この年収で将来結婚できるかどうか

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  • いませんよ

    金もなくて年老いた親がついてくるなんて、ボランティアじゃないんだから。

    ユーザーID:2558730449

  • こればかりは縁なので

    絶対にいないと言う事はないですが、かなり難しいと思います。

    >私の年収だと、結婚は諦めたほうがいいのでしょうか?
    トピ主さんの場合、一番のネックは年収ではないと思います。
    年収が低いだけなら、夫に経済力は求めないって女性も存在しますから。

    むしろ、その他の条件の方が嫌がられる要素が多いのでは?
    経済力がある女性にしても、トピ主さんの実家で母親と同居が必須となれば、その仕事を続けられるかどうか分かりませんし、続けられなきゃトピ主さんの年収で専業主婦なんて出来ないんだから、その田舎とやらでいい収入の仕事を探さなきゃならなくなる訳で。
    そんな仕事が簡単に見つかるなら、トピ主さんがそういう仕事に転職してるでしょうし。
    加えて子供が二人とか。
    子供は前妻の元に居ても、夫の子である事には代わりないですし、何かあって引き取るなんて話が出てくる可能性もありますし。

    トピを読むと、恋愛でトピ主さんと結婚出来るなら、それだけて後はどうでもいい、くらいに惚れぬいてもらわないと不可能かなと思います。

    その結婚、トピ主さんにはメリットしかないですが、相手のメリットは何ですか?
    「結婚出来る」って事しか見当たらないんですけど。
    この一点だけで、トピ主さんの条件を全て呑むとしたら、どうしても結婚したくてしたくて仕方がないけど、相手に条件なんて一切つけていないのに結婚出来ないって人にくらいしか、メリットがないんじゃないかと思います。

    ユーザーID:5176983539

  • 主さんのような方をお断りしました。

    婚活中の37歳女性です。
    すみません、年齢的に贅沢を言えないことは十分承知していますが、
    それでもお断りします。

    先日申し込まれたのは

    ・40歳
    ・バツイチ
    ・年収400万
    ・元妻に2人の子ども(養育費の支払いあり)
    ・住まいが遠方(そして田舎)
    ・母親(高齢)と同居中
    ・共働き希望


    という男性でした。
    年齢とバツイチ、収入まではOKでしたが、
    それ以外が受け入れられなかったのでお断りしました。

    私は都内勤務で年収約600万ほどです。
    先方に確認してもらったところ、お相手に引っ越す気はないとのことで、
    つまり私が仕事を辞め、引っ越すことが大前提。
    アピール欄に「持ち家あり」と書かれていましたが、
    要は親と一緒に住む今の家に私が入る前提。
    仕事を辞めろ、引っ越してこい、親と同居しろ(介護しろ)、働け・・・。
    正直に言ってしまえば「何の罰ゲーム?」と思ってしまいました。
    主さんは更に低収入・・・条件から入る婚活市場ではさすがに無理なのではないでしょうか。

    常々「もう選べる立場ではないのだ」と自分に言い聞かせてきましたが、
    この男性や主さんのような方と結婚するくらいなら、
    生涯独身の方がまし、と思います。

    ユーザーID:0652502434

  • 無理

    >・相手の実家に入ってもいい

    これは、俺の親の介護をしろといういみでしょうか。
    介護は実子、と言う言葉を小町で見た事ありますか?

    言葉遣いも子供みたいだし、年齢相応の精神年齢になっていないように見えます。
    年収を上げたいなら、実家に住む事にこだわらなければいいのでは?
    地元で探すから150万なんですよね。
    自分は苦労する気がないのに、女性にだけ求めすぎです。

    あなたに結婚は無理だと思います。
    婿に行ってもいいくらいの覚悟があれば別ですが。
    そんな事より、お子さんの教育費を貯めては?

    ユーザーID:7978933732

  • 長男なので実家に入る?

    長男だから〜 とか
    介護は長男嫁の仕事だ〜 とか

    そういう考え方の男性と結婚したい女性は、今の時代少ないと思うよ。

    あなたのご実家に多額な財産があるならまだしも、そうでなければ婚活してもお見合いさえ難しいかも。

    ユーザーID:9700935401

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  • 婿に入る事を考えませんか?

    田舎なら、それなりに財産も有るが、娘しかおらず、婿を探している家も結構有るはずです。
    婿に来てくれるなら、年収は問わないくらい、困っている家も有るでしょうから、大事にされるのでは?
    お母様の事は、近居→施設を条件にすれば良いと思います。

    婿に入るくらいなら結婚しなくて良いと思うなら、お母様を介護し、見送った後なら、結婚の可能性は有ると思います。
    私の上司(課長)が、このパターンで、一度結婚して妻子と母親と暮らしていましたが、離婚→妻子が出て行く→母親の介護→見送る→相談所に登録する→再婚(相手は初婚の女性医師)しました。

    トピ主さんは年収の低さより、同居問題の方が大きいように思います。
    最初から、夫の親と同居したい女性は、田舎でも少なくなってきていますよ。娘の親の方が、同居で苦労するくらいなら独身のまま家にいて欲しいと思っている所も有るし、「嫌だったら直ぐ戻って来なさい(孫付きでね)」「と割り切っているので。

    ユーザーID:9458452289

  • 無責任すぎる

    養育費が2人分で年間約15万円って・・・。
    少なすぎます。

    離婚してなかったとして
    年収150万円でどうやって子供を育てるつもりだったのか
    お聞きしたいぐらいです。

    再婚は諦めて下さい。
    パートナーが欲しいって言ってる場合ではありません。

    ご自身が今後生きていけるかどうかも怪しいです。

    ユーザーID:2524282217

  • 年収が低いと馬鹿にする方へ(地方の現実)

    大卒初任給にも足らないなどと嘲笑する書き込みに怒りを覚えて出てまいりました。

    東京の最低賃金は時給1000円以上かと思いますが
    地方ではやっと700円を超えたところです。
    正社員で年収150万円程度は決して珍しいことではないのです。

    三世代、四世代同居でみんなが外で働き
    さらに農業収入もある…という家が多いため
    実際は世帯収入は多く、ゆとりある暮らしをしている場合が多い。

    ところが農地もなく独身で…となると深刻なワーキングプアとなります。
    これは日本の地方社会の深刻な問題なのです。
    都会の常識だけで「大卒の初任給に満たない」などと言った的外れな軽侮は
    控えていただきたく存じます。

    ところで、私の周りではトピ主ののぶさんのような方も結構再婚している話を聞きます。
    田舎の女性は介護職や看護職など、身を粉にして働く女性も多いですし、子連れバツ女性も割と多い感じがします。
    のぶさんに男性としての魅力がありさえすれば、決して不可能ではないと思います。

    私はエールを送ります。

    ユーザーID:5768345299

  • ないわ

    結婚する相手に何のメリットがあるのですか?
    主さんはかなりのイケメンとかなら…まぁ分からなくもないけど私は嫌です。

    貧しい、子供は持てない、いざとなったら旦那の遺産は前妻の子供にもいく、そして義両親の介護がもれなくついてくる同居


    どこか違う国の方なら結婚してくれるかもです。

    ユーザーID:8497699963

  • レスします

    再婚云々の前に自分の生活の水準を上げたら?
    あと…元奥さんと離婚してもあなたのお子さんがいるわけだから平均的な養育費ぐらい払えるようにならないと。

    ユーザーID:8497699963

  • せめて年収アップしよう。

    トピ主さんの条件で変更出来る点といえば年収を上げる事くらいじゃないでしょうか。
    もっと選択肢を広げて仕事を見つけるべきです。
    年収を上げて婚活し、40代前半くらいまでに結婚する、くらいが現実的な目標だと思います。

    ユーザーID:0894409946

  • 月150万の間違いじゃないの?

    >私の年収が低い為(150万ほどで、正社員です)

    それが間違いでないのなら、食べるだけで精一杯ってことだよね。
    結婚はすべきじゃないと思う。

    >母と実家暮らしですが、このまま年をとっていくのかと思うと、パートナーが欲しいなって思っています。

    パートナーに養ってほしいってことかな?それは無理難題だ!

    ユーザーID:8716722640

  • 婚活市場では難しい

    あなたの容姿がイケメン俳優並みに素敵ならありえるか?とよぎりましたした。


    女性があなたにぞっこん、高収入であなたを養う覚悟があって母親と同居する覚悟がある。
    これって、もし実在したら奇跡?と思えるレベルですけどね。


    でも男女逆転ならよくある話かもと気の毒にも思います。


    私がそうです。
    夫はあなたの年収の10倍、同世代。
    私は一人っ子の子育て中の専業主婦ですから収入はゼロ。
    もし夫に母と同居したいと言うならいつでも一緒に暮らすと言ってくれる人です。


    私が不自由なく結婚できたのは女性だからかもと。


    わたしがあなたの立場なら結婚は諦めて子供たちのお金を少しでも貯めていくと思います。

    婚活市場は条件ありきなので、趣味とかで知り合った人と交際でとどめておく?とか。
    でもデート代を捻出するのも厳しい収入ですよね。

    150万なら大学生のアルバイトでももう少しいきそうですよね。


    もう少し収入増やせませんか?

    これに尽きると思います。


    私の夫は出会ってすぐ収入が一般平均よりだいぶ多いことをアピールしてきました。
    そしてすごく仕事ができることも。


    私は仕事に意欲的で野心家、いかにも出来る男!って感じのエリートに目がなかったので交際相手はみな20代で1000万に届く人ばかりでした。
    でもまずは容姿から私は入るのでここもはずせませんでしたけど。


    子供を産み育てたいと思う女性ならどうしても
    こんな考えの人が多いと思います。

    ユーザーID:9451909146

  • 可能性はゼロに近い

    年収が150万(手取りですよね?)でその内1割を養育費として払っているので、実際には使えるのは135万という事ですね。
    世の中なにかあるか分からないから、結婚の可能性がゼロとは言い切れないでしょう。
    ここで大丈夫とレスしている人も、そういう意味で言っていると思いますが、現実としては限りなくゼロに近いと思います。

    その低収入の上にバツイチで子供が二人いる。
    さらには実家に同居してほしい、
    これだけマイナス条件が揃ったら、あなたと結婚するのは何のメリットもないのに、ご本人がそこを認識してないのも問題です。

    たまに外国の方がとんでもないおっさんと結婚したりする例もありますが、それだって自分の国にいるよりはいい生活ができるとか、しょせんはお金のためですものね。
    そのお金がないのではどうしようもない。

    トピ主さんは今後もし結婚したら奥さんが共稼ぎをしてくれる、その収入を当てにしてるんですか?
    奥さんが働かなければ年収135万という事は月に10万強ですが、それで二人分の衣食を賄っていけますか??
    食べられたとしても老後のたくわえなどはまったくできない。
    でも奥さんが働くなら、むしろ彼女にとっては一人暮らしの方がまだましですよね?

    最初の奥さんが結婚してくれたのなら、何とかその結婚を継続する努力をすればよかったのに、それとも奥さんの方が離婚したがったのですか?
    いずれにせよ今の状況で結婚は、おそらくほとんど可能性はありませんね。

    ユーザーID:2931140464

  • ちょっと、、

    どころのレベルではないですよ!
    断固拒否です。年収150万は本当の話ですか??

    しかもしかも子どもはいらないって、バツイチで既に
    お子さんお二人いらっしゃるじゃないですか。
    その上お母様まで。それで婚活って俄かには信じ難いです、、

    まずはお子さんの教育費など、目を向けるべきはそこじゃないですか?
    1割ってことは15万=月にすると2人で15000円、、

    年収が低いこともさながら、お子さんよりも自分という
    人間性がまずもって嫌ですね。

    明日にでも結婚したいという女性でも、失礼ですが
    100人いたらほぼ100人一人の方がマシ、となりそうです。

    ユーザーID:4812432087

  • 期限を決めずに、ゆるくやっていけばいいのではないでしょうか

    正社員で150万というのはすごいですね…
    ただ、「転職してもそれほど年収が変わらない」ということは、主さんのお住まいの地域ではもう仕方がないのでしょうね。

    であればむしろ、地元の方とお見合いされてはいかがでしょうか?
    その地域の年収が150万で常識値ということは、近隣の方であれば主さんの収入に対して違和感もさほどないかと思います。

    日本じゅうの人が見ている小町で聞いても、明確な答えは出ないかと…
    (私自身、いくら低収入でも200万はいっていると考えるのが普通だと思っています)

    お子さんもいらないということですし、ゆるく期限を決めずにやっていけば良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:4935521664

  • 養育費が一人6000円って事?

    子ども二人の養育費が月に12000円程度、一人6千円なの?
    自分の将来のことより、子どもの心配したら?
    一人6千円で、子どもはお腹一杯ごはんを食べることもできませんよ。
    この先、塾や進学など、あなたはどういうふうに考えているの?
    離婚しても、子どもの父親ですよ。

    夕方、仕事が終わって何をしているの?
    コンビニのアルバイトでもして、せめて養育費は一人3万円、二人で6万円は
    送りなさいよ。

    それに、いくら月の月収が10万円程度でも実家暮らしなら2万円もあれば
    自分の小遣いは足りるはず。

    自分の心配や、親の心配より子どもの心配と責任を持ってください。

    あなたと結婚するという事は、罰ゲームですので結婚してくれる女性は
    いません。
    世の中、いろんな罰ゲームがありますが、そのゲームに負けた人だけの
    罰ゲームではなく他のグループ人の罰ゲームまで引き受けるようなものです。

    その状況でよく「結婚できるか」など思いつくものだと思いますよ。
    ×あり、子どもあり、養育費あり、同居、月収10万円、共働き必須、
    子どもは産めない。

    よく元奥様は結婚してくれましたね。
    離婚しなければ、将来、子どもが頼りになることもあったでしょうに。
    とにかく、養育費はもっと増やして子どもがひもじい思いをしないように
    してください。

    ユーザーID:0724608120

  • 外国人

     日本人に絞るから無理なのです。外国人であれば可能かもしれません。

    ユーザーID:5456635470

  • 勘違い

    ・相手の年収が低くてもいい
    年収が低くても好きな相手と結婚をしたいと考える女性であって、わざわさ年収が低い相手を選ぶ女性はいない。

    ・相手の実家に入ってもいい
    相手の実家に入ることをい問わないくらい好きな相手と結婚したいのであって、わざわざ同居必須の男性と結婚したい女性はいない。

    >今の時代、そういう女性っているんでしょうか?
    うん、いると思う。
    年収が低くても同居が必須であっても好きな男性との結婚を望み実現している女性は存在する。
    恋愛結婚なら。

    婚活で条件が良くないけど愛情で乗り越えてくれる相手が存在するはずと勘違いをしているのかな?
    そもそもその恋愛が難しいから条件で戦うしかないんだよ。
    恋愛で戦えないから婚活のように条件で勝負するしかないにもかかわらず、肝心の条件が良くないんだから難しい。

    自分の状況をすべて受け入れてくれるような都合の良い相手は世の中に存在しない。
    存在するなら既に結婚をしている。

    一刻も早く頭を切り替えて貯金を。

    ユーザーID:3290174529

  • えーっと

    いないとも言い切れないですが、ほとんど皆無だと思います。
    結婚は諦めて、一人で生きていく覚悟を決めたほうがよいのでは?

    ユーザーID:9015447679

  • 他の条件次第では

    例えばトピ主さんが凄いイケメン(+性格もマル)とか。
    プラスお母様がとてもいい人とか。
    お嫁さんの言い成りになる位、謙虚とか。
    お母様の家事が完璧で、お嫁さんには「何もしなくてもいいわよぉ」位、家事を一手に引き受けてくれる。
    料理が上手で栄養も考えてくれて節約も得意、掃除も大好き。
    お望みなら嫁の下着も洗っちゃうわよ、みたいな。
    トピ主さんも相手がどんなにルックスが残念でもOKくらいじゃないと。
    家事が苦手で仕事をバリバリしたい女性とならマッチングしそう。
    子供も産みたいけど育てるのは面倒。
    お義母様が育ててくれるなら・・・なんて人とか。

    ユーザーID:5306286844

  • もしかして…

    いくら田舎と言っても、30代後半の正社員で年収150万、転職しても同じくらい…なんていうことがあるだろうかと思いました。
    日本国内の話ですよね。

    それで思い至ったのですが、もしかしてトピ主さん、障害者枠で働いてませんか?

    だったら相手がいるという話でもないんですけど、ただ、障害者枠の方ならまた違うレス傾向になるかと思います。

    ユーザーID:6730420156

  • この際

    専業主夫をめざしたら?
    家事のスキルをあげるのは、いまからでも間に合いますよね。

    正直、その年収で妻子を養うのは不可能。
    共働き必須ですが、扶養のパートに毛が生えた程度の稼ぎですから
    いっそのこと、そんな収入はなくてもいいという女性を捜してみる。
    仕事が忙しくて家事をやる暇がない、女性経営者とかいるかもしれません。

    但しその場合、家に入るはあり得ない。
    相手の生活に合わせていくことが必須です。

    そんな女性は都会にしかいませんから、まず引越を考える。
    どんな旧家かしらないけど、長男がそれじゃいずれは没落します。
    跡取りとしての責任なんて、どうせ果たせないのですから、
    ここで全部ケリをつけたらいいのでは?

    都会に引っ越して、母は施設に入ってもらって、トピ主は専業主夫になる。
    主夫業の合間を縫って、施設に通って親孝行すればいいんですよ。

    いいアイデアだと思うけどね。

    ユーザーID:7093339467

  • 身売り

    結婚をメリット、条件で決める人とは合わないでしょう。

    結婚にメリットを求めてる女性は、依存したいんですから。
    自分が満足する条件、自分が得する条件が1番なんです。

    愛情は2の次なんです。

    逆に言えば、トピ主さんにメリットが無い!と言う、条件優先の女性は自然に省かれるので、純粋にトピ主さんの人柄や人間性が好き。
    トピ主さんが好きだから、一緒に居たい。と思う女性がよってくる状況です。

    私は結婚などは、人柄や人間性で決める事だと思います。

    収入、お金、金額優先だと、身売りになりませか?
    私は昔から、そう思います。
    娼婦じゃないですか? 結婚したら、許される意識なのかしら?

    私は大げさですが、お金、金額で決める事は、魂を売る様な気持ちがします。
    愛情優先じゃないと、お金で身売りした奴隷ですよ。

    お金を稼ぐ事は、社会で出来ますから、結婚、日常生活は、愛情で生きていたいです。

    ユーザーID:7411108437

  • 望んで嫁ぎたくない条件ですよ

    昔は、さもトピ主さんの条件なら喜んで嫁いでくれるとお思いのようですが…、

    今も昔もトピ主さんの状況では、女性は結婚を望まないでしょうねぇ。

    昔は嫌でも嫁いで必死で生きてきていたんですよ、女性は。

    トピ主ケースの場合、選んでもらえないことは「女性側の選り好み」のせいではありません。

    生活の安定化から見直す必要があるのに、自覚がないだけです。

    ユーザーID:4465867885

  • 価値観の相違の価値観が気になった

    以前の結婚は恋愛結婚でしょうか。
    再婚を望むなら、やはり恋愛結婚以外は難しいと思いますが、自分は長男!に沿って生きたいならば再婚は難しく、再婚できても価値観の相違による離婚が待ち受けているように思えます。

    夫は東北の出身ですが、夫の同窓生には結婚できない長男や離婚した長男がご両親と今でも暮らしています。
    初老長男と老人ばっかりになっていますよ。
    今のまま、価値観を変えないままではトピ主さんも同じ道を行くかと思えます。

    年収に関しては本当に150のところしかありませんか?
    夫の地元の隣の市に住む甥達は、義姉の話によると、兄の年収が400くらいで弟が150と随分と格差がありました。
    弟の方は30歳になって親戚の伝手を頼って転職して初年度で何とか270弱貰えたそうです。
    義妹の旦那さんは長男で父親関連の会社勤めで低収入だったのが、実家出て転職後に月に百万稼げた事もあって注文住宅建てて外車乗ってます。

    いくら田舎でも転職先も底収入と決め付けずに、収入を上げる努力をしてみませんか?

    だってあなた、長男ではなく父親なんですから。
    子供がいるんですから。

    ご自分の老後もありますからね。

    ユーザーID:2678474135

  • 150万円以下で生活できない

    37歳で、年収が150万円の人は、遠くない将来に若い人材に仕事をとられます。

    つまり解雇される可能性が大きいです。

    年収150万円程度の仕事しかできない人、と評価されてるのです。

    雇用する側になると、若くて向上心がある社員を雇用したい。そう思いませんか。

    ユーザーID:3477960047

  • もちろん、居ますとも!

    年齢制限を外しましょう。40代後半から60代までOKならば、必ず見つかりますよ。
    ただし、ご自分の母親の介護はご自分で。再婚相手の介護もご自分で。

    これなら、見つかると思います。できるだけツバメ趣味の、年上女性を狙いましょう。

    ユーザーID:4912654866

  • そうなんだ…すごいな

    野菊さんの書き込みを見て驚きました。
    そうなんですね。

    なんていうか、だったら国もワーキングプアとかの定義をもう少し深めてほしいですよね。
    私の地域(千葉県)もかなり物価が安いと思っていましたが、150万では半年暮らすのがやっとです…

    ユーザーID:8116216327

  • 田舎内で探すしかないと思います

    年収より、田舎で同居のが厳しいかもね。

    少なくとも他県から仕事を辞めて友達や家族とも離れて、お嫁さんに来てもらうのは無理だと思います。

    相手を探すなら、その田舎の中しかないよね?

    絶対数が少ないかと。

    田舎で仲介者みたいな世話焼きの方は居ないんですか?

    ユーザーID:6074916752

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