしかして、妻の方が大黒柱?)なのに、なんだか昔の嫁のイメージのまま、実家で同居で「俺の両親の面倒も看てよね。だって俺長男だし」って、何の罰ゲーム?って話です。

    ま、罰ゲームとしか思えない結婚生活を凌駕する程の魅力がトピ主さんにあれば、結婚は可能ですけどね。
    条件から入る婚活では、かなりの苦戦を強いられるでしょうから、結婚を望むのなら恋愛結婚を目指すしかないと思います。

    ユーザーID:6791840418

  • さすがに

    年収150万は無理だろ。

    諦めましょう。

    以上。

    ユーザーID:4102402175

  • 2番目の条件を外さない限り、無理

    百歩譲って低収入だけなら何とかなる可能性はゼロではないですが、その場合は妻となる人は生涯共働きを余儀なくされ、かつパート等ではなく安定したそこそこの収入が必須となるので、2番目の「実家に入ってほしい」のように、居住地を相手の都合に一方的に合わせる事はできません。就労に支障をきたすからです。

    親を見捨てられないというのなら、夫婦の通勤を優先した場所に住居を構え、そこに引き取る形しかありません(それでも同居になる事には変わりはないのでハードルは相当高いです)。

    運よく、主様の実家のすぐ近くにある、そこそこ安定した企業の正社員や公務員(転勤無し)の人に巡り会えれば別ですが、そんな条件の揃った人でかつ主様と結婚したい意向のある人に会える可能性はゼロに等しいのが現実でしょう。

    まさか遠くの会社で正社員している人を辞めさせて自分の地元に引っ張って来て、「さあ再就職先探して元の会社と同じだけ稼いでね」なんてことが可能とは思ってないでしょう?

    実家に住む事に拘らなければ、多少なりとも可能性は上がります。もっと言えば「女性姓&女性の親と同居や近居」を受け入れるならプラスになります。

    ユーザーID:9378630742

  • 年収はともかくとして

    子持ちなのと、実家に住むのが無理です。

    年収は変えられますから。

    ダブルワークするなり、転職すれば、倍にはなりますよね。
    私の学生時代のアルバイト代より少ないですよ。
    掛け持ちすれば、まだまだ稼げます。


    それより、2人も子供いるのが、難ありすぎます。
    義理実家に住むとか、今時ありえません。

    パートナー云々より、そのままだと生きていけない年収なので、頑張ってお仕事を変えるか、資格勉強するとか、向上心を持って頑張って!!!

    ユーザーID:3811212397

  • 現状では無理

    書かれている現状のままでは結婚は不可能です。なぜなら、実家に入ってくれるお嫁さんの生活費がないからです。
    現状の収入であなた1人が生活するのが限界なのに、どうやって新たに1人の収入を確保できるのでしょうか?

    仮にその問題が解決できたとしても、

    ・相手の年収が低くてもいい
    未婚女性100人に10人(よく見積もって)
    ・相手の実家に入ってもいい
    未婚女性100人に5人(よく見積もって)
    ・さらにバツイチでもいい
    未婚女性100人に10人(よく見積もって)
    ざっと、かなりよく見積もって、未婚女性2000人に会えば1人くらいは結婚して欲しいという人がいるかもしれませんね。

    ユーザーID:7778477538

  • 婚活市場では不利

    恋愛からならともかく、
    条件ありきの婚活市場では不利でしょう。
    若い女性が求められるように男性の経済力は重要です。

    私は婚活していた頃、なるべくたくさんの方と
    会ってみることにしていましたが
    年収400万以下の方はお断りしてました。
    仕事バリバリの方が好みというのもありましたが。

    さらにバツ有で子供の養育費
    しかも長男だからって同居希望?
    …よっぽど度量の広い女性でないとプロフィールではじかれます。

    高校生のバイト並みの収入ですが理由は田舎だけですか?
    引っ越しまでして収入を上げる気力もなさそう。
    離婚事由も年数も薄いし同情の余地なし。

    ものすごいイケメンだとしてもかなりの不良物件(失礼)
    いっそのこと専業主夫となって家庭に入られては?

    今時の結婚事情としては
    現在の生活水準よりも結婚して劣るなら、選ばれません。

    ユーザーID:1105780282

  • 逆に気を付けてください

    結婚はかなり難しい、ってレスを付けたんですが、思い出しました。

    知人男性で
    ・年収はほぼ同じくらい
    ・賃貸アパートに80代の母親と2人暮らし。
    ・初婚
    ・持病あり
    って方がいるんですが、知らないうちに中国人女性と結婚してました。

    写真を見せていただきましたが、お相手は28歳でかわいらしい感じの普通の容貌の女性。

    ただし結婚してから2年間来日しませんでした。
    知人男性によればビザが下りない、ってことですが、なんか謎。
    で、来日したとたんに、遠距離の職場に住み込みで働きに行ってしまいました。
    同居期間2週間くらい。

    彼はまだ、普通の結婚で、妻が戻ってくるものだと思っていますが、どう考えても国籍目当てです。

    トピ主様の現状で結婚したいって女性がいるなら、何か裏があると思ったほうが良いです。

    ユーザーID:8750702020

  • 男女逆でも無いです

    子供2人居て価値観の違いで離婚し、年収150万で婿になって親と一緒に田舎に住んでくれと言われて、OKする男性も居ないと思いますよ。

    ちなみに1番嫌なのは貴方の、このまま現状の自分も環境も変えず更にパートナーも欲しい、相手にだけ変わってほしい、というふうにも見える虫の良い考え方です。
    1度離婚して子を設けた人の考えとは思えません。女性は貴方に都合の良い道具では無いですよ。

    年金だけではやっていけない女性なら、お互い物理的な需要があるかもしれません。

    ユーザーID:2557169287

  • いるとしたらさ

    お相手の女性は子連れで、同居の条件はお母さま(と、あなた)が家事育児全般引き受けてくれること、くらいじゃないでしょうか。

    私の周りで同居の家庭って、お嫁さんがバリバリ外で働いて
    祖父母が孫の世話・家事をメインでしている家庭ばかりです。
    そういうのって想像してました?

    結婚は損得だけで考えるものではないとは思いますが、
    それだけじゃ生活はできないですからね・・・

    私は田舎の出ですから、賃金の安さや転職のしづらさはよく理解していますけど、まだ37歳ならそれでも努力してほしいけどなあ。

    ユーザーID:9729999977

  • 150万と言うと

    すっかり忘れてましたが、私が今の仕事を短時間で勤めていた時の年収だ。
    パートの5時間程度で週2休みの時の年収。

    持病持ちだったから、長時間やるのが怖かったが、お国が変なことを決めてくれたおかげで、短時間は5時間以下、月14〜16日程度しか働けないと決まってしまい。それじゃ生活出来ないと思い、長時間に切り替えましたがね。
    それでも10万行く人もいますよ。

    トピ主さん、ご結婚するなら、看護師さんや専門職の方などになさってみたら?
    そして家事と介護はトピ主さん自身がする。奥さんには養ってもらう形にすればいいと思いますよ。

    ユーザーID:9318297302

  • ありえない

    こどもが2人いましたって何で過去形?人の親の発言じゃない。奥さんが2人の子の面倒を見てくれていますの間違いだよ。ひどすぎる。
    子どもはいりませんって、偉そうに言ってるけど、もう2人もいるんだよ。
    奥さんにこども押し付けて自分は関係ないって言うつもり?冷たくて薄情だね。

    おまけに義母と同居が何で当然?

    横柄で薄情で長所が思い当たらない。

    まさかこどもたちに一切会ってないの?どうなの?

    ユーザーID:4208257349

  • 嫌です

    実家に入るってことは、お姑さんの介護ってことですよね?
    あなたの年収が低いってことは、共働き必須。しかもあなたより稼ぐことは十分に可能。
    という事は、将来の奥さんに「一家を養って、そしておれの面倒と姑の介護もよろしく」ってことですか?

    いやぁ〜冗談ですよね?

    年収が低く、相手の家族との同居を求める男との結婚を認めるご両親もいないでしょうし・・・。
    まずは、婚活より転職ですね。自分自身の心配をなくしましょう。あと、お子さんもいらっしゃるようですし、月に2万弱の養育費は少なすぎますよ。年収を増やして、ちゃんとお子さんの養育も考えてください。婚活の前にやるべきことは一杯です。

    ユーザーID:0820069051

  • 内面から

    内面がしっかりと自立していれば、自然とお相手が見つかる事もあるかもしれないです。

    だからまず、お子さんの事を一番に考えて。
    自分の親は自分でみる。

    そこからだと思います。

    ユーザーID:7522253623

  • いなくは無いと思います。

    トピ主の年収も驚きですが、それよりも貧しい女性もいます。
    子供を望まないなら、年上も大丈夫てすよね?

    40代なら、就職氷河期で正規の仕事に就けず、家事手伝いや非正規で未婚の女性も多いと思います。
    トピ主と同程度の収入の人でも、合わせれば年収300万円です。
    養育費の負担の残り年数が分かりませんが、田舎なら生きていけると思います。

    ただ、トピ主側にも必要なものがあります。
    同居するなら、トピ主母は上手くやっていける性格か。人当たりが良いか。
    トピ主は家事、介護が得意か。特に自分の親の介護は主力となって動けるか。

    高い年齢での婚活ですし、同居をお願いするなら、相手のご両親の介護が終わっている人が狙い目です。
    幸い、女性は男性より長命な傾向があるので、10歳くらい年上でも帳尻は合いそうです。

    若い子が良いとか、家事・介護は任せたいとか、母や自分を立てろなんて贅沢を言わないなら、パートナーは見つかると思います。
    決してモテはしないでしょうが、ハードルをグーンと下げて探してみましょう。

    ユーザーID:9846183751

  • そうですね

    貴方の性格がよくて、優しくて、常識があって、家事をきっちり半分やってくれて
    お母さまが嫁に対して公平で親切で、適切に配慮してくれる人なら
    共働きで同居してもいいかもね。

    ただ、37歳のトピ主さん。年下の女性をご希望なら相手は子どもが欲しいかもしれません。

    ユーザーID:5710673318

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