なぜ今になって婚活を?

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男性から発信するトピ

もぐたん

結婚相談所に登録して約1年半になる、高2の娘を持つ48歳のシングルファザーです。

今まで娘の事もあり積極的に動いてなかったのですが、大学に入る一年後を見据え本格的に活動を始めるに当たって一つ教えて頂きたい事があり投稿させて頂きました。
特に申込をされてくる女性はご自身に自信があるからだと思いますが、お綺麗で明るく会話も楽しく方が多いです。
素朴な疑問なのですがなぜ40歳を超えてから初めて本格的に結婚したいと思うのでしょうか。外見からはこれまで結婚したいと思えばいつでもできたのではないかと思い、特に初婚の女性と会うときは老後の安寧のためではと勘繰ってしまいます。私は娘もいるので老後の為ではなく今の生活を充実させるために再婚したいと思っています。今のところ私の希望は再婚か子育てのひと段落した女性です。
一度お見合いの場で初婚の方に直接お聞きしたのですが微妙な雰囲気になってしまい、この小町を利用させて頂く事にしました。これからは私の方から申込をしようと思っているので、ご意見頂ければ幸いです。よろしくお願いします。

ユーザーID:0109858867

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  • 本人に聞かないとダメ

    40代の独身女性の婚活の理由なら、いくらでも書くことはできますよ。
    おそらく、ここのレスでも答えてくれる親切な方々がいると思います。

    でもね、一般論で納得してもダメですよ。就職じゃないんだから
    結婚は、相手はたった一人です。

    正直言って、再婚で子供もいる男性と結婚したくてたまらない、ぜひそういう人を選んで結婚したいと思う初婚の女性は、まずいません。
    彼女たちにとっては「妥協」のはずで、「妥協」の理由が何かはわかりません。
    一般的には、自分がもう若くないという自分側の理由、トピ主さんが魅力的だからという理由、老後の安寧が理由の人もいるでしょう。

    でもね、恋愛じゃなくて婚活ならば、お互いさまの部分もあるはずです。
    トピ主さん側だって、再婚で子供もいるというハンデがあるのですから。

    だから、「その人がどういう人か」「その人はどういう理由か」「その人はどういう態度をとる人か」が大事だと思います。

    率直に質問をして、気まずくなる人とは、あなたに向いていません。
    相手と率直に話をして、自分が納得できれば良い。
    もし「老後の安寧」を望んでいたとしても、人によって状況やそれまでの生き方、性格、深いところの考え方は違います。
    まずは本人に質問してください。それもできないようなら、結婚なんて無理。
    そこからスタートだと思います。

    ユーザーID:5865272669

  • ふむ

    >老後の安寧の為
    大いにあるんじゃないですか。
    人それぞれ考えはあるでしょうけど、おかしい事ではないと思いますよ。
    でもそれだけの為というのも違うと思う。
    今の生活を充実させつつ、老後も、という人が殆どだと思います、その年齢だと。

    ユーザーID:1022146516

  • 老後の安寧を求めて何が悪い?

    なぜ結婚したいかなんて人それぞれでしょう。

    老後の安寧を求めるのがなぜ悪いのか、理解できません。

    40代のそこそこ見た目の良い人が婚活をする理由ですか?

    40代に入ると、途端に縁がなくなるからですよ。自力ではもう無理なんです。

    それまでは、まだ大丈夫まだ大丈夫と現実を直視するすることなく来てしまって、気が付いたらこの歳…というパターンです。

    あなたはもしかして、自分が幸せになりたいから結婚したい人ですか?

    相手を幸せにするという気持ちはなく、自分が幸せになるために相手を利用するタイプ?

    あなたの結婚観はどうも胡散臭いですね。

    ユーザーID:0297912736

  • したい時が適齢期

    若いときは自分がもてるから結婚はいつでもできる。
    と思っていたのに40過ぎてもでいない自分に焦っている人もいるとは思います。

    私自信は現在アラフォーですが、若いときから結婚願望が薄く今でも絶対したいとは思っていません。
    でも、3年くらいしたら唐突に結婚したいって思うかもしれません。
    そうすれば40過ぎてからの婚活です。
    そのときになぜと訊かれれば今、したくなったからとしか答えられないでしょう。
    出産に適齢期はありますが結婚に適齢期はありませんから
    できるかどうかはともかくしたいと思ったときの行動に問題はないと思います。
    そう思うようになるかはわかりませんが。

    あるいは、自分一人でも楽しめるし経済力があっても
    何らかの災害や病気などにより一人はやっぱり不安に思ったということもあると思います。

    はたまたあるいは病気や介護で結婚できる状態になったのが40過ぎてからということもありますね。

    初婚、再婚にこだわらず貴方がこれからの人生の伴侶だと思える方であれば
    過去や考え方なんてどうでもよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4275999102

  • 女性だって寂しくなるものです

    若いうちは一人でも楽しく生きて行けますが、40歳くらいになった時。
    ふと周りを見回してみれば、自分だけが独身で一人……寂しい……となる女性も多いのではないでしょうか。
    特に仕事をなされていて婚期を逃した方も多いでしょうし、理想が高くてその年まで相手に恵まれなかった人もいるでしょう。
    理由は様々だと思いますよ。

    ユーザーID:0010783926

  • ???

    じゃあ、あなたも結婚じゃなくていいじゃん。
    彼女でも探して後腐れなく遊んだら今の充実になるでしょ。

    それになんで希望が再婚か子育てひと段落した人なのに、
    初婚の人と会うの?
    お互い、時間の無駄じゃん。

    ユーザーID:4892962739

  • 勘繰る?

    40になるまで独身だったのは、人それぞれの理由があるからでしょう。
    初婚の相手が嫌なら、初めから『初婚不可』にするべきです。

    女性が結婚したい理由には、老後の安定も含まれます。
    これは若いうちの結婚でも、中高年の初婚再婚全てのケースでアリです。
    今の生活の充実だけを考えて、再婚を希望しているトピ主のほうがレアケースだと思います。

    ユーザーID:9962765229

  • だって老後寂しいじゃない

    そりゃあトピ主さんはお子さんもいるし、老後も最低限お葬式くらいは出してもらえるでしょうよ。
    でも、結婚したことない、子供もいない、という人は老後を心配しちゃいけないの?
    老後のために今から関係を築いていきたいと考えるのは悪いことなの?
    別にトピ主さんにたかろうとか依存しようとか思ってるわけではないと思いますよ。
    そんな失礼なことしか考えられないなら独身未婚の人には会わなければいいのに。
    再婚の方限定ってすればいいんじゃないですか?

    ユーザーID:5438755575

  • 初婚だからこそ

    本気で言ってます?

    「ご縁がなかった」からに決まってるじゃないですか。

    あなたは「これまで結婚したいと思えばいつでもできたのではないかと」と言いますけど、40になるまで結婚したくてもしたくてもできなかったから初婚なんですよ。外見がよくても、性格に問題がなくても、ご縁がない人はないです。
    結婚てそういうものです。逆に外見が悪くても、性格に難ありでも、結婚してる人はしてますよね、男女ともに。外見悪くても、性格に難ありでも、離婚しても、何度でも結婚する人はします。それに対して結婚できない人はたった一度もできないんです。

    綺麗で明るく、会話も楽しくても、今までご縁がなかったのでしょう。自分がいいと思う人からは好かれない、自分に近づいてくる人は好きになれない人ばかり、という人もいます。肝心な相手からは好かれないんです。

    老後の安寧のため?と言いますけど、それは男女ともに同じでしょう。
    あなただって今の生活を充実させるためってなんですか?今の生活を充実させるなら結婚じゃなくて恋愛で十分じゃない?恋愛じゃなくて結婚を望むのはなぜですか? それはいっときの関係だけじゃなく、自分が老いたあとも末永く一緒に連れ添えるパートナーを望むからじゃないの?だとしたらそれも老後の安寧のためですよね?

    恋愛じゃなく結婚を望む人は男女ともにみんな同じだと思いますよ。
    今後の人生を「家族」として一緒に連れ添ってやっていける人を求めてるんです。

    初婚の人は老後の安寧のためでは?と勘繰るくせに、再婚や子育て経験ありの女性はそうじゃないと思えるのはなぜですか?初婚だろうと再婚だろうと子持ちだろうと、老後の安寧(男性の収入)を求める人はいます。

    ユーザーID:8484661553

  • 自分の軽薄さを自覚しよう

    トピ主さんは婚活をしてるから、婚活している女性に沢山あいすぎて感覚がマヒしてしまったのでは。
    今の所全体から見れば40代で婚活している人の率は稀です。

    そんな希少な人達を「女性は何で」って言われても困ります。
    しかも、その女性たちにもそれぞれの事情も思いもあるでしょう。

    例えばトピ主さんは48歳にもなって婚活をしている男性ですが
    48歳で婚活している男の人が全員「将来の事は考えてないが、とりあえず今を楽しみたいから、俺の財産には興味がなく都合のいい女性と結婚したい」と思ってると思いますか?

    また、男性にも女性と結婚して老後の安寧を得たいと思うひとも多いでしょう。
    そもそもが初老の結婚生活というのは既に老後の安寧に片足突っ込んでいるではないですか。

    結婚して女性を妻として繋ぎとめたいが、娘の邪魔になるような人は嫌だと内心思っているトピ主さんは「彼女」を作ればいいと思います。

    しかし、48歳で男性としてのアピールには自信がないから、結婚という形を取って女性を繋ぎとめて、今の充実の足しにしたいのでしょう。

    だから、自分も婚活しておきながら女性に対しては「なぜ今になって婚活を?」なんて頓珍漢な疑問が生まれるのです。

    トピ主さんの言い分だと自分の今の生活を充実させる為だけに結婚するのが正しく、
    老後の安寧を考えるのは不純のようですが、

    そのような考えならなにも結婚なんて形態をとらず、トピ主さんはバツ有の懐の深い女性とお友達になる程度にした方がいいと思いますよ。

    結婚とは国に誓約書を提出してお互いに責任を持つ事です。
    将来のことは考えない、今が充実したいだけなら、必要ないでしょう。

    ユーザーID:3664112983

  • 同じ立場

    やはり自分と同じように再婚の方の方が合うでしょう。立場が同じ方がお互いに理解しやすいでしょう。

    ユーザーID:5453445308

  • それはお互い様でしょう

    トピ主さんだって、娘がいるから今の生活を充実させたい、って
    自分勝手な思いで婚活しているではないですか。

    娘さんはお母さんを欲しがっていますか?
    生活の充実って、聞こえの良いお手伝いさんではないでしょうか?
    なんか夢も希望も感じません。

    初婚で40代の人ってとっても綺麗ですよ。所帯ヤツレがないし、
    働いて活き活きしている人はとても若く見えます。
    40歳などアッという間に来る。縁がなかっただけ。

    今まで頑張って来たから老後は安定したいのも普通だと思います。
    トピ主さんは、逆に初婚の女性に頼られるのがイヤだから、
    再婚の方がいいというわけでしょうか。
    子連れ同士ならそれはそれで、問題山積み。

    ユーザーID:5393633827

  • 老後に備えてATMが欲しい

    そういう人ばかりではないでしょうが、実際は相当な数の人がいると思われます。
    だって、若い時に一から二人で生活を築いて! と言うわけではないのに
    結婚したら当然のように金銭的に寄りかかる女性が多いじゃないですか!

    生活費折半に応じてくれる女性=金銭的に自立している人なら
    もっとピュアな気持ちで婚活しているのではないかと思います。

    ユーザーID:0699199091

  • 当然でしょ

    将来の不安、特に経済的な理由で結婚を考えるのは女性なら当然でしょ。

    ユーザーID:5459634205

  • なんというブーメラン

    トピ主さんと同じじゃないですか?

    >今の生活を充実させるため

    だと思いますよ

    >老後の安寧のためではと勘繰ってしまいます

    あなたもそうだからそんな発想になるのでは?

    48歳子ありのシングルファーザーがなんのために婚活してるんだろう。
    むしろ声かけてもらえるだけありがたいんじゃないですか?

    私ならあり得ません。

    ユーザーID:4552992702

  • それは、お互い様じゃないですか?

    その様な事を聞いてどうなさるおつもりですか?

    考えていらっしゃる事はトピ主さんと似たような感じだと思いますよ。
    ご自分の事を棚に上げて、ってやつですかね。

    ユーザーID:0092702653

  • それぞれの事情がある

    ・仕事が忙しくて、懸命になっていたら40代になった
    ・闘病をしていた
    ・付き合っていた相手が居たが、結婚に至らなかった
    ・家族の看病をしていた
    ・その他

    私が思いついた理由です。
    一概に言えませんが、人それぞれの事情があります。

    老後の安寧、「素敵なパートナーと、一緒に生活したい」と言う希望は
    なぜいけないのでしょうか?

    初婚相手の女性に勝手な偏見を持つのは大変失礼です。

    ユーザーID:8783939292

  • 結婚適齢期は人それぞれ

    仕事に没頭してたら友達は皆結婚して寂しくなった。
    親が亡くなり寂しくなった。
    親の介護をしていた。
    高望みで結婚出来なかった。
    長く付き合っていた人と破談になった。
    40代初婚で婚活している理由は人それぞれ他にもまだあるでしょう。
    私なら男性から「今になってなぜ?」と質問されたら「年齢を重ねて婚活したらおかしい?失礼な人だなあ」と思うと思います。
    察して答えに困る質問はされない方が良いと思います。

    ユーザーID:9691464693

  • えっ?

    わざわざ結婚をするというのは今の生活を充実させるためではなくて、一緒に年を重ね、喜びごとだけではなく、病気とか身内の不幸とか、何かあったときにも良きパートナーとして支え合って生きていきたいからでしょう。
    今を充実させるだけなら、何も結婚しなくても、恋人でいいわけですから。
    あと自分の仕事を持っている女性なら、自分の年金だってあるし、40代まで独身だったのなら貯蓄もそれなりにあるでしょうから、老後の安寧を狙ってるってことはないと思います。
    むしろ、再婚の女性、シングルマザーで子育ての一段落した女性のほうが、貧困率は高いと思いますよ(老後の安寧を狙ってるのはむしろ、こちらかと思います)。

    ユーザーID:8980627668

  • 婚活歴20年の私がお答えしましょう

    私、ええ美人です。
    42歳の時に結婚相談所で出会った男性と結婚しました。

    若いころモテました。
    最高の男性と結婚しようと、合コン、お見合いパーティー、
    参加しまくり、彼氏がいない時はなかったです。
    でも、ワガママで短気な性格のせいで、いわゆるモテる男には
    結婚まで持っていかせることが出来ませんでした。

    40歳までこういう事が続きました。
    かなりモテるが、狙った男は仕留められない、の繰り返し。

    さすがに41歳になった時、そこそこの条件の男も周囲で探せなくなり、
    これはお金をかけるしかないと、結婚相談所に入りました。

    そして2か月ほどで、そこそこの条件の夫にプロポーズされたのです。
    結婚10年くらいになりますが、未だに大事にされ、甘やかされ放題です。
    やはりお金をかけただけありました。

    と、こんな感じです。

    ユーザーID:7028225893

  • うーん、無邪気に失礼な人だ

    もぐたんってハンドルネーム可愛らしいですね。
    それはともかく、イロイロと疑問点が…。

    ご自分は理由があり48才で婚活を始めながら、なぜ相手が同じようにそれぞれの理由があると思わないのでしょうか?

    初婚だと老後の安寧のためと思うのも理解不能です。再婚だとその可能性は低い?なぜ?

    娘がいるので老後のためではないとは、お嬢さんに老後をみてもらえるのは確定なのでしょうか?

    相手に直接聞くとは、結婚経験者が独身に何故結婚しないの?って聞くのは微妙な質問だってわかりませんか?聞き方によっては誰にもモテないんですか?って意味になりますよ。

    以上言わせていただいて、考えられる理由

    ・長く付き合っていた彼と結婚に至らなかった
    ・仕事にのめり込んでしまった
    ・家族の介護
    ・自分の持病
    ・消極的な性格(それを反省して婚活している可能性もあります)
    ・結婚に価値を見いだせなかった
    ・そもそも男性に縁がない

    ユーザーID:0284752021

  • シニア婚活は。



    主さん、恋愛経験あって、結婚されてて、離婚も経験し、会社で働いているなら、わかっているじゃん。
    40歳前後の女性が独身のワケ。

    仕事をバリバリやっている人なら、外見がそれほどじゃない女性でも、充実した人生送れますよ。
    外見派手で、家事手伝いとか、パパの会社に入れて貰ってるとかは、主さんの言うように老後のお金の為です。

    何にしろ、シニアの婚活はどなたも問題アリ。
    見かけに騙される事なく、猫かぶりに騙される事なく、しっかり性格を見てお付合いして下さい。

    ユーザーID:7333700812

  • あなたの事情と他人の事情は違う

    老後の安寧のためだろうが充実だろうが、それぞれの考えがあります。
    あなたが全部を探る必要はなく、自分から申し込むのであれば、益々気に入らない人なら弾くこともできるはずです。

    後、今になって婚活…ではなく、ずっとご縁がなく婚活してる場合もありますよ?

    それから私も聞きたいです。
    「今を充実させたいなら結婚なんて面倒くさいことよりも、恋人を作った方が早いのではないですか?何故結婚をしたいのですか?」

    ユーザーID:4554817530

  • 婚歴関係なく、みな同じ。老後安泰必須。

    勘ぐりすぎですよね〜
    ご自分だって、生別ならいたしかたないですが、離婚であれば「何か問題ある人では?」と思われていることもありえますよ。
    それと同じです。

    初婚だろうが、再婚だろうが、その人自身の資質は人それぞれです。
    婚歴でふるいにかけるのはご勝手ですが、人を見る前に、その凝り固まった偏見で判断するところに、婚活や人との出会いに対して、面倒くさいとお感じなのでしょう。

    私なら、そんな偏見ジジイはお断りです。

    なんてね(笑)

    初婚・中年の婚活女性にもいろいろあります。
    その、「お綺麗で明るく会話も楽しい方」の場合、実際、若いときはモテたと思います。
    それで高望みしてしまったり、自信が邪魔して婚期を逃したり、気づいたら周りは皆既婚で相手がいなかった… という、うっかりさんがほとんどだと思います。

    仕事能力が高く、仕事も充実していて、男に頼らずとも生きていける
    けど、40過ぎて寂しくなって、やっと結婚に目を向け始めた という感じ。

    家事などは普通にこなせるけど、他人の世話をしたくない、自分の生活や趣味を優先したい、ペースを崩したくない、自由でいたい、…けど、40過ぎて寂しくなって(以下同文)

    目的は、貴方と同じ「今の生活を充実させるため」であると思います。
    今だけではないですね、今後〜死ぬまでの半生。

    もちろん、老後の安心のためでもあります。
    女性は特に、高齢になるにつれ、仕事に向かなくなります。
    お局様などとバカにされ会社に居づらくなる、男性のように昇進しないことが多い、若い女性に仕事を取られる、体が辛くなる。
    そのときになって、「男性が外で働き、女性が家で主婦」という関係に憧れを抱くようになる。
    そして、老後安泰必須。

    ほとんどがこれ。
    こんな目的ならイヤだというなら、再婚は諦めましょう。
    女だって、男の世話なんて本当はしたくないんですから。

    ユーザーID:5887798116

  • 失礼極まりない人ですね・・・

    そんなのご縁がなかったからに決まってるじゃないですか・・・。

    長年彼氏がいたが、彼氏に結婚願望がなく、適齢期を逃してしまった。

    仕事に一生懸命で、気づいたら40歳になってしまった。

    病気等、色んな事情があった。

    いつか結婚できるだろうとのんびりしていたら、40過ぎていたなど・・・。

    今、結婚したいから、結婚しようと思ったのではないでしょうか?

    別に老後の為だって、今の生活を充実させる為でもいいと思うのですが・・・。

    私は既婚者ですが、あなたの上から目線の偉そうな態度に腹が立ちました。
    ひどいですよ・・・。

    ユーザーID:1243744277

  • 急に結婚したくなったのでは?

    皆さんたまたま急に今、結婚適齢期が来たんじゃないんですか?
    私はずーっと仕事が楽しくて一人でもいいやとずっと思って来ました。でも、38歳ぐらいで結婚してもいいかな、と思った当時出会った夫と突然結婚しました。周囲はものすごく驚いてました。彼氏は常にいましたが、結婚となると…という感じでした。
    元上司は美人で仕事が出来る素敵な女性ですが、沢山の男性に申し込まれてもいつもはぐらかして煙に巻いています。聞いたら、最初の恋人が死別して以降、なんだか恋愛できないんだそうです。でも、ある日いきなり恋がしたくなり、突然恋人を作りました。50代、ラッキーなその相手は取引先の方らしいです。
    もう一人の友人は仕事もできてサバサバしてるのに、恋愛に対してだけ超奥手です。ペットがいればいい、と。でも、年下くんたちが数多くチャレンジして玉砕しています。
    人によっては、急に「今更」な時期に適齢期が来る場合もあるのです。別に理由なんていいのでは?前向きに人生を変えよう、という方たちなのではないですか?

    …最初のお見合いで、なんだか好戦的というか、あまり思いやりがないというか、相手をバカにした聞き方されてるような。
    ちょっと残念。私は友達になれないタイプかな。

    ユーザーID:2834118803

  • あなたの時代は安泰だったのでしょうね・・・

    今の40前後の女性がどんな社会背景だったかはまるで考慮されてないのですね?
    それはお相手の方も困るでしょうね。せっかくお会いする時間を作っても。

    >今の生活を充実させるために再婚したいと思っています

    お相手の女性も今の生活を充実させるために結婚しようとしていると思いますよ。

    >私は娘もいるので老後の為ではなく

    ですからこの文の意味が今ひとつわかりません。

    老後の為ってなにを指しているのでしょうか?

    >大学に入る一年後を見据え本格的に活動を始める
    >私の希望は再婚か子育てのひと段落した女性

    これが希望なのであれば、あなたこそ”老後の安寧”を求めているように受け取れますが…

    >特に申込をされてくる女性はご自身に自信があるからだと思いますが、お綺麗で明るく会話も楽しく方が多いです。

    この文の前半と後半が噛み合っていないですよね。
    綺麗で明るく楽しい人は自信があるから?なにか決めつけのように書かれているのがとても気にかかります。

    結婚相談所と言うのであれば仲介者もいるでしょうし、ご自身が一度カウンセリングを受けられた方がいいと思います。
    ご自身のおっしゃっていることの矛盾にまず気が付いた方がいいですね。またターゲットとする女性の環境や社会的ポジションも考えた上でお話ししないと失礼だと思います。
    また、なにかしら40前後の独身女性に偏見をお持ちで、全く結婚する気が無いのであれば、そもそも最初から会わなければいいのですよ。お相手の方も時間を有効に使いたいと思いますよ。

    ユーザーID:5264659236

  • 老後の計画は?

    娘が一人いるから老後は安心?
    んなバカな。
    娘さんが介護してくれる保証はないですよ。
    嫌がるかもしれないし、遠隔地に住んでいて物理的に無理かもしれないし。

    老後の安寧のための結婚のどこが悪いのかな。
    逆に老後も考えずに結婚する方がどうかしてるよ。

    ユーザーID:5213139468

  • それはその人の職歴を見たらわかることでは?

    大手にお勤めで、あなたよりも年収がある人があなたに養ってほしいと思うでしょうか?
    それなりに財産も持っていて何ならマンションありますって人だっているでしょう。

    あなたが相手をしている人は、きれいだけれど、ただそれだけで、
    家事手伝いですとか、アルバイトや派遣の人なのかな?

    なら、しばらくお付き合いして人物を見るしかないでしょうね。
    これが最後のチャンスなんだから、簡単に足は出さないでしょう。

    最初から、生活費は折半で、というのもいいですね。
    親ともども養ってもらおうと思っている人なら、さっさと去って行くでしょう。

    でも、結婚なんだからある程度は、相手によりかかることを求めていたっていいと思うのですがね?
    あなたもお金以外でそういう部分を求めていると思うのですが??

    自立していて、お互いよりかかれそうな人を探したらいいのでは?

    ユーザーID:3432484789

  • 訳アリの女性が多いと思います!

     私もかってアラフィフのバツイチ(養育費負担の子供アリ)で大手の結婚相談所で婚活を経験したオッサンです。
     私は年齢と離婚歴を除けば条件がかなり良かったので、2年間に数百人の女性会員から交際の申し込みがあり、そのうち数十人とお会いし数人とお付き合いしました。
     最終的に一回り以上年下の初婚の女性と再婚しました。
     実際にお会いした女性は30代、40代が多かったですが、確かにそれなりに美しい女性でどうして今まで結婚しなかったのかと思うような方もいました。
     ハッキリ確かめたわけではありませんが、そういう女性は相手が既婚者など結婚できないような恋愛をしていた人もいたようです。
     かなりの美人でモデルをしている女性で未婚の母もいました。
     私の再婚相手は三大士業のアラサーで、30歳を過ぎて結婚しようと周りを見回したら、年齢的に釣り合うまともな男性はみな結婚していて残っている未婚男性は難アリばかりなので、年上のバツイチの方がまともな男性もいると思って私に申し込んだそうです。
     それから、私は相手の女性の年齢条件を45歳までとしていたにもかかわらず、50代の女性数十人から交際の申し込みがありました。
     写真を見ただけですが、いずれも美人そうで容姿には自信をお持ちのようでしたね。
     老後の安心のために相手を探しているような女性より、私のように若い女性と結婚するのもいいものですよ。
     おかげさまで今だに仲良く楽しく暮らしています。

    ユーザーID:3729251743

  • そりゃ、老後でしょ

    40過ぎで初婚の女性って

    色んな人いますけど、まず妊娠時期を逃しているというのを自覚してます

    なので、老後の安定のための婚活が本音だと思います

    夢をぶち壊すようで申し訳ないのですが、世の中そんなものです

    >老後の安寧のためではと勘繰ってしまいます。
    あなたの勘ぐる通りです


    >私は娘もいるので老後の為ではなく今の生活を充実させるために再婚したいと思っています。今のところ私の希望は再婚か子育てのひと段落した女性です。

    落ち着いたところで再び充実のために婚活している40代女性は
    中々いないでしょうね・・・
    みんな老後が心配だもの

     

    ユーザーID:6729136519

  • 自分だけが選べると思っている

    シングルの理由が書かれていない。期間も書かれてないから判断できないけど、何だろう。自分だけが選べると思っているのに違和感を覚える。

    お嬢さんが高校に入ってすぐくらいに登録。お父さんが再婚することについて、何て言ってるのか全く書いてないのは何故だろう。
    大学を卒業してからとか、社会人になって家から出てからじゃだめ?

    年頃のお嬢さん、かなり気を遣うはずだけど。それに対する配慮もない。

    今の生活を充実って言えば聞こえはいいけど、このままだと相手に気を遣ってお嬢さん家を出ることを考えないだろうか。
    もう小さい子ではないけど、気になる。

    それと40歳過ぎの人に対して厳しい意見だけど、自信満々なトピ主さんも相当厳しい。
    よく考えたほうがいいと思う。

    ユーザーID:4664644582

  • 女性だけではないでしょう

    老後の安寧を求めるのは、女性だけではないですよ。
    家事・介護をしてくれる女性を求める男性もいます。そのかわり、男性の経済力で女性の生活を保障する。
    もちろん、経済力があるなら家政婦を雇う方法もありますが。
    以前、70代の男性が「寂しいから伴侶が欲しい、お金目当てでも構わない」と笑って言っていました。家政婦に寂しさを埋めてもらうことは難しいでしょうね。

    ユーザーID:8618214389

  • 再婚の方でも

    老後の安寧は大きいんじゃないかなあ。

    あなたの資産のうち、幾らは娘さんに幾らは奥さんにと決めていた方が結婚が決まりやすく、後々もめないですよ。

    ユーザーID:9978783706

  • トピ主さんに質問

    シングルファザーということは、奥さんがいらっしゃらないことですが、
    死別ですか?離婚ですか?


    >老後の為ではなく今の生活を充実させるために再婚

    今の生活の充実って何ですか?
    単純に恋っていうことでしょうか?

    お相手の年齢や学歴はどの程度のものを求めていらっしゃいますか?

    再婚か子育てのひと段落した女性だって、
    経済的理由で婚活していらっしゃる方は多いですよ。
    母が結婚相談所やっていたので、知っているのですが。
    むしろその年齢で経済的に何にも心配いらない女性・・・自宅を持っていて、貯金もしっかりしているような方は、婚活しません。
    男性側の連れ子、義理親、親戚づきあいで、めんどくさい人間関係とかかわって疲れたくないですからね。自分のお子さんが成人後自宅に来る頻度も減りますしね。
    苗字も変わって、周囲の目も気になりますし。

    自然な出会い恋愛でたまたまお相手がシングルファーザーだったっていうことなら、子持ち男性と結婚を考えてくれるかもしれませんが。

    ユーザーID:7165366997

  • トビ主です

    ご意見ありがとうございました。
    お恥ずかしい話しですが私の中では結婚しても恋人の様に一緒に旅行したり飲みに行ったり部屋でDVD見たりしたいと思っているので
    それと老後の安寧が私の中では結び付かずこんなトビを立てさせて頂きました。

    みかん2さん
    なるほどこの程度の事を聞いてみて雰囲気が悪くなるのは相性が悪いという事ですね。
    今回の質問に限らずこれからも怖れずに聞いて行こう思います。

    いちごさん
    言われて見たらこの歳で考えない方が少数派かもしれません。
    それだけが目的で婚活している人には捕まらないように気をつけます。

    かぶさん
    レスありがとうございます。例えば20、30代の人が子供を除いて老後の安寧を第一の理由に婚活するでしょうか。
    いい歳してと笑われるかもしれませんが、私としては少しでも早く一つ屋根の下一生好きな人と
    一緒にいたいからというのが理想です。でもこの年齢で理想に拘り続ける限り現実は難しそうですね。
    焦らず気長にやる事にします。

    ユーザーID:0109858867

  • トピ主さんこそなぜ結婚したいの?

    47歳シングルマザーです。

    この年齢で結婚を考えるということは、老いてゆく未来を一緒に過ごすことだと思って
    いますので、私は結婚などしたくありません。
    今を充実させたければ、単に、お付き合いできる人を探します。

    初婚だと老後目的で、再婚や子持ちだと老後目的ではない、と思われるトピ主さんの
    お考えが理解できません。
    経済的には、結婚経験がなくずっと働いている人の方が裕福だと思いますし。

    初婚のこんな素敵な人が子持ちの自分に興味を持つはずがない、という不安の裏返し
    でしょうか。

    ユーザーID:4225972013

  • 無題

    理由など皆それぞれじゃないですか?トピ主のような考えはとても失礼ですよ。
    「今になって」は貴方の決めつけでしょ。
    人が歩んできた軌跡の何を分かってると言うのですか?
    娘がいるから 老後が安心?娘さんを縛るつもりですか?
    今を充実させるも老後の安寧とどこが違うんですか?
    ご立派な方ならお独りで充実させれば良いのでは?
    本当に感じ悪いですね。

    ユーザーID:3872222262

  • やっぱり老後のためだと思う

    私自身は子供が欲しかった為、30代で結婚・出産を済ませており該当しないのですが、知人で40歳過ぎてから婚活を始めた人がいます。理由はずばり「老後が心配だから」です。安定していて十分な年金収入が見込めないからです。

    正直、「それって結婚したい理由としてどうよ?」と思いましたが、もちろんご本人には言えませんでした。

    それ以外にも、パートナーと楽しい生活を送りたい、という気持ちもあるでしょうが、やはり「お金」でしょうね。そういう女性たちはどんなに一緒にいて楽しくても、非正規の男性は選ばないですよ。だからこそ、職業と年収がしっかり確認出来る相談所に入っているわけです。

    20代の名残があった30代と違い、40代に入ると老後が視野に入ってきます。年金受給年齢が引き上げられる今の時代、65歳定年まで経済的に自立でき、老後資金も安泰な独身女性が果たしてどれくらいいるでしょうか?

    トピ主さんにお申し込みをしてきた、40代女性達のスペックはいかがですか?
    公務員・大企業正社員等、トピ主さんの年金をあてにしないで済みそうな女性なら良いと思いますが、それ以外の女性はほぼ、「老後の安泰の為」だと思いますよ。

    でもそれは、「再婚か子育てのひと段落した女性」でも、相談所に入っている時点で一緒だと思いますけどね。

    老後要員にされたくないのなら、経済的にしっかり自立している女性を選びましょう!でも、身の回りの家事をやってほしい、という考えがあるなら、稼いでいる女性は難しいかもしれませんよ?経済的に頼られたくない、でも家事はやってほしい、は我儘です。そのあたりもしっかり考えてくださいね。

    ユーザーID:4250458207

  • ん?

    私は子なしバツイチで20代のうちに駆け込み再婚をして婚活はしたことないのでイメージだけで語りますが、



    老後の安寧のためでなにか問題があるのですか?



    結婚相談所なのだから条件ありきは当たり前だし、安定した生活を送らせてくれる相手を女性は探してきてるんじゃないですか?


    容姿も綺麗な人もいて不思議とありますが、若い頃チヤホヤされて、選り好みしてるうちにこの年齢になり焦って登録されてるかたもいるんじゃないかと思います。

    根っこにずーっとチヤホヤされてきたプライドは消えないと思うのでやっぱり求めるものもそれなりだと思うけど。


    私が再婚したとき、夫には一目惚れだったのですが、会ってすぐに経済力を最大限アピールしてきました。
    手っ取り早いと思ったのでしょうね。
    わかりやすくてむしろ好感が持てました。


    一般的に男性が女性に求めるものが若さや美貌そして子供、逆は経済力。


    上記が当てはまらないトピ主の場合は普通に恋愛したほうが質のいい恋愛ができるこではないかなと思います。


    あなたを大好きになったから、大きな子供がいても気にならない、子供が持てなくても大丈夫、一緒に生活を安定させるために家事や仕事を頑張りますって人を求めてるんでしょ?

    ものすごく相手に惚れさせないと結構難しいと思います。なんというかメリットが見当たらない。

    ユーザーID:6635715242

  • 老後はお嬢さんだより?

     再婚女性は、老後の安寧を求めてないって、

     なんで分かるんですか?

     娘さんに面倒みてもらうまでの間、1人じゃなんだから、だれかと再婚して、

     充実したいってことですか?

     
     結婚しないで、似たような思考のかたとお付き合いしたらどうですかね?

     おたがい老いるまで適当につきあって、老いたらおたがい自分の子どもに、

     面倒見てもらう。

     再婚しなくていいんじゃないですかね。

     
     初婚の女性は、やっぱり結婚に夢見てるところがあるので、

     初婚の男性を探したほうがいいと思いますので、

     あなたが、子育て終了の女性と再婚しようという意思には大いに賛成します。

     

     

    ユーザーID:1130358182

  • 結婚願望がなかった

    40代でトピ主さんがおっしゃるような、
    綺麗で明るく会話も楽しい方はきっと2,30代は仕事や趣味が楽しく
    友達も家族もいたから寂しくないし、別に結婚しなくても〜という感じだったのが
    40歳を超え、親が高齢化し、友人はみな既婚・子育てで遊んでくれなくなったので
    「これはヤバイ」と婚活を始めたのだと思います。

    今後、支え合い一緒に暮らせるパートナーが欲しくなった。
    まあ「老後の安寧」ですよね。孤独に生きる自信がなくなったのでしょうね。
    トピ主さんだってそうじゃないの?
    娘さんが自立して一人きりになるのが怖くて再婚でしょ?
    それは老後の安寧じゃないの?

    ユーザーID:8497649083

  • 失礼な人だなぁ

    仮に老後の安泰のためだとしても、それの何が悪いの?

    今までそれなりにキャリア積んで独身でも不自由はなかったけれども
    老後にひとりで過ごすことを考えたら、やっぱり独身のままでは…
    って思ったとしても悪いことではないでしょう?

    人それぞれ、様々な事情が有っての独身です。
    それをまっすぐありのまま受け入れようという気持ちで婚活してる人と
    自分は正当な理由だけど、相手は〜なんて見下して勘ぐってる人とでは
    相手に与える印象は大きく異なります。

    仮にトピ主さんが「親の介護をさせる目的での嫁探しなんじゃ?」って
    勘ぐられたとしたらどんな気持ちになります?
    そんな気持ちが透けて見える女性を好きになれますか?

    思春期の娘がいるバツイチ中年男なんて、条件的には相当マイナスなんですから
    そんな見下したような気持ちでいたら再婚なんてできませんよ。

    ユーザーID:4227190885

  • 指定できるよ!

    初婚はNGって指定できるんですよー ご存知なかったですか
    婚活業者の担当者に伝えていませんでしたか?
    条件はちゃんと伝えたほうがいいですよー

    ユーザーID:1887296388

  • 経験上

    年齢が上目の婚活パーティに参加したことがあります。
    参加者の男性陣は恋愛をしたいとみなさんおっしゃり、女性陣はみな家庭を持ちたいとおっしゃっていたのが印象的でした。

    この組み合わせではどうしようもないな、と思いました。

    トピ主さんも婚活ではなく恋活アプリを試した方が良いのではないでしょうか。
    望む女性に会える可能性が高いかもしれません。

    ユーザーID:4251249124

  • 皆さんの見事なレス

    私は既婚女性ですが、皆さんの見事なレスに感心しきり。。
    確かに当てはまりすぎてます。

    中年になってもお綺麗な女優さん(主役級の)が
    一度も結婚していない例が多くありますよね。


    綺麗だと仕事がうまく運んだり、何かとお金が稼げたりする。
    周りからチヤホヤもされるので、孤独を感じにくい。
    だからかえって婚期が遅くなったり、一生独身のままだったり
    するのですよ。一般社会でも同じですよね。

    ユーザーID:4344951400

  • 貴方もそうでしょ

    「今更、婚活かよ。帰れ」と乱暴かつ拒否のお言葉にとれます。
    ご注意を。

    40歳女。これから子育てには不利でしょ?子供を持てないけど、家族が欲しい女性はいるんだから。
    寄り添って生きていきたい、一人より二人が良いじゃない。老後を彼女が見てくれるかもしれない。娘さんと良い関係になるかもしれないじゃないですか。

    50前のおじいさんから見たら若くて美人。
    でも、彼女と同年代の男から見たら、ただのオバサン。

    ユーザーID:4778901365

  • ロスジェネだから

    40前後は、就職氷河期、就職すれば下が入らず人手不足、そのくせ上の世代はお茶くみガラス天井の慣習が抜けず、育休取得も制度的にあっても、早く結婚した高給とり夫を持つ同級生はだいたいパートか派遣……という世代です。

    自活できるほど働くほど結婚が遠退き、30前の若いうちに結婚して夫に養ってもらうには、同世代の夫を選べばたいして給料上がらず。
    30半ば過ぎて仕事が安定し、さあ、やっと婚活ということです。

    女性は寿退社が当たり前のバブル世代なら、40まで結婚しないならそもそもしたくない人なんでしょとしか思えないでしょうけど。

    40前後の女性もわざわざ一回り近く年上のアラフィフより、同じく氷河期に揉まれて根気を逃したアラフォーの初婚男性の方が、価値観も合うと感じているような気もしますけどね。

    氷河期男性は人手不足による長時間労働と昇給頭打ち、あるいは、非正規雇用の不安定に悩まされ、バブル世代以上の専業主婦家庭モデル実現には給料足らず、共働きモデルには低賃金同世代でなく一回り年下の正社員妻となるが、アラサー女子は家事育児得意なアラサー男子に根こそぎ持ってかれ、だと思います。

    ユーザーID:5378887737

  • 自称美人はどうしても残る

    若いときはたいていモテるのです。それをいつまでも鼻にかけて40過ぎても
    美人だと思ってる人が残ります。
    20代の子と比べて、いや30代と比べても歴然と差が出てるのに。
    美人だから残ったと本人は未だに思っていますが、
    実は会話や中味が物足りず結婚に至らないケースが多いです。

    プライドが邪魔してなかなか結婚できず、
    結局同じくなかなか結婚できない男につかまり
    成り行き婚する。

    でもトピ主さんもなぜ今頃結婚したいのですか?
    若くもなく、かといって年寄とも言えない微妙な年齢で、
    かつ娘さんがいると、女性の方も二の足踏みます。
    トピ主さんは娘さんが結婚するときに母親が欲しいのでしょうか。
    だったら娘さんに相談してください。
    女同士は難しいですよ。

    ユーザーID:2832363491

  • アラフォーで自然な出会いなんか、なかなかないから

    結婚する理由って、相手を好きだから、ずっと一緒に居たいからがベースだと思いますが、突き詰めたら、経済的な安定や老後の安泰もあるのがフツーだと思います。

    別に介護して貰おうとか考えてる訳じゃないですが、年を取る事は少なからずみんな不安だったりしますよね?

    そんな時に支え合い、労り合うパートナーが居てくれたら…と願う事はいけないんですかね?

    アラフォーともなると、親も老いて来て、自分の身体にもガタが出て来る頃。

    独りの老後が不安になって当たり前じゃないですか?

    トピ主だって、いくらお子さんが居ても、お子さんだって結婚して家庭を持てば、そうそう頼れませんよね?

    寂しいから、不安だから婚活してるんじゃないんですか?

    アラフォーのキラキラした女性達も、そう言った不安が押し寄せて来てるから、婚活を頑張ってるのでは?

    みんな若い時は独りでも寂しくないものですし、出会いも沢山あるから婚活は必要ないですが、アラフォーともなると周りはみんな既婚者。

    婚活するしかないじゃないですか?

    ユーザーID:1715296701

  • 娘さん受験でしょ?

    まだまだ多感なお年頃の娘さん、受験期ですよね
    そのタイミングで婚活にうつつを抜かそうだなんて無神経な父親ですね
    女性側のことをあれこれ詮索するのもいいですがまず自分の心配しましょう

    ユーザーID:2785320766

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。1月9日の再婚男さんまで読まさせて頂きました。

    質問について補足させて頂きますと、最終的な目的として老後の安寧というのはこの年齢であればあたりまえだと思っていますが、婚活するきっかけとして老後が安定させたいというのは、正直私にちゃんと恋愛感情を持って選んでくれるのか不安に感じてしまいます。
    年甲斐もなくと思われるかもしれませんが、私は精神だけでなく物理的にも寄り添った結婚生活を送って行きたいので。
    またこれから一生一緒に暮らすのに物理的に介護や病気で婚活できなかったというのは分かりますが、今まで結婚よりも仕事や趣味、友達との付き合いを優先させて来た人が、今変わって結婚を最優先に考えていると言われても今一信用できません。
    実際に結婚してみて問題が発生したらあっさりとその優先順位を変えてしまうのでないかと思ってしまいます。

    まとめてで申し訳ありませんがいくつか回答させて頂きます。
    ・私が今から婚活を本格化させる事由
    本当は別れた直後から本格的に活動したかったのですが、娘の大学受験に影響を与える事を避けたかったので。
    ・恋人を作れば良いのでは
    今だけ良ければいいというような思想は私の選択肢にはないです。
    ・上から目線、失礼な質問
    申し訳ありません。次は失敗したくないので婚活を始めるに当たってどうしても女性の意見を聞きたかったのです。
    ・娘の介護を期待
    病院に入院した時にお見舞いついでに着替えを持って来てもらうとか、老人ホームへの入寮手続きを代わってしてもらうとかその程度の事です。もちろん金銭的な援助も期待していないです。
    ・初婚さんへの偏見
    そうかもしれません。結婚生活や離婚の大変さを経験している方が我慢強い方かなと漠然と思っています。

    ユーザーID:0109858867

  • 事実婚

    お嬢さんは知っているのでしょうか。
    好きな人と一緒に暮らしたいってお嬢さんの実家でもあるんですけど、追い出すのでしょうか?

    好きな人と暮らしたいという老後の精神面の安定でしょう。
    子育てひと段落した方との再婚もお嬢さんにとっては兄弟が突然できる事になるんですけど、そこんとこ考えてます?

    ふわっとしているから1年半で結果が出ないんだと思います。

    ユーザーID:3952841673

  • 婚活しています

    50歳未婚です。受付、接客業が長く社交的です。
    縁としか言いようがなく、結婚したい。と、思う男性とは今まで会ってないです。

    20代は長く付き合った彼にプロポーズされたが別れ、30前半は結婚相談所登録、お見合いパーティー、合コンもしました。

    男職場にいた時は、お付き合い(結婚前提)を何人かに申し込まれました。


    それに、年齢関係なく結婚となれば、若くてもほとんどの女性は、男性の職業や資産を気にし結婚します。

    美人の友人も、平凡な彼と別れようか考えた時期もあるが、「君を養うだけの蓄えがある」が決め手になり、共働きで大変な友人がいる中、専業主婦です。

    それに、純粋に相思相愛で結婚する人って少ないのでは?
    私は好きな人には彼女がいて諦めたり。相思相愛は奇跡です。

    日本は、周りが結婚しだすと焦り、女性は出産の期限もあります。

    未婚は少数派、貴方のように偏見、変わり者扱いする方もいて、それに耐えられる方は少ない、妥協し結婚する人も沢山います。

    最後に、色々な女性を紹介され選ぶ立場と思っているようですが。
    離婚で死別だとしても、お子さんいるなら好条件とは言えません。
    財産分与で揉める可能性もある。

    私は、財産があってもお子さんがいたら考えます。
    何より、疑い深い人は苦手です。

    寂しいは二人でいてもある。
    趣味もあり友人(既婚、未婚)もいて、一人行動も出来き、充実してます。

    ユーザーID:1254873794

  • ズバリ聞かずに、話していく中で知るようにする。

    >恋人の様に一緒に旅行したり飲みに行ったり部屋でDVD見たりしたいと思っている
    >それと老後の安寧が私の中では結び付かず
    え?
    婚活している人は女性でも同じような理想を持っているんじゃないですか?
    年齢を考えたら(おそらくお相手も)人生の後半に入ってるわけで恋人同士のような関係がつまりは老後の安寧ではないの?

    老後の安寧をお金と捉えるなら、つまり今後の生活の為の結婚をしたがっているというを警戒するなら
    結婚せず、たまに家でデートしたらいいんですよ。

    籍を入れて、、もし、あなたに何かあったら奥様に半分ですかね、遺産がいきますね。
    娘さんの取り分は減りますよ?
    奥様にお子さんがいれば血の繋がりがない子供に奥様経由でお金が流れていきます。

    入籍ー結婚とは、そういうこと。
    お金 のことですよー、もろに。

    経済的に自立している。
    (子供も自立している)
    結婚後も働く予定。
    家事能力がある。
    (60代のお母さんに40代の娘が毎日お弁当作ってもらってる、とか無し)
    実は離婚して子育ては実家に丸投げだった、、。
    実は、自分と母か父も一緒に住みたい。(子供じゃなく親付きのシングルさん)
    などなど

    こういうのは話をしていけば分かりますよね。
    初婚の方でも良い方いますよ。
    トピ主さんは、もう一度結婚して自分の子供をもう1人欲しいわけじゃないでしょう?
    焦る必要も無いですね。

    ゆっくり見定めていいと思いますよ。
    シングルファザーで、これまで苦労もあったことでしょう。
    子育てがひと段落した今、新たなステージに行く。
    いいんじゃないですか。

    デリカシーに欠ける部分は感じますね、正直。
    場数を踏んでマナーなどは覚えていくしかないんじゃないですか?

    ところで再婚は娘さん、応援してくれてますか?
    後、1人娘さんを介護要員とするのは危険ですよー。

    ユーザーID:8368188186

  • 48年生きてきて

    こんな疑問抱くって想像力の欠如でしょ。
    生きてりゃ色んな事があるってわからない?

    なるほどこの程度の事を聞いてみて雰囲気が悪くなるのは
    相性が悪いという事ですね。

    って、この程度の質問って思ってるんならもうしょうがないかも。
    確かに相性が悪いと言えばそうだろうし。
    これを聞かれて笑い飛ばすくらいの明るい女性もいると思うので、
    そういう人と出会えたらいいね。

    ユーザーID:1650178063

  • 恋愛で探した方がいい

    同じような経験をしてきた再婚の女性を希望という主様の考えは、謙虚で現実的であり好感が持てます。
    これまでのレスを見ても初婚の女性は避けた方が無難です。

    独身女性には子供が苦手で出産育児に前向きでない人が少なからずいます。
    今の時代は産むも産まないも個人の自由ですから、産める年齢のうちに結婚しなければという考えがない。
    出産には身体的な適齢期があるが、結婚はしたいと思った時が適齢期というわけ。

    キャリア追求や専門の研究に夢中になって気が付くと40代という人もいますが、そういう人は役職なり学位なり見える形の成果がある。

    好きな人と一緒にいたいから結婚するという情熱派の人は、客観的には好条件でなくとも自分に合った相手を見つけて結婚していきます。
    これに対して、結婚は愛情よりも条件と考える人はなかなか結婚できない。
    条件だと必ず上には上がいますから、どうしてもこの人という気持ちになれないのです。

    バツイチ男性は相手の女性に出産育児を求めないので好都合であり、自分は初婚で美人だから歓迎されそうという期待もある。
    主様が再婚の人を希望しているにもかかわらず初婚の人からも申込みがある理由は、こんなところかと。
    男性は安定した仕事と経済力が大事で、バツイチ自体はさほどハンデになりません。

    でも、お嬢さんが高校生だと難しそうですね。
    せめてあと5、6年待って同居しなくて良くなってからにすべきでは。
    婚活だと条件を見られますから、子持ちであることを駆け引きの材料にされかねません。
    しっかりとお母さん役ができる人が見つかれば理想的ですが、自身の子供がいる人にそこまで求められないし、まして母親になったことのない初婚の人には無理です。

    主様は初婚の人からも引きがあるくらいですから魅力的な方なのでしょう。
    仕事や趣味の場、知人の紹介など実生活で好きになれる相手を探した方が良いと思います。

    ユーザーID:1126606266

  • 貴方と同じ理由

    理由があって積極的に結婚に向き合う事は無かった。

    女性としても再婚でも×1でも子供が居てもいいから、出産を希望されない男性が初婚の相手として妥当だと考えるから。

    40代女性にとって同じ初婚でも、20代男性は論外ですから貴方のように子供がもう大きく成長してるのなら良しなのでしょう。

    ユーザーID:8068343931

  • 真面目にお考えなら

     社内に、40代以上の独身女性結構います(上場企業)

     綺麗な方からそうでない方まで

     出世している方から、その仕事ぶりは・・・という方いろいろです

     性格も、キツイ方からおっとり優しいかたまでいろいろです

     金銭的な依存目的ではなく、恋愛感情をもって再婚されたいというなら、

     経済的に自立している女性をおすすめします

     婚活の場にでてくるかは不明です

     彼女たちのほとんどは親が裕福であり、本人がマンションや一軒やを所有していて、

     犬や猫と暮らしていたり

     今さらだれかと暮らせるのかなぁ、とも思いますが、

     やはり、だんだん不安になってくる年代ですので、押していきましょう

     受身の女性もたくさんいるので、押せばなんとかなる場合もあります

     女性は、最初はそうでなくてもお付き合いしていくうちに、だんだん男性を好きに

     なるそうなので(男性と逆)

     がんばってください
     

    ユーザーID:1130358182

  • レスします。

    >私は娘もいるので老後の為ではなく今の生活を充実させるために再婚したいと思っています。
    >老後の安寧というのはこの年齢であればあたりまえだと思っています

    レスを重ねると矛盾がまたも見えてきますよね。
    あなた自身の「見得」がどんどん浮き彫りに。
    相手の女性の「老後の安寧」を否定し続け、自分は意見を変えてしまってます。

    >今まで結婚よりも仕事や趣味、友達との付き合いを優先させて来た人が、今変わって結婚を最優先に考えていると言われても今一信用できません。

    だから、偏見があるなら会わなくていいのです。
    お相手だって迷惑と思いますよ。
    付け加えるなら、

    >結婚生活や離婚の大変さを経験している方が我慢強い方かな

    あなたとの結婚生活は我慢が前提なのでしょうか?
    別れた奥さんもさぞ我慢が必要な結婚生活だったのでしょうね。
    でも、シングルでも小無バツイチでも、生活できている方も多いし、我慢はお子さんの為にもよくありませんから、我慢前提の結婚生活なんて望まないと思いますよ。一般的には血を分けた子の幸せも考えますしね。
    比較できるという事は、あなたとの生活も比較対象になりえるという事も考えねばなりませんね。「これだったら前夫ともしくはシングルがいい」ということにもなります。

    >大学に入る一年後を見据え本格的に活動を始める

    そして、あなたのお子さんは大学受験が終わったら自分の所から離れろということでしょうかね…?
    女性は血を分けた子の幸せも望みながら婚活しますし、お相手の子との関係も重要視します。あなたが親としてお子さんからどのように映っているかも重要ですが…。

    文章からは、残念ながら前の奥さんへも、お子さんへも、誠意が今一つな男性の様ですね。

    あなたは、自分も評価される対象だという事が理解できていない見得がある男性だと思います。

    ユーザーID:5264659236

  • 気持ちはわかる

    私は40を過ぎてから婚活を始めたら遅いんじゃないかと思い、30代で婚活を始め、36歳で成婚退会した女性です。

    トピ主さんの気持ちが分かります。
    家庭や健康の事情があった方ならともかく、健康な女性で結婚をしたいなら、なぜもっと早くから婚活しないんだろう。
    40歳を過ぎてからではいろいろ難しいということを、想像もしなかったのかなあ。
    やっぱり、仕事や恋愛、趣味に遊びに独身を満喫しすぎて、気づいたら出会いの場も出会える男性も少なくなってしまい、相談所に駆け込んだんじゃないか。
    アリとキリギリスのキリギリスみたいな感じがしてしまいます。

    ただ、例えば医師のように高度な専門職に就いている方の場合は違うかもしれません。
    本当に、仕事にまい進しているうちに30代が終わってしまい、生涯の伴侶が欲しくなったということもあるのでは。

    なんて偉そうに書きましたけど、アドバイスとしてはあまり考えすぎず、まず会ってみては? トピ主さんの場合、トピ主さんが気に入っても、さらに娘が受け入れてくれるか、というハードルも待っています。あまり考えすぎて間口を狭めるのももったいない気が。

    ちなみに、私はかなりお見合いをしましたが、夫は初対面の時から、一緒にいて楽しかったのと、ありのままの私を受け入れてくれたのが大きかったです。

    トピ主さんにも良いご縁がありますように。

    ユーザーID:7227262672

  • 青いというか、何というか…

    >例えば20、30代の人が子供を除いて老後の安寧を第一の理由に婚活するでしょうか

    20.30代の人の10年後は30.40代でまだ働き盛り

    しかしトピ主さんの10年後はアラ還で、定年退職や介護の問題が現実ではないですか

    浮かれて恋心だけでお付き合いすることが賢明でしょうか?

    若いうちはその本能とエネルギーであらゆる困難を乗り越えられますが、体力も知力も削ぎ落されている壮年では、若い時以上に先を見据えるのは当たり前では?

    >今だけ良ければいいというような思想は私の選択肢にはないです

    だったらなおのこと、恋愛感情だけが盛り上がればいいわけがないでしょう

    それから、娘さんが帰れないような実家にはくれぐれもされないようにお願いいたします

    トピ主さんがご自分の考え(自分の男性の部分を刺激し、認め、楽しい時間を約束してくれる相手)に執着すればするほど、その手の「プロ」にひっかかりそう

    >今のところ私の希望は再婚か子育てのひと段落した女性です

    そっちの方が経験もあって人間的な余裕があり、おまけに手間もかからないだろうなんて思っている…老後の安寧を願うのとどっちが横着でしょうか?

    再婚だろうが初婚だろうが関係ありません

    きちんと相手の人と成りを見ることができるのか、これまでのトピ主さんの人生が反映されるのです

    ユーザーID:1862019331

  • 再婚でも

    トピ主さんは、40代初婚の女性は老後の安寧のためで、
    再婚の人はそうでない、とお考えのようですが
    それは婚歴よりも経済力の問題が大きいと思います

    若いころから子供のためにカツカツで生きてきて、
    子供が巣立った後は自分の老後のために婚活
    というシングルマザーを身内に知っています

    初婚でも、実家住まいで親が死ぬと路頭に迷うような人と
    その年まで一人で生きてきた人では、当然まったく違うわけです

    トピ主さんは要するに恋愛結婚をしたいのですから、
    そういう相手は婚活などで手軽に探すのではなく
    趣味のサークル活動をするなりして
    普通に話の合う方を探されるのがいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:0796493492

  • 「恋愛結婚」がしたいんだね。がんばれ〜。

    私は既婚で子供もいますが、
    トピ主さんの気持ちも分かる気がします。

    もし私(ちょうどトピ主さんくらいの年齢だし)が今、子持ちで婚活していて、
    40代のハンサムでカッコいい明るく楽しい男が私と結婚したがったら、、、

    「老後の安寧のためか?」とは思わないけど、
    「なんでこの人が独身なんだ?なんか問題あるのでは?」
    と心配になりそうですもん。

    逆に、今度は私の周りの40代独身女性が、婚活していると聞いたらどうだろう?
    「なんで今になって婚活?」とは思わないし、こんな感じで納得出来そう。

    Aさん。超美人、スタイル抜群。お金持ち。仕事もバリバリ。
    並みの男じゃ太刀打ち出来無そう。独身なのもなんか納得。
    もし彼女が婚活始めたと聞いたら、
    やっぱ、一生独身って淋しいよね。
    20代30代で結婚してても全然おかしくないけど、よっぽどの相手じゃないと釣り合わないし、
    よっぽどの相手と40歳までに出会わなかったんだから、婚活もありだね。

    Bさん。美人。スタイルいい。安定した仕事してる。
    可愛いのに、なんで彼氏いなくて結婚してないんだろ?
    理想が高いのかな?
    40才になって婚活始めたって?
    そうか、30代までは、自然の出会いで結婚出来るって思うよね。
    40才になって、もう相談所しかないって思ったのかな。
    まあ、元々結婚願望ある系っぽいし、40までに自然の出会いがなかったのなら、
    40で相談所ってのもわかんなくないな。

    Cさん。美人。セクシー体型。仕事もしている。
    40で相談所入ったって?
    そっかー、離婚後の30代は不倫してたから、結婚出来なかったんだね。
    40でさすがに不倫相手を諦めて、別の男でいいから結婚したくなったのかな?
    不倫の話は相手の男には言わないだろうね。
    相談所で出会う相手が気の毒。

    ユーザーID:1594935325

  • 子どもが欲しくないから

    友人は、子ども嫌いです。

    子どもが「絶対」欲しくないからと、45歳まで婚活せず。
    美人でモテましたが、若い頃彼氏のプロポーズを断り、別れた。

    人の気持ちって変わります。
    20代、30代で結婚して、相手がやっぱり子どもが欲しいと言い出したら?
    結婚前いくら約束しても、周囲が子持ちになれば自分も「パパ」になりたいと思う。

    相手の決意が強ければ離婚に至ります。

    友人がこっそり打ち明けてくれたところによると、44歳で閉経したそうです。
    早いですが、医師にはっきり閉経を告げられたそうです。

    それはもう、飛び上がるほど嬉しかったと。

    婚活するにあたって条件はみっつ。
    「専業主婦」
    「相手は50歳以上」
    「初婚であること」

    相手が50歳を超えていれば、子どもが欲しいどころか老後を考える。
    まだまだ忙しい年代だし、家事は任せて!

    結果、53歳の男性と結婚しました。

    現在は専業主婦やっています。

    お相手は激務で、ひとり暮らしの家事も面倒だったとのこと。
    今は、遅く帰っても手作りの料理が並んでいるので嬉しいそうです。

    ユーザーID:6437097589

  • お子様を育てあげた立派な男性なんでしょうけど。

    私はアラフォーで、婚姻なしの継続的な関係を希望する女性です。パートナー探しの目的は老後の安寧のためです。経済的には二馬力でお得、精神的には安らぎ、あとは実務的な助け合い、ですね。

    そんな私もなんとなくバツあり子持ちの男性は避けています。

    理由は価値観の違い。
    いままで自分だけに精一杯だった私と、自分の時間やお金を差し出して子供を育ててきた男性とでは到底分かり合えるとは思えないから。
    実際にトピ主のような失礼な男性も多かったですし。

    おそらく、何が失礼なのかすら分からないトピ主。
    このような掲示板であっても、独身女性は「今まで結婚よりも仕事や趣味、友達との付き合いを優先させて来た人」なんて言われたら傷付きますよ。
    人の人生って、そんなに単純でしょうか?

    結婚し子を育てることを良しとする一般的な価値観だけを「正しい」としたなら、私のような人生は「誤り」でしかありません。でも、誰しも一生懸命に生きた結果、その正しさに辿り着かなかっただけです。別の形に価値を置くと決めた人もいれば、いまからそこに価値を見いだそうとする人もいるでしょう。

    私には多少の学があります。
    が、社会人になって勉強を始めた人に「今まで勉強もせずに何やってたの?今更?」なんて思いませんし、勉強を始めてない人に対しても「なんで勉強もしてないの?遊んでただけでしょ?」なんて言いません。

    学歴が高いことが良しとされる社会ですから、その側面から見れば、その人の与えられた環境や能力、歩んできた人生を無視して非難するのは簡単です。でも、非難できてしまう立場だからこそ、そうやって正しさを振りかざす人間にはなりたくないのです。

    老後のATMに利用されたくないという危機意識は大切です。でも、残念ながら、あなたの危機回避能力は低くみえます。なぜなら、あなたは自分の正しさに目が曇っているから。

    ユーザーID:7645934432

  • ブーメラン!

    >今まで結婚よりも仕事や趣味、友達との付き合いを優先させて来た人が、今変わって結婚を最優先に考えていると言われても今一信用できません。

    いやいや、一生添い遂げると約束して結婚したのに離婚した人が、二度目は添い遂げると言っても今ひとつ信用できません。

    未婚の人が今まで結婚しなかったことが問題なら、あなたが離婚したことも問題なのでは?
    反対に、もし離婚に関してトピ主に非が全くないとすれば、未婚者にも全く非がない可能性があるのは?

    トピ主があまりにも上から目線なので、てっきり死別なのかと思っていました。
    なんで自分のことは棚に上げるかなー。

    結婚は相性ですから、バツありの方と合うならバツありの方を選べばいいですが、自分を棚に上げて人を批判するクセと視野の狭さは直したほうがいいですよ。

    ユーザーID:1089760981

  • まだ早いのでは

    婚活で子供のいる男性と会ったことがあるバツイチ女です。
    私の場合は、子供がいるということはどんなことなのか分かっていませんでした。

    高年収で、子供は高校生くらいで、母親のほうにいるので大丈夫ですとか、もう大きいので手はかかりませんので大丈夫ですとか言って申し込まれたので、
    会いました。

    会ってみると子供が子供がとしょっちゅう子供の話題を言いましたし、何かあると子供優先で、興味が全くない私は引きました。

    子供がいる方と結婚するというのは子供が最優先になるものだと分かっていませんでした。

    高校2年くらいだと一番面倒な年頃です。
    受験に気を使わないといけないし、子供が再婚を良く思っていないことが多いので面倒を起こしたりしました。

    再婚でも子供のいない女は現実を分かっていないので、やめたほうがいいです。

    もし再婚したいなら、娘さんが社会人になって完全に手が離れてからにした方がいいでしょう。

    子供を持ったならば子供の幸せを考えないといけないですが、結婚した女性も幸せにする責任があります。
    どちらも中途半端にしかできないなら婚活しないでください。

    >結婚しても恋人の様に一緒に旅行したり飲みに行ったり部屋でDVD見たり
    >今の生活を充実させるために再婚したい

    とても幼くて自分のことしか考えていらっしゃらないように思いました。

    トピ主さんは楽しいでしょうけど、娘さんの気持ちは複雑になるでしょうし、新しい奥さんも、そんな考えの浅いトピ主さんでは可哀想です。

    私が子ありの男性と何人か会った経験では、皆、子供があっても奥さんに別れたいと思われるだろうなと思う欠点が皆ありました。
    年頃の娘さんがいるのに少しでも早く一つ屋根の下一生好きな人と
    一緒にいたいなどと、トピ主さんも思慮の浅い男性のようです。

    ユーザーID:3132555818

  • トビ主です3

    1月16日の専業主婦50才子無しさんまで読ませて頂きました。

    今回勇気を出してトピを立てて良かったです。特にピンポイントで私の質問に答えてくださった方々本当に感謝です。
    結局私の想像は的はずれで無いことが分かったので解決した訳ではないのですが、迷いはなくなりました。
    ただ、間口は広くするのと直接的な婚活事由を聞くのは辞めにします。お付き合いの中で 見極めていくようにします。

    正直ここまで私のスペックより高校生の娘がいる事がネックになるとは思っていませんでしたが私は今更、単なる同居人や家政婦は求めていないので、将来一人のままでも娘に迷惑がかからないような準備はしつつ婚活はゆっくり続けようとおもいます。
    それにしてもmimiさんのレスにあった男性は恋愛を求めて女性は家庭を求めていると言われてかなり私の理想は困難である事が自覚できました。
    でも子供と言う鎹がない状態で恋愛感情もない相手が使うトイレの掃除や下着の洗濯を一生続ける事は出来ないと思うので私は恋愛結婚には拘りたいと思います。
    たくさんのレスありがとうございました。

    以下私の本題からは外れますが何故か心配されているようなので回答しておきます。
    ・遺産相続
    ここはちょっと気になっていました。私案はありますが、事前に弁護士の意見も聞きたいと思います
    ・娘の理解
    完全に納得している訳ではないですが、ずっと面倒を見る事は出来ない自覚はあるらしく面だって反対はしてないです。
    私は今見えているデメリットはたくさんありますが、私だけでなく新しい奥さんにも娘にも一生を考えれば必ず再婚はプラスになると思っています。
    ・大学受験への影響
    絶対に与えません、凡人 にとって出身大学は生きて行く上で最も重要である事を認識していますし、高1からその為の準備をさせて環境も提供しています。

    ユーザーID:0109858867

  • 世間知らずのトピ主

    40代女性と男性では「結婚生活と仕事の両立」の難易度が全然違う。

    女のほうがずっとハードル高いんだよ。
    結婚した途端に好きだった仕事から外されたりするし、子供は自分で生まなきゃいけないし。
    好きで40過ぎまで独身だったとは限らないんだよ。

    周囲の人達をしっかり観察していれば分かること。
    あと、貴方のお子さんを生んでくれた女性がどんな苦労をしていたか覚えていれば分かること。

    分からないトピ主が幼稚なだけ。

    ユーザーID:0890717577

  • 婚活した経験から言えること

    もう既に結婚していますからこれから婚活することはありませんが、もし婚活することがあっても絶対に子ありの男性とは会いません。

    婚活している女性は、男性のバツイチはいいですが、できるだけ子ありの男性と会うのはやめたほうがいいです。

    今までの経験からそう思いました。

    子なしの男性と再婚しましたが、本当に幸せです。
    自分を一番大切にしてくれるということは何ものにも代え難いです。

    大学受験への影響は絶対に与えませんと言い切っていますが、娘さんに完全に秘密にして付き合うつもりでしょうか。
    もしそうなら、付き合っている女性も子供にも誠実ではないですし、
    言って付き合うなら子供には絶対に影響を与えます。

    そんなだから考えが浅いのです。

    奥さんを幸せにできなかった男の言うことは信用できません。

    ユーザーID:7634738334

  • 出会いがなくなる

    私は40代半ば独身です。

    40歳をこえたら出会いが一気に減りました。
    みなさん、多分30代から婚活はしてたのだろうけど
    出会いがなくなったから相談所に登録なんじゃないでしょうか?
    「40歳になったからさー結婚相手探すぞ!」ではないと思います。

    結婚とは、楽しいことと辛いことが混ざったものだと思います。
    もしかして辛いことの方が多いかも知れません。
    (両親を見ていると辛いことの方が多かった)
    それを共有して生きていけるお相手に出会えることを祈ってます。

    ユーザーID:8842022384

  • 婚活はしてませんが

    40代、結婚経験ありません
    経済力はあります。恋愛はしたいなーくらいの思いは常にありますが、そちら方面の偏差値は低く、多分情熱も欠けるうえ、魅力問題も残念ながらあるのだと思いますが、シングルライフ爆進中です
    ただ、片方の親を亡くした頃から(30代なかばです)、親兄弟以外の「親しい人」「人生を共に歩む人」をつくりたいな、という思いは少しずつ持つようになりました
    年代的に、少し体力にしろ気力にしろ下り坂にさしかかってきたな、という実感の中で、老後生活が今まで以上にリアルに感じられるようになってきたこともありますし、高齢シングルになった親を見ていて、たとえ配偶者を亡くしても、友達に加え娘や孫達といった世代の違う人間関係を持てている状況が、すごく「恵まれているな」と思えてきたということもあるかと思います
    自分は現在働いているので、職場関係の人間関係は豊富で正直お腹いっぱいと感じていますが、リタイアしたらどうなるのかなと考えると、かなり限られた人間関係になりそうだと感じてもいます
    さすがに30代後半だと、まだ「もしかしたら子供も持てるかも」という気持ちも一方でありつつ、とはいえ現実問題厳しかろう、という思いもあって、結婚に対しての動きを取りにくかったのですが、40代になると、もうそこはすっぱり諦められて、むしろ清々しく「今後の人生を共に歩むパートナー」探しに踏み切れるのかなと思います
    そもそもお互いに「この二人の間での子供は持たない」という共通認識を持った上での婚活の方が、余計な事柄で悩むとか擦り切れることもなく精神的に楽だと思います
    トピ主さんも同じだと思いますが、人生のステージが変わったタイミングで新たな事柄に動き出す、というのはある程度皆共通なのではないでしょうか

    ユーザーID:7401641268

  • 40代、男女でハードルが違う?

    それってちょうど、18とかハタチぐらいの適齢期だと男女でハードルが違って、男は定職定収入といったオマケがないと結婚できなかったり、体ひとつじゃ日々のデートの相手にもことかく状態なのと比べると、有利不利の立場が逆転するのかな?

    だとしたらそれこそ「なぜ適齢期に結婚しないでいまさら婚活?」と疑問が出るのは当然でしょう。
    需要がなくなってから結婚とは。
    自分が相手に与えるというのではなく、相手を生活手段と思って結婚というのもわからない。

    まあ、時期を逸したのはどうせ、いつでもデキるつもりで「もしいますぐ結婚するなら大金持ちのイケメンと大恋愛したら考える」なんて調子で高望みでもしてたんでしょうが。

    40代女性の結婚のハードルが高いのは、自分が大黒柱になるより依存する気が高いのが、より問題じゃないですか?
    自分でハードルを余計に上げている。
    もともとの結婚の根拠であるモテ期を過ぎて得する結婚をしようというなら、そもそも矛盾しています。

    ユーザーID:6661869470

  • バツイチもなあ・・・

    既婚子持ち女性です。

    他のレスにもありますが、なんだかちょっと上から目線ですよね、トピ主さん・・・。

    婚活ではなく、バツイチの男性と付き合ったことがあります。世間では、一度結婚できている=女性に選ばれたことがある、と初婚男性より有利だという意見もありますが、全くあてにならないなと思いました。

    付き合ってみて、「ああ、前の奥さんはこういうところが嫌だったんだろうな」「こりゃ結婚生活を営むには難しい男性だ」というのが見えちゃうんですよね。別れた奥さんの方は違うタイプの男性と結婚して幸せにやっていたりして、うーん・・と悩んだ末、やっぱりやっていけんとお別れしました。

    他にも、前の結婚で叶えられなかった夢(例:前の奥さんが家事をやらなかったので、手料理に飢えているとか)を押し付けてくる人等、私には合わなかったです。

    その後初婚男性と結婚し、子供にも恵まれて幸せです。そんな私から見ると、トピ主さんはお嬢さんのことより自分がラブラブな生活を送りたい、ということを最優先させているようにしか見えません。
    そういう、自分本位なところが、×ついた理由なんじゃないかなあ・・・。
    離婚した理由を反省している気配もないし。

    バツイチ男性にも、もちろん素敵な人はいるのでしょうが、初婚の女性達には、こういう男性には気をつけたほうがいい、と言ってあげたいです。

    ユーザーID:7360410943

  • 今の40歳過ぎはそういう世代

    女性の特有の現象なのですが、今の団塊ジュニア世代の女性は、若い頃から男女同権、高学歴、共同参画、男性と共にバリバリ働くキャリアウーマンが格好いいとされて、不景気の就職氷河期で割を食いながらも、こぞって経済社会に出てった世代。
    まだ適齢期前半は保育園だ時短だが整ってない状態で、男性側もイクメンが浸透前で、全部女性に負担が掛かって大変になり、結婚して出産して働き続けるビジョンが浸透してない時代。
    後半駆け込みで一気に結婚出産して深刻な待機児童問題に声を上げたんです。

    見目もよくコミュ力もあり、仕事もこなせる女性が結婚出産したら育児に旦那の御守りが付加されて迷惑だったんでしょうね。制度の過渡期ゆえに第三次ベビーブームは起きなかったのですよ。

    もし待機児童もなく、会社の子育て制度も整い、子持ちになった男はイクメンが基本な状態で20代後半を迎えていたら、違ったと思いますよ。

    時代の犠牲者でもある彼女達に不躾な質問をするのは、辞めて欲しいと思いました。

    ユーザーID:9045602117

  • あまり人間を知らないなのかな。

    >初婚さんへの偏見、そうかもしれません。
    >結婚生活や離婚の大変さを経験している方が我慢強い方かなと漠然と思っています

    え?我慢強かったら離婚しないでしょ?
    バツイチ子ありで、どうしてそんなに大きな顔ができるのかしら?
    って、言われたらどう感じますか?


    >凡人 にとって出身大学は生きて行く上で最も重要である事を認識していますし、
    >高1からその為の準備をさせて環境も提供しています。

    出身大学が生きていくうえで最も重要・・・
    なるほど。
    トピ主さんは、ほとんど交友関係がないかたでしょうか。
    女性ともあまりお付き合いすることなく、結婚したのかな?


    >今まで結婚よりも仕事や趣味、友達との付き合いを優先させて来た人が、
    >今変わって結婚を最優先に考えていると言われても今一信用できません。

    トピ主さんはいくつになっても優先順位が決して変わらないタイプなんですか?
    私は30代は仕事優先でしたが、40代になって自分の生活優先にしています。
    人生のステージや環境が変われば、優先順位は変わりますよ。
    それがわからない?

    トピ主さんは、人間をモノと見ている傾向がありますね。
    ご自分では気づいてないでしょうが。
    (少々モラハラのニオイもします)
    「自分を満足させるツール」として女性を迎えようとしている感じが、
    普通の女性はもうムリです。

    トピ主さんと同じタイプの女性となら、出会うことは可能でしょう。
    その場合、味気ない結婚生活になって長続きしないかもしれないけど。

    トピ主さんが「なぜ初婚なのか理由がわかるなあ。」と思った相手は、
    「なぜバツイチなのか理由がわかるなあ。」ってトピ主さんのことを思ってますよ。

    ユーザーID:4509343443

  • これって

    婚活だからでは?

    結婚したくて相手を探すのと、相手と一緒に居たくて結婚を選択するのは大きな違い。
    前者の結婚には結婚で得られる目的があるのに対して後者は相手と一緒に居たいというのがモチベーション。

    トピ主さんの活動は婚活という場で真逆の恋愛相手を探しているということ。
    そりゃ見つかるわけないし相手に違和感を感じるのは無理もないよ。

    婚活も出会いの一種という考え方もあるけど個人的には出会う方法って大事だと思う。
    何処でどんな風に出会ったのかって後々に影響がでるよ。

    結婚に得を求める女性を排除したいなら不自然な婚活ではなく恋愛からのスタートをしたほうがいい。

    婚活で得をしたいがために結婚をしても、その得がなくなったり損が得を上回ればお別れ。
    最初からそういう結婚なんだから仕方がない。
    最近多いみたいだけどね。

    トピ主さんも婚活で結婚した女性にトピ主さんの定年後に経済的に意味がないから別れたいなんて言われないように(笑)

    ユーザーID:3027149557

  • う〜ん、再婚は難しいかな。

     その年齢で、ある程度の財産や貯金のある方は
    少なからず疑心暗鬼になるのは仕方ないとは思います。
    それなら婚活より趣味のサークルに入り色々な女性を観察して見ては?

    40歳過ぎた人々が小賢しく無い訳も無く。
    色々な思惑はあって当たり前です。
    それが嫌なら恋愛で結婚した方が理想だと思います。

    ユーザーID:0968574169

  • なぜ今婚活を?

    トピ主さんの間違っている点とは。トピ主さんは恋愛をしたいのに、婚活をしていることではないですか?似ているようでいてちょっと違う。何を優先するかということですね。

    トピ主さんは48歳のシングルファザーなのに、女性に「なぜ今になって婚活を?」ということ自体おかしくないですか?ご自分だってその年で(しかも高校生という一番難しい時期の子供を抱えているのに!)婚活しているじゃないですか。自分のことを棚に上げているのが上から目線なんです。子供の一生を決める重要な時期、たった一人の親は仕事もあるのに恋愛相手探しに必死ですか?それは残念な親ですね。「なぜ今婚活を?」と言いたいです。

    それでもトピ主さんが恋愛したい!という気持ちは止められないんでしょう。婚活でなく別の場所で探すのがいいですよ。見つかるかどうかは知りませんが。

    ユーザーID:1808977264

  • 離婚したのは娘さんが何才の頃ですか?

    主と同世代の男性です。父親してて、娘がいます。

    一連の主の話を読んでいて伺いたくなったのは、離婚された理由と、その時、娘さんは何才だったかです。そして、どうやって親権を取ったかですね。これは全ての婚活中の女性にとって感心がある事でしょう。聞かないのは、未だ早いからと遠慮しているだけです。

    それだけ聞けば、離れていく女性は、さっさと離れていくでしょうし、近づく女性は、どんと近づくと思います。

    主の話しに出てきませんでしたが、婚活デートで聞かれませんでしたか?

    その答えで、発展するかしないかが、決まったのだと思いますけど。

    ユーザーID:1406780366

  • お子さんのいない人がよいかも

    シングルファザーの先輩です
    お子さんと同居のシングルファザーならお子さんいない人探しましょう
    もちろんあなたの子とは同居なしです
    相手はしっかりした会社に行ってる人をね

    いくら相手がきれいでも子供がいる人はどうしても子供が第一だから、結婚したら相手の子供にお金がかかりますよ。シンママでも経済力がある人、もしくは親がお金持ちとかは別ですが

    ユーザーID:8465590371

  • 自立している女性

    まずはそれが一番です

    「子供も社会人になり自分の時間がもてるようになり、、、」という女性いますが、結婚したら、奨学金や元だんなの借金の保証人していたりお金の問題を抱えていることが多いから気をつけましょうね
    都合の悪いことは言わない人多いから気をつけましょう

    ユーザーID:8866504904

  • そこに納得できないなら

    >なぜ40歳を超えてから初めて本格的に結婚したいと思うのでしょうか。
    >外見からはこれまで結婚したいと思えばいつでもできたのではないかと思い、
    >特に初婚の女性と会うときは老後の安寧のためではと勘繰ってしまいます。

    そこが気になるなら、
    「40歳を超えてから初めて本格的に結婚したいと思う人」とは
    会わなければ良いだけなのでは。

    10代〜30代の若い人とか、
    20代からずっと婚活してきたけれど独身のまま40代以上になった人とか、
    結婚歴のある人とか、
    女性にもいろいろいるのに。
    「40歳を超えてから初めて本格的に結婚したいと思う人」を
    条件から外して婚活すれば良いだけなのにね。

    ユーザーID:8749218543

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