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発言小町

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研究者の結婚相手の選び方 携帯からの書き込み

博士課程学生
2018年1月8日 10:33
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レス数:232本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
それまでの彼女・・・
JinRock
2018年1月9日 6:19

どういう理由でその彼女と知り合い付き合うことになったのかはわかりませんが、ただ一つはっきりしているのはトピ主は彼女と生涯を共にするつもりなどなく、単なる遊び相手だったという事です。
自分の立場が不安定な時だったのでしょう。
何か縋り付くものがほしかった。
或いは気持ちが癒されるような存在がほしかった。

よくある芸能人の、下積み時代の苦労を分かち合った恋人や妻が、自分の出世とともに疎ましくなって別れた(捨てた)という話のバリエーションです。
トピ主の中ではすでに答えが出ているようです。

これから前途洋洋な人生を生きていけると考えていて、おそらくは親からも期待されているトピ主さんにとって、留学帰りの博士さまにふさわしい女性がいるのでしょう。

ただ、世の中博士になったとしても、留学帰りの研究者でも、立派な女性と結婚したとしても、社会で成功できる保証なんてないという事は確か。
せいぜい頑張ってください。

ユーザーID:4573619999
結婚にはまだ早い
まるこ
2018年1月9日 10:57

彼女が超美人(または好みのタイプ)でもない限り、
その若さで留学前までに婚約なんてしない方がいいと思いますよ。
25歳ならこの先もっと出会いはあるでしょう。
今まで誰とも付き合ったことがないならまだしも
トピ主さんは今も彼女がいるようですし、心配ありません。

私は国立の研究所で働いていますが(事務です)
周りにいる40代くらいの未婚研究員を見ていると
恐らく学生時代よりあまり女性経験がないような方くらい。
他はポスドクでも皆既婚者。
何故か研究者と結婚したい女性は沢山いるように思えます。
(職場にいる人間性にちょっと問題があるような人もこの前ちゃんと結婚しました)

留学といってもたった1年ですし、とりあえずお互いを見つめ直す期間にしよう、とでもいって一旦距離を置いてみたらいかがですか?
留学先で気の合う(そして学歴等も合う)女性に会う確立大ですし。

ユーザーID:7819072354
わかれる
たか
2018年1月9日 10:58

彼女への愛が無いようなので、別れるしか無いでしょう。情だけでは長続きしません。

彼女を不幸な道に引き込まないでください。

ユーザーID:2725358612
気持ち悪い
2018年1月9日 11:22

同棲をする前から、彼女の学力も生活力も低いことはわかっていたのに、
なぜ同棲をしたのでしょうか?
慰謝料を払って別れる1択です。
きっと彼女は素敵な男性と巡り会えると思います。

トピ主さんは学力は高いのかもしれませんが、
人間としての質は低いのではありませんか?

トピ主さんはまだ学生です。
生活力があるかもまだ未知数です。
ただ、どんな世界でも、人間的に未熟な人には、周りが付いてきません。

ユーザーID:7742143230
身勝手な男だね!
経験豊富
2018年1月9日 11:44

 同棲までして彼女を都合よく扱っておきながら、今さら学歴が低いから別れた方がいいかと悩みを相談するとは、本当に自分のことしか考えない身勝手な男だね。
 彼女の学歴のことは初めからわかっていたはずなのに、都合の良い女だと思って付き合ってきたんだろうね。
 昔の新国劇(どうせ知らないだろうけど)に勉学中は一緒に暮らしていた元芸者を出世のために捨てる男の話があったけど、今でもそういう男がいるとは驚いたね。
 そんな身勝手な男と結婚しても彼女も幸せにはなれないだろうから、彼女のためにも別れた方がいいんじゃないかな?
 それから、「早期に決断せねばと『苦心』」はおかしいよ。
 まあ、しいて言うなら『苦慮』だろうね。
 博士課程だそうだけど、理系で国語は苦手のようだね。

ユーザーID:4623115222
女をモノ扱いしない
をば
2018年1月9日 12:09

都合の良い女ですか、彼女さんは可哀そう。
この人のおかげで、勉強に集中できたし、性欲も満たせましたし。
あなたからすれば、将来もわからないうちに同棲にまで行ったのは、女の頭がよくないからだ、とでも思っていそうですね。

今は、同棲経験のある女性にはまだ厳しい世の中。
トロフィーワイフですか、そういうのに乗り換えようとするところがいやだわ〜

まあ、上手にいいくるめて、日本から脱出すればよろしい。
慰謝料は払ってあげてね。

ユーザーID:5679376986
ご自分でどうぞ☆
チューリップ
2018年1月9日 14:02

自分は彼女より学歴が高い。
生まれてくる子どもは頭が良い方が良い。

俺はモテる。
でも、今の彼女も捨てがたい。

ってことですね?

どうするかって?
ご自分でお考えくださいませ。

モテるからと言って、あなたが望むような人と今後出会えるかはわからないけど。
それは主さんも分かっていて、だから迷うのかも?

ユーザーID:0415009616
2で・・・
彼女が不幸になるから
2018年1月9日 14:10

>異性から好意を抱かれることが多く、
>彼女よりもより良い女性が将来現れるのではないかと思っていたりもします。

>心のどこかでは、もっと向上心や実力があり、
>学力も生活力も優秀な方が良いと思っています。

こういう思いを持っているトピ主さんでは
彼女を不幸にすることが
簡単に予測できます。

なので、彼女ためにも
お別れしてあげてください。

ユーザーID:2778084643
彼女よりいい人がいるはずと思った時点で別れる
おおう
2018年1月9日 16:23

相手の人の年齢や結婚への展望もあるのだから、
彼女よりいい人がいるのではと思った時点で別れましょう。

相手の人をお手伝いさんがわりにしていませんか。
お給料がでないていのいいお手伝いさんです。
ちょっとずるいでしょ。

相手の学歴などを値踏みして、結婚を迷うなら、
さよならすること。

ユーザーID:0958905021
別れたほうがいい
Pao
2018年1月9日 17:14

トピ文を読んでいくと、あなたは彼女のことを評価しているようで下に見ていることが分かります。
迷いが生じた時点でもうアウトだと思います。ずばり彼女とはつり合いません。

彼女の学歴が高くないことよりも向上心に欠けることに、あなたは引っかかってしまうのですよね。博士課程で学んでいる方だったら当然のことだと思います。

料理が上手で倹約家、やさしいことは普通の知性の男性から見れば好条件でしょうが、あなたにはやはりもっと知性や好奇心がある女性が似合いでしょう。

ただし、すべてを備えている人間はいませんから、新たに知り合った女性が「仕事がバリバリ、知性があって話題も豊富だけど家事がイマイチ」、なんてこともあるかもしれません。
要はあなたが結婚相手に何を求めているか、だと思います。

ユーザーID:9798051672
経験談
今回匿名で
2018年1月9日 17:59

>皆さまの経験談

知り合いの助教授(当時)の奥さんが専門学校中退でした。Dの時、向こうからグイグイ来て就職後に結婚。結婚式の誰かのスピーチから、なんと専門卒ですらなく専門中退ということが判明したそうです。

職場(大学)での忘年会か何かの席で、お祝いを兼ねて奥さんをご招待という話があったけど固辞。そういう機会に余所の奥さん(研究者同士とか同じ大学出身とか教授の娘さん)を見たり自己紹介など聞いては恥ずかしい気持ちと後悔でいっぱいだったそうです。

・・・という話を飲んだりするとよく聞かされました。

でも、私からしたら、その女性に会ってなかったらアナタ一生独身だよって思いましたけど。

>彼女との結婚を決めるか、
>それとも別れるか、の2択を迫られました。

彼女は、あなたと積極的に結婚したいわけではないんだね。彼女自身迷っている。だから、あなたが決めていいんじゃないの?

彼女自身、職場に気になる人がいるのかもしれない。あなたがさすらいのポスドク生活を経て高学歴フリーターになる可能性が高いことを知っているのかもしれない。あなたは彼女の事を低学歴で向上心がないと蔑んでいるけどね。

おもてになるそうですが、アカデミック事情をよく知らない女性から「博士なのぉ。すごぉーい!」って言われてる感じ?同レベルの学歴の人とかから相手にされてる?

特別研究員で経済的には調理師彼女にたかってはないんだろうけど、客観的に見たらヒモだよ?将来、今現在のヒモ生活が知れたらきちんとした女性からは相手にされないと思うけど。

別れるなら今すぐ同棲解消してね。それはけじめだ。

ユーザーID:6243590080
留学しなくていいのですか?
ちゃむ
2018年1月9日 20:42

研究者で留学しないで、それでいいのですか?

若いうちに海外の大学院で学べるチャンスがあるなら、そのチャンスは逃さない方がいいと思うのですが、その女性と結婚するからと捨てていいのですか?

まだ25歳だし、結婚は後で考えても良いと思います。留学して、また考え方とか女性の好みが変わる可能性もあります。他の研究員の奥様が高学歴ばかりだと、気まずい思いをすることもあるでしょうし、それでも一生彼女を守って生きていく決心があるのでしょうか。

ただ高学歴で気の強い女性だと、家庭的で家事を黙ってやってくれるわけではなく、家政婦代わりに使うとかは許されないかもしれません。妻は容姿学歴優れた人がいいのか、家政婦代わりに使える人がいいのか、その辺も良く考えないといけません。アメリカだと夫婦共働きで、2人とも研究者とか高学歴カップルが多いので、いろいろな夫婦を見て、どういう夫婦になりたいのか考えたらどうでしょうか。

ユーザーID:9039236818
お勉強はできても…
皮肉屋
2018年1月9日 22:34

彼女が家庭的である点を強調しているあたり、子育てと家事を女性に期待しているのですよね?
そうだったら今の彼女と結婚すればよいと思います。
仕事をバリバリしたい女性に家事と子育ても全部!なんて期待するのは矛盾していますよ。
間違っても向上心のある女性のキャリアを夫が潰す、なんてことはないように。

それから20代半ばで留学の一年間を待てない女性がトピ主に何を期待しているのかわかりますよね?
子供、経済的に安定した人生、それを保証してくれる夫です。
自分に期待して!と思うなら結婚すればよいと思います。

ユーザーID:8565957766
今はよくても10年後は後悔します携帯からの書き込み
老婆の休日
2018年1月9日 23:24

50代のキャリア女性(既婚)です。
若気の至りで「可愛くて家庭的」なだけの女性と結婚してしまったハイスペック男性が、家庭での会話に退屈して別居や不倫や離婚したり、そこまでには至らなくても子供の知的レベルが低く育ってしまって深く後悔している例が、数限りなくあります。
「釣り合わぬは不仲のもと」という諺がありますが、身分制度が消滅した現代にあって、釣り合いというのは、他でもない「知的レベル」のことでしょう。
結婚の動機に性的な魅力を挙げる男性が多いですが、そんなものはもって4〜5年であり、その後は子育てのパートナー、そして子育てが終われば人間と人間として知的レベルが合い、いつまでも語り合えることが重要。
長い人生、新婚生活なんてほんの一瞬だし、子はかすがいになるのもほんの数年だけ。
残る長い人生を人として尊敬しあえるかどうかが一番重要だし、知的レベルは、DNAと家庭環境で決まるので、その彼女さんとは早く別れるべきです。

ユーザーID:4658544043
後悔が少ないのは2
独り事務
2018年1月9日 23:30

向上心や実力があり、学力も生活力も優秀なら、
自身のキャリア形成にも意欲的な人が多いでしょう。
しかし、互いのキャリア形成の方向性が合致するとは限りません。

互いの方向性がぶつかった時、トピ主は、
相手のキャリアを尊重する選択肢を持てるでしょうか。

もしトピ主に、自身のキャリアへの強い意欲があるのなら、
家庭的で特にキャリアの無い今の彼女と結婚した方がいいと思います。
彼女のキャリアに配慮し、
トピ主がキャリアを諦めるような事態が起こりにくいからです。

しかし悲しいかな。
現実的には、今の彼女とは別れた方がいいと思います。

なぜなら、彼女に不満を持ったまま結婚すれば、
「もっと優秀な女性が良かった」
「あの時結婚を急がなければ」と思い続ける事になるからです。

これから先、学歴の高くない彼女を蔑む機会はいくらでもあります。
一方で、学歴の高くない彼女を認める機会はそれほどありません。
学歴はあった方がいいもので、あって邪魔になる事は無いからです。

一方で、今の彼女と結婚せずに後悔する事になっても、
「だけどあの時の彼女は優秀じゃなかった」
「優秀じゃない彼女と結婚してもたかが知れていた」
と思い、後悔は長引かないでしょう。

1を選ぶ事は、将来出会うかもしれない理想の彼女を諦める事です。
2を選ぶ事は、今までを共に過ごした現実の彼女を諦める事です。

輝かしいかもしれない未来を諦めるより、
既に知っている過去を諦める方が、後悔は少ないと思います。

ユーザーID:9365998907
日本に帰ってこれないときどうするか
2018年1月10日 10:30

ポストが日本になくて帰ってこれない時にどうしますか?
海外でならポストがあるという時、その彼女は一緒に海外で暮らすことが出来そうですか?
それで離婚した研究者を知っています。

ユーザーID:5762633306
私だったら
はあ
2018年1月10日 11:14

その彼女はNGです。

向上心がない
職を転々としている

ことに加え、同棲を容認する倫理観、そのような家庭に育った、ということが決定要因ですね。

とても良いお人柄とのことですが、あなたと結婚するために演じている可能性もありますし。

実際、私の周囲のドクターの奥様も、医師、教師などの正職についておられることがほとんどです。

ごねられないのならば、お別れでいいのではないでしょうか。

ユーザーID:9845162236
多数のご意見ありがとうございます携帯からの書き込み
博士課程学生(トピ主)
2018年1月10日 12:05

皆様のレスを熟読し、彼女との関係を前向きに検討しようと考え始めました。

先に補足しておくと、私は学生であると同時に研究員の立場であり、同年代の社会人ほどの手取りを得ています。同棲の生活費は2人の収入から出し合っています。
「異性から好意を抱かれる」というのは、もっと直接的に言えば、男女の交際を迫られる、ということです。あまりプライベートな話を私はしないので、彼女と交際して2年間、数人の方に交際を申し込まれましたが、いずれも断っています。その中に同程度の学歴の方もいましたが、彼女を選んできました。
結婚時期についてですが、もちろん留学後、もしくは博士課程卒業後を考えています。ただし、それまで彼女を待たせると非常に不安であり、彼女も歳を重ね、焦りが出るだろうと考えた為、留学前に覚悟を決め、婚約という形を取ろうと考えていました。

皆様の言うように、私は学歴というか、知性に基づいた人格を重視します。彼女は大変良い人柄である一方、ただ優しい人であるだけで、自身の背景知識によって物事を考え、適切な判断をするような知性に欠けているように思っていました。それはこれまでに深く学んだ事や、学ぶ意義について考えたことが無いからだと私は考え、そもそもなぜ、学問が大切か、学問とはなんなのか、ということを伝えたく、二宮尊徳や緒方洪庵、福沢諭吉などの人物について語り、本を買っては家に置いていました(読書を強制すると悪いので)。彼女は素直なので、そのような考え方に感化されたのか、努力をしたり学ぶことについて話が合うようになってきました。

そして、これほど私をサポートしてくれる人はそうそういないとレスを読んで改めて思いました。優秀な人と50+50の力で社会に貢献するより、彼女にサポートしてもらいながら、私が120の社会貢献(つまり仕事)を出来たらいいなと思います。

ユーザーID:1908497094
それで、あなたはどのくらい稼げるの?
日向ぼっこ
2018年1月10日 13:07

彼女に養ってもらってる分際でよく偉そうなことが言えるもんですね。

稼げなかったら博士だのDのなんぼかだの過去の遺物です。
頭でっかちが足を引っ張ったら汚物です。

>仕事の能力と生活力、人間性は相関関係がある

働いてから言ってちょうだい。
学歴盾に威張るあなたは、人間性は反比例です。
私が彼女ならヒモのようなあなたとは結婚しません。

ユーザーID:9914342707
付き合うには良いが、結婚には向かない
はる
2018年1月10日 14:11

研究職は、順調にポストが取れても忙しい上に高給とはいえず、そもそもポストを得るのが至難の業と認識しています。付き合うには良いが、結婚したいと思うかは別です。将来、もっといい女性が表れると考えるのはどうかと思います。だから彼女をつかまえておけとは言いませんがね。

ユーザーID:5677995105
 
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