なぜ今になって婚活を?

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(トピ主3
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男性から発信するトピ

もぐたん

結婚相談所に登録して約1年半になる、高2の娘を持つ48歳のシングルファザーです。

今まで娘の事もあり積極的に動いてなかったのですが、大学に入る一年後を見据え本格的に活動を始めるに当たって一つ教えて頂きたい事があり投稿させて頂きました。
特に申込をされてくる女性はご自身に自信があるからだと思いますが、お綺麗で明るく会話も楽しく方が多いです。
素朴な疑問なのですがなぜ40歳を超えてから初めて本格的に結婚したいと思うのでしょうか。外見からはこれまで結婚したいと思えばいつでもできたのではないかと思い、特に初婚の女性と会うときは老後の安寧のためではと勘繰ってしまいます。私は娘もいるので老後の為ではなく今の生活を充実させるために再婚したいと思っています。今のところ私の希望は再婚か子育てのひと段落した女性です。
一度お見合いの場で初婚の方に直接お聞きしたのですが微妙な雰囲気になってしまい、この小町を利用させて頂く事にしました。これからは私の方から申込をしようと思っているので、ご意見頂ければ幸いです。よろしくお願いします。

ユーザーID:0109858867

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  • そこに納得できないなら

    >なぜ40歳を超えてから初めて本格的に結婚したいと思うのでしょうか。
    >外見からはこれまで結婚したいと思えばいつでもできたのではないかと思い、
    >特に初婚の女性と会うときは老後の安寧のためではと勘繰ってしまいます。

    そこが気になるなら、
    「40歳を超えてから初めて本格的に結婚したいと思う人」とは
    会わなければ良いだけなのでは。

    10代〜30代の若い人とか、
    20代からずっと婚活してきたけれど独身のまま40代以上になった人とか、
    結婚歴のある人とか、
    女性にもいろいろいるのに。
    「40歳を超えてから初めて本格的に結婚したいと思う人」を
    条件から外して婚活すれば良いだけなのにね。

    ユーザーID:8749218543

  • 自立している女性

    まずはそれが一番です

    「子供も社会人になり自分の時間がもてるようになり、、、」という女性いますが、結婚したら、奨学金や元だんなの借金の保証人していたりお金の問題を抱えていることが多いから気をつけましょうね
    都合の悪いことは言わない人多いから気をつけましょう

    ユーザーID:8866504904

  • お子さんのいない人がよいかも

    シングルファザーの先輩です
    お子さんと同居のシングルファザーならお子さんいない人探しましょう
    もちろんあなたの子とは同居なしです
    相手はしっかりした会社に行ってる人をね

    いくら相手がきれいでも子供がいる人はどうしても子供が第一だから、結婚したら相手の子供にお金がかかりますよ。シンママでも経済力がある人、もしくは親がお金持ちとかは別ですが

    ユーザーID:8465590371

  • 離婚したのは娘さんが何才の頃ですか?

    主と同世代の男性です。父親してて、娘がいます。

    一連の主の話を読んでいて伺いたくなったのは、離婚された理由と、その時、娘さんは何才だったかです。そして、どうやって親権を取ったかですね。これは全ての婚活中の女性にとって感心がある事でしょう。聞かないのは、未だ早いからと遠慮しているだけです。

    それだけ聞けば、離れていく女性は、さっさと離れていくでしょうし、近づく女性は、どんと近づくと思います。

    主の話しに出てきませんでしたが、婚活デートで聞かれませんでしたか?

    その答えで、発展するかしないかが、決まったのだと思いますけど。

    ユーザーID:1406780366

  • なぜ今婚活を?

    トピ主さんの間違っている点とは。トピ主さんは恋愛をしたいのに、婚活をしていることではないですか?似ているようでいてちょっと違う。何を優先するかということですね。

    トピ主さんは48歳のシングルファザーなのに、女性に「なぜ今になって婚活を?」ということ自体おかしくないですか?ご自分だってその年で(しかも高校生という一番難しい時期の子供を抱えているのに!)婚活しているじゃないですか。自分のことを棚に上げているのが上から目線なんです。子供の一生を決める重要な時期、たった一人の親は仕事もあるのに恋愛相手探しに必死ですか?それは残念な親ですね。「なぜ今婚活を?」と言いたいです。

    それでもトピ主さんが恋愛したい!という気持ちは止められないんでしょう。婚活でなく別の場所で探すのがいいですよ。見つかるかどうかは知りませんが。

    ユーザーID:1808977264

  • う〜ん、再婚は難しいかな。

     その年齢で、ある程度の財産や貯金のある方は
    少なからず疑心暗鬼になるのは仕方ないとは思います。
    それなら婚活より趣味のサークルに入り色々な女性を観察して見ては?

    40歳過ぎた人々が小賢しく無い訳も無く。
    色々な思惑はあって当たり前です。
    それが嫌なら恋愛で結婚した方が理想だと思います。

    ユーザーID:0968574169

  • これって

    婚活だからでは?

    結婚したくて相手を探すのと、相手と一緒に居たくて結婚を選択するのは大きな違い。
    前者の結婚には結婚で得られる目的があるのに対して後者は相手と一緒に居たいというのがモチベーション。

    トピ主さんの活動は婚活という場で真逆の恋愛相手を探しているということ。
    そりゃ見つかるわけないし相手に違和感を感じるのは無理もないよ。

    婚活も出会いの一種という考え方もあるけど個人的には出会う方法って大事だと思う。
    何処でどんな風に出会ったのかって後々に影響がでるよ。

    結婚に得を求める女性を排除したいなら不自然な婚活ではなく恋愛からのスタートをしたほうがいい。

    婚活で得をしたいがために結婚をしても、その得がなくなったり損が得を上回ればお別れ。
    最初からそういう結婚なんだから仕方がない。
    最近多いみたいだけどね。

    トピ主さんも婚活で結婚した女性にトピ主さんの定年後に経済的に意味がないから別れたいなんて言われないように(笑)

    ユーザーID:3027149557

  • あまり人間を知らないなのかな。

    >初婚さんへの偏見、そうかもしれません。
    >結婚生活や離婚の大変さを経験している方が我慢強い方かなと漠然と思っています

    え?我慢強かったら離婚しないでしょ?
    バツイチ子ありで、どうしてそんなに大きな顔ができるのかしら?
    って、言われたらどう感じますか?


    >凡人 にとって出身大学は生きて行く上で最も重要である事を認識していますし、
    >高1からその為の準備をさせて環境も提供しています。

    出身大学が生きていくうえで最も重要・・・
    なるほど。
    トピ主さんは、ほとんど交友関係がないかたでしょうか。
    女性ともあまりお付き合いすることなく、結婚したのかな?


    >今まで結婚よりも仕事や趣味、友達との付き合いを優先させて来た人が、
    >今変わって結婚を最優先に考えていると言われても今一信用できません。

    トピ主さんはいくつになっても優先順位が決して変わらないタイプなんですか?
    私は30代は仕事優先でしたが、40代になって自分の生活優先にしています。
    人生のステージや環境が変われば、優先順位は変わりますよ。
    それがわからない?

    トピ主さんは、人間をモノと見ている傾向がありますね。
    ご自分では気づいてないでしょうが。
    (少々モラハラのニオイもします)
    「自分を満足させるツール」として女性を迎えようとしている感じが、
    普通の女性はもうムリです。

    トピ主さんと同じタイプの女性となら、出会うことは可能でしょう。
    その場合、味気ない結婚生活になって長続きしないかもしれないけど。

    トピ主さんが「なぜ初婚なのか理由がわかるなあ。」と思った相手は、
    「なぜバツイチなのか理由がわかるなあ。」ってトピ主さんのことを思ってますよ。

    ユーザーID:4509343443

  • 今の40歳過ぎはそういう世代

    女性の特有の現象なのですが、今の団塊ジュニア世代の女性は、若い頃から男女同権、高学歴、共同参画、男性と共にバリバリ働くキャリアウーマンが格好いいとされて、不景気の就職氷河期で割を食いながらも、こぞって経済社会に出てった世代。
    まだ適齢期前半は保育園だ時短だが整ってない状態で、男性側もイクメンが浸透前で、全部女性に負担が掛かって大変になり、結婚して出産して働き続けるビジョンが浸透してない時代。
    後半駆け込みで一気に結婚出産して深刻な待機児童問題に声を上げたんです。

    見目もよくコミュ力もあり、仕事もこなせる女性が結婚出産したら育児に旦那の御守りが付加されて迷惑だったんでしょうね。制度の過渡期ゆえに第三次ベビーブームは起きなかったのですよ。

    もし待機児童もなく、会社の子育て制度も整い、子持ちになった男はイクメンが基本な状態で20代後半を迎えていたら、違ったと思いますよ。

    時代の犠牲者でもある彼女達に不躾な質問をするのは、辞めて欲しいと思いました。

    ユーザーID:9045602117

  • バツイチもなあ・・・

    既婚子持ち女性です。

    他のレスにもありますが、なんだかちょっと上から目線ですよね、トピ主さん・・・。

    婚活ではなく、バツイチの男性と付き合ったことがあります。世間では、一度結婚できている=女性に選ばれたことがある、と初婚男性より有利だという意見もありますが、全くあてにならないなと思いました。

    付き合ってみて、「ああ、前の奥さんはこういうところが嫌だったんだろうな」「こりゃ結婚生活を営むには難しい男性だ」というのが見えちゃうんですよね。別れた奥さんの方は違うタイプの男性と結婚して幸せにやっていたりして、うーん・・と悩んだ末、やっぱりやっていけんとお別れしました。

    他にも、前の結婚で叶えられなかった夢(例:前の奥さんが家事をやらなかったので、手料理に飢えているとか)を押し付けてくる人等、私には合わなかったです。

    その後初婚男性と結婚し、子供にも恵まれて幸せです。そんな私から見ると、トピ主さんはお嬢さんのことより自分がラブラブな生活を送りたい、ということを最優先させているようにしか見えません。
    そういう、自分本位なところが、×ついた理由なんじゃないかなあ・・・。
    離婚した理由を反省している気配もないし。

    バツイチ男性にも、もちろん素敵な人はいるのでしょうが、初婚の女性達には、こういう男性には気をつけたほうがいい、と言ってあげたいです。

    ユーザーID:7360410943

  • 40代、男女でハードルが違う?

    それってちょうど、18とかハタチぐらいの適齢期だと男女でハードルが違って、男は定職定収入といったオマケがないと結婚できなかったり、体ひとつじゃ日々のデートの相手にもことかく状態なのと比べると、有利不利の立場が逆転するのかな?

    だとしたらそれこそ「なぜ適齢期に結婚しないでいまさら婚活?」と疑問が出るのは当然でしょう。
    需要がなくなってから結婚とは。
    自分が相手に与えるというのではなく、相手を生活手段と思って結婚というのもわからない。

    まあ、時期を逸したのはどうせ、いつでもデキるつもりで「もしいますぐ結婚するなら大金持ちのイケメンと大恋愛したら考える」なんて調子で高望みでもしてたんでしょうが。

    40代女性の結婚のハードルが高いのは、自分が大黒柱になるより依存する気が高いのが、より問題じゃないですか?
    自分でハードルを余計に上げている。
    もともとの結婚の根拠であるモテ期を過ぎて得する結婚をしようというなら、そもそも矛盾しています。

    ユーザーID:6661869470

  • 婚活はしてませんが

    40代、結婚経験ありません
    経済力はあります。恋愛はしたいなーくらいの思いは常にありますが、そちら方面の偏差値は低く、多分情熱も欠けるうえ、魅力問題も残念ながらあるのだと思いますが、シングルライフ爆進中です
    ただ、片方の親を亡くした頃から(30代なかばです)、親兄弟以外の「親しい人」「人生を共に歩む人」をつくりたいな、という思いは少しずつ持つようになりました
    年代的に、少し体力にしろ気力にしろ下り坂にさしかかってきたな、という実感の中で、老後生活が今まで以上にリアルに感じられるようになってきたこともありますし、高齢シングルになった親を見ていて、たとえ配偶者を亡くしても、友達に加え娘や孫達といった世代の違う人間関係を持てている状況が、すごく「恵まれているな」と思えてきたということもあるかと思います
    自分は現在働いているので、職場関係の人間関係は豊富で正直お腹いっぱいと感じていますが、リタイアしたらどうなるのかなと考えると、かなり限られた人間関係になりそうだと感じてもいます
    さすがに30代後半だと、まだ「もしかしたら子供も持てるかも」という気持ちも一方でありつつ、とはいえ現実問題厳しかろう、という思いもあって、結婚に対しての動きを取りにくかったのですが、40代になると、もうそこはすっぱり諦められて、むしろ清々しく「今後の人生を共に歩むパートナー」探しに踏み切れるのかなと思います
    そもそもお互いに「この二人の間での子供は持たない」という共通認識を持った上での婚活の方が、余計な事柄で悩むとか擦り切れることもなく精神的に楽だと思います
    トピ主さんも同じだと思いますが、人生のステージが変わったタイミングで新たな事柄に動き出す、というのはある程度皆共通なのではないでしょうか

    ユーザーID:7401641268

  • 出会いがなくなる

    私は40代半ば独身です。

    40歳をこえたら出会いが一気に減りました。
    みなさん、多分30代から婚活はしてたのだろうけど
    出会いがなくなったから相談所に登録なんじゃないでしょうか?
    「40歳になったからさー結婚相手探すぞ!」ではないと思います。

    結婚とは、楽しいことと辛いことが混ざったものだと思います。
    もしかして辛いことの方が多いかも知れません。
    (両親を見ていると辛いことの方が多かった)
    それを共有して生きていけるお相手に出会えることを祈ってます。

    ユーザーID:8842022384

  • 婚活した経験から言えること

    もう既に結婚していますからこれから婚活することはありませんが、もし婚活することがあっても絶対に子ありの男性とは会いません。

    婚活している女性は、男性のバツイチはいいですが、できるだけ子ありの男性と会うのはやめたほうがいいです。

    今までの経験からそう思いました。

    子なしの男性と再婚しましたが、本当に幸せです。
    自分を一番大切にしてくれるということは何ものにも代え難いです。

    大学受験への影響は絶対に与えませんと言い切っていますが、娘さんに完全に秘密にして付き合うつもりでしょうか。
    もしそうなら、付き合っている女性も子供にも誠実ではないですし、
    言って付き合うなら子供には絶対に影響を与えます。

    そんなだから考えが浅いのです。

    奥さんを幸せにできなかった男の言うことは信用できません。

    ユーザーID:7634738334

  • 世間知らずのトピ主

    40代女性と男性では「結婚生活と仕事の両立」の難易度が全然違う。

    女のほうがずっとハードル高いんだよ。
    結婚した途端に好きだった仕事から外されたりするし、子供は自分で生まなきゃいけないし。
    好きで40過ぎまで独身だったとは限らないんだよ。

    周囲の人達をしっかり観察していれば分かること。
    あと、貴方のお子さんを生んでくれた女性がどんな苦労をしていたか覚えていれば分かること。

    分からないトピ主が幼稚なだけ。

    ユーザーID:0890717577

  • トビ主です3

    1月16日の専業主婦50才子無しさんまで読ませて頂きました。

    今回勇気を出してトピを立てて良かったです。特にピンポイントで私の質問に答えてくださった方々本当に感謝です。
    結局私の想像は的はずれで無いことが分かったので解決した訳ではないのですが、迷いはなくなりました。
    ただ、間口は広くするのと直接的な婚活事由を聞くのは辞めにします。お付き合いの中で 見極めていくようにします。

    正直ここまで私のスペックより高校生の娘がいる事がネックになるとは思っていませんでしたが私は今更、単なる同居人や家政婦は求めていないので、将来一人のままでも娘に迷惑がかからないような準備はしつつ婚活はゆっくり続けようとおもいます。
    それにしてもmimiさんのレスにあった男性は恋愛を求めて女性は家庭を求めていると言われてかなり私の理想は困難である事が自覚できました。
    でも子供と言う鎹がない状態で恋愛感情もない相手が使うトイレの掃除や下着の洗濯を一生続ける事は出来ないと思うので私は恋愛結婚には拘りたいと思います。
    たくさんのレスありがとうございました。

    以下私の本題からは外れますが何故か心配されているようなので回答しておきます。
    ・遺産相続
    ここはちょっと気になっていました。私案はありますが、事前に弁護士の意見も聞きたいと思います
    ・娘の理解
    完全に納得している訳ではないですが、ずっと面倒を見る事は出来ない自覚はあるらしく面だって反対はしてないです。
    私は今見えているデメリットはたくさんありますが、私だけでなく新しい奥さんにも娘にも一生を考えれば必ず再婚はプラスになると思っています。
    ・大学受験への影響
    絶対に与えません、凡人 にとって出身大学は生きて行く上で最も重要である事を認識していますし、高1からその為の準備をさせて環境も提供しています。

    ユーザーID:0109858867

  • まだ早いのでは

    婚活で子供のいる男性と会ったことがあるバツイチ女です。
    私の場合は、子供がいるということはどんなことなのか分かっていませんでした。

    高年収で、子供は高校生くらいで、母親のほうにいるので大丈夫ですとか、もう大きいので手はかかりませんので大丈夫ですとか言って申し込まれたので、
    会いました。

    会ってみると子供が子供がとしょっちゅう子供の話題を言いましたし、何かあると子供優先で、興味が全くない私は引きました。

    子供がいる方と結婚するというのは子供が最優先になるものだと分かっていませんでした。

    高校2年くらいだと一番面倒な年頃です。
    受験に気を使わないといけないし、子供が再婚を良く思っていないことが多いので面倒を起こしたりしました。

    再婚でも子供のいない女は現実を分かっていないので、やめたほうがいいです。

    もし再婚したいなら、娘さんが社会人になって完全に手が離れてからにした方がいいでしょう。

    子供を持ったならば子供の幸せを考えないといけないですが、結婚した女性も幸せにする責任があります。
    どちらも中途半端にしかできないなら婚活しないでください。

    >結婚しても恋人の様に一緒に旅行したり飲みに行ったり部屋でDVD見たり
    >今の生活を充実させるために再婚したい

    とても幼くて自分のことしか考えていらっしゃらないように思いました。

    トピ主さんは楽しいでしょうけど、娘さんの気持ちは複雑になるでしょうし、新しい奥さんも、そんな考えの浅いトピ主さんでは可哀想です。

    私が子ありの男性と何人か会った経験では、皆、子供があっても奥さんに別れたいと思われるだろうなと思う欠点が皆ありました。
    年頃の娘さんがいるのに少しでも早く一つ屋根の下一生好きな人と
    一緒にいたいなどと、トピ主さんも思慮の浅い男性のようです。

    ユーザーID:3132555818

  • ブーメラン!

    >今まで結婚よりも仕事や趣味、友達との付き合いを優先させて来た人が、今変わって結婚を最優先に考えていると言われても今一信用できません。

    いやいや、一生添い遂げると約束して結婚したのに離婚した人が、二度目は添い遂げると言っても今ひとつ信用できません。

    未婚の人が今まで結婚しなかったことが問題なら、あなたが離婚したことも問題なのでは?
    反対に、もし離婚に関してトピ主に非が全くないとすれば、未婚者にも全く非がない可能性があるのは?

    トピ主があまりにも上から目線なので、てっきり死別なのかと思っていました。
    なんで自分のことは棚に上げるかなー。

    結婚は相性ですから、バツありの方と合うならバツありの方を選べばいいですが、自分を棚に上げて人を批判するクセと視野の狭さは直したほうがいいですよ。

    ユーザーID:1089760981

  • お子様を育てあげた立派な男性なんでしょうけど。

    私はアラフォーで、婚姻なしの継続的な関係を希望する女性です。パートナー探しの目的は老後の安寧のためです。経済的には二馬力でお得、精神的には安らぎ、あとは実務的な助け合い、ですね。

    そんな私もなんとなくバツあり子持ちの男性は避けています。

    理由は価値観の違い。
    いままで自分だけに精一杯だった私と、自分の時間やお金を差し出して子供を育ててきた男性とでは到底分かり合えるとは思えないから。
    実際にトピ主のような失礼な男性も多かったですし。

    おそらく、何が失礼なのかすら分からないトピ主。
    このような掲示板であっても、独身女性は「今まで結婚よりも仕事や趣味、友達との付き合いを優先させて来た人」なんて言われたら傷付きますよ。
    人の人生って、そんなに単純でしょうか?

    結婚し子を育てることを良しとする一般的な価値観だけを「正しい」としたなら、私のような人生は「誤り」でしかありません。でも、誰しも一生懸命に生きた結果、その正しさに辿り着かなかっただけです。別の形に価値を置くと決めた人もいれば、いまからそこに価値を見いだそうとする人もいるでしょう。

    私には多少の学があります。
    が、社会人になって勉強を始めた人に「今まで勉強もせずに何やってたの?今更?」なんて思いませんし、勉強を始めてない人に対しても「なんで勉強もしてないの?遊んでただけでしょ?」なんて言いません。

    学歴が高いことが良しとされる社会ですから、その側面から見れば、その人の与えられた環境や能力、歩んできた人生を無視して非難するのは簡単です。でも、非難できてしまう立場だからこそ、そうやって正しさを振りかざす人間にはなりたくないのです。

    老後のATMに利用されたくないという危機意識は大切です。でも、残念ながら、あなたの危機回避能力は低くみえます。なぜなら、あなたは自分の正しさに目が曇っているから。

    ユーザーID:7645934432

  • 子どもが欲しくないから

    友人は、子ども嫌いです。

    子どもが「絶対」欲しくないからと、45歳まで婚活せず。
    美人でモテましたが、若い頃彼氏のプロポーズを断り、別れた。

    人の気持ちって変わります。
    20代、30代で結婚して、相手がやっぱり子どもが欲しいと言い出したら?
    結婚前いくら約束しても、周囲が子持ちになれば自分も「パパ」になりたいと思う。

    相手の決意が強ければ離婚に至ります。

    友人がこっそり打ち明けてくれたところによると、44歳で閉経したそうです。
    早いですが、医師にはっきり閉経を告げられたそうです。

    それはもう、飛び上がるほど嬉しかったと。

    婚活するにあたって条件はみっつ。
    「専業主婦」
    「相手は50歳以上」
    「初婚であること」

    相手が50歳を超えていれば、子どもが欲しいどころか老後を考える。
    まだまだ忙しい年代だし、家事は任せて!

    結果、53歳の男性と結婚しました。

    現在は専業主婦やっています。

    お相手は激務で、ひとり暮らしの家事も面倒だったとのこと。
    今は、遅く帰っても手作りの料理が並んでいるので嬉しいそうです。

    ユーザーID:6437097589

  • 「恋愛結婚」がしたいんだね。がんばれ〜。

    私は既婚で子供もいますが、
    トピ主さんの気持ちも分かる気がします。

    もし私(ちょうどトピ主さんくらいの年齢だし)が今、子持ちで婚活していて、
    40代のハンサムでカッコいい明るく楽しい男が私と結婚したがったら、、、

    「老後の安寧のためか?」とは思わないけど、
    「なんでこの人が独身なんだ?なんか問題あるのでは?」
    と心配になりそうですもん。

    逆に、今度は私の周りの40代独身女性が、婚活していると聞いたらどうだろう?
    「なんで今になって婚活?」とは思わないし、こんな感じで納得出来そう。

    Aさん。超美人、スタイル抜群。お金持ち。仕事もバリバリ。
    並みの男じゃ太刀打ち出来無そう。独身なのもなんか納得。
    もし彼女が婚活始めたと聞いたら、
    やっぱ、一生独身って淋しいよね。
    20代30代で結婚してても全然おかしくないけど、よっぽどの相手じゃないと釣り合わないし、
    よっぽどの相手と40歳までに出会わなかったんだから、婚活もありだね。

    Bさん。美人。スタイルいい。安定した仕事してる。
    可愛いのに、なんで彼氏いなくて結婚してないんだろ?
    理想が高いのかな?
    40才になって婚活始めたって?
    そうか、30代までは、自然の出会いで結婚出来るって思うよね。
    40才になって、もう相談所しかないって思ったのかな。
    まあ、元々結婚願望ある系っぽいし、40までに自然の出会いがなかったのなら、
    40で相談所ってのもわかんなくないな。

    Cさん。美人。セクシー体型。仕事もしている。
    40で相談所入ったって?
    そっかー、離婚後の30代は不倫してたから、結婚出来なかったんだね。
    40でさすがに不倫相手を諦めて、別の男でいいから結婚したくなったのかな?
    不倫の話は相手の男には言わないだろうね。
    相談所で出会う相手が気の毒。

    ユーザーID:1594935325

  • 再婚でも

    トピ主さんは、40代初婚の女性は老後の安寧のためで、
    再婚の人はそうでない、とお考えのようですが
    それは婚歴よりも経済力の問題が大きいと思います

    若いころから子供のためにカツカツで生きてきて、
    子供が巣立った後は自分の老後のために婚活
    というシングルマザーを身内に知っています

    初婚でも、実家住まいで親が死ぬと路頭に迷うような人と
    その年まで一人で生きてきた人では、当然まったく違うわけです

    トピ主さんは要するに恋愛結婚をしたいのですから、
    そういう相手は婚活などで手軽に探すのではなく
    趣味のサークル活動をするなりして
    普通に話の合う方を探されるのがいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:0796493492

  • 青いというか、何というか…

    >例えば20、30代の人が子供を除いて老後の安寧を第一の理由に婚活するでしょうか

    20.30代の人の10年後は30.40代でまだ働き盛り

    しかしトピ主さんの10年後はアラ還で、定年退職や介護の問題が現実ではないですか

    浮かれて恋心だけでお付き合いすることが賢明でしょうか?

    若いうちはその本能とエネルギーであらゆる困難を乗り越えられますが、体力も知力も削ぎ落されている壮年では、若い時以上に先を見据えるのは当たり前では?

    >今だけ良ければいいというような思想は私の選択肢にはないです

    だったらなおのこと、恋愛感情だけが盛り上がればいいわけがないでしょう

    それから、娘さんが帰れないような実家にはくれぐれもされないようにお願いいたします

    トピ主さんがご自分の考え(自分の男性の部分を刺激し、認め、楽しい時間を約束してくれる相手)に執着すればするほど、その手の「プロ」にひっかかりそう

    >今のところ私の希望は再婚か子育てのひと段落した女性です

    そっちの方が経験もあって人間的な余裕があり、おまけに手間もかからないだろうなんて思っている…老後の安寧を願うのとどっちが横着でしょうか?

    再婚だろうが初婚だろうが関係ありません

    きちんと相手の人と成りを見ることができるのか、これまでのトピ主さんの人生が反映されるのです

    ユーザーID:1862019331

  • 気持ちはわかる

    私は40を過ぎてから婚活を始めたら遅いんじゃないかと思い、30代で婚活を始め、36歳で成婚退会した女性です。

    トピ主さんの気持ちが分かります。
    家庭や健康の事情があった方ならともかく、健康な女性で結婚をしたいなら、なぜもっと早くから婚活しないんだろう。
    40歳を過ぎてからではいろいろ難しいということを、想像もしなかったのかなあ。
    やっぱり、仕事や恋愛、趣味に遊びに独身を満喫しすぎて、気づいたら出会いの場も出会える男性も少なくなってしまい、相談所に駆け込んだんじゃないか。
    アリとキリギリスのキリギリスみたいな感じがしてしまいます。

    ただ、例えば医師のように高度な専門職に就いている方の場合は違うかもしれません。
    本当に、仕事にまい進しているうちに30代が終わってしまい、生涯の伴侶が欲しくなったということもあるのでは。

    なんて偉そうに書きましたけど、アドバイスとしてはあまり考えすぎず、まず会ってみては? トピ主さんの場合、トピ主さんが気に入っても、さらに娘が受け入れてくれるか、というハードルも待っています。あまり考えすぎて間口を狭めるのももったいない気が。

    ちなみに、私はかなりお見合いをしましたが、夫は初対面の時から、一緒にいて楽しかったのと、ありのままの私を受け入れてくれたのが大きかったです。

    トピ主さんにも良いご縁がありますように。

    ユーザーID:7227262672

  • レスします。

    >私は娘もいるので老後の為ではなく今の生活を充実させるために再婚したいと思っています。
    >老後の安寧というのはこの年齢であればあたりまえだと思っています

    レスを重ねると矛盾がまたも見えてきますよね。
    あなた自身の「見得」がどんどん浮き彫りに。
    相手の女性の「老後の安寧」を否定し続け、自分は意見を変えてしまってます。

    >今まで結婚よりも仕事や趣味、友達との付き合いを優先させて来た人が、今変わって結婚を最優先に考えていると言われても今一信用できません。

    だから、偏見があるなら会わなくていいのです。
    お相手だって迷惑と思いますよ。
    付け加えるなら、

    >結婚生活や離婚の大変さを経験している方が我慢強い方かな

    あなたとの結婚生活は我慢が前提なのでしょうか?
    別れた奥さんもさぞ我慢が必要な結婚生活だったのでしょうね。
    でも、シングルでも小無バツイチでも、生活できている方も多いし、我慢はお子さんの為にもよくありませんから、我慢前提の結婚生活なんて望まないと思いますよ。一般的には血を分けた子の幸せも考えますしね。
    比較できるという事は、あなたとの生活も比較対象になりえるという事も考えねばなりませんね。「これだったら前夫ともしくはシングルがいい」ということにもなります。

    >大学に入る一年後を見据え本格的に活動を始める

    そして、あなたのお子さんは大学受験が終わったら自分の所から離れろということでしょうかね…?
    女性は血を分けた子の幸せも望みながら婚活しますし、お相手の子との関係も重要視します。あなたが親としてお子さんからどのように映っているかも重要ですが…。

    文章からは、残念ながら前の奥さんへも、お子さんへも、誠意が今一つな男性の様ですね。

    あなたは、自分も評価される対象だという事が理解できていない見得がある男性だと思います。

    ユーザーID:5264659236

  • 真面目にお考えなら

     社内に、40代以上の独身女性結構います(上場企業)

     綺麗な方からそうでない方まで

     出世している方から、その仕事ぶりは・・・という方いろいろです

     性格も、キツイ方からおっとり優しいかたまでいろいろです

     金銭的な依存目的ではなく、恋愛感情をもって再婚されたいというなら、

     経済的に自立している女性をおすすめします

     婚活の場にでてくるかは不明です

     彼女たちのほとんどは親が裕福であり、本人がマンションや一軒やを所有していて、

     犬や猫と暮らしていたり

     今さらだれかと暮らせるのかなぁ、とも思いますが、

     やはり、だんだん不安になってくる年代ですので、押していきましょう

     受身の女性もたくさんいるので、押せばなんとかなる場合もあります

     女性は、最初はそうでなくてもお付き合いしていくうちに、だんだん男性を好きに

     なるそうなので(男性と逆)

     がんばってください
     

    ユーザーID:1130358182

  • 貴方と同じ理由

    理由があって積極的に結婚に向き合う事は無かった。

    女性としても再婚でも×1でも子供が居てもいいから、出産を希望されない男性が初婚の相手として妥当だと考えるから。

    40代女性にとって同じ初婚でも、20代男性は論外ですから貴方のように子供がもう大きく成長してるのなら良しなのでしょう。

    ユーザーID:8068343931

  • 恋愛で探した方がいい

    同じような経験をしてきた再婚の女性を希望という主様の考えは、謙虚で現実的であり好感が持てます。
    これまでのレスを見ても初婚の女性は避けた方が無難です。

    独身女性には子供が苦手で出産育児に前向きでない人が少なからずいます。
    今の時代は産むも産まないも個人の自由ですから、産める年齢のうちに結婚しなければという考えがない。
    出産には身体的な適齢期があるが、結婚はしたいと思った時が適齢期というわけ。

    キャリア追求や専門の研究に夢中になって気が付くと40代という人もいますが、そういう人は役職なり学位なり見える形の成果がある。

    好きな人と一緒にいたいから結婚するという情熱派の人は、客観的には好条件でなくとも自分に合った相手を見つけて結婚していきます。
    これに対して、結婚は愛情よりも条件と考える人はなかなか結婚できない。
    条件だと必ず上には上がいますから、どうしてもこの人という気持ちになれないのです。

    バツイチ男性は相手の女性に出産育児を求めないので好都合であり、自分は初婚で美人だから歓迎されそうという期待もある。
    主様が再婚の人を希望しているにもかかわらず初婚の人からも申込みがある理由は、こんなところかと。
    男性は安定した仕事と経済力が大事で、バツイチ自体はさほどハンデになりません。

    でも、お嬢さんが高校生だと難しそうですね。
    せめてあと5、6年待って同居しなくて良くなってからにすべきでは。
    婚活だと条件を見られますから、子持ちであることを駆け引きの材料にされかねません。
    しっかりとお母さん役ができる人が見つかれば理想的ですが、自身の子供がいる人にそこまで求められないし、まして母親になったことのない初婚の人には無理です。

    主様は初婚の人からも引きがあるくらいですから魅力的な方なのでしょう。
    仕事や趣味の場、知人の紹介など実生活で好きになれる相手を探した方が良いと思います。

    ユーザーID:1126606266

  • 48年生きてきて

    こんな疑問抱くって想像力の欠如でしょ。
    生きてりゃ色んな事があるってわからない?

    なるほどこの程度の事を聞いてみて雰囲気が悪くなるのは
    相性が悪いという事ですね。

    って、この程度の質問って思ってるんならもうしょうがないかも。
    確かに相性が悪いと言えばそうだろうし。
    これを聞かれて笑い飛ばすくらいの明るい女性もいると思うので、
    そういう人と出会えたらいいね。

    ユーザーID:1650178063

  • ズバリ聞かずに、話していく中で知るようにする。

    >恋人の様に一緒に旅行したり飲みに行ったり部屋でDVD見たりしたいと思っている
    >それと老後の安寧が私の中では結び付かず
    え?
    婚活している人は女性でも同じような理想を持っているんじゃないですか?
    年齢を考えたら(おそらくお相手も)人生の後半に入ってるわけで恋人同士のような関係がつまりは老後の安寧ではないの?

    老後の安寧をお金と捉えるなら、つまり今後の生活の為の結婚をしたがっているというを警戒するなら
    結婚せず、たまに家でデートしたらいいんですよ。

    籍を入れて、、もし、あなたに何かあったら奥様に半分ですかね、遺産がいきますね。
    娘さんの取り分は減りますよ?
    奥様にお子さんがいれば血の繋がりがない子供に奥様経由でお金が流れていきます。

    入籍ー結婚とは、そういうこと。
    お金 のことですよー、もろに。

    経済的に自立している。
    (子供も自立している)
    結婚後も働く予定。
    家事能力がある。
    (60代のお母さんに40代の娘が毎日お弁当作ってもらってる、とか無し)
    実は離婚して子育ては実家に丸投げだった、、。
    実は、自分と母か父も一緒に住みたい。(子供じゃなく親付きのシングルさん)
    などなど

    こういうのは話をしていけば分かりますよね。
    初婚の方でも良い方いますよ。
    トピ主さんは、もう一度結婚して自分の子供をもう1人欲しいわけじゃないでしょう?
    焦る必要も無いですね。

    ゆっくり見定めていいと思いますよ。
    シングルファザーで、これまで苦労もあったことでしょう。
    子育てがひと段落した今、新たなステージに行く。
    いいんじゃないですか。

    デリカシーに欠ける部分は感じますね、正直。
    場数を踏んでマナーなどは覚えていくしかないんじゃないですか?

    ところで再婚は娘さん、応援してくれてますか?
    後、1人娘さんを介護要員とするのは危険ですよー。

    ユーザーID:8368188186

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