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研究者の結婚相手の選び方 携帯からの書き込み

博士課程学生
2018年1月8日 10:33
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タイトル 投稿者 更新時間
迷うならやめた方が良い
おばちゃん
2018年1月11日 11:34

なぜお互いの人生に責任を負う覚悟がないのに、同棲なんか始めちゃったんですか?
一緒に暮らしているから余計に話がややこしくなってませんか?
まずは今すぐ同棲解消じゃないでしょうか。

結婚する時には「この人と一緒に人生を過ごしたい」という気持ちが一番大事だと思います。
損得を考えてしまっている時点で、今、結婚を選択するのはやめた方がいいのでは?
今後、主様が彼女より素敵な女性とお付き合いできるかどうかはわかりませんが、
今結婚しないことでお別れになるなら、縁がなかったということでしょう。

また、主様が彼女にどこまで事情を説明しているかにもよりますが、一時的に収入があるとはいえ、たかが学生時代の期限付き留学で結婚を迫るような女性なら、今後も主様の立場を理解できないかも。今後のキャリアを積む上でもお別れした方が良いかもしれません。

恋愛にキレイな別れ方なんてありません。
言い逃れせず、嫌なことから逃げずに、自分の甲斐性のなさをしっかり受け止めて、真面目にお別れして下さい。

でも、ご自身のキャリア形成はどうお考えですか?
国内のアカデミックポストを希望しているなら、期限なしの職は激戦でしょうから、ご自身のキャリア形成も安泰ではないと思います。
海外の期限付きポストに付いたものの、その後日本国内に戻るタイミングがなく、滞在国や近隣国で期限付きのポストを渡り歩き、帰国したのは二十年近く経ってからという知り合いもいます。それはそれで素晴らしい成果を携えての帰国でしたが。
研究職同士の結婚では、常に別居、遠距離(時には居住国が異なる)という夫婦も珍しくないですしね。
どんな人生、どんな結婚生活を望むのか、先輩の例をよく見聞きしてイメージした方が良いと思います。

ユーザーID:3616243319
トピ主が決めた通りになるわけでもないよ
アリシア
2018年1月11日 11:44

まあ確かに仕事は転々としていて派遣社員、ってなると収入的には高くないと思う。
調理師専門学校卒ってのも博士課程に進むような人から見たら低学歴だろう。

ただ、世間一般的に見てどうかって言うと、「普通のお嬢さん」だよね。
トピ主様の年齢25歳からすると彼女さんは22歳〜25歳くらいだろうか。
家庭的で、人柄も良く、調理師免許持ってる専卒。
付き合いたい、嫁にほしいって男性は多いと思う。

トピ主様が留学を持ち出した時点で、「別れるか、結婚か」って決断を迫ったところからして、彼女さん、それなりに賢い方だと思うよ。
かりにトピ主が、「婚約するから留学がおわるまで待っててほしい」って決断したとして、彼女さんがはい、わかりました、ってなるかどうかは微妙だな。
逆に別れましょう、って話になったら、すっぱり別れられるか、ってのもわからないよ。彼女にも親兄弟・友人はいるだろうからね。

私から見たら、トピ主と結婚しないほうが彼女さんは幸せだろう。
トピ主親族って全員大卒なんじゃない?
彼女さん親族は大卒もいるだろうけれど、高卒もいるだろう。
大卒の場合は、研究なんてお金にならないことじゃなくて、いい企業に就職する、とか高給取りになるのが目的だと思う。
トピ主親族からしてみれば、低スペックの嫁だ。
子供が生まれて学力が低ければ全部嫁のせい。

普通の男性と結婚すれば、そんな苦労は一切ない。
調理師なんだー、料理うまくていいねー、くらいで大歓迎。

どの道を行くかは彼女さんか選択することだ。

ユーザーID:4248702802
2人の問題ではないことも出てくる
蜜柑
2018年1月11日 12:37

友人が東大卒研究者と恋愛結婚しました。

お子さんが今年高校受験です。
私から見ると、申し分のないお子さんですが、
「成績」が、東大進学コースレベルに達しないと、友人が悩んでいます。

ご主人や義両親から「君に似たからだ」と言われるのですって。

友人も、難関私立大学を卒業された優秀な方です。
お子さんをどうしても東大へ・・という価値観ではない方です。
ご主人も、同じ価値観と思っていたら、どうも本音は違ったようです。
「自分に似ると優秀。そうでなければ友人に似ている。」

お子さんができて、お子さんの進路等で色々なことが起きた時、
自分の期待に沿わないことを奥様のせいにされない覚悟がありますか?

ユーザーID:4749176941
世界各国を転々としても
meruko
2018年1月11日 12:40

支えてくれて、家庭内でもサポートしてくれる女性はなかなかいないよ。

同業者だと競争相手になるし、自立というより独立している男女はお子さんいない人が多い。あと35前後で生活基盤が安定する人もいるから女性からお断りされる案件だけどわかってる?

週末婚や別居婚、事実婚も多いよ〜!トピ主さんが家庭について考えるのは早過ぎる。

ユーザーID:3711943487
研究者なのに
私はマスターコース
2018年1月11日 12:44

研究者なのに,予測もつけずに、何の計画もなく、同棲なんて決定的な事をしたのですか?

学力や研究以前に人間性が…

自分の結婚に対する、論理的なビジョンも持たずに、一緒に暮らした女性は自分の基準にかなわないって?驚愕です。

それがあなたの説明する【人間性】とやらですか。あきれます。

>学力も生活力も優秀な方が良いと思っています。また、仕事の能力と生活力【人間性】は相関が強いようにも思えます。って?

予測も、ビジョンもないままに強引に次の段階にすすんで、本来ならば初期に完結しておかなければならない課題点を
互いに大きな犠牲を払った後で、奥底から引っ張り出してきて、取り沙汰するんですね。

これって、何の準備も持たずにハイヒールで登山に出て日没後、やはり登山の険しい道を登るには、このハイヒールでよかったのでしょうか?
と言っているかのよう。

この程度の、単純な矛盾をよく堂々と主張されるものですね。

情報学系の研究?

今後の事についての決定時に大きな判断材料となる、彼女の経歴の情報の収集もできなかったの?

それとも、適齢期の同棲なんて、いつでも解消して何のマイナスもない気軽な事と思ってるのですか?

適齢期の同棲と結婚は何の関係もないと言いますか?

あなたの望む高学歴の女性の家は、婚前同棲をマイナスとしか捉えませんよ。

まるで、自分が結婚したいと言えば全てOKみたいな、上から目線辞めてください。

彼女の親が反対して、アナタではだめと言われるかもしれませんよね。

まだ経過していない未来についての保証や担保を、自分の思い込みで限定する事ができるんですか?

予測と事実との乖離の存在への認識が足りなさすぎます。

例えば銀行でも[今から振り込みます]の言葉は何の効力も持ちません。

ユーザーID:1339759330
いいと思うけどなぁ。
メイソン
2018年1月11日 13:54

私は女ですけど、彼女いいなぁと思います。

私の年収は1500万くらいです。
バリバリ働く私は、相手が専業主夫でもいいかなぁと思いますが、
できればパートくらいはして欲しいなと。
(でも実際は主人も普通に働いてて、子供もいます。)

向上心の強い女は、主張も強いですよ。
トピ主さんに相手できるのかなぁ?
簡単に見透かして来ますから、可愛く無いかもしれないです。
愚痴も聞きません。時間の無駄だから。

仕事がどんなに忙しくても、共働きになりますから家事育児出来なきゃ離婚です。
子供がいて、母親が出張なら、留守中貴方が全部やるんですよ。
実家を頼るのは出来る女からすると納得いかないので。
夫が全てやるのが当たり前ですよ。
そしてそういう状態が年に数回はあると思います。
なにせバリバリ働く向上心の強い女なので。
仕事を辞めるくらいなら離婚します。

それでもいいならどうぞと思いますけど、
トピ主さん普段の生活はどうですか?

家事(特に料理)得意ですかね。
自分で何でも動けるなら、同じ様な彼女が出来るかもしれません。
上手くいくと思います。
でも家事全般苦手だったり、億劫だと思うなら今の彼女の方が良いと思います。

ユーザーID:5954050891
魔法の言葉はありません
わたしは学振 PD
2018年1月11日 14:08

特別研究員というのは学振 DC でしょうか? 優秀なんですね。

研究の世界では、婚約者や伴侶を置いて単身で留学とか、国内外での別居婚もめずらしくないので、そんなに深刻に悩むこと? と思うのですが、たぶんトピ主さんが 「本気で悩んでいる」 というのは、自分が悪者にならなくて済む方法なんだろうなと推察します。

大変失礼ですが、同棲することを決めたのはなぜですか? (研究者カップルならまだわかるんですけど)
あなたの学費および同棲の生活費はどうなさっているのでしょうか?
親御さんからの仕送りか、あなたが何かのアルバイトをして、きちんと折半しているのでしょうか?
もしも (言葉は悪いですが) 彼女に養ってもらっている状況だとしたら、「あんなに尽くしたのに」 と思われても仕方ないかもしれませんね。

ただシビアな話として、今婚約したとしても、留学で見聞が広がって、帰国後ますます彼女とのギャップは広がると思います。
何でしたらすぐに結婚して留学先に彼女を連れていきますか?
今ならビデオ通話なり SNS なり繋がるツールはたくさんありますが、あなたたちの場合は同じ空気の中にいないことは距離に拍車をかけるだけだと思います。
だからといって自然消滅を狙うというのは得策ではありません。
別れるなら多少の傷を負うことは覚悟で、きちんと別れを告げるのが礼儀だと思います。

これまでとんとん拍子にこれたとしても、この先もとんとん拍子にいく保証はありません。
身近にちゃんと自分を理解してくれる人がいないと、研究生活はつらいですよ。

ユーザーID:8372113290
多分勘違いしてる
メイソン
2018年1月11日 14:09

肝心なこと言い忘れてましたが。

A 仕事ができるが家事育児は出来ない。
B 仕事はそこそこだが、家事育児はできる。
C 仕事も家事も育児もできる。
D 年収1200万以上、土日休み、家事育児出来る。

以上ABCD。
向上心の強い女の中では、以下の基準です。
Aは最下位。あり得ない。役立たず。
Bはまあまあ良し
C普通に良い。
D素敵!

なんです。
つまり何が言いたいかというと、家事育児出来ることは、
そこそこ仕事が出来るよりも比重が上です。
研究者って将来どれくらい稼げます?

年収1000以下で残業泊まりばかりだったら、
「仕事ができない人。残業なんかして効率悪い!」
という評価になります。
その辺どう思うんでしょうか。

今の彼女なら、お疲れ様!いつも忙しくて大変ね。
とお迎えして美味しいご飯と風呂の用意があるかもしれません。

でも仕事バリバリ向上心の高い彼女なら、
仕事や趣味で留守かもしれません。
居ても自分のことは自分で。お互い負担にならない様にしないとね。
で終わりかも。

ユーザーID:5954050891
この先どんどん話が合わなくなる
タラミ
2018年1月11日 14:17

と思うので、2の別れを絶対お勧めします。
正直、院卒と高卒じゃ、社会に出てからかなり見る景色が違うよ。
今は自分が学生だし、まだ若いしで、社会人の彼女がわりとしっかりしてるように見えるのはよくわかるけど、
主さんが院を出て職を得たら、彼女の目線の低さに驚きを感じる日がいつか絶対来ると思います。

しかも今の時点ですでに彼女の向上心のなさが気になってるんですよね。
これもう絶対に遅かれ早かれ別れたくなる日が来るカップルだと思います…。

どちらかが就職して1年目に別れるカップルよくいますよね。
典型的なパターンです。

よく芸能人でも、売れた後になって糟糠の妻を捨て、同格の有名芸能人やセレブとと再婚なんてパターンありますけど、
あれも、成り上がった末のトロフィーワイフっていうのではじつはなくて、結局売れてみれば見える景色や感覚や考えが変わっていって、妻と話が合わなくなるっていうことなんですよね。
世間からは非難されますけどね。

なんで、そうなりたくなかったら、留学前に別れた方がいいと思います。
そもそも25歳のDの1年の海外留学前に結婚迫るとか、普通、大卒者ならしないでしょ。

人が積み重ねた経験や努力で、変わっていくのは当たり前のことです。
若いころからの付き合いでも、同じ進学校の同級生カップルとかなら、そもそも素材や傾向が似てるのでずっと添い遂げられますが、
学歴に大きな差がある場合は、どうしても難易度は上がります。
これは友人付き合いでもいえることですよね。
彼女のことが死ぬほど好きで、逃したら一生後悔する!留学を諦めても結婚したい!!っていうくらいの気持ちがあって、はじめて可能性が出てくると思います。

ユーザーID:6678105493
彼女のために
糾える縄
2018年1月11日 14:37

2で、お願いします。

同棲して、楽だったのは、トピ主様のように思えたのですが。

職を転々、向上心がない、、、、
そう捉えますか?
向上心があって、仕事に邁進するなら、足手まといな同棲なんかしないでしょう。
向上心ってある意味、野心です。
「今」を捨てて、先を目指すことです。

つまり、トピ主様が彼女を捨てて、留学を選ぶように、
彼女に野心があれば、とっくにトピ主様を捨てて、同棲などしないでしょうに。

できれば、このトピを彼女さんに見せて、
彼女さんの目を覚まさしてあげて欲しいです。

禍福は糾える縄のごとし、
彼女さんには、彼女の気持ちに応えてくれる人と幸せになり、
トピ主様が、どんな野心のある女性を選ばれるか楽しみな人生が巡って来ますように。

ユーザーID:3041838315
二人のためにやめた方が良いと思います。
胡麻
2018年1月11日 15:16

そんな二者択一しか出来ないお二人なら
別れた方が良いです。

まだまだ海外で研究して
さらにどこに就職できるか
わからない状態ですよね。

研究成果をあげて就職先をみつけ
その時彼女が待ってくれていたら
結婚すれば良いと思いますが
既にトピ主さんは彼女を見下している。
就職して教授の娘さんとでも見合いすれば?
それが幸せかどうかは誰にもわかりません。

ユーザーID:9383119714
そういう女性って男女平等意識が強そうだけど
そりゃないよ
2018年1月11日 16:23

> 心のどこかでは、もっと向上心や実力があり、学力も生活力も優秀な方が良いと思っています。

こういう女性だと、得てして自分に自信があり男女平等という意識も強いので、
結婚したら家事育児は折半、男だって料理や保育園のお迎えして当然と思ってそうですが。

そこで反論なんてしようものなら、それこそ「仕事の能力と生活力は相関が強いんだから、
仕事できるというなら家事育児もできて当然」とか論破されそう。

そのへんの覚悟はあるんですよね?
まさか仕事はバリバリしてほしいけど、家のことは任せたいとか夢見てませんよね?

ユーザーID:9190361956
こどものIQは母親の影響をうけることがおおいですよ。
とも
2018年1月11日 16:28

情は大事だと思います。彼女を大切に,料理上手なんてうらやましい。
ただ,経験的にこどものIQは母親の影響を受けることがおおいですよ。

ユーザーID:0403395146
あなたがどんな人間になりたいか
syouchiku
2018年1月11日 17:32

因果応報という言葉をご存知ですよね?
あなたの言動があなた自身にどのような影響を及ぼすかお考えになったことはありますか。

客観的に見て、あなたは彼女の幸せなんか微塵も考えていませんよ。
どうすれば自分にとって都合がよい商況になるかがあなたには一番重要なことのように思います。自分の人生だけが上手くいくように、損がないように、彼女という存在が経歴の足かせにならないように、上手く利用できるように、さみしくならないように、傷つかないように。 学歴よりずっと大切なものをあなたは見失っていると思います。今まで何を学んでいらっしゃったのでしょうか。大学院の博士課程ですか・・・おそらく上っ面の優しさで異性からも人気?があったのでしょうね。

彼女にお会いしたことはないのであくまで想像でしかないですが、きっとあなたのことが本当に大切で大好きだったんでしょう。あなたは彼女の学歴や向上心のなさに不満を感じているでしょうが、なぜ彼女が職を転々としながらも派遣社員として働いてるのか聞いたことはないのですか。優しい彼女なら、あなたとの生活や未来を一番に考えていたのかもしれませんね。調理師という自分のやりたいことよりも、あなたを精神面や体調面でおいしい料理を作り支えようと諦めたのかもしれません。

社会経験のない狭い世界にいるのなら今は気が付かないでしょう。ただ一つ確かなことは、自分勝手に人を利用した者、責任感のない男は、どんなにキャリアを積んでも成功なんてしません。そういう人間は、あなたと同じように自分の得だけを考える人に利用されます。あなたの求める学歴、生活力、人間力?のある人はあなたを選ばないです。今は女性が寄ってきても、今後孤独に生きることになるでしょうね。

あなたが本当の意味で仕事や人として成功したいなら1。
あなたが目先の幸せ、欲、を取るなら迷わず2。

ユーザーID:9373365345
2、別れる
いぬのきもち。
2018年1月11日 17:36

彼女のために留学前に別れる、をお勧めします。

学歴の差っていうくだりを読んで別れた方がいいと思いました。

トピ主さんは彼女の都合の良いところだけつまんで、後は理想と違うからチェンジしたい。
なら、別れて理想に沿う人を探しましょう。

ユーザーID:2808404393
「苦心」!!
いちごみるく
2018年1月11日 17:57

あなた、本当に誇れるほどの高学歴ですか?
博士論文通ります?

文脈から考えて、あなたが「苦心」という語彙を選択した箇所は
まぁ「苦慮」等が適当でしょう。

私は学位は修士しかありませんが、学部生のレポートを読んでいても
この文脈で「苦心」の語彙を使う学生はちょっと記憶にないです。

博士論文は英語で書いた方がいいかもしれませんね。
あなたの日本語力では博士論文は通らない。

仕事の能力と生活力、人間性は相関があるとはどういう意味でしょうか?
仕事ができ、お金を多く稼ぐ事ができる人は、人間として優れているという
意味でしょうか?

あなたが将来、高収入を得られるかどうかは未知数ですが、あなたの人間性は
優れていません。

もっといい女性が現れるだろう、自分はモテる、だから同棲している女性は
捨てよう、と思う男性は、人間性を疑うレベルです。

そして、留学するまでは彼女の手料理、性的な対象としても利用しよう、と
こんな狡猾で不誠実な男性がいるなんて驚きです。

私のまわりの研究者はこんな酷いオトコは一人もいないので本当に
驚きです。
高学歴を鼻にかけず、奥様はそれこそお料理上手な専門卒の方や
短大卒の専業主婦の方が多いです。

心底呆れました。

ユーザーID:9151767043
あなたに魅力を感じない携帯からの書き込み
通りますよ
2018年1月11日 18:59

より尊敬出来る伴侶を求めるのは理解出来ますが、あなたが相手に求めるだけの人間性や、家事などの生活能力をお持ちですか。


結婚を前提に同棲したのではないですか。
自分の都合で彼女を否定する言い訳をして、振り回した責任を取って下さい。
彼女に対して「情がある」などと下に見ているのですから、純粋な愛情などないでしょう。


2番案をお勧めします。
彼女があなたを待つと言わない様にキッパリと振った方が、彼女も将来幸せになれるでしょう。
あなたも彼女も、今後は安易に同棲などしないようにする別れ方をして下さい。


まさか、別れ際まで良い人でいたいとは言わないですよね。
結婚するつもりがないなら、このトピを見せてあげたら如何でしょうか。
普通の感覚なら、一気に愛情がなくなります。


あなたが希望するような女性は、多分結婚前に調査が入るでしょうから、現時点でもグレーだと思います。

ユーザーID:3198141283
ウケる。
silver
2018年1月11日 20:00

なかなか面白い方ですね。勉強は出来るのにね。文章から貴方の傲慢さがよく伝わりました。 なんだか人気があるようで余裕ぶってますが、勘違いじゃないです?まあ、自分を愛してくれる人を利用しようとするあなたに寄ってくる女性ですから、恐らく大学院ドクターという肩書き?と善人ぶった貴方の性格しか見破れない同レベルの方でしょうね。貴方が彼女を利用するから、貴方も人に利用されますよ。

ご自身の考えがいかに短絡的か気がつかないのですか。まあ、気がつかないでしょうね。

貴方の計算高い本性を本当は彼女は気がついていたりして。
そして、それさえも貴方は気がついていなかったりして。笑!

彼女、どんな時も、何があっても貴方を受け入れ許しませんでしたか?一緒に頑張ろうと言ったり励ましてくれなかったですか?同棲までして支えてくれていたのにね。

まあどのように優しい彼女かは知りませんが、自分と同等もしくはそれ以上のスペックの女性に出会えても、貴方を今の彼女のように支える人はあらわれないでしょうね。

どうぞ貴方の思う向上心の高い高学歴の女性と結婚してください。お幸せに。

ユーザーID:5170503935
あのさー、まずは学位取りなよ
元国立大学事務員
2018年1月11日 21:20

元国立大学事務員です。
夫は博士号取得後、ポスドクとして勤務しその後は民間企業で研究者として勤務しています。
職場で知り合い結婚しました。

私の仕事は博士課程の学生相手の事務が主でした。
博士課程の途中でデキ婚する人も多かったですよ。
でもねー、はっきり言って年齢は大人でも「学生」なんですよね。
世の中を知らないというか、お勉強はできるけど社会性がまだまだ備わってないというか。。。

トピを読んで、同じような感想を持ちました。

博士号を取得しても、その後の職の大変さは認識してますよね?
そんな感じで将来どう進んでいくのかまだ未知数なあなた。
まずは、ちゃんと3年で学位が取得できるように精進してください。

ユーザーID:3322795245
どちらでも
2018年1月11日 21:33

仰るお話、みもふたもなく言ってしまえば、わかります。

結論から言うと、まあどちらでもお好み次第でいいのではないでしょうか。

周りをご覧になってすでにご存じだと思いますが
インカレの女子大生が好きな人と学内でつきあう人と、ほぼ2分されますよね。
(医者も看護師と結婚する人とそうでない人に分かれる)

後者の好みが多少おありなら、高学歴女性ほど婚期が遅れる昨今
ハイスペックな女性ほど残る傾向があり
そういう女性に今後会える可能性は高いと思います。

あとは、前者の結婚をした場合
女のお子さんが生まれて、父譲りの人生を歩こうとすると
母親が嫉妬して娘の人生をつぶしにかかるケースを何件か知っています。

ユーザーID:3719657557
 
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