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なぜ今になって婚活を?

もぐたん
2018年1月8日 1:00
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レス数:84本

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タイトル 投稿者 更新時間
老後はお嬢さんだより?
まんまる
2018年1月10日 12:53

 再婚女性は、老後の安寧を求めてないって、

 なんで分かるんですか?

 娘さんに面倒みてもらうまでの間、1人じゃなんだから、だれかと再婚して、

 充実したいってことですか?

 
 結婚しないで、似たような思考のかたとお付き合いしたらどうですかね?

 おたがい老いるまで適当につきあって、老いたらおたがい自分の子どもに、

 面倒見てもらう。

 再婚しなくていいんじゃないですかね。

 
 初婚の女性は、やっぱり結婚に夢見てるところがあるので、

 初婚の男性を探したほうがいいと思いますので、

 あなたが、子育て終了の女性と再婚しようという意思には大いに賛成します。

 

 

ユーザーID:1130358182
結婚願望がなかった
関西民
2018年1月10日 13:55

40代でトピ主さんがおっしゃるような、
綺麗で明るく会話も楽しい方はきっと2,30代は仕事や趣味が楽しく
友達も家族もいたから寂しくないし、別に結婚しなくても〜という感じだったのが
40歳を超え、親が高齢化し、友人はみな既婚・子育てで遊んでくれなくなったので
「これはヤバイ」と婚活を始めたのだと思います。

今後、支え合い一緒に暮らせるパートナーが欲しくなった。
まあ「老後の安寧」ですよね。孤独に生きる自信がなくなったのでしょうね。
トピ主さんだってそうじゃないの?
娘さんが自立して一人きりになるのが怖くて再婚でしょ?
それは老後の安寧じゃないの?

ユーザーID:8497649083
失礼な人だなぁ
まゆ
2018年1月10日 17:47

仮に老後の安泰のためだとしても、それの何が悪いの?

今までそれなりにキャリア積んで独身でも不自由はなかったけれども
老後にひとりで過ごすことを考えたら、やっぱり独身のままでは…
って思ったとしても悪いことではないでしょう?

人それぞれ、様々な事情が有っての独身です。
それをまっすぐありのまま受け入れようという気持ちで婚活してる人と
自分は正当な理由だけど、相手は〜なんて見下して勘ぐってる人とでは
相手に与える印象は大きく異なります。

仮にトピ主さんが「親の介護をさせる目的での嫁探しなんじゃ?」って
勘ぐられたとしたらどんな気持ちになります?
そんな気持ちが透けて見える女性を好きになれますか?

思春期の娘がいるバツイチ中年男なんて、条件的には相当マイナスなんですから
そんな見下したような気持ちでいたら再婚なんてできませんよ。

ユーザーID:4227190885
指定できるよ!
めんどくさい。
2018年1月11日 8:32

初婚はNGって指定できるんですよー ご存知なかったですか
婚活業者の担当者に伝えていませんでしたか?
条件はちゃんと伝えたほうがいいですよー

ユーザーID:1887296388
経験上
mimi
2018年1月11日 11:08

年齢が上目の婚活パーティに参加したことがあります。
参加者の男性陣は恋愛をしたいとみなさんおっしゃり、女性陣はみな家庭を持ちたいとおっしゃっていたのが印象的でした。

この組み合わせではどうしようもないな、と思いました。

トピ主さんも婚活ではなく恋活アプリを試した方が良いのではないでしょうか。
望む女性に会える可能性が高いかもしれません。

ユーザーID:4251249124
皆さんの見事なレス
猫さん
2018年1月11日 11:47

私は既婚女性ですが、皆さんの見事なレスに感心しきり。。
確かに当てはまりすぎてます。

中年になってもお綺麗な女優さん(主役級の)が
一度も結婚していない例が多くありますよね。


綺麗だと仕事がうまく運んだり、何かとお金が稼げたりする。
周りからチヤホヤもされるので、孤独を感じにくい。
だからかえって婚期が遅くなったり、一生独身のままだったり
するのですよ。一般社会でも同じですよね。

ユーザーID:4344951400
貴方もそうでしょ
ゆうる
2018年1月11日 12:19

「今更、婚活かよ。帰れ」と乱暴かつ拒否のお言葉にとれます。
ご注意を。

40歳女。これから子育てには不利でしょ?子供を持てないけど、家族が欲しい女性はいるんだから。
寄り添って生きていきたい、一人より二人が良いじゃない。老後を彼女が見てくれるかもしれない。娘さんと良い関係になるかもしれないじゃないですか。

50前のおじいさんから見たら若くて美人。
でも、彼女と同年代の男から見たら、ただのオバサン。

ユーザーID:4778901365
ロスジェネだから携帯からの書き込み
2018年1月11日 12:55

40前後は、就職氷河期、就職すれば下が入らず人手不足、そのくせ上の世代はお茶くみガラス天井の慣習が抜けず、育休取得も制度的にあっても、早く結婚した高給とり夫を持つ同級生はだいたいパートか派遣……という世代です。

自活できるほど働くほど結婚が遠退き、30前の若いうちに結婚して夫に養ってもらうには、同世代の夫を選べばたいして給料上がらず。
30半ば過ぎて仕事が安定し、さあ、やっと婚活ということです。

女性は寿退社が当たり前のバブル世代なら、40まで結婚しないならそもそもしたくない人なんでしょとしか思えないでしょうけど。

40前後の女性もわざわざ一回り近く年上のアラフィフより、同じく氷河期に揉まれて根気を逃したアラフォーの初婚男性の方が、価値観も合うと感じているような気もしますけどね。

氷河期男性は人手不足による長時間労働と昇給頭打ち、あるいは、非正規雇用の不安定に悩まされ、バブル世代以上の専業主婦家庭モデル実現には給料足らず、共働きモデルには低賃金同世代でなく一回り年下の正社員妻となるが、アラサー女子は家事育児得意なアラサー男子に根こそぎ持ってかれ、だと思います。

ユーザーID:5378887737
自称美人はどうしても残る
冗談でしょう(笑)
2018年1月11日 13:32

若いときはたいていモテるのです。それをいつまでも鼻にかけて40過ぎても
美人だと思ってる人が残ります。
20代の子と比べて、いや30代と比べても歴然と差が出てるのに。
美人だから残ったと本人は未だに思っていますが、
実は会話や中味が物足りず結婚に至らないケースが多いです。

プライドが邪魔してなかなか結婚できず、
結局同じくなかなか結婚できない男につかまり
成り行き婚する。

でもトピ主さんもなぜ今頃結婚したいのですか?
若くもなく、かといって年寄とも言えない微妙な年齢で、
かつ娘さんがいると、女性の方も二の足踏みます。
トピ主さんは娘さんが結婚するときに母親が欲しいのでしょうか。
だったら娘さんに相談してください。
女同士は難しいですよ。

ユーザーID:2832363491
アラフォーで自然な出会いなんか、なかなかないから携帯からの書き込み
ミルク
2018年1月11日 14:51

結婚する理由って、相手を好きだから、ずっと一緒に居たいからがベースだと思いますが、突き詰めたら、経済的な安定や老後の安泰もあるのがフツーだと思います。

別に介護して貰おうとか考えてる訳じゃないですが、年を取る事は少なからずみんな不安だったりしますよね?

そんな時に支え合い、労り合うパートナーが居てくれたら…と願う事はいけないんですかね?

アラフォーともなると、親も老いて来て、自分の身体にもガタが出て来る頃。

独りの老後が不安になって当たり前じゃないですか?

トピ主だって、いくらお子さんが居ても、お子さんだって結婚して家庭を持てば、そうそう頼れませんよね?

寂しいから、不安だから婚活してるんじゃないんですか?

アラフォーのキラキラした女性達も、そう言った不安が押し寄せて来てるから、婚活を頑張ってるのでは?

みんな若い時は独りでも寂しくないものですし、出会いも沢山あるから婚活は必要ないですが、アラフォーともなると周りはみんな既婚者。

婚活するしかないじゃないですか?

ユーザーID:1715296701
娘さん受験でしょ?
なにこれ
2018年1月11日 15:06

まだまだ多感なお年頃の娘さん、受験期ですよね
そのタイミングで婚活にうつつを抜かそうだなんて無神経な父親ですね
女性側のことをあれこれ詮索するのもいいですがまず自分の心配しましょう

ユーザーID:2785320766
トピ主です
もぐたん(トピ主)
2018年1月12日 0:56

たくさんのレスありがとうございます。1月9日の再婚男さんまで読まさせて頂きました。

質問について補足させて頂きますと、最終的な目的として老後の安寧というのはこの年齢であればあたりまえだと思っていますが、婚活するきっかけとして老後が安定させたいというのは、正直私にちゃんと恋愛感情を持って選んでくれるのか不安に感じてしまいます。
年甲斐もなくと思われるかもしれませんが、私は精神だけでなく物理的にも寄り添った結婚生活を送って行きたいので。
またこれから一生一緒に暮らすのに物理的に介護や病気で婚活できなかったというのは分かりますが、今まで結婚よりも仕事や趣味、友達との付き合いを優先させて来た人が、今変わって結婚を最優先に考えていると言われても今一信用できません。
実際に結婚してみて問題が発生したらあっさりとその優先順位を変えてしまうのでないかと思ってしまいます。

まとめてで申し訳ありませんがいくつか回答させて頂きます。
・私が今から婚活を本格化させる事由
本当は別れた直後から本格的に活動したかったのですが、娘の大学受験に影響を与える事を避けたかったので。
・恋人を作れば良いのでは
今だけ良ければいいというような思想は私の選択肢にはないです。
・上から目線、失礼な質問
申し訳ありません。次は失敗したくないので婚活を始めるに当たってどうしても女性の意見を聞きたかったのです。
・娘の介護を期待
病院に入院した時にお見舞いついでに着替えを持って来てもらうとか、老人ホームへの入寮手続きを代わってしてもらうとかその程度の事です。もちろん金銭的な援助も期待していないです。
・初婚さんへの偏見
そうかもしれません。結婚生活や離婚の大変さを経験している方が我慢強い方かなと漠然と思っています。

ユーザーID:0109858867
事実婚
きらら
2018年1月12日 13:56

お嬢さんは知っているのでしょうか。
好きな人と一緒に暮らしたいってお嬢さんの実家でもあるんですけど、追い出すのでしょうか?

好きな人と暮らしたいという老後の精神面の安定でしょう。
子育てひと段落した方との再婚もお嬢さんにとっては兄弟が突然できる事になるんですけど、そこんとこ考えてます?

ふわっとしているから1年半で結果が出ないんだと思います。

ユーザーID:3952841673
婚活しています
夜の雨が好き
2018年1月13日 2:58

50歳未婚です。受付、接客業が長く社交的です。
縁としか言いようがなく、結婚したい。と、思う男性とは今まで会ってないです。

20代は長く付き合った彼にプロポーズされたが別れ、30前半は結婚相談所登録、お見合いパーティー、合コンもしました。

男職場にいた時は、お付き合い(結婚前提)を何人かに申し込まれました。


それに、年齢関係なく結婚となれば、若くてもほとんどの女性は、男性の職業や資産を気にし結婚します。

美人の友人も、平凡な彼と別れようか考えた時期もあるが、「君を養うだけの蓄えがある」が決め手になり、共働きで大変な友人がいる中、専業主婦です。

それに、純粋に相思相愛で結婚する人って少ないのでは?
私は好きな人には彼女がいて諦めたり。相思相愛は奇跡です。

日本は、周りが結婚しだすと焦り、女性は出産の期限もあります。

未婚は少数派、貴方のように偏見、変わり者扱いする方もいて、それに耐えられる方は少ない、妥協し結婚する人も沢山います。

最後に、色々な女性を紹介され選ぶ立場と思っているようですが。
離婚で死別だとしても、お子さんいるなら好条件とは言えません。
財産分与で揉める可能性もある。

私は、財産があってもお子さんがいたら考えます。
何より、疑い深い人は苦手です。

寂しいは二人でいてもある。
趣味もあり友人(既婚、未婚)もいて、一人行動も出来き、充実してます。

ユーザーID:1254873794
ズバリ聞かずに、話していく中で知るようにする。
気を利かせて
2018年1月13日 12:28

>恋人の様に一緒に旅行したり飲みに行ったり部屋でDVD見たりしたいと思っている
>それと老後の安寧が私の中では結び付かず
え?
婚活している人は女性でも同じような理想を持っているんじゃないですか?
年齢を考えたら(おそらくお相手も)人生の後半に入ってるわけで恋人同士のような関係がつまりは老後の安寧ではないの?

老後の安寧をお金と捉えるなら、つまり今後の生活の為の結婚をしたがっているというを警戒するなら
結婚せず、たまに家でデートしたらいいんですよ。

籍を入れて、、もし、あなたに何かあったら奥様に半分ですかね、遺産がいきますね。
娘さんの取り分は減りますよ?
奥様にお子さんがいれば血の繋がりがない子供に奥様経由でお金が流れていきます。

入籍ー結婚とは、そういうこと。
お金 のことですよー、もろに。

経済的に自立している。
(子供も自立している)
結婚後も働く予定。
家事能力がある。
(60代のお母さんに40代の娘が毎日お弁当作ってもらってる、とか無し)
実は離婚して子育ては実家に丸投げだった、、。
実は、自分と母か父も一緒に住みたい。(子供じゃなく親付きのシングルさん)
などなど

こういうのは話をしていけば分かりますよね。
初婚の方でも良い方いますよ。
トピ主さんは、もう一度結婚して自分の子供をもう1人欲しいわけじゃないでしょう?
焦る必要も無いですね。

ゆっくり見定めていいと思いますよ。
シングルファザーで、これまで苦労もあったことでしょう。
子育てがひと段落した今、新たなステージに行く。
いいんじゃないですか。

デリカシーに欠ける部分は感じますね、正直。
場数を踏んでマナーなどは覚えていくしかないんじゃないですか?

ところで再婚は娘さん、応援してくれてますか?
後、1人娘さんを介護要員とするのは危険ですよー。

ユーザーID:8368188186
48年生きてきて
鼻喉熱
2018年1月13日 16:25

こんな疑問抱くって想像力の欠如でしょ。
生きてりゃ色んな事があるってわからない?

なるほどこの程度の事を聞いてみて雰囲気が悪くなるのは
相性が悪いという事ですね。

って、この程度の質問って思ってるんならもうしょうがないかも。
確かに相性が悪いと言えばそうだろうし。
これを聞かれて笑い飛ばすくらいの明るい女性もいると思うので、
そういう人と出会えたらいいね。

ユーザーID:1650178063
恋愛で探した方がいい
taco
2018年1月13日 18:57

同じような経験をしてきた再婚の女性を希望という主様の考えは、謙虚で現実的であり好感が持てます。
これまでのレスを見ても初婚の女性は避けた方が無難です。

独身女性には子供が苦手で出産育児に前向きでない人が少なからずいます。
今の時代は産むも産まないも個人の自由ですから、産める年齢のうちに結婚しなければという考えがない。
出産には身体的な適齢期があるが、結婚はしたいと思った時が適齢期というわけ。

キャリア追求や専門の研究に夢中になって気が付くと40代という人もいますが、そういう人は役職なり学位なり見える形の成果がある。

好きな人と一緒にいたいから結婚するという情熱派の人は、客観的には好条件でなくとも自分に合った相手を見つけて結婚していきます。
これに対して、結婚は愛情よりも条件と考える人はなかなか結婚できない。
条件だと必ず上には上がいますから、どうしてもこの人という気持ちになれないのです。

バツイチ男性は相手の女性に出産育児を求めないので好都合であり、自分は初婚で美人だから歓迎されそうという期待もある。
主様が再婚の人を希望しているにもかかわらず初婚の人からも申込みがある理由は、こんなところかと。
男性は安定した仕事と経済力が大事で、バツイチ自体はさほどハンデになりません。

でも、お嬢さんが高校生だと難しそうですね。
せめてあと5、6年待って同居しなくて良くなってからにすべきでは。
婚活だと条件を見られますから、子持ちであることを駆け引きの材料にされかねません。
しっかりとお母さん役ができる人が見つかれば理想的ですが、自身の子供がいる人にそこまで求められないし、まして母親になったことのない初婚の人には無理です。

主様は初婚の人からも引きがあるくらいですから魅力的な方なのでしょう。
仕事や趣味の場、知人の紹介など実生活で好きになれる相手を探した方が良いと思います。

ユーザーID:1126606266
貴方と同じ理由
最強の嫁
2018年1月14日 6:16

理由があって積極的に結婚に向き合う事は無かった。

女性としても再婚でも×1でも子供が居てもいいから、出産を希望されない男性が初婚の相手として妥当だと考えるから。

40代女性にとって同じ初婚でも、20代男性は論外ですから貴方のように子供がもう大きく成長してるのなら良しなのでしょう。

ユーザーID:8068343931
真面目にお考えなら
あん
2018年1月15日 12:31

 社内に、40代以上の独身女性結構います(上場企業)

 綺麗な方からそうでない方まで

 出世している方から、その仕事ぶりは・・・という方いろいろです

 性格も、キツイ方からおっとり優しいかたまでいろいろです

 金銭的な依存目的ではなく、恋愛感情をもって再婚されたいというなら、

 経済的に自立している女性をおすすめします

 婚活の場にでてくるかは不明です

 彼女たちのほとんどは親が裕福であり、本人がマンションや一軒やを所有していて、

 犬や猫と暮らしていたり

 今さらだれかと暮らせるのかなぁ、とも思いますが、

 やはり、だんだん不安になってくる年代ですので、押していきましょう

 受身の女性もたくさんいるので、押せばなんとかなる場合もあります

 女性は、最初はそうでなくてもお付き合いしていくうちに、だんだん男性を好きに

 なるそうなので(男性と逆)

 がんばってください
 

ユーザーID:1130358182
レスします。
パピー
2018年1月15日 12:58

>私は娘もいるので老後の為ではなく今の生活を充実させるために再婚したいと思っています。
>老後の安寧というのはこの年齢であればあたりまえだと思っています

レスを重ねると矛盾がまたも見えてきますよね。
あなた自身の「見得」がどんどん浮き彫りに。
相手の女性の「老後の安寧」を否定し続け、自分は意見を変えてしまってます。

>今まで結婚よりも仕事や趣味、友達との付き合いを優先させて来た人が、今変わって結婚を最優先に考えていると言われても今一信用できません。

だから、偏見があるなら会わなくていいのです。
お相手だって迷惑と思いますよ。
付け加えるなら、

>結婚生活や離婚の大変さを経験している方が我慢強い方かな

あなたとの結婚生活は我慢が前提なのでしょうか?
別れた奥さんもさぞ我慢が必要な結婚生活だったのでしょうね。
でも、シングルでも小無バツイチでも、生活できている方も多いし、我慢はお子さんの為にもよくありませんから、我慢前提の結婚生活なんて望まないと思いますよ。一般的には血を分けた子の幸せも考えますしね。
比較できるという事は、あなたとの生活も比較対象になりえるという事も考えねばなりませんね。「これだったら前夫ともしくはシングルがいい」ということにもなります。

>大学に入る一年後を見据え本格的に活動を始める

そして、あなたのお子さんは大学受験が終わったら自分の所から離れろということでしょうかね…?
女性は血を分けた子の幸せも望みながら婚活しますし、お相手の子との関係も重要視します。あなたが親としてお子さんからどのように映っているかも重要ですが…。

文章からは、残念ながら前の奥さんへも、お子さんへも、誠意が今一つな男性の様ですね。

あなたは、自分も評価される対象だという事が理解できていない見得がある男性だと思います。

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