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研究者の結婚相手の選び方 携帯からの書き込み

博士課程学生
2018年1月8日 10:33
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レス数:232本

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タイトル 投稿者 更新時間
おなじく情報系D3です
UNA
2018年1月10日 15:28

相手のために踏み切れない結婚は,しないほうがよい.
ものは何もかもタイミングであり,今回は別れるタイミングだったのだろう.

博士に進学する前に出会ったのか,進学してから出会ったのかにもよるが,
>>海外留学をして研究の経験を積みたい
というあなたの希望に対し,極論を押し付けるような人と,
これから更にいろいろな選択を迫られる人生を送る上で,良好な関係は続けていけるのだろうか?
私は,そうは思わない.

ただ,今の彼女を手放すことで,将来自分が後悔しない保証はない.
そもそも論であるが,あなたが今年の秋から海外留学することで,得られる経験値はどれほどなのだろう?
日本では積めない経験なのか?就職してからでは経験できないことなのだろうか?
特別研究員として採用される能力があるのなら,就職先には困らないだろう.
今一度,人生設計をし直し,彼女といる人生と,いない人生について,考えてみてはいかがだろう.

>>自分で言うのも恐縮ですが、異性から好意を抱かれることが多く、彼女よりもより良い女性が将来現れるのではないかと思っていたりもします。
とか言ってないで,理系なんだから,もっと論理的に.

ユーザーID:3007931288
ずるさ満載のあなたへ
くまのみ
2018年1月10日 16:26

いまの同棲生活は便利だけど(衣食住性)
前途洋々な自分に、この先もっといい女が現れるかもしれないので
この便利な女に今はしばられたくない、ってことでしょ?

それを真剣に悩んでいらっしゃるみたいけど
けっきょくトピ主さん自分の都合しか考えてないのですよ。
恨まれたくないし
もし誰も出てこなければこの女が安全パイか、とかね。

彼女のことを
真剣に考えるほどには愛してない。
すぐに別れてあげなよ。同棲も解消して
そしてなりゆきはなりゆきにまかせる。
彼女にもっといい彼氏が現れたらステキだと思いませんか

ユーザーID:3471925761
別れるに一票
ブルーライト
2018年1月10日 16:27

留学前に結婚した男性の学振DC知っています。
彼女はしっかり稼ぐ、むしろ支えてやるから安心していって来い!ていう人でした。
そして、結婚にはまったく迷いがなかった。愛があれば、関係ない。
でもトピ主は彼女を愛してないよね。

学振DCとって留学しても、就職に苦戦した人もいっぱい知っています。
30後半で非常勤かけもちもゴロゴロ。
でも、結婚している人は大体配偶者に支えられてます。
彼女はあなたを支えてくれますか?(ごはん作ってくれるとかじゃなくて)

彼女の学歴うんぬんよりも、危うげな職歴が気になります。
もしかして、トピ主さんが有名大学の院生だから将来は教授婦人、だから仕事は腰掛で大丈夫とか考えてないですかね。アカデミアじゃない人は院生のキャリアを大きく誤解していることがあります。
これから10年以上、正規職につけないかもしれない、それでも支えてくれる?
って聞いたら、彼女からお断りされるんじゃないですか。

留学だって、行ったら延長したくなるかもしれません。
ちなみに私はDC2で留学して、1年の予定を3年に延長する結果になりました。
留学前に日本で彼氏と結婚の口約束がありましたが、1年目の途中で別れました。
留学したら結婚とかどうでもよくなって、結婚のデメリットばかり気になってしまった。

今、悩むのであれば結果別れることになるんじゃないかな。
ちなみに40でテニュアですが今も独身です。
でも「あの時の彼と結婚してれば・・・」とかは全く思わない。
少なくとも、「この人と私は釣り合わない」なんてグチグチ言う既婚者よりはマシ。
あと現実的には就職するまで定住できないので、結婚したいなら就職してからその土地で探したほうがいいかも。
遠距離婚の人も多いけど、相手にも自分にも負担にならないですからね。

ユーザーID:0000538077
トピ主です
博士課程学生
2018年1月10日 19:51

追記です。

これほど多くのレスをいただき、誠にありがとうございます。レス内でも様々な意見があり、非常に悩ましくはありますが、とても参考になるものばかりで非常に助かります。

現時点で確認できる34件のレスをまとめると、どうやら研究職や高学歴な方とそうでない方で意見が分かれているように思いました。特に前者の意見(失礼ながら文章の質から推測しています)、例えばラベンダー様や1月からやる気出す様、花様、どんぐりこ様、アガサ様、バカボン様の意見が非常に参考になりました。
桜田ファミリア様の意見は特に私にとって有用でした。結婚相手に何を求めるか、イメージしきれていないことが迷いの一因になっていそうです。同棲を決めた時は、学力(とそれに対する価値観)など関係ない(後々共有すればいい)と考えていましたが、今はブレています。

補足ですが、彼女と交際を始めて一年ちょっとの頃、ご両親の元へ挨拶に行き、結婚を前提として同棲を開始いたしました。だらだらと同棲しても仕方がないので、同棲期間は2年までと事前に決めています(つまり卒業後しばらくして結婚の前提)。細かな掃除や料理は彼女が得意なため、積極的にやってくれています。料理と言っても実は週末だけでして、平日は朝食を一緒に食べ、昼と夜は研究室にこもっているため、学食で食事しています。また、整理整頓については彼女はあまり得意ではなく、部屋やモノの整理整頓、食器洗いとその片付け等は私の担当です。金銭的な面も補足すると、仕送りは学部時代から一切頂いておらず、研究職を志すまではバイトと奨学金のみで生活していました。もちろん奨学金は全額返済免除で借金もありません。授業料も全額免除です。

引き続き、厳しい意見も含めてレスをいただけると嬉しいです。よろしくお願いいたします。

ユーザーID:2056888536
坊やってやつは・・・
騎士長
2018年1月10日 20:13

 お相手を知識や学問の差でねちねち言う前に、自分の人生をしっかり固めてはいかがでしょうか?
 向上心とか、どの口が…。
 
 まず今年の秋からの留学受け入れ先は確定していますか?
 ビザなどいろいろ手続きがありますが、すでに動いているのでしょうか。
 遅くとも7月には全ての書類を手にしていないと、9月に渡れませんよ?

 それから博士課程の後、大学に残るのですか?もしくは就職するのですか?
 大学に残ってもほぼ任期制ですよね、それも場所を選べなくて転々とする可能性がありますが、彼女さんが正社員についた場合、さらっと退職させる気ですか?もしくは彼女さんの勤務地に職を探す気があるのかな?
 同棲中とのことなので、都合よく「家庭的」な一言で、自分の身の回り、食事から掃除まで全てやってもらってはいませんか?

 今のままでは子供のお遊びの延長にしか過ぎないので、一旦お別れして各自、自分の人生を固めることをお勧めします。
 一人で、家事も仕事も自分の将来も、がっつり考え進めて行ってはいかがでしょう。これはトピ主さんだけに言うのではなく、彼女様にも同意見です。

ユーザーID:6584310584
その程度の思い入れならば携帯からの書き込み
2018年1月10日 23:05

無理して結婚しなくてもよいのではありませんか?

彼女も、あなたでなくともよいのではないでしょうか。

結婚が駄目なら別れる、という事は、見切りをつける覚悟もある訳ですから。


仮に結婚を決めたとしても、あなたが彼女を自分より劣った存在として見ている事にやがて気付くでしょうし、気付いた時には、愛情はなくなるのではないかな。

既に気付きかけているのかもしれませんが。


結婚は、お互いに敬意を持てる関係でなければ、金銭面の安定の為や世間体という大義名分があっても、苦痛になるものだと思います。

それから、彼女の人生を云々、とあなたが本当に考えているのだとしたら、多分この場所にこんな質問などしていないですよね。

相手の為に考える事が出来る人は、こんな所で質問する前に、彼女と将来どうしたいかや目指すものをしっかり話し合うはずだから。

彼女への情けで結婚して、それに気付いた彼女の心が離れたりしても、文句を言わない、と覚悟を決められるのなら結婚されてはいかがでしょうか。


モテるという自信もお持ちなのですし、頭脳も性格もレベルの高い人がいい、と思われるのならば、結婚相談所に相談するか、ハイクラスのメンツを集めて合コンでもして、出会いを探されてみては?


ただ、本当にレベルの高い方は、おそらく上っ面だけの優しさや、知識偏重主義には眉をひそめるかもしれませんが…。

あなたとよく似た判断基準をお持ちの方を探したほうが幸せになれるのではないかと思います。

ユーザーID:1728500898
別れては?
きら
2018年1月11日 5:04

理系院卒女、結婚相手は理系博士です。

周りも似たような人が多いですが、博士卒の男性陣は、自分の研究や留学等を存分に行い、将来の見通しがたってから遅めの結婚が多いですよ。教授コースにでも行ければ相手なんて選び放題でしょう。
相手は同じ分野の院卒や、多少関わりのある分野や旧友等で自立して稼ぐ女性が多いです。

学業半ばで結婚を迫られて結婚している場合ではないのでは?ましてや留学前。
留学したらまた将来設計が変わる事もあるので、身軽で行く事をおすすめします。
そして悩んでいるうちは結婚しない方がいいと思います。
25歳の男性なんて、今後いくらでも理想とする女性に会う機会はあります。

高学歴でも家事料理得意な人も多いですよ。基本、頭の回転や段取りが上手いので。まあ、仕事の分担はあるでしょうが。
近いレベルの学歴だと話も合いますし、研究職の地味で地道な活動も理解してくれます。
お子さんへの頭脳の遺伝云々も、家庭でのフォローが父母ともに可能となりますね。
ただ、中には、家事育児丸投げするために、どっぷり家庭に入ってくれる方と結婚する人もいます。

何が大事かだと思います。

ユーザーID:1900295368
別れる携帯からの書き込み
葡萄
2018年1月11日 6:37

価値観はこれからもっと広がりそう。

同じ程度の学歴が良いと思います。

留学決定の25才で結婚を迫るところなんですよ、気になるのは。

一度別れて、留学など自分の経験値を積み重ねて、そのときにまた会えたら、縁があったで良い思います。

価値観は大事ですよ。

ユーザーID:0228355454
うん。別れましょう
るとら
2018年1月11日 7:02

料理上手で人柄もある彼女にあなたは勿体ない。さっさと別れてあげてください。
私も数年前研究者と結婚前提のお付き合いをしてましたよ…。彼のプライドはまさしく学歴と出版物でした。
私は海外在住ですがMBA取得のため現在会社員をしながら学校に通っていました。
年収は彼の2倍はあったのですが、それでも見下されてましたね。彼のプライドはまさしく自分の専門分野では知識がある!ということでした。
仕事柄いろんな業界の方々にお会いする機会がありますが、やはり上にいる人は研究者でも医者でも他人を惹きつけるものを持っている方が多いです。
彼は確かに専門地知識は豊富だったのですが、はっきり言って他は並以下でした。普通の社会情勢に対しても深くあまり物事を考えず、知識の差があって私のほうが退屈しました。そして研究馬鹿だったからか、対人スキルが低すぎました。そのくせプライドが高く…。なので結果、同じような感じの研究者の人とばかりつるんでましたね。最終的には国内のどこの大学も受け入れてもらえず、教授にあまり好かれずコントラクトは更新されないまま終了後、唯一ポスドクで受け入れてくれた内戦をばんばんしている国に引越した為に別れました。
人柄って上に行く人間には本当に重要なんですよ。何をするにも、「この人にだったらお金を出せる」と思わせないと進めませんから。それもわからないようなら、同じようにわからないようなちょっと社会スキルが低い研究者の方と一緒になったほうがいいと思いますよ。苦労するでしょうけど、意味のないプライドは保てるでしょう。
大体学生のトピ主が、いままでずっと社会で自分の専門スキルを磨いてきた彼女を下に見るなんてちゃんちゃらおかしいです。もっと世間を知ってください。

ユーザーID:4173828712
お別れかな〜
だいふく
2018年1月11日 8:25

彼女にはもっといい男が現れると思います。

もっと優秀な人がいいって…
彼女では自分に釣り合わないってことでしょ?
トピ主の親も反対するだろうし。

結婚する前から見下してる相手…
別れたほうがいいと思うけど。
まあ、自分を何様だと思ってるか知らないけど、
さぞかし優秀な女性と結婚できるんでしょうねえ。

ユーザーID:4811367926
そうですね
2018年1月11日 8:38

トピ主さん、特別研究員だそうだけど、テニュアじゃないですよねまだ。

そういう時代から支えてくれる女性って、本物だと思いますよ。
しかも、料理上手で性格がいいって、なにものにも代えがたいと思います。

ユーザーID:0715455866
甘い
干し柿
2018年1月11日 8:43

まだ学生ですよね?
4月から働くのですか?
留学はもう決定事項なのですか?

たぶん今、自分が考えている社会と現実の社会ってすごく
ギャップがあると思うけどそれが分かってなさそう。
仕事の出来具合で留学が決まるとかではないの?

研究員になった俺ってすごいだろ?
俺に見合うのは、そんじょそこらの女じゃダメなんだよ!!とか
思っているのかな?

彼女もかわいそうなので今すぐ別れてあげてください。

ユーザーID:6707405694
別れる携帯からの書き込み
匿名
2018年1月11日 8:46

100パーセントこの人しかいない!…と思って結婚するにも様々な困難を乗り越えなきゃいけないのに、現時点で情しかないなら別れるしか無いでしょう。中途半端な事を言って期待させるのは余計残酷ですから、キッパリ別れましょう。

ユーザーID:3188621652
別れましょう
ほぅ
2018年1月11日 8:53

 迷うなら、早く別れましょう。
学生で同棲。彼女に食べさせてもらってたの?
身の回りのお世話係にしてたの?

 同棲する前に別れるか否か、考えなきゃね、学生さん。

ユーザーID:7438097945
自分の方が上だと思ってるでしょ
しろくま
2018年1月11日 9:03

彼女に対してそんな失礼な値踏みをするのなら彼女のために別れた方がいい。
いや、彼女がこのトピを知ったらあなたがふられるかもね。

あなたは同じような値踏みのされ方したら嫌じゃないの?
結婚と恋愛は別だという考えもあるけど、あなたのトピ文にはあなたが彼女を見下して
いるのが透けて見えて、研究者がそんなにエラいのかって言いたくなるな。

あなたに彼女はもったいない。
今の価値観を打ち破って一回り大きく成長しない限り、あなたは彼女と対等な大人として
家庭生活を築くことはできないでしょう。

ユーザーID:0275537209
お別れに一票
ライオンキング
2018年1月11日 9:39

トピ主さん、まだ25歳ですよね。
申し訳ないけど、今の彼女とはお別れして、ハイスペック婚を目指せると思います。
妥協するには若いし、勿体無い気がします。

ユーザーID:6846835105
いますぐは無理でしょ?
関西民
2018年1月11日 9:59

25歳で学生で海外留学に行くなら結婚は無理なんじゃない?
結婚とか婚約っていうのは学生がするもんじゃないし、
結婚しても彼女を連れて留学には行けないじゃん。
トピ主さんは二人で海外にいっても生活できるほど収入があるのですか?
それともトピ主さんか彼女の親が二人の生活を面倒見てくれるのでしょうか。

どっちにしろ現状では結婚できないし、将来の確約もできない。
君の事はスキだし別れようとは思わないが結婚の約束はいまは無理。
っていってあとは彼女が決めればいいんじゃないかな。
トピを読む限りではまだ結婚は早いと思うし、無理やり決めちゃうほど勢いもないと思う。
1年離れて気持ちが薄れるならそこまでの関係なんじゃないかな。
社会人の1年なんてあっという間ですよ。

ユーザーID:4683215942
別れる の一択
2018年1月11日 10:10


トピ主のような性格の人は 結婚しても幸せな家庭を築けないと思う。


「この人を一生大切にしよう。幸せにしてあげよう。」


という気持ちが無いから。


自分が『してもらう』ことしか考えていないから。



彼女も30歳、40歳になっていくうちに、いずれ疲弊していくでしょう。



幸せにしてあげられないのですから、別れてあげてください。

ユーザーID:4831147609
きっと退屈する・・
みー
2018年1月11日 10:37

あなたの求める幸せは、あなたが決めるものです。

トピを読んだ限り、あなたはその女性とは退屈してしまいそう。

夫婦の日常会話も、議論できる相手の方が良いのかもしれません。

まだ、25歳でしょう? 今、無理矢理結婚相手を決めなくても
良いと思いますよ。

就職したら、また、価値観も変わってくるので、その時に決断した方が
良いと思います。男女関係で、経験値を積むのも大事ですよ。

ユーザーID:2909052456
別れる前に金銭的な面は清算しよう
匿名
2018年1月11日 10:38

いったん別れるの一択しかないと思います。

別にトピ主の考えが間違ってるとは思いませんし、25で結婚は相当迷うのは当然です。
また学歴偏重といっても、学歴はなんだかんだ言いつつきっちり努力が出来それなりの能力があるという事を証明するものではあるので、そこを気にする人が気にするのもわかります。
ふらつくも何も、この状況ならふらつくだろうなーとは思います。

ただ、同棲に際しその費用って誰が出してました?
もし彼女が仕事しながら生活を支えていたのであれば、きっちり費用については自分の分位は清算してあげて下さいね。
ちゃんと清算せず彼女の恨みを買った場合、あなたが将来別の女性と結婚するとき、トピ主は同棲相手にたかるヒモだったという経歴がばれ、破談になるという可能性が高くなります。ちくられても文句言えませんよ。
勿論金銭的部分はちゃんとしてるというならそれでいいです

ユーザーID:9885688544
 
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