この年収で将来結婚できるかどうか

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  • 年収がネックのように書いてあるが

    一番の問題は相手女性の給料で母親の介護を画策しているトピ主の自己チューな思考回路だよ。

    相手女性の幸せが一切考慮されていない。

    結婚を考える前にトピ主の根性を叩き直す必要ありとみました

    ユーザーID:2732244538

  • トピ主の文章の裏にあるもの

    稼ぐ無料のお手伝いさん、無料の介護要員が欲しいんですよね。

    トピ主さんは相手に何を提供が出来るのか記載しないとエールのレスをつけにくい

    ユーザーID:2732244538

  • 母親の介護を押し付けるのが目的で無ければ候補はあらわれる

    色々と書いてあるが、同居を外さないと無理かな。

    出産年齢の女性も候補から外さないと

    結論として入籍の必要がない女性がいいとおもった

    ユーザーID:2732244538

  • 嫁に来てもらう準備が出来てないです


    親が息子にどのような教育したらこのような
    事を考えられるのでしょう

    配偶者は奴隷ではないです。

    私は昔旦那探してた時の年収約1300万円(不労所得込)都内新築
    二世帯住宅敷地同居、独身子供無、姓は妻姓に結婚後変更,
    、料理が出来る、年収300万円以上会社員です。

    結局見つからなくて妹夫婦が転勤で東京に戻り
    両親他界の夫(年収1500万円持家ローンナシ)に巡り会い嫁に
    行きました。

    大変こう言う事書くの失礼ですがトピ主の年収150万円は
    私の婚約指輪の金額です。


    ユーザーID:9467646733

  • 今の条件ならば諦める

    今の環境と職種年収を40才になる前に変えない限り
    主の未来は先細りだと思います。

    第1に田舎の住まいに母親同居する事に固守する
    必要があるのでしょうか?

    最近は田舎の資産がある旧家で公務員で年収600万円
    でも同居しないですむ都市の年収700万円の男性を選ぶ
    時代です。

    主はもう37才の2人の子供の親で母親の同居の事よりも
    子供の事考えて生きてかなといけないです。

    ハローワークへ行き住み込みで年収400万円になる仕事を
    全国で探して下さい。それか都市で職業訓練校に通いながら
    夜働いて転職成功して年収400万円以上の正社員になって
    欲しいです。

    ユーザーID:7488098865

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  • トピ主さんが提供するのは何ですか

    まさかトピ主の母親の介護を同居させて、させることかな。
    トピ主の実子の養育費を稼ぐべき為に働きに出るんだよね。

    子供はいらないから無給の、お手伝いさんにして家事をさせるんだよね。


    トピ主の大きな勘違いは、相手女性にも親がいるんだよ。

    トピ主の稼ぎが少ないと言う前に認識を改める必要ありとみました。

    ユーザーID:2732244538

  • 全力で働いて責任を果たしてほしいです

    年収が低いということですがぜひ努力してみてください。

    ご自分のお子さんたちがいらっしゃるのですから養育費をきちんと支払って学びのチャンスをあきらめることなく与えてほしいです。

    お子さんたちが立派に成人するまで一生懸命働いたら、かなり充実していると思います。お子さんたちの手が離れたらそこからご自分のこと、将来を描ける余裕ができるかもと思います。

    偉そうにごめんなさい。でも正直、身勝手で無責任なことをパートナーにして、自分はいい思いしたい男性は腹立たしいです。

    ユーザーID:0267415874

  • 相手に求めるものが多すぎる

    結婚の前に養育費が少ないようにおもう。
    子供二人を月に一万五千円で育てられると思った感覚はずれていると思いなさい。

    給料が安いのは構わないが、女にたかる前提はだめですよ。

    トピ主の親と同居して無料の介護要員にするのもどうかな。

    結婚ではなく、遊び相手までにしときなさい。
    トピ主さんが相手を選ぶように、女性も選ぶんだよ。

    人生は罰ゲームではないからね

    ユーザーID:2732244538

  • 子供二人に対する責任を果たしてから

    トピ読んで、少し腹が立ちました。
    年収が少ないけど結婚したい、それだけなら、応援したいと思いますが、
    あなたはすでに離婚していて子供がいるんです。
    元妻が引き取ったにしても、養育費、年15万しか払ってないということですよね。
    子供はこれからお金がかかります。公立に進学したとしても、
    子供が成長して学校へ行くためにはお金が必要です。
    それをまず払うこと、子供を貧困に陥らせないように、その努力をまずすべきです。
    だってトピ主さんが父親なんですから。離婚してもその責任を果たしてください。

    再婚云々は、そのあとです。もちろん超お金持ちで、高収入の女性が
    丸ごと面倒見るから、結婚してくれという可能性もあります。
    その時はどうぞ、お好きにすれば良いです。

    でも今の状態で再婚してまた子供?その子供にも責任が生じます。
    前の結婚の子供はもう自分の子ではないとかどうでもいいという
    わけではないですよね。今の状態で3人以上の子供を養えるのですか?
    何を寝ぼけたことを言っているのかと思います。あまりに無責任。

    しかも実家に入ってくれる人?自分の都合ばかりですね。

    まず、子供に対する責任を果たしましょう。
    あなたがやるべきことはそれです。子供はすでに存在しているんです。
    夢を語っている場合ではない。
    責任を果たして、それから再婚とか考えてください。
    子供の存在を簡単に考えないでほしい。

    ユーザーID:5848084695

  • 内面もなんとかしないと

    立場を逆にして考えてみたらどうでしょう?
    例えばトピ主さんが30代後半の独身男性で、トピに書いたみたいな面倒な事情は何もない、年収も平均位はあるとする。
    そこに同じ年代の、バツイチ子供二人ありの女性が現れる。
    彼女の年収は150万で養育費をそこから1割取られてしまう。
    しかも母親がいるので彼女の実家で同居しないといけない。
    あなたは主夫として彼女の実家に入って、その年収で家事とやりくりをしなくてはならない。
    自分たちの子供は作れない。

    上の条件の女性がいたとして、あなたはその人と結婚しますか?
    主夫が嫌、なんていう理由は卑怯ですよ。
    あなただって、他にも女性はいるのによりによってなんでそんな人を選ぶんだ?って思いません?
    そしてそんな人と結婚するなら独身の方がまし、とも。
    それがこのトピを読んだすべての女性の感想です。

    でも私はトピ主さんに感じるのはもっと別のこと。
    トピを読んでも、トピ主さんにはこれから結婚するかもしれない女性の立場を想像する、思いやるという気持ちが感じられません。
    自分に都合のいい結婚相手はどこかにいるだろうか、という自分の立場だけを考える自己中さがうかがえるだけ。
    最初の奥さんと離婚に至ったのもあなたのその性格が原因ではないかと、想像してしまいます。
    その性格が、私は、あなたの条件以上に嫌です。
    条件だけでなく、あなたの内面も変えないと、万一再婚ができたとしてもまた離婚になる可能性大ですよ。

    ユーザーID:2931140464

  • 最低賃金を割ってない?

    結婚云々の前に賃金が最低賃金を割っていませんか?
    転職しても本当におんなじような賃金なのか再度確認された法学科良いと思います。

    ユーザーID:9738183086

  • 魅力

    離婚歴があろうが、年収が低かろうが、親と同居であろうが、田舎住まいであろうが、
    それを補い上回るほどの、素晴らしい魅力や人格があるのなら
    再婚は可能だと思います。

    トピ主さんが魅力にあふれる素晴らしい方なら
    ・相手の年収が低くてもいい
    ・相手の実家に入ってもいい
    と思ってくれる女性も出てくるのではないでしょうか?

    ユーザーID:7061502505

  • 横ですが、男性としての魅力って何?

    >田舎の女性は介護職や看護職など、身を粉にして働く女性も多い〜男性としての魅力がありさえすれば、決して不可能ではないと思います。

    でも主様の収入だと、看護職等の妻も日勤の短時間パートではなく、それこそ夜勤もガンガン入れるレベルで稼がざるを得ないし、それに加えて「夫の実家に入る」結婚なんですよね?

    夫婦2人暮らしができ、夫が家事ができるのなら、そういう人が見つかる可能性もあると思うけど、「長男だから実家に入ってくれる女性希望」と堂々と言う主様だし、自分が家事をするどころか、家でも専門職の妻に対し、(将来も含め)母の介助などを期待するんじゃないですか?

    「介護や看護の経験、知識がある、現在は専業の妻」なら余裕もあるだろうが、前述の妻にそんなの求めたら心身ともに困憊して倒れますよ。先に書いたように夫実家住まいとなればよほど条件が恵まれてない限り、転職か遠距離通勤だし、夜勤明けに家に姑様がいてはゆっくり睡眠や休息、息抜きもできないでしょう。

    そんな男性が「男性としての魅力がある」と言えるのかな。そりゃ顔がとんでもなく良いとか、本当に外面に特化した魅力なら存在しうるかもしれないけど…。

    ユーザーID:9378630742

  • 離婚原因は性格の不一致ではない

    トピ主さんは勘違いしてる。
    離婚したほうが子育てが楽だと判断した。
    トピ主が重荷だったと
    理解しなさい!

    妻がトピ主から逃げたのは、トピ主の稼ぎが余りに低いからだよ、。

    ユーザーID:2732244538

  • 田舎内で探すしかないと思います

    年収より、田舎で同居のが厳しいかもね。

    少なくとも他県から仕事を辞めて友達や家族とも離れて、お嫁さんに来てもらうのは無理だと思います。

    相手を探すなら、その田舎の中しかないよね?

    絶対数が少ないかと。

    田舎で仲介者みたいな世話焼きの方は居ないんですか?

    ユーザーID:6074916752

  • そうなんだ…すごいな

    野菊さんの書き込みを見て驚きました。
    そうなんですね。

    なんていうか、だったら国もワーキングプアとかの定義をもう少し深めてほしいですよね。
    私の地域(千葉県)もかなり物価が安いと思っていましたが、150万では半年暮らすのがやっとです…

    ユーザーID:8116216327

  • もちろん、居ますとも!

    年齢制限を外しましょう。40代後半から60代までOKならば、必ず見つかりますよ。
    ただし、ご自分の母親の介護はご自分で。再婚相手の介護もご自分で。

    これなら、見つかると思います。できるだけツバメ趣味の、年上女性を狙いましょう。

    ユーザーID:4912654866

  • 150万円以下で生活できない

    37歳で、年収が150万円の人は、遠くない将来に若い人材に仕事をとられます。

    つまり解雇される可能性が大きいです。

    年収150万円程度の仕事しかできない人、と評価されてるのです。

    雇用する側になると、若くて向上心がある社員を雇用したい。そう思いませんか。

    ユーザーID:3477960047

  • 価値観の相違の価値観が気になった

    以前の結婚は恋愛結婚でしょうか。
    再婚を望むなら、やはり恋愛結婚以外は難しいと思いますが、自分は長男!に沿って生きたいならば再婚は難しく、再婚できても価値観の相違による離婚が待ち受けているように思えます。

    夫は東北の出身ですが、夫の同窓生には結婚できない長男や離婚した長男がご両親と今でも暮らしています。
    初老長男と老人ばっかりになっていますよ。
    今のまま、価値観を変えないままではトピ主さんも同じ道を行くかと思えます。

    年収に関しては本当に150のところしかありませんか?
    夫の地元の隣の市に住む甥達は、義姉の話によると、兄の年収が400くらいで弟が150と随分と格差がありました。
    弟の方は30歳になって親戚の伝手を頼って転職して初年度で何とか270弱貰えたそうです。
    義妹の旦那さんは長男で父親関連の会社勤めで低収入だったのが、実家出て転職後に月に百万稼げた事もあって注文住宅建てて外車乗ってます。

    いくら田舎でも転職先も底収入と決め付けずに、収入を上げる努力をしてみませんか?

    だってあなた、長男ではなく父親なんですから。
    子供がいるんですから。

    ご自分の老後もありますからね。

    ユーザーID:2678474135

  • 望んで嫁ぎたくない条件ですよ

    昔は、さもトピ主さんの条件なら喜んで嫁いでくれるとお思いのようですが…、

    今も昔もトピ主さんの状況では、女性は結婚を望まないでしょうねぇ。

    昔は嫌でも嫁いで必死で生きてきていたんですよ、女性は。

    トピ主ケースの場合、選んでもらえないことは「女性側の選り好み」のせいではありません。

    生活の安定化から見直す必要があるのに、自覚がないだけです。

    ユーザーID:4465867885

  • 身売り

    結婚をメリット、条件で決める人とは合わないでしょう。

    結婚にメリットを求めてる女性は、依存したいんですから。
    自分が満足する条件、自分が得する条件が1番なんです。

    愛情は2の次なんです。

    逆に言えば、トピ主さんにメリットが無い!と言う、条件優先の女性は自然に省かれるので、純粋にトピ主さんの人柄や人間性が好き。
    トピ主さんが好きだから、一緒に居たい。と思う女性がよってくる状況です。

    私は結婚などは、人柄や人間性で決める事だと思います。

    収入、お金、金額優先だと、身売りになりませか?
    私は昔から、そう思います。
    娼婦じゃないですか? 結婚したら、許される意識なのかしら?

    私は大げさですが、お金、金額で決める事は、魂を売る様な気持ちがします。
    愛情優先じゃないと、お金で身売りした奴隷ですよ。

    お金を稼ぐ事は、社会で出来ますから、結婚、日常生活は、愛情で生きていたいです。

    ユーザーID:7411108437

  • この際

    専業主夫をめざしたら?
    家事のスキルをあげるのは、いまからでも間に合いますよね。

    正直、その年収で妻子を養うのは不可能。
    共働き必須ですが、扶養のパートに毛が生えた程度の稼ぎですから
    いっそのこと、そんな収入はなくてもいいという女性を捜してみる。
    仕事が忙しくて家事をやる暇がない、女性経営者とかいるかもしれません。

    但しその場合、家に入るはあり得ない。
    相手の生活に合わせていくことが必須です。

    そんな女性は都会にしかいませんから、まず引越を考える。
    どんな旧家かしらないけど、長男がそれじゃいずれは没落します。
    跡取りとしての責任なんて、どうせ果たせないのですから、
    ここで全部ケリをつけたらいいのでは?

    都会に引っ越して、母は施設に入ってもらって、トピ主は専業主夫になる。
    主夫業の合間を縫って、施設に通って親孝行すればいいんですよ。

    いいアイデアだと思うけどね。

    ユーザーID:7093339467

  • もしかして…

    いくら田舎と言っても、30代後半の正社員で年収150万、転職しても同じくらい…なんていうことがあるだろうかと思いました。
    日本国内の話ですよね。

    それで思い至ったのですが、もしかしてトピ主さん、障害者枠で働いてませんか?

    だったら相手がいるという話でもないんですけど、ただ、障害者枠の方ならまた違うレス傾向になるかと思います。

    ユーザーID:6730420156

  • 他の条件次第では

    例えばトピ主さんが凄いイケメン(+性格もマル)とか。
    プラスお母様がとてもいい人とか。
    お嫁さんの言い成りになる位、謙虚とか。
    お母様の家事が完璧で、お嫁さんには「何もしなくてもいいわよぉ」位、家事を一手に引き受けてくれる。
    料理が上手で栄養も考えてくれて節約も得意、掃除も大好き。
    お望みなら嫁の下着も洗っちゃうわよ、みたいな。
    トピ主さんも相手がどんなにルックスが残念でもOKくらいじゃないと。
    家事が苦手で仕事をバリバリしたい女性とならマッチングしそう。
    子供も産みたいけど育てるのは面倒。
    お義母様が育ててくれるなら・・・なんて人とか。

    ユーザーID:5306286844

  • えーっと

    いないとも言い切れないですが、ほとんど皆無だと思います。
    結婚は諦めて、一人で生きていく覚悟を決めたほうがよいのでは?

    ユーザーID:9015447679

  • 勘違い

    ・相手の年収が低くてもいい
    年収が低くても好きな相手と結婚をしたいと考える女性であって、わざわさ年収が低い相手を選ぶ女性はいない。

    ・相手の実家に入ってもいい
    相手の実家に入ることをい問わないくらい好きな相手と結婚したいのであって、わざわざ同居必須の男性と結婚したい女性はいない。

    >今の時代、そういう女性っているんでしょうか?
    うん、いると思う。
    年収が低くても同居が必須であっても好きな男性との結婚を望み実現している女性は存在する。
    恋愛結婚なら。

    婚活で条件が良くないけど愛情で乗り越えてくれる相手が存在するはずと勘違いをしているのかな?
    そもそもその恋愛が難しいから条件で戦うしかないんだよ。
    恋愛で戦えないから婚活のように条件で勝負するしかないにもかかわらず、肝心の条件が良くないんだから難しい。

    自分の状況をすべて受け入れてくれるような都合の良い相手は世の中に存在しない。
    存在するなら既に結婚をしている。

    一刻も早く頭を切り替えて貯金を。

    ユーザーID:3290174529

  • 外国人

     日本人に絞るから無理なのです。外国人であれば可能かもしれません。

    ユーザーID:5456635470

  • 養育費が一人6000円って事?

    子ども二人の養育費が月に12000円程度、一人6千円なの?
    自分の将来のことより、子どもの心配したら?
    一人6千円で、子どもはお腹一杯ごはんを食べることもできませんよ。
    この先、塾や進学など、あなたはどういうふうに考えているの?
    離婚しても、子どもの父親ですよ。

    夕方、仕事が終わって何をしているの?
    コンビニのアルバイトでもして、せめて養育費は一人3万円、二人で6万円は
    送りなさいよ。

    それに、いくら月の月収が10万円程度でも実家暮らしなら2万円もあれば
    自分の小遣いは足りるはず。

    自分の心配や、親の心配より子どもの心配と責任を持ってください。

    あなたと結婚するという事は、罰ゲームですので結婚してくれる女性は
    いません。
    世の中、いろんな罰ゲームがありますが、そのゲームに負けた人だけの
    罰ゲームではなく他のグループ人の罰ゲームまで引き受けるようなものです。

    その状況でよく「結婚できるか」など思いつくものだと思いますよ。
    ×あり、子どもあり、養育費あり、同居、月収10万円、共働き必須、
    子どもは産めない。

    よく元奥様は結婚してくれましたね。
    離婚しなければ、将来、子どもが頼りになることもあったでしょうに。
    とにかく、養育費はもっと増やして子どもがひもじい思いをしないように
    してください。

    ユーザーID:0724608120

  • 期限を決めずに、ゆるくやっていけばいいのではないでしょうか

    正社員で150万というのはすごいですね…
    ただ、「転職してもそれほど年収が変わらない」ということは、主さんのお住まいの地域ではもう仕方がないのでしょうね。

    であればむしろ、地元の方とお見合いされてはいかがでしょうか?
    その地域の年収が150万で常識値ということは、近隣の方であれば主さんの収入に対して違和感もさほどないかと思います。

    日本じゅうの人が見ている小町で聞いても、明確な答えは出ないかと…
    (私自身、いくら低収入でも200万はいっていると考えるのが普通だと思っています)

    お子さんもいらないということですし、ゆるく期限を決めずにやっていけば良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:4935521664

  • ちょっと、、

    どころのレベルではないですよ!
    断固拒否です。年収150万は本当の話ですか??

    しかもしかも子どもはいらないって、バツイチで既に
    お子さんお二人いらっしゃるじゃないですか。
    その上お母様まで。それで婚活って俄かには信じ難いです、、

    まずはお子さんの教育費など、目を向けるべきはそこじゃないですか?
    1割ってことは15万=月にすると2人で15000円、、

    年収が低いこともさながら、お子さんよりも自分という
    人間性がまずもって嫌ですね。

    明日にでも結婚したいという女性でも、失礼ですが
    100人いたらほぼ100人一人の方がマシ、となりそうです。

    ユーザーID:4812432087

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