この年収で将来結婚できるかどうか

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恋愛・結婚・離婚

のぶ

現在37歳のバツイチ男性です。
以前結婚していて、2年ほどで離婚し、子供二人いましたが、元妻が引き取りました。
その際、調停で、養育費を給与の1割ほど支払っています。
離婚原因は、お互いの性格の不一致でした。
なので、婚活をはじめようにも、抵抗があります。
それと同時に、私の年収が低い為(150万ほどで、正社員です)、正直、自分の生活だけで精一杯という状況です。
母と実家暮らしですが、このまま年をとっていくのかと思うと、パートナーが欲しいなって思っています。
転職も考えましたが、田舎に住んでいることもあり、そんなに年収が変わりません。
この年収ですから、子供も将来いらないです。
ただ、一緒になってくれるパートナーが欲しいなって最近思います。
私の年収だと、結婚は諦めたほうがいいのでしょうか?
私は長男なので、将来実家に入ってくれる人を探そうかと思っていますが、いろいろと悩んでいるので、なかなかスタートできない状態です。

あまりにも私の年収が低いので、女性側としては、ちょっとって思う人が多いのかなって思ってしまいます。
もし、結婚を諦めたほうがいいならば、きっぱり一人で生きていこうと思っています。

・相手の年収が低くてもいい
・相手の実家に入ってもいい
今の時代、そういう女性っているんでしょうか?

皆さんのご意見をお聞きしたいです。

ユーザーID:0261178587

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  • 失礼ですが

    年収150万というのは額面ですか?手取りですか?
    単純に割ったら12万ちょっとですよね...
    そこから養育費も払われてるとなると、よほど貴方のことを気に入って、お相手が逆に貴方を養うぐらいの気持ちでないと結婚は難しいかと思います。

    ユーザーID:8714753438

  • まずは異性の友人からー

    >相手の年収が低くてもいい
    >相手の実家に入ってもいい
    >今の時代、そういう女性っているんでしょうか?

    まあ、いないこともないですがー
    *あなたに年収以外の良さがあるか
    *あなたの実家が(家自体も親自身も)素晴らしい

    という条件付ですね。

    まだ37歳と若いのですから、生涯のパートナーとか結婚にこだわらず、まずは『仲の良い異性の友人を増やす』と思って、お出掛けになったらいかがですか?

    あなたの母親もまだ60代ですよね?今の60代70代は若いですから、お母様だって老後の茶飲友達や生涯のパートナーが見つかるもしれませんよ。

    ちなみに(関係ないかもしれませんが)私の弟は55歳で初婚(恋愛)結婚しましたよ。(年収はよく知りませんが、高給取りでなかったことは確かです)

    ユーザーID:4474899991

  • 「実家に入る」って、なに???

    年収150万円ですと、1人で生きていくこともできないのでは……?
    老後の心配どころか、今日食べていくのがやっとな状態では?
    それでどうやって結婚生活を維持するおつもりでしょうか。

    実家に入る?
    ……義両親や義祖父母のものも含めた家事や介護をさせますよ、
    ということですか?

    年収1,500万円の人なら、
    自分で外からお金を稼いで来る能力のない人が専業主婦にさせてもらって、
    家事や介護は外注にしてくれるのならば、
    (実家に入る?のも)ありかもですが
    年収150万円ならば、無理では?しかも実際は養育費があるから135万円しかないわけで……。

    相手に何のメリットがあるか考えたことがありますか?

    私が主さんならば、都内にでも転職して収入を上げますかね。
    そんなにも低収入で地元にこだわる意味がわかりません。

    ユーザーID:8630822789

  • 主夫なら

    お子さんは望んでいない とのことなので バリバリ仕事をしたい 結婚後も続けたい という女性はいかがでしょう?
    自分に収入があるから 相手には望まない。でも家事するヒマが無いからむしろヨメが欲しい!みたいな方。まあ男女が逆ならよくあるケースですよね。
    最初はお母様に手伝っていただくにしても将来のお母様の介護はトピ主様中心で。
    養育費の支払いがありますから 専業ではなく兼業主夫で。
    それなら低収入でもかまわない という方がいるかも。
    まさか 田舎の長男のメンツがある!男が家事や介護(もしお子さんができれば育児も)なんてできない!と思われるなら 独身で 結婚を望んでいない恋人を見つけるか ですよね。

    ユーザーID:9729762912

  • 実家に入るって?

    トピ主さんのお母様と同居ってことですか?

    だったら厳しいかな。

    年収は、共働きであれば気にしないって人もいると思いますが、
    最初から同居前提ってちょっと嫌です。

    ユーザーID:8631168952

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 嫌です。

    私だったら、一人で生きていった方がましって思います。
    お母さんを大切にしてあげてください。

    ユーザーID:6656040567

  • 質問

    あなたと結婚するメリットは何ですか?

    ユーザーID:9428551799

  • 年収150万!!

    ほんまでっか?
    そのような男性とは娘と結婚させたくないですよ。
    転職考えなさい。低給+親付き?100%嫌です。おまけに×で子もある
    娘に独身で生きていけといいますよ。うちの爺のが年金多いですよ。

    ユーザーID:9993687369

  • なんかねぇ

    別れたとは言え 二人の子供のお父さんなんですよね?

    あなたの文面からは 自分さえ良ければいいという考えしか感じられません。

    再婚したいなら バリバリ稼いでくれて あなたを愛し理解してくれて
    尚且つ 養育費も最低5万ぐらい払ってくれる人じゃないと無理でしょう。

    ユーザーID:2811464234

  • はっきり言って

    諦めた方が良いと思います。

    最初の結婚は恋愛ですかね?きっとそうですよね?

    「年収が低い」と言うのにも限度があります。150万は低すぎます。田舎と言うのは皆が皆そのくらいの年収なんでしょうか?

    田舎は物価が都会の5分の1ならやっていけるかもしれませんが、野菜なんかは近くの農家で安く手には入ったとしても、調味料や生活雑貨がそんなに安い訳ないし。

    夫の実家で親と同居するのも、ものすごく裕福ならお金のために我慢してもいいという人がいるかもしれませんが、貧乏だから同居なんて、よっぽど愛した男でない限り無理ですわ。

    こんなこと言ってはなんだけれど、離婚の原因って低収入で生活に余裕がなくて喧嘩ばかりしてしまったからではないですか?

    ユーザーID:1872335494

  • 無理でしょう

    愛さえあれば、と言いたいところですが、、、
    ちょっと年収低すぎます。
    30年前の私の初任給の方が多いですよ、、、
    まずは転職してもう少し稼げるように努力してはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8717172722

  • 応援します

    当方男性ですが申し上げます。

    一般論として、女性が男性の年収を気にする傾向はありますが、あくまで一般的傾向であり、それが答えではありません。

    少ないながらも、男性に頼らずに自分で必要な収入を得ようという女性は世にいるはずですし、そのような女性を探されたら良いと思います。所謂結婚上相談所などでは年収でカットされるでしょうから外で出会いを探されるのが良いかと思います。

    ネット上でこのような相談をされると年収と人格の優劣を結びつけて
     年収の低い人=人格の劣った人=結婚する資格の無い人 
    などと中傷まがいのコメントをする人がいますが、気にしないでください。そのようなことを言う人は、根性がねじ曲がっているか世間知らずなんですよ。実社会では人物的な良し悪しと収入が連動しないことくらいは、いい年した大人ならだれでも知っていることです。

    卑屈にならずにいることが大切です。仮に収入が少なくても全体的にまともな生き方をしていれば何も恥じ入る必要はありませんし、それだけで結婚する資格は十分にあります。

    なお、正社員で150万円というのはあまりにも低いので、会社に待遇改善を求めるのは当然かと思います。それはそれでやってください。

    ユーザーID:4907907908

  • かなり厳しいと思うけど

    トピ主さんの今の状況でパートナーを得るとしたら
    ・長男思考をやめる
    ・年下・同年代・初婚のパートナーを諦める
    ・共働きでトピ主さん同程度以上の収入のある方をみつける
    ・いずれ母親の介護をしてもらう希望があるなら、それはほぼ諦める
    ・都市部への転職をする=母親同居を諦める
    トピ文を読んだだけで、ざっとこれだけは浮かびました。そのくらい厳しいと思います。さらに養育費の支払いがある方ですから…

    私も東京から地方の準都市部に引っ越しましたが、賃金は本当に驚くほど低いですよね。
    トピ主さんは何かパートナーに対して売りとなる事はありますか?
    例えば全国的な有名大学・国公立大学卒以上であるとか、人並み以上の容姿であるとか、有力or幅広い人脈をお持ちであるとか、嫌な話しではありますが、いずれ相当の相続を見込めるなどなど…

    特にそれらしきものがない場合は、お一人で自由に過ごされた方が精神衛生上よさそうな気がします。

    ユーザーID:5698201109

  • 妻の前に、子供でしょ。

    >子供も将来いらないです。
    も何も、既に二人もいるじゃないですか。

    妻と別れても、トピ主さんが子供の父であることに変わりはありません。

    給与の一割って、年間15万ですよね?
    それで子供が育つと思っているんですか?!

    調停で、ということは、調停まで持ち込まれなければ払わないつもりでしたか?

    結婚を考える前に、養育費についてもっと真剣に考えるべきです。
    今ももっと支払うべきだし、今後進学などでお金が必要になった時に払ってやれるように貯金しなさい。

    人として、あまりに無責任です。


    しかも、学生バイト程度にしか稼いでいないのに「長男でござい」ってふんぞり返って同居を強いる。
    妻は、子供を諦め、稼がない夫の代わりにガリガリ働いて、家に帰ったら姑に気を使う毎日。トピ主さん、長男でございって言って家事もしなさそうだし。
    それ、妻にはなんのメリットがあるんですか?
    妻になる女性にも親はいるはずですが、自分と自分の親だけが大事ですか?

    心配しなくても、年収150万で二人の子持ちのバツイチで、自分の事しか考えていない男なんかを相手にする女は、いません。
    元奥様も、トピ主さんと結婚を継続するよりは幼子を抱えてシングルマザーになる方がマシだったから離婚したんでしょう。

    せめて今後は、女に頼ろうとせず、きっぱり一人で生きてください。

    ユーザーID:3834020912

  • とても難しい

    やはりそこは性格に尽きるでしょうね。
    あなたの性格が一緒に暮していて本当に心地いい、元気になれる、幸せを感じられる、養ってでもいいから一緒にいたい、そう思わせる性格と男性的魅力があれば、その年収でも結婚はありえる。

    ただし所謂一般的な、自分より多めに稼いでくる甲斐性があり、子どもも一緒に育てたいというような女性が相手では難しいというか無理という。。

    性格の不一致での離婚も、あなたのお給料の低さからきたギクシャクでしょうか。
    それでお子さんが2人いたとなると、奥さんが相当稼いでないと厳しかったでしょうし。
    職を変える、あるいは勉強をしてステップアップする気は毛頭ないんですか?
    なんか文章からするとなさそうですけれど何故。年齢で諦めてるんですか。

    まあ、自分の収入を上げる、仕事を掛け持ちしてでも稼ぐ、その意志がないのならばご自分の性格を見直して、女性に愛される何かを磨いていくしかないかな。
    あと外見はどんな感じなんだろう。高身長イケメンならばもっとそれも磨く。おそらくルックスは悪くないんじゃないでしょうか、申し訳ないですけどその稼ぎで結婚しお子さんを2人もうけた過去があるんですから。

    >女性側としては、ちょっとって思う人が多いのかな

    いやいや、ちょっとじゃないです、相当難しいですよ、年収150万は。
    更に将来実家に入って欲しいというのもね。。
    寂しくて誰か一緒にいて欲しいというのであれば、結婚にはこだわらず、ただデートできるような相手を見つけるというほうが現実的かもしれません。

    ユーザーID:2837242938

  • 一人でも

    え、、、。
    正社員で年収150万円って本当ですか?
    月に10万円くらいしかもらってないのですか?
    コンビニでアルバイトのほうがよっぽど稼げると思いますよ、そんなんじゃ。


    よっぽど実家に資産があって、将来困らないようなアパート何棟もあって不労所得があるとかならまだしも、そのような予定がないなら結婚なんて到底無理。
    一人で暮らしていくのだって厳しすぎると思います。

    そんな結婚する余裕があるつもりなら、養育費を2倍でも3倍でも払ったらどうですか?


    子供二人の養育費に1割って年間で15万円だけ!?
    月に1〜2万円!?
    二人だから一人に付き5000〜1万円!?

    あまりに養育費少な過ぎてもうびっくりの連続です。

    ユーザーID:2653836574

  • いないと思う。

    まず、トピ主さん結婚する年齢としては若干高齢ですよね。
    その年になって結婚したい女性は経済的に依存したい場合が多いです。
    だからそこまで低収入だと厳しい。
    女性側に経済力があっても、田舎に引っ越すにあたり職を辞めなければならない。
    だから双方収入が無い状態になります(150万はこの場合収入に入りません)。
    生きていけないです。

    仮に女性側に類い稀な才能があって田舎でも家族を養える程の収入が得られるとしても、
    そんな素敵な女性が貴方を選ぶだけの魅力をお持ちでしょうか。
    そうであればきっと既に結婚していらっしゃいますよね。
    だから無理だと思います。

    最後に一点、昔女性が男性側の家に入っていたのは、
    家に入ってもらう代わりに貴女を一生養いますよという暗黙の了解があってこそです。
    女性が稼げないから男性が養っていたのです。
    収入のない男性にそれを言う資格はありません。
    逆の方がまだあり得ます。女性に養ってもらい、彼女の実家に入っては如何でしょうか。

    ユーザーID:2693836044

  • 女性にメリットは?

    月収が12万台。

    そこに長男だからと同居を望まれ、子供は要らない。
    前妻との子供に養育費のほかに、今後もいざというとこに二人へのお金の援助は考えていないのですか?

    貴方の再婚相手にメリットは?
    長男だからと義母との同居を望まれ、長男だからというわりには子供はいらない。
    同居嫁希望で子供は要らない田舎暮らしを望む女性が居たとしてのメリットは?

    また逆の立場で貴方が相手の父親と長女だから同居、子供は前夫との頃に居るから子供はもういらないと同居を望まれても再婚相手になりたいものなのでしょうか?
    子供を諦めて母親と暮らしたいなら連れ子ありでも、親を連れてきても同居してくれるなら良しと考えを変えないと、貴方の再婚は無理だと思います。

    貴方が何を諦められるか?です。

    ユーザーID:6806015050

  • 低賃金は夫婦喧嘩の原因の上位を占めている

    バツイチで養育費があるとなると
    再婚する相手は
    たぶんイヤがるでしょう


    隠してうまくいっても
    いつかバレる

    ならば
    あきらめる
    という結論だが
    変なトラブルに巻き込まれるよりマシ

    ユーザーID:3004675057

  • いないでしょう

    私の実家にって・・

    百歩譲って相手の実家に入るのなら、その収入でバツイチ子持ちでもいるかもしれませんが・・

    ユーザーID:1830891913

  • まだあるよね?

    年収が低い
    親と同居

    の他にも

    離婚歴アリ
    子供がいる

    結婚無理です、どう考えても。
    女からしたら、何のメリットもない。
    好きになる理由もない。

    ユーザーID:5808122929

  • いないと思います

    単刀直入に伺います
    正社員で年収150って どんな仕事ですか?
    バイトても フルタイムで働けばもっと高収入になりませんか?

    正規雇用は捨てがたいですが 正直その収入では 話になりませんよ

    バツイチはハンデにはならないと思いますが ハッキリ言って 現状では生活できないですし
    完全同居も厳しいてしょうね

    トピ主さんに よほどの魅力があって私が食べさせていくから大丈夫 と言ってくれる人が現れれば別てすか・・・

    ユーザーID:7854052726

  • 45歳バツイチ 子ども独立してます

    厳しいことを言って申し訳ありません。

    ですが、私のスペックでもトピ主さんとは結婚できません。
    理由は田舎だからと決めつけて、収入を上げる努力をなさる気さえないこと。いずれお母様が介護状態になったり、最悪お亡くなりになったとき、その収入ではお一人での生活も難しいと思いますよ。
    それと同様に同居ありきでお考えになっていること。結果的にそうなったとしても、同居を大前提にされると「介護要員が欲しいのだな」としか思えません。

    離婚前はどのように生活なさっていたのか分かりませんが、生活していく上で一緒に困難を乗り越えようとする気概さえ無い方とお付き合いを始めようとはおもいません。

    すぐお相手を探すのではなく、現状をよくすることをお考えになると、トピ主さんの望む生活が出来るかもしれません。文章を読んでいて、トピ主さんなら出来るのではないかと思いましたよ。頑張って下さい。

    ユーザーID:1902676611

  • 相当厳しい

    トピ主さん一人だったら、もしかしたら あなたを養ってもいいと思う奇特な女性がいるかもしれません(出会える確率は校庭の中から砂つぶ探すみたいなものでしょうけど)
    ですが、お母様とセットになっていると、これはもう0%に等しいです。
    だって、相手の女性は トピ主さんに加えて、他人である お母様の人生まで背負わなければならなくなる。
    トピ主さんの年収が1000万だとしても、必然的に母親付き…となれば現実は厳しいと思います。

    ユーザーID:3325011349

  • なんの罰ゲームかと

    同居で高齢姑付き介護秒読み低収入。
    低収入にも限度があります。
    37歳150万ってまさか税込みですか?
    そこから養育費。

    何よりね?
    離婚してようが妻が引き取っていようが
    二人のお子さんは生涯トピ主の子供です。

    妻とは他人になっても「子供は二人いた」などと
    過去形にはならないんですよ。
    養育費一万程度ってことですよね?
    学生でも1日で稼げる金額です。

    寂しさはご自分でどうにかして下さい。
    お母様とお幸せに。

    ユーザーID:7449484255

  • うーん

    その給与で実家暮らし、その上お姑さんと同居となれば、厳しいかな。
    その年収だと、主さんが結婚できたのは奇跡だったと思います。

    その上2人も子供まで出来たなんて、幸せの3乗という感じ。
    今更ですが、結婚生活を大切にすべきだったと思います。

    ユーザーID:7745034186

  • その地を離れる事考えませんか?

    年収見ましたが・・・バイトですか?と言う額ですよ。
    一応8時間パート勤務の私より低いかも。

    現代の一家を構える額ではないです。
    その地を離れて転職を考えてみては?離れると言っても東京にとかではなく、お住まいの県で一番賑わっている市(県庁所在地)あたりで探してみては?

    それか副業をするかです。
    たぶんコンビニのバイトでもそのぐらい稼げると思いますよ。

    離婚原因が性格のとのことですが、根本的にあるのは年収だと思いますよ
    収入が少ないと、奥さんがやりくりが大変になるのです
    物価がどんどん上がっているのに、収入は増えない。
    そうなると、料理の品を1品減らすとか、質を落とすとかやりくりしないと大変な時ですよ。
    その現実を見ないとご結婚するのは難しいと思います。

    私の知り合いですがバツ1 子供は元奥さんが引き取り養育費のみ払っている状態。結婚当初勤めていた会社(ブラック企業)を辞め地元に戻り
    転職して、スーパーのパン屋にパートとして就職。そして夜はハンバーガー屋にバイト。朝から夜遅くまで働きっぱなしでした。
    今は正社員になれ早3年目、出世してたぶん年収300以上あるのでは?と思いますよ。

    せめて月の給料が指2本〜3本ないとお子さんを持つのは難しい。

    転職するか副業でバイトをするか考えられた方がいいです。
    その代わりプライベートが無くなるけど、それでも結婚出来る時は出来ますからね

    ユーザーID:9318297302

  • 年収だけの問題じゃない。

    婆付き。
    共稼ぎ必須。
    子供は産ませてもらえない。
    これ、最悪では無いですか?

    よほど、子供が大嫌い、産みたくないわ、って人から探さないと。
    年収は、その次。
    しかし、安いですね。

    ユーザーID:5124127237

  • トピ主さんと結婚して女性側が得られるものは何?

    一般に、女性は年収が低いからって結婚諦めろとは言われませんよね。
    それはなぜでしょう?

    そこから考えると、低収入の男性でも「女性側の実家へ入る」
    を是とすれば結婚できる可能性が有ると思います。


    結婚によって得るものもありますが、失うものもあるのが普通です。
    失うものよりも得るものの方が多くないと結婚するメリットはありません。
    それは男女ともにです。

    女性に自分の実家に入ってもらう場合、どうしても同居には気苦労がありますから、
    せめて生活費の心配はしなくてもいい状態で無いと女性側には結婚のメリットないですよね。
    ましてや、子どもを望んでいないとするなら尚更。

    つまり、男性の収入が低いと一般的には実家で同居は無理って事です。

    逆に収入が低くても結婚したいなら、実家を切り離す必要があります。
    そこまでして結婚したくないというならそれも良しですが。

    ユーザーID:1283105872

  • どうやって

    正社員で150万て、相当なブラック企業じゃないですか。
    その年収でどうやって生活していくのでしょうか。
    もし可能性があるとしたら、高収入で激務で、家事をやってくれる旦那さんを探している女性でしょうか。
    男女逆のパターンですね。

    ユーザーID:4067860831

  • 無理です。

    若くてすごいイケメンなら、相手がいたかもしれないけど。
    同居、低収入、バツイチ、養育費ありなんて、、、、
    スタートするのは、婚活ではなく、転職による給与アップでは??
    いくら正社員で、田舎でも、最低賃金ギリギリですよね?
    正直、よくその年収で2年しかない結婚生活で、子供2人作りましたね。

    相手は貴方と結婚して何のメリットがあるのでしょうか?

    どうせ悩むのなら、もっと真剣に転職について悩みましょう。
    アラフォーなら、せめて年収400万以上になってから。
    だって、小企業の35〜39歳の年収の平均も400万円 ちょっとのはずですよ???
    そもそも、田舎、同居だけで高収入でも結婚できないのに、なぜできると思うのですか?

    田舎だからと転職諦めずに、努力したらいいと思いますよ?
    すでにいる子供への養育費だって、月々一人につき1万未満なんて、正直可哀想です。

    ユーザーID:0064502419

  • それはちょっと・・・。

    今は共働きが普通になっているので、収入が低くても共働きしてくれる女性なら結婚もできると思います。
    がそれと、実家に入る、がセットになっているのでは可能性はぐんと下がるでしょう。
    絶対に無理とは言いませんが難しいのでは?
    しかし正社員で年収150万ですか?
    パートの私よりも低いですね。
    それで養育費も払っているとなると、月手取りで10万切るのでは?
    主さんおひとりだけでも苦しそうですね。

    ユーザーID:5917997995

  • 不可能ではない

    結婚なんて縁ですから、貴方にほれ込んだ女性ならすべての条件を飲むでしょう。
    けど、貴方と結婚した場合の、相手のメリットはなんですか?
    あまり、結婚で損得を優先するのはどうかと思いますが、
    トピ主さんの言い分を聞くと、あまりにも自分勝手で、無料の家政婦と介護士が欲しいだけのような気がします。
    年収がどうこうより、その自己中心的な考え方を改めないと結婚は難しいと思います。

    ユーザーID:5653881589

  • いくらなんでも悪条件すぎない?

    トピ主さんと結婚することで女性側に何かいいことってあるんでしょうか…。
    申し訳ないですけど、悪条件があまりにも多すぎて(年収だけの問題じゃない)正直厳しいと思う。

    年収からすれば結婚相手になる方は共働き必須ですよね。
    しかも介護もあてにしてますよね?
    バツイチ、子供の養育費まであって、同居ってなんの罰ゲームなんですか…。

    住む場所がなくて働けなくて困っている女性(?)とか、外国の方とかですかね。
    イケメンさんでトピ主さんにベタ惚れしてくれるような女性を探す??

    うーーーーーん。かなり厳しいと思うに一票…。

    ユーザーID:0407427304

  • 税込150??

    いくらなんでも少なすぎでは…
    で、トピ主さんと結婚したらどういうメリットがあるのですか?
    よほどトピ主さんに惚れ込んでくれる人じゃないと難しいと思います。
    条件ありきの婚活ではまず見つからないかと。

    ユーザーID:5344031419

  • 年収もだいじだけど

    今どき実家へ入り義母と同居可能な女性は、ほぼいないと思います。
    それは同居=介護要員ですから。
    最初からその条件があるのだからかなりきついです。

    それと前の結婚で子どもがいることも大きいですね。(たったの2年で離婚も気になります)
    養育費のこともあるしトピ主さんと子どもの縁は切れないのだから、そこに新たに加わると面倒なことが多いから。

    年収が低ければ二人で働き収入を増やすこともできるけど、「実家で親と同居」「バツイチで子どもがいる」が現実なので、再婚はとても厳しいと思った方がいいでしょうね。

    たとえ高収入の資産家でも、同居が条件だと悪条件になっちゃいますよ。

    ユーザーID:8775553457

  • 責任

    すでにお子さんがいるんですよね。
    年間15万円でその子達が育つとお思いですか?
    人並みに衣食住をととのえるに足る金額ではありません。ましてや生きる希望をもてる学習も難しい。
    元奥さんとの別離は選択の自由ですがお子さんへの父親としての責任は20年あります。
    15万円で済むと思わず、全力で責任をまずは果たしてください。
    パートナー云々はそのあとです。

    ユーザーID:2803424849

  • 無理でしょうね

    途中まで読んでいて、その年収なら無職に等しい・・・バイト程度。
    でも婿養子になる条件ならあるかもしれないな、と思ったのですが家に入ってほしいとは。無理ですね。
    家を守るって資産はおありなのでしょうしょうか。
    まさか家と土地だけなんてことないですよね。
    そんなボランティア精神あふれた女性はいないと思います。で同居ですよね。
    別れた妻に子供もいるようでは、将来何かと面倒ですし。

    ユーザーID:1883177232

  • トピ主様が

    仮に性別が女性だったとしても難しいのではないでしょうか。

    年収150万でも
    ・家事全般は引き受ける
    ・実家の母親にも立場を理解してもらう
    ・多少の不満はあっても「性格の不一致」で片づけず歩み寄りができる

    これなら可能性はなくはないかな。

    ただですね、地域の年収平均が低いんですか?
    でもワースト1位の沖縄県でも平均年収300万は超えていますよ。

    >転職も考えましたが、田舎に住んでいることもあり、そんなに年収が変わりません。

    本当ですか?
    もしかしてトピ主様自信のスキルがないからその程度の収入しか得られない職業についておられるんじゃないですか?

    私だったら家事全般を担ってくれる「主夫」的な役割をしてくれる方でしたら150万でも文句は言いません。
    ただし親には自立してもらいたい。
    それこそこちらの実家に入ってもらえれば問題なかったかな。

    まあそれでも、やはり「人としての魅力」があってはじめて成立する事なんだよね。

    わが夫などはむしろ「性別関係なくキャリアアップの意欲のない人間に魅力はない」という考えの人間なので、私が年収150万以上稼げない人間でしたら見向きもしてくれなかっただろうな。

    37歳でしょ。
    どんな職業についておられるのか分かりませんが、なにか資格とかお持ちじゃないんですか?
    キャリアアップを狙って努力はなさっておられないのですか?

    ユーザーID:1509713887

  • 厳しいレスになりますが

    その年収と母親との同居という条件付きならもう二度目の結婚は無理だと思いますよ。一人で生きていく事をお勧めします。でも勿体なかったですね。せっかく結婚できたのに性格の不一致程度で離婚して。まぁお子さんもいるとの事ですから男として子孫を残せただけでも幸せな人生だと思いますよ。上を見ればきりがありませんよ。この世は。子孫はおろか結婚のチャンスにさえ恵まれない男性は星の数ほどいるそうです。何故か?人口の男女比で男性が多いからだそうです。ましてや男の子の誕生を尊ぶ傾向のある国では男性が余って結婚するのに一苦労だとテレビで放映されていました。一度結婚できただけでもトピ主さんは幸せ者だと思いますよ。人生はまだまだ長いです。そのうち結婚のチャンスがきっと来ると思います。それまで待ちましょう。

    ユーザーID:2097167427

  • このような条件でもいると思います。

    ただし、相手に対する条件は相当低くするか、いっそのこと無しにしないと無理だと思います。
    お母様の介護も期待しない、連れ子有りでも可。加えて専業主婦でも可、にしないと。

    相当厳しい結婚生活になりますが、それでも二人がいいなら良いと思います。

    最後は、トピ主様の人柄次第かと。

    ユーザーID:4195225304

  • レスします

    年収手取り150ですか??

    人間、お金だけじゃないとは思いますが、月収12万ちょいですか?そして、同居をお望みとの事。離婚歴があり、お子さんへの養育費もある。

    もう、ご自分でもお分かりとは思いますが、ものすごいハンデですよね?

    なので、結婚するには、それらを跳ね除ける位の、強烈な魅力がないと・・・。

    ユーザーID:7725952376

  • ほぼ無理だと思います

    職場で知り合った、趣味で知り合った、など、
    男女のお付き合いをすること前提で知り合ったわけではないのに、
    たまたまお互いに惹かれあって・・・というような出会い方なら、
    年収が低くてもいい、相手の実家に入ってもいい、という女性はいるかもしれません。

    でも、いわゆる婚活で相手を探すとなると、
    男女のお付き合いをすること前提で相手を探すわけですから、
    条件抜きでたまたま惹かれあって・・・なんてことはほぼ皆無に近いでしょう。
    好きになれる相手か、結婚してもよいと思える相手かという値踏みから入るわけですから、
    あなたのような条件では、最初のふるい分けでふるい落とされてしまうと思います。

    出会いはどこに転がっているかわかりません。
    なので、結婚をあきらめる必要はないですが、
    婚活という手段で探すのは、限りなく可能性が低いかと。

    どんなに可能性が低くても、ゼロでない限り挑む!というのであれば、
    それはそれでよいと思いますけどね。

    ユーザーID:5860616631

  • 縁は異なものですよ

    貴方が相手に求めるべき条件は限られていると思いますが、貴方自身の

    最低条件だけは考えておいて、それで縁があれば結婚できればいいと

    思っている方がいけばいいのでは

    ユーザーID:5527646373

  • そこまで結婚したいなら

    そこまで結婚したいのなら別れなければよかったと思います。

    低年収と同居という悪条件ばかりじゃなくアピールポイントはないんですか?

    ユーザーID:2739971721

  • 結婚できるよ

    年収とか条件は貴方そのものじゃないし、トピ主さんという人を好きになってくれる人に出会えるかどうかが重要なことです。

    こういう場所でこの質問の仕方だと、(トピ主さんの人となりではなくて条件でしか判断できない)否定的な意見しか聞けないです。
    トピ主さん自身が、不安要素を並べているから、それは当然なこととも言えます。

    まだ30代ですし、今は自分で稼ぎたい人だって多いし、人間性で惹かれあえばいくらだって可能性はあるのに。
    小町の意見が全ての女性の意見を見せてくれるわけではありませんよね。
    トピ主さんのやり方は、今すぐに否定されてキッパリと結婚を諦めたいのかなと思えてしまいますよ。

    しっかりしてください。
    条件云々よりも、そういう姿勢だとパートナーと幸せな結婚をするなんてとても難しいです。

    結婚は無理だなんて本来誰にもわからないことだし、貴方次第です。

    頑張れば幸せになれますよ。
    前向きに生きてくださいね。

    ユーザーID:0015302599

  • 結婚に拘りますか?

    正社員男性で150万は余りにも低いと思うのですが、何か理由がおありなのですか?何か制約があるのでしょうか?まずそこからかな、と思うのですが。私なら再婚よりまず再就職します。年齢的にも今からの転職で倍程には増えるのでは?

    このトピを読んで、最初は他人事のように厳しいことばかり思い浮かびましたが、自分の息子に置き換えると、この先本当に何が起こるかわからないとも感じました。

    また、別れた奥さまの事も心配ですよね。そちらの方が・・・。もし私がトピ主さんのご両親の立場なら、養育費は息子に代わって私達が払わなくてはいけないように思うのですが、それはできないものなのですか?質問してすみません。

    トピ主さんに対して、この人は人として素晴らしいな、と感じてくれる人に巡り会えるチャンスはあるとは思います。結婚に拘らなくても良いのでは?と思います。形より気持ちが大事だと思うのです。

    ユーザーID:0040058885

  • ボランティア精神を求めるの?

    >・相手の年収が低くてもいい
    >・相手の実家に入ってもいい
    >今の時代、そういう女性っているんでしょうか?

    それを越える何かが無いとムリですよ。

    年収低い、実家に入って親の面倒を見る、バツイチで養育費が必要、37歳、全てマイナス要因ですよね。プラスの要因をアピールしないとムリだと思いませんか?

    よっぽど優しくて体力抜群、イケメンであれば、可能性がゼロではないでしょう。

    ユーザーID:7159527159

  • あなたがお相手に合わせ与える立場

    パートナーが欲しいのでしたら、入籍しない同居しない別居状態でお互いに自立したパートナーしか無理なんじゃないかと思います。
    妻に何を求めてますか?
    それに釣り合う以上の何を夫から妻へ与えられますか?
    夫が男手一手に担うのは介護?育児?家事?

    お相手にとっては、経済力の無い男性と姑との実家での同居って、ものすごい重いストレスですから、それ相応以上の条件をあなたが担えなければなりません。
    例えば、お相手のご両親や祖父母や前夫とのお子さん達をご実家に引き取って男手一手で面倒見ます、とか。できますか?

    ユーザーID:7923503546

  • 年収は社会的な評価

    年収は社会(会社)の貢献度により決まります。
    一般社員と管理者の年収の違いでもわかります。
    今のトピ主さんは年収150万円に値する人。
    上を目指しましょう。年収が二倍三倍になると評価が高まったことを意味しています。
    37歳で年収150万円の人が「この年収で将来結婚できるかどうか」と問うのですか?
    月収12万5千円。これは手取りとしても低すぎです。
    実家に住んでるとして、両親が亡くなるのは遠くない将来です。
    年収150万円で家庭を維持できるとは思えない。
    そんな男と結婚する女性は、遠からず離婚するでしょう。
    37歳の時、目標を定めて上を目指したボクは住宅ローン無しで自宅を買いましたよ。

    ユーザーID:2980503981

  • 情報が少ない。

    限られた情報からの判断になりますが、結婚は非常に難しいと思います。

    もし母親が、あなたの結婚をそれほど望んでいないのなら、独身のままでもいいのでは?

    ユーザーID:7588393977

  • いつか運命の女性に出会えるなら・・・

    運命の女性に出会えるとすればそれを待つしかない様に思います(厳しい事書きますがすみません)
    恋愛は自由なので結婚を意識しない交際なら良いのではと思います。
    相手女性も承知の上での事になります。

    未だに長男だから家に入ってもらう、これは母の老後介護をしてもらいたいとの思いだろうけど、絶対無理な相談です。
    条件としてはかなり悪条件だし、例え共働きしたにしても妻の稼ぎを当てにするわけだし、母親の(今の生活状態は分からないけど)老後面倒も見ないといけないとなれば好んで結婚する女性は皆無だと思います。
    さらに別居とは言え子供達もいるのだし難しいと思います。

    これが貴方の実家が相当な資産家で(貴方の給料は少ないにしても)生涯金に困らないとなれば話はまた違ってくると思います。

    ユーザーID:5661179978

  • 大変ですね

    >離婚原因は、お互いの性格の不一致でした。

    2年ほどで離婚してしまった原因の「性格の不一致」って、具体的に何ですか?

    この状況で離婚は避けるべきだったと思いますが。

    相手から指摘されて嫌がられる部分があったとしたら、反省して次に生かすべきだと思います。

    一緒に子供と暮らしていれば、
    大きくなったお子さんも家にお金を入れることもあったでしょうし、
    介護に多少動いてくれることもあったでしょうし。

    おひとりで生きていくのをきっぱりと決められるようなら、
    お子さんとの関係はできる範囲で誠実に築いた方がいいです。


    気の合う異性がいたらいいなの姿勢で行くと、いい人が見つかるかもしれませんが。

    自分の生活の都合に合う道具として求めるのは厳しいかも。

    相手にも親がいて、居心地の良い世界を求めるのを認めなければ。

    ユーザーID:3692717362

  • よほどトピ主さんの人格に惚れ込んでないと・・・

    難しいでしょうね
    それなりに稼いでいてトピ主の中身に相当惚れ込んでいないと難しいかと…

    ユーザーID:4246030139

  • ごめんなさい

    昔バツイチ、39才の主婦です。現代に居るかどうかよりも、例え居たとしても、主様の所へ来るかどうかは別なので、考えても仕方ありません。

    その年収でお子さん二人作られたとのことですが、年収、子供2人、このキーワードだけでも、主さんが、色んな事に不器用で、受動的、先を見通した行動がなかなかできないような事がうかがい知れる気がしてしまいました…。

    ご自分の都合だけが通るのがパートナーではありません。
    それよりも、ご自身の老後と、生活レベル、養育費、このことだけに真剣に向き合うべきかと思います。

    その収入で、更に養育費を支払われて居るのだから、150万無いということです。

    危機的状況です。

    主さんの会社は、名ばかりの正社員で、単にフルタイムを安くおさめるための固定給で、世間では平たく言えば飼い殺しです。

    今なら、転職間に合いますよ。40越えてなければ、なんとかなります!

    仕事変えられないなら、これ以上状況は良くなりません。

    むしろ、ここから、悪くなっていくのみです。
    せめて、工場のように残業代がもらえる仕事を探して、頑張り次第で手取りを増やせるようにするべきです。正社員じゃなくても大丈夫!
    仕事は選ばず、近くにないなら遠くても根気で頑張って下さい。通勤一時間で、雲泥の差が生まれます。
    自分の人生の為にも。
    幸い、養育費は、1割で済んでいます。転職したことを言わないという手もあります。

    37才で今のお給料では、少なくともうちが娘だったらお嫁どころか、彼氏としても反対です。

    私はずっと手取り14万と低く、39才の今年から初めて工場勤めして、毎日二時間残業の効果もあり、手取りで20万になりました。
    仕事はとてもきついですが…給料のために開き直れば、なんでもやっていけると思えるし給料でストレスも減ります。
    それに、工場なら、出会いに繋がるかもですよ。

    ユーザーID:8510053668

  • お金の使い道

    正直無理だと思う。

    今の条件に加えて女性側には同居を求めるんだよね?
    それには女性側の転居と転職が必要になる可能性が高い。
    今までの仕事やキャリアを捨てて転職して収入を期待されるっておかしいと思わない?

    トピ主さんと結婚をする女性には少なくとも以下の条件が求められる。
    ・転居と転職
    ・旦那の親との同居または、近場に住むこと。
    ・経済的に収入の柱になる必要がある。
    ・家庭から子供への養育費を捻出しなければならない。
    ・恐らくトピ主さん親の援助が必要。
    ・トピ主さん親の介護が必要になる。

    これらに加えて相性や外見などのすり合わせが必要。
    しかも子供は諦めないといけない。

    独身女性も生活がある。
    いくら結婚したいと言っても自分の生活基盤を壊してまで下方婚をする人がいるとは思えない。
    多分これなら独身を選んだほうが良いという意見が多い。

    老婆心ながら年収150万なら少しでも老後の為の貯金をするべきだと思う。
    婚活にかかる費用が無駄だと感じる。

    ユーザーID:3290174529

  • 年収だけではない事を自覚してください

    年収が低い、×あり、子どもあり、養育費あり、自分の子どもは産めない、
    共働き必須、同居ではよほど大恋愛でもしないかぎり無理。

    いいところを探そうにも探せないくらいです。
    申し訳ありませんが、あなたのアピールポイントは何ですか?

    その収入からさらに養育費を払っていると手元に残るお金はいくらですか?

    せっかく結婚できて子どもまでいたのに、「性格の不一致」などという
    漠然とした理由で離婚などしなければよかったのに。

    ユーザーID:0724608120

  • 婚活はするだけ無駄です

    37歳(もうすぐ40代)、バツアリ、子持ち(養育費あり)、低すぎる年収、将来的に同居希望。 この状態では婚活は絶望的です。

    逆に考えてみましょうよ。

    相手(男性)の年収が150万でもいい、相手の実家に入ってもいい、
    こんな条件で結婚したくてたまらない女性ってどういう人だと思います?
    そこまで妥協しないと結婚できない、つまりよっぽどの女性ですよ?
    たとえば容姿が絶望的に悪い、年齢がアラフィフ以上でもう子供は無理、貧困で住む家に困るほど(相手の実家に住めるならむしろラッキー)などね。

    そういうのではないごくごく普通の女性はまずあなたのような境遇の人を選びません。

    あくまでも「婚活」ではね。婚活は大勢いる中から選ぶものですから、条件が悪い人ほど婚活では不利なんです。 

    相手の年収が低くてもいい、同居でもいい、自分の子供産めなくてもいい、という人は大恋愛の末に結婚する人でしょう。 年収が低かろうが、相手の親と同居だろうが、なんとしてもこの人を逃したくない、この人以外とは結婚できない、この人をほかの女に取られるなんて絶対に嫌、女性にこう思わせられるような男性なら、あなたのような人でも結婚できるでしょう。


    なんとか日常で知り合って恋愛から始まる出会いを探すしかないと思います。
    それが全くないとなると状況は絶望的だと思います。

    ユーザーID:6594738396

  • 大恋愛じゃないと無理

    150万って手取りですよね?

    税込じゃないですよね?

    12万ほどの手取りってことですか?

    ごめんなさい、結婚したいとは思いません。

    田舎だから年収が低いのかもしれませんが、

    バイトでもそのくらいは稼げますよ。

    さすがに37歳でその年収は低すぎます。

    大恋愛でも、私なら結婚できません。

    あなたは子供が欲しくなくても、

    女性は子供が欲しいかもしれないでしょ?



    再婚する可能性があるとしたら、

    大恋愛であなたより稼いでいる女性でしょう。

    でも、自分の娘がそんな男性と結婚すると知ったら、

    普通の親なら大反対するんじゃないでしょうか。

    相談所などに入会して婚活を考えているのなら、無理だと思います。

    資産があるわけでもないのに、長男だからといって親と同居してくれと?

    あなたの収入が高いのならまだしも、資産もない収入は低い、

    なのに長男だというだけで実家で暮らしてほしいなど都合が良すぎます。

    あなたとの結婚は女性にとってデメリットしかないですよ。



    大恋愛で、あなたを養ってもいいというくらいの女性じゃないとね。

    もしくは、婚活で女性の姓になってもいい、婿養子もOK、というなら可能性はあるかも。

    一人っ子の女性でお婿さんが欲しいと思っている人がいるかもしれません。

    ユーザーID:9125436313

  • 150万?!

    年収150万の正社員?
    それは手取りですよね?
    社会保険料やら税金やら引かれてですよね?
    今は最低賃金も上がったので、どんな田舎でもフルタイム働いたらパート・アルバイトでも年収がそれをこえますよ。
    まぁ、正社員でも額面が300万いかないというのは場所によってはあると思います。
    家賃を考えると移動できないというのもわからなくはない。
    でも、一度結婚してお子さんもいるんだし、しばらくは結婚はいいのでは?
    老後1人になって淋しくなった時、実家に入って一緒に暮らしてくれるくれる奥さんを探すのも悪くないです。
    長男だからっておっしゃいますが、まさか将来のお母さんの介護のために結婚したいわけじゃないですよね?
    奥さんはお手伝いさんや介護士さんじゃありません。
    それを期待しているのなら、やはり収入を上げてお金でもそういう人を雇えるレベルにならないと難しいと思います。

    ユーザーID:1228694290

  • 恋愛結婚ならアリかも

    条件は
    ・相手の年収が低くてもいい
    ・相手の実家に入ってもいい
    プラス、子どもいらない ですね

    先に恋愛が来て、主さんのこと好き好きになった女性なら
    上記条件でもいいっていうかもね。
    ただ、女性の親御さんが全力で止めに来る可能性高い。
    (私が親なら止めるし)

    条件ありきの婚活だと相手にしてもらえないだろうね…
    どれか1個か2個ならともかく、3連コンボは難易度高いわ。
    ちなみに私は、収入と子どもは検討の余地あるけど
    実家に入るがダメです。

    ユーザーID:5999990540

  • 年収はいいけど

    年収150万円ということは養育費も15万円程度ってことですよね。
    年収が増えたら養育費も増える?
    この年収だと最低賃金の一番低い県の最低賃金ギリギリ給与しかない地域でしょうか。

    恋愛結婚でない場合には基本的に条件結婚になると思います。
    私は年収に重きを置かないので、150万円だから絶対結婚しないということはないです。
    だけど、貴方が150万円しかないのであれば私の収入が4倍以上多いことになります。
    つまり、貴方と貴方のお母さんの生活が私の収入で成り立つということです。
    となるとまずは私の住む地域に来てもらうことが大前提です。
    こちらも田舎ですが、最低賃金は高めなのでフルで働けばバイトでも月15万円くらいにはなります。
    それでも私の収入の方が圧倒的に高いので家事は貴方とお母さんに任せることになりますし
    両親の介護が私にもいつかやってくるので
    貴方のお母さんの介護については労働としても資金としてもフォローできません。
    という感じになります。

    としたとすれば容姿とか性格などがお互い納得して結婚できると思ったときに貴方がどう思いますか。

    ユーザーID:1404284436

  • 不可能ではないが、かなり難しい

    >・相手の年収が低くてもいい
    >・相手の実家に入ってもいい
    >今の時代、そういう女性っているんでしょうか?

    あなたにビックリする程の魅力があれば可能だと思います。

    例えば男女逆で、ある女性が「私は年収が低いです。一人娘なので家を出ることは出来ませんが結婚したいです」と言ったとします。

    その女性が年若い絶世の美女で、性格も良くて家事能力も高かったとしたら、どうでしょう?

    彼女の若さと驚くほどの美貌、更には性格まで良くて家事もこなせるという魅力に強く惹かれ、結婚したいと望む男性が出て来ることと思います。

    彼女があまりにも魅力的過ぎるために、彼女の家に入り、彼女と彼女の母親の面倒を見ても良いと言ってくれる男性が見つかる可能性が十分にあるという訳です。

    このように、あまりにも素敵すぎる魅力を持っている場合に限り、悪条件でも結婚が可能だと思います。

    ユーザーID:5716012299

  • 難しいかな

    前妻と別れた理由を性格の不一致と言っていますが、そんなことは付き合っている間にわかるはずです。

    そのように本当の理由をごまかすトピ主さんの性格に問題があるように思えます。

    年収よりも親との同居を望む条件は、かなり不利だと思います。

    ユーザーID:6497372893

  • 私は無理ですね。

    婚活中の女性です。
    私は自分で低収入だと思っていますが、それでも年収280万円です。
    37歳男性で年収150万円、お姑さんと同居、私は無理です。
    転職を考えても年収が上がらないとは、中々厳しいですね。
    資格も経験もないのでしょうか?
    正社員なのに年収150万円とは一体どういう仕事なのか気になります。

    思うに、高収入の女性で子供は授からなくてもいいと思ってる方だったら、もしかしたら…。そして家事全般はトピ主お母様かトピ主がする。
    けど高収入の女性がトピ主を選ぶかどうか謎です。

    それと疑問なのですが、結婚を諦めて1人で生きていくとおっしゃってますが、1人で生きていくにしても年収150万円では生きていけないのではないでしょうか?
    今はお母様の年金とかにも頼っているのではないのですか?
    家が持ち家だとしても、水道光熱費に食費…生きていく上で必要な経費を払って生きていけますか?

    ユーザーID:5179057142

  • 同じ女性ですが絶対イヤ

    ナシです。
    お金は搾取され介護要員にされるとわかり切ってますから。
    せめて実家に入るなんて望まないでいればいいのに。

    同居は絶対なしでトピ主さんに家事能力があり、トピ主母の介護と奥さんのご両親の介護をトピ主が引き受けるのであれば年収が低くてもいいという人は万が一にもいるかもしれません。トピ主さんが奥さん側の介護要員として専業主夫になるってことですね。
    ただし前妻さんとの養育費があることはちゃんとお相手にいうこと。それでも納得してくれる女性はいるかも……しれませんが私だったらトピ主さんみたいな条件はゴメンです。

    トピ主さんは大黒柱になれないのですから介護で絶対迷惑かけないという前提がなければ結婚自体無理ですよ。
    男性ですらその年収の地域なら女性はもっと少ないでしょうからまぁ無理でしょうね。
    (というかその収入は労働基準法違反ではないのですか?)

    ユーザーID:2743292028

  • 正直なところ

    どちらか一つでもかなり難しいですが
    両方となると、更に難しいでしょう。

    女性側も収入がないか低く、年齢も高め、容姿は良くて普通。
    場合によってはバツあり子持ちで、現状で困窮している方。
    身寄りがない上に身体が弱く働けない方など。

    いずれにしろあなたが楽になる方向で期待するのはやめた方がいいと思います。

    ユーザーID:1665058778

  • 同居の意味は?

    トピ主さん、まだご両親の介護が必要な年齢ではないのでしょうから、
    低年収に悩むのであれば、数年と期限を決めてでも一度地元を離れて転職して年収を上げようという考えはありませんか。
    収入が低いと嘆くよりも、今なら実家を出ても可能な年齢のうちに、お金を貯めようと行動を起こすほうが、先のように思います。
    仮に、よいお相手が見つかったとしても、同居というのはかなりネックになるでしょう。長男だから同居しなければならないという時代は終わっています。
    ご両親が元気なうちは、近居という選択肢もあるでしょう。
    絶対同居してくれなければダメ!というこだわりを捨てきれない限り、パートナー探しは厳しいでしょうね。
    低年収から養育費というかなりマイナス要素があるうえに、自分のこだわりは絶対に曲げられないのでしたら、諦めるしかないでしょう。

    ユーザーID:2804301908

  • 何をしてあげられるのか

    結婚相手にトピ主は“何をしてあげられるの”か考えた事は有りますか?

    結婚とはお互い様で助け合い、支え合って成立します。
    トピ主は自分が望むのと同じ様に相手のご両親の面倒を自分の親同等に診てあげられるのか。
    結婚相手にトピ主は何をして助けてあげて、何をして支えてあげるのですか?

    結婚相手がトピ主と結婚する事で得られるメリットは何ですか?

    結婚というものを今一度考えた方が良いです。
    結婚とは自分の欲望、願望、希望を押し付けるモノでは有りません。

    両親の面倒を見て貰いたいなら、金を稼いでプロの介護士にお願いした方が、イザコザも無く完璧です。

    ユーザーID:1885374921

  • 厳しいかも…

    婚活サイトを見ていると、割とバツイチの人はいるようですよ。
    ですので、バツイチと言うのは余り障害にならないと思います。

    ただ、やはりトピ主さんも心配しているように、年収が問題でしょうか。
    婚活サイトでは、年収が400万円くらいが結婚出来るか否かの最低ラインのようでした。
    年収が400万円だと「夫婦+子育て」を考えた時、生活がカツカツという事なのでしょうね。

    ですので、年収150万円は難しいかと思います。
    せめて200万円に乗せられたら、可能性が広がるかもしれません。

    ユーザーID:6814825070

  • いないと思います

    たまたま出会って好きになった相手がそういう条件だったの場合
    努力してみようか、と考えることはあっても

    婚活やお見合いで結婚が目的となると
    好きになる前にまず条件から入りますから

    ほぼ無理です

    経済的に自立してて
    同居で家事と将来の介護
    場合によっては
    あなた方親子を経済的に支える羽目になるかもしれない結婚

    しかもばつ一で子供もいる
    あなたが死んだら遺産は子供にもいく

    罰ゲームですか?

    離婚の原因も性格の不一致だけではないでしょう
    経済的なことお母様を抱えてること
    この辺も少しはあるのでは?

    ユーザーID:5452902850

  • いますよ!

    例えば相手の方も働いていている方なら問題ないですよね?2人だったら贅沢しなければやっていけると思います。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:4997604617

  • すごいですね…

    この世の中に正社員で年収150万…しかも30代後半で…なんていう現実があることに驚いています。
    何のお仕事なのでしょうか。

    私は千葉県に住んでいますが、年収150万だとフリーターでも安いくらいです。
    正社員だと福利厚生しっかりしてるのかもしれませんが、それでも月の可処分所得は10万いかないくらいですよね…?
    よく以前ご結婚されていたものだと…

    正直、年収が低くても良いという女性はいると思いますが、せめて300万くらいはないときついです。
    150万では国が指定するところのワーキングプアも大きく下回ってますよね…

    婚活云々よりも、副業などを少し考えたほうが良いのではないでしょうか。
    ご実家を維持するにも、今の2倍は収入がないとご自身の将来も危ういと思います。

    ユーザーID:5061331583

  • 支えてもらう事が前提だから無理ですよ。

    きっぱり一人で生きて下さい。

    ユーザーID:6007498439

  • 外国人の女性とか?

    日本に永住権が欲しい外国人の女性とかですかね?

    別に同居しても、トピ主さんの世話も介護もやらなきゃ良いだけなんで。

    …それ以外は想像できないです。

    ユーザーID:0343888824

  • がんばってください

      私は長男なので、将来実家に入ってくれる人を探そうかと

    って、年収150万で将来は奥様は、専業主婦を望んでますでしょうか?
    一人で精一杯なのに、理解に苦しみます。

    ユーザーID:8769391654

  • 可能性はゼロではない

    主さんより条件的に良くない女性が居れば可能性はゼロではないかもしれません
    150万とは税込みですか?
    正社員でそれって最低賃金くらいですか?
    手取りだとしても良く子供2人もと思います
    その当時はもっと収入あったのでしょうが

    良くない条件とお分かりなら淡々と生活し
    出会いを根気良く探せば見つかるかもしれませんが
    厳しい事は確かです
    収入が少なく同居という事は無料の介護、家政婦をお探しと思われても仕方ありませんよ。

    ユーザーID:8673250772

  • 確かに年収は1つの条件でしょう

    ただ、年収が足りないなら、実家に入って欲しいなら、あなたはどこまで協力してくれるの?にもよるでしょう

    あなたの勤務条件が書いて無いので分かりませんが

    仮に奥様がフルタイムで働き、あなたが家事をする子供は最低1人

    けど、正直子供は居ない方が良いでしょう

    仕事を辞めないで良い、家事はしなくて良い
    母の面倒はみなくて良い

    と言う条件なら見付かるかも知れませんね

    ユーザーID:4437060290

  • レスします

    ハッキリ言うと、

    >相手の年収が低くてもいい
    これは、夫の収入に頼らなくても働いている女性ならOKだと思います。ただ、

    >相手の実家に入ってもいい
    これは、ありません…。

    結婚後に『同居』は一番女性が嫌う事です。

    ご希望の女性に出会う確率はとても低いと思います。

    ユーザーID:3083210025

  • すみません

    どう考えても年収150万の親と同居はあり得ません。
    そんな方を結婚するなら一生独身で暮らした方がいい。

    ユーザーID:6135989165

  • 相手に突きつける条件はそれだけじゃないでしょ

    >・相手の年収が低くてもいい
    >・相手の実家に入ってもいい

    を条件にしてますけど、全然違うでしょ。
    貴方の場合既に子供が居て、元妻に対して養育費を年収の1割払ってる。
    だから子供は要らない。
    その時点で、子供を欲しがらない女性って条件が増えてる訳だけど?

    長男だから実家に入って欲しいのに子供は要らないという。
    長男なのに跡継ぎの子供を設けないなら貴方の代でその実家は終わるんだから「長男だから」の意味ないでしょ。
    それじゃ「長男だから」を隠れ蓑にした母の為の将来介護をしてくれるパートナー募集と同義だよ。

    >ただ、一緒になってくれるパートナーが欲しいなって最近思います。

    全然「ただ一緒に居てくれる人」を求めてないじゃん。

    1収入が低くてもいいと言ってくれて
    2元妻の元に居る子供への養育費をその低い年収から更に収入を減る事に文句を言わず
    3長男だから同居を振りかざすくせに、貴方の代で終わる実家に何故か入らされ
    4相手の女性は子供を持てない。貴方には既に居るから。

    条件多すぎ。

    貴方と結婚する女性に何のメリットもないよ!
    結婚て、子供が欲しいからするもんじゃないの?
    貴方には既に居るから不要でも、相手の女性の事何も考えて無さ過ぎ。

    収入が低い以前に、あまりにも自己中心的すぎて多分誰も寄ってこないと思うよ!

    ユーザーID:7836247525

  • 結婚する気があるのか…!

    ・大卒初任給にも至らない低収入
    ・離婚歴あり
    ・子供あり
    ・養育費の支払義務あり
    ・自分の子供をもてない
    ・長男
    ・姑と同居
    ・(おそらく)介護要員

    これだけ悪材料ばかり取り揃えて、結婚する気があるのか…
    応じてくれる方はよっぽどの天使か奇人ですよ…

    ユーザーID:1935896361

  • いるといえばいる いないといえばいない

    一般論でいえば
    年収150万円という
    コンビニでパートしても
    それくらいもらえるんじゃないのという収入で
    結婚することは難しいと思います。
    しかも一割は養育費で支払いが決定していますし
    子ども二人が一年15万で育たないことは自明の理ですので
    そこを申し訳なく思わないトピ主に
    非常に不快感に近い違和感を覚えます。
    しかも長男で同居なんて。。

    子ありのバツイチ
    37歳
    長男で同居希望
    パート並みの低収入

    正直、何の罰ゲームですかって感じです。

    でも今の時代そういう女性がいませんかと言われれば
    いないといえばうそになります。
    トピ主のそういう女性を見つける運と
    そういう女性をひきつける魅力次第でしょう。

    ユーザーID:3443839037

  • 諦めましょう

    「無理だ」って言われたら諦められるのですよね?
    いや、いないと思いますよ。37歳で年収、150万って。女性よりも低いのではないか、と思います。しかも、ご実家に同居?

    これからは、お子様たちの幸せだけを考えて人生生きて行ってください。

    ユーザーID:5872407252

  • 無理物件

    バツイチアラフォー二人子持ちの田舎住まいで同居希望、これで年収が一千万以上とかならまだ希望も有るでしょうが150万(の内一割養育費)じゃ立派なワーキングプアですよね?
    この条件で一度でも結婚できたこと自体奇跡に近いのに、この期に及んで婚活相手を探すつもりですか?

    ご自分でもわかってる通り、

    ・年収低すぎ
    ・同居論外

    その上いくら前妻さんが引き取っているとはいえ、もし前妻さん側に何かあったら子供を引き取らなきゃならないし、自分の子供も持てない。
    この条件で来てくれるような女性なんて、相当の難ありワケありとかじゃ無ければ無理でしょうね。

    無謀な希望を持たずに、ご自分の老後の為に少しでも貯金をした方がよほど建設的でしょう。

    ユーザーID:0848392797

  • 家主であるトピ主母親の意見も聞いてください。

    年収150万というと、月収にして11万〜13万くらいでしょうか。
    そのうち1割が養育費ってことは、元奥様は養育費月額1万で2人の子供を育てている。

    >私は長男なので、将来実家に入ってくれる人を探そうかと思っていますが、

    長男とか関係なく、実家を出て家賃を払って生活できないじゃん。

    まずは現在同居している母親に確認したほうが良いんじゃないですか?

    一般的に姑と同居したくない嫁の話はよく聞きますが、姑だって嫁と同居したくない人は多いです。世代の違う血のつながらない女性が家に2人いたらうまくやっていくのは難しい。

    トピ主母親自身が今更嫁と同居なんてしたくないかもしれない。
    また「長男」とのことですが、他に兄弟がいれば、兄弟にも確認する必要があります。
    私の知人(女性)の姑は、知人夫(長男)に相談せず、自宅を売り払って嫁いだ娘の家を二世帯に改築して住み始めました。

    また、トピ主様は「子供は前妻が育てているので養育費1万を払っていればいい」ってお考えかもしれませんが、前妻さんが重病・死亡した場合、再婚して再婚相手とお子さんが折り合いが悪い場合は、トピ主がお子さんを引き取ることもあり得ます。前妻さんのご実家が孫の面倒をみる資力・体力があるかどうかも気になるところです。

    トピ主様と結婚するのは女性にとってリスクばかりでメリットが見つかりません。
    そうなると、恋愛でどんな条件でもトピ主様と一緒に暮らしたいって女性を見つけるしか道がありません。

    ユーザーID:8750702020

  • かなり厳しいでしょうね

    トピさんの年収が低くても、相手が高収入なら、
    家事の殆どをトピさんがやって下さるなら、
    相手が見つかるかもしれません。

    実家で同居でなく、別居で夫婦で住んで、
    トピさんがお母さんの様子を見に行く様にしないと
    女性は二の足を踏むでしょう。

    相手の条件を言われるのでしたら、
    トピさんも相手に対して譲歩をしないと
    結婚はかなり厳しいです。

    実家で継ぐ物は家だけですか?
    それならば
    長男だから実家を継ぐべき
    と、言う考えは無くした方が良いです。

    ユーザーID:4602934433

  • 税込み年収じゃないですよね・・・

    正社員で年収150万、さらに一割とは言え養育費の支払い(元奥さん気の毒・・・)の上、母親と同居じゃ、何か訳ありの女性かトピ主さん自身に相当魅力がなければ結婚は難しいと思います。

    >今の時代、そういう女性っているんでしょうか?

    年収が低い場合は色んな方面の本人の魅力的な問題でしょうね。
    でなければヒモになる男性は存在できなくなるので。

    相手の実家に入っていい方は、家に嫁入りするレベルのお宅(資産家)の跡取りと結婚ならあるかもしれません。

    親世帯と子世帯で経済的な都合でやむなくという場合もあるでしょうが、トピ主さんのケースでは「相手の実家に入る」という意味合いが変わってきますので無理でしょう。
    お金もない上に働かされて介護要員にされそう。
    もし「意図していない」と言われても説得力がないです。

    37歳正社員でその給料は、田舎を理由にしても難しすぎます。

    ユーザーID:1437734039

  • そこまで結婚したいわけではないのですよね?

    はっきり申し上げて、今のトピ主の現状では婚活しても無駄だと思います。
    相手側の女性に何もメリットがないからです。
    唯一結婚の可能性があるとすれば、条件を抜きにできる「恋愛からの流れ」でしょうが、恋は盲目と言えど結婚となれば現実的に考える方が多いので、こちらも難しそうです。
    結婚をしたい女性は子どもが欲しい方が多いので、「この年収だから子どもがいらない」では無く、年収を上げる努力をする。
    相手の実家に入りたい女性は少ないので、そこは妥協する。
    などが出来れば少しは違うと思いますが、「無理ならあきらめます」と言っているところを見ると、結婚よりも現状維持の方がトピ主様にとって優先順位が高いのですね。

    トピ主様自身は何も変える気はなくて、今の状況で結婚できるかという質問で間違いないですよね?
    でしたらもう1度申し上げますが、結婚は厳しいと思います。トピ主の現状に付き合わされる女性の身にもなって下さい。
    自分を見つめ直し、結婚以外の充実した人生を過ごされてもいいかと。
    もしくはパートナー(未入籍)としてお付き合いされるとか。それを良しとする相手がいればですが。

    ユーザーID:4846276001

  • お答えしますね

    私はあなたの性格を知りませんから、条件だけを基準にしてお話しします。

    年収150万で親と同居。

    私なら絶対に結婚しません。
    娘がそういう人と結婚したいと言った場合は反対します。


    でも…
    もしあなたが物凄くいい人で優しくて、一緒にいたら笑ってばかりで幸せな気持ちになれて、自分の母親より私を大切にしてくれる人ならば。
    少しは望みがあるかも…

    ユーザーID:8454739149

  • 年収もそうだけど、主さんのその性格じゃ、無理。

    養育費を給与の一割払ってるって言うから、給料月60万あるのかと思ったら、へっ?150万?
    お子さん2人なのに、1万5千円しか払っていないの?
    少な過ぎです。
    1人3万です。
    月6万支払って下さい。


    >お互いの性格の不一致でした。
    >なので、婚活をはじめようにも、抵抗があります
    これどういう意味よ。
    婚活しないのを人のせいにしないで。
    >子供も将来いらないです。
    と言う前に、今生きているお子さんに十分な養育費を支払って下さい。
    >いろいろと悩んでいるので、なかなかスタートできない状態です。
    優柔不断なだけでしょ。

    子供は要らないと言って、実家で母親と同居、低収入、優柔不断。
    誰が結婚するの?
    自分の寂しさを埋め、母親の介護をし、自分と母親の為に家事をしろと?
    で、自分は低収入だから共働き?
    月10万で3人の生活費をやり繰りしろ?
    何言ってるの。

    お金持ちか性格が良いか。
    せめてどちらかにして。

    ユーザーID:5809635609

  • 難しいかと。

    難しいかと思います。

    年収150万円って?
    アルバイトでも頑張ればそれ以上稼げると思うのですが…?
    どんな職種で、1日何時間、週何日働いているのですか?

    また、家に入るなんて、よっぽど他の条件が良くないと無理です。

    相手の方が、あなたと結婚するメリットは何処にあると思いますか?
    あなたのアピールポイントを具体的に言えますか?

    ユーザーID:6981427491

  • 本気ですか?

    この年収ではちょっと、、
    ちょっとどころか冗談じゃ無いです。
    一回結婚出来たのも驚きです。

    ユーザーID:1284644523

  • そんな女性は

    まずいませんよ!

    あなたが女ならあなたみたいな男性どうですか?

    自分が嫌な事を他人に求めないでね。

    ユーザーID:1284644523

  • 諦められるなら諦めた方がいい

    条件ありきではじまる婚活では、結婚は難しいです。

    同居でもいいし、子供も諦めるという前提で結婚する女性は、
    生活に困窮している女性などかなり限られてきます。
    しかも、トピ主さんの年齢から考えると、お母様の介護が迫っています。
    そこへ嫁ぐ女性はなかなかいません。

    諦められるなら結婚は諦めた方がいいですよ。

    ユーザーID:0774132647

  • いますよ

    実家に資産、資産価値があるなら
    貯金が億はあるなら
    それに多額の保険に妻受け取りで加入ならいくかも。

    でなければ150万でどうやって暮らせるんですか?
    妻になる人の収入を期待してるの?

    ユーザーID:1284644523

  • えっ?

    本気でそんな事聞いてるの?

    いると思いますとか
    いますよとか
    私がそうですとか
    答えがあったとしても
    あなたには関係ありますかね。
    そんな出会いは普通はまず無いです。
    元妻とよりを戻せるなら反省して頑張りましょう。

    ユーザーID:1284644523

  • 老婆心のまなこ

    あなたとの結婚条件はメリットが無いどころか
    デメリットしか見当たらない
    女性は馬鹿ばかりと思ってるんですか?
    女性は利用するものだと思ってますか?
    あなたなら自分と結婚したいと思いますか?

    ユーザーID:1284644523

  • 女性側としては

    この年収ではちょっと
    と思う人が多いのですかって…
    ちょっとどころじゃなくて冗談じゃないですよ、
    正気を疑うレベルです。
    お付き合い出来ただけ、
    一度結婚出来ただけでも
    良かったじゃないですか…
    子供が二人?
    可哀想です!自分の心配より養育費増やす努力してあげて下さい!

    ユーザーID:1284644523

  • 無理

    その年収で実家にまで入れとか無理でしょ。

    ユーザーID:4035670708

  • 150万?

    年収150万ですか?1500万じゃなくて?

    ズバリ言います。再婚は諦めましょう。絶対に無理です。

    お子さんに払ってる養育費も、月に1万ちょっとですよね?

    もし収入が増えても、あなたの婚活なんかに使うのではなく、

    未来ある子供たちのために、養育費をもっと増やしてあげて下さい。

    ユーザーID:4315610642

  • 自分が幸せになることばかり求めないで!!!

    あなたは、自分のことばかり。相手のことを考えていますか?
    結婚できたとしても、あなたは子供を望んでいない。年収が低い。あなたの実家で暮らしたい。
    そんな結婚生活をしたいと思う女が、この世にどのくらいいるんだろう。

    田舎で相手の実家で暮らすことが、女にとって、どれだけ肩身が狭く将来性がないことか、あなたは知りませんよね。
    自分の事しか考えていないから。
    子供を持てず、面倒な田舎暮らしだけではなく、将来は、介護が待っている結婚なんて、私は嫌です。

    ユーザーID:2293968837

  • 年収150万って・・・

    それはさすがに手取りの金額ですよね?
    手取りだとすれば月12.5万円。手取りの金額でないのなら10万円ほどでしょうか。さらにそこから1割は養育費で引かれるとなれば…。

    そんな人と結婚・義両親と同居は罰ゲームです。
    主さんに本気で惚れてくれる人が現れれば話は違うでしょうが、普通のお見合いや婚カツパーティーなどではムリもムリ。大ムリと思われます。

    ユーザーID:2179446125

  • たしかに年収は大事だけど。。。

    う〜む。。。年収額だけお聞きすると、家族を養うという観点での評価は厳しいのかなって感じるのですが、トピ主さんはそれでもやっていけているんですよね?
    現状、精一杯なりに生活に不自由はないのですか?
    お母さまとは同居なんですか?今後は介護も発生するんですよね?
    なによりパートナーには何を求めているのですか?
    何かセールスポイントのようなものってあるのですか??
    例えば、多少古いけれど持ち家ローンなしとか、不労収入があるとか、兼業農家に近いので食費はそちらで殆ど賄えるとか。。。

    結婚自体はトピ主さんに養って貰いたい人以外で、トピ主さんの人柄に惚れ込んで貰えれば案外いるように思います。

    ユーザーID:2737067975

  • うーむ

    正直その年収ですと、女性の方が収入が高い方も多いですよね。
    時給のいいアルバイトなら学生でも稼いでるかもしれませんが、正社員でそれは田舎とはいえキツイです。
    高収入の女性の中には年収を気にしない方もいると思いますが、その場合貴方の家に入るとかは無理ではないですかね。
    バツイチ子持ちで低収入ならせめて、彼女に仕事に専念してもらって自分は家事をするなり、ある程度覚悟は必要だと思います。

    ユーザーID:3687205209

  • 難しい

    >相手の年収が低くてもいい
    >相手の実家に入ってもいい

    どちらか一つだけなら、今の時代でも受け入れてくれる女性はいると思います。
    絶対数は少ないでしょうが。
    ただ、両方を受け入れてくれる女性は、ほとんど0じゃないでしょうか?

    だってそうでしょ?
    共働きは必須(もしかして、妻の方が大黒柱?)なのに、なんだか昔の嫁のイメージのまま、実家で同居で「俺の両親の面倒も看てよね。だって俺長男だし」って、何の罰ゲーム?って話です。

    ま、罰ゲームとしか思えない結婚生活を凌駕する程の魅力がトピ主さんにあれば、結婚は可能ですけどね。
    条件から入る婚活では、かなりの苦戦を強いられるでしょうから、結婚を望むのなら恋愛結婚を目指すしかないと思います。

    ユーザーID:6791840418

  • さすがに

    年収150万は無理だろ。

    諦めましょう。

    以上。

    ユーザーID:4102402175

  • 2番目の条件を外さない限り、無理

    百歩譲って低収入だけなら何とかなる可能性はゼロではないですが、その場合は妻となる人は生涯共働きを余儀なくされ、かつパート等ではなく安定したそこそこの収入が必須となるので、2番目の「実家に入ってほしい」のように、居住地を相手の都合に一方的に合わせる事はできません。就労に支障をきたすからです。

    親を見捨てられないというのなら、夫婦の通勤を優先した場所に住居を構え、そこに引き取る形しかありません(それでも同居になる事には変わりはないのでハードルは相当高いです)。

    運よく、主様の実家のすぐ近くにある、そこそこ安定した企業の正社員や公務員(転勤無し)の人に巡り会えれば別ですが、そんな条件の揃った人でかつ主様と結婚したい意向のある人に会える可能性はゼロに等しいのが現実でしょう。

    まさか遠くの会社で正社員している人を辞めさせて自分の地元に引っ張って来て、「さあ再就職先探して元の会社と同じだけ稼いでね」なんてことが可能とは思ってないでしょう?

    実家に住む事に拘らなければ、多少なりとも可能性は上がります。もっと言えば「女性姓&女性の親と同居や近居」を受け入れるならプラスになります。

    ユーザーID:9378630742

  • 年収はともかくとして

    子持ちなのと、実家に住むのが無理です。

    年収は変えられますから。

    ダブルワークするなり、転職すれば、倍にはなりますよね。
    私の学生時代のアルバイト代より少ないですよ。
    掛け持ちすれば、まだまだ稼げます。


    それより、2人も子供いるのが、難ありすぎます。
    義理実家に住むとか、今時ありえません。

    パートナー云々より、そのままだと生きていけない年収なので、頑張ってお仕事を変えるか、資格勉強するとか、向上心を持って頑張って!!!

    ユーザーID:3811212397

  • 現状では無理

    書かれている現状のままでは結婚は不可能です。なぜなら、実家に入ってくれるお嫁さんの生活費がないからです。
    現状の収入であなた1人が生活するのが限界なのに、どうやって新たに1人の収入を確保できるのでしょうか?

    仮にその問題が解決できたとしても、

    ・相手の年収が低くてもいい
    未婚女性100人に10人(よく見積もって)
    ・相手の実家に入ってもいい
    未婚女性100人に5人(よく見積もって)
    ・さらにバツイチでもいい
    未婚女性100人に10人(よく見積もって)
    ざっと、かなりよく見積もって、未婚女性2000人に会えば1人くらいは結婚して欲しいという人がいるかもしれませんね。

    ユーザーID:7778477538

  • 婚活市場では不利

    恋愛からならともかく、
    条件ありきの婚活市場では不利でしょう。
    若い女性が求められるように男性の経済力は重要です。

    私は婚活していた頃、なるべくたくさんの方と
    会ってみることにしていましたが
    年収400万以下の方はお断りしてました。
    仕事バリバリの方が好みというのもありましたが。

    さらにバツ有で子供の養育費
    しかも長男だからって同居希望?
    …よっぽど度量の広い女性でないとプロフィールではじかれます。

    高校生のバイト並みの収入ですが理由は田舎だけですか?
    引っ越しまでして収入を上げる気力もなさそう。
    離婚事由も年数も薄いし同情の余地なし。

    ものすごいイケメンだとしてもかなりの不良物件(失礼)
    いっそのこと専業主夫となって家庭に入られては?

    今時の結婚事情としては
    現在の生活水準よりも結婚して劣るなら、選ばれません。

    ユーザーID:1105780282

  • 逆に気を付けてください

    結婚はかなり難しい、ってレスを付けたんですが、思い出しました。

    知人男性で
    ・年収はほぼ同じくらい
    ・賃貸アパートに80代の母親と2人暮らし。
    ・初婚
    ・持病あり
    って方がいるんですが、知らないうちに中国人女性と結婚してました。

    写真を見せていただきましたが、お相手は28歳でかわいらしい感じの普通の容貌の女性。

    ただし結婚してから2年間来日しませんでした。
    知人男性によればビザが下りない、ってことですが、なんか謎。
    で、来日したとたんに、遠距離の職場に住み込みで働きに行ってしまいました。
    同居期間2週間くらい。

    彼はまだ、普通の結婚で、妻が戻ってくるものだと思っていますが、どう考えても国籍目当てです。

    トピ主様の現状で結婚したいって女性がいるなら、何か裏があると思ったほうが良いです。

    ユーザーID:8750702020

  • 男女逆でも無いです

    子供2人居て価値観の違いで離婚し、年収150万で婿になって親と一緒に田舎に住んでくれと言われて、OKする男性も居ないと思いますよ。

    ちなみに1番嫌なのは貴方の、このまま現状の自分も環境も変えず更にパートナーも欲しい、相手にだけ変わってほしい、というふうにも見える虫の良い考え方です。
    1度離婚して子を設けた人の考えとは思えません。女性は貴方に都合の良い道具では無いですよ。

    年金だけではやっていけない女性なら、お互い物理的な需要があるかもしれません。

    ユーザーID:2557169287

  • いるとしたらさ

    お相手の女性は子連れで、同居の条件はお母さま(と、あなた)が家事育児全般引き受けてくれること、くらいじゃないでしょうか。

    私の周りで同居の家庭って、お嫁さんがバリバリ外で働いて
    祖父母が孫の世話・家事をメインでしている家庭ばかりです。
    そういうのって想像してました?

    結婚は損得だけで考えるものではないとは思いますが、
    それだけじゃ生活はできないですからね・・・

    私は田舎の出ですから、賃金の安さや転職のしづらさはよく理解していますけど、まだ37歳ならそれでも努力してほしいけどなあ。

    ユーザーID:9729999977

  • 150万と言うと

    すっかり忘れてましたが、私が今の仕事を短時間で勤めていた時の年収だ。
    パートの5時間程度で週2休みの時の年収。

    持病持ちだったから、長時間やるのが怖かったが、お国が変なことを決めてくれたおかげで、短時間は5時間以下、月14〜16日程度しか働けないと決まってしまい。それじゃ生活出来ないと思い、長時間に切り替えましたがね。
    それでも10万行く人もいますよ。

    トピ主さん、ご結婚するなら、看護師さんや専門職の方などになさってみたら?
    そして家事と介護はトピ主さん自身がする。奥さんには養ってもらう形にすればいいと思いますよ。

    ユーザーID:9318297302

  • ありえない

    こどもが2人いましたって何で過去形?人の親の発言じゃない。奥さんが2人の子の面倒を見てくれていますの間違いだよ。ひどすぎる。
    子どもはいりませんって、偉そうに言ってるけど、もう2人もいるんだよ。
    奥さんにこども押し付けて自分は関係ないって言うつもり?冷たくて薄情だね。

    おまけに義母と同居が何で当然?

    横柄で薄情で長所が思い当たらない。

    まさかこどもたちに一切会ってないの?どうなの?

    ユーザーID:4208257349

  • 嫌です

    実家に入るってことは、お姑さんの介護ってことですよね?
    あなたの年収が低いってことは、共働き必須。しかもあなたより稼ぐことは十分に可能。
    という事は、将来の奥さんに「一家を養って、そしておれの面倒と姑の介護もよろしく」ってことですか?

    いやぁ〜冗談ですよね?

    年収が低く、相手の家族との同居を求める男との結婚を認めるご両親もいないでしょうし・・・。
    まずは、婚活より転職ですね。自分自身の心配をなくしましょう。あと、お子さんもいらっしゃるようですし、月に2万弱の養育費は少なすぎますよ。年収を増やして、ちゃんとお子さんの養育も考えてください。婚活の前にやるべきことは一杯です。

    ユーザーID:0820069051

  • 内面から

    内面がしっかりと自立していれば、自然とお相手が見つかる事もあるかもしれないです。

    だからまず、お子さんの事を一番に考えて。
    自分の親は自分でみる。

    そこからだと思います。

    ユーザーID:7522253623

  • いなくは無いと思います。

    トピ主の年収も驚きですが、それよりも貧しい女性もいます。
    子供を望まないなら、年上も大丈夫てすよね?

    40代なら、就職氷河期で正規の仕事に就けず、家事手伝いや非正規で未婚の女性も多いと思います。
    トピ主と同程度の収入の人でも、合わせれば年収300万円です。
    養育費の負担の残り年数が分かりませんが、田舎なら生きていけると思います。

    ただ、トピ主側にも必要なものがあります。
    同居するなら、トピ主母は上手くやっていける性格か。人当たりが良いか。
    トピ主は家事、介護が得意か。特に自分の親の介護は主力となって動けるか。

    高い年齢での婚活ですし、同居をお願いするなら、相手のご両親の介護が終わっている人が狙い目です。
    幸い、女性は男性より長命な傾向があるので、10歳くらい年上でも帳尻は合いそうです。

    若い子が良いとか、家事・介護は任せたいとか、母や自分を立てろなんて贅沢を言わないなら、パートナーは見つかると思います。
    決してモテはしないでしょうが、ハードルをグーンと下げて探してみましょう。

    ユーザーID:9846183751

  • そうですね

    貴方の性格がよくて、優しくて、常識があって、家事をきっちり半分やってくれて
    お母さまが嫁に対して公平で親切で、適切に配慮してくれる人なら
    共働きで同居してもいいかもね。

    ただ、37歳のトピ主さん。年下の女性をご希望なら相手は子どもが欲しいかもしれません。

    ユーザーID:5710673318

  • いませんよ

    金もなくて年老いた親がついてくるなんて、ボランティアじゃないんだから。

    ユーザーID:2558730449

  • こればかりは縁なので

    絶対にいないと言う事はないですが、かなり難しいと思います。

    >私の年収だと、結婚は諦めたほうがいいのでしょうか?
    トピ主さんの場合、一番のネックは年収ではないと思います。
    年収が低いだけなら、夫に経済力は求めないって女性も存在しますから。

    むしろ、その他の条件の方が嫌がられる要素が多いのでは?
    経済力がある女性にしても、トピ主さんの実家で母親と同居が必須となれば、その仕事を続けられるかどうか分かりませんし、続けられなきゃトピ主さんの年収で専業主婦なんて出来ないんだから、その田舎とやらでいい収入の仕事を探さなきゃならなくなる訳で。
    そんな仕事が簡単に見つかるなら、トピ主さんがそういう仕事に転職してるでしょうし。
    加えて子供が二人とか。
    子供は前妻の元に居ても、夫の子である事には代わりないですし、何かあって引き取るなんて話が出てくる可能性もありますし。

    トピを読むと、恋愛でトピ主さんと結婚出来るなら、それだけて後はどうでもいい、くらいに惚れぬいてもらわないと不可能かなと思います。

    その結婚、トピ主さんにはメリットしかないですが、相手のメリットは何ですか?
    「結婚出来る」って事しか見当たらないんですけど。
    この一点だけで、トピ主さんの条件を全て呑むとしたら、どうしても結婚したくてしたくて仕方がないけど、相手に条件なんて一切つけていないのに結婚出来ないって人にくらいしか、メリットがないんじゃないかと思います。

    ユーザーID:5176983539

  • 主さんのような方をお断りしました。

    婚活中の37歳女性です。
    すみません、年齢的に贅沢を言えないことは十分承知していますが、
    それでもお断りします。

    先日申し込まれたのは

    ・40歳
    ・バツイチ
    ・年収400万
    ・元妻に2人の子ども(養育費の支払いあり)
    ・住まいが遠方(そして田舎)
    ・母親(高齢)と同居中
    ・共働き希望


    という男性でした。
    年齢とバツイチ、収入まではOKでしたが、
    それ以外が受け入れられなかったのでお断りしました。

    私は都内勤務で年収約600万ほどです。
    先方に確認してもらったところ、お相手に引っ越す気はないとのことで、
    つまり私が仕事を辞め、引っ越すことが大前提。
    アピール欄に「持ち家あり」と書かれていましたが、
    要は親と一緒に住む今の家に私が入る前提。
    仕事を辞めろ、引っ越してこい、親と同居しろ(介護しろ)、働け・・・。
    正直に言ってしまえば「何の罰ゲーム?」と思ってしまいました。
    主さんは更に低収入・・・条件から入る婚活市場ではさすがに無理なのではないでしょうか。

    常々「もう選べる立場ではないのだ」と自分に言い聞かせてきましたが、
    この男性や主さんのような方と結婚するくらいなら、
    生涯独身の方がまし、と思います。

    ユーザーID:0652502434

  • 無理

    >・相手の実家に入ってもいい

    これは、俺の親の介護をしろといういみでしょうか。
    介護は実子、と言う言葉を小町で見た事ありますか?

    言葉遣いも子供みたいだし、年齢相応の精神年齢になっていないように見えます。
    年収を上げたいなら、実家に住む事にこだわらなければいいのでは?
    地元で探すから150万なんですよね。
    自分は苦労する気がないのに、女性にだけ求めすぎです。

    あなたに結婚は無理だと思います。
    婿に行ってもいいくらいの覚悟があれば別ですが。
    そんな事より、お子さんの教育費を貯めては?

    ユーザーID:7978933732

  • 長男なので実家に入る?

    長男だから〜 とか
    介護は長男嫁の仕事だ〜 とか

    そういう考え方の男性と結婚したい女性は、今の時代少ないと思うよ。

    あなたのご実家に多額な財産があるならまだしも、そうでなければ婚活してもお見合いさえ難しいかも。

    ユーザーID:9700935401

  • 婿に入る事を考えませんか?

    田舎なら、それなりに財産も有るが、娘しかおらず、婿を探している家も結構有るはずです。
    婿に来てくれるなら、年収は問わないくらい、困っている家も有るでしょうから、大事にされるのでは?
    お母様の事は、近居→施設を条件にすれば良いと思います。

    婿に入るくらいなら結婚しなくて良いと思うなら、お母様を介護し、見送った後なら、結婚の可能性は有ると思います。
    私の上司(課長)が、このパターンで、一度結婚して妻子と母親と暮らしていましたが、離婚→妻子が出て行く→母親の介護→見送る→相談所に登録する→再婚(相手は初婚の女性医師)しました。

    トピ主さんは年収の低さより、同居問題の方が大きいように思います。
    最初から、夫の親と同居したい女性は、田舎でも少なくなってきていますよ。娘の親の方が、同居で苦労するくらいなら独身のまま家にいて欲しいと思っている所も有るし、「嫌だったら直ぐ戻って来なさい(孫付きでね)」「と割り切っているので。

    ユーザーID:9458452289

  • 無責任すぎる

    養育費が2人分で年間約15万円って・・・。
    少なすぎます。

    離婚してなかったとして
    年収150万円でどうやって子供を育てるつもりだったのか
    お聞きしたいぐらいです。

    再婚は諦めて下さい。
    パートナーが欲しいって言ってる場合ではありません。

    ご自身が今後生きていけるかどうかも怪しいです。

    ユーザーID:2524282217

  • 年収が低いと馬鹿にする方へ(地方の現実)

    大卒初任給にも足らないなどと嘲笑する書き込みに怒りを覚えて出てまいりました。

    東京の最低賃金は時給1000円以上かと思いますが
    地方ではやっと700円を超えたところです。
    正社員で年収150万円程度は決して珍しいことではないのです。

    三世代、四世代同居でみんなが外で働き
    さらに農業収入もある…という家が多いため
    実際は世帯収入は多く、ゆとりある暮らしをしている場合が多い。

    ところが農地もなく独身で…となると深刻なワーキングプアとなります。
    これは日本の地方社会の深刻な問題なのです。
    都会の常識だけで「大卒の初任給に満たない」などと言った的外れな軽侮は
    控えていただきたく存じます。

    ところで、私の周りではトピ主ののぶさんのような方も結構再婚している話を聞きます。
    田舎の女性は介護職や看護職など、身を粉にして働く女性も多いですし、子連れバツ女性も割と多い感じがします。
    のぶさんに男性としての魅力がありさえすれば、決して不可能ではないと思います。

    私はエールを送ります。

    ユーザーID:5768345299

  • ないわ

    結婚する相手に何のメリットがあるのですか?
    主さんはかなりのイケメンとかなら…まぁ分からなくもないけど私は嫌です。

    貧しい、子供は持てない、いざとなったら旦那の遺産は前妻の子供にもいく、そして義両親の介護がもれなくついてくる同居


    どこか違う国の方なら結婚してくれるかもです。

    ユーザーID:8497699963

  • レスします

    再婚云々の前に自分の生活の水準を上げたら?
    あと…元奥さんと離婚してもあなたのお子さんがいるわけだから平均的な養育費ぐらい払えるようにならないと。

    ユーザーID:8497699963

  • せめて年収アップしよう。

    トピ主さんの条件で変更出来る点といえば年収を上げる事くらいじゃないでしょうか。
    もっと選択肢を広げて仕事を見つけるべきです。
    年収を上げて婚活し、40代前半くらいまでに結婚する、くらいが現実的な目標だと思います。

    ユーザーID:0894409946

  • 月150万の間違いじゃないの?

    >私の年収が低い為(150万ほどで、正社員です)

    それが間違いでないのなら、食べるだけで精一杯ってことだよね。
    結婚はすべきじゃないと思う。

    >母と実家暮らしですが、このまま年をとっていくのかと思うと、パートナーが欲しいなって思っています。

    パートナーに養ってほしいってことかな?それは無理難題だ!

    ユーザーID:8716722640

  • 婚活市場では難しい

    あなたの容姿がイケメン俳優並みに素敵ならありえるか?とよぎりましたした。


    女性があなたにぞっこん、高収入であなたを養う覚悟があって母親と同居する覚悟がある。
    これって、もし実在したら奇跡?と思えるレベルですけどね。


    でも男女逆転ならよくある話かもと気の毒にも思います。


    私がそうです。
    夫はあなたの年収の10倍、同世代。
    私は一人っ子の子育て中の専業主婦ですから収入はゼロ。
    もし夫に母と同居したいと言うならいつでも一緒に暮らすと言ってくれる人です。


    私が不自由なく結婚できたのは女性だからかもと。


    わたしがあなたの立場なら結婚は諦めて子供たちのお金を少しでも貯めていくと思います。

    婚活市場は条件ありきなので、趣味とかで知り合った人と交際でとどめておく?とか。
    でもデート代を捻出するのも厳しい収入ですよね。

    150万なら大学生のアルバイトでももう少しいきそうですよね。


    もう少し収入増やせませんか?

    これに尽きると思います。


    私の夫は出会ってすぐ収入が一般平均よりだいぶ多いことをアピールしてきました。
    そしてすごく仕事ができることも。


    私は仕事に意欲的で野心家、いかにも出来る男!って感じのエリートに目がなかったので交際相手はみな20代で1000万に届く人ばかりでした。
    でもまずは容姿から私は入るのでここもはずせませんでしたけど。


    子供を産み育てたいと思う女性ならどうしても
    こんな考えの人が多いと思います。

    ユーザーID:9451909146

  • 可能性はゼロに近い

    年収が150万(手取りですよね?)でその内1割を養育費として払っているので、実際には使えるのは135万という事ですね。
    世の中なにかあるか分からないから、結婚の可能性がゼロとは言い切れないでしょう。
    ここで大丈夫とレスしている人も、そういう意味で言っていると思いますが、現実としては限りなくゼロに近いと思います。

    その低収入の上にバツイチで子供が二人いる。
    さらには実家に同居してほしい、
    これだけマイナス条件が揃ったら、あなたと結婚するのは何のメリットもないのに、ご本人がそこを認識してないのも問題です。

    たまに外国の方がとんでもないおっさんと結婚したりする例もありますが、それだって自分の国にいるよりはいい生活ができるとか、しょせんはお金のためですものね。
    そのお金がないのではどうしようもない。

    トピ主さんは今後もし結婚したら奥さんが共稼ぎをしてくれる、その収入を当てにしてるんですか?
    奥さんが働かなければ年収135万という事は月に10万強ですが、それで二人分の衣食を賄っていけますか??
    食べられたとしても老後のたくわえなどはまったくできない。
    でも奥さんが働くなら、むしろ彼女にとっては一人暮らしの方がまだましですよね?

    最初の奥さんが結婚してくれたのなら、何とかその結婚を継続する努力をすればよかったのに、それとも奥さんの方が離婚したがったのですか?
    いずれにせよ今の状況で結婚は、おそらくほとんど可能性はありませんね。

    ユーザーID:2931140464

  • ちょっと、、

    どころのレベルではないですよ!
    断固拒否です。年収150万は本当の話ですか??

    しかもしかも子どもはいらないって、バツイチで既に
    お子さんお二人いらっしゃるじゃないですか。
    その上お母様まで。それで婚活って俄かには信じ難いです、、

    まずはお子さんの教育費など、目を向けるべきはそこじゃないですか?
    1割ってことは15万=月にすると2人で15000円、、

    年収が低いこともさながら、お子さんよりも自分という
    人間性がまずもって嫌ですね。

    明日にでも結婚したいという女性でも、失礼ですが
    100人いたらほぼ100人一人の方がマシ、となりそうです。

    ユーザーID:4812432087

  • 期限を決めずに、ゆるくやっていけばいいのではないでしょうか

    正社員で150万というのはすごいですね…
    ただ、「転職してもそれほど年収が変わらない」ということは、主さんのお住まいの地域ではもう仕方がないのでしょうね。

    であればむしろ、地元の方とお見合いされてはいかがでしょうか?
    その地域の年収が150万で常識値ということは、近隣の方であれば主さんの収入に対して違和感もさほどないかと思います。

    日本じゅうの人が見ている小町で聞いても、明確な答えは出ないかと…
    (私自身、いくら低収入でも200万はいっていると考えるのが普通だと思っています)

    お子さんもいらないということですし、ゆるく期限を決めずにやっていけば良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:4935521664

  • 養育費が一人6000円って事?

    子ども二人の養育費が月に12000円程度、一人6千円なの?
    自分の将来のことより、子どもの心配したら?
    一人6千円で、子どもはお腹一杯ごはんを食べることもできませんよ。
    この先、塾や進学など、あなたはどういうふうに考えているの?
    離婚しても、子どもの父親ですよ。

    夕方、仕事が終わって何をしているの?
    コンビニのアルバイトでもして、せめて養育費は一人3万円、二人で6万円は
    送りなさいよ。

    それに、いくら月の月収が10万円程度でも実家暮らしなら2万円もあれば
    自分の小遣いは足りるはず。

    自分の心配や、親の心配より子どもの心配と責任を持ってください。

    あなたと結婚するという事は、罰ゲームですので結婚してくれる女性は
    いません。
    世の中、いろんな罰ゲームがありますが、そのゲームに負けた人だけの
    罰ゲームではなく他のグループ人の罰ゲームまで引き受けるようなものです。

    その状況でよく「結婚できるか」など思いつくものだと思いますよ。
    ×あり、子どもあり、養育費あり、同居、月収10万円、共働き必須、
    子どもは産めない。

    よく元奥様は結婚してくれましたね。
    離婚しなければ、将来、子どもが頼りになることもあったでしょうに。
    とにかく、養育費はもっと増やして子どもがひもじい思いをしないように
    してください。

    ユーザーID:0724608120

  • 外国人

     日本人に絞るから無理なのです。外国人であれば可能かもしれません。

    ユーザーID:5456635470

  • 勘違い

    ・相手の年収が低くてもいい
    年収が低くても好きな相手と結婚をしたいと考える女性であって、わざわさ年収が低い相手を選ぶ女性はいない。

    ・相手の実家に入ってもいい
    相手の実家に入ることをい問わないくらい好きな相手と結婚したいのであって、わざわざ同居必須の男性と結婚したい女性はいない。

    >今の時代、そういう女性っているんでしょうか?
    うん、いると思う。
    年収が低くても同居が必須であっても好きな男性との結婚を望み実現している女性は存在する。
    恋愛結婚なら。

    婚活で条件が良くないけど愛情で乗り越えてくれる相手が存在するはずと勘違いをしているのかな?
    そもそもその恋愛が難しいから条件で戦うしかないんだよ。
    恋愛で戦えないから婚活のように条件で勝負するしかないにもかかわらず、肝心の条件が良くないんだから難しい。

    自分の状況をすべて受け入れてくれるような都合の良い相手は世の中に存在しない。
    存在するなら既に結婚をしている。

    一刻も早く頭を切り替えて貯金を。

    ユーザーID:3290174529

  • えーっと

    いないとも言い切れないですが、ほとんど皆無だと思います。
    結婚は諦めて、一人で生きていく覚悟を決めたほうがよいのでは?

    ユーザーID:9015447679

  • 他の条件次第では

    例えばトピ主さんが凄いイケメン(+性格もマル)とか。
    プラスお母様がとてもいい人とか。
    お嫁さんの言い成りになる位、謙虚とか。
    お母様の家事が完璧で、お嫁さんには「何もしなくてもいいわよぉ」位、家事を一手に引き受けてくれる。
    料理が上手で栄養も考えてくれて節約も得意、掃除も大好き。
    お望みなら嫁の下着も洗っちゃうわよ、みたいな。
    トピ主さんも相手がどんなにルックスが残念でもOKくらいじゃないと。
    家事が苦手で仕事をバリバリしたい女性とならマッチングしそう。
    子供も産みたいけど育てるのは面倒。
    お義母様が育ててくれるなら・・・なんて人とか。

    ユーザーID:5306286844

  • もしかして…

    いくら田舎と言っても、30代後半の正社員で年収150万、転職しても同じくらい…なんていうことがあるだろうかと思いました。
    日本国内の話ですよね。

    それで思い至ったのですが、もしかしてトピ主さん、障害者枠で働いてませんか?

    だったら相手がいるという話でもないんですけど、ただ、障害者枠の方ならまた違うレス傾向になるかと思います。

    ユーザーID:6730420156

  • この際

    専業主夫をめざしたら?
    家事のスキルをあげるのは、いまからでも間に合いますよね。

    正直、その年収で妻子を養うのは不可能。
    共働き必須ですが、扶養のパートに毛が生えた程度の稼ぎですから
    いっそのこと、そんな収入はなくてもいいという女性を捜してみる。
    仕事が忙しくて家事をやる暇がない、女性経営者とかいるかもしれません。

    但しその場合、家に入るはあり得ない。
    相手の生活に合わせていくことが必須です。

    そんな女性は都会にしかいませんから、まず引越を考える。
    どんな旧家かしらないけど、長男がそれじゃいずれは没落します。
    跡取りとしての責任なんて、どうせ果たせないのですから、
    ここで全部ケリをつけたらいいのでは?

    都会に引っ越して、母は施設に入ってもらって、トピ主は専業主夫になる。
    主夫業の合間を縫って、施設に通って親孝行すればいいんですよ。

    いいアイデアだと思うけどね。

    ユーザーID:7093339467

  • 身売り

    結婚をメリット、条件で決める人とは合わないでしょう。

    結婚にメリットを求めてる女性は、依存したいんですから。
    自分が満足する条件、自分が得する条件が1番なんです。

    愛情は2の次なんです。

    逆に言えば、トピ主さんにメリットが無い!と言う、条件優先の女性は自然に省かれるので、純粋にトピ主さんの人柄や人間性が好き。
    トピ主さんが好きだから、一緒に居たい。と思う女性がよってくる状況です。

    私は結婚などは、人柄や人間性で決める事だと思います。

    収入、お金、金額優先だと、身売りになりませか?
    私は昔から、そう思います。
    娼婦じゃないですか? 結婚したら、許される意識なのかしら?

    私は大げさですが、お金、金額で決める事は、魂を売る様な気持ちがします。
    愛情優先じゃないと、お金で身売りした奴隷ですよ。

    お金を稼ぐ事は、社会で出来ますから、結婚、日常生活は、愛情で生きていたいです。

    ユーザーID:7411108437

  • 望んで嫁ぎたくない条件ですよ

    昔は、さもトピ主さんの条件なら喜んで嫁いでくれるとお思いのようですが…、

    今も昔もトピ主さんの状況では、女性は結婚を望まないでしょうねぇ。

    昔は嫌でも嫁いで必死で生きてきていたんですよ、女性は。

    トピ主ケースの場合、選んでもらえないことは「女性側の選り好み」のせいではありません。

    生活の安定化から見直す必要があるのに、自覚がないだけです。

    ユーザーID:4465867885

  • 価値観の相違の価値観が気になった

    以前の結婚は恋愛結婚でしょうか。
    再婚を望むなら、やはり恋愛結婚以外は難しいと思いますが、自分は長男!に沿って生きたいならば再婚は難しく、再婚できても価値観の相違による離婚が待ち受けているように思えます。

    夫は東北の出身ですが、夫の同窓生には結婚できない長男や離婚した長男がご両親と今でも暮らしています。
    初老長男と老人ばっかりになっていますよ。
    今のまま、価値観を変えないままではトピ主さんも同じ道を行くかと思えます。

    年収に関しては本当に150のところしかありませんか?
    夫の地元の隣の市に住む甥達は、義姉の話によると、兄の年収が400くらいで弟が150と随分と格差がありました。
    弟の方は30歳になって親戚の伝手を頼って転職して初年度で何とか270弱貰えたそうです。
    義妹の旦那さんは長男で父親関連の会社勤めで低収入だったのが、実家出て転職後に月に百万稼げた事もあって注文住宅建てて外車乗ってます。

    いくら田舎でも転職先も底収入と決め付けずに、収入を上げる努力をしてみませんか?

    だってあなた、長男ではなく父親なんですから。
    子供がいるんですから。

    ご自分の老後もありますからね。

    ユーザーID:2678474135

  • 150万円以下で生活できない

    37歳で、年収が150万円の人は、遠くない将来に若い人材に仕事をとられます。

    つまり解雇される可能性が大きいです。

    年収150万円程度の仕事しかできない人、と評価されてるのです。

    雇用する側になると、若くて向上心がある社員を雇用したい。そう思いませんか。

    ユーザーID:3477960047

  • もちろん、居ますとも!

    年齢制限を外しましょう。40代後半から60代までOKならば、必ず見つかりますよ。
    ただし、ご自分の母親の介護はご自分で。再婚相手の介護もご自分で。

    これなら、見つかると思います。できるだけツバメ趣味の、年上女性を狙いましょう。

    ユーザーID:4912654866

  • そうなんだ…すごいな

    野菊さんの書き込みを見て驚きました。
    そうなんですね。

    なんていうか、だったら国もワーキングプアとかの定義をもう少し深めてほしいですよね。
    私の地域(千葉県)もかなり物価が安いと思っていましたが、150万では半年暮らすのがやっとです…

    ユーザーID:8116216327

  • 田舎内で探すしかないと思います

    年収より、田舎で同居のが厳しいかもね。

    少なくとも他県から仕事を辞めて友達や家族とも離れて、お嫁さんに来てもらうのは無理だと思います。

    相手を探すなら、その田舎の中しかないよね?

    絶対数が少ないかと。

    田舎で仲介者みたいな世話焼きの方は居ないんですか?

    ユーザーID:6074916752

  • 離婚原因は性格の不一致ではない

    トピ主さんは勘違いしてる。
    離婚したほうが子育てが楽だと判断した。
    トピ主が重荷だったと
    理解しなさい!

    妻がトピ主から逃げたのは、トピ主の稼ぎが余りに低いからだよ、。

    ユーザーID:2732244538

  • 横ですが、男性としての魅力って何?

    >田舎の女性は介護職や看護職など、身を粉にして働く女性も多い〜男性としての魅力がありさえすれば、決して不可能ではないと思います。

    でも主様の収入だと、看護職等の妻も日勤の短時間パートではなく、それこそ夜勤もガンガン入れるレベルで稼がざるを得ないし、それに加えて「夫の実家に入る」結婚なんですよね?

    夫婦2人暮らしができ、夫が家事ができるのなら、そういう人が見つかる可能性もあると思うけど、「長男だから実家に入ってくれる女性希望」と堂々と言う主様だし、自分が家事をするどころか、家でも専門職の妻に対し、(将来も含め)母の介助などを期待するんじゃないですか?

    「介護や看護の経験、知識がある、現在は専業の妻」なら余裕もあるだろうが、前述の妻にそんなの求めたら心身ともに困憊して倒れますよ。先に書いたように夫実家住まいとなればよほど条件が恵まれてない限り、転職か遠距離通勤だし、夜勤明けに家に姑様がいてはゆっくり睡眠や休息、息抜きもできないでしょう。

    そんな男性が「男性としての魅力がある」と言えるのかな。そりゃ顔がとんでもなく良いとか、本当に外面に特化した魅力なら存在しうるかもしれないけど…。

    ユーザーID:9378630742

  • 魅力

    離婚歴があろうが、年収が低かろうが、親と同居であろうが、田舎住まいであろうが、
    それを補い上回るほどの、素晴らしい魅力や人格があるのなら
    再婚は可能だと思います。

    トピ主さんが魅力にあふれる素晴らしい方なら
    ・相手の年収が低くてもいい
    ・相手の実家に入ってもいい
    と思ってくれる女性も出てくるのではないでしょうか?

    ユーザーID:7061502505

  • 最低賃金を割ってない?

    結婚云々の前に賃金が最低賃金を割っていませんか?
    転職しても本当におんなじような賃金なのか再度確認された法学科良いと思います。

    ユーザーID:9738183086

  • 内面もなんとかしないと

    立場を逆にして考えてみたらどうでしょう?
    例えばトピ主さんが30代後半の独身男性で、トピに書いたみたいな面倒な事情は何もない、年収も平均位はあるとする。
    そこに同じ年代の、バツイチ子供二人ありの女性が現れる。
    彼女の年収は150万で養育費をそこから1割取られてしまう。
    しかも母親がいるので彼女の実家で同居しないといけない。
    あなたは主夫として彼女の実家に入って、その年収で家事とやりくりをしなくてはならない。
    自分たちの子供は作れない。

    上の条件の女性がいたとして、あなたはその人と結婚しますか?
    主夫が嫌、なんていう理由は卑怯ですよ。
    あなただって、他にも女性はいるのによりによってなんでそんな人を選ぶんだ?って思いません?
    そしてそんな人と結婚するなら独身の方がまし、とも。
    それがこのトピを読んだすべての女性の感想です。

    でも私はトピ主さんに感じるのはもっと別のこと。
    トピを読んでも、トピ主さんにはこれから結婚するかもしれない女性の立場を想像する、思いやるという気持ちが感じられません。
    自分に都合のいい結婚相手はどこかにいるだろうか、という自分の立場だけを考える自己中さがうかがえるだけ。
    最初の奥さんと離婚に至ったのもあなたのその性格が原因ではないかと、想像してしまいます。
    その性格が、私は、あなたの条件以上に嫌です。
    条件だけでなく、あなたの内面も変えないと、万一再婚ができたとしてもまた離婚になる可能性大ですよ。

    ユーザーID:2931140464

  • 子供二人に対する責任を果たしてから

    トピ読んで、少し腹が立ちました。
    年収が少ないけど結婚したい、それだけなら、応援したいと思いますが、
    あなたはすでに離婚していて子供がいるんです。
    元妻が引き取ったにしても、養育費、年15万しか払ってないということですよね。
    子供はこれからお金がかかります。公立に進学したとしても、
    子供が成長して学校へ行くためにはお金が必要です。
    それをまず払うこと、子供を貧困に陥らせないように、その努力をまずすべきです。
    だってトピ主さんが父親なんですから。離婚してもその責任を果たしてください。

    再婚云々は、そのあとです。もちろん超お金持ちで、高収入の女性が
    丸ごと面倒見るから、結婚してくれという可能性もあります。
    その時はどうぞ、お好きにすれば良いです。

    でも今の状態で再婚してまた子供?その子供にも責任が生じます。
    前の結婚の子供はもう自分の子ではないとかどうでもいいという
    わけではないですよね。今の状態で3人以上の子供を養えるのですか?
    何を寝ぼけたことを言っているのかと思います。あまりに無責任。

    しかも実家に入ってくれる人?自分の都合ばかりですね。

    まず、子供に対する責任を果たしましょう。
    あなたがやるべきことはそれです。子供はすでに存在しているんです。
    夢を語っている場合ではない。
    責任を果たして、それから再婚とか考えてください。
    子供の存在を簡単に考えないでほしい。

    ユーザーID:5848084695

  • 相手に求めるものが多すぎる

    結婚の前に養育費が少ないようにおもう。
    子供二人を月に一万五千円で育てられると思った感覚はずれていると思いなさい。

    給料が安いのは構わないが、女にたかる前提はだめですよ。

    トピ主の親と同居して無料の介護要員にするのもどうかな。

    結婚ではなく、遊び相手までにしときなさい。
    トピ主さんが相手を選ぶように、女性も選ぶんだよ。

    人生は罰ゲームではないからね

    ユーザーID:2732244538

  • 全力で働いて責任を果たしてほしいです

    年収が低いということですがぜひ努力してみてください。

    ご自分のお子さんたちがいらっしゃるのですから養育費をきちんと支払って学びのチャンスをあきらめることなく与えてほしいです。

    お子さんたちが立派に成人するまで一生懸命働いたら、かなり充実していると思います。お子さんたちの手が離れたらそこからご自分のこと、将来を描ける余裕ができるかもと思います。

    偉そうにごめんなさい。でも正直、身勝手で無責任なことをパートナーにして、自分はいい思いしたい男性は腹立たしいです。

    ユーザーID:0267415874

  • トピ主さんが提供するのは何ですか

    まさかトピ主の母親の介護を同居させて、させることかな。
    トピ主の実子の養育費を稼ぐべき為に働きに出るんだよね。

    子供はいらないから無給の、お手伝いさんにして家事をさせるんだよね。


    トピ主の大きな勘違いは、相手女性にも親がいるんだよ。

    トピ主の稼ぎが少ないと言う前に認識を改める必要ありとみました。

    ユーザーID:2732244538

  • 今の条件ならば諦める

    今の環境と職種年収を40才になる前に変えない限り
    主の未来は先細りだと思います。

    第1に田舎の住まいに母親同居する事に固守する
    必要があるのでしょうか?

    最近は田舎の資産がある旧家で公務員で年収600万円
    でも同居しないですむ都市の年収700万円の男性を選ぶ
    時代です。

    主はもう37才の2人の子供の親で母親の同居の事よりも
    子供の事考えて生きてかなといけないです。

    ハローワークへ行き住み込みで年収400万円になる仕事を
    全国で探して下さい。それか都市で職業訓練校に通いながら
    夜働いて転職成功して年収400万円以上の正社員になって
    欲しいです。

    ユーザーID:7488098865

  • 嫁に来てもらう準備が出来てないです


    親が息子にどのような教育したらこのような
    事を考えられるのでしょう

    配偶者は奴隷ではないです。

    私は昔旦那探してた時の年収約1300万円(不労所得込)都内新築
    二世帯住宅敷地同居、独身子供無、姓は妻姓に結婚後変更,
    、料理が出来る、年収300万円以上会社員です。

    結局見つからなくて妹夫婦が転勤で東京に戻り
    両親他界の夫(年収1500万円持家ローンナシ)に巡り会い嫁に
    行きました。

    大変こう言う事書くの失礼ですがトピ主の年収150万円は
    私の婚約指輪の金額です。


    ユーザーID:9467646733

  • 母親の介護を押し付けるのが目的で無ければ候補はあらわれる

    色々と書いてあるが、同居を外さないと無理かな。

    出産年齢の女性も候補から外さないと

    結論として入籍の必要がない女性がいいとおもった

    ユーザーID:2732244538

  • トピ主の文章の裏にあるもの

    稼ぐ無料のお手伝いさん、無料の介護要員が欲しいんですよね。

    トピ主さんは相手に何を提供が出来るのか記載しないとエールのレスをつけにくい

    ユーザーID:2732244538

  • 年収がネックのように書いてあるが

    一番の問題は相手女性の給料で母親の介護を画策しているトピ主の自己チューな思考回路だよ。

    相手女性の幸せが一切考慮されていない。

    結婚を考える前にトピ主の根性を叩き直す必要ありとみました

    ユーザーID:2732244538

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