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研究者の結婚相手の選び方 携帯からの書き込み

博士課程学生
2018年1月8日 10:33
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タイトル 投稿者 更新時間
お勉強だけは・・・
tommy036
2018年1月8日 17:52

あなたのような方がドクター・・・

まぁ、お勉強だけはおりこうさんですね。

その頭をフル回転してベストな回答を出してください。

あなたより優秀な人の方が少ないですよ。

ぜひ、その頭脳を生かしてください!

ユーザーID:1778768331
う〜〜ん
アガサ
2018年1月8日 18:07

学力は生きる上で大事だし、学力は親から子に遺伝するので、将来生まれてくる子供を思って配偶者に学力を求めたい気持ちはわかります。
ただ個人的には、必ずしも生まれてくる子の頭が特別によくなくてもいいと思います。社会に貢献し自立するだけの能力があれば、子供は幸せになれるからです。

共同生活において、自分が常識だと思っていることを知らなかったりして驚いたり、それをキャッチアップしようという気もなさそうだったり、人生の目標が低い(あるいはない)ところに辟易してしまう気持ちもわかります。
ただ、トピ主だって、誰だって、なんでも知っているわけじゃないので、多少の無知・知識不足は仕方ないと思います。ただ、その知識不足を補おうという意欲は見せてほしいですね。無知は罪ですから。

質問文を読む限り、あなたは将来生まれてくる子のことを思えば彼女と結婚することに不安を感じていて、ぶっちゃけ彼女は自分とは釣り合わない下の存在だとみていて、しかも彼女よりも魅力的な他の異性と付き合う機会があることに自信があるようなので、結婚は難しいんじゃないかと思います。それに、結婚しても彼女を十分に大切にしてあげられないのではないですか。

ユーザーID:9655105886
別れるべし
ラベンダー
2018年1月8日 18:10

40代研究職女性です。25歳で特別研究員に採用されていてこれから留学もしていく貴方なら、おそらくその道で研究職に就く可能性が高いですね。彼女はとてもよい方で今は一緒にいて楽しいでしょう。ただ、こういう知的な(メンタルの)格差は年齢を追うごとに拡大する一方です。知的格差婚は経済格差や文化格差のある結婚よりも困難です。私も20代の頃、外国で高卒労働者系の男性と婚約して1年同棲しましたが、生活スタイルも価値観も全く合わずに婚約解消となりました。その後、学歴教養釣り合う今の夫と結婚し、幸せです。子どもを持った時にわかりますよ。「教育」に対する価値観、考え方がまるで異なると夫婦は、子育てのパートナーとして機能しません。
どちらが悪いという問題ではありません。彼女もまだお若いでしょう。早めの決断を下してあげて下さい。

ユーザーID:3537117257
自立するのが先
保湿クリーム
2018年1月8日 18:12

学生の身分、まだ勉強中の身でありながら、同棲とは随分と呑気ですね。
そんな宙ぶらりんの状態で、彼女の人生を背負い、この先も研究者としてやっていけるのでしょうか。
またその覚悟は有りますか。

親御さんは、同棲や彼女の事を認めていますか。
彼女実家とトピ主実家は、生活環境が似ていますか。

彼女の親は怒るでしょうが、息子の親なら酷いし無責任だと叱りながら「半人前のお前に結婚はまだ早い、別れろ」と言うと思います。

知識や学力の差は、価値観の差に繋がります。
価値観の差は、結婚生活の亀裂につながりますし埋め難いですよ。

例えば、将来お金の使い方や子供の勉強や進路についてでも、意見の違いが出ると思います。
職を転々とする、向上心も無い女性が、妻や母親に相応しいと思いますか。
研究者なら目先の感情に惑わされずに、20年後、30年後を考えるべきです。

留学は、何年の予定ですか。
20代の女性を、先の分らないトピ主の人生につき合わせて何年も待たせるのは失礼ですよ。

彼女の人生に責任を持つ前に、自立するのが先です。
一人で立ててもいないのに、他人様まで支えられると思うのは傲慢だし勘違いです。

ユーザーID:3487991614
わかりません。
頑固おやじ
2018年1月8日 18:21

トピ主さんの結婚相手ですから、基本ご自身で決めないと。
それは、もしかしたらもっと良い人が現れるかもしれませんが、未来のことなんて誰にもわかりませんよ。

まあ客観的に見て、まだ学生で25歳なら結婚はちょっと早すぎるような気はしますね。
それと結婚を前提にしないで同棲するような女性は、どうかと思いますよ。普通は親が反対するものです。

あなたもそんなに気軽に同棲なんてしちゃいけませんよ。海外ならともかく、まだ学生で結婚の約束もしていないのに無責任です。そういう意味では彼女とあなたは同じレベルの人間です。将来きちんとしたお家のお嬢さんと縁談があっても、あなたに過去同棲歴があったら相手のご両親はちょっと心配になると思いますけどね。一体どうして結婚しなかったんだろうとか、もしかして女に貢がせて恨みをかっているかもとか…とにかく女性の立場をあまり尊重しないような男性に思えます。私が親であなたが娘の相手なら、少し様子を見させてもらいますね。

結論としては、『将来もっと優秀な女性と結婚したいなら、同棲なんてだらしないことはしないで、まず自身の生活態度を改めた方が良い』です。

ユーザーID:7162650601
望めない結婚はすべきでない携帯からの書き込み
菜月
2018年1月8日 18:24

トピ主さんは相手を本気で愛していないですよね。

ならやめた方がいい。

私の親戚は、東大院と海外研究職を経て国内で研究職をしている人がいますが、奥さんは高卒です。
奥さんはプロポーズされた時に、自分は学歴がないから不釣り合いだと話したところ、あなたは美人だけど僕はイケメンじゃない。あなたはそのままでいいから結婚してください。と口説いたそうです。

後で後悔される方が迷惑ですから、不釣り合いと思うなら付き合うな!!

ユーザーID:9733872751
1以外選択肢はありません
an
2018年1月8日 19:13

今の彼女と別れて他の女性と結婚したら、一生後悔するでしょうね。同棲した時点で結婚する予定であったのではないですか?

あなたがそのように計算高い男だと知ったら彼女はショックを受けるでしょうね。反省して今の彼女を大切にするのが一番の選択でしょうね。

ユーザーID:5926567106
別れる
あいうえお
2018年1月8日 19:15

そりゃあなた、子供の将来のことも考えれば、お別れでしょう。

ユーザーID:9118537083
ありがちなパターン
山田
2018年1月8日 20:00

色々な意味で下積み時代を支えてもらって、出世すると、目処が立つと別れて他の人へ・・・

よくある話で。

彼女の事馬鹿にしているとしか思えませんが。

そもそも、これを読んでいる方々は、彼女の事知らないしね。


貴方の事は最低な奴という事は解った。

ユーザーID:3741047724
多分彼女がお似合い
爆発して
2018年1月8日 20:18

>心のどこかでは、もっと向上心や実力があり、学力も生活力も優秀な方が良いと思っています

じゃあどうしてそういう方とお付き合いしなかったのでしょう。
異性から好意を抱かれることが多いのに、選んだのは彼女なのですよね?
私が思うに、トピ主さんは彼女タイプの女性が好きなのですよ。
頭で考える理想と実際に気持ちが向く異性とが違うことは珍しいことではありません。

別れるも結婚するもトピ主さんの自由ですが、今のトピ主さんの状態は、おそらく単に隣の芝生が青く見える、またはウェディングブルーに近い性質のものだと思います。

ユーザーID:1790861405
同類との結婚はうまくいかないのでは?携帯からの書き込み
ナナ
2018年1月8日 20:49

アナタと同じ研究者タイプと結婚するとします。
家事を折半して生活できますか?
お互いに研究に没頭して家が散らかり放題でも我慢できますか?
妻が子供より研究を優先したいと言ったら子供を諦められますか?

彼女は学問、仕事に向上心はあまりないかも知れませんが、家庭的なら専業主婦になってアナタを支えたり子育てを頑張ってくれるのでは?
子育てで教育は大事ですけど、愛情はそれだけではないですし、子供が幸せになるかは学歴では決まりません。
高学歴夫婦の子供が不幸になることも多々あります。

夫婦の役割分担がある方がうまくいくことは多いですし、両親は別のタイプの方が子育てもうまくいくかも知れませんよ。
それに似たもの同士は意見が合えばこれ以上ないパートナーと思えますが、意見が合わないと平行線になります。
安らぎのない日々になるかも。。。

ユーザーID:3001381527
今すぐ別れる
ばうむ
2018年1月8日 21:43

留学までに別れるって、何を寝ぼけたことを言っているのですか。

留学するギリギリまで、家庭的で優しく料理上手という、あなたにだけメリットのあることのために、彼女を利用するのですか。

専門卒ということは、彼女と付き合う時点で分かっていたことですし、調理師という職業からすれば、専門学校で学ぶというのは当然の選択です。

そして、彼女は学力の点から渋々、調理師の専門学校に進学したのではありませんよね。
調理師という職業を志す上で、一番専門的に学べ、学ぶのに相応しい場所を選んだだけでなぜ、学力や知識が低いと言われなければならないのでしょうか。

どのような理由で、今は派遣という働き方の選択をしているのか分かりませんが、実際に今まで働いてきた中で、彼女なりに厳しさや現実を知ったという部分もあると思いますし、そういう部分を思いやれずに向上心云々というあなた自身が、働くということの本質を分かっていないのだと思いますよ。

いずれにしても、同棲期間は分かりませんが、2年付き合って来た彼女に結婚か別れか、という選択を迫られた時に「もっと条件のいい女性が現れるかも」ということが頭に浮かぶようでは、あなたの彼女への気持ちなんてその程度のものなのですよ。

一刻も早く、別れてください。
あなたが自分に都合よく悩む間に、彼女の次のチャンスはドンドン奪われて行くのです。

あ、経済的にどのような生活をしていたのか分かりませんが、彼女の引越し代くらいは出してあげましょうね。

彼女を利用しながらもどこかで見下し、もっといい女性が現れるという理由で別れるあなたの、誠意を少しは見せてあげてください。

ユーザーID:5498134914
そうですね。携帯からの書き込み
リリス
2018年1月8日 22:53

是非彼女とは別れてあげて下さい。
料理上手で倹約家で優しい女性は引く手あまたです。
もっといい人、思いやりのある男性が彼女にはお似合いです。
主さんは是非研究室の同級生とかを探しましょう。その彼女が料理上手で優しくて倹約家ならいいですけどねえ。

ユーザーID:6805937657
そう思うなら
もも
2018年1月8日 23:33

向上心っていうのは一体何を指しているんでしょうね。

家庭的で料理上手、調理師免許保持、倹約を心がけ他人にも優しい人が、向上心がない人という評価を受けるのは、私には全く理解ができませんね。これらを実現させるのに、努力は不要だとトピ主さんは思いますか。誰でもできて簡単だと?

トピ主さんの言う向上心とは、学歴やステータスにまつわる部分についての向上心ってことでしょうかね。そういう意味で彼女はトピ主さんの希望要件に合致しないなら、結婚はやめておいたほうがいいです。なぜかわかりますか?トピ主さんが彼女を下に見ているから。尊敬できない相手とは結婚すべきではありません。相手にも失礼ですね。

最後に、仕事の能力や生活力と人間性は相関が強いというのは大きな勘違いです。25歳にもなってそこがわからないのがトピ主さんの人間性の限界でしょうね。

ユーザーID:8805986696
海外で研究職に就いています
バガボン
2018年1月8日 23:44

トピ様、ご自分の学歴と、相手の学歴が違う事、相手に向上心がない事、それが、今後のトピ様の毎日の生活にどれ程、不快な思いを与えるのか?それが問題だと思います。

私は、女ですが、相手は畑違いの研究職です。仕事の話はお互いにしないけれど、環境が同じである事、知的好奇心や、理解度が同じであることは、日常の生活に大切な事だと思います。

結婚相手を選ぶ際、自分で意識していたわけではないけれど、私には、そう言う事は、当たり前であったと思います。料理が上手いとか、倹約家とか言う部分は、トピ様に好都合というだけに感じます。

学歴や知的レベルが同じ人でも、料理も、家事も当たり前にこなす人は沢山います。男性も同じ。私の主人は、私が海外に出て居る間も、独りでなんでもやっていました。

一つ、トピ様に大丈夫?と思う点があるのですが、、、企業や、研究機関で仕事をして、何でも自分ででき、優しい相手でも、仕事がある以上、トピ様と同様に忙しく、公私を問わず、頭を使って居るのです。一時的な別居だってあり得ます。どんなに家庭的でありたいと思っても、できない場合もあります。

そう言う、俗にキレる女性のお相手を、トピ様はできるでしょうか?ご自分も、家庭的で、倹約家で、相手に優しく、その仕事を思いやれますか?

価値観が同じと仰るのなら、良い意味で分相応のお相手であると思えるのですが、、、

ユーザーID:0499126205
別れる携帯からの書き込み
通りすがり
2018年1月9日 0:20

あなたみたいな方には、自立した年上の女性が良いと思います。自立した女性はあなたに依存しなくても、仕事に趣味に付き合いと、バリバリ生きています。
むしろ、亭主元気で留守が良いで、留学でも何でも好きなことをやらせてくれます。

ユーザーID:9947768695
自分が上
a
2018年1月9日 0:44

あなたは、自分の方が彼女より上と思っている。そういう感情がある場合、長い結婚は続きません。ので別れるべき。ただし、次の学歴の高い女性に、料理は求めないこと。調理師資格は持ってないから。。。

ユーザーID:7471892915
研究至上主義?
雨の散歩
2018年1月9日 0:47

>自分で言うのも恐縮ですが、異性から好意を抱かれることが多く、彼女よりもより良い女性が将来現れるのではないかと思っていたりもします。

そんなにモテるならそもそも、付き合って同棲する相手を、ご自身の言われる通り、実力も向上心も知識も学力もある人を選べばよかったでしょうね。
何を今さら、適齢期に同棲までして、この経歴でいいのかな?って。
彼女の経歴知って、同棲したんでしょ。

それって、かなり無責任。

それとも、彼女の経歴何も知らずに同棲したの?

どっちにしても、いい加減ですね。

>彼女の人生のことも考えると、早期に決断せねばと苦心しています。

だけど、彼女の年齢は?20歳?30歳?

それに、結婚するか別れるかなんて、留学から帰るのを待つとか、留学について行という選択はどうしてないのですか?

研究者なら、一年間位の単身赴任は当たり前のような気もするけど。

学歴をご自慢なさるのもいいけど、学歴って親や家庭環境の力も大きいです。

学力が優秀な人は生活力や人間力も高いと言う事ですか?

そうですか?個人差がありすぎますよ。

ユーザーID:6864998809
別れたほうがいいような気がする
くりっぷ
2018年1月9日 1:13

何となく、どこで出会ったのかが不思議だと思いましたが、トピ文の感じだと別れたほうがいいんじゃないでしょうか?
彼女としてもそのほうがいいと思っている感じがします。

本気で将来を考えているなら、1年くらいの留学でいきなり結婚と別れの二択にはならないと思うんですよ。
彼女も薄々主さんの気持ちをわかっていて、じゃあここで潔く…と思ってるような気がします。

あとは主さんが相手をどれだけ想っているかだけじゃないかな。
正直なところ、両親が専門卒でも子供は塾も予備校も行かずに東大っていうケースもあるし(うちの甥がそうです)
その逆もあるので。

収入にさえ不安がなければ、両親ともに学歴が高い必要はないと思いますよ。
(むしろ、両親ともに変に学歴が高すぎると、子供に期待をかけすぎてよくないかも)

ユーザーID:5552815726
だから同棲には反対なんだよね
m
2018年1月9日 3:12

結婚について話したのは同棲している彼女とですよね?その2択ってのはどこから出てきたの?彼女から?
同棲してるってことは、結婚前提ではなかったのかな?彼女はそのあたりはどう考えているんだろう。
彼女と結婚する気がないなら即刻同棲解消だね。

今の彼女との結婚に乗り気になれないのは贅沢だよ。
向上心がないって言うけど、君の言う向上心ってどんなものなの?
誰しもより良い明日を求めて今日を頑張ってると思うけど、それでは向上心とはいえないってか?
そこだけが不満です〜って一箇所だけでしょ?それってすごいことなんだけど、わかってないね。

いくらモテるからって未来のことはわからないよ。
何より人である以上完璧な条件を備えた相手なんてありえないのだからさ。
子供だって授かりもの。どんな子が生まれるかなんてわからないのだよ。
あれもこれもと高望みしないこと。
あなたのためには彼女との結婚を勧めるが、彼女の為を思えば別れたほうが良いのかもしれん。

ユーザーID:8497811909
 
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